AGRISSÊNIORAGRISSÊNIORAGRISSÊNIORAGRISSÊNIOR NOTÍCIASNOTÍCIASNOTÍCIASNOTÍCIAS

Pasquim informativo virtual. Pasquim informativo virtual. Pasquim informativo virtual. Pasquim informativo virtual. Opiniões, humor e mensagens.Opiniões, humor e mensagens.Opiniões, humor e mensagens.Opiniões, humor e mensagens.

EDITORESEDITORESEDITORESEDITORES: Luiz Ferreira da Silva : Luiz Ferreira da Silva : Luiz Ferreira da Silva : Luiz Ferreira da Silva ((((luizferreira1937@gmail.comluizferreira1937@gmail.comluizferreira1937@gmail.comluizferreira1937@gmail.com) e) e) e) e Jefferson Dias (Jefferson Dias (Jefferson Dias (Jefferson Dias (jefcdias@gmail.comjefcdias@gmail.comjefcdias@gmail.comjefcdias@gmail.com))))

Edição 382 – ANO VIII Nº 41 – 05 de junho de 2012

2011

LUIZ GONZAGA, CANTADOR E CONTADOR DO SERTÃO.

O verdadeiro Lula do Nordeste, além de cantor e compositor, era um mestre sem igual na arte de narrar as coisas da terra, com muito humor, falando a linguagem do seu povo. Em Karolina K, ele se supera. Veja a letra e a sua narração no youtube (www.youtube.com; digitar karolina com k): Karolina foi o maior estrupício que eu encontrei na minha vida. Ah, mulher bagunceira da mulesta... Mulher cangaceira... Conheci Karolina num forró que eu tava tocando. Quando avistei aquela mulherzona diferente no meio do salão, sem dançar com ninguém, só mangando dos matutos, eu pensei comigo: Aquilo deve ser um pedaço de mau caminho... Mulher bonita, morena trigueira... Cabelo comprido, boa linha de lombo...Aí eu comecei a caprichar no fole véio pra ver se ela dava fé de mim. Mas ela nem fé deu. E eu pensei comigo: Deixe estar, danada. Se aparecer aqui um colega pra me dar uma ajuda eu vou aí pra tu ver o que é bom pra tosse. Aí apareceu o Anselmo. Ô Anselmo, pega essa sanfona aqui. Anselmo pegou a sanfoninha, fui na banca de Sá Marica. Sá Marica tem cerveja? Bote um cálice. Cervejinha é essa, Sá Marica? Só tem escuma! "Oxente? Cerveja quente é assim mesmo! "Apois. Bote duas encangadas aí no fundo do pote, que eu volto mais tarde. Aí me botei pro salão com mais de mil. Cheguei perto dela e disse: Que mal pergunte, é vosmecê que é a Karolina? Ela escorou na

perna esquerda, descansou a direita, botou a mão nos quartos, balançou e disse: Pergunta é bem. Karolina com K. Ha.Quer dançar mais eu? Só se for agora.Abufelei. E saí com essa mulher. Joguei ela pra direita, ela veio; joguei ela pra esquerda, ela tava aí -- a mulher era adivinhona... Chamei a mulher no vôo do carcará -- sabe como é o carcará, né? Ele voa na vertical, pára no ar e fica peneirando... Aí eu vim descendo com ela bem devargazinho nos meus braços. Quando ela triscou os pés no chão, deu uma gaitada: Hahai, é hoje! "É hoje mesmo!" Aí saímos fazendo aqueles fuxicos todos. A mulher pegou o cabelão, enrolou na mão -- assim como vaqueiro quando vai derrubar boi --, pendeu a cabeça por um lado e saiu rodando... E eu rodando mais ela, e dando cheiro no cangote dela. A essa altura nós já tava fazendo era teatro. Era o maior burburinho do mundo. Aí eu disse pra ela: Karolina, vamo acolá? Ela respondeu: Bora... Chegamos na banca de sá Marica. Sá Marica, cervejinha! Ela botou uma, nós bebemos. Bote mais uma! Ela botou a outra, nós bebemos. Sá Marica, bote mais duas encangadas aí no fundo que nós vamos voltar mais tarde. Voltamos pro salão. Nós não tava fazendo aquelas misérias todas mais não. Aí nós já tava sereno. Nós já tava daquele jeito... Maior felicidade. Aí Zé de Bahia chegou, bateu a mão no meu ombro e disse: Gonzaga, acabou a festa. Oxente? Acabou a festa? "Acabou pra você.

Você agora vai tocar. Você que é o tocador? Você tá aqui fazendo arte, tá fazendo até teatro, vá tocar. Pois tá certo! Cheguei perto do Anselmo e disse: Anselmo, passa a sanfona pra cá e vai dançar com Karolina. Mas não vão pra longe não, hein? Fiquem dançando aqui em volta de mim.Anselmo achou foi bom. Aí eu caprichei.De vez em quando Anselmo passava por perto de mim, Karolina dava uma rabanada de vestido pra riba d'eu, cobria a sanfona... E eu sentia só aquele cheirinho de flor de amor... Maior felicidade. Aí Zé de Bahia gritou de lá: É cinco mil-réis! Tá na hora da cota! É cinco mil-réis! Quem não pagar não dança! É cinco mil-r -- nãããão... Tá conversando, hôme? Oxente? Não quero cocoré nem choro baixo. É cinco mil-réis! Cinco mil-réis! Cinco mil-réis! Cinco mil-réis! Também foi ligeiro. Fez a cota, chegou perto d'eu e disse: O teu tá aqui...Eu disse: Anselmo, passa a sanfona aí pra Pedro Minha Garrafa. Sanfona na mão de Pedro Minha Garrafa, Zé de Bahia me deu os quarenta, eu saí com Karolina e Anselmo. Vamos contar o dinheiro, Anselmo. É vinte pra tu e vinte pra eu. Eu vou contar, pronto. Um pra eu, um pra tu, um pra eu. Um pra eu, um pra tu, um pra eu. Anselmo, besta, com as butuca em cima de Karolina, nem prestava atenção à minha contagem. E eu tô lá: Um pra eu, um pra tu, um pra eu. Um pra eu, um pra tu, um pra eu. Pronto, Anselmo. Aqui tá o teu e aqui tá o meu. Agora tu vai voltar a tocar

até de manhã, e guarda minha sanfona que eu amanhã eu vou buscar. E eu já vou com Karolina. Chegamos na banca de Sá Marica. "Sá Marica, cervejinha, cervejinha!" Sá Marica passou a cervejinha pra eu, nós bebemos, "Outra cervejinha!", bebemos a outra. Aí já tava mesmo perto dali, do pé de sombrinhão onde minha egüinha tava amarrada. Chegamos perto da egüinha, acoxei a cilha, passei a perna, joguei Karolina na garupa, saímos escondidos pelos fundos, fomos embora. Aí Karolina disse pra mim: Olha, Gonzaga! Puxa mesmo que a cabrueira vem aí atrás, parece que eles tão querendo botar gosto ruim no nosso amor! Não diga isso, Carolina! Salpiquei a espora no sovaco, no vazio dessa égua. A egüinha se abaixou... Saiu danada, chega saiu baixinho...Piririco, piririco, piririco, piririco, piririco, piririco, epa! Escoramos na beira do rio. O riacho tava cheio, rapaz. Aí a égua refugou água. E agora, Karolina? "Vamos nos esconder dentro das moitas, aí por dentro do mato! Nós entramos no mato, a negrada vinha atrás, riscou também na beira do rio. Nós escutamos o converseiro deles: É, sumiram... Se encantaram... Se escafederam. Vamos caçar eles? "Hôme, vamos voltar pro samba, que ainda tem umas duas horas de forró.É mesmo, vamos voltar. A cabrueira voltou, e nós três ali dentro das moitas: eu, Karolina e minha égua. E ali nós três, escutando a cantiga das águas.Tirei a sela e lavei a égua.

CLORETO DE MAGNÉSIO Pe Benno J. Short*

Iniciei minha cura aos 61 anos. Dez anos antes, eu estava quase paralítico, sentia pontadas agudas na região lombar - um bico de papagaio incurável, segundo o médico. Após cinco anos, o peso virou dor e, apesar de todos os tratamentos, a dor só aumentava. Sem tardar, voltei a Florianópolis com novas radiografias e procurei um especialista. Agora já era um bando de bicos de papagaios, calcificados, duros em grau avançado.Nada se poderia fazer. As dez aplicações de ondas curtas e distensões da coluna não detiveram a dor, a ponto de nem mais deitado eu poder dormir.

Ficava sentado, até quase cair da cadeira, de tanto sono.Providencialmente, fui ao Encontro dos Jesuítas Cientistas, em Porto Alegre e o Padre Suarez me disse ser fácil a cura com cloreto de magnésio, mostrando-me o pequeno livro do Padre Puig, jesuíta espanhol que descobriu o uso do cloreto de magnésio: sua mão era dura de tão calcificada, mas, com este sal, ficou móvel como a de uma menina. Em Florianópolis, logo comecei a tomar uma dose pela manhã e uma à noite; mesmo assim continuei dormindo encolhido até o 20º dia; naquela manhã, porém, acordei estirado na casa, sem dor. Mas caminhar ainda era um

sofrimento. Depois de 30 dias, eu me levantei sentindo-me estranho:"Será que estou sonhando?” Nada mais me doía! Dei até uma voltinha pela cidade, sentindo, contudo, o peso de 10 anos antes. Aos 40 dias caminhei o dia inteiro sentindo menos peso; três meses depois minha flexibilidade aumentava. Dez meses já se passaram e me dobro quase como uma cobra. O cloreto de magnésio arranca o cálcio dos lugares indevidos e o fixa solidamente nos ossos. Ainda mais: minha pulsação que sempre estava abaixo de 40 - eu já pensava em marca passo - normalizou-se. O sistema nervoso ficou motorialmente calmo, ganhei maior lucidez, meu sangue estava descalcificado e fluido. A próstata, que eu deveria operar assim que tivesse uma folga nos trabalhos, já não me incomoda muito. Houve ainda outros efeitos, a ponto de várias pessoas me perguntarem: -"O que está acontecendo com você? Está mais jovem! " - "É isso mesmo". O cloreto de magnésio produz o equilíbrio mineral, anima os órgãos em suas funções (catalisadoras), como os rins, para eliminar o ácido úrico nas artroses; descalcifica até as finas membranas nas articulações e as escleroses calcificadas, evitando enfartes; purificando o sangue, vitaliza o cérebro, desenvolve ou conserva a juventude até alta idade. Após os 40 anos, o organismo absorve sempre menos cloreto de magnésio, produzindo velhice e doenças. Uso: dissolver 2 colheres de sopa de cloreto de magnésio (33g) em 1 litro de água filtrada. Deve ser tomado conforme a idade: dos 20 anos aos 55 anos (1 copinho de café - 50ml); dos 55 anos aos 70 anos (1 copinho e meio - 75ml); dos 70 anos aos 100 anos (2 copinho de café - 100ml). Tomar 1 dose pela manhã e 1 dose à noite.

Quando curado, deve-se tomar o cloreto de magnésio como preventivo, isto é, conforme a idade e 1 x ao dia (noite). O cloreto de magnésio não é remédio, mas alimento. E não tem contra-indicação. É compatível com qualquer medicamento simultâneo. O cloreto de magnésio põe em ordem todo o corpo e é indicado para homens e mulheres. No caso das mulheres, ele ajuda a prevenir a osteoporose. Artrose: O ácido úrico se deposita nas articulações do corpo, em particular nos dedos, que até incham. Isso resulta de uma falha no funcionamento dos rins, justamente por falta do cloreto de magnésio. Depois de curado, continue com as doses normais, como preventivo. Outros problemas: reumatismo, rigidez muscular, impotência sexual, câimbras, tremores, frigidez, artérias duras, falta de atividade cerebral, sistema nervoso: uma dose pela manhã, uma dose à tarde, uma dose à noite. Sentindo-se melhor, passar para a dose preventiva. Onde encontrar: em farmácias de produtos naturais ou mesmo nas alopáticas. O cloreto de magnésio para uso humano, tem que ser do tipo P.A . (Puro para Análise) e sua cor bem branca. É normal empedrar, mas isto não altera seu teor de qualidade. (Colaboração do Engenheiro Celso Vietro). ________________________ *Pe. Benno J. Shorr - padre jesuíta, Professor de Física, Química e Biologia do Colégio Catarinense / Sta. Catarina., durante mais de 35 anos. Faleceu em maio de 2005, no Colégio Catarinense, com idade superior a 90 anos, tendo usado cloreto de magnésio por mais de 30 anos consecutivos. (Enviada por Emmanuel, Néo)

DIFERENÇA ENTRE HTTP:// E HTTPS://

Diferença entre http:// e https:// É muito importante, para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET, principalmente, para os que passam os seus números de cartões de crédito, para comprar algo!.

Eis aqui um conselho válido, que talvez muita gente não saiba Pois é, a diferença existe e é simplesmente a nossa segurança! O "s" = secure = segurança.

A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede. O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"! O "s" indica que os dados inseridos serão criptografados e não poderão ser interceptados. Ao visitar uma página na web, observe se começa por: http://. Isto significa que essa

página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança! ATENÇÃO = Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada APENAS por http:// ...!!! Se começar por https:// , significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!! (Enviada por Clóvis Peixoto)

PENSE NISSO

NÂO VENCI TODAS AS BATALHAS QUE LUTEI; MAS PERDI TODAS AS VEZES QUE DEIXEI DE LUTAR. (Autor desconhecido)

A FESTA DA NATUREZA Patativa do Assaré

( Antônio Gonçalves da Silva )

Chegando o tempo do inverno, Tudo é amoroso e terno,

Sentindo o Pai Eterno Sua bondade sem fim. O nosso sertão amado, Estrumicado e pelado, Fica logo transformado No mais bonito jardim.

Neste quadro de beleza A gente vê com certeza

Que a musga da natureza Tem riqueza de incantá.

Do campo até na floresta As ave se manifesta

Compondo a sagrada orquesta Desta festa naturá.

Tudo é paz, tudo é carinho,

Na construção de seus ninho, Canta alegre os passarinho

As mais sonora canção. E o camponês prazentero

Vai prantá fejão ligero, Pois é o que vinga premero Nas terras do meu sertão.

QUEM É ELE?

Em química, Ele converteu a água em vinho; Em biologia, nasceu sem a concepção normal; Em física, desmentiu a lei da gravidade, quando subiu aos céus; Em economia, Ele refutou a lei da diminuição ao alimentar 5000 pessoas com somente cinco pães e dois peixes; Em medicina, curou os enfermos e os cegos sem administrar nenhuma dose de droga; Em história, Ele é o PRINCÍPIO e o FIM; No governo, Ele foi chamado maravilhoso, conselheiro, o Príncipe da Paz, o Rei dos Reis e Senhor dos Senhores; Na religião, disse que ninguém vem ao Pai senão através d'Ele; Ele é o único caminho;

Então... Quem é Ele? Ele é Jesus! O maior homem da história: Jesus!!! Ele não tinha servos, e no entanto o chamavam de Senhor. Não tinha nenhum grau de estudo, e no entanto o chamavam de Mestre. Não tinha medicamentos, mas era chamado de médico. Ele não tinha exército, mas reis o temeram... Ele não ganhou batalhas militares, e no entanto, conquistou o mundo! Ele não cometeu nenhum delito, e no entanto foi crucificado Foi enterrado em uma tumba, e no entanto, Ele vive!!! Me sinto honrado em servir a este líder que nos ama. (Enviada por N. Madeiro)

VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez? Isso mesmo, em uma única vez...Preste muita atenção: Você sabe para que serve o VOTO NULO ? Não sabe, não é mesmo?! Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso..Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO? Então, vamos a um exemplo: Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam pessoas não confiáveis. Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras (o tal do "menos ruim") e com isso acaba afundando mais o nosso país!!! Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu! O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!! Ainda não entendeu? Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma

NOVA ELEIÇÃO e esses candidatos de reputação duvidosa não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos! Isso, imagino que (como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado? Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral. Ligue para OAB. Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado. Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!! É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena! N U L O neles!!! (Enviada por Marcos/UFBA)

A PIADA DA SEMANA PERGUNTA DEMOLIDORA!

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse: - Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.. O que você acha? A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave: - Sobre o que gostaria de conversar? - Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso. - Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a

ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece? O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: - Hmmm, não faço a menor idéia... E então, a menininha disse: - Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

oOo

Acessar: www.r2cpress.com.br