Contos de Copa

Severino Figueiredo

2018

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Nove contos escorados na Copa do Mundo: publicados na

internet da segunda à última semana da competição. Saem

com pequenas mudanças que o tempo deu.

S. F., Cabedelo, julho de 2018.

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Contos de Copa

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Índice de contos

A mascote Gilvaneide – 7

Olhugol! – 10

Deusnaldo – 13

Linha de três – 15

O conceito de estratégia – 17

No pau! – 19

Lineker 1990 – 22

Fã-boy – 24

França-Croácia – 26

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7

A) A mascote Gilvaneide

Há oito meses Rosalva assistia à chance de levar a filha pra

Rússia: tavam atrás de uma criançada pra servir de mascote na

Copa. Chamou logo Gilvaneide:

— Ô, Gil! Vem cá, nêga.

...

— Hum.

— Quer ir pra Rússia entrar mais Neymar no jogo?

— Quando???

— Mamãe inda vai fazer a inscrição, a McDonalds vai levar,

torce.

Três meses depois e o resultado: Gilvaneide Leite Rosa entre

os 30 nomes escolhidos. Quatro dias na Rússia, com um

responsável; passagem, hotel, tudo pago. O bairro de Camalaú

tinha a boyzinha mais famosa da cidade.

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Mãe e filha viajaram três dias antes da abertura da Copa.

Foram bem recebidas no país, quarto no terceiro andar. Só

deixaram o hotel pros ensaios da cerimônia.

— Estejam sempre sorrindo, ok, porque a câmera vai focar em

vocês na hora do hino — dizia a produtora em três línguas.

No fim do ensaio Rosalva colou na mulher:

— Minha menina é doida pelo Neymar, tem como a senhora

colocar ela mais ele?

— Mas ninguém aqui vai entrar com o Brasil, essa turma foi

sorteada pros jogos de amanhã e sexta. Como ela se chama?

— Gilvaneide.

A produtora folheou a lista: — Gi... Vai entrar com a Arábia

Saudita no jogo de abertura.

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O queixo de Rosalva quase não sobe de volta; o povo da

família quando soube teve cólicas. A novinha só deixou de

chorar no dia do jogo, onde seguiu pro estádio fechada em si.

Entrou em campo com o atacante Mohammad Al-Sahlawi.

Quando se viu no telão, Gil sacou a boca: deu língua pra 3

bilhões de pessoas.

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B) Olhugol!

Péricles baixou o Tinder no mesmo dia que cansou da punheta.

Curtia todo novinho que aparecia na tela, o importante era que

o cu piscasse.

Tanto é que se interessou por uma conta obscura, tal de Axl,

sem fotos, só com a descrição:

BOY PASSIVO MASOQUISTA PROCURANDO HOMEM PRA

FODER GOSTOSO NESSA COPA

Dia seguinte o match tava feito:

oi pericles e aí vamos ou bora?

ola, ñ sei ainda, preciso ver 1 foto tua né kkk

me da teu zap

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Recebeu duas selfies de Alexandre, daí pra marcar a foda foi

rapidinho:

sexta q eh qdo a seleçao joga blz?

Péricles concordou. Na sexta chegaram juntos ao Fogeama; o

primeiro beijo saiu na frente do quarto, mãos procuravam

verdura na hora da xepa.

— Peraê, peraê...

Alexandre correu pra tevê, ligou na Globo.

— Eu só gozo ouvindo a narração do Galvão!

— Quê???

Arriou a bermuda.

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— Vem, mete.

Péricles acoplou o pau em Axl, gozaram juntos aos 25 do

primeiro tempo.

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C) Deusnaldo

Nenhum jogador rala a bunda no chão como Edinho

Jericoacoara. O mais que vive é treinando; na folga fica em

ergométrica vendo tática no tablet. Antes das partidas não

trepa:

— A foda amolece a carne do cabra, é tudo que o zagueiro

quer.

Tanto sacrifício levou Edinho pra Copa: um atacante que joga

pro time, fecha bem o meio, acompanha a descida do lateral e

leva perigo ao adversário. Vai ser importante na competição.

Duas semanas depois ele estreava no mundial. Emoção no hino

e no gol que marcou aos 80 minutos. Corte no zagueiro e soco

no ar, recado pra câmera:

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— Não fui eu, foi deus!

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D) Linha de três

[23/6 18:54] Iberê Tim: ei

[23/6 18:57] Jai UF: olá ☺

[23/6 18:58] Iberê Tim: vem ver o jogo aki em ksa amanhã

[23/6 18:59] Jai UF: qual?

[23/6 18:59] Iberê Tim: o das 3, japao e Senegal

Iberê tava a fim de Jailza há mais de mês, juntou Copa com o

gosto dela por futebol.

Dia seguinte levantou cedo, ducha demorada pra aparar os

pentelhos; lavou o pau bem lavadinho, varreu sala, terraço,

trocou os panos da cama. Ficou nessa até duas da tarde,

quando ela ligou:

— Iberê?

— E aí?

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— Né melhor ser aqui não? Tem mais espaço pra gente, rsrs.

— Na hora! Desço já.

Correu pro quarto: chaves, capa pro batman e halls. Cortou

meia Cabedelo no celtinha prata. No portão dela, aprumou-se

antes de chamar. Ela veio atender com um pirralhinho no colo,

mais dois correram lá de dentro.

— Fiquei de babá hoje, não dava pra levar eles pra lá, entra.

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E) O conceito de estratégia...

Foi o maior tumulto no post da prefeitura quando anunciaram

o Copa na Praça, um telão na Getúlio Vargas pros jogos da

seleção:

Pepeu Couto

Primeiramente #foratemer, segundamente estarei lá

balançando a raba nos gols de Neymar

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Jailson da Silva Silva

E a merenda prefeito??? Telao ñ forra barriga ñ

43 min Curtir Responder Mais

Outro que não gostou foi Clebson. Gritava de casa:

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— O país na merda e essas mizeras gritando gol!

Passou assim os três primeiros jogos, até cerrar os punhos. As

oitavas de final trouxeram uma praça lotada. A organização

passava instruções pro povo quando Clebson tomou o

microfone:

Irmãos, sou um ex-viciado em drogas, ex-traficante, e tô aqui

hoje em nome de jesus, irmãos, na humildade vendendo essas

pastilhas pra criar meus filhos. Eu tenho de vários sabores, vou

passar em um por um sem compromisso. Deixo vocês com um

versículo da bíblia...

Quando ele largou o microfone não tinha mais ninguém na

Getúlio.

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F) No pau!

Pra Iberê o caso Jailza tava superado, porque o que mais tem

no mundo é mulher, já já aparece outra... ou:

[05/7 11:37] Jai UF: ei moço, quanto tempo. como tá?

[05/7 11:40] Iberê Tim: bem e tu?

[05/7 11:41] Jai UF: também

[05/7 11:44] Iberê Tim: massa ☺

[05/7 11:49] Jai UF: e esse jogo amanhã hein?

[05/7 11:52] Iberê Tim: a seleção passa deus quiser

[05/7 11:54] Jai UF: digo que não, aposta?

Meio-dia os termos tavam na tela:

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[05/7 11:59] Iberê Tim: se eu ganhar tu me paga uma

sapupara

[05/7 12:00] Jai UF: e se eu ganhar tu vem passar a noite

aqui, dessa vez sem crianças! ☺ feito?

Concordaram. Iberê largou o patriotismo na hora, que a

seleção se lascasse! Pulou numa perna só quando o time

tomou 2 a 0. O fim da partida trouxe a ligação de Jailza:

Perdesse, hein? Kkk

Pois é...

Vem que hora?

Nove tô aí

Só fez trocar a cueca, vinte minutos depois Jailza abria o

portão. Olhou pras tetinhas dela:

— Cheguei.

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Se agarraram já no terraço. Pica na boca e buceta apalpada, ele

quis meter logo:

— Oxe, encape o negócio!

Iberê correu pra calça.

— Ui, esqueci! Tem aí não?

— ...

— Eu vou na farmácia.

— Hoje tá tudo fechado...

Jailza botou a roupa de volta no corpo, nem viu o pau dele

encolher devagarinho.

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G) Lineker 1990 (para João Victor de Camboinha)

Irondir foi um jogador frustrado, tudo o que disputou foi um

paraibano pelo Nacional de Cabedelo. Parou aos 25,

prometendo volta por cima.

Entrou no Senac pra sair massagista. Aí se encontrou, foi

trabalhar em clube do Rio. Quem não curtia muito era

Terezinha:

— Iron aperta mais coxa de macho do que as minhas...

No início do ano foi chamado pra seleção, ia pra Copa. Às

vésperas do torneio deu tchau pra família, voltava já já. A

seleção passou em primeiro no grupo, venceu e venceu até

chegar à final.

No dia do jogo os massagistas chegaram ao estádio antes da

equipe. Com as chuteiras no lugar foram conhecer o campo,

Iron ficou. Na mesma hora sacou as cartelas de lacto-purga,

um comprimido pra cada garrafa d'água.

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Uma hora antes do jogo todos os banheiros do estádio tavam

ocupados. O time subiu pra partida, mas não guentou dez

minutos, perdeu a taça por W. O.

Ele nunca foi descoberto, nem levantou o dedo, culparam a

fornecedora d'água. A fama que conseguiu veio da baixa

audiência deste conto.

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H) Fã-boy (para Mariana Cardoso Carvalho)

Assim que eliminaram a seleção Jorgito correu pro quarto.

Trancou-se. Dona Romarta gaitou da presepada, mas uma hora

mais tarde batia na porta:

— Jantar na mesa, deixa de tua onda.

— Não, se Neymar tá fora eu também tô!

— Apois se lasque mais Neymar, adulo ninguém não.

Quatro dias depois mãinha inda torcia o avental:

— Sai daí, Jorge! Os meninos da Tailândia já deixaram a

caverna e tu de frescura por macho.

— Macho não! Ney! Só ele me tira daqui.

No mesmo minuto ela ligou pra Patola.

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— Migo, quer um papel?

— Teatro?

— Não, aqui em casa, coisa rápida, tu mais uns colegas do

plantão.

Mais tarde Patola batia no quarto:

— Aê, Jorge, Neymar Jr aqui, haha, vai abrir pra mim não?

Ele botou os olhinhos pra fora, foi quando os enfermeiros

forçaram a porta; Jorgito caiu longe, os homens montaram

nele e danaram injeção. Entrou na ambulância bebinho, nem

viu mãe e ídolo abraçados.

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I) França-Croácia (para Anna Apolinário)

No início do ano Dália descobriu a prenhez:

— Em ano de Copa? Quero focar só nisso, num sei se quero,

doutor...

Mas quando o mundial chegou ela tava de barriga estufada; só

fazia comer e ver jogo, nem visitar o filho no ultrassom ia mais.

Quem se enojava com isso era Marivaldo, toda noite apertava

as tetinhas dela:

— Bora?

— Não, cansada...

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E virava de lado. Ele corria pro banheiro, batia uma pra cada

grávida que encontrava no xvideos. Ficou nessa até as

semifinais, quando bateu na mesa:

— É muita punheta prum homem só, mulher!

Dália revirou os olhos:

— Então... só volto a dar se o nome do bebê for em

homenagem a jogadores das seleções finalistas.

— Quê?

— Quero me lembrar dessa Copa pra sempre!

— Tá, vai.

Meteram o dia todinho. Umtiti Vida nasceu quatro meses

depois.

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Severino Figueiredo é poeta e contista. Cursa Filosofia na UFPB.

Contato: osevfig@gmail.com