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RIR RIR éomelhor remédio...
O humor no dia-a-diaCasos e acasos
TOQUE, DESLIZE, LEIA.
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3Para localizar mais facilmente algum item, clique no botão localizado no alto à direita, que oferece a visualização de todas
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4Para voltar ao menu com todas as áreas, clique no botão Menu, localizado no alto à esquerda na estante.
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CLIQUE E LEIA.
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COMO USAR ESTE APP
Um pesquisador muito louco inventou, em seulaboratório, um remédio absolutamente revolu-cionário: ele curava a dor antes mesmo de ela apa-recer. Ganhou, por causa disso, o prêmio Nobelde medicina. Qual é o nome do filme?
Extermina a dor do futuro.
Rir remédioé o melhor
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Um advogado e um enge-nheiro estão pescando noCaribe, dias depois de semudarem para lá. Ainda àespera do primeiro peixe,começam a conversar. O primeiro diz:
– Estou aqui porqueminha casa pegou fogo etudo foi destruído. A segu-radora cobriu as despesas,vendi o escritório, pagueiuns impostos e, com o quesobrou, vim para cá.
– Que coincidência! – diz o engenheiro. – Estouaqui porque minha casa e meu escritório foram
levados por uma enchente. O seguro cobriu tudo,sem taxas.
O advogado fica calado por alguns instantes,reflete, e então pergunta:
– Como foi que você provocou a enchente?
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“As mulheres nãoquerem ouvir o que nós pensamos.Querem ouvir o queelas pensam, numavoz mais grave.”
— BILL COSBY
Ao entrar para a Marinha, meu marido foi sub-metido a exames médicos. Durante um deles, descobriu-se que, por causa de um problemacongênito, ele não conseguia estender completa-mente os braços acima da cabeça. Perplexo, odoutor pediu a opinião de outro médico.
– Aprove-o – recomendou o segundo médico.– Não vejo nenhum problema nisso, a menos queele tenha de se render.
Um sujeito bem-vestido chega à igreja em umcarro do ano. Desce. Dirige-se aos pés de SantoExpedito e começa a rezar. Logo chega um outroaos berros:
– Santo Expedito, por favor me ajude! Eu perdio dinheiro da minha mulher no jogo e na bebida.Preciso conseguir 50 reais! Por favor, Santo Expe-dito, me ajude!
O que estava rezando não aguenta a baru-lheira, mete a mão no bolso, tira uma nota de 50 reais, oferece ao que está berrando e diz:
– Toma logo esses cinquenta e deixa o Santo se concentrar nos meus problemas!
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O médico pergunta ao paciente terminal:– Não estou entendendo... Por que o senhor
quer ser sepultado no vulcão?– É porque minha sogra jurou várias vezes que
vai dançar sobre meu túmulo!
“Se só tenho duas semanas de vida, fico com aúltima de julho e a primeira de agosto.”
Dois caminhões esta-vam voando. Um caiuno chão, mas o outrocontinuou no ar. Porquê?
Porque era umcaminhão-pipa.
Um padre, um pastor eum rabino estão jogandopôquer quando a polícia dá umabatida.
– Padre – pergunta o policial –, o senhor estavaapostando dinheiro?
– É claro que não – responde o padre, depoisde fazer uma prece silenciosa, pedindo perdão.
– Pastor, e o senhor?– Não, senhor – responde o pastor, após um
apelo aos céus.Virando-se para o rabino, o policial pergunta:– Rabino, o senhor estava apostando dinheiro?Encolhendo os ombros, o rabino responde:– Com quem?
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Não importa o que aconteça.
Alguém vai dar umjeito de levar a sério
demais.— DAVE BARRY,
DAVE BARRY TURNS 50
(CROWN)
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Cientistas testaram em Nova York uma máquinapara apanhar ladrões. Com um sistema revolu-cionário, a invenção prendeu 1.500 ladrões emapenas 5 minutos! Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China.
Resultado: em 3 minutos, 2.000 ladrões forampresos. Para o teste seguinte escolheram a Áfricado Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em2 minutos. O último e derradeiro teste foi aqui noBrasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília.Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina.
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É o bicho
“Dê ao homem umpeixe, e ele terá comida por um dia.Ensine-o a pescar e você se verá livredele por todo o fim de semana.”
— ZENNA SCHAFFER
Sabe o que o elefante disse quando pisounuma laranja?
R: Hum... Você dá um caldo.
No tribunal, o juiz pergunta à testemunha:– O senhor tem certeza de que o acusado
estava bêbado aquela noite?– Sim, meritíssimo. Eu vi com os meus olhos
quando ele entrou naquela cabine telefônica esaiu esbaforido meia hora depois, reclamandoque o elevador não estava funcionando.
Sabe como um surfista pede silêncio sem usarconsoante?
“Ó o auê aííí, ô!”
Ao voltar da escola, a filha diz à mãe:– Hoje eu ganhei o primeiro beijo da minha
vida!A mãe então pergunta:– Nossa! E como foi?– Bom, deu trabalho, mas três amigas me
ajudaram a segurar o garoto que me beijou!
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O louco se atira do terceiro andar de um hospício e logo uma multidão se aglomera emtorno dele. Um sujeito percebe que ele está vivo e pergunta:
– O que aconteceu, cara?– Não sei, acabei de chegar.
Um canibal diz para o outro:– Não gosto da sua sogra.– Então coma só as batatas!
Um homem vê uma linda mulher no lado opostodo bar. Ele vai até ela e diz:
– Onde você esteve durante toda a minha vida?– Bom, para começar, na primeira metade eu
nem havia nascido ainda!
O louco deita-se de barriga para cima no chão dohospício e começa a cantar. De repente, para. Ooutro louco vai até lá, vira o amigo de bruços, eeste desanda a cantar outra vez. Então, ele sequeixa para os demais:
– Gostei mais do lado B!
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Por que a abelha morreu eletrocutada?Porque ela pousou em uma “rosa-choque”.
Uma senhora que havia chegado ao Rio de Janeiro pegou um táxi em direção a um hotel. O motorista não disse quase nada durante o percurso, até que a senhora quis lhe fazer umapergunta e tocou seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não bateu. Como carro sobre a calçada, a senhora virou-se paraele e disse:
– Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um tapinha no ombro!
– Não me leve a mal, mas esse é o meu primeiro dia como taxista.
– E o que o senhor fazia antes?– Eu fui motorista de carro funerário por
25 anos!
Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo.– Está vendo este gato? Ele é a minha única
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companhia. Mas eu preferia ter um homem fortee bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e puf!, o gato se transformaem um pedaço de mau caminho – a cara do BradPitt, com abdome de tanquinho. A mulher pula nocolo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? –pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você searrepende de ter mandado me castrar na semanapassada.
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Um jovem procurou umpadre para se confessar.
– Padre, eu pequei.– Qual foi o seu
pecado, filho?– Eu cometi o pecado
da vaidade. Olho o espe-lho diversas vezes por dia e
fico me admirando, pensandono quanto sou bonito.
O padre se vira e olha para o jovem:– Isso não é pecado, meu filho. É apenas um
engano.
Um ladrão comenta com um colega:– Estou em uma maré de azar... Ontem entrei
na casa de um advogado e ele me pegou em flagrante. Até me deixou ir embora, mas me dissepara nunca mais tentar roubar alguém.
– Puxa, ele deixou você ir embora e vocêchama isso de azar?
– Pois é… ele me cobrou 500 pratas pela consulta.
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P: Qual o cúmuloda tecnologia nos
transportes?R: Submarino conversível.
O rapaz entra na joalheria e pede para ver alian-ças de casamento. Encontra uma de que gostabastante e pergunta o preço.
– São 155 mil pratas – responde o joalheiro.O jovem solta um suspiro profundo, devolve a
aliança e pega outra.– E quanto custa esta aqui?– Dois suspiros, senhor – responde o joalheiro.
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Eu estava no estacio-namento procu-
rando vaga e noteium casal andandona minha frente:
– Estão saindo?– perguntei.
– Não – respon-deu o homem. –
Somos apenas amigos.
John esperava a mulher no andarde baixo da casa, impaciente.
– Você está pronta? – perguntou ele, pela décima vez.
– Será possível?! – gritou ela. – Estou lhe dizendo há meia hora que vou ficar pronta emum minuto!
– Qual a diferença entre um otimista e um pessimista?
O homem pensou um pouco e respondeu:– Otimista é o cara que inventou o avião. Pessi-
mista é o que inventou o paraquedas.
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O principal motivopara o futebol não ser
um esporte muito popular entre as
mulheres é 11 delasterem de ser vistascom a mesma roupa
em público.
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“A primeira coisa que você precisa entender é que, quando jogam a bola, não estão tentando se livrar de você.”
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Um mendigobate à porta de uma taberna chamada São Jorge e o Dragão. Uma mulher abre a porta.
– A senhora pode dar um prato de comida aum pobre homem?
A mulher berra “não” e bate a porta na caradele.
Segundos depois, o mendigo bate à porta denovo. Irritada, ela responde:
– Você de novo? O que quer agora?– Hãã... será que desta vez dava para eu ser
atendido por São Jorge?
Um executivo visita um grande amigo chinês nohospital.
– Li kai yang qi guan – diz o doente.Desesperado, o executivo quer ajudá-lo, mas
não entende mandarim.– Li kai yang qi guan! – diz novamente o paciente,
ao dar o último suspiro.Alguns meses depois, o executivo vai a Xangai a
negócios e, finalmente, descobre o significado de“Li kai yang qi guan”: Não pise no tubo de oxigênio!
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