Detector de gays ...atenção aos sintomas ...

SINTOMA Chegar aos 40 anos e não ter barriga

NÍVEL GAY:

De certeza que é gay.

OBSERVAÇÕES:

Desnecessárias

SINTOMA Chupar gelados.

NÍVEL GAY:

Paneleiragem !

OBSERVAÇÕES:

As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

SINTOMA Ter um gato.

NÍVEL GAY:Somente um homossexualconsumado tem um gato.

OBSERVAÇÕES:Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.

SINTOMA Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho

NÍVEL GAY:

Maricas !

OBSERVAÇÕES:

Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

SINTOMA Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas

similares

NÍVEL GAY:

Paneleiro !

OBSERVAÇÕES:

Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

SINTOMA Saber o nome de mais de quatro bolos

NÍVEL GAY:Mariconço !

OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer 'por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...Vá lá!! pedir uma mini e uma sandocha.

SINTOMA Conduzir com as duas mãos

NÍVEL GAY:É muito gay. Larilas !

OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

SINTOMA Adora dançar

NÍVEL GAY:Bichona !

OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar…

SINTOMA Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que

filmes ou novelas actuaram

NÍVEL GAY:Coisas de 'alegre'...

OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

SINTOMA Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir

lembrar-se de que cor era o seu vestido.

NÍVEL GAY:Paneleirão !

OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

SINTOMA Verificar a validade em todos os produtos

NÍVEL GAY:Picolho !

OBSERVAÇÕES:Faz-te homem, e deixa de ser picolho !

Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras

mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante

NÍVEL GAY:Gay empedernido !

OBSERVAÇÕES:Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.