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Rir é coisa séria. Revisão: Cláudio Fintelman Solange Talaganis Diagramação: CISGRAF Capa e ilustração: Rubens Martins Junior Impressão: CISGRAF Campinas-SP Fone(19) 3276.0494 [email protected] Organizador do Livro: Missionário, Marco Antonio Ripari Proibida a reprodução para venda. REPRODUÇÃO LIVRE PARA DOAÇÃO! E-mail: [email protected] 1a. EDIÇÃO - Abril 2007 J

é Coisa séria marco antonio ripari

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Page 1: é Coisa séria marco antonio ripari

Rir é coisa séria.

Revisão: Cláudio Fintelman Solange TalaganisDiagramação: CISGRAFCapa e ilustração: Rubens Martins

Junior Impressão: CISGRAFCampinas-SP Fone(19) [email protected]

Organizador do Livro:Missionário, Marco Antonio Ripari

Proibida a reprodução para venda.REPRODUÇÃO LIVRE PARA

DOAÇÃO!

E-mail: [email protected]

1a. EDIÇÃO - Abril 2007

J

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SUMÁRIO

Prefácio...................................................04

Agradecimento.......................................06

120 Piadas com reflexões biblicas....................................................07

Referências Bibliográficas..................... 49

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PREFÁCIO

RIR ACABA SENDO PARA MUITOS UM BOM REMÉDIO.

Uma das grandes virtudes do riso é provocar relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo a todos os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e tem relações profundas com a alegria pura e a felicidade. Brincar com as nossas posições teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa nos permite ser espirituais e não legalistas, santos e não moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não devemos ter medo de rir, pois rir é coisa séria, e se não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que remédio.

RIR É COISA SÉRIA Pv 15:13 "A alegria do coração aformoseia o rosto. “ Gostaríamos de enfatizar que o conteúdo das piadas deste meu décimo segundo livro são unicamente de caráter humorístico, sem termos portanto a pretensão de atacar, descriminar ou ridicularizar qualquer cristão, denominação ou qualquer outro integrante de algum grupo social político ou religioso, mas sim, unicamente que por meio delas possamos nos divertir com a criatividade e bom humor de algumas pessoas.

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O humor cristão é saudável, pois podemos rir sem ter que nos preocupar com as mensagens imorais da maioria das piadas mundanas. Eu procuro pesquisar cuidadosamente anedotas de teor engraçado e ao mesmo tempo edificantes.

As piadas contidas neste livro ampliará seu conhecimento bíblico. Uma vez o escritor Paulo Betancur disse:_ "Quem lê, viaja, pensa melhor, fala melhor, escreve melhor, lê melhor, enxerga melhor"

Pv 17:22 " O coração alegre serve de bom remédio, mas o espírito abatido virá a secar os ossos. " Boa leitura.

Missionário Ripari

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AGRADECIMENTO

Em minhas viagens missionárias pelo Brasil tenho encontrado muitos líderes divertidos, engraçados e bem humorados. Homens de Deus que tem o dom natural de fazer o outro rir. Louvo a Deus pelos meus amigos de ministério que preservam este dom sem deixar de conservar a Palavra escrita de Deus.Meu agradecimento especial a todos os pastores que colaboraram, de uma forma ou de outra, com as piadas mencionadas neste livro. “Poderá surpreender que o humor constitua uma virtude” diz André Comte-Sponville. E ele próprio dá uma resposta: “O humor é uma desilusão alegre. Nisto ele é, ou pode ser, duplamente virtuoso: como desilusão, raia a lucidez (e, portanto, a boa-fé); como alegria, raia o amor, raia tudo.” Quando fazemos piada do que amamos ou estimamos, é humor. A grandeza do humor é dentro da sua variedade fazer alguém rir falando de coisa séria, pois somente a verdade é engraçada. O humor pode ser a chave para a compreensão de culturas, religiões, costumes, enfim para toda sociedade no sentido mais amplo. Sendo um elemento vital para a condição humana, o humor disseca a vida e as maneiras da sociedade humana através dos séculos. O riso se transforma através do tempo assim como os costumes e as correntes de pensamento. De época para época, os pensamentos se assemelham ou se diferem, e o humor acompanha essa tendência. O humor possibilita o aprimoramento de idéias, o alargamento da percepção e a construção da visão crítica. Obrigado Deus, por ainda encontrar no mundo homens e mulheres de Deus que, com seu humor inteligente, são levados a sério. Pessoas que com suas piadas, levam o povo de Deus à reflexão.

Missionário Ripari

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PIADAS E REFLEXÕES

01- GRIPE DO FRANGO - Um urso, um leão e uma galinha se encontram: O urso diz: - Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo. O leão diz: - Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim. A galinha diz então: - Grande coisa...Se eu der um espirro, o planeta inteiro se borra de medo!* Mt 23:12 “ E o que a si mesmo se exaltar será humilhado; e o que a si mesmo se humilhar será exaltado.”

02- O primeiro emprego do irmão foi numa fazenda e quando ele recebeu sua primeira tarefa. Muito aplicado, passou o dia dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando: _ E então, já selou o cavalo?_ Com certeza, doutor... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope! * Os 4:06 “Meu povo se perde por falta de conhecimento.”

03- Certo pastor toma uma lotação para ir até a igreja. No trajeto, o motorista faz inúmeras barbeiragens, termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz: “_O senhor vai ter que aguardar”, e ao motorista

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diz: “_ Pode entrar”.O pastor indignado pergunta o por quê, e o anjo lhe explica: -Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM !!!! * Tg 1:22 “E sede cumpridores da palavra e não somente ouvintes, enganando-vos com falsos discursos.”

04- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina ainda assim afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse, "_Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". Então, com sarcasmo, a professora lhe perguntou, "_E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" Imediatamente a menina respondeu: "_Então é a senhora que vai lhe perguntar." * Pv 22:06 “ Instrui o menino no caminho em que deve andar, e, até quando envelhecer, não se desviará dele.”

05- As três notas de dinheiro se encontraram, a de 1( um real), a de 50(cinqüenta reais) e a de 100(cem reais). Puxando assunto, as duas primeiras perguntaram onde a de cem andava. - Na

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churrascaria, praia, pousadas, etc, respondeu a de 100. E você de 50 por onde anda? - No shopping, cinema, super mercado, etc. As duas olharam para a nota de 1 real e perguntaram: _E você, por onde anda? _Ah...eu me converti e agora sou crente.* 2 Co 9:6 “ O que semeia pouco, pouco também ceifará; e o que semeia em abundância em abundância também ceifará.”

06- Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu: _ Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada. O pastor, com imposição de mão, orou: _ Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho... Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:_ Ô, pastor a Vitória não! Ela é muito feia! * 1 Pedro 3:7 “ O homem que não respeita uma mulher, Deus não responderá suas orações.”

07- Um pastor tradicional e um pentecostal foram evangelizar de porta em porta. Chegando a uma das casas, um cachorro pit-bull veio em direção deles latindo muito. O pastor pentecostal grita: Ta amarrado! Já correndo o pastor tradicional responde imediatamente: _ Ta amarrado nada ele tá é sooooooooolto. * Sl 20:7 “Uns confiam em carros, e outros, em cavalos, mas nós faremos menção do nome do Senhor, nosso Senhor, nosso Deus.”

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08- O corinthiano nunca tinha ido à uma igreja evangélica. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corinthiano. Um pouco atrasados, eles entram na igreja e ouvem o pastor falando: — Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6. Então um corinthiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado: - O que foi? - perguntou o amigo.— Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! * Jr 17:5- “ Maldito o homem que confia no homem.”

09- No final do culto de libertação, um homem se aproxima do pastor e pede uma oração. E o pastor sem perda de tempo começou a falar: __ Sai daí demônio...Sai daí! e nada... Então ele falou: __ Qual é o seu nome demônio? Então veio a resposta... “_É João...”. E o pastor persistiu, qual é o seu nome demônio? _ É João, respondeu o homem. Qual é o seu nome, fala logo ou vou mandar a igreja te queimar. __ É João Carlos dos Santos, o senhor quer ver o RG?! * Mt 24:11 “ Surgirão muitos falsos profetas e enganarão a muitos.”

10- Uma jovem estava lendo jornal e a mãe chegou na sala: — Você não disse que ia procurar emprego, filha? — E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando! — Mas na seção de

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horóscopo? — Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.* Mq 03:7 “ Os videntes e adivinhadores se envergonharão, porque não haverá resposta de Deus.”

11- Depois do culto, o garotinho perguntou ao pai: __ Qual era o número mais alto que ele já tinha contado. O pai respondeu que não se lembrava e perguntou ao filho qual era o número dele. Era 973.- Por que você parou no número 973? - perguntou o pai, curioso.- Porque quando eu cheguei nesse número o pastor terminou a pregação. * Jo 16:33 “ Tende bom ânimo, eu venci o mundo.” * Ef 05:14 “Desperta, ó tu que dormes.”

12- Um irmão é chamado a uma humilde casa para orar e expulsar um espírito mal que estava em uma pessoa. E chegando lá, cheio de autoridade falou para o espírito mal que estava na pessoa: __Sai! Sai... Sai dele. (e nesse momento ele ergue sua mão para cima e enfia o dedo no bocal que estava sem a lâmpada, e leva um tremendo de um choque) Então ele completa a frase:- Sai dele, e sai de mim também! * Marcos 14:38 '' Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; o espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca. ''

13- A tia vira-se para a sobrinha e pergunta:

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- O que você vai fazer quando for grandona como a titia? - Um regime! * 1 Co 6:19 “ Ou não sabeis que o nosso corpo é o templo do Espírito Santo..”

14- O filho do pastor acaba de completar dezoito anos: - Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana? E o pastor: - Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro. O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e orar. Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai: - Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pastor. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos... - Sabe o que é, estive pensando... Moisés, Abraão tinham cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos... - Sim, você está certíssimo, meu filho. Só que eles andavam a pé. * Pv 04:01 “ Ouvi, filhos, a correção do pai e estai atentos para conhecerdes a prudência.”

15- O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar o pastor de sua igreja ( um japonês ). - Pastor, o que é preciso para uma pessoa conseguir um mulher linda e formosa?? E o sábio pastor responde:-É preciso o karatê, né ?! O jovem não entendendo direito, pergunta: -Karatê,

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pastor ??- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê emprego, o karatê carro, o karatê muita grana.... * Jo 07:24 “ Não julgueis segundo a aparência.”

16- O delegado pergunta ao crente: - Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é? - Sim, seu delegado! - Bêbado, é claro. - Sim, senhor... os dois! *1 Jo 1:6 “Mentimos e não praticamos a verdade.” * Cl 3:9 “ Não mintais uns aos outros.”

17- A esposa entrou voando no quarto: - Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o marido desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor! * 1 Tm 04:14 “ Não te faças NEGLIGENTE para com o dom.”

18- A garotinha estava voltando do culto com seus pais, o culto foi lindo, era dia da consagração dos bebes e seu irmãozinho tinha sido consagrado... de repente, a menina começa a chorar deses-peradamente, então a mãe pergunta: -Por que o choro filha? A criança responde: - O pastor falou que a partir de hoje iremos viver em um lar cristão,

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e eu não quero deixar vocês..... * Mateus 21:16 '' Pela boca dos meninos e das criancinhas de peito tiraste o perfeito louvor. '’

19- Uma irmã evangélica vai ao médico se queixar : — Ai, doutor... Sempre que ando da igreja até minha casa, eu fico exausta. Não sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor? E o doutor escreve na receita : — Tome um táxi. * Fp 02:14 “Fazei tudo sem murmuração.”

20- Duas mulheres evangélicas se encontram no cabeleireiro.- O meu marido é médico, e o seu?- O meu faz televisão! - Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco! * Pv 15:33 “ A humildade precede a honra.”

21- Uma irmã evangélica, péssima cozinheira, choraminga para o marido: - Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff... - O que aconteceu com ele, meu bem? - O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você...* Pv 14:01 “A mulher sábia edifica seu lar.”

22- Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar em um ginásio. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao

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papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: - Se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse: Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso. * Mt 05:44 “ Amai os vossos inimigos”

23- Uma irmã evangélica está passeando no shopping quando encontra uma velha amiga:— Menina! Como você emagreceu! O que você fez? Dieta? Exercício? — Não... Não foi nada disso — disse a amiga, encabulada. — Na verdade eu tive que extrair um rim e, depois da operação, emagreci 10 quilos... — Nossa! — diz a irmãzinha, assustada. — Quem diria que um rim pesa tudo isso! * Ap 22:15 “ Fora fica todo aquele que ama e pratica mentira”

24- Um pastor estava pregando sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea...- O ventilador com seu vento virou a página e o pastor, não percebendo. Caiu na página da construção da arca de Noé: – e media 200 covados de altura, 300 de largura...- O pastor parou, olhou para a igreja e, baixinho, comentou: – Que mulherão meus irmãos. * Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas..”

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25- O irmão era tão conservador que não freqüentava festa de aniversário. O motivo? Para não ter de bater palmas na hora do “parabéns a você”. * Tg 5:13 “ Alguém alegre? Cante Louvores.” * Sl 147:01 “Batei palmas, todos os povos”

26- O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera: - E então? O seu dente parou de doer?- Sei lá! O senhor ficou com ele! * Pv 01:07 “Os loucos desprezam a sabedoria.”

27- O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta: - O que aconteceu, cara? E o louco: - Não sei! Eu tô chegando agora! * Pv 14:09 “ Os loucos zombam do pecado.” * 1 Co 03:16-17 “...somos templo do Espírito Santo.. se alguém destruir este templo, Deus o destruirá”

28- QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA DO MUNDO? É a Eva! Entrou para a historia como a mulher mais ciumenta do mundo. Todas as vezes que o pobre Adão chegava em casa, ela conferia para ver quantas costelas ele tinha! * 1 Co 13:4 “ O amor não arde em ciúmes.”

29- Um evangélico comenta com um amigo: - Roubaram meu cartão de crédito. O amigo, prestativo, diz: - Você já avisou a polícia?- Não, já

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faz três anos e o ladrão está gastando menos que minha mulher! * Mt 10:16 “ Sede prudente como a serpente.”* Ef 5:15 “ Vede prudentemente como andais.”

30- Duas irmãs evangélicas se encontram.- Rebeca, que blusa linda você está usando! - exclamou uma. - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la! - Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!* Pv 12:10 “ O homem de bem se importa até com o bem-estar de seus ANIMAIS mas no coração do perverso só há lugar para a maldade.”

31- Dois irmãos conversam no final do culto:- Quer dizer que você brigou de novo com sua esposa? - Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro! - É mesmo? - Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas não estão bem... Mas conta aí essa história direito! - Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!” * 2 Timóteo 1:7 “ Porque Deus não nos deu o espírito de covardia (temor), mas de fortaleza, e de amor, e de moderação.'’

32- Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita,

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esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação. Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio: — Quem é aquela pessoa, comandante?. — Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito. * Rm 13:10 “O amor não pratica o mal.”

33- Certa noite, enquanto o louvor acontecia, um dos nossos irmãos cochilou no culto. Enquanto ele cochilava a energia acabou e tudo ficou escuro. Mas os irmãos não se incomodaram e continuaram cantando normalmente. Pouco depois, quando todos cantavam no escuro, nosso irmão que estava cochilando acordou. Ele achou estranho o fato de todos estarem cantando sem qualquer problema naquela escuridão. Então, desesperado, ele gritou: _ Pastor!! Irmãos!! Orem por mim porque eu fiquei cego! * Ap 14:07 “ Temei a Deus e dai-lhe glória, porque vinda é a hora do seu juízo..”

34- Dois crentes conversando no final do culto: - Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro - Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar... - É mesmo? - pergunta o irmão - Qual é? - A língua da minha mulher!* Sl 34:13 “ Refreia a tua LÍNGUA.”* Tg 03:08 “ A LÍNGUA, nenhum dos homens é capaz de domar.”

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35- Conversa de crente: - Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados! – Pois é, irmão! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... Mas, o quê? Achei que duas pessoas batendo numa velhinha seria muita covardia. * Não seja crente e sim discípulo, leia o livro de RUTE. 36- Jonatas chega para um irmão advogado mais caro da cidade, na saída do culto e diz:- Eu sei que o amado é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: - Claro, qual é a segunda? *Sl 138:06; Pv 3:34; Lc 1:52 “ Deus atenta para os HUMILDES:” * Pv 11:02 “ Com os HUMILDES está, a sabedoria.” . 37- Um irmão, evangélico, entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de um pastor que, irritado, dá uma profetada: - Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno! E o irmãozinho, puxando a campainha desesperadamente: - Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado! * Ml 3:9 “ Com MALDIÇÃO sois amaldiçoados.”*Tg 03:10 “ Da boca procede bênção e MALDIÇÃO.”

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38- Jonatas estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um espírita colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o espírita e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o espírita responde: - Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!” * Jo 4:23 "Os verdadeiros adoradores adorarão o PAI." * Sl 146:02- "Louvarei ao Senhor durante a minha vida..”

39- A esposa comenta com o marido:- Hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...- Maldito relógio! Sempre atrasado... * Ef 6:10-11 “Finalmente, irmãos, fortalecei-vos no Senhor, pelo seu soberano poder. Revesti-vos da armadura de Deus, para que possais resistir às ciladas do demônio.”

40- Dois amigos resolvem tomar "um refrigerante" e comer um pastel na cantina da igreja ao término do culto. Um deles recomenda a atendente: -Copo limpo, viu irmã?! Dali a pouco a irmãzinha e suado balconista, que ainda estava sem a toca de proteção na cabeça, volta com o refrigerante, os dois copos e pergunta:- Pra qual dos dois é o copo limpo? *Ap 3:19 ''Eu repreendo e castigo a todos quanto amo; sê, pois, zeloso e arrepende-te.'’

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41- Por que o evangélico que não dizima só penteia o cabelo pra trás? __Pra não repartir Sabe por que o evangélico que não dizima tem nariz grande? __Porque o ar é de graça!O evangélico que não dizima diz pro filho. - Filho, há quanto tempo você está chupando essa bala? - Duas horas, pai! - Então já pode tirar o papel!* Ml 3:10 ''Trazei todos os dízimos à casa do tesouro... e derramarei sobre vós bênção.'' * Ml 3:8 '' Em que roubamos? Nos dízimos e ofertas.'’

42- Na escola dominical foi feita a seguinte pergunta, para três alunos: “ O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO? O 1º aluno disse: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O 2º aluno disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças. Aí o 3º arrasou: - Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO.”* 1 Jo 05:12 “ Aquele que tem o Filho tem a vida.” * 1 Jo 05:16 “ Pedirá, e Deus lhe dará vida.”

43- Jonatas, na época do seu namoro, chega para sua namorada e diz: — Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Ela, sorridente, pergunta:— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?— É pra decorar! * 1 Co 13:05 “ O amor ...não se porta com

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indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal.'’

44- A professora da escola dominical percebe que vários alunos estão com um galo na cabeça.— Quem é o responsável por isso? — quis saber ela. E um dos pequeninos responde: — É o Jonatas... Ele desenhou uma linha no chão e duvidou que a gente conseguia passar por baixo! * Pv 13:24 “ O pai que não castiga seu filho quando é preciso, mostra que não tem amor por ele. Um pai que ama seu filho de verdade, desde cedo dará o castigo apropriado.”

45- Rebeca queimou os dedos na cozinha da igreja e foi parar no pronto-socorro: — E aí, doutor, é muito grave? — Nem tanto... — E eu vou poder tocar piano na igreja junto com o coral? — Claro... Em dois ou três dias. — Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender um dia a tocar piano! * Pv 19:21 “O homem sonha e faz planos, mas Deus sempre realiza a Sua vontade.”

46- Uma irmã pentecostal estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala. Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu murmurando. — Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão? — Lembro — diz a esposa — mas o que isso tem a ver? — É que hoje eu estaria livre.

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* 1 Pe 04:09 “ Sede hospitaleiros sem murmuração.'’

47- Rebeca, apontando para uma Bíblia na prateleira, que nunca era aberta, perguntou à mãe: “_De quem é esse livro?” Muito surpresa com a pergunta da filha, a mãe respondeu: “_Por quê, doçura, você não sabe? Este é o livro de Deus.” A jovem, mostrando que era uma assídua freqüentadora da escola dominical, completou: “_Não acha que seria melhor devolver para Ele? Ninguém por aqui o lê.” * Salmos 8:2 “ Da boca das crianças e dos que mamam tu suscitaste força, por causa dos teus adversários, para fazeres calar o inimigo e vingativo.”

48- De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, Jonatas extremamente machista chamou a mulher e declarou: - Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres! * Pv 18:22 “ O que acha uma esposa acha o bem!(algo excelente, coisa boa, felicidade, benevolência...)”

49- Dois amigos conversando: - Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher? - Claro que não, né! - respondeu o amigo, impaciente - O que você deu? - Um anel de brilhantes! - Misericórdia! Você

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deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo! - Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa? * Tg 03:09 “ Com a língua bendizemos a Deus, e amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de Deus.” * Rm 12:04 “ Abençoai e não amaldiçoeis.”

50- Dois irmãos desviados bêbados se esbarram em frente de uma igreja evangélica. Um diz para o outro; Hei irmão, você poderia me dizer se a igreja está aberta que hoje eu quero ir no culto? O outro olhou, olhou , e perguntou; MAS CADE A IGREJA? Saindo daquele local um deles ficou parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza: - Acho que não tem ninguém em casa! E o irmão bêbado, com voz pastosa: - Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima! * Pv 23:29-30 “Quem tem o coração carregado de sofrimento e dor? Quem vive se metendo em brigas e confusão? Quem está sempre machucado? Quem está sempre com os olhos inchados? É o homem que passa horas e horas nos bares, tomando 'umas e outras', misturando vários tipos de bebida.”

51- Um mendigo desviado dos caminhos do Senhor chegou em um bar e começou tomar umas doses e disse: __ Me dê também uma vela. Daí ele acendeu a

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vela e foi embora. E o dono do bar perguntou você não vai pagar? Ai o mendigo bêbado disse: - Deixa que ela apaga sozinha !!* Pv 23:21 “ Eles esbanjam seu dinheiro nas farras e acabam na pobreza; bebem demais, caem no sono, não trabalham e acabam a vida como mendigos.”

52- Uma senhora evangélica que não havia abandonado suas novelinhas e nem deixado de ler seu horóscopo diário, sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: _Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, minha senhora, câncer. * Rm 12:02 “ Não vos conformeis com este século.'' * Dt 7:26 “ Não meterás pois coisa abominável em tua casa, para que não sejais amaldiçoados, semelhante a ela, de todo a detestarás e de todo a abominarás pois é amaldiçoada.”

53- Um amigo vira-se para o irmão e comenta:- Você sabia que existe dicionário para masoquistas?- Para masoquistas? - espanta-se o irmão.- Como assim? - É igual aos outros, só que as palavras não estão em ordem! * Salmos 84:12 '' Ó SENHOR dos Exércitos, feliz o homem que em ti confia.'’

54- Na escola dominical, o professor diz:- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão.

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Nisso, a criança interrompe: — Não é verdade, professor. - Como não é verdade? - pergunta o professor aborrecido.- O meu pai diz que nós descendemos do macaco! - Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam. *João 8:51 '' Em verdade, em verdade vos digo: se alguém guardar a minha palavra, não verá a morte. '’

55- Um mecânico evangélico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista, seu cliente antigo. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor? O cirurgião concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico com muita arrogância se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Sabe doutor a Bíblia diz que o obreiro é digno do seu salário. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:- Tente fazer isso com o motor funcionando. * Pv 10:21-22 “ Os lábios do justo apascentam muitos, mas os TOLOS, por falta de entendimento, morrem. A bênção do Senhor é que enriquece, e ele não acrescenta dores.”

56- Um incrédulo no metrô, lendo seu jornal, estava

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com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim no bolso do paletó. Um pastor se aproxima e ele pergunta: Pastor, o que causa artrite? - Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé! respondeu o pastor. - Puxa vida! Estou decepcionado! O pastor arrependido de ter sido tão duro com ele, pediu desculpa e perguntou: - Filho a quanto tempo você tem artrite? - Eu não tenho, pastor. Estou lendo aqui no jornal que um membro da sua igreja é que tem!*Mt 07:01-02 “ Não julgueis, para que não sejais julgados.”

57- Jonatas olha-se no espelho e diz para a esposa: - Estou tão feio, gordo e fora de forma! Preciso de um elogio... E a esposa sabia responde: - Sua visão está ótima, querido ! * Ef 5:22 e 25 “ Vós, mulheres, sujeitai-vos a vosso marido, como ao Senhor... Vós, maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela...”

58- Um irmão muito preocupado com seu temperamento, procurou ajuda com o pastor.- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu:- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te Ama”.* 2 Pe 02:01 “ E também houve entre o povo falsos

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profetas, como entre vós haverá também falsos doutores, que introduzirão encobertamento heresias de perdição e negarão o Senhor que os resgatou, trazendo sobre si mesmos repentina perdição.”

59- O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...." * 1 Pedro 5:7 “Lançando sobre ele toda a vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós. '’

60- O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro: - Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de vinho ao pastor: - Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas: - Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor. - O Senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Quando o avião chega, eles se despedem: (pastor) Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande

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um forte abraço a sua esposa por mim!(padre) Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!(pastor) Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!! * 1 Co 02:09 “Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que Deus tem preparado para aqueles que o amam.”

61- O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel. * Isaías 40:31'' Os que esperam no Senhor renovam as suas forças.'’

62- O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.- Claro! - Ele responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta chave deve estar quebrada! - Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um cotonete! - Ihhh! - Ele se espanta - Onde será que eu enfiei a chave? * Pv 10:23 '' Para o tolo, o cometer desordem é

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divertimento; mas para o homem entendido é o ter sabedoria. '’

63- Três homens casados conversam:— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". E de tanto ver esta novela, acabou tendo gêmeos! — É, realmente essas coisas acontecem, creio que seja mensagem subliminar! - disse o segundo. - A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeo! - Ih, estou perdido! - assustou-se o terceiro homem. - Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!* Isaías 59:11 “ Serás como um jardim regado e como um manancial cujas águas jamais faltem.”

64- Semana Santa, um homem embriagado na porta de um bar vê a procissão passando, carregando uma santa num andor todo verde e rosa, e berra:- Olha a Mangueira aí, gente! Bravo, o líder espiritual vira-se para o bêbado e esbraveja:- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora! Nem bem acabou de falar, a santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o em-briagado: - Bem que eu avisei! * Ex 20:4-5 '' Não farás para ti imagem de escultura... Não te encurvarás a elas nem as servirás; porque eu, o Senhor, teu Deus, sou Deus zeloso... '’

65- Um dia, no trabalho, Jonatas reparou que o seu

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amigo, muito conservador, estava usando um brinco:— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.— Não é nada de importante, é apenas um brinco - replicou o colega.— Há quanto tempo você o usa? — Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada. * Efésios 4:25 '' Deixando a mentira, fale cada um a verdade.'’

66- Um líder espiritual vai ao médico reclamando de insônia.- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? - pergunta-lhe o médico. - Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca! * Pv 19:15 '' A preguiça faz cair em profundo sono.'’

67- Dois irmãos estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou: — Misericórdia, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, irmão! E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo. E o outro perguntou: — Matou o bicho irmão? — Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!* Pv 3:29 '' Não maquines o mal contra o próximo. '’

68- Rebeca vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados. Um deles diz: -

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Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!* 1 Co 1:20 '' Onde está o sábio?'’* Tg 3:13 “ Quem entre vós é sábio?'’

69- Uma mulher vai procurar emprego como doméstica.- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora. - Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa! - 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa? - A Casa de Detenção, dona! * 2 Co 12:9 ''A minha graça te basta. '’

70- Jonatas vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago: - Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico. - Bem... eu não tenho certeza. - Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham? - Mas, doutor, tinha que abrir as conchas?! * Tg 1:5 '' Se te faltar sabedoria, peça a Deus...'’

71- Um ateu bêbado, está cambaleando pela rua e dá de cara com um pastor. Tentando conscientizá-lo, ele diz: — O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? — Isso é culpa de vocês crentes! — Como dos crentes? - pergunta o pastor, indignado – Se crentes não bebem álcool! — Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

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* Pv 15:1 '' A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura, suscita a ira.'’

72- Jonatas entra no consultório. — Nossa! — exclama o médico — Que aparência horrível!— É, doutor... Eu só estou seguindo suas recomen-dações... — Como assim? — O senhor recomendou que, pra me curar, eu tinha que evitar a umidade, né? — Sim, mas e daí? — Estou três meses sem tomar banho! *Mateus 5:8 '' Bem-aventurados os limpos de coração, porque verão a Deus.'’

73- O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um aparelho de audição e pergunta: — E aí, está gostando do aparelho? — É muito bom! — responde ele. — E a família gostou? — pergunta o médico. — Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes! * Sl 118:8 '' É melhor confiar no SENHOR do que confiar nos príncipes.'’

74- Jonatas vem correndo e diz à mãe:- Mãe, você mentiu pra mim! - Mais por que você diz isso meu filho? - Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou... * Romanos 8: 16 ''O próprio Espírito testifica com o nosso espírito que somos filhos de Deus.”

75- Rebeca estava tendo problemas com a

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impressora e ligou para a assistência técnica.— Oi, moço... A minha impressora pifou!— Ela é colorida ou preta e branco?— Hum... Nenhum dos dois, moço!— Nenhum dos dois? — perguntou o técnico.— É... Ela é meio bege!* Hebreus 5:2 ''Devemos compadecer ternamente dos ignorantes e dos que erram. '’

76- Logo que entrou no avião, Jonatas, muito nervoso, perguntou a aeromoça: — Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito? — De jeito n e n h u m ! — d i s s e e l a , m u i t o s e g u r a .O irmão suspirou aliviado e a aeromoça completou: — Este tipo de avião cai uma vez só! * Salmos 34:7 ''O anjo do SENHOR acampa-se ao redor dos que o temem e os livra. '’

77- A professora pergunta a uma criança na escola dominical. -Diga o nome de seis seres vivos que habitam nas regiões polares. -Três ursos e três focas fessora. * Mt 18:03 ''... se não vos converterdes e não vos fizerdes como crianças, de modo algum entrareis no reino dos céus.''

78- Jonatas liga do serviço para casa.- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa.- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa. - Desculpe, acho que liguei para o número errado! * Pv 1:10 '' Filho meu, se os pecadores querem

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seduzir-te, não o consintas. '’

79- Uma águia está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê a águia e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" A águia responde: "Claro, porque não?" O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!* Salmos 27:14 ''Espera pelo SENHOR, tem bom ânimo, e fortifique-se o teu coração; espera, pois, pelo SENHOR.'’

80- Num culto bem avivado, o pastor chamou uma moça para cantar, ela começou a louvar a Deus. De repente ela esquece do coro do hino, pede a igreja para levantar e fala:- Irmãos vamos orar, pois o diabo tirou o coro da minha cabeça! * Salmos 91:1 ''Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.''

81- O fazendeiro para um empregado: - Nesta terra dá arroz? O homem respondeu: Num dá não, sinhô. E feijão, dá? O homem: De jeito ninhum! E frutas e verduras? O homem: Também num dá não, sinhô. Soja, café, amendoim, não dá nada??? O homem: Já disse, dotô, num dá nada. Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada mesmo? O homem respondeu: bão, prantando é outra coisa né?

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* Mt 25:14 ''A parábola dos talentos.'’

82- Igreja lotada, o pastor interrompe o sermão e pergunta:- Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta a mão, menos um visitante, sentado na primeira fila, caindo de bêbado. - O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o pastor. E o visitante: - Ah... Quando morrer eu quero. Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje! * Jo 03:16 '' Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu FILHO unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna. '’

83- Jonatas vai a um restaurante infestado de moscas e a certa altura do campeonato reclama com o garçom:- Vocês deveriam fazer uma guerra às moscas daqui. E o garçom: - Nós já fizemos várias... mas elas sempre vencem.* Gênesis 28:15 '' Eis que EU estou contigo, e te guardarei por onde quer que fores.”

84- Dois evangélicos conversando:— Irmão... Quando estou lendo a bíblia, não consigo dormir! O outro:— Estranho... Pois comigo já é o contrário! Se eu durmo, não consigo ler a bíblia! * Sl 119:105 ''Lâmpada para os meus pés é a tua PALAVRA'’* Mt 04:4 '' Não só de pão viverá o homem, mas de toda PALAVRA...''

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85- Viajando em lua de mel, ao chegarem no hotel, a Rebeca sugere ao marido: - Vamos fingir que somos casados há bastante tempo? - Ok - responde o esposo - Então, você entra carregando as malas.* Salmos 101:7 '' O que usa de engano não ficará dentro da minha casa; o que fala mentiras não estará firme perante os meus olhos.'’

86- Um homem muito simples vai na estação rodoviária para comprar um bilhete, e pede.- Quero uma passagê pro Esbuí! - Não entendi, o senhor pode repetir?- Quero uma passagê pro Esbuí!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbuí! Aborrecido, o homem afasta-se do guichê e aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Oia Esbuí, o homê falo qui num tem passagê procê não..* SL 116:6 ''O Senhor vela pelos simples.'’* Mt 5:3 '' Bem-aventurados os humildes.'’

87-— Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.— Você já viu um psicólogo? — Não, não. Só crocodilos azuis.* Mt 11:28 ''Vinde a mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. '’

88- Na escola dominical, o professor pergunta ao aluno: - O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?- Apagar a luz! - Apagar a luz? Você ficou maluco? - Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não

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vêem o coração não sente? * Jo 14:27 '' Não se turbe o vosso coração, nem se atemorize.'’

89- Um homem muito simples vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luisinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e ele dá de cara com uma mulher jovem e bonita. Entusiasmado, ele grita para a filha: - Rebeca, vá correndo chamar a sua mãe! * Sl 37:4 '' Agrada-te do SENHOR, ele satisfará aos desejos do teu coração. '’

90- Por que é que você bebe?- Para afogar as mágoas! - E resolve?- Que nada! Elas aprenderam a nadar! . * Pv 10:22 “ A bênção do Senhor é que enriquece, e Ele não acrescenta dores.”

91- Jonatas chega pra mãe, chorando:— Buááá! Mãe! O pai me bateu!— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo? O jovem:— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo! * Pv 29:17 '' Corrige o teu filho, e te dará descanso. '' * Pv 23:13 ''Não retires da criança a disciplina. '’

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92- Aquele irmão excepcional foi pedir emprego de vendedor numa fábrica de extintores.- Tente me vender um extintor - disse-lhe o gerente durante a entrevista.- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia... - Pra que eu vou querer cem anos de garantia - interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos estarei morto.- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno? * Gênesis 12:3 '' Amaldiçoarei os que te amaldiçoarem.''

93- Jonatas vai a delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.- E quando foi que você notou que ela tinha desaparecido? - pergunta o delegado. - Já faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E só agora você vem pedir ajuda da polícia? - Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto. * Mateus 7:22-23 '' Muitos dirão Senhor, Senhor...apartai-vos de mim, vós que praticais a iniqüidade.'’

94- Um assaltante entra no restaurante e grita: - Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana! Nisso, Jonatas que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo:- Toma aí amigão aqueles duzentos reais que eu tava te devendo! * Gálatas 6:10 '' Enquanto temos oportunidade

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façamos bem a todos.'’

95- Um homem no seu leito de morte reúne as suas últimas forças e murmura para a mulher:- Querida, de hoje eu não passo!- Imagina! Não fala besteira! É claro que você passa...- Você fala como se tivesse certeza...- É que você sempre deixa tudo pra amanhã! * Tiago 1:8 “' O homem do coração dobre é incons-tante em todos os seus caminhos.'’

96- Rebeca conversa com seu pai:— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote! — E como você sabia disso, minha filha? — É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho! * Filipenses 4:8 '' Tudo o que é verdadeiro, honesto, justo, puro, amável, de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai.'’

97- Duas amigas se encontram depois de muito tempo na praia: — Menina, mas que surpresa! Eu me lembro que o seu marido não deixava você usar biquíni de jeito nenhum, minha fofa!— Ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida... — Então, quer dizer que ele mudou de opinião? — Não. Eu mudei de marido.* Salmos 51:10-11 '' Cria em mim, ó Deus, um coração puro e renova em mim um espírito reto. Não me lances fora da tua presença e não retires de mim o

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teu Espírito Santo.'’

98- Jonatas vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando... * Provérbios 1:19 '' Tais são as veredas de todo aquele que se entrega à ganância; ela prenderá a alma dos que a possuem. '’

99- Rebeca recém-casada liga desesperada para o pastor: - Pastor, pastor! Eu briguei com meu esposo! – Rebeca grita, aos prantos.- Mas minha irmã! – o pastor tenta consolá-la - Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!- Sim, eu sei! – Rebeca responde - Mas o que eu faço com o cadáver? * Salmos 84:11 ''Porque o SENHOR Deus é sol e escudo; o SENHOR dá graça e glória; nenhum bem sonega aos que andam retamente.'’

100- Jonatas leva o carro numa oficina.- Qual o problema? - pergunta o mecânico.- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo! - Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão! - Não dá pra ser mais forte ainda?- Mas por que você quer uma buzina tão forte?- É que os freios estão falhando!

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* Mateus 21:22 ''Disse Jesus: Tudo o que pedirdes em oração, crendo, o recebereis. ''

101 - Uma fotógrafa profissional estava fotografando um menino de 5 anos e comentou:— Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou? Sem pestanejar, ele responde: — Vieram com minha cabeça. * II Coríntios 12:10 ''Porque quando estou fraco então sou forte. ''

102- À noite, enquanto Jonatas lê o jornal, sua esposa comenta: - Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheço essa mulher! * Salmos 100:2-3 “Adorem o SENHOR com alegria e venham cantando até a sua presença. Lembrem que o SENHOR é Deus. Ele nos fez, e nós somos dele; somos o seu povo, o seu rebanho”.

103- Uma senhora pegou um táxi, em direção a sua igreja. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: - Francamente, eu não sabia que você

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se assustaria tanto com um toque no ombro! - Não me leve a mal, Senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela. - Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos! * 1 Coríntios 16:13 ''Vigiai, estai firmes na fé; portai-vos varonilmente, e fortalecei-vos.''

104- Dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:- Detesto turista!- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão! * Tiago 1.12 '' Bem-aventurado o homem que suporta, com perseverança, a provação; porque, depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam. ''

105- Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:- Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de piadas. - Tem alguma legal? - perguntou um deles.- Que nada, só tinha piada velha! * Salmos 18:30 '' O caminho de Deus é perfeito; a palavra do Senhor é provada; é um escudo para todos os que nele confiam.'’

106- Em uma festa de formatura, dois jovens apresentam um dueto de violino. A mãe de um deles cai em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora abundantemente. Ela deduz que ele seja pai do outro menino e diz:—

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Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores? — Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.— Ah, não? Então por que o choro?— É que eu sou músico. * I Tessalonicenses 5:18 '' Em tudo daí graças, porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus para convosco.”

107- Dois amigos se encontram:- Você sabe que o Jonatas está hospitalizado? - comenta um deles. - Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei no shopping, batendo o maior papo com uma moça bonita.. - Pois é, a mulher dele também! *João 17:15 '' Não peço que os tires do mundo, mas que os livres do mal.''

108- O adolescente dá uma bronca na empregada:- Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!- Mas eu não contei! - protestou a empregada - Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!*João 8:36 ''Se, pois, o Filho vos libertar, verda-deiramente sereis livres. '’

109- Rebeca muito nervoso, grita:- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida! O garçom responde, inconformado:- Cliente nunca fica satisfeito! Se tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!

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*João 15:17 ''Isto vos mando: Que vos ameis uns aos outros. '’

110- Na escola dominical, a professora pergunta:— Quem aqui quer ir para o céu? Todas as crianças levantam o braço, menos um menino. Então a professora pergunta:— Você não quer ir para o céu?— Não posso, fessora... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa! *1 João 2.15 '' Não ameis o mundo nem as coisas que há no mundo. Se alguém amar o mundo, o amor do Pai não está nele '’

111- Na escola dominical a professora fala ao celular: — O senhor está dizendo que seu filho está gripado e não pode vir à aula? — Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.— Mas quem está falando? — É o meu pai! *João 2.1 '' E o amor é este: que andemos segundo os seus mandamentos. Este mandamento, como ouvistes desde o princípio, é que andeis nesse amor. '’

112- O pai dá bronca no filho: — Você já está com 15 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, Jonatas? — Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe! * Salmo 37:5 '' Entrega o teu caminho ao Senhor, confia nele e Ele tudo fará. '’

113- No dia em que completa Bodas de Prata, um homem acorda a esposa e diz:- Querida, hoje nós

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fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um presente especial...- É mesmo? - pergunta ela, feliz da vida - Qual é este presente, meu bem? - Uma passagem de avião para a Europa! - Uau! Que chique! – Feliz ela abraça o marido - Se nas Bodas de Prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso, o que será que você vai me dar quando fizermos Bodas de Ouro? - Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta! * Efésios 6:13 ” Tomai toda a armadura de Deus, para que possais resistir no dia do mau, e depois de terdes vencido tudo, permanecer inabaláveis.”

114- Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala: - Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?! - Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles! * Filipenses 4:6 ''Não estejais inquietos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo

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conhecidas diante de Deus pela oração e súplicas, com ação de graças.'’

115- Um homem estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando. Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:— Ele está tendo ataque epilético? — Não... — respondeu um freqüentador do bar — Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado! * 1 João 4:8 ''Aquele que não ama não conhece a Deus; porque Deus é amor. '’

116- A vizinha reclama para a mãe do Jonatas:- Seu filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do jovem, virando-se para ele:- O que é isso, meu filho? Pare de bancar o tolo! * 2 Timóteo 2:1 ''Tu, pois, meu filho, fortifica-te na graça que há em Cristo Jesus.'’

117- O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, princi-palmente os gatos.— Quem aqui pode dar um exemplo?— Eu, professor! — disse um menino, levantando a mão. — A minha vizinha toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado! * Salmos 126:5 ''Os que semeiam em lágrimas segarão com alegria. '’

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118- O pregador ministrava na igreja sobre a salvação, de repente perguntou: __ Alguém aqui quer ir pro inferno? Se tiver alguém, levanta a mão. Então um bêbado levantou a mão, o pregador então concluiu: alguém mais quer ir pra o inferno? O bêbado respondeu: tem não, é só nós dois mesmo!”* Salmos 3:8 '' A salvação vem do Senhor; sobre o teu povo seja a tua benção.'’

119- E o garotinho para a mãe: - Mamãe, por que o papai está correndo tanto? - Cala a boca e continua atirando! * Êx 20:13 '' Não matarás.'’

120- O paquerador chega para a moça e diz:- Puxa, como você é bonita! E ela responde: - Pena que eu não posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o rebolado: - Faça como eu, minta! * Pv 13:5 “ O justo aborrece a palavra de mentira ”

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Referências Bibliográficas

* “Bíblia Sagrada. Edição em Letra Grande” Trad.: João Ferreira de Almeida – Revista e Corrigida, Sociedade B. do Brasil – 1995

* “A Bíblia Viva”Ed. Mundo Cristão, 10a. Edição – 1997

* “A Bíblia na Linguagem de Hoje”* “Bíblia de Estudo Pentecostal”

Trad. João Ferreira de Almeida, editora CPAD, Edição de 1995

* Boyer, Orlando in “ Pequena Enciclopédia bíblica ”, Editora Vida, 26a. edição – 1998

Missionário Marco Antonio RipariNOVE ANOS DE MINISTÉRIO

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