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Guia McLuhan 2010/2

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Revista sobre o torneio de futsal do curso de Comunicação Social da UFMG, feito para a Oficina de Diagramação. Perdoe quaisquer erros e problemas, esperamos que você possa rir, e nos desculpamos se a leitura causar vertigem. (Views antes do reupload: 13!)

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Page 1: Guia McLuhan 2010/2
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Page 4: Guia McLuhan 2010/2

Tudo começa a piorar: calouros são um lixo (5 gols feitos, 46 sofridos;vieram em uma partida só com 4) e contratados fazem a festa(pentacampeão já formado carrega os azarados Coalhados pra semi--inal, um cara foge do Lamentável e ajuda os patéticos Sacoleirosa vencerem sua turma de origem, e reforço muda a Casa Verde de“time bom” pra “time que humilha”), apesar de não irem pra -inal.Na decisão, o SolCapim saiu na fNa decisão, o SolCapim saiu na frente, mas ocorreu o esperado, mesmocom incidentes como Fábio caindo em cima do Bráulio (opa!), eos Franciscanos puderam cantar “1, 2, 3! Essa porra é freguês!”.

O último campeonato realmente decente: só um jogo foi ruim, oscalouros jogaram bem, algumas equipes surpreenderam. Das semi--inais entre Turmas de 2007 e Calouros x Formandos, veio uma -inalem que um combinado dos últimos períodos (que perdeu o primeirojogo, mas após ter a chegada de mais um jogador aprovada, venceutudo) rendeu um segundo vice aos Franciscanos, levando a grandee ruidosa e ruidosa torcida dos abelhas a começar o canto “Ah, ah, ah! Tá nahora de formar!”.²

¹-Fora os momentos em que o 1º e 2º períodos “jogavam”, esses nem precisam ser citados. Tanto que nenhuma pessoa das duas salasquis se arriscar a ser torcedor.²–Mas ruim mesmo foi agüentar o Rodolfo: 5º título, artilheiro, campeão do bolão, e ainda pegou a caloura mais gostosa!

Mesmo com 9 times e rodadas domingo, funcionou direito - todos os jogosocorrendo nas datas marcadas, sorteio balanceado com um saco de panca-da em cada grupo(a 1ª fase acabou com os placares de 13x0,8x3 e 29x4)... o único momento negativo¹ foi um barraco monumental na repescagem, após um reserva agredir um adversário que passava na beira de quadra. Na -inal, a Casa Verde (que perdeu a estreia pra um freguês, mas depois sógganhou) conseguiu o tri e deu o 3º vice ao adversário (tripudiando ao má- ximo: dançaram “Créu, velocidade 3” e cantaram músicas como “Campolina, seu mané! Seu baseado foi fumado pelo Dé!”).

Um campeonato com muita ordem (toda semana remarcava jogo),compromisso (um time foi eliminado por não conseguir aparecercompleto), e justiça (dois caras formados levam um time horrível prasemi-inal, e outro classi-ica em primeiro só por causa de um 24x0sobre uma equipe só com 4). Sem falar uma -inal bem equilibrada (oprimeiro tempo acabou 7x1...).

¹-Mas só de ver que os times tinham nomes como Power Guido, Reboco e Jiraia nos Braços do Povo, talvez seja melhor assim.²–Sim, comunicação é um curso de gente desocupada. A gente trabalha demais e recebe de menos, precisamos nos divertir!³-2009/1, vulgo RBD: 1x22 e 0x24, ambos com 4 jogadores. 2009/2, vulgo Pangeia: 4x29... com o time completo!4 -Pelo menos até um doido bem disposto da EBA inventar de comprar medalhas de ouro pras jogadoras campeãs.

O Troféu McLuhan começou no -im dos anos 90, batizado em homenagem a um grandeestudioso da Comunicação, o canadense Marshall McLuhan – um dos autores mais di-íceisda aula de Teorias da Comunicação;como ninguém gostava de estudá-lo, os idealizadorespuseram o nome dele no torneio pra tentar melhorar a reputação do infeliz. Essa “préhistória” não tem muitos registros.¹Na década de 2000, melhorou a situação, principalmente em 2006, quando Vitão assumiu ottorneio. Estando mais organizado, o troço virou uma das coisas mais importantes do curso –só da comunidade do McLuhan no Orkut ter conseguido um tópico com mais de mil respostas mostra o quanto era levado a sério!² Mesmo sacos de pancada como Engenhariae Coalhados apareciam completos, bem dispostos e ocasionalmente com torcida para jogare perder (nada que umas cervejas depois não resolvam!).A coisa só começou a piorar em 2009. Entraram 2 turmas com poucos homens, e uma pequena fração desses gostava de futebol (e uma enorme preferia reclamar a aparecer noCEU pCEU pra jogar...), resultando em times horríveis, com a tendência a aparecer incompletos esofrer as maiores goleadas.³ Equipes que traziam torcidas empolgadas agora tinham sortese uma namorada de jogador vinha assistir. Toda semana um problema mudava data dejogo. E a bagunça piorava ainda mais com jogadores de times dissolvidos ou desertando a sala de origem, ás vezes tendo mais desses contratados em quadra do que da(s) turma(s) que supostamente estariam jogando.Pelo menos em 2010, entrando calouros interessados em jogar (e em assistir), com um fufutebol decente, há uma esperança de futuro. A-inal, o sonho de ganhar a -inal, e celebrar amesma no ChurrasCOM enchendo o saco de todo mundo, passando o rodo nas calouras ebebendo até se humilhar tem que se manter vivo!

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Tudo começa a piorar: calouros são um lixo (5 gols feitos, 46 sofridos;vieram em uma partida só com 4) e contratados fazem a festa(pentacampeão já formado carrega os azarados Coalhados pra semi--inal, um cara foge do Lamentável e ajuda os patéticos Sacoleirosa vencerem sua turma de origem, e reforço muda a Casa Verde de“time bom” pra “time que humilha”), apesar de não irem pra -inal.Na decisão, o SolCapim saiu na fNa decisão, o SolCapim saiu na frente, mas ocorreu o esperado, mesmocom incidentes como Fábio caindo em cima do Bráulio (opa!), eos Franciscanos puderam cantar “1, 2, 3! Essa porra é freguês!”.

O último campeonato realmente decente: só um jogo foi ruim, oscalouros jogaram bem, algumas equipes surpreenderam. Das semi--inais entre Turmas de 2007 e Calouros x Formandos, veio uma -inalem que um combinado dos últimos períodos (que perdeu o primeirojogo, mas após ter a chegada de mais um jogador aprovada, venceutudo) rendeu um segundo vice aos Franciscanos, levando a grandee ruidosa e ruidosa torcida dos abelhas a começar o canto “Ah, ah, ah! Tá nahora de formar!”.²

¹-Fora os momentos em que o 1º e 2º períodos “jogavam”, esses nem precisam ser citados. Tanto que nenhuma pessoa das duas salasquis se arriscar a ser torcedor.²–Mas ruim mesmo foi agüentar o Rodolfo: 5º título, artilheiro, campeão do bolão, e ainda pegou a caloura mais gostosa!

Mesmo com 9 times e rodadas domingo, funcionou direito - todos os jogosocorrendo nas datas marcadas, sorteio balanceado com um saco de panca-da em cada grupo(a 1ª fase acabou com os placares de 13x0,8x3 e 29x4)... o único momento negativo¹ foi um barraco monumental na repescagem, após um reserva agredir um adversário que passava na beira de quadra. Na -inal, a Casa Verde (que perdeu a estreia pra um freguês, mas depois sógganhou) conseguiu o tri e deu o 3º vice ao adversário (tripudiando ao má- ximo: dançaram “Créu, velocidade 3” e cantaram músicas como “Campolina, seu mané! Seu baseado foi fumado pelo Dé!”).

Um campeonato com muita ordem (toda semana remarcava jogo),compromisso (um time foi eliminado por não conseguir aparecercompleto), e justiça (dois caras formados levam um time horrível prasemi-inal, e outro classi-ica em primeiro só por causa de um 24x0sobre uma equipe só com 4). Sem falar uma -inal bem equilibrada (oprimeiro tempo acabou 7x1...).

¹-Mas só de ver que os times tinham nomes como Power Guido, Reboco e Jiraia nos Braços do Povo, talvez seja melhor assim.²–Sim, comunicação é um curso de gente desocupada. A gente trabalha demais e recebe de menos, precisamos nos divertir!³-2009/1, vulgo RBD: 1x22 e 0x24, ambos com 4 jogadores. 2009/2, vulgo Pangeia: 4x29... com o time completo!4 -Pelo menos até um doido bem disposto da EBA inventar de comprar medalhas de ouro pras jogadoras campeãs.

O Troféu McLuhan começou no -im dos anos 90, batizado em homenagem a um grandeestudioso da Comunicação, o canadense Marshall McLuhan – um dos autores mais di-íceisda aula de Teorias da Comunicação;como ninguém gostava de estudá-lo, os idealizadorespuseram o nome dele no torneio pra tentar melhorar a reputação do infeliz. Essa “préhistória” não tem muitos registros.¹Na década de 2000, melhorou a situação, principalmente em 2006, quando Vitão assumiu ottorneio. Estando mais organizado, o troço virou uma das coisas mais importantes do curso –só da comunidade do McLuhan no Orkut ter conseguido um tópico com mais de mil respostas mostra o quanto era levado a sério!² Mesmo sacos de pancada como Engenhariae Coalhados apareciam completos, bem dispostos e ocasionalmente com torcida para jogare perder (nada que umas cervejas depois não resolvam!).A coisa só começou a piorar em 2009. Entraram 2 turmas com poucos homens, e uma pequena fração desses gostava de futebol (e uma enorme preferia reclamar a aparecer noCEU pCEU pra jogar...), resultando em times horríveis, com a tendência a aparecer incompletos esofrer as maiores goleadas.³ Equipes que traziam torcidas empolgadas agora tinham sortese uma namorada de jogador vinha assistir. Toda semana um problema mudava data dejogo. E a bagunça piorava ainda mais com jogadores de times dissolvidos ou desertando a sala de origem, ás vezes tendo mais desses contratados em quadra do que da(s) turma(s) que supostamente estariam jogando.Pelo menos em 2010, entrando calouros interessados em jogar (e em assistir), com um fufutebol decente, há uma esperança de futuro. A-inal, o sonho de ganhar a -inal, e celebrar amesma no ChurrasCOM enchendo o saco de todo mundo, passando o rodo nas calouras ebebendo até se humilhar tem que se manter vivo!

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2–CAMPOLINALucas Campolina

8 períodos, 44 golsLouco de pedra, problemático, porra louca, nada pontual, mas muito bom de bola. Grande artilheiro do time, em uma dupla afinada com Brax, garante gols e vitórias quando não é expulso. Se conseguir jogar mais de duas partidas em plena forma (porque suspensões e baladas são basicamente a vida dele), deve levar o time pro pódio mais uma vez.

¹- Trotes: Lamentável 2, FFFF 0. Títulos: FFFF 2, Lamentável 0. É, pra que ficar na birra? ²- Um jogo tão frustrante que Borel conseguiu chutar pra cima do muro do clube, rendendo o comentário “Já posso ver a notícia: ‘Engavetamento na Carlos Luz: objeto misterioso atinge o pára-brisa de Monza. Motorista vítima declarou: ´Foi um OVNI, eu vi!´’” ³- Única exceção foi um dia em que como alguns jogadores estavam por chegar, o infeliz que vos escreve jogou por “três minutos lamentáveis”. E assim que ele saiu, o time levou gol4-Como o Sunça usa do Bilau desde os tempos do cursinho, hoje em dia Bilau está sempre murcho e não agüenta ficar de pé. Talvez a solução seja levar a namorada pra assistir os jogos.

Se não fosse uma turma de Comunicação, o Lamentável seria uma fábrica de pipoca – três finais perdidas são pra poucos! Em tese, o time tem tudo para ser campeão: em-polgação, defesa sólida e ataque funcional. Mas o azar persegue o time, sempre com os rivais Filhos de Francis-co (mesmo que alguns Franciscanos digam que a animos-idade acabou)¹ e pelo menos um jogador de Cavanelas ou Casa Verde pela frente. Sem falar que o time afunda com jogadores-chave no exterior – caso do semestre passado, no qual sem Herman, perderam pro patético e extinto time do 3º período.² Essa é a última chance do título vir – principalmente porque se não aceitam gente de outros períodos,³ sabe-se lá se estão dispostos a jogar com outra camisa.

Lamentável

TORCIDAO torcedor mais freqüente é Assumpção - e um dos mais empolgados e suicidas pos-síveis: já no 1º período deu volta no juiz segurando bomba de fumaça! – que tam-bém joga então talvez não conte. O resto da turma costumava vir, mas faz tempo que ninguém mais aparece.

Nome:Lamentável Futebol e CervejaPeríodo: 9º Melhor desempenho: 3 vices (2006/2, 2008/1, 2009/2)

1-BORELDiego Borel9 períodos, 3 golsQuando não faz defesas milagrosas, grita e xinga todo mundo em quadra.

6-HERMANHerman Ameño8 períodos, 7 golsZagueirão preciso, mestre em atacar joelhos bichados.

5-BIELGabriel Morais9 períodos, 17 golsMúsico que ajuda o time com passes, e atrapalha ao só poder jogar depois de meio-dia.

8-GUSTAVOGustavo Ávila9 períodos, 10 golsO Palhaço, um homem bem azarado, autor de 50% dos gols perdidos do time.

0-ASSUMPÇÃOFelipe Assumpção9 períodos, 3 golsA rigor é mais torcedor, mas ás vezes inventa de jogar.

9-BRAXAndré Salles9 períodos, 35 gols Homem de muita vontade, ataca e faz gols até sofrendo de intensa atividade intestinal ou vontade de jucar

Histórico

2006/2

2º2007/1

3º2007/2

5º2008/1

2º2008/2

6º2009/1

7º2009/2

2º2010/1

Borel defende e xinga, Herman impede os atacantes de chega-rem no gol, um jogador manda as bolas pra frente e Brax e Cam-polina (lutando contra a res-saca) fazem os gols. Assim até parece um campeonato normal!

MASCOTE: Bilau4

2010/2

Os Lamentáveis já disseram que podiam ser rebatizados “Time Profis-sional” – tanto que dois jogos foram sob um sol infernal porque uns jogadores não podem jogar antes de meio-dia, e outro foi de noite porque jogo entre 8º (“eu tô formando”) e 9º (“eu formei ou espero fazê-lo um dia!”) é ruim de agendar. O grupo não foi fácil, mas a equipe conseguiu sua vaga na semifinal após placares folgados contra os times do 1º e 2º período. No seguinte, o goleiro Bruno ganhou mais um acusação: manter Brax em Contagem enquanto seu time perdia pros Filhos de Francisco. Agora é esperar o adversário.

6 7

“Eu bebo sim, estou vivendo...”

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2–CAMPOLINALucas Campolina

8 períodos, 44 golsLouco de pedra, problemático, porra louca, nada pontual, mas muito bom de bola. Grande artilheiro do time, em uma dupla afinada com Brax, garante gols e vitórias quando não é expulso. Se conseguir jogar mais de duas partidas em plena forma (porque suspensões e baladas são basicamente a vida dele), deve levar o time pro pódio mais uma vez.

¹- Trotes: Lamentável 2, FFFF 0. Títulos: FFFF 2, Lamentável 0. É, pra que ficar na birra? ²- Um jogo tão frustrante que Borel conseguiu chutar pra cima do muro do clube, rendendo o comentário “Já posso ver a notícia: ‘Engavetamento na Carlos Luz: objeto misterioso atinge o pára-brisa de Monza. Motorista vítima declarou: ´Foi um OVNI, eu vi!´’” ³- Única exceção foi um dia em que como alguns jogadores estavam por chegar, o infeliz que vos escreve jogou por “três minutos lamentáveis”. E assim que ele saiu, o time levou gol4-Como o Sunça usa do Bilau desde os tempos do cursinho, hoje em dia Bilau está sempre murcho e não agüenta ficar de pé. Talvez a solução seja levar a namorada pra assistir os jogos.

Se não fosse uma turma de Comunicação, o Lamentável seria uma fábrica de pipoca – três finais perdidas são pra poucos! Em tese, o time tem tudo para ser campeão: em-polgação, defesa sólida e ataque funcional. Mas o azar persegue o time, sempre com os rivais Filhos de Francis-co (mesmo que alguns Franciscanos digam que a animos-idade acabou)¹ e pelo menos um jogador de Cavanelas ou Casa Verde pela frente. Sem falar que o time afunda com jogadores-chave no exterior – caso do semestre passado, no qual sem Herman, perderam pro patético e extinto time do 3º período.² Essa é a última chance do título vir – principalmente porque se não aceitam gente de outros períodos,³ sabe-se lá se estão dispostos a jogar com outra camisa.

Lamentável

TORCIDAO torcedor mais freqüente é Assumpção - e um dos mais empolgados e suicidas pos-síveis: já no 1º período deu volta no juiz segurando bomba de fumaça! – que tam-bém joga então talvez não conte. O resto da turma costumava vir, mas faz tempo que ninguém mais aparece.

Nome:Lamentável Futebol e CervejaPeríodo: 9º Melhor desempenho: 3 vices (2006/2, 2008/1, 2009/2)

1-BORELDiego Borel9 períodos, 3 golsQuando não faz defesas milagrosas, grita e xinga todo mundo em quadra.

6-HERMANHerman Ameño8 períodos, 7 golsZagueirão preciso, mestre em atacar joelhos bichados.

5-BIELGabriel Morais9 períodos, 17 golsMúsico que ajuda o time com passes, e atrapalha ao só poder jogar depois de meio-dia.

8-GUSTAVOGustavo Ávila9 períodos, 10 golsO Palhaço, um homem bem azarado, autor de 50% dos gols perdidos do time.

0-ASSUMPÇÃOFelipe Assumpção9 períodos, 3 golsA rigor é mais torcedor, mas ás vezes inventa de jogar.

9-BRAXAndré Salles9 períodos, 35 gols Homem de muita vontade, ataca e faz gols até sofrendo de intensa atividade intestinal ou vontade de jucar

Histórico

2006/2

2º2007/1

3º2007/2

5º2008/1

2º2008/2

6º2009/1

7º2009/2

2º2010/1

Borel defende e xinga, Herman impede os atacantes de chega-rem no gol, um jogador manda as bolas pra frente e Brax e Cam-polina (lutando contra a res-saca) fazem os gols. Assim até parece um campeonato normal!

MASCOTE: Bilau4

2010/2

Os Lamentáveis já disseram que podiam ser rebatizados “Time Profis-sional” – tanto que dois jogos foram sob um sol infernal porque uns jogadores não podem jogar antes de meio-dia, e outro foi de noite porque jogo entre 8º (“eu tô formando”) e 9º (“eu formei ou espero fazê-lo um dia!”) é ruim de agendar. O grupo não foi fácil, mas a equipe conseguiu sua vaga na semifinal após placares folgados contra os times do 1º e 2º período. No seguinte, o goleiro Bruno ganhou mais um acusação: manter Brax em Contagem enquanto seu time perdia pros Filhos de Francisco. Agora é esperar o adversário.

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“Eu bebo sim, estou vivendo...”

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10- FÁBIOFábio Figueiredo

7 períodos, 51 golsÚltimo artilheiro do torneio, e motor do time com passes precisos, bom posicionamento e grandes cobranças de bola parada. Mas com certeza o ex-organizador levava a Oficina de Expressão muito a sério, porque sim-ula como poucos (como pode ser provado pelo jogo em que ele foi expulso por se jogar demais em quadra)

e qualquer dia vai tentar mudar de setor na Rede Globo, da área de jornalismo pro elenco das novelas.

¹-Se você não entende o trocadalho do carilho que batiza o time, cubra o primeiro “L” e a letra “M”. ²-Chega lá em cima da tabela, mas nunca como campeão. Provavelmente só vai ganhar o título se o campeonato for reduzido a semifinais e final. ³-Se mandingas funcionam, parte pode ser atribuído à torcida da EBA secando o rival: quando ela é forçada a torcer pro rival, SolCapim é finalista; em qualquer outra ocasião, a praga vem com toda força.

O SolCapimCanela¹ começou mal: dois semestres seguidos de frustração, de apenas duas vitórias, elim-inando um tetracampeão (glória) e suando pra ganhar do pior time do curso (vergonha). No 3º período, tudo começou a dar certo, e com um goleiro e ataque bons, nunca mais o alvicinza saiu da semifinal. Só que isso não se traduziu em títulos,² visto que sempre os veteranos diretos Filhos de Francisco apareciam pra atrapalhar – ou em um caso,os Lamentáveis (com o Campolina suspenso...).³ Esse semestre, reforçados por um coalhado, tentarão fugir dos Franciscanos e alcançarem o topo do pódio.

SolCapimCanela

TORCIDACostumavam trazer uma grande e ruidosa torcida feminina – até Gui reclamar que elas faziam barulho demais, levando o time a jogar sem espectadores por um bom tempo. Nos últimos períodos melhorou um pouco, graças a calouras namoradas de jogadores e duas da sala que vieram no último torneio (inclusive pra final).

Nome:SolCapimCanela Futebol Clube Período:7º Melhor desempenho: 2 vice-campeonatos (2009/1, 2010/1)

1-MEGALEFábio Megale6 períodosFora de quadra, é tão pre-guiçoso que uns o comparam ao Garfield.

12-TARCÍSIOTarcísio Baptista6 períodos, 24 golsVulgo “Farías”, ataca bem mas não é lá muito pontual (tem vez que o time liga e ele tá dormindo...)

9-PITTARodrigo Pitta6 períodos, 10 golsTambém conhecido Sylar, sempre começa no banco mas cumpre seu papel.

3-LÉOLeonardo Freitas7 períodos, 31 golsAlém de atacar com vontade, atua como goleiro na ausência do titular (antes ele que um tal de Chimbinha...).

13-GUIGuilherme Gouveia 7 períodos, 25 golsUm homem de muitas funções: arma jogadas, ataca, e ás vezes defende.

21-DORETOFelipe Doreto 7 períodos, 3 gols Apesar de mais especializado em pegar calouras do que em jogar bola, sempre está aí quando o time precisa.

Histórico

2007/2

6º2008/1

6º2008/2

4º2009/1

2º2009/2

3º2010/1

Megale pula pra salvar o que pode, Léo e Gui estão pra qual-quer lado e Fábio faz os gols en-quanto suja sua camisa branca se jogando no chão da quadra.

MASCOTE: Celso Roth²

2010/2

Antes mesmo de reformular, já tinha a vaga garantida na semifinal, com os “ameaçadores” times de Sacoleiros e RBD (que novamente apareceu incompleta pro confronto e apanhou de 10). Com a mudança de fórmula, o SolCapim pode encarar consecutivamente dois rivais: o que é difícil mas dá pra ganhar (EBA), tudo bem... mas pegar o que eles são fregueses disparados (Filhos de Francis-co) na semifinal enche todos de medo.

VITÃOVitor Brandão 9 períodos, 8 golsSendo fã da NBA, pode ser chamado de Karl Malone ou Gary Payton, que mudaram de time pra ver se ganhavam título uma vez na vida. 10 11

“Passa a grana, meu!”

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10- FÁBIOFábio Figueiredo

7 períodos, 51 golsÚltimo artilheiro do torneio, e motor do time com passes precisos, bom posicionamento e grandes cobranças de bola parada. Mas com certeza o ex-organizador levava a Oficina de Expressão muito a sério, porque sim-ula como poucos (como pode ser provado pelo jogo em que ele foi expulso por se jogar demais em quadra)

e qualquer dia vai tentar mudar de setor na Rede Globo, da área de jornalismo pro elenco das novelas.

¹-Se você não entende o trocadalho do carilho que batiza o time, cubra o primeiro “L” e a letra “M”. ²-Chega lá em cima da tabela, mas nunca como campeão. Provavelmente só vai ganhar o título se o campeonato for reduzido a semifinais e final. ³-Se mandingas funcionam, parte pode ser atribuído à torcida da EBA secando o rival: quando ela é forçada a torcer pro rival, SolCapim é finalista; em qualquer outra ocasião, a praga vem com toda força.

O SolCapimCanela¹ começou mal: dois semestres seguidos de frustração, de apenas duas vitórias, elim-inando um tetracampeão (glória) e suando pra ganhar do pior time do curso (vergonha). No 3º período, tudo começou a dar certo, e com um goleiro e ataque bons, nunca mais o alvicinza saiu da semifinal. Só que isso não se traduziu em títulos,² visto que sempre os veteranos diretos Filhos de Francisco apareciam pra atrapalhar – ou em um caso,os Lamentáveis (com o Campolina suspenso...).³ Esse semestre, reforçados por um coalhado, tentarão fugir dos Franciscanos e alcançarem o topo do pódio.

SolCapimCanela

TORCIDACostumavam trazer uma grande e ruidosa torcida feminina – até Gui reclamar que elas faziam barulho demais, levando o time a jogar sem espectadores por um bom tempo. Nos últimos períodos melhorou um pouco, graças a calouras namoradas de jogadores e duas da sala que vieram no último torneio (inclusive pra final).

Nome:SolCapimCanela Futebol Clube Período:7º Melhor desempenho: 2 vice-campeonatos (2009/1, 2010/1)

1-MEGALEFábio Megale6 períodosFora de quadra, é tão pre-guiçoso que uns o comparam ao Garfield.

12-TARCÍSIOTarcísio Baptista6 períodos, 24 golsVulgo “Farías”, ataca bem mas não é lá muito pontual (tem vez que o time liga e ele tá dormindo...)

9-PITTARodrigo Pitta6 períodos, 10 golsTambém conhecido Sylar, sempre começa no banco mas cumpre seu papel.

3-LÉOLeonardo Freitas7 períodos, 31 golsAlém de atacar com vontade, atua como goleiro na ausência do titular (antes ele que um tal de Chimbinha...).

13-GUIGuilherme Gouveia 7 períodos, 25 golsUm homem de muitas funções: arma jogadas, ataca, e ás vezes defende.

21-DORETOFelipe Doreto 7 períodos, 3 gols Apesar de mais especializado em pegar calouras do que em jogar bola, sempre está aí quando o time precisa.

Histórico

2007/2

6º2008/1

6º2008/2

4º2009/1

2º2009/2

3º2010/1

Megale pula pra salvar o que pode, Léo e Gui estão pra qual-quer lado e Fábio faz os gols en-quanto suja sua camisa branca se jogando no chão da quadra.

MASCOTE: Celso Roth²

2010/2

Antes mesmo de reformular, já tinha a vaga garantida na semifinal, com os “ameaçadores” times de Sacoleiros e RBD (que novamente apareceu incompleta pro confronto e apanhou de 10). Com a mudança de fórmula, o SolCapim pode encarar consecutivamente dois rivais: o que é difícil mas dá pra ganhar (EBA), tudo bem... mas pegar o que eles são fregueses disparados (Filhos de Francis-co) na semifinal enche todos de medo.

VITÃOVitor Brandão 9 períodos, 8 golsSendo fã da NBA, pode ser chamado de Karl Malone ou Gary Payton, que mudaram de time pra ver se ganhavam título uma vez na vida. 10 11

“Passa a grana, meu!”

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9-GREGÓRIOGregório Kuwada

6 períodos, 11 golsJaponês habilidoso, muito combativo apesar de meio individualista. Monta jogadas, mesmo que o resto do

time não colabore... também faz gols, com direito a um no chute inicial (contra a EBA em 2008/2), e marcar para dois times diferentes no mesmo dia (ao completar os Calouros Noturnos semestre passado).

¹-Homenagem a uma colega que apareceu na faculdade trazendo muamba, e adequado pelo fato de que o time só leva sacolada. O outro nome cogitado, “Zorzi Sauna Clube”, era ainda pior. ²-O “Senor Abravanel” que eles dizem ter ganho duas vezes foi um “torneio Início” em que só os Sacoleiros foram o único time que apareceu completo, e depois uma série de amistosos com RBD e o extinto 3º período. Cruzeirenses diriam ser títulos tão válidos quanto “Campeão do Gelo”. ³-E os mais veteranos já disseram que o Dornas não aparecia nem quando tinha realmente um time. Ou seja, a hipótese dele surgir é remota.

Os Sacoleiros¹ alternam entre o delírio - vangloriam-se de títulos em campeonatos sem validade² e de uma classificação... pra repescagem, depois de perder 2 jogos!- e o realismo, ao perceberem que são um time deplorável, que nunca fez mais de 3 gols, acabou em último duas vezes, e foi capaz de perder pra RBD. E como se a vergonha não fosse suficiente, a camisa do time é rosa! Agora sem o reforço de Huxley “Carlin-hos Bala”, que decidiu se aposentar após a vexami-nosa derrota, e em tese com a ajuda de um Coalhado que ainda não apareceu, ³ o esquadrão magenta nova-mente segue o mote “Vamos Sacoleiros queridos todo mundo louco, no McLuhan perder de pouco!”.

Sacoleiros

TORCIDAMesmo depois do time se provar um grande saco de pancada, ainda conseguia trazer colegas para assistir jogos. No semestre passado, só a Small – e isso porque ela é namorada do Megale!

Nome:Sacoleiros ButeclubePeríodo:6º Melhor desempenho: 5º lugar (2008/1)

13-SANDIPedro Fernandes6 períodos, 2 golsEm um lance infame, resolveu sentar na quadra no meio do jogo.

2-BUONOAndré Buono6 períodos, 3 golsO “BuddyPoke do Assumpção” não tem porte físico de jogador, mas até foge de atividades da CRIA pra ajudar sua equipe.

8-GABÃOEduardo Felippe 6 períodos, 1 gol“Sideshow Bob’ já foi descrito como pior jogador do time... pelo outro que a equipe quer a cabeça! Má reputação é mato.

51-LEANDROLeandro Aguiar3 períodos, 1 golJá disseram que o time vai progredir muito se parar de estimular ele.

4-COCOTADaniel Maia 6 períodos, 6 golsUm jogador OK: não é tão fomi-nha, lerdo, sem mira ou simples-mente incompetente igual seus companheiros.

25-ROLFRolf Elias 6 períodos, 7 gols Não, não é o cachorro dos Mup-pets. Ás vezes vacila ou falta perna, mas tenta sempre fazer seus gols.

Histórico

2008/1

5º 2008/2

8º 2009/1

6º 2009/2

7º 2010/1

Basicamente todo mundo batendo cabeça.

MASCOTE: Bob Nelson

2010/2

O grupo foi bem desforável, com os dois carrascos do time (os vetera-nos do SolCapim e os calouros da EBA) e o time horroroso que humil-hou os Sacoleiros semestre passado. E foi justamente com a RBD que foi a estréia, em que um gol heróico no último minuto impediu outra derrota. No seguinte, mesmo sem reservas deram um sufoco nos Be-lazarts (6x3).

1213

“Coco em cima da ladeira. Rola ou não rola?”

Page 13: Guia McLuhan 2010/2

9-GREGÓRIOGregório Kuwada

6 períodos, 11 golsJaponês habilidoso, muito combativo apesar de meio individualista. Monta jogadas, mesmo que o resto do

time não colabore... também faz gols, com direito a um no chute inicial (contra a EBA em 2008/2), e marcar para dois times diferentes no mesmo dia (ao completar os Calouros Noturnos semestre passado).

¹-Homenagem a uma colega que apareceu na faculdade trazendo muamba, e adequado pelo fato de que o time só leva sacolada. O outro nome cogitado, “Zorzi Sauna Clube”, era ainda pior. ²-O “Senor Abravanel” que eles dizem ter ganho duas vezes foi um “torneio Início” em que só os Sacoleiros foram o único time que apareceu completo, e depois uma série de amistosos com RBD e o extinto 3º período. Cruzeirenses diriam ser títulos tão válidos quanto “Campeão do Gelo”. ³-E os mais veteranos já disseram que o Dornas não aparecia nem quando tinha realmente um time. Ou seja, a hipótese dele surgir é remota.

Os Sacoleiros¹ alternam entre o delírio - vangloriam-se de títulos em campeonatos sem validade² e de uma classificação... pra repescagem, depois de perder 2 jogos!- e o realismo, ao perceberem que são um time deplorável, que nunca fez mais de 3 gols, acabou em último duas vezes, e foi capaz de perder pra RBD. E como se a vergonha não fosse suficiente, a camisa do time é rosa! Agora sem o reforço de Huxley “Carlin-hos Bala”, que decidiu se aposentar após a vexami-nosa derrota, e em tese com a ajuda de um Coalhado que ainda não apareceu, ³ o esquadrão magenta nova-mente segue o mote “Vamos Sacoleiros queridos todo mundo louco, no McLuhan perder de pouco!”.

Sacoleiros

TORCIDAMesmo depois do time se provar um grande saco de pancada, ainda conseguia trazer colegas para assistir jogos. No semestre passado, só a Small – e isso porque ela é namorada do Megale!

Nome:Sacoleiros ButeclubePeríodo:6º Melhor desempenho: 5º lugar (2008/1)

13-SANDIPedro Fernandes6 períodos, 2 golsEm um lance infame, resolveu sentar na quadra no meio do jogo.

2-BUONOAndré Buono6 períodos, 3 golsO “BuddyPoke do Assumpção” não tem porte físico de jogador, mas até foge de atividades da CRIA pra ajudar sua equipe.

8-GABÃOEduardo Felippe 6 períodos, 1 gol“Sideshow Bob’ já foi descrito como pior jogador do time... pelo outro que a equipe quer a cabeça! Má reputação é mato.

51-LEANDROLeandro Aguiar3 períodos, 1 golJá disseram que o time vai progredir muito se parar de estimular ele.

4-COCOTADaniel Maia 6 períodos, 6 golsUm jogador OK: não é tão fomi-nha, lerdo, sem mira ou simples-mente incompetente igual seus companheiros.

25-ROLFRolf Elias 6 períodos, 7 gols Não, não é o cachorro dos Mup-pets. Ás vezes vacila ou falta perna, mas tenta sempre fazer seus gols.

Histórico

2008/1

5º 2008/2

8º 2009/1

6º 2009/2

7º 2010/1

Basicamente todo mundo batendo cabeça.

MASCOTE: Bob Nelson

2010/2

O grupo foi bem desforável, com os dois carrascos do time (os vetera-nos do SolCapim e os calouros da EBA) e o time horroroso que humil-hou os Sacoleiros semestre passado. E foi justamente com a RBD que foi a estréia, em que um gol heróico no último minuto impediu outra derrota. No seguinte, mesmo sem reservas deram um sufoco nos Be-lazarts (6x3).

1213

“Coco em cima da ladeira. Rola ou não rola?”

Page 14: Guia McLuhan 2010/2

87 – TIO ALIAlisson Rogério

5 períodos, 43 gols Já descrito como um dos melhores, se não o melhor, do curso, fez mais da metade dos gols da EBA em toda a história,

e foi artilheiro dos times da Comunicação esse semestre. 4 Isso leva ao revés de ser um sujeitos mais marcados do torneio (ás vezes mais de um cara!). Se vê-lo com a mão na cintura, não é por causa do time em que ele joga: ou tá

cansado ou apanhou demais (dos zagueiros, a namorada é uma moça tranqüila...).

¹-Nome sugerido por um Sacoleiro já que a sala tem muita gente que saiu do armário e armários transparentes. Mas, pra alegria de namoradas, esposas, e etc, nenhum dos “Belas Artes” é parte do time. ²-“Se o Cotó não me derrubar, olé, olé, olá... eu chego lá!” ³-Saldo dos 5 anteriores: 1 vitória da EBA, que Megale desdenha porque Léo não foi e os canelenses estavam com substitutos questionáveis como o Chimbinha; 1 empate, com direito a expulsão do Fábio; e 3 vitórias do SolCapim. 4-No dia dos últimos jogos em campo e futsal, errou gols (alguns praticamente feitos) e ainda perdeu um pênalti no campo. Mas isso é um detalhe, tanto que Dudu disse “se você ficar lamentando esse pênalti vou te bater!”

O time da EBA foi o último que causou algum im-pacto na estréia – eliminou um bicampeão e foi terceiro lugar. O plantel tem três grandes jogadores que figuram na seleção do curso, um punhado de boleiros que dão pro gasto... e o Abu, que atrapalha mais que tudo. No semestre passado, carimbaram a faixa de campeão dos Filhos de Francisco ao batê-los por 10x6 na 1ª fase. Mas tudo atrapalha o time: jogar mal quando não devia, brigar entre si quando estão na frente do placar, gols de eliminação no apagar das luzes, reservas adversários batendo nos jogadores dentro de quadra²... A grande pergunta dos jogadores e daquele maníaco que vem assistir todas as partidas é: “será que agora vai?”

EBA

TORCIDAÉ o único time que sempre tem torcida, graças a um doente que aparece em todos os jogos (pra ajudar o time, ele traz água e resgata as bolas isoladas – ocasionalmente, pra fora do CEU...). O resto dos habituais são mulheres: uma moça empolgada e freqüentemente histérica, e as namoradas do goleirão e do artilheiro.

Nome:Belas Artes¹Período:5º Melhor desempenho: 3º lugar (2008/2)

30-DUDUHenrique Guimarães5 períodos, 1 golPor melhor que ele seja, já disse que só é goleiro porque não sabia jogar na linha.

10-SUVACOGabriel Aragão5 períodos, 7 golsJoga a partida inteira (só sinusite e feridas tiram ele de quadra), sempre correndo, e ainda anima de disputar uma pelada depois!

7-VANDRÉAndré Heneine 5 períodos, 9 golsTem disposição pra atacar, de-fender, e roubar a namorada de calouros.

6-ABUAbdelasy de Sousa5 períodos, 2 golsVulgo “a pior coisa que já saiu de São Tomé e Príncipe”, um legítimo zagueirão grosso.

BOIRicardo Roquim 10 períodos, 27 golsArtilheiro dos Coalhados, precisa reencontrar seu futebol porque só joga bola no McLu-han.

80-DANIELDaniel Nogueira 4 períodos, 2 golsSabe mais cantadas de pedreiro do que jogar bola.

Histórico

2008/2

3º2009/1

5º2009/2

6º2010/1

Uma pessoa conduz tudo, rendendo à equipe o apelido “Alisson Futebol Clube”. Além dele, Dudu impedindo os gols, Suvaco ora ancorando na área ora atacando, Vandré fazendo o que pode... e um 5º jogador. E claro, o torcedor.

MASCOTE: Alceu

2010/2

Nesse semestre, a reformu-lação do torneio levou a um agendamento do 6º con-fronto entre EBA e SolCapim em apenas 5 períodos. ³ Pelo menos o risco de não con-seguir a segunda semifinal é baixo: os outros dois times do grupo (veteranos e calou-ros diretos!) são fregueses. O time não jogou tão bem a estréia com os Sacoleiros, mas ainda ganhou, com o contratado Boi já marcando gol.

11-JAPARafael Itami4 períodos, 2 golsBom atacante, se não tivesse proeficência em edição de vídeo e diagramação estaria salvando seu São Paulo do buraco.

02-Zero DoisArtur Gomide1 período, 8 golsO Dadá Maravilha do time, não sabe jogar bola, só fazer gol.

14 15

“Inshalá!”

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87 – TIO ALIAlisson Rogério

5 períodos, 43 gols Já descrito como um dos melhores, se não o melhor, do curso, fez mais da metade dos gols da EBA em toda a história,

e foi artilheiro dos times da Comunicação esse semestre. 4 Isso leva ao revés de ser um sujeitos mais marcados do torneio (ás vezes mais de um cara!). Se vê-lo com a mão na cintura, não é por causa do time em que ele joga: ou tá

cansado ou apanhou demais (dos zagueiros, a namorada é uma moça tranqüila...).

¹-Nome sugerido por um Sacoleiro já que a sala tem muita gente que saiu do armário e armários transparentes. Mas, pra alegria de namoradas, esposas, e etc, nenhum dos “Belas Artes” é parte do time. ²-“Se o Cotó não me derrubar, olé, olé, olá... eu chego lá!” ³-Saldo dos 5 anteriores: 1 vitória da EBA, que Megale desdenha porque Léo não foi e os canelenses estavam com substitutos questionáveis como o Chimbinha; 1 empate, com direito a expulsão do Fábio; e 3 vitórias do SolCapim. 4-No dia dos últimos jogos em campo e futsal, errou gols (alguns praticamente feitos) e ainda perdeu um pênalti no campo. Mas isso é um detalhe, tanto que Dudu disse “se você ficar lamentando esse pênalti vou te bater!”

O time da EBA foi o último que causou algum im-pacto na estréia – eliminou um bicampeão e foi terceiro lugar. O plantel tem três grandes jogadores que figuram na seleção do curso, um punhado de boleiros que dão pro gasto... e o Abu, que atrapalha mais que tudo. No semestre passado, carimbaram a faixa de campeão dos Filhos de Francisco ao batê-los por 10x6 na 1ª fase. Mas tudo atrapalha o time: jogar mal quando não devia, brigar entre si quando estão na frente do placar, gols de eliminação no apagar das luzes, reservas adversários batendo nos jogadores dentro de quadra²... A grande pergunta dos jogadores e daquele maníaco que vem assistir todas as partidas é: “será que agora vai?”

EBA

TORCIDAÉ o único time que sempre tem torcida, graças a um doente que aparece em todos os jogos (pra ajudar o time, ele traz água e resgata as bolas isoladas – ocasionalmente, pra fora do CEU...). O resto dos habituais são mulheres: uma moça empolgada e freqüentemente histérica, e as namoradas do goleirão e do artilheiro.

Nome:Belas Artes¹Período:5º Melhor desempenho: 3º lugar (2008/2)

30-DUDUHenrique Guimarães5 períodos, 1 golPor melhor que ele seja, já disse que só é goleiro porque não sabia jogar na linha.

10-SUVACOGabriel Aragão5 períodos, 7 golsJoga a partida inteira (só sinusite e feridas tiram ele de quadra), sempre correndo, e ainda anima de disputar uma pelada depois!

7-VANDRÉAndré Heneine 5 períodos, 9 golsTem disposição pra atacar, de-fender, e roubar a namorada de calouros.

6-ABUAbdelasy de Sousa5 períodos, 2 golsVulgo “a pior coisa que já saiu de São Tomé e Príncipe”, um legítimo zagueirão grosso.

BOIRicardo Roquim 10 períodos, 27 golsArtilheiro dos Coalhados, precisa reencontrar seu futebol porque só joga bola no McLu-han.

80-DANIELDaniel Nogueira 4 períodos, 2 golsSabe mais cantadas de pedreiro do que jogar bola.

Histórico

2008/2

3º2009/1

5º2009/2

6º2010/1

Uma pessoa conduz tudo, rendendo à equipe o apelido “Alisson Futebol Clube”. Além dele, Dudu impedindo os gols, Suvaco ora ancorando na área ora atacando, Vandré fazendo o que pode... e um 5º jogador. E claro, o torcedor.

MASCOTE: Alceu

2010/2

Nesse semestre, a reformu-lação do torneio levou a um agendamento do 6º con-fronto entre EBA e SolCapim em apenas 5 períodos. ³ Pelo menos o risco de não con-seguir a segunda semifinal é baixo: os outros dois times do grupo (veteranos e calou-ros diretos!) são fregueses. O time não jogou tão bem a estréia com os Sacoleiros, mas ainda ganhou, com o contratado Boi já marcando gol.

11-JAPARafael Itami4 períodos, 2 golsBom atacante, se não tivesse proeficência em edição de vídeo e diagramação estaria salvando seu São Paulo do buraco.

02-Zero DoisArtur Gomide1 período, 8 golsO Dadá Maravilha do time, não sabe jogar bola, só fazer gol.

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“Inshalá!”

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(ou Sheldon)

mais

JKJoão Kléber Mattos4 períodos, 4 golsAssim como Mirim, sempreestá aí pro time. Só não tempreparo ísico para jogarem uma equipe com 4 joga-dores.

0

depois do jogo inal ³.

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(ou Sheldon)

mais

JKJoão Kléber Mattos4 períodos, 4 golsAssim como Mirim, sempreestá aí pro time. Só não tempreparo ísico para jogarem uma equipe com 4 joga-dores.

0

depois do jogo inal ³.

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agor

a qu

e o

time

não

tem

Tam

bém

par

ticip

a de

cove

rsdo

s Trê

s Pat

etas

.

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Estádios

Quadra 3A favorita da maioria, tem arquibancada e é próxima da cantina. Os jogadores se es-quecem que a árvore sobre o gol não faz parte da trave.

Quadra 6Quadra tradicional do torneio, com o público se escondendo sob a grande árvore. Se em nenhum jogo chutarem a bola por cima da cerca pro estacionamento do lado, tem alguma coisa errada

Quadra 4É a que mais exige preparo dos jogadores, pela caminhada pra chegar lá no fundão, e a exposição intensa ao sol. Não que disposição falte, já que uma vez chutaram por cima da cerca, acertando a avenida lá fora!

Quadra 7 Basicamente a quadra 6 com mais sol.

Quadra 8Próxima do quiosque da bola, e de um telhado de folhas que se você acertar a bola, é praticamente impossível tirar. As regras do futsal não são claras a respeito de quantos gols valem se conseguir acertar a cesta.

Quadra 5Tem uma árvore enorme que proporciona sombra em metade da quadra. Mas há o risco dos jogadores cavalos acertarem ou o estacionamento do lado (apesar da cerca alta) ou a avenida fora (apesar da cerca alta com uma rede em cima!).

Quadra 2Não me lembro de ter jogo do McLuhan nessa quadra – mas tá no CEU, tem trave de futebol, merece lugar nessa página!20 21

Page 23: Guia McLuhan 2010/2

Estádios

Quadra 3A favorita da maioria, tem arquibancada e é próxima da cantina. Os jogadores se es-quecem que a árvore sobre o gol não faz parte da trave.

Quadra 6Quadra tradicional do torneio, com o público se escondendo sob a grande árvore. Se em nenhum jogo chutarem a bola por cima da cerca pro estacionamento do lado, tem alguma coisa errada

Quadra 4É a que mais exige preparo dos jogadores, pela caminhada pra chegar lá no fundão, e a exposição intensa ao sol. Não que disposição falte, já que uma vez chutaram por cima da cerca, acertando a avenida lá fora!

Quadra 7 Basicamente a quadra 6 com mais sol.

Quadra 8Próxima do quiosque da bola, e de um telhado de folhas que se você acertar a bola, é praticamente impossível tirar. As regras do futsal não são claras a respeito de quantos gols valem se conseguir acertar a cesta.

Quadra 5Tem uma árvore enorme que proporciona sombra em metade da quadra. Mas há o risco dos jogadores cavalos acertarem ou o estacionamento do lado (apesar da cerca alta) ou a avenida fora (apesar da cerca alta com uma rede em cima!).

Quadra 2Não me lembro de ter jogo do McLuhan nessa quadra – mas tá no CEU, tem trave de futebol, merece lugar nessa página!20 21

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