Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos.

Quando pequena, me levava ao banheiro, me

ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a

borda.

Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em

um banheiro público".  

Logo me mostrava “a posição", que consiste em

se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo

entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é

dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

 Quando você "tem que ir" a

um banheiro público, sempre encontra uma fila

de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.

E, assim, espera pacientemente e sorri

amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas.

 Finalmente é a sua vez.

Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se

não há pernas.

Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase

jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona mas...

não importa... Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da

porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço

mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia

de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se

eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto,

com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em

posição"...

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...

Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você

quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma

desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

 Para afastar o pensamento

dessa desgraça, você procura o rolo de papel

higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá

vazio...!  

E as suas pernas continuam querendo relaxar.

Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá

na bolsa, meio usado porque você já limpou o

nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo

possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo

de meleca.  

Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não

funciona, você recebe uma baita portada na

cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a

porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma

pequena poça que tinha no chão e você não sabe

se é água ou xixi... Hehehe... aí você vai de costas e desequilibra,

caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente mas já é tarde... seu traseiro já entrou em contato com

todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de

fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a

espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que

ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe,

que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o

assento de um banheiro público porque,

francamente, "você não sabe que tipo de doença

poderia pegar".

Mas a aventura não termina aí...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão

desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com

tanta força que você tem que se segurar no porta-papel

(quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está

ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

 Você está exausta!!!

 Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete

Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente

em direção à pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras

automáticas também, e então dá uma limpadinha nas

mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.

 E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas

cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir

cortesmente.

Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com

um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas

grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe

diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.

Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou

e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz"

enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou

tanto?"  

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se

catar!!!!

Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes

do mundo, que já tiveram que usar um banheiro

público.  

E, finalmente, explica a vocês, homens, porque nós

demoramos tanto.

Dica importante: homens, nunca perguntem por que

demorarmos tanto!!!

CRÉDITOS

Autoria : Não informadaImagens : Internet

Texto enviado por:Xu e Cris

Formatado por:Angelica Lepper

airlepper@hotmail.com

Música:Displicente - Pixinguinha