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Ligue o Som. MULHER PERFEITINHA. Arnaldo Jabor. Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário!. - PowerPoint PPT Presentation
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MULHER PERFEITINHA
MULHER PERFEITINHA
Arnaldo Jabor Arnaldo Jabor
Ligue o SomLigue o Som
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova
toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece
garota-propaganda de processo de clareamento dentário!
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova
toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece
garota-propaganda de processo de clareamento dentário!
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois
então, mulheres assim são um porre. Pior: são
brochantes. Sou louco? Então tá, mas
posso provar a minha tese. Quer ver?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois
então, mulheres assim são um porre. Pior: são
brochantes. Sou louco? Então tá, mas
posso provar a minha tese. Quer ver?
A) Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do
namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal".
Burra.
A) Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do
namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal".
Burra.
B) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? Jamais! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada” nem enquanto tiver
transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo
perante o espelho do quarto. Credo.
B) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? Jamais! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada” nem enquanto tiver
transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo
perante o espelho do quarto. Credo.
C) Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa,
coitada.
C) Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa,
coitada.
D) Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não
enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura
tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?
Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
D) Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não
enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura
tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?
Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha
inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar
até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda?
Meu Deus...
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha
inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar
até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda?
Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor
compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor
compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
Um Abraço!Um Abraço!
Composição de imagens:Terra Dreams & olhares.com Música: Let it be _ Flauta Formatação:[email protected]
Facilitador: www.esoteikha.com