My Mad Fat Diary (Português-br)

Alguns nomes, situações e informações que pudessem revelar asreais identidades dos personagens foram mudadas para a proteção de cadapessoa. Todos os eventos aconteceram à autora como descritos.

MY FAT MAD TEENAGE DIARY

Rae Earl

Originalmente publicado em 2007 pela editora Hodder & Stoughton

Todos os direitos reservados © Rae Earl 2007

Cópia virtual traduzida sem fins lucrativos

Para

O meu marido – por não ter me deixado queimar estes diários quandoeu quis...

Kevin Earl - por três décadas de um humor genial

Mas acima de tudo

Para a minha mãe – por não ter me deixado assistir CatástrofeNuclear (1984) e pelas eternas palavras: “Você pode publicar o que quiser,se isso vai me fazer ganhar um fogão novo.”

ESTE É MEU GORDO DIÁRIO LOUCO E ADOLESCENTE,Volume 1 – 1989 (N.T: introdução)

É um título extremamente autoexplicativo, mas para que as coisasfaçam sentido, você precisa se situar melhor. E eu preciso avisá-lo –algumas dessas coisas são tão esquisitas quanto um episódio da série deTV Trisha.

Quando eu conto às pessoas sobre a minha vida, parte disso parecementira. Digo, a maioria das pessoas de 35 anos não tem uma mãe de 64anos que é casada com um marroquino campeão de fisiculturismo 20 anosmais novo do que ela. A maioria das pessoas não tem uma mãe que tatuouna bunda uma foto do já mencionado fisiculturista. Eu tenho. Sendo assim,esse é o tipo de detalhe que você vai ter que aceitar.

Na época em que escrevi estes diários eu era uma garota de 17 anosque frequentava uma escola particular e tinha acabado de receber alta deum hospital psiquiátrico. A escola particular foi cortesia de um sistema debolsas escolares – Lincolnshire sempre esteve 50 anos mais atrasada doque o resto da Inglaterra, assim como sua política de educação.

O hospital psiquiátrico? Cortesia de um enorme colapso nervoso.

O mais engraçado foi que, no final dos anos 1980, os profissionais dasaúde pareciam achar que seria uma boa ideia colocá-lo em um hospitalpsiquiátrico com adultos, com vista para campos e mais campos detubérculos – quando todo mundo sabe que qualquer um enlouqueceria sefosse forçado a ficar olhando para couves-de-bruxelas e beterraba sacarinado brejo o dia todo.

Então, eu ainda estava com a cabeça um pouco fora de mim, masconsegui terminar dissertações sobre a política estrangeira de HenriqueVIII de Inglaterra, enquanto a segunda adolescência da minha mãe estavaprestes a cair de cabeça dentro da minha própria juventude. A principaldiferença entre nós era que ela estava fazendo sexo – e eu não.

Em 1989, minha mãe ainda estava casada com seu segundo marido.Ele acabou descobrindo que era gay. (Cara nojento, mas com uma ótimacoleção de vinis! Ninguém ouvia tanto os vinis europeus coloridos eimportados dos anos 1970 como nós.) Ele morava fora do país lecionandoInglês em Marrocos. Como muitas mães e filhas adolescentes de antes ou

de agora, nós vivíamos juntos numa atmosfera de quase completa antipatiamútua. Ela tinha grandes expectativas para o meu futuro e queria que eufugisse da falta de oportunidades da nossa cidadezinha de Lincolnshire eevitasse a coisa que ela achava que causaria a maior de suas dores decabeça – garotos.

Ela estava certa em se preocupar. Sinceramente, para usar atermologia de final dos anos 1980, eu estava sedenta de vontade. Comoboa parte das adolescentes, eu estava desesperada para perder minhavirgindade. Contudo, eu já tinha um amante que me fazia parecer umagrávida e que fez questão de fazer com que eu nunca, nunca entrasse nasestatísticas de gravidez na adolescência: Comida.

Não consigo lembrar quando foi que caí de amores pela comida.Acho que foi uma porção dos sorvetes violetas do Happy Shopper em1981. Tomei um. Depois outro. Depois outro. Desde então, Comida e eudamos piruetas de felicidade uma com a outra durante quase todo tempoem que estou acordada. Em casa, comia algumas barrinhas de chocolate epedaços de queijo cortados delicadamente mas consumidos aos montes. Jána escola, o problema entrava em acordo com as cozinheiras da cantina –elas sempre me amaram. Acho que elas viram na menina gorda a chancede criar uma aliança.

Eu sempre tive um olhar de “me dê mais comida” - mesmo quandotinha pele de sobra explodindo pra fora das calças. A sra. Cozinheira daEscola Primária de São Jorge logo me viu como uma 'bochechuda' (o quena verdade significava ter 'bochechas gordas') e era uma mulher tão duronaque era impossível conseguir entrar em acordos com ela – mas na terceirasérie ela já me dava milkshake de baunilha tamanho grande, mousse cor-de-rosa e “temac” (como chamavam creme de chocolate com flocos dearroz no final dos anos 1970). O Ensino Médio tinha ainda maisintensidade em relação aos alimentos – minha escola era tão chique quenós podíamos comer queijo e biscoito na sobremesa; então, em um diacomum, minhas refeições consistiam em um café da manhã inglêscompleto, depois um almoço de três pratos – entrada, prato principal esobremesa – e, em casa, um jantar (algo cozido em fogo baixo, masmesmo ensopados podem engordar quando você come um frango inteiropor noite). Tudo isso com uma adição de comer despretensiosamentequalquer coisa empacotada em uma embalagem brilhante que estivesse naminha frente.

Com isso, aos 17 anos e com 1,62cm de altura, eu estava beirando os

92kg. E uma vez que você é assim tão gorda, o “fator foda-se” vem à tona.O fator foda-se significa que você sabe (mesmo sem a menor noção denutrição) que vai demorar séculos para perder o excesso de peso, entãosimplesmente escolhe o caminho mais fácil ao mergulhar um pacote desalgadinhos em um pote de requeijão.

Meninas acima do peso eram difíceis de se encontrar em 1989. Hojeem dia você vê crianças bochechudas em todo lugar, mas antes nós éramosraras. Tínhamos mais tortuosas aulas forçadas de Educação Física, menosdireitos humanos, mais ar puro, mais calorias gastas e consequentementemenos carne flácida. Você realmente tinha que se esforçar para ser jovem egorda nos anos 1980. Mas as meninas gordas estavam lá. Nós nãoaparecemos de repente com as porções tamanho grande do McDonald's.Você só não deve ter nos notado. Curiosamente, é muito fácil querer serinvisível quando você está 30kg acima do peso, comendo barrinhas dechocolate e entoando a Oração da Gorda:

Por favor, que seja verdade que os homens secretamente desejamgarotas como Alison Moyet e Dawn French...

Por favor, faça com que a minha grande personalidade conte mais doque uma cintura fina espremida dentro de algo pequeno e sedutor...

Por favor, permita que a minha beleza interior REALMENTEimporte como a Oprah Winfrey diz que importa, e me permita crescer e sercomo a Kylie Minogue...

Para que algum garoto possa libertar minha ousadia interior esmagadadebaixo destes quilos de carne...

E por favor...

Ah, por favor...

Faça os salgadinhos sabor camarão dos salgadinhos terem zero degordura.

Amém.

P.S: Até me parecer como a Dannii Minogue serve.

Então, esta garotinha gorda já estava cansada, sozinha, presa em umacidade pequena dos anos 1980 e cercada por um mar de magreza. Todos osdias eu transbordava em um ensopado de hormônios, frustração sexual,

inveja e desejo; no entanto, como todas essas coisas estavam banidas deLincolnshire até o final dos anos 1990, despejei tudo o que eu sentia emtrês cadernos supersecretos que eu usava na escola.

Foi aí que o diário começou.

Essas somos eu, minha mãe e a Comida. É janeiro de 1989 emStamford e nós estamos vivendo com uma gata branca surda em uma casade baixo custo financiada pelo governo, com um banheiro suíte cor verdementa e uma despensa cheia de guloseimas. É uma cidade pequena –ironicamente famosa por ser o local de sepultamento de um dos homensmais gordos da Inglaterra, Daniel Lambert. Não há celulares, nós temosmedo dos russos, Charles e Diana ainda estão casados, o muro de Berlimainda está de pé, Kylie Minogue não deve durar mais um ano nas paradasde sucesso e eu estou prestes a começar um diário que vai me acompanharno Ensino Médio e além.

Tudo o que eu escrevi é verdade. Mudei o nome de algumas pessoas,mas todas elas existiram. (Uma pessoa é na verdade a mistura de trêspessoas: Bethany – ela é três garotas em uma. Nunca há somente umavaca em um diário gordo e louco da vida de uma adolescente). Apenastomei alguma liberdade poética, mas tudo aconteceu. Com todas aspalavras. Decidiu compartilhar porque esses dias me fazem rir – e porqueeu ainda vejo gordas sendo rotuladas como “engraçadas e com umapersonalidade legal”. E acho que quero dizer a elas (e a todo mundo) queno final está tudo bem. Você pode ser gorda, maluca e virgem aos 17 anos– e as coisas ainda podem ficar bem.

O volume 1 começa na terça-feira, 24 de janeiro, 1989.

Terça-feira, 24.01.89

Estou com essa vontade louca de começar um diário de novo. Eu nãosei o que é, mas acho que as coisas estão desatualizadas. Faz quase doisanos desde que escrevi no meu diário anterior pela última vez. Céus,escrevi a maior bobagem de todas – uma MERDA! (pra ser bem clara.).Para falar a verdade, penso em queimar aquele diário. Já não é divertido e

não presta mais, então estou lendo e guardando em caixas. Bom, o queaconteceu nos últimos dias? Urmm...

● Coleção de discos bastante impressionante. Já somam mais de 1.000discos, graças à venda recorde feita a cada três meses em que um caravende discos de antigas jukeboxes por uma pechincha. Metade dos discosestão arranhados – minha cópia de 'China in Your Hand' da T'Paul duramenos de um minuto – mas quem se importa?

● Tive uma onda de fraqueza por falta de nutrientes. Tá, fui idiota.Acabei na ala psiquiátrica 4 do Hospital Edith Cavell no fim de semana –quebra-cabeças, purê de batata e exercícios em grupo. Eu precisava sair delá, então menti que me sentia melhor. Sei que algumas das coisas quepenso e faço são erradas pra caramba, mas nunca mais cometerei o erro dedizer a alguém o que realmente se passa na minha cabeça. Não querovoltar a ficar trancada em um quarto marrom com um rádio descarregado e58 cópias de revistas de saúde e nutrição – foi tão ruim quanto parece.

● Tenho “problemas femininos”, mas eles continuamdesproporcionais à minha idade. Eles dizem a mesma coisa para minhamãe e ela está quase na menopausa, o que significa que ainda tenho uns 30anos disso. Que ótimo.

● Estou tendo quatro matérias avançadas. Inglês, Política, História eArtes Cênicas.

● Chloe está grávida! Dá pra acreditar? Ela precisou parar de estudare tudo o mais. Ela me contou no banheiro da escola, sentada no parapeitoda janela e comendo uma barrinha de chocolate, como se fosse a coisamais normal do mundo.

● Estou gorda – realmente gorda. Estou mais gorda que a Chloe e éela quem está grávida.

● O cara da dupla Soft Cell gravou uma música com o Gene Pitney!!!Ele é tão velho que até minha avó gosta dele!! Isso prova que tudo estáindo mesmo pra merda.

Eu me sinto tão estranha! Talvez eu devesse esperar até chegar nasegunda página. Ah, quero ser amada. Isso é TÃO CAFONA, não é?! Massó quero ser amada por um cara que ME ame! Quero me sentir especial,sabe? Quase me sinto culpada por me sentir assim. Todas as noites sonhocom isso. Apenas alguém especial. Eu ainda seria a mesma, mas sou feia egorda e não gosto de baladas e festas em que todos ficam bêbados e

acabam vomitando. Só desejo ir pra cama com um cara. Não é do meucostume dizer isso, mas é como me sinto! Quero fazer. Eu quero seramada.

23h50

Acabei de terminar de ler aquele maldito livro, Paraíso Perdido, paraa escola. Como eu odeio aquele livro. E tive uma briga enorme com aminha mãe sobre alguma coisa desimportante, como sempre. Ela coloca amúsica 'The Logical Song' da banda Supertramp e fica sentada lá com carade miséria. É muito difícil se concentrar no livro do John Milton quando ovocalista do Supertramp fica se lamentando sobre ser um vegetal e seperguntando quem ele é.

Ela se senta lá toda triste como se fosse a única pessoa que tivesseproblemas. A vida dela é uma droga – se resume a ler revistas de dietas e agritar comigo. Eu sei que ela já morou em uma casa de adoção quando eracriança, mas fala sério – era mais ou menos 1952 quando isso aconteceu.

Não sinto nada – estou confusa, irritada, brava, mas não depressiva.Eu tinha preparado várias coisas profundas para escrever, masnaturalmente essas coisas perdem o sentido quando você começa a de fatoescrevê-las. Não queria ter que dizer isso – não quero estragar meu diáriologo na segunda página – mas sei o que precisa ser feito e conseguirei mevingar de todas as pessoas que me deixaram pra baixo e me diminuíram.Acabei de assistir 'Dirty Dancing – Ritmo Quente' (1987) outra vez e écomo Patrick Swayze diz: “Ninguém deixa a Baby num canto”; bom,NINGUÉM vai deixar a Rae num canto.

Vou fazer as meninas bonitas pagarem.

Quarta-feira, 25.01.89

19h

Acabo de reler o que escrevi ontem. E já acho que foi patético – quecomeço brilhante. Ah, o dia hoje foi meio bosta. Adivinha sobre qual livroda literatura inglesa eu tive que escrever? Paraíso Perdido. Só escrevi

coisa sem sentido. Nem entendi uma das perguntas: “Milton é umapologista cristão. Discorra.”. Fui para a segunda pergunta: “A linguagemde Milton é como música tocada por um órgão. Discorra.”. Escrevibobagem por todos os quatro cantos da folha A4. Mas todos os problemasda escola ficaram insignificantes assim que os problemas da Megan vieramà tona.

Megan tem estado doente por ficar sem comer há tempos. Agora, elacomeçou a tomar laxante. Foi direto para o banheiro assim que terminoude comer uma barrinha de chocolate. Eu fui ver se ela estava fazendoaquela coisa dos dois-dedos-na-garganta. E, sim, ela estava.

Hora do almoço – comi um pedaço de carne assada gigante e Megancomeu salada. Quando todos da mesa foram embora, eu e Megancomeçamos a conversar. Ela falou: “Me sinto cheia”, e eu disse: “Estou atésurpresa, já que você esvaziou o estômago durante o intervalo.”. Enfim,nós voltamos para a sala e ela caiu no choro. Dei uma lição nela, etc., etc.Ah, minha mãe está me chamando para jantar – Volto logo.

21h40

Ensopado de linguiça e mousse quase não dão conta – meu cérebroprecisa de mais para conseguir escrever uma dissertação sobre TomásCardeal Wolsey. Enfim, Megan foi fazer uma prova de Inglês, mas foi paracasa uns cinco minutos depois. É engraçado – eu continuava me sentindogorda e feia e hoje Megan também estava, e ainda assim eu MATARIApara ter a aparência que ela tem – garotos ainda seguem seu instinto maisprimitivo e escolhem quem tem o rosto e o corpo mais bonitos, etc.Gostaria de perder peso, mas não queria que isso virasse uma obsessão.Quando você assiste aquelas coisas sobre guerras africanas e desnutrição etal, você pensa: “Tenho uma cama decente, tenho comida,” e depois: “Parade reclamar! Eles são gente de verdade, e como eu me sentiria?”

Mas presenciar a desnutrição não faz você parar de querer sexo e afantasiar com o George Michael. Se fizesse, eu teria parado de ter essespensamentos depois que o supergrupo Band Aid apareceu, em 1984.

Amanhã vou até o hospital para tratar do meu período menstrualirregular.

Não acredito que Kylie e Jason ainda estão no topo das paradas –

trágico pra caramba. As pessoas da escola falam mal da música que elesgravaram juntos, mas particularmente adoro aquele dueto. Eles disseramque não estão namorando – mas estão sim. Você pode ver isso pelo jeitoque eles se olham. Só digo uma coisa – se a Kylie não quiser o Jason, euquero.

Quinta-feira, 26.01.89

23h10

Fui ao hospital hoje. O médico que geralmente me atende não estavalá. Fiquei contente com isso, sabendo que ele estudou na mesma escolaque o meu pai. Sei que essas pessoas assinam um contrato deconfidencialidade ou sei lá o quê, mas não acredito nem um pouco que elenão mencionaria para o meu pai que me atendeu quando o encontrasse forade daqui. Não quero que as pessoas saibam que já tenho o útero de umamulher de meia idade.

Enfim, a médica que me atendeu basicamente me disse: “Remarqueoutra consulta para daqui a quatro meses.”. E fui atendida bem na horamarcada, então nem perdi a aula, o que é uma pena. Ela disse que euprecisava me exercitar mais, mas você acha mesmo que faço EducaçãoFísica na escola? Claro que não – jogo netball nas férias, mas tirando issosempre invento alguma desculpa e fico de fora junto aos asmáticos. Elatambém me lembrou que Ponstan (é o remédio que eu tomo) é umanalgésico e não um anticoncepcional (“para referências futuras”), e meaconselhou a perder peso, já que estou “bem acima do peso.”

Por que eles sempre acham que toda garota com menos de 19 anos éuma assanhada escandalosa? Sei que muitas pessoas são, mas é muitoirritante quando você está desesperada para transar e ir à farmácia àsescondidas para comprar preservativos e testes de gravidez e mijar nospalitinhos desses mesmos testes – MAS VOCÊ É GORDA DEMAIS!

SALA DE ESPERA DO HOSPITAL DE STAMFORD

Infértil

Trombas ligadas

Chás das senhoras da Cruz Vermelha em porcelana chinesa

Incontáveis cópias de revistas de velha

Ela diz que sou gorda

Ela passou sete anos fazendo faculdade para conseguir

Resolver problemas dos ovários das mulheres

Desejando que o meu tivesse a chance de ter um problema causado porqualquer atividade sexual com homens

Mas a única atividade que meus ovários tiveram foi a da ecografia

Para checar se o médico deixou passar despercebido

Um cisto.

Aparentemente Megan vai pedir ajuda médica para conseguirperceber que não é gorda e que é tudo coisa da cabeça dela. Estou feliz quetenha gente cuidando dela, mas isso é horrível. Eu só queria que o fato deeu ser gorda também fosse coisa da minha cabeça. Mas minhas roupas queparecem uma tenda e meus tops esportivos enormes provam que não é.

Amanhã vou ao cinema com a Bethany. Aliás, no parque do fumo(onde a Bethany vai para fumar escondido), desabafei com ela. Disse queestava cansada de ver pessoas namorando enquanto eu continuava sozinha,que não aguentava mais ser gorda e que estava COMPLETAMENTE cheiade ficar só na amizade com os rapazes.

Isso abriu espaço para uma inundação de lição de moral. A primeiracoisa que ela disse foi: “Já viu o jeito que você come? Você come comouma porca!”, e continuou: “Garotos não gostam de gordas, porque elas osconstrangem na frente dos amigos – eles ficam enojados de um jeito nadalegal.” E, então, ela me aconselhou a comer menos e a fazer academia paramelhorar minha bunda e minha barriga. Acho que ela me viu levantando,porque tentou me fazer sentir melhor ao dizer: “Só estou falando averdade. Não quer que eu minta para você, quer?”.

Caí no choro assim que voltei para o meu quarto. O que faz aspessoas acharem que é normal dizer esse tipo de coisa de mim? Comi umbolo, mas continuei pensando: “Fico imaginando como deve ser o jeito que

como. Eu me pergunto se pareço mesmo uma porca comendo.” Comi obolo na frente do espelho da sala de jantar. Sim, parece que sou a porcamais gorda do mundo. Minha mãe me flagrou comendo na frente doespelho e perguntou se eu era tão vaidosa que tinha que ficar me vendocomer. Mas eu nem disse nada. Não vou me dar ao trabalho de explicar.Nada que ela dissesse me faria sentir melhor. Ninguém poderia.

Minha amizade com a Bethany é estranha, sabe, só sou amiga delaporque ela era tímida e parecia precisar de amigos. E o pai dela era opresidente de uma empresa enorme e pelo que ela me disse não deu muitaatenção a ela. Fiquei com pena.

Sei lá.

Liguei para a Mort – ela disse que Bethany é só uma piranha,perguntou por que eu ainda não tinha parado de falar com ela e ainda disseque a Bethany vivia em uma bolha e era uma mimada. Amo a Mort –queria que ela morasse mais perto. Detesto ter que dizer isso, mas isso étão comum na minha vida... Minha melhor amiga vive em uma vila a 45minutos de distância, com um banheiro que ela não precisa dividir. Aquinem sei se tenho uma toalha só minha.

Mas Bethany tem razão – eu preciso mesmo começar a me exercitar.Farei uma longa caminhada amanhã nos campos próximos aoSupermercado do Arco-Íris. Estou exausta demais para continuarescrevendo. Amanhã continuo, a não ser que eu fique mais entediada agoraà noite e queira rabiscar mais alguma coisa, o que é bem possível. Nãoconsigo dormir no momento. Fico comendo biscoitos de chocolate ao leitepor tonelada, mas nem isso me ajuda a pegar no sono.

Sexta-feira, 27.01.89

mas tecnicamente já é sábado, 28.01.89

00h19 (acabei de chegar)

Tem um boato ridículo sendo espalhado na escola. Aparentemente,The Smiths vão fazer uma apresentação surpresa em Peterboroughdomingo à noite. Eu disse: “Que mentira – todo mundo sabe que eles sesepararam há mais de um ano, e, afinal, por que diabos eles escolheriamtocar em Peterborough?”. As pessoas estão dizendo que eles escolherem

essa cidade porque ninguém esperaria que eles fossem tocar no brejo, eisso faria com que a imprensa ficasse tentando adivinhar onde seria feitaessa apresentação, sem sorte. Nós vasculhamos a revista NME na sala dointervalo – não tinha nada sobre isso. É mentira. A única coisa que vocêverá em Peterborough esse ano é a peça Aladdin no Key Theatre. E aschances de o Morrissey sair da lâmpada mágica são maiores do que osSmiths tocarem em Peterborough. Ainda assim, todos estão dizendo quevão até lá.

Vou precisar implorar pra minha mãe me dar £12 para comprar oingresso.

A saída ao cinema foi cancelada. Em vez disso – MEEXERCITEI!!!! Fui caminhar. Uns caras da rua em um carro cor de cerejabuzinaram, colocaram a cabeça para fora da janela, gritaram alguma coisae aceleraram. Eles provavelmente disseram algo terrível, mas a parte boade ter Suzanne Vega no volume máximo do seu walkman é que você nãoouve o que os babacas estão dizendo. Caminhei por cerca de 20 minutos –quando a fita da música começou a falhar naquele maldito walkman, volteipara casa. Não notei nada diferente na minha aparência, e minha calça nãoestava menos apertada. Mas é um começo, e eu amo os campos – não temninguém lá para tirar com a sua cara. Depois, Bethany e eu fomos ao barSepultura. Ela conhece alguns dos caras da escola para garotos, então, sim,estou usando ela. A maior surpresa que tive lá foi conhecer algumaspessoas interessantes que estavam falando sobre a apresentação secreta doThe Smiths (QUE NÃO VAI ACONTECER) E EU NÃO FUI CHAMADADE GORDA NEM UMA VEZ. Brilhante!!

Sábado, 28.01.89

EXERCÍCIO!

Peguei emprestado da mãe da Bethany o disco 'Shape Up andDance', do Peter Powell. É antigo e tem umas versões de outras músicasregravadas bem escrotas, mas gosto do Peter Powell. Bom, eu costumavagostar de ouvi-lo na Rádio 1, mas depois de fazer tanto exercício perditoda a vontade. É sádico!! No refrão ele começa a cantar: “Chute deesquerda, chute de direita, chute de esquerda, chute de direita” muitorápido. É muito difícil dançar na sala de estar e ao mesmo tempo evitaresbarrar nos enfeites decorativos da minha mãe, mesmo se eu estivesse

fazendo um favor a ela se acidentalmente quebrasse um daquelescavalinhos de porcelana ridículos. Eu estava pulando feito louca quandoesbarrei nos cavalinhos. Ficaram com rachaduras enormes. Vousimplesmente colocá-los de volta no lugar e esperar que ela não perceba.

Ao que me parece, a música 'Shape Up and Dance', da Lulu, é muitomais calma, então vou tentar essa versão. É claro que, estando velha, éprovável que a Lulu tenha reumatismo hoje em dia.

Estou indo até o Sepultura. Catei duas libras jogadas no chão doantigo quarto do meu irmão. Vou comprar cidra, se eles não pedirem minhaidentidade – ainda parece que sou alguém de 12 anos numa versãotamanho grande. Se eu passasse maquiagem isso certamente funcionariamelhor, mas toda vez que tento usar um batom fico parecendo o palhaçoBozo.

Domingo, 29.01.89

21h e alguns minutos

EXERCÍCIO. ARREBENTA.

Eles me serviram mesmo!! Apesar de o proprietário ter perguntadominha idade duas vezes. Pedi meia cidra para não extrapolar. Minha mãeficaria furiosa se soubesse – ela se cagou na vez em que tomei champanheem um casamento.

Noite passada eu vou te contar – é por isso que eu amo a Bethany –que ela conhece tantos caras que chega a ser inacreditável. Eles a cercam.Mesmo que ela seja uma vaca, esse é o melhor jeito que encontrei deconhecer garotos. Passei a maior parte da noite com Harry e Luke, que meapresentaram para vários outros garotos da escola para garotos. Harry éfofo, estiloso, tímido e ri de quase tudo o que eu digo. Não consigo dizerse ele ri de nervoso ou porque me acha engraçada. Luke é magro como umposte e sarcástico pra caralho – ele levou Bethany para casa (apenas comoamigos – ele tem namorada). Ninguém se ofereceu para me levar até emcasa, então só dei um sumiço e fui para casa caminhando. No caminhocomprei uma porção de batatas fritas coberta com a casquinha de fritura dabatata. Sim, elas não são nada além de massa frita com óleo, mas dane-se.Fiz mais exercício na semana passado do que nos últimos anos juntos.

Todos estavam usando camisetas do álbum 'The Queen is Dead', etinha bastante gente indo àquela apresentação do The Smiths (QUE NÃOVAI ACONTECER). Minha mãe se recusou a me dar £12 para o ingresso,só para o caso da história ser verdadeira, o que mostra que ela não sabenada sobre música e não se importa comigo. Nunca fui a um show na vida.Argh! 'The Final' – ela não deu permissão. Howard Jones – disse que euera muito jovem. Eu até perdi o festival Live Aid porque nós tivemos quevoar para Marrocos para estar com o marido dela no dia seguinte. Elaainda diz: “Bom, pelo menos você encontrou o bailarino Wayne Sleep noavião, e ele disse que aquele era um dia fabuloso.” Como se encontrarWayne Sleep compensasse ter perdido o maior festival de rock da históriada música.

Se todo mundo for à escola amanhã segurando flores e falando sobrea noite que os Smiths voltaram a tocar, eu vou embora daqui!

Segunda-feira, 30.01.89

HÁ! HÁ! EU AVISEI!!! É impagável. Todo mundo viajou para veros Smiths ontem à noite e pagou £12. E, sim, os Smiths tocaram – AFAMÍLIA SMITH! – eles são uma banda country!!!! Perguntei à Daisyquando foi que eles perceberam que os Smiths não tocariam. Ela respondeuque foi quando cantaram 'All Around My Hat', da banda Steeleye Span. Aspessoas não acharam que eles teriam uma banda de abertura que tocariaisso. Então, olharam para o nome da banda e juntaram dois mais dois. Epara cutucar mais a ferida, um dos membros da Família Smith disse: “Éincrível ver tantos jovens aqui hoje!” Eu me sinto tão presunçosa que nãodeu pra acreditar. Até onde sei um protesto aconteceu. Não estou surpresa.Todos sabem que a maioria das pessoas que gosta de música folclóricacome cogumelo, mora em um barracão e não toma banho. Aposto que olugar estava fedendo!!

Levei o diário para a escola hoje e Bethany anunciou para todos nasala do intervalo que eu o tinha comigo. Ela o pegou da minha mochila eele saltou para longe como uma bola de netball, até que recuperá-lo. Elaficou dizendo coisas como: “Aposto que não tem quase nada interessanteaí... sem sexo... Com quem você fantasia, Rae?” Todas riram. Bando devaca. Eu já sei que minha vida é desinteressante e não tem tanto homem na

minha cama quanto tem na delas. Bethany é geralmente agradável quandosomos só nós duas, mas quando estamos em público ela me zoa o tempoTODO. É como se eu fosse o saco de pancadas dela.

Estou FARTA.

O problema é encontrar um lugar para guardar esse diário. Não éseguro deixá-lo em casa e não é seguro deixá-lo no meu armário da escola.É um diário novo, mas já tem tanta merda escrita que eu morreria sealguém lesse. Vou só colocá-lo debaixo do colchão e esperar que ninguémencontre. Não tenho NENHUMA privacidade – não tem nenhum lugarpara ir no Estado Fascista da Minha Mãe. ELA ainda abre a porta dobanheiro quando estou no banho para perguntar se preciso de ajudar parame lavar – especialmente (e ela sempre sussurra essa parte) “minhas partesíntimas” Ela me dá nos nervos. DIZ LOGO, MULHER!! Ela não conseguenem chamar absorventes de absorventes. Ela chama absorventes deCOELHINHOS!! É como se nós estivéssemos nos anos 1950 nessa casa.

Sem exercícios hoje. Assisti Alien (1979) no vídeo cassete e meborrei de medo da cabeça aos pés. Sem chance de eu sair pra caminharsabendo que pode ter um monstro arrancador de tripas por aí.


Está tarde

Eu tenho 17 anos, ganhei uma quantidade significante deindependência e está na hora de reivindicar isso. Na volta da escola,comprei um cadeado autoadesivo baratinho. Ele tinha um tipo de adesivoenorme atrás, então não precisava de perfuração. Coloquei na porta domeu quarto antes da minha mãe chegar em casa. Não percebi quando elachegou, porque estava tocando a todo volume 'Cuddly Toy', do Roachford(música INCRÍVEL). Não demorou até ela tentar entrar no quarto. HÁ!!!!Ela não conseguiu e ficou PUTA – ACABOU FORÇANDO A PORTA EQUEBRANDO O CADEADO. O mesmo discurso de sempre: “Vocêcostumava ser tão dócil... Quando você começar a pagar diárias de hotel,você também vai poder tratar a minha casa como se fosse um hotel....Quem você acha que é...?” E finalmente a frase mais clássica: “NÃO SEPREOCUPE, EU NÃO QUERO LER ESSAS BOBAGENS

ADOLESCENTES QUE VOCÊ ESCREVE.” Eu disse: “AH, ENTÃOVOCÊ SABE QUE TENHO UM DIÁRIO!” Ela saiu e colocou seu discodos Kenny Ball & His Jazzmen para tocar. Tenho amigos que têm seuspróprios closets, ganham dinheiro para comprar roupas e têm um videocassete só para eles. Tudo o que eu quero é um pouco de privacidade. Elatem sorte de me ter. Nem preciso de muito. Nunca pedi para ir esquiar. E,ao contrário da maioria das garotas, eu não exijo ter cosméticos caros oufazer uma escova nos cabelos.

Quarta-feira, 1º.02.89

18h17

Babado na escola hoje! Daisy levou advertência por escrever “Satã”em vez de “Saturno” numa redação. E olha que ela quer estudar naCambridge. Boa sorte, queridinha!! Vou ao bar – escrevo mais depois.

23h09

Acabei de voltar do bar. Tomei uma coca-cola diet e NADA DEBATATINHAS!! Sinto tanto orgulho de mim mesma. Não me entenda mal,mas agora estou oficialmente faminta. Os garotos da escola para garotosestavam no bar. Harry estava lá vestindo um casaco de camurça marrom ecalças jeans – ficou parecendo brega e anos 1970 nele, mas, mesmo assim,ficou ótimo. Nós estávamos falando sobre coisas da escola e matériasavançadas – ele está tendo basicamente as mesmas matérias que eu. Harryainda parecia me achar engraçada, e eu percebi isso porque até agora étudo o que consegui dele, até que eu melhore meu corpo. Se eu puder fazê-lo se apaixonar por mim, então, talvez, eu tenha uma chance. Ele mecomprou uma bebida – a qual aceitei com prazer, porque só tinha levadouns trocados para comprar refrigerante e seria estranho beber só um copo anoite toda. Não quero criar muitas expectativas, mas acho que estoucomeçando a gostar dele. Não sei direito como me sinto. Não acho que elefaça meu tipo, mas... Sim, eu sei sim como me sinto. Sinto que quero ir pracama com ele.


Para compensar os últimos dias sedentários, vou tentar sair e praticaralgum esporte. Não sei nem por que me dou ao trabalho. É claro que eu erasempre escolhida por último para entrar no time de netball pelas minhasSUPOSTAS amigas. “Foi mal, Rae. Você joga muito mal.” Digo, elasestavam certas e tudo mais, mas quando elas não me escolhiam eu tinhaque ser a goleira – a posição mais chata do netball. Eu faço maisexercícios fugindo da professora de Educação Física e tentando encontraresconderijos na escola. No final da partida, a professora Vaca-Sarcásticadizia: “Obrigada por aparecer, Rachel.” Foi a última vez que fui até lá.Voltei para a sala do intervalo e belisquei uma barrinha de chocolate.

Todos sabem como os garotos funcionam e qual é o melhor momentopara perder a virgindade. Qualquer momento serviria para mim.

22h43

Esse último trecho não é verdade. Tenho que perder a virgindade comalguém que eu gosto. Como Harry. Quem estou querendo enganar? Eugosto do Harry. Loucamente.


Comemos peixe com batatas fritas e, depois, fomos fazer compras. Via Bethany tentar se decidir entre roupas tamanho 38, tamanho 40 e por fimvoltar ao tamanho 38. Não tem nada maior que 46, então não faria sentidotentar experimentar. Bethany ficou choramingando e dizendo: “Sou tãogorda, tão gorda”, enquanto apertava seus pneuzinhos imaginários. É claroque eu disse que ela era mesmo magra, mas ela acabou comprando só umablusinha justa com um símbolo alemão desconhecido estampado e umacalça jeans tamanho 38. Todos da escola concordaram que aquela calçajeans ficaria ótima quando ela fosse usá-la pela cidade. E, não, eu não meexercitei. Não é como se isso fosse me fazer ficar magra do dia pra noite.Exercícios não vão me ajudar a arranjar um namorado nesse exatomomento. Prefiro afundar minha cara numa pizza e tentar me convencer deque vou começar de novo na segunda-feira, sem enrolação.

Não fui ao bar. Ninguém vai notar que não fui, e Bethany estará láparecendo uma moldura naqueles jeans tamanho 38 e os garotos estarão láencarando a bunda dela. Incluindo o Harry.

Preciso ver pelo lado bom. Talvez ser tão grande assim possa meajudar. Não tem fotos minhas usando minissaias cafonas e coisas do tipo.Afinal, eu não conseguiria entrar nelas, então nem as uso. Pelo menos teresse tamanho todo me salvou de vestir roupas ridículas – exceto as tiarascom antenas coloridas e as tampinhas de garrafa colecionáveis penduradasno meu coturno.

Sábado, 04.02.89

23h37

Hoje tive o pior dia dessa que já é uma droga desde muito, muitotempo.

Pensei que o plano fosse ir para a nova Piscina Recreativa deStamford. Minha mãe tinha me comprado um maiô novo do supermercado– com listras brancas e vermelhas. Alguns garotos me chamaram de gordae outras coisas quando entrei na piscina, mas isso acontece todos os dias.Até que Bethany disse: “Vamos descer naquele toboágua amarelo” Na horapareceu uma boa ideia – mas fiquei entalada na metade. Todos estavam seacabando de rir, e um cara disse: “Não devia ter ficado tão gorda.”Finalmente consegui terminar a descida – caí na piscina e percebi queparte do meu maiô era transparente. Voltei para casa e fui deitar lá pelasseis da tarde. Estou aqui desde então. EU ODEIO ESSA VIDA E ODEIOPISCINAS RECREATIVAS.

Domingo, 05.02.89

10h21

Ainda me torturando mentalmente pelo que aconteceu ontem, masme sinto melhor depois de uma boa noite de sono. Continuo morta devergonha, lembrando de toda aquela gente que me viu em um estado de...

bom... em mau estado.

E eu odeio imaginar que as pessoas foram para casa e comentaram oque aconteceu e que hoje eu já sou, tipo, uma grande piada enquanto elesestão à mesa comendo o pão do assado de domingo. Isso só me faz quererchorar e chorar.

VACA GORDA. VACA GORDA. VACA GORDA.

Uma coisa: tirando a Bethany, pelo menos ninguém que eu conheciaestava lá. Minha mãe sabia que eu estava chateada – tive um café damanhã repleto de fritura hoje pela manhã. Dois ovos e linguiças.

Que se danem os exercícios agora. Eu vou começá-los quando euestiver magra.

20h40

Eu só queria ser amada. Eu queria que alguém deitasse comigo aqui emandasse toda essas porcarias na minha cabeça para longe.


22h01

PREVISÍVEL. PREVISÍVEL. PREVISÍVEL. É claro que a Bethanycontou pra todo mundo da escola o que aconteceu. Ela contou de um jeitoque me impediu de tirar satisfações com ela depois: “Ah, foi horrível o queaconteceu com a Rae no domingo.” Mas eu percebi a maldade, suapiranha. Foi uma boa história e a deixou popular por cinco minutos. Muitagente vindo até mim com suas simpatias, mas você sabe como é quando aspessoas fingem que estão chocadas e surpresas e que se importam, quando,na verdade, eles só eram saber os detalhes sórdidos. Quando Bethanycontou a parte em que um cara disse: “Não devia ter ficado tão gorda”,todos ficaram meio que: “Ah, minha querida...”, mas você conseguia verque 99% deles estavam pensando: “Pobre vaca gorducha. Ainda bem quenão foi comigo.”

Teria sido a fofoca do dia, mas por sorte depois que saiu do bar no

sábado à noite Florence Hunter aparentemente deixou o namorado gozarna cara dela num estacionamento de supermercado. Ela estava chorando nasala de estudos 3, convencida de que foi avistada por um policial. Todosestavam perguntando se era permitido por lei deixar um homem gozar nasua cara em público. Alguém meio lerdo comentou: “Não lembro de terouvido falar de uma lei sobre isso” Eu e Mort estávamos nos mijando derir – é claro que é ilegal! Senão todo cara gozaria nas caras das pessoas emestacionamentos da Inglaterra.

Mort salvou a minha vida hoje ao me deixar copiar a dissertação delasobre Fernando e Isabel. Eu não consegui fazer qualquer lição de casaontem à noite. Escrever sobre alguma idiota espanhola de sei lá quantosmilhões de anos atrás me esgotou completamente.


Está muito tarde (e um programa bem lixo está passando na TV)

Se você é a gorda, você sempre vai chamar atenção e ser fadada aficar fazendo coisas para os outros. O pessoal da escola ainda estádiscutindo o que se pode ou não fazer em público. O único livro que nossaescola tem sobre sexo é 'De Onde Eu Vim?', na seção infantil – sabendodisso, estavam todos vindo até mim e pedindo: “Quando estiver voltandopara casa, você pode passar na biblioteca pública de Stamford e perguntarse eles têm um livro de Direito? Não me leve a mal.” Eu estava rindo comeles também, mas ter que fazer coisas já é bem diferente. Sem chance deeu ir na biblioteca e dizer àquelas velhas chatas atrás do balcão: “Precisoencontrar um livro sobre sexo em público.” Nessa cidade minha mãeficaria sabendo disso num instantinho. Tudo o que eu faço aqui é analisadosob um microscópio. Enfim, só fiquei zanzando na Seção de Referênciapor um tempão – não encontrei nada além de guias para inexperientes edecidi que poderia aproveitar a oportunidade e procurar livros quepoderiam me ajudar.

Encontrei 'O que Faz de uma Mulher Atraente' (se alguém precisadeste, essa pessoa sou eu), da Julia Grice. Tinha uma mulher de minissaia emeia-calça na capa – fala sério, é muito óbvio que isso atrai os homens.Até eu sei disso! Também tinha um outro livro chamado 'Tornando-se

Orgásmica'. É um autoajuda para ajudar você a conseguir amar o própriocorpo. Mas dá muito na cara, porque tem uma flor imensa na capa.Coloquei-o entre dois livros de capa mole e os levei até o balcão. Aqueleraio de mulher que fazia os registros mostrou o livro para a colega dela –“Ah, olha só isso, Jean” – e riram feito crianças. Patético. Só pra constar,parece que até elas não têm problemas em conseguir sexo.

Quando saí da biblioteca, três coisas típicas aconteceram. Primeiro,os sardenhos de 14 anos que pagam de valentões e estão sempre andandopelos arredores da biblioteca começaram a repetir em voz alta: “Vacagorda”, “Gorda” e “Bunda de toucinho”. Eu fui para a esquerda para evitá-los e vi Harry entrando numa papelaria próxima. Não queria que ele mevisse segurando um livro sobre orgasmos, então caminhei rápido para olado contrário. Ouvi mais “Jabba, Jabba, Jabba” até sair da vista deles.Parei na mercearia para comprar uma maçã – achei que seria saudável – eo que a mulher de lá diz? “Ah, você é igualzinha à sua mãe, Rach –GRANDONA.”

Essa cidade do caralho.

Eu sei que não estou satisfeita com meu peso atual. Não estou felizou orgulhosa do que eu sou. As pessoas dizem que gostam de mim porqueestou sempre sorrindo e não levo desaforo pra casa. O homem da papelariame diz toda vez que entro lá: “Olha aqui o Fofão de Stamford - balança,mas nunca cai!”, como se fosse o cara mais engraçado do mundo.

Eu odeio o que sou. Sento aqui e choro e me queimo com fósforos,porque odeio o que sou. Esse lugar parece precisar de uma vítima – estásempre buscando tirar com a cara de alguém – e hoje esse alguém foi eu. Eeu odeio isso. E eu me odeio.

Costelas tamanho grande no almoço da escola. Vera, a cozinheira, medeu duas. É só gordura de porco com um gosto agridoce, mas são divinas.


A escola foi ótima hoje. Conversas interessantes na sala do intervaloe uma discussão sobre como os cachorros nada mansos da Georgiacorreram atrás da Mia. Eu não sei por quê, mas decidi pegar alguns garfosda cantina e colocá-los na prateleira cheia de trabalhos escolares daprofessora Faux. Parece patético, mas não conseguíamos conter as risadas.

Brilhante!

Comecei a ler 'Tornando-se Orgásmica'. Já não aguento mais esselivro. No início tem um questionário para que você descubra o motivo denão conseguir ter orgasmos. Aqui está o meu motivo: PRIMEIROPRECISO DE UM NAMORADO. Talvez eu precise do 'O que Faz deuma Mulher Atraente' ou daquela maldita dieta rica em fibras ou algoassim. Preciso de um homem, é só isso que digo.


23h40

E ISSO SÓ PROVA QUE MINHA MÃE É UMA VACA.

Eu deixei 'Tornando-se Orgásmica' no meu quarto. E daí?? Não éilegal. Ela estava sibilante, o que sempre significa que lá vem problema, eentão, ela pegou o livro e veio me mostrar bem no meio da novela.

MÃE: O que é esse livro que estava no seu quarto?

EU: Que livro?

MÃE: Esse livro sobre sexo.

EU: O nome é 'Tornando-se Orgásmica'. Não é sobre sexo – é só umlivro de autoajuda e realização pessoal.

(PAUSA GIGANTE)

MÃE: Você já terminou 'As Viagens de Gulliver'?

EU: Não

MÃE: Tudo bem, Rachel. Se você quer terminar em um empregosem futuro como o meu, continue assim.

EU: Já chega. Estou indo para o meu quarto.

Isso é típico dela – ela nem sabe como é estar sozinha. Já foi casadaduas vezes. Expresso um pequeno interesse em me tornar uma mulherdecente e ela não aguenta. Bom, pra mim já chega. Sou um ser humano epreciso de afeto. Ela nem me abraça, porque diz que não acha abraços

assim tão necessários. Tudo que importa para ela é seu marido, seusamigos e ficar bonita. CÉUS, EU QUERO SER NORMAL – QUEROUMA FAMÍLIA NORMAL, E NÃO UMA MÃE COM CABELODESCOLORIDO E UM PAI QUE APARECE A CADA SEIS MESESPRA DIZER OI!!!!

E outra coisa – não fiz Educação Física hoje, já que aquelas idiotasdas cavernas não estão mais me mandando fazer nada.

Amanhã é sexta-feira. Talvez eu encontre o Harry.

Pensamentos ruins.


20h e alguns minutos

Devolvi o 'Tornando-se Orgásmica'. Não vale a pena e é como querercorrer antes de começar a dar passinhos de bebê.

Bob Tex, um artista country de rua, estava do lado de fora dabiblioteca. Queria ter a vida dele – é só aparecer na rua principal, tocardois refrões de 'Stand by Your Man', doar o que recebeu para a caridade eser amado por todos.

Além do mais, minha mãe ficou sabendo que ele tem muitasnamoradas, então esse trabalho com certeza dá um empurrãozinho.

Bethany me emprestou o anuário de 1989, “Simplesmente 17 Anos”.Acho que estou ficando meio velha pra isso, mas como sou uma idiota emrelação aos garotos, achei que poderia me dar algumas dicas. E foi isso queaprendi com isso:

● Mães adolescentes precisam do apoio da família e as coisas sãodifíceis para elas. (Pelo menos elas transaram – veja pelo lado bom.)

● Debbie Gibson não faz dieta. (Vaca!)

● Sinitta é uma compradora compulsiva (Quem liga?)

● Especial de cinco páginas da banda Bros. (Até crianças de seteanos são velhas demais para ouvir Bros.)

● O Guia Completo de como Ser um Garoto. (Eles basicamente nãosabe nada sobre mulheres.)

● Passar um dia com o Simon Mayo (que EU AMO) seria hilário.(Ele parece ser uma pessoa fenomenal, mas é vesgo.)

● Passar um dia com a Patsy Kensi me enojaria, porque ela é lindaalém da imaginação.

● Ser a amante é ruim quando é com você. (Veja como exemplo asmães solteiras – mas ao menos você tem um homem, mesmo você nãosendo a primeira opção.)

● 1988 foi ótimo. (Não, não foi. Foi uma merda. Prova: a segundamúsica mais tocada era do CLIFF RICHARD!)

Uma previsão para o meu signo que li no anuário disse que vou meatrair por caras bem-humorados e inteligentes que minha natureza vaiencontrar em julho. Não disse precisamente que vou fazer sexo. Eu possoesperar até o ano que vem para dar uns amassos. Sei que posso.

Não fui até o bar. Harry pode estar lá. Não tenho dinheiro, minhacalça jeans está na máquina de lavar e todo mundo lá vai estar bajulando aLaura Ashley e sua minissaia e pagando suas próprias bebidas. Nãoaguento mais ser pobre. Minha mãe disse: “Ah, então arranje umemprego”. Ela não percebe o tanto de trabalho escolar que faço nos fins desemana, atualizando as anotações da aula e tudo o mais. Se você quer quesua filha frequente uma universidade, mamãe querida, DÊ ESPAÇO AELA.

Sábado, 11.02.89

15h56

Outro sábado entediante. Não tenho nada para fazer, não quero fazernada e está passando um programa esportivo na televisão. Tenho amigosna escola que moram em fazendas ou em casas incríveis e quando saempela manhã para o quintal veem flores e uma grama bonita. Da vista daminha janela consigo ver a rua, vários sacos de lixo na frente da nossa casaesperando o caminhão do lixão na segunda-feira, e a nossa vizinha, sra.Bark, trabalhando em seu jardim com um cigarro na boca. Uma vistadesanimadora. Eu e minha gata branca ficamos sentadas aqui, desejando

poder viajar para longe. Simplesmente sair desse quarto e ir para algumoutro lugar. Posso ver nos olhos dela que ela concorda comigo. Fiquei tãoentediada que li algumas páginas de um livro de fábulas infantis para agata. Ela não gostou e soprou seu bafo de ração para mim. Estragou omomento. Agora só estou deitada na cama morrendo de tédio.

Comi demais hoje – cerca de oito fatias de torradas. E isso só no caféda manhã.

Eu e a Bethany estamos indo para ao bar hoje à noite. Então comsorte alguma coisa aconteça mais tarde.

00h01

Nada demais aconteceu. Bethany flertou com todo mundo. Eu fizpiadas às minhas custas. Ela fez piadas às minhas custas. Harry riu.Imogen ficou tão mal que foi vomitar fora do bar. Voltei para casa. Comium espetinho. Tive que dar um pouco para a gata, porque ela ficoufarejando, mas ela surtou por causa do molho de pimenta.

Domingo, 12.02.89

16h05

Fiquei uma hora no telefone público conversando com a Mort. Elateve que me ligar de volta, porque acabaram meus créditos. Mort acha queBethany me usa para atrair o interesse dos garotos e que deve meconsiderar inofensiva, porque sabe que nenhum cara poderia se interessarpor mim. Isso faz todo sentido, já que ontem à noite TODA A VEZ que umcara se aproximava, Bethany fazia voz de inocente, começava a enrolar oscabelos com os dedos e agia como uma idiota. É patético. Mas funciona.Ou deve funcionar, porque um dos garotos estava lambendo a cara dela nopátio do Sepultura antes de eu ir comprar meu espetinho.

Ainda vou com ela no bar Buraco na Parede mais tarde. Eu não tenhoescolha – ela é a única por perto – e como eu disse, quando estamossozinhas ela é agradável. Ontem à noite, antes de irmos para o bar, ela medisse que já foi gorda e que se sente exatamente como eu. Bethany estudou

num colégio interno quando era criança e pelo que me disse sofreubullying. Certa vez mergulharam ela de cabeça no lodo – esse tipo de coisame horrorizava quando eu via na novela. Tenho que me lembrar que outraspessoas também passaram por maus bocados e que isso também os afetou.

23h39

Bom, Bethany se arranjou quase que imediatamente com um babacaengomadinho do terceiro ano. Obrigada por se importar. A parte boa é queisso me levou a me aproximar de várias outras pessoas no Buraco naParede. Tinha gente da minha escola e da escola para garotos lá e conseguiconhecer gente incrível. HARRY ESTAVA LA. Fiz um cartão idiota deaniversário para ele, já que ele fez aniversário no início do mês e disse quecostumava assistir Button Moon. Harry ficou todo emocionado quandoentreguei o presente.

NARRAÇÃO COMPLETA DA MINHA CONVERSA COMO HARRY

EU: Oi, Harry, te fiz um cartão com um personagem do ButtonMoon. Desculpe se perdi sua festa de 18 anos.

HARRY: Ah, Raemondo, quanta gentileza. Dá licença, tenho que irfalar com o Luke sobre umas coisas da escola.

Ele pareceu meio decepcionado. Ainda assim, ele foi rápido, masmeigo. Mais coisas estão por vir, não acha?

Domingo, 13.02.89

Quero ser sempre sincera com você, Diário. Fiz um cartão para oHarry porque esperava que ele fosse me dar um amanhã no Dia dosNamorados. Se ele não me der nada, vou ficar muito frustrada.

Implorei pra minha mãe comprar um telefone residencial hoje,porque pela 50ª vez nesse mês quase estourei o limite de ligações do

telefone público. Se eu uso por mais de cinco minutos, ela começa a chiar.Hoje foi um exemplo clássico. Estava com a Mort no telefone e minha mãejá começou a perguntar: “Você não vai desligar, não?” Eu respondi que nãoe ela disse: “Sai logo daí, sua idiota gorducha, eu quero usar o telefone.” Éirritante, mas ela parecia ser mais brava do que eu, então desliguei. Essa éuma área mais chique, cada vez mais gente tem um telefone residencial ede quebra posso passar no mercadinho no caminho e comprar umabarrinha de chocolate. Mas eu ODEIO esses novos modelos de telefonespúblicos. Não tem mais cabine. Eu sei que as cabines vermelhas de antescheiravam a mijo, mas ao menos você conseguia ter privacidade. E é porISSO que eu e a Mort criamos um sistema de códigos. De agora em diantecada pessoa que conhecermos ganhará um apelido codificado, porque aínós vamos poder falar delas em ligações de telefone público sem cabine eninguém da rua vai conseguir entender. Já até demos apelidos para aspessoas que conhecei ontem. Mort os batizou com nomes de fast food. Vouchamá-los por esses apelidos quando estiver aqui para que algumintrometido não entenda NADA.

Linguiça Empanada

Ele é hilário. Signo de escorpião. Mora perto de um bairro chique! Émeio imaturo, mas nos divertimos bastante noite passada. Ele me apelidoude Raezona. Eu achei carinhoso – deu pra perceber que era. Dirige umcarro Ford Cortina que ele chama de Clarence.

Peixe Frito

Melhor amigo do Linguiça Empanada. Sr. Estrela-do-time-de-rúgbi,Sr. Senta-lá-com-uma-sobrancelha-erguida-e-uma-pose-blasé-rebugenta,Sr. Egocêntrico, Sr. Não-falo-muito-porque-sou-lindo-e-não-preciso-disso,Sr. Eu-sei-que-todo-mundo-dá-em-cima-de-mim, Sr. Sabichão-de-escola-particular.

Figo (Mort se cansou dos nomes de fast-food)

Segundo melhor amigo do Linguiça Empanada. Parece o CapitãoEscarlete daquela série de TV. Muito gentil. Caminha que nem umpinguim e faz a melhor imitação de Bruce Forsyth que eu já vi.

Flutuador de Vara de Pesca

Namorada do Figo. Muito bonita, mas me ignorou a noite toda. Esseé o apelido dela porque ela ficou fazendo coisas grosseiras e embaraçosaso tempo todo.

Não nos demos ao trabalho de apelidar quem a gente já conhecia. Sóqueria que minha mãe comprasse um telefone residencial – nem que fossesó para receber chamadas. Digo, ela tem um marido que mora fora do país– é de se imaginar que ela queira falar com ele. Mas ela diz que minhasamigas ficariam ligando o tempo todo. É só mais uma maneira que elaarrumou para me fazer sentir mal. Se eu ficar com hemorroidas de tantoficar sentada no chão perto do telefone público, a culpa é dela.

Caramba! – escrevi demais hoje, né?

Quinta-feira, 14.02.89 (Dia dos Namorados)

MINHA MÃE RECEBEU TRÊS CARTÕES.

Muita gente da escola recebeu no mínimo um.

Uma vaca de lá até ganhou flores.

Eu me sinto mal por chamá-la de vaca. Ela é bem legal. É que estoucom tanta inveja que dá vontade de chorar. É claro que não recebi nenhum.Você passa o caminho inteiro de volta para casa esperando encontraralguma coisa quando chegar – mas não encontra. Sem chance. Eu odeio oDia dos Namorados. É como se olhar num espelho distorcido. Você se vêbem mais gorda do que realmente é.

Eu levo na esportiva, mas fecho a porta do quarto e fico socada aqui– e não passo disso. Não passo disso porque não quero voltar para ohospital psiquiátrico com paredes marrons, quebra-cabeças, mulhereschorando por terem sido abandonadas pelos maridos, gente batendo acabeça contra a parede e minha mãe me levando doces e alguma revista demúsica, como se isso fosse melhorar as coisas. Não melhorou. Não vaimelhorar. Não posso. Hospitais psiquiátricos quando a maioria dos meusamigos eram... Não posso dizer a ninguém o que está acontecendo... Nãoposso escrever... Não posso pensar nisso. Nem mesmo aqui.

Deu tanta música ruim no rádio hoje. Só canções de amor e músicasdedicadas, tipo: “Para o meu amorzinho de Wisbech – Te amo – Te amoeternamente – Minha sopinha de caneca...”. MAS O QUE É ISSO??? Eaquelas malditas canções de amor tocando o dia todo, principalmente'Evergreen', da Barbra Streisand. PARA DE ESFREGAR ESSASMÚSICAS NAS NOSSAS CARAS E TOCA ALGUMA COISA DEVERDADE. PENDURA ESSE DJ!!!


8h17

Estou com frio. Estou sozinha. Já chega. Só nessa casa alguémpoderia brigar por causa de aquecedores. Quero ligá-los PORQUE JÁTEM ATÉ GELO NAS JANELAS. Mas minha mãe é tão mão de vaca queme diz para pegar mais uma coberta.

Alô? Já estou enrolada em umas 27 cobertas! Estou deitada aqui commeias de lã, moletom velho e um pijama manchado de feijão na calça. Ficoaliviada que não tenha nenhum garoto aqui comigo, porque ele nãoconseguiria se atrair por nada daqui – ele só conseguiria ver uma mendiga.

19h45

Tinha um barbante na carne assada da escola. Sei que é o governoque paga a minha mensalidade, mas se eu fosse eles pediria meu dinheirode volta.

Sim, essa foi a coisa mais interessante que aconteceu hoje.


Foi ótima a nossa missão de fugir da aula de Educação Física hoje.Os alunos descobriram que tem um espaço perto do telhado em que vocêpode se esconder ao sair pela janela da sala de aula! A gente podia ver aprofessora Senhorita Sádica olhando para nós de cara feia – foi muitoengraçado. Desculpe – tenho 17 anos – e não sou mais criança. Mas

aguento mais que gritem comigo por eu não querer ficar jogando bolanuma quadra. Sou melhor do que isso. Em vez disso nós ficamos comendokinder ovo e fazendo guerra de água. Estava tudo bem até que alguémachou e distribuiu uma porção de sopa de caneca vencida há três meses. Euquase vomitei.

Estão comentando por aí que eu gosto do Harry! Sr. EgocêntricoPeixe Frito perguntou para a Bethany: “Sua amiga com nome de homem táa fim do Harry?” Bethany disse: “Talvez. Por quê?”. Peixe Fritoaparentemente ergueu a sobrancelha até metade da testa e disse:“Aaahhhhh”, antes de se afastar com aquele jeito de caminhar arrogante eimbecil. Mas se ele espalhar isso na escola e alguma coisa boa acontecer,entá tudo bem.


Super tarde

Aqueles que achei que fossem mesmo meus amigos são na verdadeum bando de idiotas condescendentes. Estávamos conversando hoje sobrea maneira que achamos que vamos ser lembrados depois da formatura, eadivinha o que eles disseram? Rae é a engraçadona... Rae é a única quetem personalidade... TODO MUNDO SABE O QUE ISSO SIGNIFICA!

Estou cansada de ser a graça da turma – vou começar uma greve decomédia. Sem mais Rae gorda e engraçada. Só gorda – até que eu consigaser magra e sedutora.

MENINA BORBULHANTE

Se você é tão redonda quanto uma bolha

Você tem que borbulhar

E fazer a plateia se rachar

É como se as pessoas não notassem a barriga

Da mais engraçada menina

Mas estou abrindo mão das piadas e dos baratos

Meu posto agora abandono

Esse corpo redondo será lisinho e sarado

Então os homens em mim vão babar!

Minha mãe comprou os tênis mais horríveis que já vi. Eles sãochamados O Gosto do Verão. (COMO ASSIM??? NEM ESTAMOS NOVERÃO!!!). Eles não têm nem uma cor legal, e sim um verde cor de papelde parede dos anos 1970. Parece o tipo de tênis que os Boney M usariamem um dia ruim. Ela disse que foram “baratos e são confortáveis decaminhar”. Ela também diz isso sobre TODAS as outras coisas que mecompra. Minha mãe ainda acha que tenho sete anos.

Sábado, 18.02.89

19h01

Tive o maior dos desastres usando aqueles tênis O Gosto do Verão,mas minha mãe não acredita em mim. Andando pela cidade, pisei nummontinho enorme de cocô de cachorro. Sinceramente, não fiz de propósito.É claro que os tênis ficaram destruídos, então precisei abandoná-los emuma calçada e caminhar até uma loja de sapatos em uma rua próxima paracomprar chinelos (CONGELANDO). Quando cheguei em casa, minhamãe perguntou: “O que aconteceu com seus tênis?” Contei que tinhapisado em cocô de cachorro, mas ela continuou não acreditando. Eu disse:“Vá lá ver, então – deixei-os no desvio daquela rua que tem o campo degolfe.” Ela ficou furiosa. Continuei dizendo que FOI UM ACIDENTE, eela disse: “VOCÊ TAMBÉM FOI!”. Eu disse: “Mas você sempre falou quepisar na merda dá sorte – então SE DECIDA.” Isso a calou. Foi umacidente, mas obviamente era pra ter acontecido assim!!!

22h43

Ninguém vai sair hoje. Não posso simplesmente aparecer no bar eficar parecendo A Menina Sem Amigos quando sei que ninguém queconheço estará lá.

Eu não conseguiria encarar outro sábado ocioso, então decidi arranjaro que fazer. Meu quarto tem o mesmo papel de parede desde 1983 – listrashorizontais vermelhas, amarelas, verdes e brancas – e por isso fiqueipensando: “Vou trocar de papel de parede. É o meu quarto, posso fazer oque eu quiser com ele.” Comecei a tirá-lo da parede. Em pouco tempominha mãe de audição biônica subiu as escadas e disse: “Sou eu quempaga o aluguel – você não vai tirar nada de lugar nenhum... Blá, blá,blá...”.

Tem uma parte do jardim em que nunca colaram a grama sintética.Eu construiria uma cabana e moraria ali, se pudesse.

Com alguém como o Harry.

Aliás, é claro que eu precisaria de água corrente instalada. Ah, é – euma privada.

Domingo, 19.02.89

Atualmente, viver aqui é como viver em um campo de prisioneiros.Levantei rapidinho à noite e ela gritou: “O QUE VOCÊ ESTÁFAZENDO?” Eu expliquei: “VOU SÓ LEVANTAR UM POUQUINHO”.E ela perguntou: “POR QUÊ?” Eu disse: “PORQUE MINHA BEXIGAESTÁ CHEIA. ACHA QUE TEM COMO EVITAR ISSO?”

Recebi minha punição pela manhã – alguma estação de rádio tocandosinos de igreja, e ela colocou no volume máximo daquele rádio nojentodela.

Fui nas lojas da rua Green Lane hoje e fui cuspida e zoada por unsbabacas sentados no muro. “Vaca gorda riquinha – vá comer outrohambúrguer.” Gorda é uma coisa. Mas riquinha é outra. Meu quarto éúmido. Eu vivo em uma casa de baixo custo financiada pelo governo. Meuúltimo feriado decente foi o que passei nas praias da cidade litorânea deMablethorpe, em 1984. O Departamento de Políticas de Saúde e SegurançaOcupacional pagou pela minha cama. Eu queria ser riquinha – então euestudaria em um colégio interno, bem longe de toda essa porcaria.


Tem alguma coisa acontecendo com a minha mãe. Ela começou adepilar as pernas e não para de ouvir aquela maldita música do HarryNilsson, 'Without You'. Aposto que seu segundo casamento não deu certo, oque seria triste e tudo o mais, mas dificilmente me surpreenderia. O maridodela é um professor – ela engomou as camisas na mesma escola. Eleestudou na Universidade de Durham e fala Latim – ela foi para o quechama de 'Universidade da Vida' e fala...err...vida. Assim que eles secasaram, ele foi para outro país lecionar. Mas não deixo de sentir pena dela– é terrível ser gorda e sozinha. Só espero que ela se resolva com ele emMarrocos e que ele continue trabalhando lá. Não quero que ele venhamorar aqui quando estou tendo tantas matérias avançadas na escola. Ele éum sabichão esnobe – e devia saber que preciso de espaço, sem amolações.


20h20

Eu tenho certeza que tem alguma coisa acontecendo com a minhamãe. Ela diz que está fazendo a dieta de Cambridge outra vez. Aquelecopo gigante estava jogado no pátio de casa há anos – o fundo está todoenferrujado! É aquela dieta em que você só toma líquidos e perde uns 6kgem dois dias. Algo DEVE ter acontecido, mas não consigo fazê-la me dizernada. Ela diz que vai começar a dieta de Cambridge na segunda-feira. Sóacredito vendo. Ela está sempre começando na próxima semana e essasemana nunca vem. Só digo uma coisa – não vou ficar nem um pouco felizse ela começar a perder muito peso. Eu não conseguiria lidar com isso –ficaria arrasada. Não posso ter uma mãe que é mais magra do que eu – elaseria injusta se fizesse isso.

À noite me borrei toda quando minha mãe disse que queria ircomprar molho de carne comigo, o que significa ter de ir às LOJAS DARUA GREEN LANE. O QUE SIGNIFICA ENCONTRAR AQUELESBABACAS. Por sorte eles estavam na locadora – sem dúvidas tentandoalugar pornografia, 'O Massacre da Serra Elétrica' (1974) ou algum outrofilme ruim. O cara do caixa do supermercado estava demorando horrorespara me atender e conversando com a mãe dele em um dialeto indiano oualgo parecido sobre aquela região asiática, Kashmir. Eu estava pensando:“Foda-se a Índia – anda logo e me atenda para que eu possa ir embora e

evitar aqueles babacas”. Felizmente ele se apressou. Às vezes acho que osindianos acertaram em cheio em ter casamentos arranjados. Assim, nãoimporta como você se parece ou o quanto você pesa, você ainda vai ter ummarido.

23h44

Eu me sinto tão horrível por ter escrito esse último trecho. Sei quecasamentos arranjados são terríveis e que algumas mulheres se casamcontra sua vontade. Passou alguma coisa na TV sobre isso uma vez. Possoser bem estúpida às vezes.

Não consigo dormir novamente. Sem chance de eu dizer isso praminha mãe. Ela vai gritar comigo por acordá-la ou me vai me dizer paratomar um remédio para dormir. É tão solitária essa hora da noite. Pelomenos está passando um duelo de perguntas sobre bandas na rádio. Se nóstivéssemos um telefone fixo, eu poderia ligar e ganhar a competição. Oprêmio provavelmente seria um frisbee ou uma camiseta, mas ganharalguma coisa é melhor do que não ganhar nada.


Caramba, que babadão hoje!! Disseram que a Bethany tem flertadocom o namorado da Marie Jamieson. Todo mundo na escola estácomentando o fato de ter duas garotas gostando dele, sendo as duas assimtão atraentes. Bethany estava lendo algumas revistas e livros ruins quandoa Marie se aproximou dela e disse: “Quem diabos você pensa que é? Vocêdeve mesmo ter uma boa autoestima.” Bethany respondeu: “Eu não fiznada” e Marie continuou dizendo: “VOCÊ SAIU COM ELE? VOCÊSAIU COM ELE?” Por sorte o sinal tocou e Bethany teve que ir para asala. Marie estava chorando – todos se amontoando para vê-la – quandoanunciou: “Transei com o meu namorado na semana passada, quando ospais dele estavam na África do Sul. Ele até pegou uma toalha para limpar osuor que ficou em mim depois que a gente terminou.” Que bênção... Masfoi como eu comentei com as pessoas – ela quer mesmo namorar um caraque tem pais racistas?

Bethany apareceu aqui em casa mais tarde. Ela estava com os olhos

inchados de choro, dizendo coisas como: “Eu não fiz nada. Nós só ficamosconversando. Só conversando!” Não sei se acredito nela, nem me importo.Essa é uma situação em que eu gostaria de estar. Ser a amante. A mulhermais perigosa. Ser a fofoca do dia da escola e ter os garotos se referindo amim como “assim tão atraente”. Ela continuou perguntando: “Todos meodeiam? Todos pensam que sou uma vadia?”. E eu respondi: “Não sepreocupe – assim que a Marie contou o que fez com o namorado todomundo se esqueceu do seu boato – estavam ocupados demais pedindo maisdetalhes para a Marie.” Bethany pareceu irritada quando eu disse isso. Nãosei por quê – achei que ela ficaria aliviada por todos terem parado de falardela. Levei Bethany para comer batatas fritas. Eu fiz questão de comercomo uma dama e dar mordidas pequenas depois de ela ter falado que euparecia uma porca comendo. De qualquer forma, eu odeio comer empúblico. Se eu estou comendo porcaria, as pessoas ficam encarando comose estivessem pensando: “Você deveria mesmo comer isso?” Bethany ficoucom a cara inchada de tanto chorar – ela estava toda ranhenta e com osolhos vermelhos. Queria que todos os admiradores dela pudessem vê-la dojeito que eu a vi hoje. Queria que o Harry pudesse vê-la sendocompreensiva e gentil.

Eu posso ser uma pessoa tão ruim às vezes. Mas acho que todos estãono mesmo barco. Tem vezes em que eu só digo coisas de mau gosto aqui.Nunca na frente das pessoas. Já tive que ouvir tanta coisa que não queroque ninguém se sente em seu quarto e se sinta mal por minha causa. Eunão conseguiria viver com isso.

Tive uma conversa significante com a minha mãe essa noite. Sobre aúnica coisa que eu disse a ela desde a hora que ela chegou em casa até ahora em que ela foi dormir.

MÃE: Não se case, Rachel, não antes dos 30.

(Não é como se eu tivesse escolha.)

EU: Por quê?

MÃE: Apenas não se case. E nunca se deixe depender de ninguém.Ganhe seu próprio dinheiro.

EU: Mas por quê?

MÃE: Estou com dor de cabeça. Por que você continua falando...?

(ER... VOCÊ QUEM COMEÇOU, MULHER!)


Está tarde

Os babacas da rua Green Lane estavam à minha espera numa esquinapróxima dali e eu sabia que estava em apuros. Não podia me virar e correr,senão eles viriam atrás de mim. Tinha de encará-los. Assim que fui meaproximando eles começaram a repetir em voz alta: “Dumbo elefantinho!”e “Jabba, Jabba, Jabba” (Eu poderia matar quem inventou essepersonagem). Achei que não fosse aguentar, mas se eu tivesse chorado elesnão parariam nunca. Simplesmente passei por eles e disse a primeira coisaque veio à minha cabeça: “É melhor vocês tomarem cuidado – meu tio é oReggie Kray”. É claro que isso não é verdade. Eles ficaram perguntando:“Quem é esse? Quem é esse?”, mas um deles se tremeu de medo e deixouquieto. Eu só estava tentando pensar em alguém que iria assustá-los. Issosó os atrasou – quando perceberem que eu menti, eles vão voltar.

Caminhei de volta para casa e comi e comi e comi. Então, minha mãedisse: “Você comeu metade de um pacote grande de batatinhas – Rachel,você vai ficar doente.” Eu comi mais um pacote. Foda-se. Já sou tãogrande quanto uma casa – que diferença mais um pacote de batatinhaspode fazer?

Esse tipo de coisa afeta minha mente. Acabo tendo pensamentos dosquais não consigo afastar. Então me bati e... tudo o mais. Você sabe.


Foi horrível hoje. Marie Jamieson me encurralou no vestiáriofeminino e perguntou: “Podemos conversar?” Eu respondi: “Claro”. Eladisse: “Só para deixar bem claro, meu namorado e a família dele não sãoracistas. Eles têm negócios em Joanesburco, empregam pessoas negras,incluindo empregadas domésticas de cor, e pagam um ótimo salário.” Eudisse: “Tá – obrigada por me contar”. O que mais eu poderia dizer? Saí delá rapidinho. Mas eles eram mesmo racistas.

Comi peixe com batatas fritas e pudim de sobremesa, o que melhorou

as coisas. À noite cometi o erro fatal de ler a revista Guia de Saúde eNutrição em Família da mãe da Bethany. Juro que tenho sintomas deangina, cirrose e Síndrome de Tourette. Eu estou tendo pensamentosparanoicos que acreditam que causei danos permanentes ao meu coração.Juro que consigo sentir todos aqueles queijos, hambúrgueres e bolos dechocolate nas minhas artérias. Aposto que dar amassos não causa danos aocoração. Mas frustração sexual certamente causa.

Tem festa amanhã. O tema é anos 1950/1960 e não tenho nada paravestir. A boa notícia é que uma grande venda será feita amanhã financiadaem associação ao governo. Gente velha chique e podre de rica – deve seruma boa ideia. Só espero conseguir achar alguma coisa que me sirva.

Sábado, 25.02.89

16h35

A festa de hoje à noite será no Hotel do Anjo, em Bourne. Não sei sevou me dar ao trabalho de ir, porque até já dá pra saber o que vaiacontecer. Bethany vai ficar com alguém e eu vou ficar de vela. Além domais, eu não me sinto bem. Acho que estou ficando gripada por causa detodas essas noites em que ELA se recusou a ligar o aquecedor. Compreiuma jaqueta na grande venda que teve – de camurça e bem velha. Atéminha mãe disse que a jaqueta me faz parecer mais magra. Mas ela vaipirar quando perceber que gastei metade de seu perfume caro para tentardisfarçar o cheiro de velharia que ficou em mim quando cheguei em casa.Decido se vou ou não à festa mais tarde.

Domingo, 26.02.89 (mas a maior parte do que vou escrever ésobre o SÁBADO, 25 DE FEVEREIRO DE 1989)

1h12

S IM ! Estou em total estado de choque! Vou contar todos os detalhes e seus contextos!

Bom, eu me sentia bem dolorida (provavelmente angina, e não

gripe), então tinha decidido não ir à festa. Enfim, às 19h acabei decidindoir (a festa começou às 20h). HARRY estava lá. Todos estavam dançando efingi não o vi – ele se aproximou, tapou meus olhos e brincou: “Adivinhaquem é?” Nós nos divertimos um pouco, e depois ele apareceu de novo, jáque é amigo da Bethany, e Bethany convenientemente saiu de perto e nóstivemos um semi-abraço antes de ele se afastar outra vez. FUMEI PELAPRIMEIRA VEZ. Talvez cigarros me fizeram parecer mais bonita, porqueHarry voltou e -

O EVENTO DA DÉCADA!

Nós estávamos conversando, nos abraçando e aproximando nossascabeças e tudo mais, e, então, ele não parou de olhar para mim eperguntou: “Não ganho um beijo, não?”, e eu disse: “Errrmmm...Tem umprobleminha – Nunca beijei ninguém.” Ele respondeu: “Vamos começarpelo básico.” e... MEU.DEUS.DO.CÉU!

DEI UNS AMASSOS (Odeio essa expressão!)

BEIJEI UM GAROTO

E

HARRY!!

Eu disse: “Ah, sou uma droga nisso”, e ele falou: “Sou eu quem vaijulgar isso.” Houve uma pausa constrangedora, até que perguntei (porquesenti cheiro de pega ratão): “Harry, você me beijou por pena?” E ele disse:“Em parte, sim; algumas pessoas me disseram que você estava gostando demim.” E eu disse: “Mas você não me beijou só por causa disso, certo?” Eele respondeu: “NÃO! Gosto mesmo de você, mas não do jeito que vocêespera.” E ele ganhou meu respeito por ser sincero.

Depois disso a coisa toda ficou meio estranha, porque 'Fine Time', daYazz, começou a tocar e em seguida alguém colocou 'Hey Music Lover', dabanda S-Express, que são músicas boas para dançar, e não paraacompanhar momentos carinhosos. Então eu disparei: “Você não vai voltarpara o seu pensionato e pensar: “Céus, essa Rae Earl é uma vaca gorda eestúpida!” E ele disse: “Não! Eu não sou assim.” Gosto mesmo dele...Enfim, ele se sentou no meu colo e nós ficamos conversando como bonsamigos. É incrível que o primeiro garoto que beijei tenha sido tão gentil ecompreensível quanto ele foi – sou muito sortuda. Isso é tudo tão brega e

vergonhoso. Aliás, quando disse que beijei um garoto e Harry, quis dizerque beijei um garoto – e foi o Harry. Não quis dizer que beijei um garoto edepois o Harry – ele beija muito bem. Também traguei um cigarro!Infelizmente não dancei muito. Mas ainda estou surpresa e feliz quealguém tenha me beijado! Estou feliz! Agradeço a Deus pela vida quetenho.

NUNCA MAIS VOU PASSAR AS NOITES PENSANDO QUETALVEZ EU FOSSE LÉSBICA

17h06

Dormi por três horas e meia noite passada, então hoje estou caindo desono. Eu não consigo acreditar no que aconteceu. Parece mais um sonhomeio embaçado. Continuo lembrando do Harry na festa e no minutoseguinte não consigo nem me lembrar como ele se parece. Ai, céus! Empensar que eu o beijei. Ainda não consigo acreditar. Ainda estou emchoque. O problema é que eu gosto mesmo dele. Só pra constar, é difícilter certeza disso – minhas emoções estão numa COMPLETABAGUNÇA!!! Lembrei da minha frase do anuário – dizia que esse tipo decoisa aconteceria.

Domingo, 27.02.89

Minha mãe começou a dieta de Cambridge – e não demorou a ficarmal-humorada. Não sei nem por que ela tenta – ela já é uma sortuda: écasada – e eu provei que há garotos por aí que não se importam com o meutamanho. Garotos que não escolhem pela magreza. Garotos que veem alémde uma aparência bonitinha. O gosto da língua do Harry é inacreditável. Éestranho ter algo de outra pessoa se mexendo na sua boca. Parecia umbicho quente e pequeno. Fico imaginando que gosto tem o...NÃO, nãovamos por esse caminho. Nem consigo me imaginar fazendo isso. Achoque eu começaria a rir. E depois passaria mal.

Sou o assunto da escola – no melhor sentido da palavra – e estãotodos sendo gentis comigo. As pessoas estão dizendo coisas como: “Estoumuito feliz por você, Rae.” Eu tenho amigas realmente legais. A únicapessoa que ainda não sabe é a Mort – ela não tem estado bem – melhoras!

– e não foi à escola hoje.

Vi Harry na rua principal no caminho de volta para casa. E medesmanchei completamente. Tudo o que eu queria era abraçá-lo. O típicofoi que eu estava tomando um copo gigante de bebida mancha línguaquando o vi, então minha língua estava toda azul.


Minha mãe está com um humor do cão por não estar se alimentandodireito. Todas as minhas refeições tem sido pré-congelados que coloco nomicro-ondas. Não exigem muito tempo e são rápidos de fazer. Eu comimetade de uma cebola hoje, porque ela não picou direito. É um pouco ruimque eu tenha que sofrer só porque ela está passando fome por vaidade.

Concordei em ficar responsável pela trilha sonora da peça da escola,que se chama A Nossa Cidade, sabendo que a Mort tem um dos papéisprincipais, e por isso deve ser uma peça muito engraçada. E TEMGAROTOS LÁ fazendo papéis masculinos. Bom ver que o século XXfinalmente chegou nessa escola.


Fui andando até a casa da Mort antes do último ensaio de A NossaCidade. Contei a ela tudo o que aconteceu no fim de semana e ela queachou a atitude do Harry babaca. Eu perguntei: “AI, MAS POR QUÊ?” eela disse: “Porque ele disse que em parte só te beijou por pena, Rae. Vocênão precisa da pena de um garotinho de escola particular! Você é uma daspessoas mais engraçadas e adoráveis que já conheci.” Eu expliquei: “Elenão quis dizer desse jeito”, e ela insistiu: “Com que jeito ele quis dizer,então????” Tenho certeza que ele não teve má intenção. Amo a Mort – enormalmente ela tem sempre razão – mas nesse caso nós vamos ter quediscordar.

Foi difícil levá-la a sério estando ela com o figurino da peça de umamulher americana do começo do século e tendo problemas com seugorrinho.

Terceiro dia da Dieta de Cambridge e flagrei a minha mãe fumando

no quintal. Perguntei: “O que diabos você está fazendo?” e ela disse:“Rachel, isso não é da sua conta – sou uma adulta.” Bom, então aja comouma, sra. Petulante, e seja um bom exemplo. Se ela ME pegasse com umcigarro, enlouqueceria. Não disse a ela que fiquei com alguém. Ela achaque se pega doença venérea se sentando em vasos de banheiro público.


Eu estou tão confusa com a situação do Harry. Leah, do terceiro ano,me contou que ele realmente gosta de mim, mas não sente nada muitoprofundo por mim e que tinha uma possibilidade muito mínima de ele saircomigo. Mas pouco depois a Bethany me contou que ALGUÉM da escolapara garotos disse para ela: “Alguém dessa escola gosta muito da Rae.”, eela perguntou: “É o Harry?” e esse alguém respondeu: “SIM! COMOVOCÊ SOUBE??” Então explica ESSA!

Mort também disse que se pega doença venérea se sentando em vasode banheiro público.

A primeira apresentação de A Nossa Cidade foi boa. Alguém ficoubrincando com meu contador de fitas, mas consegui separar o som degrilos do hino que cantaram na igreja, e depois da apresentação teve umbufê espetacular. Enchi a barriga de barras de chocolate e molhosgratuitos, especialmente porque minha mãe não estava lá com invejadesejando a minha comida.

Fico pensando no Harry. Eu não entendo os garotos. E, só praconstar, tampouco entendo a mim mesma.


11h01

Estou na sala de estudos 2. Minha mãe pediu hoje pela manhã que eucomesse minha torrada no caminho da escola, já que o cheiro da comidaestava deixando ela com fome. Coloquei bastante geleia na torrada,achando que a neblina da rua poderia mudar o sabor. Que mentira – foi sóuma desculpa para comer mais.

Eu não aguento mais a dieta EGOÍSTA da minha mãe. Quase fuiatropelada por um corvo no meio de tanta neblina por causa dela.

22h45

Segunda apresentação de A Nossa Cidade. Queria nunca ter aceitadoficar responsável pela trilha sonora. Ocupou todo o tempo que eu tinhapara ir ao bar e resolver essa situação com o Harry. Além do mais, averdade é que é uma peça muito decepcionante. A personagem principalmorre e ressuscita com a chance de viver mais um dia de sua vida. Elaescolhe ter 16 outra vez, o que tira toda a credibilidade da peça, afinal, porque você escolheria reviver seus 16 anos? Não tem dinheiro, sexo, amor oucontrole das coisas. E no final ela conclui que não se deve jamais olharpara trás e reviver o passado, porque não vai ser a mesma coisa e ISSOeles acham que é uma tragédia!! É uma boa coisa, na minha opinião.

Sábado, 04.03.89

14h16

Apresentação final de A Nossa Cidade hoje à noite e estou muitofeliz, porque quero ir descobrir o que está acontecendo com o Harry. Háboatos por aí sobre o que Harry deve estar pensando, o que ele não estápensando, o que seus amigos estão dizendo e onde ele estava quando disseo que supostamente disse. Preciso descobrir a verdade.

Minha mãe agora está até vendo uma cesta de frutas com olhosgrandes e famintos, então logo previ que ela sairia da linha e comeriaalguma coisa sólida em uma questão de dias ou horas. Quando paro parapensar, por toda a minha vida ela tem feito dietas duvidosas – sim, elacontinua gorda. Dieta da sopa, dieta da toranja, dieta do cachorro-quente,dieta rica em fibras, dieta com restrição de gordura. Mas a dieta atualparece ser a mais difícil de se fazer – nada além de líquidos. Que tipo dedieta te proibiria de comer bergamota?

Domingo, 05.03.89

1h

SENHORAS E SENHORES – TENHO UM NAMORADO!!!ACABEI DE VOLTAR DO BAR E TIVE A NOITE MAIS INCRÍVELDA MINHA VIDA

16h55

Eu caí no sono noite passada – desculpe – então vou escrever agora oque aconteceu. Encontrei Harry no bar depois da apresentação de A NossaCidade. Ocorreu tudo bem na apresentação, mas teve uma hora em que eutinha que colocar a fita com som de buzina de locomotiva. Sem querermisturei as fitas e no lugar da buzina de locomotiva começou a tocar a fitacom som de galinhas ciscando. Por sorte ninguém pareceu notar. Harryestava tão lindo no bar que deu até vontade de apertar. Enfim, o pessoaltodo quis sair e comprar batata frita, então eu e Harry ficamos de fora –enganchei meu braço no dele enquanto caminhávamos e passávamos nafrente de uma clínica veterinária. Ele meio que me empurrou contra oportão de alguém da rua e tinha um silêncio massivo e desconfortável entrenós. Ele disse: “Para falar a verdade, só estou tentando juntar coragem.” Eeu disse: “Sei que isso é constrangedor pra caramba e que estou confusaporque semana passada você disse que não gostava de mim do jeito que euesperava.” E ele respondeu: “Bom, desde aquele dia tenho gostado devocê” e, então, ele finalmente disse: “Err...hum.... Quer namorar comigo?”Disparei um: “SIM” e nós demos um beijão francês enorme, e euperguntei: “Por que você está gostando de mim agora? Você poderiaconseguir alguém bem melhor que eu.” (brega, sei disso, mas você temque perguntar essas coisas.) e ele respondeu: “VOCÊ TEM CARISMA!!”

Prefiro ser atraente do que ser carismática, mas só assim já serve.

Este foi o melhor dia da minha vida. Eu sinto um alívio estranho.Parece que é bom demais para ser verdade. Eu geralmente detesto as noitesde domingo, mas essa noite parece ser o começo de alguma coisa. Assimcomo a semente de alguma coisa que vai me fazer sentir ótima...

Eu vou visitar o pensionato na terça-feira para vê-lo como uma

NAMORADA DE VERDADE. COMO UMA MULHER DE VERDADE.

Domingo, 06.03.89

Todo mundo na escola estava querendo saber o que aconteceu nanoite de sábado. Levei um período inteiro para contar a história toda. Estãosendo gentis – dizendo coisas como: “Estou tão feliz por você, Rae”, e elesestão falando sério. Bethany disse: “Vamos só ver quanto tempo isso vaidurar. Não fique tão animada – você só aprendeu a beijar há uma semana,e, aliás, já conheceu os amigos dele?” Mas eu não o roubei dela. Elasequer gostava dele. Eu conseguia vê-la sentada lá de um jeito acusatório,como se eu tivesse feito alguma coisa errada. Ela não suporta o fato de quetambém sou uma garota. E pela primeira vez sou EU quem está chamandoa atenção. Não me sinto culpada – não posso ir correndo atrás dela todavez que as coisas dão errado para ela. Ela só está irritada, porque sempreachou que gordas não arranjavam namorado. Bom, Bethany, gordasarranjam namorado – então ficar se mordendo é uma perda de tempo,queridinha!

Fiquei uma hora conversando com a Mort pelo telefone. Ela vai meemprestar uma saia que comprou na Orquídea Negra – loja chique dagaleria. Tem elástico na cintura, então acho que deve servir. Pelo que elame disse preciso deixar a gola da camisa levantada – isso é meio coisa depatricinha, mas aparentemente é o que os garotos acham atraente.

Minha mãe ainda não desistiu, então essa é a segunda semana dadieta. Quero que ela desista logo. Sim, sou uma ordinária.


VOU ENCONTRAR O “H” EM DUAS HORAS! (SALA DEESTUDOS 3)

Eu mal consegui comer alguma coisa no almoço – estou animadademais. E olha que tinha linguiça! Mort trouxe a saia e ela parece ser boa.Estou tão nervosa que acho que vou vomitar.

Mais tarde

Chorando muito.

Não sou mais a namorada dele.

PERSONALIDADE

Garotos dizem que você tem personalidade

E que você é a melhor na cidade

Mas isso não significa nada

Quando você tem a cintura do tamanho de uma quadra.

Porque eles sempre escolhem a mais atraente

E pelo menor manequim da gente.

E carisma é tão útil

Quanto um bule de chocolate fútil.

Nem minha poesia faz sentido.

Estou tendo pensamentos estranhos.

Não vou nem dizer o que está errado, porque está tudo errado.


Eu menti que estava doente para não ter que ir à escola, mas minhamãe não acreditou nem por um segundo que isso fosse verdade. Eu poderiater fingido que fui, mas para onde mais eu iria sem nenhum tostão? E esselugar estava me cansando. Ao menos na escola eles me dão comida. Ecomi horrores hoje. Não me importo. Eu não tenho motivo para querer serbonita. Merdas e mais merdas continuam acontecendo, independente dasua aparência.

Sim, aquela coisa com o Harry acabou. Fui visitá-lo no pensionato e

ele estava agindo muito estranho – me mostrando aquela porra de redaçãode literatura inglesa avançada (Não prestava! Na primeira frase estavaescrito: “Todo bom livro tem um início, um meio e um fim...” Errr...Certo,mas o que isso tem a ver com a Jane Austen?), então presumi que ele sóestava tirando uma com a minha cara. Ele foi ficando ainda mais estranhoe perguntou se eu sempre fui gorda assim. E depois isso REALMENTEaconteceu:

H: Sinto como se eu tivesse sido forçado a entrar nessa, porque parafalar a verdade não tem por que namorar você.

EU: Como assim?

H: O pessoal disse que você estava gostando de mim, então me sentipressionado a ficar com você e a chamá-la para sair.

EU: Ah.

(PAUSA ENORME)

Eu. Tá bom. Então vou terminar logo essa merda... e vou chamá-lopara sair para que você não sinta que tenha que fazer isso nem se sintapressionado a namorar comigo.Você quer namorar comigo?

H: Não. Mas gostaria de ser seu amigo.

EU: Tudo bem. Você quer se encontrar comigo na Campina amanhã?

H: Não acho que seja uma boa ideia, você acha?

E foi isso. Caminhei de volta para casa chorando. As pessoas na ruame encararam, mas não perguntaram como eu estava. É claro que todomundo já está sabendo. O namorado de alguma desconhecida contou aeles, e eles contaram para todo o resto. Bethany estava triunfante e tinhaaquele sorriso zombador de “Bem que eu te avisei” estampado na cara –ela inclinava a cabeça para o lado para tentar parecer mais triste. Pude verque no fundo ela estava se vangloriando. Pelo que ela me disse eu nãodeveria ficar tão chateada, porque: “Garotos precisam ser egocêntricos,porque são tão vulneráveis quanto nós”. O caralho que são. As normassociais para eles são bem diferentes. Tem um cara do último ano que devepesar uns 105kg e mesmo assim está sempre cercado por meninas caindoaos seus pés.

Não estou mais gostando de ninguém. Eu estou realmente cansada.

Eu me sinto horrível por dentro – como se todas as minhas tripas tivessemsido arrancadas para fora.

Fico repetindo 'I Should Have Known Better', do Jim Diamond denovo, de novo e de novo. Para falar a verdade, a música é sobre um caraque fica passando o rodo e isso não se encaixa exatamente na minhasituação, mas tudo bem. É triste e emotiva, e é assim que eu me sinto. Voulevar séculos para superar o que aconteceu. É daqueles negócios demudança de vida.


14h46

Eu estou sentada na biblioteca da escola, porque simplesmente nãoquero mais ouvir a história de como o namorado de fulana é incrível. Vocêespera que as pessoas tenham o mínimo de compaixão. Estou passandopelo meu primeiro término de namoro e elas ficam contando como seuslindos namorados deram o Zodíaco do Garfield de presente a elas. Quementira. E uma delas perguntou: “Será que devo começar a tomaranticoncepcional ou não?” Como se alguém se importasse?? Não aguentomais as perguntas sobre o Harry – nunca fiquei tão feliz em ser obrigada aficar em silêncio em uma biblioteca. Você não consegue escapar disso nemdurante as aulas – todo mundo está apaixonado ou transando.

Artes cênicas – encenamos comédias do período da Restauração.TODO MUNDO faz sexo. Até o personagem principal se chamaTESUDO! E não estou inventando!

Inglês – estudamos 'Os Contos de Cantuária', de Geoffrey Chaucer –um dos contos fala sobre um amor imortal entre um cavaleiro que vai àguerra e sua amada. Ela é até cortejada enquanto ele ainda está ausente. Eeles dizem que nessa época tudo era mais complicado para as mulheres!

História – Fernando e Isabel amando um ao outro na Espanhaenquanto assassinavam quem eles gostavam. Catarina de Médici nãousando calcinhas e dando festas legais.

Política – bom, políticos são nosso assunto habitual. Masindependente do governo que estamos estudando, você pode ter certezaque eles fazem tanto sexo quanto coelhos. Mesmo a sra. Thatcher deu uns

pegas no Denis.

Estou indo para casa. Jantar. Ir para cama e fugir de todos queexistem nesse planeta, exceto a minha gata. Não quero ficar vendo minhamãe sentada numa cadeira tomando uma caneca de sopa com cara demiséria. Ela adotou esse plano autodestrutivo e torturante de dieta porconta própria. E ela fica chupando a sopa da caneca com barulho decavalo.

Passo mal ao pensar no Harry. Mas eu continuo comendo. Estoupresa nesse corpo zoado. Não consigo sair dele.


Não saí essa noite. No jantar eu comi batatas fritas e tive a maiorindigestão do mundo – achei que estava morrendo. Além do mais, nãoquero ver o Harry por aí. Não quero ver ninguém. Minha mãe veio até omeu quarto para me trazer um ensopado e perguntou: “Olha, Rachel, qualé o problema?” Ela se sentou na ponta da cama e eu contei resumidamenteque tinha levado um pé na bunda. Ela disse: “Os homens não sabem denada. Nem aos 17 anos, nem aos 70, Rachel. Você terá muitas dessasdecepções na sua vida, porque a vida não é justa. Nunca foi justa e nuncaserá. Concentre-se na escola e esqueça os garotos. Eu mesma estoutentando. Agora, vou lá fazer macarrão com queijo para nos animar.” E elafez. E nós sentamos e ficamos assistindo séries na TV.

POR QUE ELA NÃO PODE SER ASSIM O TEMPO TODO? Seique ela não gosta de me abraçar e coisas do tipo, mas só assim já está bom.É disso que preciso. Só apoio.

Eu acabo de perceber que minha mãe largou a dieta de Cambridge,levando em conta que macarrão com meio tonelada de queijo inglês não éum dos alimentos permitidos.

Sábado, 11.03.89

Mais tarde (provavelmente já é domingo)

Minha mãe está arrasando com a comida hoje. Ela saiu mesmo da

dieta. Tinha ovos, bacon e torradas no café da manhã. Comemos umaporção de quitutes com salsicha dentro no caminho da cidade de volta paracasa. Ela ficou sentada se coçando de vontade de comer mais à tarde, entãopreparou outro sanduíche e sugeriu que nós comêssemos carne com molhode pimenta e batatas fritas no jantar. Eu avisei que ia sair, e ela disse: “Voudeixar um pouco para você comer quando voltar.” E ela cozinhou issomesmo! Tem toneladas de comida para a janta.

Fui para o bar POR MINHA CONTA E RISCO. Pensei: “Que saco –não vou mais esperar a Bethany chegar.” Eu não posso mais ficar saindocom ela. É como se ela me caçoasse de uma maneira muito esperta. Nãome entenda mal – ela não me agride nem nada do tipo –, só fazcomentários sobre meu peso, e aquela atitude que ela teve com aqueleassunto do Harry. Não estou sendo melodramática, mas ela parece terprazer em me ver sofrer.

Fui ao bar e Harry NÃO estava lá, MAS Linguiça Empanada, PeixeFrito e Figo estavam! Linguiça Empanada gritou do outro lado do bar:“Raezona, venha até aqui”, e nos divertimos MUITO. Jogamos um jogo debebidas chamado Capitão Pisca-Pisca – que nome! Não me lembro dasregras, mas era engraçado. Figo também foi ótimo – ele estava mostrandoseu jeito pinguim de caminhar, mas Peixe Frito ficou só sentado parecendoentediado e me olhando de cara feia. Ele falou (desculpe – ele grunhiu)cerca de três frases para mim. Do nada ele me veio com um: “O queaconteceu entre você e o Harry?” Eu disse: “Não quero falar sobre isso”, eele disse: “Tudo bem – nem queria saber.” Ele é tão imbecil e rabugento. Élindo, mas se acha demais.

Bethany chegou toda agitada uma meia hora depois de mim e me deuum olhar monstruoso no bar, mas eu não me importei. Ela se aproximou,se sentou no colo do Linguiça Empanada e me perguntou: “Por que vocênão esperou eu ir na sua casa te buscar?” Inventei uma desculpaesfarrapada. Ela estava muito irritada por eu receber todas as atenções –até o Peixe Frito se mijou de rir quando contei que certa vez fui revistadaem um aeroporto da Turquia e a mulher achou que eu fosse homem.Eventualmente ela acabou dizendo: “Não me sinto bem – estou indo paracasa.” Ninguém tentou impedi-la. Muito menos eu.

No caminho de volta para casa encontrei o Luke na rua. Ele acenou esorriu. Devo admitir, gosto bastante do Luke, mas acho que preciso de umtempo antes de entrar em outro relacionamento.

Minha mãe surgiu de repente na cozinha para dizer que o barulho do

micro-ondas a acordou. Ela queria que eu comesse a carne com molho depimenta que preparou ou não?

Domingo, 12.03.89

21h30

MINNHA MÃE PIROU. Ela preparou hoje um prato de entrada decoquetel de camarão. Eu falei: “Mãe, a gente só come coquetel de camarãono Natal!” Ela simplesmente grunhiu. Tem alguma coisa errada. Muitoerrada. Ela me mandou ir às lojas da rua Green Lane para comprar leite e,como sempre, aquele bando de babaca estava lá. Mas desde que eu disseque era parente do Reggie Kray, eles me deixaram em paz. Céus, esperoque eles não tenham mandado uma carta para ele na prisão para confirmar.Quando voltei com o leite, pareceu que minha mãe esteve chorando, e nósjá tínhamos 1L de leite na geladeira. Eu perguntei: “Por que você memandou ir comprar mais leite?” Ela respondeu uma estúpida: “Leite nuncaé demais, Rachel.”, e não falou mais nada. Eu preciso escrever umadissertação sobre 'A Tempestade', de William Shakespeare. Não tenhotempo para essas coisas.

Tenho pensado no Luke. Bastante. E tenho pensado na Bethany,também. Preciso ser mais tolerante. Talvez eu tenha sido cruel demais comela ontem.


23h40

NÃO POSSO ACREDITAR NO QUE ACONTECEU HOJE e vou tecontar, Diário, queria mesmo que você pudesse falar.

Fui me encontrar com o pessoal para comer batata recheada noalmoço. Bethany estava cercada por uma aglomeração de pessoas.Consegui ver que ela estava chorando ao me aproximar e todo mundoficou me olhando de cara fechada. Alguém disse: “Por que você está sendotão maldosa com a Bethany?”

Bethany disse para todo mundo o seguinte:

1) Dei um bolo nela no sábado e a deixei esperando na chuva;

2) Eu disse para o Linguiça Empanada que Bethany era uma vacaignorante;

3) Mudei muito depois de ter arranjado um namorado;

4) Tenho inveja dela porque ela tem um metabolismo rápido.

Só a nº 4 é verdade.

Para acabar com o tumulto, eu disse: “Olha só – vamos lá naCampina ter uma conversa.” Acabamos alimentando os patos do lago,enquanto Bethany me fazia um monte de perguntas. Ela sabia o que estavafazendo – ficou alegrinha assim que ficamos a sós.

B: Por que você está brava comigo?

EU: Eu não estou.

B: Por que você não quis ir comigo no bar?

EU: Só queria ir sozinha, pra variar.

B: Fiquei realmente chateada e constrangida, e é óbvio que vocêfalou mal de mim para o Linguiça Frita.

EU: Não falei! A gente estava só brincando de jogar Capitão Pisca-Pisca.

B: Eu sempre te apoiei e tentei ajudar você. É pedir demais meesperar por cinco minutinhos?

EU: Não, não é.

Não demorei a baixar a guarda e pedir desculpas por NADA. Elamelhorou assim que me desculpei – que surpresa. Caminhamos de voltapara casa e ela ficou falando de todos os garotos que estavam a fim dela eencerrou com uma conversa sobre quais penteados cairiam melhor emgrandonas como eu.

Eu acho que vou mentir que estarei ocupada estudando pelaspróximas duas semanas.

Pelo menos ela é amiga do Luke. Já é uma coisa a seu favor.


22h57

Fiquei o dia todo procrastinando os trabalhos da escola e evitando aBethany! Fiz uma limpa no meu armário e encontrei vários anuáriosantigos. O 'Leia Julho', de 1979 (que tinha um teste de personalidade bemlegal e um pôster da dupla Carpenters – pobre cantora – morreu deanorexia), 'Glamurosa', de 1980 (meio ruim), e 'O Anuário do Sucesso', de1984, no qual George Michael declarou que costumava ser acordado pelaprópria mãe para ir trabalhar! Hoje em dia ele está bem grandinho ecantando músicas sobre sexo, então não quer mais que o lembram daquelaépoca. E no parágrafo em que apostavam nas grandes revelações do ano,citaram a MADONNA, o que parece meio bizarro atualmente. Só praconstar, também citaram uma banda chamada Physique como uma dasrevelações de 1984, mas nunca ouvi falar deles – acho que eles nem eratão bons assim.

Bethany veio me chamar para dar uma passada no bar. Eu queriaignorar, mas minha mãe atendeu a porta e me chamou para descer e ircumprimentá-la. (Tenho certeza que ela sabia que eu estava meescondendo.) No caminho para o bar, Bethany não parou de perguntar dequem eu estava gostando. Admiti gostar do Luke. Sem demora ela disse:“Você não tem chance – os pais dele são ricaços”. E, então, disse mais(brincando): “Mas você poderia ser a grandeza dele.” Também admitigostar do Peixe Frito de uma maneira estritamente física – da mesmamaneira pela qual que eu me sinto atraída pelo modelo Nick Kamen darevista de moda e o David Sylvian, do Japão. Bethany me contou quePeixe Frito e Luke já tinham namoradas. Não sei quem iria querer namoraro Peixe Frito, mas ela deve ter uma santa paciência para aguentar aquelebabaca mal-humorado. Enfim, deixei pra lá. E ela também. Bethany disseque um cara da Universidade de Stamford a chamou para sair e beberalguma coisa no sábado, e ela queria me contar todos os detalhes de comoele ficou conversando com ela no bar e o que mais ele falou. Ele disse quecursa Mecânica Automotiva, que quer se especializar em carros de luxo eque ela é parecida com a Belinda Carlisle. Por que ela acha que isso me

interessa?? Fiquei viajando na minha fantasia do Luke na minha cabeça.Chegamos no bar. Não tinha ninguém lá. Ficamos conversando por trêshoras. Voltamos para casa.

Comi uma barrinha de chocolate.

Sozinha. Eu me sinto sozinha. E vazia.


Eu estava indo ao telefone público para ligar para a Mort, quandopassei por um menininho que virou para a mãe e perguntou: “Mamãe, porque essa garota é tão gorda?” Apressei o passo – vi a mãe dele dar umsorriso amarelo meio de vergonha/meio de diversão. O que eu poderiafazer? Não posso ameaçar um garotinho dizendo que sou parente doReggie Kray, certo?

Liguei para a Mort chorando. Ela foi reconfortante e disse:“Crianças dizem coisas idiotas o tempo inteiro”, mas dói até escrever sobreisso. É como se eu fosse apontada e encarada por TODO MUNDO ondequer que eu vá, como se o meu peso estivesse aberto a comentários ezombarias. Se eu estivesse em uma cadeira de rodas, eles não fariam isso.Se eu tivesse cicatrizes horríveis, eles não fariam isso – mas não veemproblema em fazer isso comigo. Porque eles sabem que esse sobrepeso foicausado por mim mesma. É autoinfligido. É essa gorda preguiçosa,estúpida, relaxada e inútil chamada Eu. E o único jeito de me fazer sentirmelhor depois disso é me bater com a maior força que eu conseguir...chorar, chorar, CHORAR... não dizer nada a ninguém... e fingir que estátudo bem, porque não há alguém que se importe. Sinto muito se nada dissofaz sentido, mas é assim que as coisas estão sendo. É assim que as coisassão. Ninguém está vindo me salvar. Sempre foi assim. Parece aquelamúsica da banda The Alarm, onde eles querem só deixar toda a dor quesentem para trás e abandonar tudo. Mas não posso. Está aqui. Está em todolugar. Em um quarto em que a porta não fecha direito. Com uma mãe queme odeia. Com uma barriga que se assemelha a uma massa de pão coladano meu corpo.


Mais tarde

Não tenho nada para escrever. Eu não estou com vontade de sair. Sósou caçoada lá fora. Prefiro ficar no meu quarto – eu e a gata – e escutarSimple Minds.

Estou tendo pensamentos estranhos outra vez e eles me paralisam.


Eu me obriguei a sair de casa. Ainda estou magoada, mas nãotanto quanto antes.

HARRY CHEGOU NO BAR. Bethany disse que ele partiu meucoração, e ele falou: “Isso é bom ou ruim?” Fiquei com vontade de dizerque não se quebra um coração de ferro. Tenho detestado ele intensamentedesde o término, mas de uma maneira que se pergunta: “Por que você nãogosta de mim, Harry, seu idiota?”.

Luke também estava lá. Ele apareceu no bar para falar comigo e coma Bethany, mas de algum jeito nós dois acabamos entrando em uma guerrade comida. Ele jogou um pacote de salgadinhos na minha nuca, então atireium pacote de amendoins na cara dele. Se eu gosto de um cara, o que faço étirar uma com a cara dele em vez de ser legal. Agora, ele fica melembrando que devo uma briga de verdade a ele. Eu posso mesmo causaruma boa impressão, né?

Eu quero muito sair com o Luke. Eu quero mesmo. Sinto umaatração muito forte por ele, e, acima de tudo, eu GOSTO dele. Emcontrapartida, vários fatores apontam que isso só vai me decepcionar:

1) É provável que Luke não goste de mim;

2) De acordo com o que Bethany me contou, ele já tem namorada eela é linda;

3) Aparentemente, grandes relacionamentos não fazem muito o tipodele. Essa foi sua definição de 'grandes'.

4) E mesmo se gordas fizessem o tipo dele, o período de provas dele

está chegando;

5) Então apenas volto para o nº 1 – É melhor esquecer disso.

Sábado, 18.03.89

23h53

Eu encontrei o cara que a Bethany estava saindo no bar. Ele pareciaser meio lerdo, mas tenho que admitir que era também atraente de um jeitobem masculino. Eles ficavam se perguntando coisas idiotas, tipo, “Qual é oseu signo?” (ele é leonino). Bethany disse: “Ah, o orgulhoso leonino, e porcoincidência você também tem uma juba bagunçadinha de leão.” Ele riufeito louco com essa piada sem graça, então fui me sentar com o LinguiçaEmpanada e o Figo, que são muito mais interessantes. Contei para oLinguiça Frita que gostava do Peixe Frito e do Luke de uma maneiraestritamente física. Ele quase não se aguentou rindo, mas prometeu nãocontar a nenhum dos garotos. Peixe Frito chegou mais tarde com sua caramal-humorada de sempre, mas hoje ele pelo menos perguntou como euestava – mas ele já estava do outro lado do bar quando fui responder.Linguiça Empanada disse que eu devia dar uma chance ao Peixe Frito,porque ele é “um amor de pessoa por trás dessa máscara de mau humor”.Mas não, ele não é. Ele é um rabugento típico, que provavelmente fica seenchendo de cerveja e falando de peitos o tempo inteiro.

Fui embora lá pelas 22h45. Bethany estava dando uns amassos noBonitão. Já eu dei uns amassos num hambúrguer.

Domingo, 19.03.89

Bethany passou aqui em casa para me perguntar por que fui emborasem ela ontem. Mas, afinal, o que ela acha que sou? Sua guarda-costas?Ela não precisava de mim lá. Disse também que Bonitão e ela tiveram umótimo encontro e que as coisas entre eles estavam ficando sérias. Aconteceque ela sempre diz isso sobre todos os caras. Ela só está louca para perdera virgindade. Esse é o problema.

Segunda-feira, 20.03.89 (feriado)

Fui visitar a Vovó hoje. Ela não enxerga mais, mas ainda é adorável.Minha mãe está cuidando dela e dando banho, e a sra. Berridge, que moranas redondezas, é quem está preparando suas refeições. Sra. Berridgesempre ri de tudo o que eu digo e por algum motivo me chama deHolandês. Mas ela sempre se redime ao me fazer um pudim cremosodelicioso, então tanto faz se ela me chama de Holandês ou não. Sr.Berridge estava fazendo o habitual – reclamando dos japoneses da guerra eme dizendo para acreditar mais no nosso país. Eu disse que tinha um rádiofabricado na Inglaterra. No fundo gostaria de ter um rádio da marcajaponesa Sony – ao menos teria um botão de rebobinar. É claro que nãodisse isso em voz alta – ele e sua boina teriam tido um treco.

Vovó perguntou se eu estava namorado. Respondi que não. Ela disse:“Você ainda tem tempo, Rach” E começou a falar do tempo queadministrou os correios da Força Aérea Real na guerra e outras de suashistórias emocionantes. Céus, como ela amava o marido. Deve ser horrívelperder alguém depois de tanto tempo de casados. Não consigo nemimaginar. Talvez porque eu não consiga me imaginar casada. Quem achariaessa bolha d'água atraente?

Surpreendentemente, Vovó não tem qualquer parentesco comigo.Mas ela acha mesmo que tem. Vovó é só uma senhora que há alguns anosmorou na nossa rua e que acabou se tornando uma amiga nossa – massinto como se ela fosse a minha avó de verdade. Ela nunca se zangoucomigo – exceto pela vez em que disparei o alarme sem querer e a sra.Houston, da companhia de alarmes, veio correndo e perguntou: “Está tudobem, sra. Clements?” Foi um pouco embaraçoso, mas muito engraçado.

Eu amo a Vovó. Ela não me julga e não faz comentários sobre o meupeso.


Acabo de perceber, relendo a última coisa que escrevi, que Vovó sónão comenta sobre o meu peso porque é cega.

Eu me sinto mal por colocar Vovó e sexo na mesma frase, masBethany já está falando em começar a tomar anticoncepcional no fim de

semana da Páscoa, já que os pais do Bonitão vão viajar, e perguntou se eupoderia ir ao ginecologista com ela para dar um apoio moral. Eu disse:“Tem certeza que você não está apressando as coisas?” Ela disse que rolauma conexão entre ela e o Bonitão, mesmo estando eles juntos há apenasquatro dias. “Que coisa estranha!” É claro que é estranho, minha querida.Ele só quer sexo com você. Ela marcou a consulta para amanhã e eu vouacompanhá-la. Não tenho mais nada para fazer além de revisar as matériasda escola. E estou sem saco para ficar lendo sobre o Império Otomano.


12h53

Acabei de voltar do consultório. Bethany quebrou a cara! Ela pensouque fossem simplesmente receitar o anticoncepcional para ela, mas omédico perguntou quantos parceiros sexuais ela já teve, qual era a idade doatual parceiro dela e com quantas pessoas esse parceiro já esteve. Depois,concluiu que colocar um diafragma seria melhor do que tomaranticoncepcional. Eu tive que perguntar o que significa diafragma – eleexplicou que é um anel bloqueador que a mulher coloca dentro da vagina15 ou 30 minutos antes da relação, para evitar a entrada deespermatozoides no útero. Bethany disse que nunca nem usou camisinhafeminina, e o médico a aconselhou a ir treinando com uma banana! COMOASSIM?!!!! O que ele pensa que nós somos? Por fim ele acabou dando areceita do anticoncepcional – que veio acompanhada de uma lição enormesobre AIDS e doenças sexualmente transmissíveis. Fala sério – estamosem Lincolnshire. A invenção da roda só chegou aqui há uns 50 anos.

Bethany foi à farmácia e comprou o anticoncepcional. Sério, elaparecia estar até orgulhosa de si mesma. Mas é só sexo!

22h20

Quem estou querendo enganar? Eu adoraria passar o natal da Páscoafazendo sexo. Do jeito que as coisas estão, terei sorte se ganhar um ovo dechocolate.


22h45

Alguém me viu no consultório e fui encurralada pela minha mãe:“Por que você foi ao ginecologista ontem?” Eu disse que estava sóacompanhando uma amiga. Ela continuou: “Rachel, gosto de pensar que seestivesse acontecendo algo importante na sua vida, você me diria.” E DEUPRA VER QUE ELA ESTAVA FALANDO DE SEXO.

Apesar de tudo, foi ótimo ela ter achado que eu precisasse demétodos anticoncepcionais. Eu disse: “Olha – tenho 17 anos e não achoque seja problemático deixar certas coisas em particular.” Então, ela seafastou com uma expressão convencida. Há algo errado, mas não consigodescobrir o que é. Já vasculhei o quarto dela, mas a única coisa suspeitaque encontrei foi um livro universitário de ensino a distância sobrepsicologia infantil. Você não vai conseguir me entender desse jeito,queridinha, porque não sou mais criança!

Olhei pela janela. Sra. Bark, do outro lado da rua, molhava suasplantas e dava risadas com o marido. Eles pareciam estar realmente felizes,embora ele estivesse usando um colete branco. Ou meio bege. Talvez oamor não saiba se vestir bem.

Sexta-feira Santa, 24.03.89

BOBOS TRANSVERSAIS! HURRÁ! HÁ! Quis dizer bolostransversais!! Tenho que prestar mais atenção.

Bethany está arrasada, porque descobriu que o anticoncepcional sócomeça a funcionar após a primeira semana de uso, e que eles engordam...ISSO! ISSO! ISSO! – Deus ouviu minhas preces! POR FAVOR, faça comque ela acabe não fazendo nada.

Na verdade eu não desejaria isso a ninguém, mesmo a pessoas queeu não suporto.

Sra. Bark me lançou um olhar medonho e fechou a janela dascortinas de sua cozinha violentamente. Ah, supera isso, mulher – tambémnão me agrada ser sua vizinha.

Sábado, 25.03.89

23h52

Tive uma noite bem interessante no bar. Pra começar Bethany mecontou que ainda não quer tomar anticoncepcional, porque não quer correro risco de engordar logo nas primeiras semanas de namoro. É como se elativesse medo de ser gorda – medo de ser como eu – mais do que qualquercoisa. Valeu.

Depois, sentei com o Linguiça Empanada, e a namorada do PeixeFrito veio se sentar com a gente. Ela é adorável – não sei o que alguémcomo ela está fazendo com alguém como ele. Bom, eu até que sei – ele éum gato – mas é também um mal-humorado, enquanto ela tem um humorcerteiro. Ela é amiga da Flutuador de Vara de Pesca, namorada do Figo,que por sinal também se saiu muito bem hoje. Eu fico preocupada emsaber que posso ter impressões tão erradas das pessoas. Peixe Frito chegoumais tarde no bar – ele colocou 'Convoy' pra tocar na jukebox - aquelamúsica ruim que tocava bastante no rádio nos anos 1970. Eu tenho certezaque é uma piada interna entre os jogadores do time de rúgbi, porque eleveio se sentar todo cheio de sorrisinhos. Eu disse sarcasticamente: “Boaescolha, Peixe Frito – você devia ser DJ. Com esse grunhido-resmungantevocê poderia estar nas rádios, cara.” Isso fez todos rirem, exceto o PeixeFrito, que apenas sinalizou levantando o copo de cerveja e ficou meolhando. Se ele não aguenta levar uma, ele não deveria ficar distribuindo.

Sem sinal do Luke. Que bom. Eu estava vestindo um moletom velho.Não é muito feminino.

Bethany e Bonitão escaparam para a casa dele lá pelas 21h –provavelmente para transar. Ela disse que perderia a virgindade hoje ànoite. Outra virgem a ser deflorada. Olhei para as pessoas à mesa e sentique era a única virgem ali. Estou tão atrasada. Minha aparência é dealguém de 12 anos. Eu sinto como se tivesse 12 anos. Só eu pareço ser dascavernas. Eu queria ser como todos os outros.

2h25

Acabei de ver um bilhete da minha mãe colado na janela. “Pare deolhar para a janela da sra. Bark. Ela me contou que você estava encarandoela dentro da casa dela”

Então, enquanto Bethany está tendo o melhor fim de semana de suavida, estou sendo repreendida por OLHAR. Parece até mentira.

Domingo de Páscoa, 26.03.89

Ganhei dois ovos de Páscoa. Um ovo de chocolate ao leite. O outroovo sabor kinder ovo. E uma porção de ovos ocos de chocolate comembalagem de bolinhas de futebol (esses não contam).

Eu estou me corroendo de curiosidade para saber como foi a noite daBethany. Ela combinou de vir aqui amanhã para contar os detalhes. Eu mesinto enjoada. Não sei se sinto esse enjoo porque comi dois ovos de Páscoaou porque estou com inveja – estou verde de inveja da Bethany. Só seramada, cuidada e DESEJADA. Posso contar isso a você, Diário, mas nãoposso contar a mais ninguém. Quero ser segurada por alguém. Ter alguémque precise de mim. Esse corpo estúpido empaca tudo, tudo o que quero.Eu sou como uma gelatina – macia e boa em partes, mas no fundo de todaessa gordura continuo sendo uma garota. Quero ser uma garota normal eusar roupas que me servem e... Ah, qual é o sentido disso? Se euaparecesse usando uma minissaia e maquiagem, todos ririam e eu nãoaguentaria isso.

Fiquei escutando rádio para me sentir melhor. Tocaram algumasmúsicas ótimas:

● Texas – 'I Don't Want a Lover'. Isso mesmo – esqueça o amor; sópreciso de um amigo.

● Poison – 'Every Rose Has Its Thorn'. Uma música sobre garotos ecomo eles precisar tomar cuidado com garotas bonitas.

● Bananarama and Lananeeneenoonoo – ‘Help’. Muito engraçada.

● Madonna – 'Like a Player'. Brilhante.

● Preciso admitir que adorei aquela música da Paula Abdul.

Favor notar que toda cantora famosa nas rádios é magra. Exceto aDawn French no grupo Lananeeneenoonoo – mas ela não conta.

Domingo de Páscoa, 27.03.89

16h20

Agências bancárias fechadas meu feriado não destrói

Passar o dia na televisão assistindo desenhos e

um filme do James Bond, o herói

Um sonho que me corrói.

Apenas alguém que vê além do óbvio

Além da gordura e o que mais vier

Alguém que consegue se impor

Ao que dizem seus amigos e a quem mais puder.

Um alguém que não vai me julgar

Que possa entender, não caçoar;

Mas por ora sou como os comércios hoje estão

Não abro hoje, não.

Bethany não apareceu. É provável que ela ainda esteja na casa donamorado. Se eu tivesse um telefone ela poderia me ligar – mas não tenho.Nessa casa, não estamos em 1989, e sim nos anos 1950.


19h09

Oi, diário, que dia ótimo. Consegue perceber o sarcasmo na minhavoz? Fiquei a tarde toda ouvindo a Bethany descrever sua primeira vez. Éclaro que foi perfeita.

Bonitão preparou um sanduíche de queijo para ela depois de teremido embora do bar. E pegou duas garrafas de uísque armário de bebidas dopai. Beberam no sofá. Ele a pegou no colo e a CARREGOU até a cama.“Ele chegou a bater a cabeça na viga do teto.” TÁ, Bethany – ela falacomo se tivesse perdido a virgindade num celeiro. Ele tirou as roupas dela.Doeu um pouco na primeira tentativa, mas não segunda, na terceira ou naquarta (Fingi uma risadinha). Dormiram abraçadinhos.

A camisinha estourou, mas ela não se importou com isso. Eu disse:“Bethany, você precisa tomar a pílula do dia seguinte” E ela disse: “Vocêsó está com inveja – só está tentando estragar o momento.” Eu insisti:“Olha, Bethany – assinei uma revista adolescente que tinha uma coluna deProblemas/Conselhos por cinco anos – sei que você precisa tomar a pílulado dia seguinte quando a camisinha estoura.” Então, ela me chamou decriançona que cai na conversa do discurso da mídia. Não tem comoconversar com ela. Eles vão se encontrar para comer uma pizza amanhã.Mas é amor. Um GRANDE amor, e ela não é mais virgem.

Sim, a parte do “dormimos abraçadinhos” me deixou com inveja.Não consigo me imaginar nua na frente de um garoto. Nos últimos seisanos, só tomei banho uma única vez depois da aula de Educação Física,porque não suporto a ideia de ter gente olhando para ISSO.


CANSEI DOS FERIADOS. Passei todo meu tempo livre tentandoevitar fazer alguma coisa e assistindo porcaria na televisão, como Hora daJardinagem e TV Cultura.

Caminhei até o bar com a Bethany à noite. Bonitão trouxe um colarpara ela – cordão preto com um pingente redondo prata. Ele contou que elemesmo fez o colar na faculdade. Era feio e deu pra ver que ela tambémachou isso, mas ela o colocou no pescoço, afagou os cabelos dele e disse:“Obrigada, Vroom.” Que saco! Pelo que me parece, 'Vroom' é a maneira

como ela o chama, porque ele conserta carros!! Quando eu ri disso eladisse que eu só estava com inveja. Atualmente eu teria dito que ela estavacerta – mas só para deixar bem claro, eu nunca chamaria meu namorado de'Vroom'!

Luke infelizmente estava no bar – ele estava com a namorada e umgrupo de pessoas que eu não conhecia, então me sentei com o Figo e aFlutuador de Vara de Pesca (namorada do Figo). Nós nos divertimos comoda última vez – eles nunca me fazem sentir como se eu estivesse ali devela e Figo sempre me paga bebidas, porque ele sabe que estou semdinheiro. Flutuador de Vara de Pesca perguntou se eu gostaria de sair comela na tarde e na noite de sábado, já que o Figo tem provas finais em doismeses e precisa estudar. Eu disse que sim. Isso é ótimo.

Ela só mora perto da área publica de recreação, e crucialmente – aocontrário da Bethany – é adorável.

Eu me sinto mal por ter escrito o último trecho sobre a Bethany. Ela élegal. Só adora se sentir melhor do que eu.


23h?? (o relógio quebrou e não consigo ver os minutos)

Bethany está esfregando as coisas do namoro na minha cara – tenhocerteza que essa não é a intenção, mas ela está. Por que preciso saber que oBonitão comprou pra ela um disco duplo com canções de amor? Por quepreciso saber que ele personalizou os nomes das músicas da capa do discopara se encaixarem melhor com o namoro? Por exemplo, em 'It's HeavonWhen You Lie Your Body Next to Me', ele escreveu em colchetes de caneta:“Bethany, você sabe que é verdadeiro” Fingi ânsia (e era ânsia de vômito),mas isso ainda faz com que eu deseje... deseje não ser feia e gorda. Nãoquero ganhar discos com canções de amor, mas... sei lá.

Comi duas barrinhas de chocolate e soquei as embalagens debaixo docolchão. Não quero colocá-los na lata de lixo, senão minha mãe pode ver ecomeçar a incomodar. Eu sei que não é saudável, mas nesse momento é oque me faz sentir melhor.


Essa semana está dando na TV uma competição em que o prêmio éum papel na novela australiana, 'Neighbours', onde você fica duas semanasna Austrália; £500 para gastar e um medalhão de 'Neighbours'. Essa novelaprecisa de uma gorda – toda mulher que já atuou nela é magra. Charlene –magra. A Tal Protagonista Jane Super Cérebro – magra. Até aquela velhada Helen, esposa do Daniel, é magra.

Na mesma programação, Paula Yates (ainda fabulosa, mesmo depoisde ter tido filhos) admite que tem uma queda pelo CLIVE JAMES – caravelho e gordo. Isso prova mais uma vez que homens podem ser gordos Eatraentes – mas isso não vale para o sexo oposto, não é mesmo?

Sábado, 1º.04.89

22h45

Está dando 'The Karate Kid' (1984) na TV. Passar a cera. Tirar a cera.O interesse amoroso do filme – uma garota chamada Ali – é magra quedói. Já assisti a esse filme milhares de vezes. No final não importa que okaratê kid seja caçoado, porque ele bate em todo mundo. Clássica mentirada fábula americana. Queria vê-lo bater nos caras da rua Green Laneusando saiote escocês quando eles estão te insultando de todas as maneirasexistentes na Terra.

Acabei de voltar de uma noite incrível com a Flutuador de Vara dePesca. O dia só foi um pouco arruinado pela Bethanvaca. Eu escrevo maisamanhã – estou cansada e bêbada demais agora.

Domingo, 02.04.89

12h10

Acho que eu estava um pouco zangada ontem à noite.

Estou de ressaca, mas foi uma noite incrível. Encontrei a Flutuador

de Vara de Pesca às 16h na frente do supermercado e depois caminhamosaté uma lanchonete gerenciada por um cara maltês na rua Scotgate, ondeela pode beber. Tomei uma garrafa enorme de vodca, uma garrafa decerveja e uma garrafa de xarope de fruta. Acabamos indo até a Campina (oSepultura só abria às 19h), e lá fizemos nossa própria mistura de bebidas!Flutuador de Vara de Pesca é encantadora – ficou me contando sobre odivórcio dos pais dela e tal, e como as coisas tem sido difíceis para ela –mas ela é muito divertida. Mais tarde fomos ao Sepultura, encontramostodo mundo e tivemos uma noite DE PRIMEIRA. A única coisa ruim foi aBethany, que chegou com o Bonitão e perguntou: “Posso falar com vocêum pouquinho?” Assim que nos sentamos nas escadas de frente aobanheiro feminino, ela disse: “Falei com o Luke hoje no Buraco na Paredee ele disse que gosta mesmo de você e quer sair com você.” Sério, euquase tive um treco – já estava subindo pelas paredes, quando elacompletou: “Primeiro de abril!” Eu acho que ela percebeu que foi longedemais, porque... bom, explodi de raiva por um momento, mas disse a elaque estava tudo bem e fingi achar graça. Quando voltei para a mesa, PeixeFrito perguntou: “O que houve com você?”, mas eu não podia contar aele... Ele só tiraria uma com a minha cara. Sei que vivo pregando peças naspessoas, mas nunca faria algo assim. Bethany pensa que é o JeremyBeadle.

Droga, isso machuca.


Liguei para a Mort e contei a ela o que a Bethany fez. Ela disse queessa foi uma coisa muito maldosa de se fazer e que não estou sendohipersensível. Sei que você acha que estou exagerando, Diário, mas... Ah,não quero mais pensar nisso. Eu não quero mais pensar em garotos, amorou qualquer outra coisa do tipo. Porque o amor não vai acontecer enquantoeu estiver desse jeito. Com ninguém. Até um cego consegue ver o tamanhoda minha barriga.

Assistindo ao VSH do álbum 'Like a Prayer', da Madonna. Ela ficatão bonita morena. Essa é provavelmente a melhor época dela desde ovideoclipe de 'Live to Tell'. O VSH com os videoclipes dela que compreicheira a óleo essencial de patchouli, o que é estranho. Não sei se aMadonna lançou assim mesmo com um cheirinho especial ou não. De

qualquer forma, ela pode fazer o que quiser, porque ela é a Madonna.

Ela diz para os homens pularem, e eles perguntam: “Quão alto?” Deacordo com uma revista de música, Madonna e eu temos a mesma altura.Ela pesa menos de 55kg. Deus sabe o quanto eu peso.

Quanto tempo eu levaria para ter o peso dela? E será que eu mudaria?Talvez eu ficasse parecida com a Madonna – toda intimidadora e com umaexpressão de não-mexe-comigo. Eu queria ser assim. Mas eu nuncadançaria ao redor de cruzes em chamas no meio do campo e usando umvestido de gala, como ela faz no videoclipe de 'Like a Player'. Nem elaconseguiria escapar das piadinhas se fizesse esse tipo de coisa por aqui.


DROGA. BETHANY VEIO ME VER – ELA ESTÁ COM AMENSTRUAÇÃO ATRASADA E MORRENDO DE MEDO. Eu nãosoube o que dizer à primeira vista. Disse que nós precisávamos ir a umgrupo de Apoio e Conselhos, porque foi o que a Melanie recomendou narevista de adolescentes. É claro que não tem um grupo desses emStamford. Ela ficou dizendo: “Foi só uma vez – foi só uma vez.” Pudeouvir a voz da minha mãe ecoar na minha cabeça: “Uma vez é tudo o quevocê precisa para engravidar – uma vez é tudo o que você precisa paraengravidar.” Seria desastroso se ela estivesse mesmo grávida. Ela teria queabortar ou parar de estudar. Nossa cidade não é muito chegada em alunasgrávidas. Bethany não parou de apertar a barriga e dizer: “Sei que estou –você simplesmente sente essas coisas.” Ela quer que eu compre um testede gravidez para ela. Mas eu não posso. Alguém contaria tudo para aminha mãe e eu não conseguiria lidar com todo aquele interrogatório deGestapo. De qualquer forma, ela só está dois dias atrasada – comentei comela que se preocupar só pioraria tudo. Ela ainda não contou ao Bonitão, jáque “Vroom quer manter as coisas descompromissadas”. Em outraspalavras, ele é um imbecil mulherengo que só quer ficar transando por aí.Eu disse isso a ela, mas ela não quis ouvir. Ele, de acordo com o que elame contou, é um cara complicado – o que, de acordo com o que eu penso,é o mesmo que ser um babaca.

Bethany saiu há uns 20 minutos. Minha mãe veio assim que ela foiembora e perguntou: “O que houve com a Bethany?” Eu disse que não eranada. Ela continuou: “Se ela está assim tão triste, Rachel, ela precisa

conversar com a mãe dela.” Eu tenho certeza – ela escutou atrás da porta esabe de tudo, e ISSO É UMA MERDA. As paredes são tão finas nessacasa. Eu deveria saber – descobri tanta coisa através dessas paredes queninguém acreditaria. Como aquela vez em que descobri que meus paisestavam se divorciando.


7h17

Acordei pensando: “Por que essa cama está tão desconfortável?” Umdos brincos enormes da Bethany estava perfurando as minhas costas. Elaconsegue me incomodar mesmo não estando aqui.

9h23

Eu sentei aqui tentando entender as coisas. Liguei para a Mort parafalar sobre a Bethany. Ela prometeu manter segredo. Mort acha queBethany não está grávida e que ela está só fazendo drama. Ela tambémconcorda que 'Vroom' é um apelido muito besta. Liguei para a Bethanyassim que terminei a ligação com a Mort – ela não pôde falar direitoporque o telefone ficava na sala de estar e a mãe dela estava lá assistindotelevisão. Mas ela conseguiu responder com respostas curtas. Amenstruação dela continua atrasada, ela ainda acha que está grávida e vaifazer o teste de gravidez amanhã.

Sinto muito por ela. Sei que ela me irrita, mas ela é uma boa amiga eodeio ficar brigada com as pessoas – odeio a tensão.


23h02

Bethany não está grávida. Estou realmente aliviada por ela. Ela fez oteste no banheiro público da praça, porque não queria correr o risco de ser

pega fazendo isso em casa! Ela também me mostrou as queimaduras decarpete das costas, que conseguiu ao fazer sexo com o Bonitão no chão dobanheiro suíte dos pais dele. “É que eles têm um carpete meio fino”.Depois, ela ficou reclamando de suas roupas, dizendo que a última vez quea mãe dela comprou um casaco novo pra ela foi no passeio escolar deesqui para Val d'Isère, e foi até da C&A.

Céus, minha vida é tão chata. Resume-se a ficar assistindo TV noquarto e a ouvir os problemas dos outros.

Eu adoraria ter um namorado. Adoraria ter esses dramas.

Ah, para de ser patética, Rae. Corta essa.


23h35

Bom, eu tenho tentado terminar os trabalhos para a escola, semsucesso. Quase terminei o de Artes Cênicas, mas ainda sobraram os dePolítica Americana (chato!!), Política Inglesa, História Inglesa e Inglês.

Fui para o bar com a Flutuador de Vara de Pesca. Foi ótimo – umarraso e tudo o mais. Mas eu ainda pareço não chamar muita atenção dosgarotos. Flutuador de Vara de Pesca me alertou que a jaqueta de camurçaque comprei naquela grande venda é meio bolorenta e broxante. Bolorentapode até ser – comprei por uma pechincha. Ela só estava tentando sergentil. Mas eu sei o que está broxando os garotos. E não possosimplesmente tirar isso de mim quando chego em casa. Tenho que vivernele.

Bethany e Bonitão discutiram no final da noite. Nada muitoesclarecedor, mas parece que ela contou a ele que tinha achado que estavagrávida e ele surtou feio. Mas não foi muito importante, porque eles jáestavam comendo a cara um do outro pouco tempo depois.

Minha mãe se recusou comprar um telefone residencial de novo.Vaca.

Sábado, 08.04.89

16h10

Minha mãe recebeu uma carta pela manhã – e anunciou que estavaindo para Marrocos para ver o marido, em junho. Isso significa ficarSOZINHAAAAAAAAAAA em casa!!!

INCRÍVEL!!!!

E bem na primeira semana das férias de verão! ISSO!!!

Mas é estranho – ela pareceu ter ficado um pouco abalada. Narealidade mais irritada do que abalada. Ela normalmente deixa as cartasque recebe jogadas na estante, mas essa ela colocou direto na bolsa, paraque eu não pudesse bisbilhotar. Como eu já percebi há tempos, eu SEI quetem alguma coisa errada.

Mais tarde vou ao bar com a Flutuador de Vara de Pesca.

Li meu horóscopo. Dizia: “O caos está por vir. Você ficará semdinheiro no dia 12.” Mas quando é que eu NÃO estou sem dinheiro?

Domingo, 09.04.89

A telenovela 'EastEnders' está passando agora na TV, então...devem ser 14h e alguns minutos?

Levantei há pouco. Cheguei tarde noite passada. Foi muito bom lá nobar, com a Flutuador de Vara de Pesca, Figo, Peixe Frito e LinguiçaEmpanada. Depois fomos todos para a casa da Flutuador de Vara de Pescapara assistir TV. Acabamos assistindo a um programa sobre dança – umepisódio em que os homens, em uma casa noturna, davam uma nota de 1 a10 para as mulheres, e vice-versa. Os garotos também entraram no jogo ederam notas bem baixas para algumas mulheres que eram bem maismagras e bonitas do que eu. Eles ficaram dizendo coisas como: “Essa aí sódá pra encarar estando bêbado!” O que esses caras querem? Foi totalmentedesanimador. Linguiça Empanada me deu uma carona de volta para casano Clarence, o Ford Cortina. Entrei, fiz algumas torradas e fiqueiassistindo TV, até que minha mãe me gritou lá do quarto dela para parar decomer e ir dormir. Ficou tudo muito claro. Se os garotos costumam dar

notas para a aparência das garotas, já dá para imaginar qual seria a minha.Não quero nem pensar.

Não vi o Luke ontem.

19h14

Minha mãe acabou de me mostrar um catálogo de roupas, tentandodespertar meu interesse. Qual é o sentido disso? Não tem nada nele maiorque 46 – nada me serve. E quando ela acumular mais contas e nãoconseguir pagar, sou eu quem vai atender a porta e dizer que ela não estáem casa, mesmo quando ela está. Não faz sentido comprar roupas novas ebonitas até eu diminuir meu manequim. Não tenho motivos para querer mevestir bem agora. Seria como colocar um Chanel num montinho de bosta.


22h20

Eu simplesmente não consigo terminar meus trabalhos da escola.Adiei por mais um dia. É incômodo ter que fazê-los. Sentei no meu quartocom a TV portátil. Eu estraguei o botão de ligar/desligar, então para mudarde canal preciso apertar o botão com uma tesourinha de cortar unha. Àsvezes parece que tudo está dando errado. Mesmo com as coisas que jáestão dando errado. Sou a única garota da escola que ainda tem umcontrole remoto com um DISCADOR para encontrar os canais no lugar debotões. Estou esperando um programa de competição de danças de salãocomeçar.

Eu quero escrever mais. Estou com aquela sensação louca. Éestranho. Eu realmente quero sair com o Luke, mas é improvável que issoaconteça. É a vida – é cruel, mas é a vida. Não vou cometer o mesmo errode me apaixonar de novo e ser feita de boba. Mas sinto mesmo que umdesenho do legendário Luke será feito em breve. Na verdade, deixa issopra lá. Não tem como fazer jus ao Luke com uma caneta.

Por que ele é tão atraente? Ele é sarcástico, expressivo, engraçado,afetuoso. MAS NÃO VOU AUMENTAR MINHAS ESPERANÇAS. Não

dá pra acreditar que já gostei do Harry. Não dá pra acreditar que já saí comele – ele nem faz meu tipo, seja lá qual for esse tipo. Tão quieto – meapaixonei por aquela cara aquariana... mas isso não devo fazer isso outravez.

23h45

Aqui estou eu assistindo TV. E de pensar que algum tempo atrás nãotinha TV à noite. Agora tem a série 'Prisoner Cell Block H', e logo depois'People's Choice Awards' – seja lá o que isso for.

Queria que alguém estivesse aqui comigo agora. Ao meu lado, meabraçando – me dando aquela sensação de aconchego por vontade própria.Eu queria poder ser amada e conseguir retribuir. Sei que eu conseguiria –com a pessoa certa. Mas teria que ser alguém em quem eu confio do fundodo meu coração – e ele vai levar um tempinho para chegar lá.

Não quero nunca acabar na prisão. Especialmente não na Austrália.São todas lésbicas. E o único trabalho que você consegue fazer lá é nalavanderia, lavando as roupas que a “chefona” manda você lavar.


11h45

É hora esquisita para escrever, sei disso. Acabei de picotar meu diário(o antigo). Parece tão estranho. Uma parte do meu passado embrulhada naedição de ontem do jornal e amarrada a um cadarço de sapato. Agora vouqueimar essa coisa. Espantosa. Para citar um trecho: “Estou ocupadademais com amor platônico pelo Tom Cruise para ficar pensando emnamorados.”

Em outras palavras, isso significa: “Preciso fantasiar com uma estrelade cinema, porque ninguém fantasia comigo.”

Ahhh... as alegrias perfumadas de bobagem.

O mais triste é que, dois anos depois, nada mudou. Meus namoradosainda são imaginários.


1h23

ASSISTINDO MAIS TV.

Não é minha melhor noite. Eu me esqueci que escrevi meu antigodiário em um papel que não queima direito. Usei o cortador de grama demetal com saco acumulador acoplado para ajudar a queimar mais. Issocriou uma quantidade inacreditável de fumaça, e ainda dava para ver o quetinha escrito nas páginas. Então, a minha mãe chegou em casa, depois devisitar a Vovó, e enlouqueceu. O chilique de sempre.

Saí para uma caminhada noturna, e minha mãe ficou mais loucaainda e me deixou de castigo. Só fui fazer uma caminhada rápida do meioda noite – não é como se eu estivesse usando heroína! Ela tem tanta sortede me ter.

Tive uma boa conversa com a Bethany. Eu basicamente não me sintoamada por ninguém, mas odeio que sintam pena de mim. Pensando

melhor, se pena me ajudar a perder minha virgindade, eu até posso vivercom isso.

Bethany não acha que eu seja “expressiva” o suficiente. Esse é o jeitodela de atrair os garotos. Flertar nunca foi meu forte, não é? As coisas vãocomeçar a dar uma animada quando voltarmos às aulas, com alguma sorte.

Eu sei o motivo verdadeiro. É o meu peso. Todo mundo ignora isso,mas a verdade é que as garotas da escola não precisam flertar. Se elasficarem paradas lá limpando peixe, os garotos ainda vão querer transarcom elas.

A programação noturna da BBC acaba de começar. Eles sempre têmum filme clássico de utilidade pública – ah, não, é aquele sobre a Raivaoutra vez! Não! Não! É aquele sobre cuidados de higiene!

Conheço essa rotina como a palma da minha mão. No anúncio vaiaparecer: “Esse foi um filme de utilidade pública”. SIM, MEU QUERIDO,NÓS SABEMOS DISSO E, SIM, EU TAMBÉM SEI QUE OS SEUSCOLEGAS DA RÁDIO 2 ESTARÃO AO VIVO A NOITE TODA! “Qualé o seu nome? David Alguma-Coisa? Aposto que você está indo para casa

com alguém – mesmo que tenha barba e vista roupas de veludo cotelê.”

Hino nacional! Maravilhoso! Nem me dou ao trabalho de levantar.

Conheço essa rotina de cor porque não consigo dormir.

Algumas coisas ainda passam pela minha cabeça.

Muitos pensamentos estranhos hoje.


A escola foi um pesadelo hoje. Todos pareciam estar ansiosos porcausa das provas finais. Montes e montes de agrupamentos para compararanotações sobre a aula e fazer revisões. Tudo que fiz foi ligar o foda-se. Étudo bobagem. Toda essa gente que vai tentar entrar na Universidade deOxford ou de Cambridge (lê-se: gente que não sou eu) parecem achar quesuas vidas vão acabar se não tiverem notas boas. Mort vai se candidatarpara uma vaga na Cambridge. Espero que ela consiga entrar – mas e seisso mudar ela ou a nossa amizade? Espero que não. Costumam dizer queas pessoas que vão para Cambridge saem de lá arrogantes.

Teve uma porcaria de sopa de legumes no almoço. Não sei o quetentaram fazer, mas parecia uma poça numa tigela. Todas ficaramcomparando suas dietas, também. Diasy come um pedaço de rocambolepor dia, porque acha que tem uma bunda grande demais. Não é grande – sóé desproporcional ao resto do corpo dela.

Conversei mais com a Bethany sobre garotos e sexo. Meu pior medovirou realidade. Bom, não exatamente o pior, mas quase lá. Pelo que elame disse os garotos ME acham intimidante! Eu os domino demais. Deacordo com a Bethany, eu sou exagerada. Não quero mais escrever. Estátudo ruim.


18h20

Hoje na escola nós tivemos que assistir ao espetáculo da Daisycomendo seu um-pedaço-de-rocambole-por-dia na sala do intervalo.Primeiro ela lambeu a manteiga de amendoim pedacinho por pedacinho.Depois ela passou os dedos pelo rocambole e tirou a farinha dele. Efinalmente ela comeu o bolinho migalha por migalha. Foi patético eassistir isso me tirou o apetite. Georgia Manton ficava balançando umpacote de salgadinhos sabor churrasco na frente dela, o que foi um poucocruel. Diasy disse: “Sério, eu não estou com fome” – mas com o cheiro dacarne assada da cantina dava para vê-la se babando de vontade de comer.

Não acho que eu conseguiria entrar numa dieta. Não consigoimaginar a vida sem batatas fritas, assados, chocolate e requeijão.


Escutando 'Bat Out of Hell', do Meat Loaf. Essa música foi escritapara pobres coitados como eu em todo lugar do mundo, que estão presosem cidadezinhas medíocres. Uma cidade que você está desesperado paraabandonar – mesmo que isso signifique morrer tentando.

Na realidade nem estou tão desesperada agora, mas costumava estar.

Daisy cedeu hoje e acabou comendo duas fatias de bolo de cenoura –a versão barata da escola para bolo de chocolate. Foi bizarro porque é umbolo bem ruim e não vale a pena continuar a ter um bundão por não resistira ele.

Amanhã é sexta-feira, e, quer você acredite ou não, pode ser um diadivertido – sinto que tem uma possibilidade distinta de eu encontrar umLuke cada vez menos visto se ele for aos lugares de sempre – isto é, o barSepultura ou o Buraco na Parede – no final de semana. Ou em algumafesta legal. Por que eu não confrontei essa atração que sinto pelo Luke nocomeço?

Bom, eu diria que as chances que tenho de ficar com o Luke são asmesmas que o Arthur Scargill tem de ficar com a Margaret Thatcher.Nulas.


18h47

Já segui em frente. As coisas mudaram. Então, em termos deromances, senhoras e senhores, o que aprendi até agora nesse ano?

1) Seja 'expressiva' – administre tudo, desde conversas furadas atécarícias de pernas, braços, joelhos, pescoços, orelhas, etc.

2) Beijo francês é o mais aceitável em um beijo e, ao contrário doque eu achava antes, restrito a casais com mais de 50 anos (me chame deantiquada...

3) Garotos não gostam de ser dominados ou intimidados.

4) Garotos não gostam quando você diz que gostaria de casar comeles.

5) Sou capaz de ter amores descomplicados.

6) Paixão unilateral não é uma boa ideia.

No entanto, datas-chave em que romance PODE acontecer:

7 de maio – grande apresentação no bar da rua Scotgate do cara daEscola de Stamford que acha que é Howard Jones. Música ruim, mas todomundo vai, e pelo que me disseram até uma criança pode beber lá.

12 de maio – festa. Mas é provável que não me convidem – dependede inúmeros contatos.

Há especulações de que Luke estará em ambos os eventos. Bethanyestá aqui, então é melhor parar de escrever – talvez eu volte mais tarde. Elaestá meio rouca. Anda fumando demais. Acha que fumar emagrece.

Preciso de um amor como o LL Cool J!

O que isso tem a ver com a Bethany estar rouca eu não sei.

Sábado, 22.04.89

O bazar da escola arrecadou cerca de £500 para o canal infantil 'BluePeter'. Todos estavam fazendo isso para que eles aumentassem suaschances de ganhar na premiação do ano. Não, não importa pra mim. Amelhor parte foi que consegui comprar um casaco de tweed, Tem umpouco de cheiro de mofo, mas nada que alguns dias na gaveta em umsaquinho com cheiro de lavanda não resolva.

Saí à noite. Eu comecei indo ao bar Buraco na Parede e VI LUKE.Mostrei minha língua para ele e ele retribuiu o gesto. FIQUEIESPERANÇOSA! Depois ele ficou “se expressando” ao acariciar as costasda namorada quando ela estava indo embora.

Dor. Agonia. Desolação.

Fui para o Sepultura. O mesmo pessoal de sempre, incluindo aFlutuador de Vara de Pesca, o Figo, o Peixe Frito e o Linguiça Empanada.Linguiça Empanada começou a me chamar de “Lesmona”. Ele disse quenão tinha nada a ver com o meu peso, mas fazia o resto da turma rir eirritava a Flutuador de Vara de Pesca. Demonstrei um pouco dedescontentamento, e Peixe Frito – de todas as pessoas – disse para oLinguiça Empanada parar. Ele é um babaca arrogante, mas tem lá seusmomentos de glória. Peixe Frito se afastou e ficou discutindo com anamorada a noite toda. É só o que eles fazem. Luke chegou mais tarde coma namorada e eles se sentaram de frente um para o outro. Por toda a drogada noite.

Voltei para casa um pouco frustrada e chateada. Eu odeio gostar dealguém que não retribui – ou seja, todo mundo. E agora gosto ainda maisdo Luke. NÃO É JUSTO.

Domingo, 23.04.89

22h45

Passei o dia me sentindo mal. Eventualmente acabei indo ao cinemada escola para garotos. Assisti a 'Os Irmãos Cara-de-Pau' (1980), que éincrível. E fiquei toda entusiasmada ao encontrar o Luke por lá. A conversafoi assim:

EU: Luke, sua vadiazinha!

LUKE (cumprimento já aprovado): Olá, Rae, grávida pela vontadedivina! (Isso se refere a uma piada interna que nós temos sobre umapergunta relativa ao Cardinal Thomas Wolsey de uma prova da escola.)

EU (fiquei nervosa e disse uma coisa que não fazia o menor sentido):Você tem um alfinete sobrando aí? Minhas calças estão caindo.

LUKE: Desculpe, querida, mas não tenho.

POR QUE EU DISSE ISSO???

Enfim, mais tarde, no bar, Bethany perguntou ao Luke: “Você gostada Rae?” E ele respondeu: “Nós nos damos bem, mas estou saindo comoutra pessoa.”

Típico!!

Não posso esperar um mar de rosas, sei disso.

Amanhã vou a Londres para um passeio didático da matéria dePolítica Avançada encontrar Tony Benn, Paddy Ashdown, Norman Tebbit eDavid Owen. Vai ser interessante.


22h46

DIA FANTÁSTICO. Eu, Mort e toda a turma ficamos nas poltronastraseiras – sei que isso faz parecer que temos 12 anos, mas é uma tradição.Almoçamos estupidamente cedo, então já estávamos com fome quandochegamos em Londres, mesmo que Jessica Dunford tenha levado 27sacolas cheias de doces para a viagem. Quando descemos lá, vimos queéramos os únicos usando uma porcaria de uniforme escolar, e aDIRETORA STALIN BYRON estava em outro ônibus, então tivemos queficar esperando sentados como em um livro da Enid Blyton. O passeio emsi foi ótimo, exceto pelas dezenas de garotos de escola particular com cortede cabelo de mauricinho zombando do Tony Been. Mas foi lindo quandoalguém no fundo do auditório gritou: “IDIOTA!”, quando John SelwynGummer estava falando. Podia até ver a diretora Byron fazendo caretas

durante a palestra do Tony Been. Você não se torna diretora de uma escolaparticular sem amar a primeira-ministra Thatcher desde criança. Ela temque tentar passar duas semanas morando em uma casa custeada pelogoverno através de um programa social, e só depois escolher em quem elavai votar. Agradeço ao Ben Elton por ter aberto meus olhos para isso tudo.Minha mãe vota no partido de direita conservadora – SEI LÁ POR QUECARALHOS. É quase um hábito.

Será que eu devo considerar a carreira política? “E agora aqui estáuma transmissão ao vivo com o partido da Gorda que Precisa dar unsAmassos”. Minha principal proposta seria: “Todos que fizerem piadinhascom uma pessoa gorda deviam ter comida forçada pela garganta atévirarem uma baleia, aí sentiriam na pele como é.”


17h58

Dia do profissional na escola. Todos trotando de volta para suas salascom panfletos e folhetos e ESPERANÇA. Fui até lá. A professora meperguntou qual carreira eu gostaria de seguir. Eu disse que queria serapresentadora de programa infantil, como a Caron Keating (engraçada ebonitona). Ela pareceu confusa com a resposta, e disse: “Bom, entre emuma universidade e receba um diploma de graduação – é um bomcomeço”. (POR QUÊ???!!!)

Depois sugeriu que eu considerasse me alistar para o exército!!

POR QUÊ? POR QUÊ? POR QUÊ?

ODEIO acordar cedo, ODEIO que gritem comigo, e ODEIO cabelocurto militar. Essas pessoas ao menos me CONHECEM? ELES SEIMPORTAM?


21h20

Por mais inacreditável que pareça, minha mãe acredita que me alistarpara o exército seria bom para mim. Dá licença, né? Pelo amor de Deus! Ésó nisso em que eu seria boa? Marchar com uma jaqueta militar meiaboca? Estive cercada por garotas pelos últimos seis anos – por quequereriam me colocar em OUTRO ambiente com atmosfera lésbica? Nãoquero isso. Eu sou constantemente colocada de lado por ser gorda, maluca,escandalosa e não ter dinheiro. Só para que essa gente fique sabendo, emalgum lugar do meu cérebro pode estar a cura para o câncer. Mas, AH,NÃO – tenho que usar azul-marinho a minha vida inteira e fazer o que aspessoas mandam. QUE SACO. Isso acaba agora. Farei as coisas do meujeito. Esta é uma declaração de independência.

Minhã mãe entrou no quarto com uma camisa minha engomada parausar amanhã e disse uma merda dessas: “As escolhas que você faz agorafarão diferença na sua vida futura.” SÉRIO???? EU NUNCA TERIAADIVINHADO ISSO SOZINHA. Essas pessoas acham que sou umadescerebrada?

Não consigo mais continuar a fazer a lição de casa. Vou escutar TheCure e esquecer da minha existência.

23h08

Não vou mentir. Escutei Gloria Estefan, e não 'The Cure'. Meio águacom açúcar, mas eu adoro.


21h25

Bem como eu pensei – minha mãe admitiu que ir para o exércitoprovavelmente me faria emagrecer. Então é esse o motivo dela – quererque eu emagreça. Eu sabia. Peguei meu livreto de guia de carreiras de1986 e apontei para ela o trecho em que dizia que ser pipoqueira de cinemaera um bom emprego, sendo que um dos prós listados era que “vocêconsegue assistir aos últimos filmes lançados de graça”, e o único contralistado era “a carga horária extensiva”. Ela disse: “Você pode fazer melhor

do que isso”. Certo, certo... Bom, meu amor, eu realmente gosto da ideiade trabalhar no escuro com sorvete de casquinha e uma lancheria combebidas que saem de torneirinhas.


23h45

Desastre total – minha pobre TV portátil estragou. Prefiro não assistirtelevisão do que ter que ir para a sala assistir com a minha mãe.

No bar, à noite, tive uma conversa profunda com o Luke perto damáquina de pinball!! Ele me contou que às vezes as pessoas o chamam de“vara”, por ele ser assim tão magro. Disse também que as pessoas sãoabusivas em alguns momentos, e que seria mais aconselhável ignorarquando me chamassem de gorda. Depois ele me abraçou de leve e seafastou. Que cara legal. Céus, eu gosto dele.

Passei o resto da noite com o Linguiça Empanada e o Peixe Frito.Estava fazendo charme para o Linguiça Empanada, dizendo que ele nãopresta por estar sempre fazendo brincadeiras com os outros. Só pra constar,ele estava me respondendo à altura. Quando eu disse: “Vou mandar meuirmão vir bater em você, e ele tem quase 130kg.”. Linguiça Empanadarespondeu: “Bom, você também tem.”

Precisei rir.

Mas doeu.

Luke. Luke. Luke. Luke. Luke.

Sábado, 29.04.89

23h50

Eu estava no centro da cidade hoje com a Bethany, quando vi o Lukeem um carro com a namorada – aos beijos. Doeu, doeu, doeu, doeu.Acenei para ele. Ele deve ter percebido a maneira como me sinto emrelação a ele – ele tinha que ter percebido. Luke acenou de volta e sorriu.

Acabei voltando para casa e comendo metade de um saco de pãezinhos,porque era a única coisa que tinha na despensa. Só enfiei dentro da boca eme senti melhor. Sou uma bulímica sem a parte da doença.

Domingo, 30.04.89

9 e alguma coisa... Sei lá

Quanta besteira nessa casa. Aparentemente os pãezinhos estavamguardados para fazer uma sobremesa. DESDE QUANDO?? A única vezem que a minha mãe preparou um trifle foi para o jubileu católico, lá por1977. É só mais uma desculpa para fazer o mesmo de sempre – gritarcomigo por 25 minutos e depois ir assistir TV. É a mesma coisa tododomingo. O único jeito de aguentar isso é comer, fantasiar e fingir que essaconcha em que estou presa é diferente. E evitar espelhos e janelas – nãoquero ser relembrada.

AI, MEU DEUS. MINHA TV ACABA DE FUNCIONAR DEREPENTE. BRILHANTE! Mas não estou conseguindo colocar no canal 4.Tudo bem – não suporto a telenovela 'Brookside' mesmo.

Segunda-feira, 1º.05.89

22h15

A vida continua. Faço dieta ou não? Eu não quero mudar a minhapersonalidade e isso parece acontecer com frequência quando as pessoasperdem muito peso. Isso vai contra tudo o que acredito. É aquela coisa –“personalidade antes de aparência'”. Então tá – vou continuar como estouaté semana que vem. Esse fim de semana é um momento crucial. Se eu nãoarranjar um namorado (de preferência o Luke) até que o fim de semanatermine, eu COMEÇO uma dieta.

O problema é que sexta-feira que vem vai ter pudim de chocolate naescola, e por isso não posso estar de dieta nesse dia.

Talvez eu deixe para começar só no início de junho.

Estou cansada de ser gorda, mas não quero ir contra ao que acredito.Só preciso de afagos, amassos e alguém para dar algum carinho. Eu nãosou uma exceção – também preciso ser abraçada e que me digam que tudovai ficar bem. Não sou diferente de ninguém.

Já estou quase na metade do Volume 1 desse diário e tanta coisaaconteceu. Nada acontecia no diário antigo, mas nesse sim. Bom... umaficada. E nada mais. Pensando melhor, retiro o que eu disse – nadaaconteceu. Ainda sou gorda e não tenho namorado. MESMA COISA DESEMPRE MESMA COISA DE SEMPRE.

Assisti a 'Doutor Jivago' (1965) à tarde. Não teve final feliz. Quebom. Fica mais real assim.


19h23

Toda vez que eu acho que tenho problemas, alguém chega comproblemas bem maiores do que os meus. Entrei na sala hoje e Mortmarchou direto para mim e me avisou para não fazer piadas com a AmyHealer, senão ela entraria em desespero, mas não podia me contar omotivo. Levei dois períodos de Política para convencer a Mort a me contar.Amy estava fazendo sexo no quarto dela, aproveitando que seus paisestavam viajando no fim de semana. Mas eles voltaram mais cedo eENTRARAM NO QUARTO NO MEIO DA TRANSA. Eu sinceramentenão consigo imaginar nada pior. O pensamento de ter a minha mãe até mevendo agir como uma garota me dá calafrios. Enfim, eles deixaram ela decastigo até mais ou menos 1991, e a enfermeira da escola foi levada parater uma “conversinha” com ela. É o castigo mais podre da história.

22h25

Minhã mãe veio até o meu quarto para perguntar por que eu comitodo o ensopado de carne que ela deixou na panela de pressão. Quando eurespondi que foi “porque eu estava com fome”, ela me chamou de “vaca

egoísta de uma garota egoísta”. A frase não só não faz o menor sentido,como também é pura besteira. Não sabia que o resto do ensopado era praela. Não sabia que ela ainda não tinha comido. Eu só achei que estavacomendo o que sobrou da janta.

Por que ela não pode preparar uma sopa para ela comer ou algoassim? Ah, não. Sou um alvo fácil – venha e grite comigo, como todomundo faz. CANSEI DISSO. E todo aquele ensopado que parece mijorefogado com carne tem gosto de sapato.


7h28

Fugi ontem à noite. Eu só me cansei daquilo. Arrumei uma mala efui. Dei uma volta na quadra e sentei no escorregador de um parquinho decrianças. Fui encarada por um senhor, que deve ter achado que eu era umaassaltante ou coisa do tipo. Tentei brincar nas barras de macaco doparquinho, mas meus pés nem saíram do chão. Passei um tempão olhandopara todas as luzes da rua. Até que fiquei com frio e voltei para casa.Pensei que ninguém fosse notar, mas ela notou – ELA estava nas escadas –e me deu um tapa na cara que doeu bastante. Mas ela estava preocupada –eu podia ver que sim.

Que bom. Estou satisfeita. Eu sei que isso me faz parecer maldosa,mas estou perdendo a cabeça aqui e ninguém percebeu.

Tenho que ir agora. Tem escola, e se você chegar atrasada lá eles tefazem assinar um caderninho de atrasos. Outra tradição criada para pioraras nossas vidas. Acho que não tem sequer uma pessoa que presta atençãonaquele caderninho.

É só outra guilhotina pendendo sobre a minha cabeça.

22h02

Cheguei e vim direto pra cama. Dessa vez não sou eu quem vai pedirdesculpas. Ela pode fazer isso, pra variar.


19h07

Minha mãe acabou de sair do quarto – ainda sem se desculpar. Emvez disso, uma sugestão dela. Ela sugeriu aquela velha pegadinha: “Sevocê não está feliz aqui, você pode ir morar com seu pai.” Não, eu nãoposso. Ela mesma me disse que ele nem apareceu nas audiências pós-divórcio para ver quem ficaria com a minha custódia, anos atrás – por issoeu sei quando não sou querida. Ainda mais porque ele mora em Ipswich,no leste da Inglaterra! Suffolk é ainda mais chato que Lincolshire.

Quando eu disse: “Não se faça de idiota”, ela disse: “Estou indocomprar batatas fritas. Você quer também?” Eu respondi: “Não, obrigada –amanhã vai ter batatas fritas no almoço da escola.” Ela fechou a porta edisse: “Isso nunca te impediu antes” É, isso é verdade, mas está meimpedindo agora porque eu não precisaria sentar aqui noite após noite,caso eu tivesse alguém. Eu poderia sentar com eles. E dar mordidinhasneles.


22h16

Estavam todos de ressaca hoje, então fiquei sentada aqui na minhacama assistindo a um documentário sobre pinguins. O volume baixo. TheSmiths tocando. 'How Soon Is Now?' é a minha música.

A música que resume tudo. O quanto estou triste. Como me sinto pordentro. Como eu sempre crio expectativas e elas acabam comigo.

Eu queria poder dizer que fui eu quem escrevi. Mas foi o Morrissey.Poderia ter sido eu, apesar disso, porque é tudo o que eu penso. E você édeixada sozinha em um quarto cheio de barrinhas de chocolate enfiadasdebaixo do colchão. E ele está cantando o que você está pensando. E isso étudo.

Sábado, 06.05.89

23h45

A apresentação é amanhã, então não tinha ninguém além de mim, daBethany e do Bonitão Vroom no bar (que hoje estava vestindo uma calçajeans desgastada – ECA!). Quando Vroom foi ao banheiro, Bethany mecontou que estava ficando meio irritada com ele, por ele ser tão inseguro.Ela ainda o amava e tal, mas ele queria se encontrar com ela mais do queela queria se encontrar com ele. Vroom voltou do banheiro e obviamentesoube que estávamos falando dele. Ele ficou envolvendo a Bethany com osbraços e colocando a mão na coxa dela e apertando. Foi como ver a minhamãe apertando as frutas no supermercado para escolher as melhores.Aquilo estava me deixando enjoada, então fui logo me despedindo.

Não entendo a Bethany. Todos os homens cantam ela, mas ela nem étão bonita assim. É como se ela acreditasse que fosse linda e todoscegamente concordassem com ela.

Voltei do bar mais cedo hoje especialmente para assistir ao 'FestivalEurovisão da Canção'. Caramba, IUGOSLÁVIA ganhou! Venceu aInglaterra por sete pontos, e não estou querendo ser preconceituosa nemnada assim, mas isso é terrível.'Rock Me' foi a música. Muito ruim. Ovocalista (que era parecido com mulher que costumava cantar na bandaMatt Bianco) estava usando roupas que devem ter saído de 1983. Batavermelha horrível. As pessoas que votaram nessa pilha de bosta só podemquerer que seus ouvidos sangrem. E isso prova, mais uma vez, que omundo é injusto. O mundo não reconhece talento – mas se você é umamagrela de minissaia e pernas minimamente atraentes, você pode persuadira Europa inteira a votar em você.

PREVISÍVEL. PREVISÍVEL. PREVISÍVEL.

Domingo, 07.05.89

Está tarde

Acabei de voltar da apresentação e encontrei esse bilhete da minhamãe:

“Rachel, isso não é um hotel, é a MINHA casa. Eu pedi para quevocê voltasse às 22h e no momento em que estou escrevendo esse bilhetejá são 22h45. Por favor, deixe sua cópia da chave da casa na bancada dacozinha, porque quero uma chave reserva. Você ainda não foi procurar umemprego para se ocupar nas férias de verão?”

Ah, NÃO ENCHE. Fiquei com vontade de riscar a palavra NÃO portoda a casa.

Na verdade, foi uma noite muito boa. Só ouvi um comentário sobre omeu peso de algum idiota que disse que eu parecia uma morsa quandoaplaudi. Acho que ele quis dizer leão marinho. No resto da noite medeixaram quieta. Mas, para ser sincera, as pessoas podem ter faladoalguma coisa, mas a apresentação estava tão alta que não conseguia ouvir.Queria que fosse assim todos os dias.

Sim, eu encontrei o Luke lá. Não, nada aconteceu. Você acha mesmo,Diário, que eu escreveria sobre aquele comentário da morsa se algumacoisa tivesse acontecido entre nós?


O assunto do momento na escola foi a apresentação da noite passada,e eu tenho que admitir que ela FOI MESMO incrível. Sempre duvidei dobar da Scotgate e da maioria das músicas que vêm da escola dos garotos,mas ontem conseguiram provar que eu estava errada. Fui com a Flutuadorde Vara de Pesca e encontrei o Linguiça Empanada, o Peixe Frito e anamorada, além do Figo e da Bethany lá. Beber no Scotgate éextremamente fácil. Ficou até parecendo uma reunião de escoteiras a certaaltura. Os Mysterons fizeram a abertura da apresentação. Eles cantaramvários covers da banda Bauhaus, e tinha algumas garotas do segundo anofazendo uma dança meio hipster perto do palco, mas dane-se. Então, areinterpretação de Howard Jones por um garoto da Escola de Stamford foium estouro total. As músicas falavam por si, se é que você me entende. Eletocou uma música chamada 'Take It as Read', que pelo que ele disse ésobre a namorada que o traiu. Ele tocou essa duas vezes e todos estavamcantando o refrão:

Aceite

Quando tudo já está dito

Você vai se arrepender de ter feito o que fez.

A letra basicamente resume tudo o que muita gente já passou.

Depois da apresentação todos ficaram zanzando por ali. Luke passoupor mim (ele estava LINDO essa noite) e disse oi. Ele se afastou com anamorada, e Peixe Frito começou a conversa mais bizarra que já tevecomigo sobre a minha situação com o Harry – super do nada:

P.F: Você sabe que um dos motivos de o Harry ter saído com você foipara provar que estava certo, né..?

EU: O quê?

P.F: Bom, tinha alguns boatos por aí dizendo que ele era gay, entãoele saiu com você para provar que não era. E ele se sentiu mal por ter feitoisso com você, porque você é bem legal, mas um pouco...

EU: Por que você está me dizendo isso?

P.F: Porque eu acho que você -

EU (INTERROMPENDO): Não – é porque você é um babacamaldoso que se acha demais.

P.F: Tá, então vai se foder.

EU: Não – vai se foder VOCÊ.

Saí de perto. Linguiça Empanada me contou que Peixe Frito sóestava tentando me conhecer melhor. Mas, não, ele não estava – ele sóestava tentando tirar uma com a minha cara. Eu logo vi que sim.

A maneira como o Peixe Frito disse aquilo fez parecer que Harry sóme beijou por causa de uma aposta. Idiota. Só para deixar bem claro, eunão era nem uma aposta. Não era nem isso. Vou esquecer que alguma vezbeijei alguém. Ninguém me beijou. Aquilo não valeu. Não foi real. Harry,vou tentar o meu melhor para esquecê-lo. Tenho que sair dessa. É que ficopensando que o único cara que saiu comigo fez isso por pena, IMBECIL!!!

Eu odeio isso – odeio muito, muito isso!!

Linguiça Empanada estava realmente bêbado ontem. Eu estava sendoum pouco expressiva. Bethany disse: “Você está exagerando” Eu disseque era jovem e que podia fazer o que bem entendia.

Linguiça Empanada é ótimo, mas não serve para mim. Eu só quero oLuke – de corpo e alma!


20h47

A noite de domingo foi inspiradora para muitos de nós. Muitasconversas sobre montar e começar bandas. Daisy, na sala do intervalo,sugeriu que começássemos uma banda gótica que fizesse covers de AllAbout Eve e Mission. Ela não poderia participar, já que mora numa fazendae o pai dela não iria levá-la aos ensaios da banda. Alguém sugeriu o nomeLETRA PRETA. Eu me voluntariei para desenhar o símbolo da banda,porque queria fazer parte daquilo, mas não toco muita coisa – só 'Oh,Susanna' com a gaita –, sendo que minha mãe nunca tinha dinheiro parame pagar aulas de música. Fiquei entediada na aula de Política Inglesa,então tentei escrever uma música. O máximo que consegui foi escreverisso sobre o Luke:

Você não sabe que amar é difícil

Mas acho que estou apaixonada por você

Tem alguém nesse mundo

(Der der dum dum).

Eles dizem que você tem namorada, mas não me importa

Deixa-os dizerem o que quiserem

Tem alguém nesse mundo

Porque o amor muda tudo

Dos tolos aos reis.

Não consigo decidir se isso é genial ou um lixo.

23h55

Acabei de assistir a um filme em que um taxista de meia idade (que éaquele ator da série 'Duty Free' parecido com o meu pai) tem um caso comuma mulher de vinte e poucos anos muito linda. Qual é o problema daBBC? É como se só fizesse séries para agradar aos caras de meia idade!ISSO NÃO ACONTECERIA NA VIDA REAL. De repente minha mãeapareceu e disse: “Boa noite. Você vai assistir mesmo isso aí?” Eurespondi: “Sim – que filme irreal, né?”, e ela disse: “Não. A solidão fazcoisas estranhas com as pessoas, Rachel.”. É, talvez – mas não tãoestranhas assim.


16h55

Percebi que a música que escrevi se assemelha um pouco com amúsica da dupla Climie Fisher, 'Love Changes (Everything)', mas o restodela é original. Tenho certeza que sim. De qualquer forma a ideia demontar uma banda não deu muito certo, porque o pessoal da escola só tocaviolino, piano ou aquela droga de clarinete – ninguém toca guitarra, bateriaou algum outro instrumento. Além do fato de que pelo que andaramdizendo Letra Negra é um tipo de preservativo que os góticos usam. Sabe-se lá por que os góticos precisam de um preservativo especial para eles –talvez ser infeliz faça o... Não, não vou falar disso.

Vou para o bar à noite. É a última semana antes que a semana deprovas comece. Linguiça Empanada vem às 19h buscar a mim e a Bethanyaqui em casa. Bethany está tentando evitar o Vroom, porque ela acha queele está ficando muito possessivo. Ela não sabe o quanto é sortuda.

Ah, céus – por favor, faça com que eu encontre o Luke lá. Deixe-mevê-lo e faça com que ele se apaixone tão loucamente por mim a ponto queisso consuma cada partezinha dele.


11h23

Escrevendo da sala de estudos 4. Noite passada foi muitodesconfortável. Bethany confessou que ia terminar com o namorado dela,Vroom, porque ele era “patético”. Olha, Diário, eu não gosto do cara, massenti pena dele. Ele apareceu no Sepultura sabendo que teria uma mínimachance de ela estar ela, e trouxe um porquinho de pelúcia que segurava umcoração enorme (Bethany coleciona porquinhos de pelúcia). Ele foi até ela,entregou o porquinho e se agarrou nela como uma lapa. Ele deve terpercebido o que estava por vir. Ela sugeriu que eles fossem dar umacaminhada pela Campina. Linguiça Empanada e eu ficamos sentados aliesperando ela voltar. Ele é tão divertido – estávamos falando sobre aescola, música, em qual universidade ele pretende estudar e o quanto nósdois secretamente adoramos a música 'Nothing Has Been Proved', daDusty Springfield, e a banda Spandau Ballet. Ele colocou ‘Through theBarricades’ na jukebox, e disse: “Rae, essa pode ser a nossa música. Nóstambém tomamos cerveja em terrenos baldios e nas... barricadas.” Rimuito!

Pouco depois Bethany voltou chorando e disse: “Foi tão, tão difícil.Ele ficou devastado.” Pelo que ela disse ele a chamou de “vadia da porra”,disse que ela era uma vaca, começou a chorar e foi embora. LinguiçaEmpanada falou que é isso mesmo que os caras fazem quando sãomachucados. Bethany se animou um pouco com esse comentário, e passouo resto da noite conversando com o Linguiça Empanada sobre a primeiravez deles. Ele disse que perdeu a virgindade em um beco da CastleBytham. Fui ao banheiro, como sempre faço quando começam a falar desexo. Isso ajuda a evitar a pergunta inevitável: “E a sua primeira vez, Rae,como foi?”

Nada do Luke ontem. Pelo que eu sei ele está estudando para umaprova de Economia. ESPERO que ele apareça na sexta-feira ou no sábado.Preciso vê-lo só um pouquinho.


15h15

Tem uma nova gíria se espalhando na escola. DPS. Significa“desesperada por sexo”. Essa sigla faz parecer que estão falando de lojasimobiliárias. Mas, só pra constar, eu com certeza estou DPS. Na verdade,estou permanentemente comprando na DPS sem qualquer chance de sairdessa loja imobiliária.

Vou para o bar à noite, mas não acho que alguma coisa vá acontecer.

23h50

A saída de hoje foi traumática. Eu e a Bethany estávamos sentadasesperando todo mundo chegar quando Vroom apareceu. Ele começou agritar: “SUA VACA. VOCÊ É UMA INTERESSEIRA. VOCÊ É UMAINTERESSEIRA DO CARALHO.” Bethany tentou ignorá-lo, mas ele seaproximou da nossa mesa e continuou gritando: “POR QUEM VOCÊ METROCOU? POR QUEM VOCÊ ME TROCOU? ME FALA QUEM ELEÉ. ME FALA AGORA.” Por sorte o Linguiça Empanada chegou com opessoal, puxou o Vroom pelo braço e disse: “Vamos lá, cara – hora de irembora.” Figo pegou o outro braço dele e eles o puxaram para fora do bar.Bethany não chorou – ela ficou FURIOSA. Mas deu pra ver que parte delaestava adorando aquilo. E quem não adoraria? Linguiça Empanada e Figoforam, tipo, os guarda-costas que saltaram em sua defesa. Só o Peixe Fritoficou sentado e não fez nada – tudo o que ele fez foi dizer: “Já passei porisso, cara. Sei bem como ele se sente.” AH, CALA ESSA BOCA, PEIXEFRITO – você não passou por coisa nenhuma. Você não faz ideia de comoé se sentir mal consigo mesmo, odiar o seu corpo e se sentircompletamente sozinho, porque você é o Sr. Lindão-Meu-Corpo-É-Um-Templo-Atlético. Odeio quando as pessoas tentam ser empáticas quandoelas obviamente não sabem como é estar naquele situação. Peixe Fritoprecisa baixar a bolinha. E eu vou fazer isso para ele qualquer hora dessas.

Luke estava lá. Veio até mim e conversamos um pouco, mas depoisele voltou para a namorada. Não olhei para ela – dói demais. Mais tardepareceu que eles estavam discutindo. Linguiça Empanada me contou queeles não têm se dado muito bem ultimamente. POR FAVOR, FAÇA COM

QUE ISSO SEJA VERDADE... E, POR FAVOR, TOMARA QUE ELEGOSTE DE GAROTAS CARNUDAS.

Posso te oferecer alguma coisa?

Tem alguma coisa a mais acontecendo aqui. Talvez a falta de sucessocom os garotos não aconteça porque sou gorda e feia – e sim porque estouquerendo me envolver com signos incompatíveis. Sendo uma sagitariana,eu preciso de FOGO e AR – e NÃO água!

TABELA COMPARATIVA DE SIGNOS DE GAROTOS QUEME ATRAEM (OU ATRAIAM)

GAROTO ANOESCOLAR

SIGNO COMENTÁRIOS

POTENCIAL

Luke Terceiro ano Peixes É conhecidopor ser umduas caras,mas aindanão conheciesse ladodele.Afetuoso,sarcástico ebonito, masminhaschances nãosão grandes.

3/10

Gosta demim, mas sócomo amigo.Sem muitasexpectativas,já que ele tem

namorada.

Peixe Frito Terceiro ano Áries Super mal-humorado,mas lindo.Infelizmenteum monte degarotas quegostam dele.Tenho zero dechances.

0/10

Só existe umapessoa queele gosta deverdade: ele

mesmo.

LinguiçaEmpanada

Terceiro ano Escorpião Estranho.Amigável,sarcástico,malicioso,legal. P.S:Nossossignos são

1/10

Temnamorada.Adorado pormuitas.

compatíveis!

Harry Terceiro ano Aquário Legendário!Muito gentil etímido.Lindo. Aindapenso nele!

-1,000/10. Ele quemterminoucomigo naprimeira vez.

Sábado, 13.05.89

17h50

Outro sábado entediante. O que as outras pessoas ficam fazendo emum dia como este? Não há nada que se possa fazer sem dinheiro. Não,mãe, não quero ir pegar um livro na biblioteca. Eu quero sentar aqui comalguém. Mas não tem nada além de programas esportivos e um filme doJohn Wayne na TV. Assim, eu me sentei aqui com duas fatias de pãobranco barato, um pacote de batatinhas sabor camarão e um copo de leiteintegral. Coloquei as batatinhas dentro do pão para formar um sanduíche eselei as bordas pegando as cascas e as afundando no leite. Sim, eu sei queisso parece nojento. E eu me odeio por fazer isso – mas fica bom quandoestou mastigando, lambendo e engolindo. Sem esses momentos, a vida nãoseria prazerosa. Não tem nenhum Cavaleiro de Armadura Branca vindo mesalvar. Estou por conta própria. Preciso achar uma maneira de melhorar ascoisas.

Vou ao bar hoje. Se eu me importar o suficiente.

Domingo, 14.05.89

12h35

TENHO TANTA COISA PARA ESCREVER. Provavelmente vouesquecer de escrever algumas coisas, mas vamos lá!

Bom, fui para o bar completamente chateada. Eu estava me sentindo

só, como se eu não me encaixasse em lugar nenhum. Bethany ficoufalando o quanto estava se sentindo triste sem um namorado. Mas nem faztanto tempo assim que ele ficou solteira. Por sorte Flutuador de Vara dePesca chegou com os garotos e nós começamos a nos divertir de verdade.Eu adoro a Flutuador de Vara de Pesca – ela é tão... Bom, ela não fica deironia como a Bethany. Por exemplo, toda a vez em que eu estou comendoalguma coisa, Bethany sempre diz: “Você deveria mesmo comer isso?”Cansei disso.

MAS VAMOS ESQUECAR A BETHANY E VETÁ-LA, PORQUEESCUTA SÓ ISSO:

Não vi o Luke no bar, mas a namorada do LUKE – com que eununca, jamais tinha conversado – veio até mim e disse: “Bom, Rae, eu e oLuke terminamos – então você pode ficar com ele” Eu estava meio“COMO ASSIM?!”, e ela disse: “Olha, Rae, todo mundo sabe que vocêgosta dele. Agora, você não tem mais impedimentos, porque nósterminamos. Sem ressentimentos.” Não sei por quê, mas neguei tudo edisse: “Olha – não estou interessada” Ela apenas deu um sorrisinho e seafastou. AI, MEU DEUS. AI, MEU DEUS!! Linguiça Empanada disse queficou sabendo que o Luke anda interessado em alguém. Não ousei pensarque era eu – mas DEVE ser eu. Precisa ser eu. NÃO É?! Bethany ficoudizendo: “Ah, tá certo, você vai ficar com alguém e eu vou ficar aquisozinha.” Mas também disse que falaria bem de mim para o Luke assimque o encontrasse.

Semana que vem, nessa mesma hora, talvez eu já esteja escrevendotodo o tipo de coisa aqui. ALGUMA AÇÃO MASCULINA, PRAVARIAR!

Voltei para casa comendo batatas fritas. Foda-se. Acho que posso tersido motivo para o término de um namoro, então batatas fritas são o demenos.

17h18

Inacreditável. Vroom apareceu aqui em casa para ME perguntar porque a Bethany terminou com ele. Eu respondi: “Olha, Vroom – só nãoestava dando certo para ela. Não é porque você não é um cara legal nemnada assim.” Ele disse: “Tome cuidado com ela, Rae, ela é uma falsa. Você

devia ouvir algumas das coisas que ela falou sobre você.” Por fim, ele foiembora com o Volvo do pai.

Bethany não tem como dizer coisa pior pelas minhas costas do queela já diz na minha cara. Pelo menos ela é sincera.

19h20

Aposto que ela me chama de “vaca gorda” e derivados.

23h25

Fui para o bar. Estou irritada comigo mesma. Quando gosto de umgaroto – quando estou bem a fim dele – eu basicamente começo a fazerpiadinhas sobre ele. POR QUÊ? Luke veio falar comigo e com a Bethany.Eu falei: “Oi, Luke. Que camiseta listrada FANTÁSTICA – não vá paraYarmouth, alguém pode sentar em você lá.” Não foi nem engraçado. PORQUE eu faço isso?

Enfim, nós conversamos um pouco sobre a escola e tal, até que eledisse que tinha que ir embora para estudar para a semana de provas. NósNÃO falamos sobre a ex-namorada dele. Mas em uma jogada de mestre,Bethany concordou em encontrá-lo na segunda-feira na hora do almoço,para tentar descobrir mais informações. Eu a amo por isso, porque sei queela ainda está meio triste por causa da situação toda com o Vroom.

Eu me odeio por ficar tão nervosa quando tem garotos por perto.

EU COMO O ÍMÃ

Garotos que eu gosto, afasto

Como um ímã

Então se sou desagradável

Você pode saber:

Eu provavelmente gosto de você

“É uma defesa”, os psiquiatras diriam

“Isso a protege da queda”

Nessa minha barreira impenetrável

É como o Muro de Berlim

Segunda-feira,15.05.89

18h19

Estou tentando falar com a Bethany a noite toda. Ela se encontroucom o Luke na hora do almoço hoje à tarde. Caminhei até o telefonepúblico umas 50 vezes, mas de acordo com a mãe dela, ela ainda nãovoltou para casa. Falei com a Mort na escola – ela está muito feliz por mime acha que a situação com a Luke parece ser bem positiva, mas me dissepara não criar muitas expectativas, porque “Garotos podem ser estúpidos eagir de maneiras imprevisíveis.” Sei que ela está certa, mas não possoevitar pensar que alguma coisa pode acontecer.

No caminho de volta do telefone público, comi um picolé dechocolate. Vou te contar que aquele recheio de chocolate no meio do picoléficou inacreditavelmente menor desde o último verão. Mal dá pra sentir.Peguei a máquina de escrever da minha mãe e enviei uma carta para aempresa os acusando de reduzir a quantidade de chocolate e, portanto, deestarem nos passando a perna. Eu sei que tenho razão. Minha mãe disseque eu estava doida por dar tanto importância a isso – mas todos nósprecisamos defender o que acreditamos. NADA se resolve sem pressão.LIBERTE NELSON MANDELA!!!! Tenho a camiseta e assisti aos vídeos.Precisamos manter a pressão na África do Sul e nas outras pessoas. É umpicolé hoje, mas pode ser um país amanhã.


21h

Bethany e eu nos sentamos e analisamos a conversa que ela teve como Luke ontem, e ela relatou o seguinte:

● Luke ainda não tomou decisões em relação ao “assunto namoro”.

● Luke gosta de mim e me acha divertida, mas também acha que souum pouco insegura.

● Luke está sob pressão para ir bem nas provas da escola, já que querentrar na faculdade.

Ela disse que, lendo entrelinha, acredita que ele não queira algo sério– e ainda parece não ter superado a última namorada. Eles ainda nãoterminaram completamente – estão apenas “dando um tempo”.

AH, LUKE... SÓ VEJA ALÉM DA APARÊNCIA E GOSTE DEMIM. ESQUEÇA AS PROVAS – VOCÊ PODE FAZÊ-LAS DEPOIS.

Provas só estragam tudo.

Fiquei ouvindo 'O Superman', da Laurie Anderson, no escuro e issome apavorou. A parte da música em que ela canta sobre aviões chegando ecomeça a dar aquela risada “Ha ha ha ha ha ha haaa” me dá calafrios. Nemsei sobre o que é a música, mas mexe com a minha cabeça. Então, fiqueicom medo e, para diminuir a tensão do ambiente, precisei colocar a música'International Rescue', da banda We've Got a Fuzzbox and We're GonnaUse it.

Pensamentos horríveis hoje à noite. Eu sei que ninguém que conheçopensa desse jeito. Céus, quem iria me querer? Sou uma bagunça.


13h55

Acabei de comer cinco pãezinhos e, como sobremesa, um pedaço detorta de ruibarbo. Bethany só comeu um iogurte hoje e pegou uma maçãpara “mais tarde”. Ela disse que, estando solteira outra vez, precisa ''ir comcalma''. Juro que ela passou os olhos pela minha barriga, e eu me sinto...

Ah, se eu fosse magra! Se eu fosse magra, tudo isso acabaria. Por que nãoposso ter disciplina? Por que sou tão descontrolada? Sou gorda desde queeu tinha... Nem consigo me lembrar. Eu sempre fui gorda. Sempre me sentigrande, desajeitada e diferente das outras garotas. Quando me mandarampara consultar com uma psiquiatra infantil, ela não parou de me perguntarsobre isso. Sabe... Ah, eu não quero escrever isso aqui. São aquelas coisasrealmente ruins. Ela me disse que isso me afetou e que me fez ficar commedo de ser feminina. Mas não faz sentido. Por que, então, estou tãodesesperada para ficar bonita para sair com alguém?

De qualquer forma, psiquiatras infantis só falam bobagem. Ela mefez desenhar um jardim; depois disse que o jardineiro que eu tinhadesenhado parecia desinteressado, e perguntou o que eu achava que aquilosignificava. Porra, como é que eu vou saber? Ela quem fez faculdade, nãoeu.

Ah, Luke... Só goste de mim.

Vou assistir Hamlet hoje à noite. Eu realmente não quero ir. Nós nãoestamos nem estudando a peça – é para a matéria de Artes Cênicas. Elesquerem que a gente faça anotações sobre a encenação. Já posso dizer que aúnica coisa boa nisso vai ser a viagem de ônibus (contando que a genteconsiga pegar TODOS os bancos traseiros) e o sorvete do intervalo.


21h45

As previsões astrológicas de Russell Grant disseram que essa semanaseria uma PORCARIA, e elas estavam certas.

Luke finalmente terminou com a namorada, mas deixou bem claropara mim (e para o resto do mundo) que não está disponível. Ele não estádisponível porque está interessado na Bethany – que me jogou essa bombana hora do almoço, o que particularmente arruinou a degustação daquelecurry de frango delicioso que eu tinha acabado de colocar na boca.

Sim – Luke saiu com a Senhorita Perfeição Bethany, a levou até emcasa e está avançando na direção amorosa da coisa. Então, escrevi umacarta para o Luke, o que aparentemente fez com que ele se sentisseculpado. Enquanto eu sou deixada aqui irritada ao extremo. Porque o fato é

que – lá se vai outro garoto. Estou muito amargurada. Como amiga,confortei a Bethany e a ajudei nessa situação. Mas é como um soco na cara– as pessoas progridem e eu não chego a lugar nenhum. Por quê? Porqueeu sou gorda e feia... e Bethany não é nenhum dos dois.

Ela não ia sair com ele, mas agora ela vai. Eles vão se encontraramanhã. Mas Luke garantiu a ela que não quer me evitar – AH, NÃO!!!! –porque sou uma boa amiga! Sim, sou uma “boa amiga” para todo mundo.Como a Senhorita Bunda Perfeita Bethany diz: “Ela vai entender.” A velhacompreensiva eu. Bom, isso não diminui a ferida e não para a droga dador, não é? NÃO, NÃO DIMINUI. NEM O RESSENTIMENTO!!!

Toda garota bonita consegue arranjar um namorado. Quando eu vouconseguir achar um? Céus, nesse momento eu poderia perder uns 20kg echegar numa festa nua e transar com todo mundo, sem arrependimentos –é assim que me sinto.

É pior por ser a Bethany – ERA PRA ELA SER MINHA AMIGA! Seela sair mesmo com o Luke, isso vai me machucar. Se ela não sair, Lukevai me odiar e ficar ressentido, porque ele gosta dela.

GAROTOS!!!! Eles simplesmente não entendem nada, né? Eu mesinto tão IRRITADA!! Não é do meu costume me sentir assim, certo?Querido Diário, o que eu posso fazer? E como vai ser quando elesestiverem no bar? Droga – e se ela ficar se achando? Isso me deixariaainda mais irritada. Megan é outra que não para de falar de sua aparência...CALA A BOCA, CALA A BOCA!!! VOCÊ USA TAMANHO 36, PELOAMOR DE DEUS! NÃO SEJA EGOÍSTA! E NÃO ME CHAME DEEGOÍSTA, BETHANY, PORQUE EU SOU SÓ HUMANA!!!

ESTOU TÃO BRAVA!! Todo mundo deve estar rindo de mim esentindo pena de mim.

Bom... Pensando melhor, eles nem devem estar... Acalme-se. Qual é amelhor tática? Ficar tranquila e não se incomodar com isso. Vai ser difícil,mas eu já fui rejeitada antes. Vamos lá, Rae – você é durona, amor! Lute!Lute!

Superioridade. É isso. Fica resolvido aqui neste diário – é seguro.

Luke não gosta de mim.

Então...

Ele gosta da minha amiga.

Então...

Ele sai com ela.

Então...

Eu finjo que não ligo. Ajo normalmente. “Façam o que vocêsquiserem.”

ENTÃO...

EU ESQUEÇO ELE!

Eu ainda sinto um pouco de ressentimento por causa da Bethany.Digo, não seria tão ruim, mas ela era a minha confidente nisso tudo e eu aajudei quando ela estava com problemas. E NÃO PEDI NADA EMTROCA! Parece ser uma lição difícil a ser aprendida, só isso. Eu sei quenós somos todos LIVRES. Eu provavelmente convenceria a mim mesmade que tudo estava muito certo e que essa seria uma coisa normal a sefazer.

Eu só me senti traída.

Quando é que as coisas vão melhorar de verdade? Quando é que euvou ter esse tipo de afeto? Quando? Aposto que a Bethany vai se casarcom o Luke, conhecendo o meu azar.

ENTÃO QUANDO?

Outro casal interligado

Atados de corpo e alma

Dessa vez uma amiga está duvidando Dele.

Então quando

Quando encontro a chave para a minha fechadura?

Como um cobertor, o ciúme me sufoca

Outros encontram o amor e me deixam a sofrer

Então apelo para as batatinhas e outras comidas

(É provável que eu ria de mim mesma se eu ler esse poema amanhã. Aindaassim – isso se adequa ao momento.)

Não acho que o meu humor tenha sido beneficiado ao ter de ficarsentado em uma poltrona vagabunda de 1cm² das 19h30 às 23h30 ontem,assistindo a uma adaptação podre de Hamlet. Eu queria gritar:

“MORRA LOGO E DANE-SE O YORICK!!!”


9h23

Acabei de chegar na escola e já estou jorrando fogo de raiva!CALMA, RAE!

11h06

Bethany disse para todo mundo que eu não me importava em vê-lasaindo com o Luke e que dei a ela minha aprovação. Isso é em parteverdade, porque ela disse: “Rae, olha – não vou sair com ele se você nãoquiser, mas ele gosta mesmo de mim e eu também gosto mesmo dele.” Oque mais eu poderia ter dito? Tive que agir naturalmente e dizer que nãotinha problemas. Eu perguntei: “Há quanto tempo você se sente assim?”Ela respondeu: “Desde a conversa que tive com ele na segunda-feira.”Mort olhou feio para ela na sala do intervalo e contou para todo mundo oque ela fez. Eu disse: “Mort, você acha que preciso emagrecer?” Ela disse:“Se isso te faria se sentir melhor, querida, sim” Esta é uma maneiraamigável e simpática de dizer: “Não posso mentir para você: seu pesorepele os garotos – mas vamos fingir que você emagreceria por amor-próprio.” Mas eu não faria isso. Eu emagreceria para agradar aos garotos.Admito que sim, Diário. Realmente.

Fui ao banheiro feminino para chorar. Não vou fazer porcarianenhuma de Educação Física hoje. É só um exercício de pular, mas meusutiã é uma droga e fica tudo balançando e caindo para fora.

Também não vou sair hoje à noite. Não consigo encarar o Luke e aBethany. Ah, os nomes deles até combinam... Luke e Bethany. Luke eBethany. Aposto que ela fica na frente do espelho repetindo seus nomesjuntos. Aposto que eles terão um casamento enorme com damas de honra

lindas que será anunciado num jornal chique. Comer. Comer. Comer.Comer.

Sábado, 20.05.89

Está tarde (quem se importa?)

Hoje foi muito desanimador, por inúmeros motivos:

1) Situação Luke/Bethany: sim, ele está saindo com ela. Eles bemque avisaram, né? Eu estava com a Flutuador de Vara de Pesca (queadmitiu não gostar da Bethany, e que até na escola em que ela estuda aBethany é conhecida por ser uma ladra de namorados) quando eleschegaram. Eles acenaram para mim. Mais tarde, quando nós já estávamosindo embora, fui até eles para me despedir direito, e ele estava afagando oscabelos dela e acariciando as costas dela e.... Bom, eu sorri e fingi queestava feliz, mas por dentro eu estava... simplesmente morrendo.

2) Linguiça Empanada me disse que se Bethany não estivesse saindocom o Luke, ele tentaria alguma coisa com ela. Mesmo estando ele bêbadoquando disse isso, continua valendo.

Qual é a grande diferença entre mim e a Bethany? Além dos meros25kg a mais?

Comi uma pizza no caminho de volta para casa. Uma pizza inteira sópara mim. Dane-se. Já sou uma porca gorda gigante. Não me importa. Euadoro que seja noite. Ninguém pode me ver no escuro.

Domingo, 21.05.89

Culpo a minha mãe por tanta coisa. Ela não quis comprar a bonecaque eu queria quando eu era criança, então não faço ideia de como se usamaquiagem. No Natal em que eu esperava ganhar uma boneca, acho queganhei um jogo de raciocínio, porque ela disse que bonecas encorajavam

um interesse nada saudável pela aparência física. Meu lado feminino foicompletamente apagado. Às vezes eu colocava um top tomara-que-caia euma minissaia e isso incomodava todo mundo. Se o top tomara-que-caianão mostrasse os meus pneus da barriga, eu, toda desajeitada, acabavamostrando.

Sentei em um dos campos do caminho para Tolethorpe, escutando'Messages', da banda Orchestral Manoeuvres in the Dark. A letra damúsica resume tudo. Foi escrita para noites lindas em que você está sesentindo triste.

E eu estou triste. Desmoronando. Preciso manter a calma. Não possoperder o controle de novo, porque ninguém sabe como lidar com você –você só fica... você só fica...

Não consigo escrever isso.


21h45

Bethany me contou que depois que fui me despedir deles no sábado,Luke disse para ela: “Nossa, a Rae é mesmo forte. Isso deve ter sido difícilpara ela” Mas ela me contou de uma maneira que deu a entender que eutinha que agradecê-la por isso. Não estou grata. O que ele esperava que eufizesse – implorasse para que ele saísse comigo? Até eu tenho maisautoestima que isso.

Peixe Frito, pelo que andaram dizendo, repreendeu o Luke por ter meiludido. Eu não preciso que o Peixe Frito sinta pena de mim, muitaobrigada. Esse é um cara que nunca vai saber como é ser rejeitado.

É o assunto da escola, é claro. Entrei na sala do intervalo hoje e tinhaum debate acontecendo sobre “Se sua amiga gosta de um garoto e essegaroto gosta de você e não da sua amiga, está tudo bem sair com ele?” Amaioria achava que não. Alguém diz isso pra Bethany. Alguém diz praBethany que quando alguém faz isso com você, você se sente tão zangadaque quer socar a cara de cada magrela que você encontrar na rua. Porque,mesmo que eu seja muito legal, mesmo que eu seja muito engraçada, eununca vou ser melhor do que elas.

Minha mãe preparou macarrão com queijo hoje à noite. Talvez elatenha percebido o quanto estou irritada. Comi enquanto assistia atelenovela 'Coronation Street' – Audrey Roberts e Don Brennancompraram uma cachorrinha galgo inglês chamada Sortuda. Não sei porque estou escrevendo sobre isso. Mas no fundo sei sim – era engraçado, eprovavelmente foi a melhor coisa que aconteceu hoje.

22h42

Minha mãe me contou que vai entrar em um programa deemagrecimento na segunda-feira, então ela está comendo agora tudo o quenão vai poder comer quando começar. Ah, que ótimo. Outra dieta. Outrasemana em que a minha mochila vai ser revistada na porta de casa paraque ela veja se não tem “comida que pode tentá-la a sair da dieta” ládentro.


20h19

Behany acabou de ir embora. Ela me disse que Luke está tirando elado sério. Ele está apressando as coisas. Luke quer levá-la para conhecer a“casa dos pais dele” em Toscana. E também para ajudar na construção deum prédio de centro comunitário em Uganda. Ele quer que ela conheçaseus pais no almoço de domingo. Ela é como a Medusa – os carassimplesmente ficam caidinhos por ela, como cordeiros no abate. Ela estavareclamando, apesar disso – emocionalmente, ela disse que ele era muitopegajoso e agia de um jeito muito maduro. Além do fato – e escuta bemessa – de que depois do término com o Vroom, ela percebeu que precisavase fazer mais de difícil para não passar a mensagem errada!! Ela disse:“Em 1989, estou focada nas descobertas.” Sim, eu quase me mijei rindodisso.

Parece que esse relacionamento não vai durar muito. Que bom. Eugosto do Luke, mas a verdade é que não acho que nós poderíamos ficarjuntos – mesmo se ele gostasse de mim, mas ele não gosta. Não quero serlevada para Uganda logo no começo do namoro.

21h50

Eu tenho considerado um ano no exterior. Algum lugar diferentepoderia me ajudar a perder peso. Eles com certeza não têm barrinhas dechocolate na África.


22h35

Bom, tive um dia brilhante. Bethany terminou com o Luke. Elaterminou com ele antes de todo mundo chegar no bar, e Luke acabou vindofalar COMIGO sobre isso perto do banheiro masculino. Ele começou achorar e a dizer coisas como: “Sou tão bobo e sensível” Eu fingi meimportar, mas por dentro estava me acabando de rir. Vê-lo sendo patéticodaquele jeito me fez perder o encanto por ele.

Ele foi embora e Peixe Frito e a namorada, Figo e a Flutuador deVara de Pesca, e o Linguiça Empanada vieram sentar com a gente. Elesnão pararam de repetir: “Uganda! Uganda! Uganda!” na voz levementeirritante de aluno de escola particular que o Luke tem. E disseram queLuke não é o nome verdade dele – e sim Colin! Luke é apenas o nome domeio. Dá pra ver no boletim escolar dele!

Sei que não foi nada, mas isso me fez parar de gostar dele. Detestome sentir assim. Eu sei como é ser tão caçoado que você tem que ir paracasa e chorar – eu não devia rir junto. Peixe Frito não riu – mas acho quetem mais a ver com o fato de ele ser mal-humorado do que com algumposicionamento de moralidade que ele decidiu tomar.

Eu e o Linguiça Empanada estamos nos aproximando cada vez mais.Quem sabe é só uma questão de tempo? Bethany me contou que ele disse aela: “Eu adoro a Rae – ela é a garota com que eu mais adoro passar otempo. Mas não estou a fim dela.”. E se ele aprender a gostar de mim?Uma coisa é certa – não vou dizer a Bethany como estou me sentindoagora. Ela vai se atirar pra cima dele antes mesmo que eu consiga terminara minha frase.

Voltei para casa e minha mãe estava escutando a todo volume

'Requiem', dos London Boys. Não sou EU quem devia fazer isso? Não erapara ela gostar de London Boys – era pra ela gostar de EngelbertHumperdinck! Ela falou: “Oooooohhhhhhhh, Rach – gosto daquele queestá usando boina de couro!” Por que isso me interessaria? E quando eunão respondi, ela perguntou: “Você já revisou a matéria da escola?” Não,não revisei, mãe, e não isso não vai acontecer enquanto você estiverouvindo dois caras cantando no volume máximo e estiver dançando comos dedos para cima pela sala de estar como uma menininha de 12 anos.AJA COMO UMA MÃE.


18h25

Eu preciso estudar. Tenho que começar hoje. Aquelas malditasintercambistas da França estão na escola, e elas são deslumbrantes. Elasficam circulando juntas pela escola como se já soubessem disso. Daisychamou a Jeanne – e ela estava fazendo todo mundo rir com as histórias donamorado dela, Claude. Pelo que ela disse, quando eles foram esquiar elesfizeram amor no chalé enquanto os pais dela estavam no quarto ao lado.Essa garota é cinco anos mais nova do que eu. Olha a vida que ela leva.Ela faz amor com frequência, e tudo o que ela veste é de marca – atémesmo o blusão com as mangas amarradas ao seu pescoço. Ela me chamade “grand fille folle”, francês para “grande garota doidinha”. Sei que“grand” significa “grande”. Pelo menos “grande” é melhor do que serdescrita como “gorda”. Um pouquinho melhor.

Vamos levar as intercambistas para tomar um café com a gente comum monte de garotos amanhã. Não acho que devemos deixá-las soltas poraí – elas têm bronzeado e todas elas tragam seus cigarros de uma maneiraque nem praticando por 50 anos eu poderia fazer igual. Elas são atraentespra caramba.

20h23

Só para deixar bem claro, eu não sou lésbica e só gosto de garotos. Lio trecho em que escrevi que elas são “atraentes pra caramba” e ele soou

meio estranho.


18h01

Ótimo uso do nosso tempo de estudar para as provas hoje. Nóslevamos as francesas até a Campina para conhecer a escola dos garotos.Linguiça Empanada estava todo caidinho pela Jeanne e ela estava dandocorda. Bethany NÃO parecia nada feliz. Ela estava sendo genialmenteofuscada por alguém que não era nem do nosso país. Linguiça Empanadapor algum motivo estava fumando CHARUTOS. Eu disse: “Mas que porraé essa que você acha que está se parecendo? Você não é o WinstonChurchill – você é só um pentelho de Lincolshire.” A francesa achou issoexagerado, e o Linguiça Empanada também, então ele disse para ela mechamar de “La Raezona”.

Nós somos grandes amigos – por que não podemos avançar mais umpouco? Digo, eu não o amo loucamente, mas você pode tirar algumproveito ao só gostar de alguém.

Estou ficando pronta para sair de novo. Sei que preciso estudar, masé só um simulado, e se eu não sei nada agora é porque nunca vou aprender.Linguiça Empanada está fazendo o mesmo – ele tem uma prova avançadana segunda-feira, mas ficou fora o fim de semana todo. Ele disse que elessempre dão recuperação.

Sábado, 27.05.89

17h02

Ontem à noite foi muito esquisito. Para resumir, a pressão de agircomo as pessoas do grupo incentivou o melhor das minhas emoções.Flutuador de Vara de Pesca comentou comigo que o Linguiça Empanadaparecia gostar de mim pelo jeito que me ficava olhando. Então, nósdecidimos ter certeza. Eu convenientemente saí da mesa com a Flutuadorde Vara de Pesca, e Bethany perguntou se era verdade e ele disse “Não”.

Parece que você errou feio ao analisar a linguagem corporal dele,Flutuador de Vara de Pesca! Depois eu e o Linguiça Empanada saímospara tomar um refrigerante e, em seguida, voltamos para o bar. Paraencerrar a noite, fomos caminhando para casa e ele me disse que meamava e abriu seu coração. Eu disse que sentiria sua falta quando ele fossecomeçar a faculdade em outro lugar, e ele falou: “Bom, vamos nos divertirdurante o verão inteiro!” Mas é estranho – porque hoje, quando ele estavana rua com os amigos, pareceu que ele não estava interessado em meconhecer. Mais tarde, quando a Kieran Wren me empurrou no rio daCampina, Linguiça Empanada disse: “Não se preocupem, pessoal, ela éuma bóia – ela vai flutuar.” Quando eu estava no rio, peguei o LinguiçaEmpanada olhando para a Bethany. Ela parecia um cisne – e eu me sentiuma ratazana aquática gorda e enorme.

Bethany e Jeanne começaram a discutir no pátio do bar. Bethanydisse para a Jeanne que as garotas que tomam iniciativa na Inglaterra sãochamadas de putas. Jeanne respondeu alguma coisa muito rápido emfrancês, acendeu um cigarro e falou: “Você é uma invejosa.”, e estampouum sorriso lindíssimo no rosto – Bethany foi derrotada por uma garotamelhor do que ela e sabia disso. Nem mesmo a verruga da Jeanne fica feianela.

Vou sair hoje para ir dormir na casa da Bethany. Dormir no chão doquarto dela é como dormir sobre um concreto, mas ao menos lá vocêconsegue ir ao banheiro no meio da noite sem ter que enfrentar aInquisição Espanhola de Mãe.

18h16

Li a última página outra vez e quero garantir mais uma vez que nãogosto de garotas. Admito que a Jeanne é bonita – pela perspectiva damaioria dos garotos.

Domingo, 28.05.89

2:00 (no quarto da Bethany)

Dá para saber, ao olhar para a minha localização, que esse é umlugar perigoso para escrever no diário. No quarto da Bethany, e Bethanyestá saindo com o Linguiça Empanada. Ela me contou isso hoje mais cedo.Eu já estava pronta para dormir na casa dela e estava muito tarde paravoltar para casa. Ela tem sido uma vaca total. Agora, ela está coberta poriogurte, porque acha que isso ajuda a amenizar a acne. Mas você vaiprecisar usar montanhas de laticínios de toda a Europa para conseguircobrir essas espinhas, sua piranha.

ATUALIZAÇÃO SOBRE OS GAROTOS QUE ME ATRAEM

Linguiça Empanada: chance mínima – como um burro no GrandNational, mas pelo menos há uma pequena porcentagem de chance.

Peixe Frito: sem chances. Sr. Jogador de Rúgbi Rabugento eArrogante... Todas as garotas gostam dele. Além do fato de que eu sópoderia querer ficar com ele – ter algo sério com ele seria uma tortura.Qualquer um poderia ter uma conversa mais interessante com umatartaruga.

Não tem mais ninguém que me atraia no momento.

E, não, eu não sou lésbica.

11h00

A mãe da Brethany só dá granola ou biscoito integral no café damanhã. Ela diz que não tem necessidade fazer um café da manhã inglêscompleto, e não quer que a Bethany fique “deselegante” (ou seja, gorda). Éengraçado como agora muita gente come o café da manhã em uma mesaespecialmente posta. É engraçado como muita gente tem medo deengordar. Na realidade não é. É um inferno. Eles deviam saber disso.

Apesar disso, só digo uma coisa – não senti muita forme depois darevelação da noite passada. Bethany parece ter um radar para todo garotoque eu gosto. Deitada naquele saco de dormir ontem à noite e ouvindo arespiração dela, eu só queria gritar com ela. Mas vou ser sincera – se não

fosse ela a sair com ele, seria outra garota. Qualquer garota, exceto eu.

Escutando 'The Power of Love', de Frankie Goes to Hollywood. Essamúsica me faz chorar como um bebê. Não sei por quê.

Eu me sinto mal por causa do comentário sobre as espinhas. Bethanynão é culpada pela pele que tem.

22h40

Tive uma noite muito incomum. Fui até o bar esperando encontrar oLinguiça Empanada e Bethany se agarrando um ao outro. Bethany nãoestava lá, mas Linguiça Empanada quase pulou em cima de mim quandoeu cheguei. Ele me pagou uma bebida e disse: “Você sabe que eu aBethany não estamos saindo juntos, né...?” Ele ficou dizendo que decidiuque não sairá com ninguém até fazer as provas finais da escola. Eurespondi: “Errrr... bom saber.” Então, nós falamos sobre a vez em que elelevou um pé na bunda de uma garota e que agora ele precisa “tomarcuidado”, e que as garotas vão e vêm, mas uma boa amiga é como a herpes– uma vez que você tenha, você não pode se livrar dela. O que quer dizeré: as garotas que ele pega não significam nada para ele, mas eu significomais. Certo, mas isso não me traz algum conforto no fim do dia, não é?Nenhum amigo meu se deitou na cama comigo para afagar meus cabelos edizer que tudo vai ficar bem e que eu não sou uma gorda idiota. É isso oque eu quero.

Ele é tão imbecil em relação ao conceito dele de namoro, e aindaassim é provavelmente o melhor amigo que eu já tive.

Não acho que eu gosto dele de verdade. Ele está ficando careca e sótem 18 anos.

Como Lloyd Cole diz: “Eu não estou à procura de um amigototalmente novo.”

Acho o Lloyd Cole atraente. Mesmo com aquele blusão de gola altaque ele usa.


Jeanne, a francesa intercambista, causou um alvoroço na sala do

intervalo hoje.

Ela contou que a maioria das garotas da França perdem a virgindadeem média aos 14 anos, e que a sensação do momento de lá é fazer sexousando capa de chuva. Estávamos todos pensando que eles eram mesmoesquisitões, até que ela explicou que “capa de chuva” é uma gíria francesapara “preservativo”, e que “ter aulas de Inglês” na verdade significa“ensine-me a arte de fazer amor”. Acho que agora vou lembrar da palavrafrancesa “impermeável” para sempre. Com alguma sorte, algum dia issovai servir para alguma coisa. Embora eu duvide que eu vá fazer sexo comfranceses – eles estão acostumados com garotas magras. Todas asfrancesas parecem um ancinho e deixam metade da comida no prato. Elasdevem ser treinadas para fazer isso em algum lugar.


20h10

Fenômeno surpreendente – Bethany e Linguiça Empanada acabaramde ir embora daqui de casa.

Eu não gosto do Linguiça Empanada. Ah, eu sei lá... Eu o amo. Ficonervosa quando tem alguma garota perto dele. Foi estranho tê-lo no meuquarto – pareceu errado. A droga do livro “Guia de Comida Caseira”estava na minha cama. Eu estava usando o livro só para servir de apoio, jáque é um livro muito banal, mas ficou parecendo que eu fico lendo receitasde pudim de arroz antes de ir dormir. Só pra constar, eu não faço isso. Maspareceu um clichê tão óbvio – gordas leem tanto sobre comida quantopassam comendo. Pude perceber o que eles estavam pensando. Pude verque a Bethany notou o livro. Ela só lê Jilly Cooper, Jackie Collins e asrevistas pornográficas que o pai dela acha que estão bem escondidasdebaixo de uma caixa de lenços de papel na mesa de cabeceira. Pervertido.

Foi uma conversa bem constrangedora:

L.E: E aí! Nós estamos indo para o bar – você vem?

(Ele estava acariciando as costas dela.)

EU: Não – preciso estudar.

L.E: Ah, qual é, Raezona, nós vamos beber e depois comer linguiça eum bacalhauzinho. (Ele quis dizer peixe – sim, “bacalhauzinho” é comotambém chamam a parte íntima da mulher – ele acha engraçado ir comprarbatatas fritas e pedir um bacalhauzinho.)

EU: Nah – vão vocês dois...

L.E: Como quiser. Mas não diga que não te convidei.

BETH: Vejo você na escola.

E eles foram embora. Eles não imploraram para eu ir. Eles nãoinsistiram. Para falar a verdade, eles estavam visivelmente aliviados. Edurante todo o tempo Bethany ficou olhando com aqueles olhos cor deavelã... Um olhar cabisbaixo.... Toda inocente... CONHEÇO SEU JOGO,BETHANY.

Ser chamada de Raezona geralmente não me incomoda, mas nafrente da Bethany é diferente. Ela dá aquela risadinha de merda e agecomo se estivesse com vergonha alheia, como se alguém tivesse quebradoum tabu gigante: SOBRE O MEU PESO.

Mas eu continuo quieta como sempre faço. Porque isso não meincomoda. Eu e o Linguiça Empanada somos apenas amigos.

Fico imaginando o que Bethany e ele ficaram fazendo a noite toda.

Ah, sim, eu gosto mesmo dele, Diário. Por que estou mentindo?Nada me faria mais feliz do que beijá-lo e abraçá-lo. Odeio que ela fiqueperto dele – ela já tem garotos ao seu redor, à direita e à esquerda. Por queela não fica satisfeita com isso? VACA COM CARA DE CHOKITO.

Sou tão possessiva com ele. Por quê? Nunca me senti assim. Nãoposso domá-lo – ele sempre vai escolher as magrelas.

Agora, estou infeliz e ainda não estudei aquela porcaria de livro,'Paraíso Perdido'.

Escutando ‘The Story of the Blues’, do The Mighty Wah! PeteWylie canta como ninguém. Tira toda a emoção que você tem. Aí vocêpercebe que não restou mais nada dentro de você. Você está simplesmentevazia e morta por dentro. Já estive lá. Estou lá agora.

Se não fosse pela música, Diário, eu não teria aguentado tanto. Pelomenos sei que tem mais gente que se sentiu como eu.


19h15

O último trecho que escrevi foi um pouco psicopata demais, né?

Passei as últimas três horas estudando em cima da hora, e o alarmeestá programado para despertar às 5h45. É por isso que eu não estouescrevendo muito, porque estou tendo que aprender coisas irrelevantes esem sentido, como a política interna de Henrique VIII – QUEM SEIMPORTA COM ISSO?! Eu sei que a Corte de Aumentos lucrou £25,000no primeiro ano após a dissolução dos mosteiros. MAS QUEM LIGA???!!Não consigo imaginar um momento em que essa informação seria útil.

Por que eles não nos ensinam algo prático? As francesas estavam noscontando hoje que elas têm aulas de aplicação de maquiagem e etiquetaaos 11 ANOS DE IDADE! Os pais delas até esfregaram queijo importadonas gengivas delas quando elas eram bebês, assim elas cresceriam com umbom gosto refinado. Não é de se surpreender que os garotos da escola paragarotos estão fazendo filas para chegar até elas. Elas são mulheres.

Evitei a Bethany o dia todo. Não quero saber o que aconteceu OU oque está acontecendo.

Quinta-feira, 1º.06.89

20h30

Bethany mal conseguiu esperar hoje para me contar que LinguiçaEmpanada tentou ficar com ela na noite em que eles foram na Campina. Éclaro que isso é um castigo – por todas as vezes em que pensei: “Bom,Bethany não é tão bonita assim.” Lembro de ter pensado, em março, queaté mesmo eu tive um namorado por três dias, e que eu conseguiriaarranjar outro em pouco tempo, mas AGORA estão todos caindo aos pésDELA! Tudo se encaixa!

Bethany disse ao Linguiça Empanada que não está disponível até o

fim do período de provas. Ele “entende”. Mas depois do período de provastem um verão inteiro à espera de longas noites, minissaias e pegação noscampos. Espero que esse resfriado que a Bethany está faça ela soltar ranhocomo um bebê igualmente resfriado.

Queria poder acordar em outro lugar amanhã. Como outra pessoa.

Pensamentos estranhos muito fortes hoje. Fortes como nunca. Eulevei 22 minutos para me acalmar. E mesmo assim tive que voltar paracasa.


Já passou das 23h

Tive uma prova de Política Inglesa. Enchi a linguiça falando sobrecomportamento eleitoral pelos quatro cantos da folha. Cinco minutos antesde bater o sinal, nós todos terminamos as provas porque Jasmine Bobs deuum de seus legendários espirros engraçados. Ela espirra que nem cavalo.Todo mundo começou a rir – e a nossa vigilante do horário da provacomeçou a dizer o quanto isso era sério e que metade do nosso futurodependia do resultado dessas provas. SÃO SÓ SIMULADOS, MULHER!

Fui até o Sepultura. Saí mais cedo hoje para evitar encontrar com aBethany. Sentei com a Flutuador de Vara de Pesca e com a namorada doPeixe Frito, porque o Linguiça Empanada, o Figo e o Peixe Frito estavamtendo uma noite só para garotos e sendo viris. Nenhuma garota erapermitida na noite só para garotos. Eles ficaram rindo alto e, mais tarde, nopátio, falaram sobre sexo anal. Jogadores de rúgbi fazem essa posição porserem durões. Bom, exceto o Peixe Frito – porque ele estava vomitandonos vasos de flores do pátio do bar antes das 22h, depois de só ter bebidotrês copos. Ele tentou se explicar dizendo que estava fazendo de propósitopara abrir espaço no estômago e conseguir beber mais. Eu gritei do outrolado do bar que ele era um fracote. Então, ele veio até a nossa mesa eresmungou o seguinte:

P.F: Qual é o seu problema comigo?

EU: Meu problema com você – e com o resto do seu pessoal – é que

vocês são uns babacas de escola particular que até criaram uma dancinhaprópria para 'Shake Your Thang', das Salt-N-Pepa. Dançar como seestivesse tendo um AVC não é engraçado. E, quando todos estavamvestidos de James Dean e Marilyn Monroe, VOCÊ apareceu na festa àfantasia com temática de celebridades que já morreram do NathanThompson vestido como um dos membros do acidente do ônibus espacialChallenger: a) as vítimas do acidente não eram celebridades e b) elastinham famílias, e isso também não é engraçado. Você não se importa comos sentimentos dos outros porque você é um imbecil. (Pausa longa em queele ficou me metralhando com os olhos.)

P.F: Eu NUNCA te chamei de Lesmona.

EU: E daí??

Ele se afastou. Dizendo palavrões. Dane-se ele, aquele idiotabidimensional.

Eu, a Flutuador de Vara de Pesca e a namorada do Peixe Fritotivemos uma noite de primeira. Nós decidimos nos chamar de “asSagazes” – é a versão feminina de “os rapazes”. Inclusive escrevemos anossa própria música com a batida de 'Do They Know It's Christimas?'. Eume sinto meio mal porque era uma música de combate à fome da Etiópia –mas comprei o disco cinco vezes e queria ir ao concerto do Live Aid, entãosem problemas.

É verão, não tem por que ter medo

No verão nós colocamos nossos shorts e maquiagem

E no nosso mundo de cerveja nós podemos espalhar um sorriso dealegria

Coloque seu braço ao redor de uma Sagaz no verão

Mas reze

Reze pra valer

No verão é difícil, mas quando você está se divertindo...

Só escrevemos até aí. Passamos logo para a parte em que o Bonocanta, porque essa é a melhor parte. Flutuador de Vara de Pesca cantou aos

berros, o que foi bem vergonhoso, sendo que todo mundo pareciaconversar tranquilamente quando ela fez isso. Flutuador de Vara de Pesca émuito divertida e NUNCA me decepciona. Nós combinamos de aproveitaro verão, mas só pra deixar bem claro: as Sagazes não vão fazer NADA desexo anal.

Tive uma ótima noite. Sem ter gente me insultando. Sem me sentirdesconfortável. Sinto muito, Diário, mas foi uma ótima noite porqueBethany NÃO estava lá. Eu não estou sendo maldosa, e isso é tão difícil deexplicar, mas ela é terrível de maneiras que não quero nem pensar. Ascoisas que ela diz são como bombas com temporizador que ficam ecoandodepois na minha cabeça. Pequenos comentários, ironias – não estou sendohipersensível -, existem de verdade. Ela deve saber o que está fazendo.

O espetinho que comi no caminho de volta para casa me deixou comtanto bafo que a gata branca me atacou. Supera, gata – é só alho. Vocêcome mariposas e lambe o próprio rabo.

Sábado, 03.06.89

14h45

Odeio o período de provas – porque tudo na minha cabeça fica pior eeu acabo tendo que fazer todas as coisas que preciso fazer para conseguirmelhorar. E eu como. O tempo todo. Torrada – pedaço seguido de pedaçoseguido de pedaço. Gordura. Manteiga nas fatias. Nutella tão espessa quefaz a minha garganta formigar.

Estou comendo agora. Manchas de gordura sobre mim.

Está um desastre na China. Estudantes estão protestando porliberdade. Eu lembro quando a dupla Wham! foi lá – a plateia não tinhanem permissão para dançar. Na verdade... indiretamente, talvez GeorgeMichael tenha causado isso. Brilhante!

Sim, isso faz mesmo com que os meus problemas de gorda pareçamridículos.

23h50

Acabei de voltar do bar.

NADA DA BETHANY de novo. Linguiça Empanada estavaperguntando onde ela estava. Como se eu soubesse!? Eu disse: “Ligue paraela você mesmo. E mais, vá até a casa dela chamá-la, se está tãoincomodado assim – ela não mora longe. Não sou a guardiã dela.” Elepareceu irritado e inventou uma desculpa esfarrapada do porquê eleprecisava vê-la – algo a ver com as anotações de aula dele. Cala a boca,Linguiça Empanada – eu posso ver a verdade.

Só pra constar, é bom ver os garotos ficando bobos por causa degarotas. Espero que eles também se machuquem. Espero que eles cheguemem casa e pensem nas coisas que eles disseram. Espero que eles tenhamque escrever sobre isso e ir dormir preocupados.

Anotações de aula?? Acho que eles sequer têm a mesma matéria.Aposto que o que ele quer anotar NÃO é ensinado na escola!

As estudantes francesas estavam lá essa noite. Jeanne e eu tivemosuma conversa bem longa. Do nada ela me disse: “Bethany trata você comolixo”. Eu disse: “Vous dites that parce que vous deteste Bethany (N.T:Você só diz isso porque detesta a Bethany.)” Ela respondeu: “Vrai (N.T:Verdade), mas ela trata você como lixo” Acontece que Jeanne não precisafalar Inglês para saber como a Bethany me trata. Às vezes você não precisade palavras. Eu gosto da Jeanne, mesmo que mais tarde o LinguiçaEmpanada tenha ficado se jogando em cima dela e perguntando se elaqueria uma pizza – ele nunca me ofereceu nem uma batata frita. Mas,então, no final da noite, quando ele estava bem bêbado, ele disse derepente: “Rae, venha aqui”, me deu um beijão na testa e disse: “Amovocê” como se eu fosse a esposa dele há 20 anos. Como é que você deveentender isso tudo?

Domingo, 04.06.89

15h28

Tudo foi por água abaixo nesse mundo. Tinha estado tão animadaultimamente, porque parecia que teria uma revolução massiva na ChinaComunista. Havia estudantes querendo direitos de liberdade e democracia.Um cara até ficou na frente de um tanque de guerra – apenas ele, por conta

própria, com uma sacola na mão e contra todo o resto. Isso dará o melhorcartaz já feito. Mas, agora, os soldados avançaram na Praça da PazCelestial e começaram a atirar e tem gente morrendo. É tão triste. Tudocontinua a mesma coisa. Nada NUNCA muda.

Em todo lugar do mundo há repressão e crueldade, com a geraçãomais velha ferindo a geração mais jovem.

Todos os chineses são muito magros. Nenhuma grama a mais.Surpreendente – considerando que a comida deles é feita com massas defarinhas.

17h09

Escutando mais notícias sobre a China e a reconstituição do ocorridona Praça da Paz Celestial. E eu tomei uma decisão. É hora de me distanciarda Bethany. Se as pessoas da minha idade podem protestar quando estãosendo baleadas, então eu tenho que criar coragem. Esse fim de semana meconvenceu disso.

Eu não quero ficar brigada com ela. Não quero uma grandediscussão. Mas não acho que vou conseguir melhorar enquanto ela estiverpor perto. Ela me faz comer mais. Ela me faz sentir como se eu fosse sersempre o burro com todos os cavalos de corrida. E eu percebo agora quena verdade eu não gosto de estar com ela. O problema é: como eu voucontar isso a ela? Com uma carta? Com uma ligação? Ela vai perguntar pormim e eu preciso ser honesta com ela. Ela merece ganhar uma explicaçãodireta para isso tudo.

18h30

Acabei de ligar para a Mort. Ela acha que esse é a coisaabsolutamente certa a se fazer. Ela diz que se eu enviar uma carta para aBethany, ela vai mostrar para todo mundo e isso poderia chegar até naescola dos garotos, e eu não posso arriscar isso. Ela acha que um encontrocara a cara é a melhor ideia. Não me sinto muito bem com isso, mas seique é o certo a ser feito.

19h12

Bethany acaba de vir me chamar. Eu ignorei a campainha da porta dafrente e abaixei a minha música.

Quando espiei pelas cortinas da janela do quarto, eu a vi caminharcomo se ela estivesse indo para a cidade. Um grupo de garotos estavaencarando ela e ninguém assoviou. Eu preciso fazer isso. Não vou nuncaarranjar um namorado enquanto ela estiver por perto.


Mais tarde (a hora não importa)

Tudo sempre vai por água abaixo. De toda essa merda que estáacontecendo na minha vida até o que está acontecendo no mundo.

Bethany me encurralou hoje na sala de informática e perguntou:“Podemos conversar?” Meu estômago estava dando voltas, mas eurespondi que sim. Ela começou a jorrar essa bobagem:

B: Você se agarra muito a mim. Nós precisamos nos distanciar umada outra. Você me faz sentir culpada quando estou com os garotos, porqueeles não se atraem por você.

EU: Valeu...

B: Mas você não tenta melhorar. Você tem segundas chances todos osdias. E depois me acusa de pegar o Linguiça Empanada de você.

EU: Eu disse isso antes, quando eu estava irritada.

B: Mas eu consigo ver que é isso que você pensa o tempo TODO,com todo mundo. Foi por isso que eu não saí no fim de semana.

EU: Tá. Bom, eu estava pensando exatamente a mesma coisa, então...

B: E para de dizer para as pessoas que eu roubo as pessoas de você.Eu nunca peguei ninguém de você. Você é tão imatura. Se você não gostada sua aparência, então FAÇA ALGUMA COISA PARA MUDAR. Todavez que você chega na minha casa e senta no sofá, a primeira coisa que

você faz é pegar uma almofada e colocar na frente da barriga para tentarescondê-la. E você está sempre imaginando o que você vai vestir quandoemagrecer. Que tal tentar ficar bonita agora? Pare de usar camisetas derúgbi e jeans surrados. Use uma saia!!

EU: Ah, sim – isso tem muito a ver comigo!!!

B: Vou encontrar alguém no almoço. Preciso ir.

Não consigo acreditar nas coisas que ela disse. Isso mostra o que elatem estado pensando esse tempo todo. Quase se iguala ao discurso que eutinha planejado. Eu achei que ficaria muito chateada, mas só me sintobrava por ter alguma vez saído com ela. Ela obviamente é um robô semsentimentos.

É isso. Mas não estou incomodada. Mort é uma grande amiga – e euconheço a Flutuador de Vara de Pesca e todo o resto do pessoal agora,então eu tenho alguém para ir no bar comigo.

Mas será que eu devo usar saias para sair? Todos não ficariam rindose me vissem tentando ser sensual? Não consigo nem imaginar.


22h53

Estou assistindo a um programa brilhante sobre freiras. Suponho quetenha sempre a opção de virar freira se eu não passar nas provas.

23h30

Essa coisa de virar freira é algo completamente impossível. Por ummotivo – castidade. Além do mais, eu não quero usar outro uniformedepois de passar sete anos usando um chapéu e um KILT!!! E freirasprecisam estar sempre quietas, e acho que isso está fora de questão.

Eu queria que as coisas mudassem entre mim e o LinguiçaEmpanada. Eu queria que ele não pensasse com a cabeça de baixo epudesse me ver como uma escolha adequada – ou seja, como uma garota

que ele queira BEIJAR!

Vou estudar 'A Tempestade'. Queria que Shakespeare tivesse tido umaporcaria de vida medieval e escrito menos.

Minha mãe já subiu até o meu quarto duas vezes para reclamar que amúsica estava muito alta. Coloquei para tocar 'How Soon Is Now?', do TheSmiths, muitas vezes seguidas. Sempre faço isso quando me sinto prabaixo. A música diz tudo. É como se eu sentasse com o Morrissey em umbar, dissesse a ele tudo o que acontece comigo e ele cantasse isso.


19h50

Recebi uma carta de resposta da empresa de picolés!!!! Não dá praacreditar. Eles declararam que o chocolate quase não mudou de formato eque ainda pesava X gramas... e como um “gesto de boa vontade” elesanexaram um vale-picolé de £2. Fui direto até o mercado e gastei em maispicolés. Minha mãe se irritou por eu ter gastado tudo tão rápido. É incrívelcomo um picolé de hortelã pode fazer ela parar de reclamar. Precisolembrar disso.

Fiquei assistindo a telenovela 'Coronation Street' – Sortuda, acachorrinha galgo inglês, está grávida. Eles acharam que ela só estava“ficando gorda”. Até uma cachorrinha é criticada por engordar.


21h15

Acordei cedo para estudar. Fui para a escola às 8h30. Entrei na fila daprova – e a prova seria à tarde. Tão típico. Fiquei estudando na biblioteca,mas não consegui me concentrar no conteúdo, então fiquei olhando para asfotos de uma revista francesa de moda e imaginei e fantasiei. O mesmo desempre: um ótimo emprego, um salário enorme que compraria roupasadoráveis para o meu novo corpo de modelo, Tom Cruise como meu

namorado. Fantasia habitual que não vai nunca acontecer, mas que ajuda apassar o tempo.

Tinha uma modelo em especial na revista francesa. Não consigo nemimaginar como deve ser se parecer como ela. Ela era morena com lábioscarnudos e estava usando um vestido justo azul-marinho feito pelaAzzedine alguma-coisa. Ela era tão bonita, e as opções que ela deve ter,e... Ah, eu desistiria de tudo só para ter nascido desse jeito, porque a vidadela deve ser tão fácil. Ela não precisa pensar e os homens caem no colodela e... Não é justo e não quero nem escrever isso. Isso nunca vai mudar eninguém quer admitir, mas ser magra e atraente é a melhor coisa que umamulher pode ser.

Que droga.


22h35

Contei para a minha mãe sobre a modelo que vi na revista à noite,porque fui olhar outra vez para ela e não consigo parar de pensar nisso.Minha mãe disse a mesma frase sem sentido de sempre: “Você fala umascoisas tão aleatórias quanto cocô de pato” Ela disse que a maioria dessasmodelos comem cerca de uma cenoura por semana, mastigam algodãocomo jóqueis montam em cavalos de corrida, e fumam cigarros. Pelo queela me contou, elas já estão acabadas aos 30 anos de idade e saem com otipo “errado” de homens (qualquer homem seria o certo neste momento).Eu falei: “Mas é claro que você já foi editora da Vogue e tem certeza dissotudo, né?” Ela respondeu: “Rachel, eu já andei em círculos sociais que mepermitiram conseguir esta informação.”.

Vamos só ver uma coisa, certo?

Nascida em 1942 como resultado de um caso que a mãe dela tevecom um soldado canadense.

Morou em Hastings e Leicester com o avô. Ou em casas de adoção.

Se casou com o meu pai. Teve o primeiro filho aos 18 anos. Morouem Ketton, uma vila do tamanho de um dedinho de Lincolnshire.

Trabalhou em uma fábrica costurando calcinhas.

Trabalhou limpando as salas em que faziam as bolsas de sangue paraos hospitais.

Começou a engomar camisas no pensionato da escola para garotos.Admitiu que o filho do baterista do The Police estudou lá por um tempo.

Se divorciou do meu pai. Casou-se com um professor de Latim.

Viajou para vê-lo na Turquia e em Marrocos.

Agora, vive em uma casa financiada pelo governo em umacidadezinha – sendo enfermeira da Vovó.

Precisamente onde nessa lista ela ganharia conhecimento sobre omundo da moda e da alta-costura?

Ela só fala merda. Howard Jones disse isso anos atrás na música'Look Mama'. Ela precisa me deixar isso pra lá, porque ela não sabe detudo. Esta é a minha vida, não a dela!

Sábado, 10.06.89

18h16

Preciso ser sincera com você, Diário – passei a semana todapensando no que a Bethany disse sobre eu precisar usar roupasprovocantes e diferentes. Peguei o livreto grátis de outra revista de modanoite passada – 'Vista-se Proporcionalmente ao seu Corpo'. Encontrei omeu biotipo. Sou descrita como “Você sabe que tem um pouco de peso aperder”. O livreto sugeriu que eu não usasse roupas muito grandes, nemacessórios extravagantes, e também que eu exagerasse nas roupas pretas.

Acabei de chegar de Peterborough. Que perda de tempo deprimente.Em toda loja que eu entrei fui saudada por cabines que iam no máximo atéo tamanho 42. Então, fui para uma loja plus-size, que é destinada amulheres maiores, e estava cheia de roupas para as únicas pessoas que elesconsideram gordas agora – mulheres acima dos 40 anos. Fileiras e maisfilares de caftans e vestidos do tamanho de marquises. É como se todas aslojas estivessem dizendo: “Você não merece ter roupas legais, vaca gorda –tente emagrecer.”

Eventualmente acabei indo a uma loja masculina e tenteiexperimentar calças largas masculinas. Elas serviram e tudo o mais, mastinha um espaço extra no fundilho. Não posso sair por aí parecendo que eutenho um pênis. Então pensei: “Foda-se.” Comprei grãos japoneses emuma loja de produtos naturais e algumas camisetas grandes do mercado.Sim, elas deixam os meus peitos parecerem caídos, mas naquela altura eusó me sentia vencida por tudo aquilo.

Era para eu estudar. Dane-se. Se está passando na TV 'Beadle’ sAbout', isso só vai coroar um dia totalmente horrível.

Domingo, 11.06.89

22h23

Fui para o bar, como fiz ontem à noite, e encontrei as francesasintercambistas. Teve um momento realmente desconfortável no final danoite em que Jeanne foi me dar um abraço de despedida. Ela obviamentenão sabia que eu não era muito de abraçar. Mesmo quando eu tentei afastá-la ela continuou me segurando e disse: “Bonne (N.T: Boa) noite e ame oLinguiça Empanada.” Linguiça Empanada não precisou me amar – eleestava ocupado demais enfiando a língua na garganta de alguma garota dosegundo ano. Bethany parecia bem irritada. Ela estava com seus “novosamigos” da Universidade de Stamford. Eu sentei com a Flutuador de Varade Pesca e o Figo.

VI O LUKE HOJE À NOITE! Ele não saía há tempos. Provas, eledisse, e eu imaginei que ele quisesse evitar encontrar a Bethany. Chateei oLuke pelo motivo mais ridículo hoje. Ele estava usando aquele malditoblusão que ele SEMPE usa toda vez que aparece no bar, então eu disse:“Luke – esse blusão branco está ficando famoso – é verdade que ele vaiabrir uma nova rede de lojas de roupas por conta própria?” Ele ficou muitoofendido com isso. Definitivamente muito ofendido. Aliás, eu já gosteimesmo dele? Ainda assim, é a vida. Cheia de histórias sentimentais quevocê conta a si mesma.

Não consigo dormir agora. Eu me sinto um zumbi. Vou estudar umpouquinho.


12h20

Cansei de estudar. É tão estranho: estou morrendo de preocupaçãopor causa de uma prova, mas outra pessoa que costumava estudar comigoestá morrendo de preocupação porque está dando à luz a outro ser humano.O boato é que Chloe está prestes a entrar em trabalho de parto e está seborrando de medo disso. Na verdade, “borrando de medo”, de acordo coma Mort, é um “termo apropriado”, porque aparentemente você faz issomesmo quando está dando à luz.

Enfim, isso coloca as provas em perspectiva.

Preciso ir – acordo às 4h20 para estudar em cima da hora.


19h24

O despertador tocou às 4h20, mas coloquei no modo soneca e volteia dormir. Acordei às 7h30 e não dava mais tempo de estudar.

Então, fiquei tentada a colar nas provas, mas não consegui encontraruma maneira segura de fazer isso. As provas são feitas no ginásio ou noauditório, e os professores vigiam como a Gestapo.

Além de que as cardeiras normais são tão cheias de rabiscos que vocêpode entrar na sala antes da aula começar e escrever coisas às escondidas,como datas históricas e vocabulário francês, no meio dos rabiscos. Ascardeiras das provas são um pouco diferentes. Verdes, planas e semrabiscos. Mesas malditas.

Eu achei que a prova foi normal hoje, mas depois todos saíram doginásio e começaram a discutir as respostas que deram em certasperguntas, e eu não tinha respondido nada em algumas, como todo o resto.Daisy admitiu que teve um branco e esqueceu como se escrevia a palavra“por que” – então só escreveu a letra “P”!

Eu detestei estar no ginásio. As barras de exercícios e as travesestavam lá. Eu não ganhei sequer uma medalha. Todas tinham umamedalha colada em suas collants, exceto eu. Até mesmo (e isso vai soarbem ruim, mas é verdade) a Sharon Teeg – que estava em uma cadeira derodas – ganhou uma. De qualquer forma, quem foi que decidiu que sebalançar em um pedaço de ferro seria um esporte? É besteira.


20h15

As duas últimas provas serão dadas amanhã e na sexta-feira. Nomomento estou fazendo uma compilação de gravações de fitas musicais. Jáestou no Volume 10 da série, mas penso em encerrar por aqui. Não possomais me dar ao trabalho de ficar sentada aqui gravando fitas em umdomingo. Enfim, a mãe da Bethany sempre compra para ela toda ediçãodas compilações musicais de 'Now That’s What I Call Music!' que élançada – então vou só copiar a dela.

HAH!!! Acabei de perceber que vou ter que fazer as gravações, nofinal das contas. Eu não posso simplesmente aparecer na casa da Bethany epedir emprestado as fitas dela agora, não é?

21h32

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto perguntar se escutar“NEEE-NAARR Cherry” estava me ajudando a estudar. Eu disse: “ÉNeneh Cherry – aprenda a pronunciar – e, sim, está.” Eu não preciso serimportunada por uma mulher que nunca fez uma prova na vida. Toda vezque eu digo isso a ela, ela diz: “Eu estava no Treinamento de Corpos deFuzileiros Navais Feminino, e não tive as chances que você teve.” Então,ela começou a me dar uma lição de como ela estará fora por duas semanase NÃO quer que o seguinte aconteça:

● Garotas que ela não conheça ficando aqui em casa

● QUALQUER garoto ficando aqui em casa

● Qualquer festa (ela disse que vai ficar “sabendo”)

● Música alta

● Fumar

● Beber

● Coisas fora do comum (ela quer dizer fazer sexo – a possibilidadeseria ótima)

Na verdade, alguns itens eu vou ter que cumprir, porque não consigome imaginar perdendo a virgindade nas próximas duas semanas. Dequalquer maneira, eu não acho que eu conseguiria fazer pela primeira vezna minha cama ou na cama dela. E se eu der mesmo uma festa, eu voufazer questão de deixar que ninguém faça isso também. Não quero aspessoas se divertindo mais do que eu na minha própria casa.

Eu adoro muito a Neneh!! 'Manchild' – QUE MÚSICA! Vocêpoderia gritar essa letra para tantos garotos! Ela tem um jeito com criançaque é totalmente lindo. E não estou sendo lésbica nem nada do tipo, masela é maravilhosa.


18h20

A prova foi normal, mas, então, sabe-se Deus por quê, eu fuicolocada para interpretar o Espantalho e fazer a coreografia para a peça doterceiro ano, O Mágico de Oz. Eu tenho praticado dança por anos no meuquarto, mas eles devem estar desesperados para terem me escolhido.Ninguém talentoso do teatro quer se envolver com a peça, porque achamque não vai dar certo. Essa é uma oportunidade de mostrar um ladodiferente meu e provar que eles estão errados. Para começar, escolhi estasmúsicas:

● Kylie Minogue – ‘Hand on Your Heart’ – para o Homem de Lata,porque ele quer um coração.

● The Smiths –‘The Boy With the Thorn in Hi s Side’ – para o

Espantalho (eu). Achei que tinha uma vaga referência aespantalho/planta/árvore/espinho na música, e agradaria aos fãs da músicaindie.

● Guns 'n' Roses – ‘Paradise City’ – para quando a Bruxa Má estáfalando sobre o Oz e para agradar aos fãs de metal.

● Feargal Sharkey –‘A Good Heart’ – novamente para o Homem deLata. Eu já até tenho uma dança para esta, que foi criada em 1985.

● Tight Fit – ‘The Lion Sleeps Tonight’ – é a única música que euconsegui pensar relacionada a um leão.

● ‘The Time Warp’, do filme 'The Rocky Horror Picture Show'(1975), que não tem a ver com nada na peça, mas todo mundo sabe dançaressa música, então preciso encaixá-la.

Minha mãe está arrumando as malas. O som do guarda-roupa sendoesvaziado é um som maravilhoso!

Estou apenas escutando ‘Fight for Your Right (to Party)’, dosBeastie Boys. Não gosto muito dessa música, mas ela confirma o que eudigo!!!!

Sexta-feira, 16.06.89 (fim do período de provas)

O PERÍODO DE PROVAS TERMINOU!! ENCERRADO!!ACABADO!! GRANDE ALÍVIO! SAIA! DÊ O FORA! ALÉM DOMAIS, MINHA MÃE FOI PARA MARROCOS PARA VER O MARIDO– CASA SÓ PRA MIM! SÓ PRA MIM!

É o dia que eu pensei que nunca chegaria! Acabei de voltar Boate doOliver! Eles tiveram um especial de 10 minutos de música ska. Pireicompletamente quando eles tocaram 'One Stop Beyond', da bandaMadness. Fazia séculos que eu não ouvia essa música. Um cara bêbado nobar me disse: “Você tem movimentos rápidos, considerando o seutamanho.” Eu o ignorei. Se isso foi um insulto, foi uma merda de insulto.

Se foi uma cantada (com alguma esperança!), foi ainda mais merda.

Linguiça Empanada foi um babaca total, mas quando uma coisa dácerto (por exemplo, o fim do período de provas), outra coisa tem que darerrado em troca. Aparentemente, ele está “bem apaixonado” pela sua nova

namorada. Bom, eu tenho muitas festas para ir nas próximas semanas,então não posso ficar me incomodando com nenhum dos dois. Se ele querme ignorar para dar para a nova vagabunda dele bastante atenção, entãoque assim seja. Imbecil.

Foi muito divertido hoje à noite, uma dança maneira, e Mort vaipassar a noite aqui em casa.

Nós só ficamos falando sobre garotos. Ela acha que LinguiçaEmpanada é um idiota, mas também charmoso. Ela gosta do Figo e medisse para nunca, de maneira nenhuma, contar para a Flutuador de Vara dePesca, e ela acha que o Peixe Frito é muito bonito, mas arrogante. Nósduas concordamos que o Peixe Frito dança tão bem que chega a serinacreditável. Hoje mais cedo ele estava dançando 'The Only Way Is Up',da cantora Yazz, e sinceramente foi como assistir a um profissional. Masnão me entenda mal, porque ele ainda é um babaca – um babaca lindo. Euamo a Mort: nós temos uma noite legal, e, então, nós podemos falar sobrea noite que tivemos por mais duas horas sem que isso nunca fique chato.

Sábado, 17.06.89

Está tarde – provavelmente já é domingo – e está sendo uma noiteruim, sem qualquer ação masculina, Acabei de chegar da festa do LewisDeede. Foi estranho. Eu me senti realmente mal-amada, e eu estavabêbada. Sentei no gramado no fundo do salão e chorei. Esse choro foiinterrompido por duas pessoas transando... Fiquei preocupada à primeiravista, já que pensei, por causa da respiração ofegante, que alguém estavatendo um ataque asmático. Eles estavam transando. Todo mundo estavatransando. Uma garota do ano interior ao meu estava transando no cômodoem que estavam depositando os casacos dos convidados. A música era umaporcaria. Tinha muita gente gótica lá. Digo, tinha um cara espinhento comuma jaqueta de couro surrada, customizada com o símbolo da bandaFields of the Nephilim, e até ele estava dando uns amassos numa garota daUniversidade de Stamford. Se todas os garotos serão como ele, eu prefiroficar no meu quarto até o final do ano letivo!

Domingo, 18.06.89

14h12

Adoro o fato de que minha mãe está viajando. Posso tocar todas asmúsicas NO VOLUME MÁXIMO.

Eu me sinto mal. Estas são as músicas que estão me fazendo sentirmelhor:

● 'A NEW ENGLAND' – KIRSTY MACCOLL. EsqueçaShakespeare. Essa é uma das melhores músicas já escritas. Fala sobrecomo você acha que as pessoas são incríveis, mas no fim acabam tedecepcionando. No final da música ela está perto do telefone, esperandoque alguém ligue para ela. Ninguém liga. Eu não tenho um telefoneresidencial, mas sei aconteceria a mesma coisa comigo se eu tivesse.

● O álbum inteiro de 'MEAT IS MURDER' – THE SMITHS. Morrisey para presidente!

● 'PARTY FEARS TWO' – THE ASSOCIATES. É louco, mas ébrilhante. Fala sobre uma inquietação nervosa antes de uma festa, e eu voute contar, mesmo que eu esteja ansiosa para perder a virgindade, estousempre preocupada sobre aquele primeiro momento em que as pessoas meverão, porque eu sei que várias delas vão pensar: “VACA GORDA,COMO VOCÊ CONSEGUIU?”

● ABBA. Sim, é vergonhoso. Mas eu os amo.

● 'SHOUT' – TEARS FOR FEARS. RESUME TUDO.

Eu estou com medo. Quando fico sozinha em casa, a minha cabeçafica ainda mais estranha. Então, estou me forçando a sair. Não posso lidarcom a minha cabeça enlouquecendo de novo. Nunca mais.


1h14

AGORA SIM!!! A festa que o Charles Leigh deu na boate InvasorDinamarquês hoje foi ótima. O convite dizia que era para todos irem

vestidos com seus pijamas ou como Hawkwind. Eu fui de pijama, já quenão fazia a mínima ideia do que era Hawkwind. Quando cheguei lá, fiqueialiviada, porque Hawkwind era uma banda em que um cara do Motorheadcostumava tocar. Muito couro e cabelos longos. Mas de qualquer jeito foitudo muito descolado. Eu AINDA não consegui ficar com ninguém,mesmo que o meu pijama fosse um pouco transparente.

17h14

Estamos com problemas na peça de O Mágico de Oz. E eu descobrihoje que alguns garotos estão vindo para assistir. Isso me preocupa muito.Jasmine ficou estupidamente deslumbrante vestida de a Bruxa Boa – elaestá usando um espartilho. Todo garoto vai ter uma ereção – é quase certoque sim. Não posso invejar ela, porque ela é adorável. Mas estou aquirecheada com a minha... “palha de espantalho natural”.

Só pra constar, alguma pobre garota tem uma lata de feijão enlatadona cabeça para fazer o Homem de Lata, então não posso reclamar.

A diretora da peça está surtando. Ela me chamou nos bastidoreschorando e dizendo: “Todos estão contando comigo, Rae – eu não consigolidar! Meu namorado está indo para a faculdade cursar Ciências doEsporte, mas eles não fazem estudos religiosos lá, então não me deixam ir,e os Munchkins estão reclamando que seus joelhos doem, e as árvoresdizem que elas não tem nada para fazer!” (Eu ajudei na dança dosMunchkins e dei para que estava interpretando as árvores maismovimentos de galhos/braços na música 'Hand on Your Heart').

Eu nunca pensei que as horas que passei dançando no meu quartovaleriam alguma coisa, mas valeram. Todos estavam comentando que eusou uma dançarina nata e, para ser honesta, eu acho mesmo que sou.Quando a porta do quarto está fechada e eu estou empolgada, posso fazermovimentos rápidos e precisos. A dança para a música da Kylie Minogue éparticularmente boa. Tentei fazer algo a mais para as árvores com umadança baseada na música 'Express Yourself', da Madonna, mas a maioriadeles não consegue girar como eu. Para ser justa, seus troncos de papelãoos atrapalharam.

Em quantas coisas eu seria boa se não estivesse carregando esse pneureserva? Dançar? Turfe? (Não me leve a mal – eu nunca participei de uma

corrida de cavalos, mas sempre pensei que se tivesse dinheiro eu poderiaser boa nisso.) Beijar? Dar uns amassos?

Tudo.

Tenho comido bem mais do que o normal desde que a minha mãe foiviajar. Eu nunca admitiria isso para ela, mas realmente sinto a falta dela,sinto falta da comida dela.


Mais tarde

Estou muito irritada. Eu achei que tinha sido convidada para todas asfestas que deram neste ano, mas na sala de intervalo hoje um convite caiuda pasta da Amber East. Era de uma festa que eu nunca tinha ouvido falar.Agora, eu me dou bem com ela, e o namorado dela era pra se dar bemcomigo também. Quando perguntei a ela o porquê de eu não ter sidoconvidada para a festa IDA dele, ela ficou toda nervosa. Não sei se isso fazparte de uma sociedade secreta chique ou alguma bobagem do tipo, masisso só prova que as pessoas ricas têm seu próprio grupinho. Sabe-se láquais outras coisas estou perdendo.


10h30 (sala do intervalo do segundo ano)

Alguém acabou de me dizer que Harry está saindo com alguém, e euestou muito chateada. Bom, que estado ridículo de emoções. Pelo que mecontaram, ela é do terceiro ano. Por que diabos me sinto assim? É ridículopra caramba. Eu só fiquei com ele duas vezes – e foi há quase quatromeses.

23h23

Deixei os livros de lado. Linguiça Empanada veio me buscar parabeber alguma coisa. Quando eu perguntei a ele se ele tinha algum convitepara a festa IDA, ele também ficou todo nervoso. Talvez seja uma coisaestilosinha exclusiva do grupinho deles, porque ele também mora em umacasa financiada pelo governo. Ele disse: “Acho que as pessoas nem vão aessa festa, minha velha bacalhauzinha”. Então, Peixe Frito apareceu. Eleestava de cara feia por ter brigado com a namorada. (DE NOVO).

E foi naquele momento que eu tive a conversa mais constrangedorada minha vida, provavelmente de toda a minha vida:

Quando o Linguiça Empanada foi ao banheiro, só para ser educadaeu perguntei ao Peixe Frito se ele tinha sido convidado para esta festaIDA... Abaixo está a conversa macabra completa:

EU: Você foi convidado para esta festa de IDA?

(ENCARAÇÃO MEDONHA COM UMA SOBRANCELHAERGUIDA)

P.F: Você tá tirando com a minha cara?

EU: Como assim?

P.F: Você está dizendo que sou uma bicha?

EU: Não – eu só perguntei se você foi convidado para a festa de IDAdo namorado da Amber East, porque eu NÃO fui.

P.F: Você está falando sério, não é?

(Ele começou a sorrir. Sim, um sorriso legal, mas ele estava comhumor debochado.)

P.F: Rae, “IDA” é a sigla de “Injeção de Adrenalina”. Ele estavaconvidando Amber para transar.

(PAUSA MASSIVA. EU ESTAVA MORRENDO)

EU: Mas tinha até um convite bonitinho e tudo o mais...

P.E: Bom, cara, ele obviamente precisava de uma foda bonitinha.

EU: Você quer beber alguma coisa?

(Precisei fazer alguma coisa. Eu estava até mesmo considerandocomprar uma rodada de bebidas. Sinceramente, eu podia ter morrido logo.)

COMO EU NÃO SABIA DISSO?

Não mencionei a conversa para o Linguiça Empanda quando elevoltou do banheiro. E, para ser justa, também não acho que o Peixe Fritotenha mencionado, senão o Linguiça Empanada teria me zoado a noitetoda. Mas quando o Peixe Frito foi embora ele piscou para mim. Ele sabeque agora tem logo ÉPICO contra mim. Preciso equilibrar essa balança.

No caminho de volta para casa eu contei ao Linguiça Empanadacomo me sentia em relação ao Harry. Ele disse que o primeiro amor é oque mais machuca. Depois de ele ter perdido a virgindade num beco deCastle Bytham, a namorada terminou com ele. Ele disse que chegou até achorar um pouco. Como se fosse a pior coisa do mundo. Eu disse a ele queas garotas gostam quando os garotos choram, porque demonstrasensibilidade. Ele falou: “Apenas as boas garotas, Rae. Apenas as boas.”

Eu me sinto tão feia e solitária essa noite. Sem IDAs para mim nofuturo próximo. Por que os caras sempre têm que apelidar seus pintos dealguma coisa que você pode encontrar no mercado? Injeção de adrenalina,espetinho de porco, salsicha do amor. Eles agem como se tivessem 12anos.

Quinta-feira, 22.06.89 (na verdade já é sexta-feira)

1h54

A festa da Emma foi ótima. Eles tocaram várias músicas ruins e aomesmo tempo boas, se é que você me entende. Nós dançamos “Conga”, daGloria Estefan, e eu fui espremida como um sanduíche entre o LinguiçaEmpanada e o Figo, que dançavam loucamente. Em noites como essa eume atraio um pouco pelo Linguiça Empanada, o que é uma pena, porque a)ele só se atrai por loirinhas, b) ele me vê como se eu fosse “um dosgarotos”, e c) ele vai se mudar para outra cidade para fazer faculdade embreve, se conseguir boas notas nas provas.

Ele vai dormir na minha casa hoje. Não se anime muito, porque nósvamos dormir em camas separadas. Figo também veio. Ele ficou até 1h damadrugada. Linguiça Empanada está na cama da minha mãe. Eu possoouvi-lo roncar.

Eu o amo tanto que dói.

Figo disse que qualquer futuro marido meu seria um pau mandado.Isso é besteira. Teria que ser alguém de personalidade forte. Não aguentohomem fraco. Eu sempre me atraio por pessoas de grandes personalidades.

3h14

Não, não me atraio. Harry mal conseguia falar. Alguns pombos têmuma personalidade maior do que a dele.


23h30

A primeira apresentação para a peça de O Mágico de Oz foi umcompleto e total desastre. A tinta do Homem de Lata não saía do cabelo dagarota que o estava interpretando. O espartilho da Jasmine abriu quandoela estava dançando a parte de “pule para a esquerda” da música 'The TimeWrap'. Vou só dizer uma coisa – o corpo dela é incrível. Nem se comparaao meu. Ela usa tamanho 36 ou 38. Ela até mesmo tem um cheiro bom otempo inteiro. Por fim, as cortinas de O Mágico de Oz se fecharamprematuramente. A diretora da peça caiu no choro de novo – eu disse a elapara não se preocupar, porque o Linguiça Empanada me contou que apenasnerds e os namorados das garotas atuando na peça estão vindo da escolapara garotos para assistir a apresentação, então quem se importa sefizermos papel de bobos?

Sábado. 24.06.89

23h56

Fiz uma torrada para o Linguiça Empanda pela manhã e ele reclamouque eu não tinha espalhado a manteiga direito. Não acho que eu poderiame casar com um homem com uma atitude dessas.

Fui a Peterborough hoje. Eu usei uma parte do dinheiro que a minha

mãe deixou para eu comprar comida para comprar dois discosFENOMENAIS:

1) 'THE QUEEN IS DEAD' – THE SMITHS. Eu só tinha a cópiagravada e estava ficando velha. 'There Is a Light That Never Goes Out’ éuma música e tanto – bom, é uma música sobre MIM.

2) 'RAW LIKE SUSHI' – NENEH CHERRY. É MUITO INCRÍVEL.Este é sinceramente o melhor álbum que eu já ouvi em anos. Eu adorariame parecer como a Neneh Cherry. Ela é tão linda – mesmo usando shortsde ciclismo feios.

Estou sozinha em casa. Pensei que seria maravilhoso, mas não é. Eutnho crises de hipocondria ao ver toda essa sujeira na casa. Está bem ruim.Algumas pessoas estão jogando com os tabuleiros Ouija na escola, masnão vou encostar naquela coisa. Conhecendo a minha sorte, o próprio Jack,o Estripador tentaria entrar em contato.

Nós decidimos não ensaiar mais para a peça de O Mágico de Oz.Não vamos nos dar esse trabalho e alguns dos figurinos já estão caindo aospedaços. As árvores estão parecendo ainda mais destruídas.

Domingo, 25.06.89 (PRIMEIRA APRESENTAÇÃO)

22h55

A peça de O Mágico de Oz funcionou brilhantemente! No final – porcausa do baixo orçamento – acabei tendo que bancar o meu própriofigurino. Como consequência, a minha jaqueta de camurça favorita (que osgarotos apelidaram de “Dennis Waterman”, porque disseram que ele usouuma parecida em na série 'The Sweeney') está agora enchida de palha. Acoreografia das danças foram bem executadas – especialmente a da música'Hand on Your Heart', da Kylie Minogue' (todos colocaram a mão nocoração na hora certa) e a da música 'Paradise City', da banda Guns 'n'Roses (embora Jasmine reconheça que tenha ficado com enxaqueca detanto balançar a cabeça). O Mágico de Oz perdeu sua deixa, mas todo

mundo começou a rir quando eu disse, com voz de espantalho: “Acho queo Mágico de Oz ainda não está pronto.” O namorado da diretora da peçafalou: “Rae, você estava bem engraçada”, o que foi gentil – mas, vamosser honestos, ele cursa Ciências do Esporte – e é familiarizado com oesporte. O quanto uma pessoa pode saber de Educação Física?

A escola pareceu ter gostado. Queria que alguns garotos tivessem idopara assistir. Digo, eu estava terrível, mas talvez se eles me vissematuando, eles me veriam de uma maneira diferente.


18h04

A. C. C. F

Recebi os resultados das provas hoje. Sim, eles corrigem muitorápido – eles não têm nada mais para fazer. Sim, eu fiquei contente que asprovas de Política Inglesa e Artes Cênicas estavam boas. Sim, História foium absoluto desastre, mas eu já sabia que seria. Minha antiga professoraperguntou: “De maneira geral você se saiu bem, mas e quanto a prova deHistória?” Eu disse que me esforçaria mais. Mas não vou. Não vou nemme incomodar com isso. Aprender sobre a Alemanha Nazista valeria apena, mas não sobre a Isabel I. Eu e ela temos muito em comum, apesar detudo. Nós duas somos gorduchas e confiantes, e nós duas somos virgens.Mas só digo uma coisa – EU NÃO VOU MORRER VIRGEM!

Mas isso tudo me assusta. Não consigo me imaginar fazendo sexocom um garoto. Acho que ele riria e eu não saberia o que fazer.

Meia-noite e alguns minutos

Bêbada e exausta. Acabei de voltar de uma festa. Outras três horasdas mesmas músicas da Discoteca Móvel do Leo, que todo mundocontrata. Se eu ouvir 'My Boy Lollipop' ou 'The Final Countdown' dabanda Europe mais uma vez, eu juro que vou socar a cara de alguém.

E o que mais foi a mesma coisa nesta noite? Sem amassos. Quatromalditos meses sem ficar com alguém. Só trabalho. E nenhuma diversão.

Droga. Hoje, uma garota perguntou – e não acho que ela tinha intenção deser maldosa: “Você se incomoda em ser tão grande, Rae?”, e eu disse:“Não, eu não penso nisso com frequência.” O que mais eu poderia ter dito?Sim – em todos os minutos do dia? Caí no choro quando voltei para casa.Eles não podem saber como é se sentir assim. Mas é um inferno.


23h10

Eu quero escrever, mas as provas e as apresentações me deixaramcompletamente esgotada.

A segunda e última apresentação de O Mágico de Oz foi hoje à noite.Ocorreu tudo bem, apesar da pouca audiência. Então, nós fomos para o barvestindo nossos figurinos só por diversão. O fato de que a Homem de Latarecebeu mais atenção do que eu diz tudo. ELA ERA PRATA, PELOAMOR DE DEUS.

Quer saber de uma coisa, Diário? Eu tenho certeza que você nãoaguenta mais me ver triste, e eu não aguento mais escrever sobre isso. Porque eu simplesmente não paro? Por que eu não vejo pelo lado bom? Souinteligente, as pessoas me acham engraçada. Consegui resultados bons nasprovas. As únicas coisas ruins são o meu peso e os garotos.


21h56

Torrei majestosamente o dinheiro que a minha mãe me deixou paracomprar comida. Estupidamente gastei £7 desse dinheiro em uma fitacassete da Enya, na Loja de Música de Stamford. Música de bom gosto –mas agora não tem mais comida na casa. Polly apareceu à noite com umagarrafa de leite, uma lata de carne enlatada e uma torta de rimemergenciais, mas ainda estou em apuros. Não vou passar fome, apesar detudo, por causa do almoço da escola, além do mais os pensionistas vão medar café da manhã, se eu pedir.

Eu conseguia até ver a situação como um jeito rápido de perder peso.Comer só uma refeição por dia na escola, e passar o resto do tempoescutando a cantora Enya e a banda Orchestral Manoeuvres in the Dark nocampo próximo ao Supermercado do Arco-Íris. É uma ideia legal, mas oagricultor lá fica furioso se encontra alguém perto de seus couves.


16h15

Eu concordei em fazer algo que poderia dar tão errado que medeixaria de castigo pelo resto da vida.

Linguiça Empanada me perguntou hoje se ele e alguns amigospoderiam passar um tempo na minha casa. Eu achei que era porque elesme achavam popular, mas descobri que era porque eles queriam usar aminha casa como uma boa “base” para a brincadeira de formatura deles.

Linguiça Empanada não quis dizer por um tempão o que eles fariam,mas eu finalmente arranquei isso dele. Aquilo era inacreditável. Elesconseguiriam tirar a lataria toda de um carro rosa choque e queriamcolocá-la no corredor da Escola de Stamford. Um dos garotos conseguiuuma chave para entrar. Está leve, porque está sem as peças do carro, e estáescondido atrás do pavilhão de críquete. Eu disse ao Linguiça Empanadaque não poderia me envolver de maneira nenhuma. É um risco, mas eu vouser a única garota que tem cerca de dez garotos em casa – então vale apena.


21h32

Tive uma das noites mais estranhas da minha vida ontem. Mas fizmerda. Eu entendi alguém tão errado – e disse algo ruim. Foi porque euestava bêbada, mas fiz alguém chorar ontem à noite. Eu fiz um garotochorar. Eu nunca tinha feito isso antes. E não posso parar de pensar nisso.Eu já chorei inúmeras vezes enquanto escrevia neste diário por causa de

algo que me disseram. Noite passada eu fiz a exata mesma coisa com outrapessoa. Fiz uma idiota, cometi um erro e sou uma vaca.

Enfim, Linguiça Empanada, Peixe Frito, Figo, Luke e vários outrosgarotos apareceram na minha casa lá pelas 2h30. Todos eles se camuflaramcom uma jaqueta militar e, com a ajuda do fogão a gás, eles queimaramprendedores de roupas para espalhar pelos seus rostos. Aparentemente é oque fazem no exército.

Teve um monte de gozação, poque eles viram uma televisão grandena sala de estar que tinha um medidor de energia elétrica atrás tão alto quepoderia pagar pelo aluguel. Foi isso, então. Eles andaram pela casa edescobriram que quase tudo na nossa casa tem um medidor de energiaelétrica. Por esse motivo, meu apelido agora é “Rita Adorável, PolicialFeminina” (Eles disseram que é de uma música dos Beatles) Então, elessaíram para rodar o carro rosa choque até o corredor principal da escola.Eles conseguiram, mas o zelador estava fazendo rondas, então colocou devolta para a rua.

Depois, alguns desses voltaram para a minha casa e passaram a noiteaqui. Eu estava me divertindo muito com todos eles e eles estavam sendomuito gentis. Até que... Ah, não quero nem escrever.

Peixe Frito pediu uma bebida e me chamou de Rita, e eu só pensei:“Seu arrogante imbecil de escola particular – vou te ensinar uma lição.”Há algum tempo o Linguiça Empanada me contou algo sobre o Peixe Fritoe me fez prometer guardar segredo. Era algo particular. Enfim, eu disseisso ao Peixe Frito. E no momento em que eu disse, eu sabia que tinha idolonge demais. Ai, céus, foi terrível. Foi terrível. Ele apenas empalideceu edisse: “O quê?” Mas ele sabia o que eu tinha dito. Eu falei: “Olha, PeixeFrito...” e fui segurá-lo, mas ele simplesmente caminhou até a porta dafrente e saiu. Eu o alcancei e disse: “Peixe Frito, eu sinto muito, muito – sóestou bêbada” Ele disse “Tá, tá”, mas pareceu abalado. Puta merda, foihorrível. Foi como se eu estivesse falando com outra pessoa. E, então, elefoi embora. Eu não consegui alcançá-lo outra vez – ele é um jogador derúgbi.

Todos estavam perguntando aonde tinha ido o Peixe Frito, e eu disse:“Ah, ele só foi dar uma caminhada”. Eles estavam tão bêbados queacreditaram.

Eu fiquei sentada morrendo de preocupação por algumas horas, atéque a campainha da porta da frente tocou. Era o Peixe Frito. Os olhos dele

estavam vermelho vivo. Ele me olhou como se eu fosse... Foi horrível. Eapenas disse: “Chame o Linguiça Empanada” Eu chamei, eles foramembora por cerca de uma hora, e, então, o Linguiça Empanada voltou efalou: “Boa, Rae. Ele está bem chateado.” Eu comecei a chorar, e oLinguiça Empanada não sabia o que fazer, então ele se reteve a dizer: “Nãose preocupe, Raezona – ele vai superar” Depois, ele me contou que o PeixeFrito não era nem um pouco rico, que ele não é tão egoísta quanto parece eque quando passa por arrogante é porque ele está na realidade sendotímido. Quando fui responder, Linguiça Empanada simplesmente disse:“Pense nisso.”

Li algumas das páginas anteriores, Diário, e talvez em boa parte dasvezes eu estava sendo estúpida com ele quando ele só estava tentando serlegal.

Sim, me sinto uma droga. Uma droga total.

Linguiça Empanada acabou indo embora às 8h. Peixe Frito. O quantoalguém pode estar errado sobre alguém? Achei que ele era só mais umjogador de rúgbi descerebrado, mas, na verdade, ele tem profundidade. Eume sinto tão culpada, porque destrocei aquele rapaz, e foi um ataquedeliberado. Mas, sinceramente – não tinha uma impressão tão errada dealguém há muito, muito tempo. Ele não é o babaca que eu achei que fosse.

Presumi que sim porque ele é tão bonito que só poderia ser umbabaca.

Sou uma idiota.

Tudo o que aconteceu na escola em comemoração ao fim de ano foique alguém desenhou um pênis gigante no gramado, com alvejante.

Peixe Frito. Eu sinto muito mesmo.

Ai, céus... Vou ter que encará-lo amanhã à noite.

Sábado, 01.07.89

23h44

Acabei de voltar do bar. Avistei o Peixe Frito no Sepultura. Eu fui atéele para me desculpar outra vez, mas ele saiu de perto. Linguiça Empanadadisse para só ignorá-lo e que tudo ficaria bem. Mas isso está dificultando

tanto as coisas. Ele não sentou à mesma mesa em que eu estava, então nóstodos tivemos que nos sentar em grupos separados. Comprei uma bebidapara ele, mas ele sequer aceitou. Ele olha para mim como se eu tivessefeito algo terrível. E a verdade é que eu fiz. E de pensar em todas essasvezes em que as pessoas me insultaram. É assim que é se sentir comoaquele que causou a dor, e fico enjoada com isso. É como se eu fosse umavalentona. Nesse caso isso é ridículo, porque ele é o sr. Lindo Intocável eeu sou apenas um cuspe de gordura. É como uma lagarta atentar contra umleão. Ou algo maior.

Não posso pensar nisso.

Certo... Hora de uma atualização emocional massiva de final de anoletivo:

O problema de todas essas festas é que tem um limite para quantasvezes você consegue ouvir a porcaria da música 'The Power of Love', daJennifer Rush, e assistir a casais se beijando. Aliás, ao que me parece todapessoa do mundo fica com alguém, e você é deixada perto das bebidas, seescondendo nos banheiros ou parada perto do DJ sacudindo as mãos noalto em tom de piada, cantando mal junto com a música e rindo – mas pordentro eu me sinto esmagada como uma lata – DESEJANDO,DESEJANDO, DESEJANDO que seu corpo gordo encolha – comoaqueles biscoitinhos integrais.

Conclusão: eu vou emagrecer. Farei isso por mim mesma. É hora dechocar – mas continuar a mesma por dentro. Bem francamente, eu queroser comida com força por um garoto. Isso é um pouco pesado, mas é paraisso que servem os diários – emoções secretas, fortes e passionais.Ninguém nunca vai ler este diário.

Pois aqui estou no final do segundo ano. Foi um ano brilhante eanimado – um brinde para o fim de 1989!

Acabei de encontrar isso!! Eu e a Bethany estávamos passando estebilhete uma para a outra na aula de Inglês SÉCULOS atrás. A professoraMatthews falava sobre o Geoffrey Chaucer e parecia estar irritada, porqueaté mesmo em 'Os Cantos da Cantuária' eles estão fazendo sexo. Bethanyme perguntou como eu estava.

Aqui está o bilhete:

Tudo bem?

Quando isso vai parar de doer? Quando eu vou encontrar alguém?Isso acontece porque sou uma vaca gorda? Eu pareço cairpermanentemente de um barranco – quando isso vai parar?

Se você está preocupada com a sua aparência, ou pelo fato de queo seu peso repele os garotos, então só você pode mudar isso. Se encherde comida não está ajudando e você sabe disso. Para onde a antigaRae foi? Ela foi embora para sempre?

Nem começa. O que você quer dizer? Por favor, explique! Você estádizendo que estou ficando obcecada? POR FAVOR, seja sincera!

Talvez não obcecada... mas você costumava ser tão alegre e agoraparece estar triste o tempo inteiro.

É que... Eu não acho que você possa entender... Aqui na escola todasas garotas gostam de mim e me amam pelo que eu sou, mas os garotos meodeiam por esse mesmo motivo. Isso só pode estar atribuído à minhaaparência.

Só você pode mudar isso, se você se sente mal com isso. Garotossempre julgam pelas primeiras impressões. E a maioria gosta demulheres “educadinhas”. Mas você quer se tornar algo que você nãoquer ser? A escolha é sua.

Eu não quero mudar, mas gostaria de ser amada. Talvez eu devessefugir e virar uma eremita.

Se você quer receber amor, então talvez você precise mudar – outenha que mudar. Não fuja para virar uma eremita. Talvez você tenhauma abordagem exagerada, então eles se assustam e vão embora.

Mas eu não flerto!

Não quero dizer flertação – mas você está sempre querendo seramiguinha de todo mundo. Os garotos não gostam disso.

Mas essa sou eu – gosto de ser o centro das atenções. Não possoevitar, essa sou eu! A maioria dos garotos não se importa. Eles só não seatraem por mim. Os garotos me detestam? Você quem passa mais tempocom eles...

Os garotos não detestam você – só acham que você exagera.

Você os ouviu dizer isso, então?

SIM!!!

Quem??!!

Muitos deles!

O que eles dizem? Seja sincera!

Eles dizem que você é um pouco escandalosa... opressiva...agressiva... Como falar alto no bar... derramar cerveja no chão!

Aquilo foi um acidente. Tinha uma aglomeração na porta saindopara o jardim do bar. Eu sou muito encorpada – fiquei presa.

Domingo, 02.07.89

18h30

Bêbada. Entediada. Com dor de cabeça. E se é para isso que osdiários servem – emoções secretas, fortes e passionais – então vocêtambém precisa saber, porque tem muita coisa na minha cabeça. Ninguémnunca vai ler isto. Foda-se. Vamos falar sobre o que está realmenteacontecendo.

Eu quero contar a você como a minha mente funciona. Acho queparte de mim é completa e totalmente louca. Levo 20 minutos para sair decasa. Preciso checar todas as tomadas, depois o gás do fogão, e depois ficopresa. Eu posso ver que diz “DESLIGADO”, mas eu checo e checo denovo, novamente e outra vez. E, quando terminei de checar as tomadas, eucheco o gás do fogão inúmeras vezes. Eu conto as bocas do fogão: uma –duas – três – quatro – cinco – seis. Posso ver que todas estão desligadas,mas continuo voltando para checar. Fico achando que se eu não fizer isso,a minha casa vai desmoronar, ou que a minha mãe vai morrer em umacidente de avião quando estiver voltando de Marrocos, ou que eu vouficar possuída ou algo assombroso do tipo.

Mas não é só isso. Há algumas semanas tive um pressentimento ruimque aquela música ruim da Sinatta, 'Right Back Where We Started From',atingiria o topo da parada de sucessos. Então, meu cérebro disse: “Toqueno parapeito da janela 25 vezes e isso não vai acontecer.” E eu toquei. Enão aconteceu.

E tem outra coisa do passado... Sei que parece ser coisa de louca, masfazendo essas coisas acredito que, em 1986, após os americanos terembombardeado Trípoli, eu ajudei a afundar os barcos de guerra russos queestavam velejando para a Líbia. E depois que aquele programa de ameaçasde guerra nuclear foi mostrado na televisão, acho que ajudei a impedir aguerra nuclear. Estou chorando enquanto escrevo isso, porque sei que nãoposso fazer essas coisas, mas o meu cérebro diz que eu posso sim – epreciso tentar, porque se eu não fizer coisas ruins vão acontecer. Não possoarriscar.

Mas eu sei que não é consistente, porque tenho feito todas essastarefas de checar para conseguir arranjar um namorado há dias e ISSOainda não aconteceu. (Só para deixar claro, eu não virei lésbica, então deveestar funcionando um pouco.)

Quando releio isso, parece mesmo ser coisa de louca. Fui internada

por menos que isso. Eu não posso contar isso a ninguém, caso contráriovou voltar para a ala psiquiátrica 4 do Hospital Edith Caval, emPeterborough. Vou ter que desenhar coisas que deveriam ter algumsignificado, com a minha mãe indo me visitar e me trazendo doces e umacópia de alguma revista de música, como se tudo estivesse normal.

Ninguém nunca deve ler este diário.

Isso piora quando não tenho nada para pensar. As férias de verão sãototalmente chatas. Eu calculo que devo ter assistido todos os episódios de'Campeão, o Cavalo Maravilha' pelo menos 15 vezes. Especialmenteaquele em que Ricky descobre o sorvete – QUE BOBAGEM.


19h55

Sinto muito por ontem. Eu estava me sentindo um pouco pra baixo.Na verdade, estava me sentindo rasa como uma panqueca.

Minha mãe diria que estou cansada de estar casada, porque tudo oque fiz o dia todo foi deitar no sofá, ler e assistir TV. Li algumas dasrevistas femininas da minha mãe. Montes de artigos de mulheres que nãocomeram nada por seis meses e perderam 75kg. “Meu marido ama o meunovo Eu.”, etc., etc., etc!! Ele não amava a sua antiga Eu? Receitaseconômicas e com preços acessíveis de ensopados de carne. Páginas comsituações de casos amorosos e de pessoas que têm maridos escrotos.Artigos sobre o Andrew Lloyd Webber. No Guia de TV tinha umacompetição para ganhar um encontro com o Stefan Dennis – tambémcomo conhecido como Paul Robinson, da telenovela 'Neighbours'. Por quealguém quereria ganhar uma coisa dessas?

Ninguém apareceu. Já comi vários pacotes de batatinhas. Em todolugar que você olha tem mulher falando mal de homem. Na TV, Deirdreacabou de falar mal do Ken na telenovela 'Coronation Street'. Tem umamúsica chamada 'Superwoman', onde a cantora está reclamando queprepara um café da manhã completo para o marido pela manhã, mas elenunca a agradece. Isso me faz pensar se eles valem a pena. Mas elesvalem. Eles valem. Qualquer coisa é melhor do que ser deixada semninguém – ou nada – além de um saquinho de salgadinhos.


16h01

Linguei para a Mort. Ela viaja para o Egito amanhã. Eu sei que ela éminha melhor amiga, mas às vezes fico com tanta inveja da família dela.Os pais dela são como amigos para ela. Eles conversam com ela como serealmente gostassem dela. Ela ganha seu próprio espaço, mas tambémganha refeições que preparam para ela. É um mundo perfeito.

Enquanto eu estava no telefone público, avistei os babacas das lojasda rua Green Lane, que costumavam me chamar de “Jabba”. Eu lembreiporque não os via há meses, e sabia que eles estavam acumulando insultospara quando me vissem. Eles provavelmente esqueceram que (NÃO) tenhoparentesco com o Reggie Krav. Por sorte eles não me viram – eles estavamocupados demais caçoando o Ralph, o velho que mora nos apartamentos, eseu carrinho de compras tartã. Eu me sinto culpada por dizer isso, masfiquei feliz por ele estar lá para desviar a atenção. Ele é inofensivo. Esempre berra para as pessoas: “Eu matei três alemães na guerra com asminhas próprias mãos.” Ao menos é isso que nós achamos que ele estádizendo. É difícil dizer – ele tem o sotaque de Cornwall.

23h20

Fui ao bar hoje e isso só mostra o quanto as coisas mudaram. Senteicom a Flutuador de Vara de Pesca e o Linguiça Empanada. LinguiçaEmpanada me contou que a Bethany apareceu no bar para se despedir dele,já que ela estava indo VIAJAR PELA EUROPA. França, Espanha,Alemanha e Itália, com seus novos amigos. Céus, sinto tanta inveja. Tenhoum ataque de pânico só de ir a Leicester, e fica a menos de 30 minutosdaqui.

Eu adoraria viajar pela Europa, apesar de tudo, onde ninguém meconhece, onde não sou a filha da Diane, onde não sou a Rae-Boba-da-Corte-que-Fala-Demais.

Preciso esperar mais um ano. Preciso emagrecer antes de ir. A

quantidade de coisas que vou fazer quando for magra é inacreditável. Serátudo diferente.


20h45

Minha mãe volta de viagem amanhã, então fiz uma super faxina. Foiuma boa coisa que fiz, porque acabei de encontrar o seguinte:

● Três pregadores de roupas queimados caídos atrás do sofá. Preciseicolocá-los em uma panela com água. Eu fiquei tão paranoica que atécoloquei os fósforos que eles usaram no moedor de comida da pia. Issopoderia ter causado um incêndio, sei disso. Mas para ir direto ao ponto –eles poderiam ter causado a maior discussão de TODOS os tempos se aminha mãe os tivesse encontrado.

● Uma balaclava.

● Um casaco de uniforme da Escola de Stamford na CAMA DAMINHA MÃE! (Linguiça Empanada!!)

● Quatro galhos usados para camuflagem dos arbustos do pátio. Elesestavam enfiados atrás da mesa da cozinha.

● Uma cópia do disco 'The Eight-Legged Groove Machine', da bandaThe Wonder Stuff (que ótimo, e nem era meu).

Passei cerca de três horas encerando o chão, porque o nossoaspirador de pó é uma lata velha e não suga nada. A casa agora parece maislimpa do que antes da minha mãe ter ido viajar, o que vai levantarsuspeitas, mas não podemos sempre ganhar. Estou encrencada se limpar eencrencada se não limpar.

Adeus, Liberdade. Você foi divertida.


21h40

REVIRAVOLTA INACREDITÁVEL DE EVENTOS!

Você não vai acreditar. Pensando melhor, você vai. Porque na minhavida, merda assim acontece.

De acordo com os budistas, as coisas ruins que acontecem na suavida acontecem porque você foi mau na sua vida passada. Bom, eu devoter sido o Genghis Khan, Stálin, Hitler e todos os outros malucos dahistória. Porque ESCUTA só essa!

Minha mãe voltou de Marrocos, onde ela supostamente foi para ver osegundo marido. Ela voltou carregando fotos de um cara chamado Adnan,que ela diz ser “apenas um amigo”. Ele tem vinte e poucos anos. Écampeão fisiculturista de Marrocos. Ele é o sr. Norte da África. E écampeão de kickboxing. E A MINHA MÃE – QUE TEM 46 ANOS –DISSE QUE ELE PODE ESTAR VINDO MORAR COM A GENTE.

Aparentemente, o casamento com o marido número dois acabou,porque – se prepara pra essa – ELE É HOMOSSEXUAL!

Você ouviu certo! O segundo marido da minha mãe é gay!

Agora, não me entenda mal, mas os sinais estavam lá – as calçascinzas, os álbuns das Sister Sledge, o disco de 'I Feel Love', da DonnaStummer – mas não deixa de ser chocante. Isso é uma coisa. Esta pessoamarroquina vindo morar na minha casa é outra bem diferente. Por que elanão desiste? Por que ela não pode apenas dizer: “Minha melhor épocachegou ao fim, agora eu vou me aquietar”? Por que devo ser forçada adividir a minha casa com um FISICULTURISTA? Ela diz que ele é muitolegal. Até tem um álbum cheio de fotos dele. Por que não posso ter umamãe que usa uns malditos aventais e faz bolos?

Se esse cara novo virar o novo “namorado” dela, eu vou emboradaqui. Deixo isso dito desde agora.

E, então, ela tem a cara de pau de perguntar: “Como está indo a suaprocura por um estágio de verão?”

O QUÊ!!!!!!??? E ela nem me trouxe um presente. Nenhum perfumeestrangeiro ou um adorno de camelinho. Nada de nada! Só para constar,uma cópia de uma revista de voo de Marrocos NÃO CONTA.


23h10

Descobri por que tenho estado tão triste. É uma mistura de:

1) O fim de uma era brilhante e de “não me encaixo aqui”. O últimoano na escola, de janeiro a julho, foi inacreditável e fenomenalmenteótimo. Foi lindo. Digo, eu fui um estouro. Agora, todos os garotos legaisestão indo embora para começar a faculdade, e só sobraram os idiotas dosegundo ano que acham que me jogar insultos do outro lado do bar, como“Cuidado com essa cadeira, ela pode se partir em duas com todo essepeso”, é hilário. Bom, eles não são engraçados. Eles me machucam pracaramba. Mas eu sorrio. Eu me sinto como a Glenn Close em 'LigaçõesPerigosas' (1988), quando ela diz: “Aprendi a sorrir à mesa do jantar,enquanto estou cravando um garfo nas costas da minha mão.” É assim queme sinto.

2) Minha mãe me pressionando a arranjar um emprego. Eu tenhonove matérias avançadas, mulher! Não aprendi a dizer “Estas são muitocaras – você não tem um par de cortinas mais barato?” em francês paraclassificar ervilhas em uma companhia de transportes ou cortar alfaces emuma distribuidora de supermercados.

3) Não sei o que fazer da vida. Eu quero ser famosa, mas não sei qualé a identidade da Rae Earl.

4) Bom, vamos ser honestos – a falta de namorado está se tornandoum problema muito, muito sério. Por que o amor da minha vida não podeser como uma daquelas histórias de amor das revistas, onde tudo terminabem? Porque eles nunca contam as histórias das gordas. Você nunca vê umcomentário de rodapé da história de um cara dizendo: “Sua aparência nãoimporta – é a sua personalidade que conta”. Porque são mentiras. São asmentiras que eles contam a garotas como eu para que a vida pareça justa.Mas não é. Um corpo e um rostinho bonito podem fazer milagres, serem o

pacote completo, abraçados e amados.

Eu sou a palhaça. Eles me dizem que a atração dura bem mais do queum par atraente de peitos. Mas no final da noite, quando milhares de casaisestão se beijando, são as minhas piadas que parecem balões grandes eesvaziados.

Tenho tanta inveja das opções que a beleza traz. Conheço garotas daminha turma da escola que dizem coisas como: “Eu não sei se querocontinuar com o meu atual namorado” quase toda semana. Mas metadedesses garotos dos quais elas falam são lindos de morrer – eu os queriapara mim. Eles seriam perfeitos.

Vou ficar com os ex-namorados delas. Eu sei como é ser rejeitada ecomo eles se sentem.

Estou assistindo a minissérie 'Mistral's Daughter', estrelada peloTimothy Dalton. Ele é tão excitante... Bom... talvez ele não seja tãoexcitante com aquele bigode roçando nas partes baixas femininas.

Estou cheia e completamente vazia ao mesmo tempo.

Ah, espero mesmo que tudo acabe bem. Ah, e sobre aquele problemacom a minha mãe...

5) O marroquino fisiculturista que eu nunca vi antes está vindo morarna minha casa.

Sábado, 08.07.89

16h38

As fotos das festas foram reveladas. São todas boas e tudo mais.Nenhuma minha – ISSO! ISSO! ISSO!! Embora aparentemente tenha umvídeo de uma das festas em que estou usando calça jeans e todos estãousando vestidos de baile. Ah, que ótimo – espero que ninguém tenha visto.De volta às fotos: Linguiça Empanada cuspindo cerveja na câmera, omesmo comportamento de sempre. Fotos meigas do Figo e da Flutuador deVara de Pesca. Mas a coisinha mais bonita é o Peixe Frito. Ele é tão

atraente. De verdade, é de tirar o fôlego. De terno ele parece o James Bondem pessoa. Qual é o segredo dos homens de terno?! Traje de cerimônia fazaté o cara mais feio parecer deslumbrante, e para os que já são bonitos –bom, eles levam a atração sexual às alturas, e sabem disso. E, então, temuma minha. E um vestido de baile que a Vovó me ajudou a pagar. Foimuito gentil da parte dela, mas você não consegue disfarçar um corpo derosquinha, não importa o que você tente enfiar nele. Ainda bem que nãotiraram fotos disso.

Eu queria que o Peixe Frito não me odiasse. Mas preciso aprender aviver com isso.

Domingo, 09.07.89

10h52

Aconteceu uma coisa muito esquisita hoje. Eu descobri uma música,através da mãe da Flutuador de Vara de Pesca, que poderia ter sido escritapor mim. Se chama 'At Seventeen', da Janis Ian. A letra da música medevastou totalmente. É basicamente parecida com música folclórica dosanos 1970, mas é fenomenal. A letra fala sobre ser feia e jovem e não seencaixar. É sobre fingir ter um namorado quando você não tem. É sobre oDia dos Namorados quando você está chateada e como os garotos gostamda garota perfeita.

É apenas... brilhante. E é assim que é. Porque é a verdade. As garotasbonitas sempre ficam com tudo. Elas têm regras diferentes.

É A MINHA VIDA RESUMIDA EM TRÊS MINUTOS.

Coloquei uma fita de compilação das músicas do Howard Jones.Infelizmente estava entre a música do Steve “Porcaria” Hurley, 'Jack YourBody' e 'White Wedding', do Billy Idol, então o momento não fluiu muito.


19h10

Minha mãe está preocupada com a chegada do marroquinofisiculturista e eu consigo ver as táticas dela. Do nada ela veio até o meuquarto e disse, com uma voz forcada alegrinha e um sorriso de tubarão:“Você viu o Guia de TV essa semana? Vai ter um especial sobre o ChrisTarrant.” Ela sabe que eu sou apaixonada por ele desde quando eleapresentava programas infantis, e ela mal conseguiu esperar para mecontar que ele já foi professor. – “Ele deve ter feito faculdade, Rachel.” Ésempre assim. Todas as pessoas de bem fizeram faculdade, e EUPRECISO FAZER porque ELA também queria ter feito. Ninguém na nossafamília fez faculdade antes. Eu devo aproveitar todas as oportunidades queme são dadas. A não ser que eu dê pulinhos de felicidade e diga: “SIM,SIM, SIM!! Vou fazer o que você disse, mãe!!”, TENHO QUE OUVIRUM DISCURSO. Se eu estragar as coisas para o meu futuro, vou ficar“presa em uma droga de casa financiada pelo governo em Stamford, semum tostão. Você quer isso? Então não trabalhe duro, Rach, fique empacadapelo resto da sua vida como eu, em um emprego sem futuro. A escolha ésua.” Conheço esse discurso de cor. Acho que ela já me dizia essas coisasquando eu ainda estava no útero.

Então, ela se lembrou que estava tentando me fazer apoiá-la, e dissecom entusiasmo demais: “Fiz linguiça com feijão de panela para o jantar.”,e me sentou e decidiu me contar mais detalhes sobre o término de seucasamento. Eu não queria essa informação, mas aqui está:

O segundo marido contou a ela que era gay em abril, POR CARTA.Bom, se ela não vai instalar um telefone residencial, é isso que vaiacontecer. Ela estava chateada, mas “já suspeitava há um tempo”. Eles vãocontinuar sendo amigos. Adnan e ela são apenas “amigos íntimos” – eleestá vindo para cá para uma visita de estudo. Ele é uma celebridade localem Casablanca, inaugura restaurantes e é parado nas ruas para darautógrafos, pelo que ela me contou. Ele tem 1,82cm de altura, e come seisrefeições por dia – incluindo um frango inteiro estufado com açafrão-da-terra. Ele é capricorniano. E treina todos os dias. Mort é a minha melhoramiga do mundo todo, mas eu não a conheço tanto quanto a minha mãeconhece o Adnan! Depois, comecei a perguntar algumas coisas, como:“Ele vai ficar aqui por quanto tempo?” e “Ele é casado?”. Mas, COMISSO, ela resolveu dizer que os feijões estavam queimando na cozinha eque tinha que ir tirá-los do fogo. Tem sempre alguma coisa queimandoquando as coisas começam a se aprofundar demais.

Não consigo ficar tão sozinha desse jeito. Em todos os lugares,

casais. Lá fora, mas, por favor, não aqui dentro também. Eu sei que isso éegoísta, mas... não tem ninguém só meu.

Escutando mais Janis Ian. Tem uma música chamada 'Tea andSympathy' sobre incendiar a casa dela e tirar a própria vida só porque nãosobrou mais ninguém e ninguém mais se importa com ela. Toda vez queestou triste, minha mãe diz: “Beba uma xícara de chá”, em vez de encararo problema ou me abraçar. “Chá, Nenhuma Simpatia” seria a minhaversão. Mas a minha casa não vai pegar fogo. Eu checo os plugues dastomadas e o ferro de passar vezes demais para que isso nunca aconteça.

Eu faço piadas, mas isso me mata por dentro.


18h22

Tem feito um calor da porra. Isso soa até legal, mas para mim nãosão boas notícias. Primeiro de tudo – se eu começo a transpirar eu me sinto50 vezes mais consciente do meu corpo do que as outras pessoas, então seique as pessoas estão esperando que eu transpire mais por causa do meutamanho. Depois, tem o problema com as roupas. Eu ainda tenhocamisetas largas e calças longas por causa dos meus braços gordos, minhabarriga gorda e meus joelhos gordos. Enquanto isso, todas as pessoas domundo estão usando biquínis, shortinhos e tecidos que deixam as garotasbonitas ainda mais bonitas do que o normal.

Por isso – ME TRAGA O OUTUNO – ME TRAGA A CHUVA – METRAGA TODOS USANDO 27 CAMADAS DE ROUPAS E COMENDOGRANDES ENSOPADOS E PUDINS!

Eu odeio o verão. Odeio o calor. Odeio ser deixada de fora. E EUODEIO A MIM MESMA ÀS VEZES.

E tem sorvete em todo lugar. Quase comi um pote inteiro de sorvetenapolitano hoje. Então, minha mãe surtou porque deixei o pote fora dageladeira e as formigas que estavam saindo de perto do calor do fogãoestavam fazendo a festa lá dentro. Ela se recusou a mexer naquilo por umtempão. Não se preocupe, mãe, tenho certeza que quando o Adnan chegaraqui ele vai esmagar cada formiga individualmente com apenas um de seusolhares de fisiculturista. Patético.


19h02

Hoje pela manhã minha mãe me incomodou desde a hora que acordeiaté cerca de 00h25, quando eu finalmente disse: “TÁ BOM – EU VOUATÉ O CENTRO DE EMPREGOS PROCURAR UM ESTÁGIO DEVERÃO.”

Foram aproximadamente 45 minutos de pura encheção de saco e mauhumor. Os mesmos argumentos de sempre: “Você não contribui... Você sópassa sem fazer nada em casa... E você poderia ir ao mercado compraralguma coisa para matar as formigas, por favor?” Fui até o Centro deEmpregos e verifiquei se não tenho direito a algum benefício financeiro.Eu não tenho. Então, presenciei os 30 minutos mais deprimentes da minhavida, assistindo as casualidades decorridas da Thatcher e a recessão.Homens de 50 anos que nunca vão voltar a trabalhar sendo forçados a sesentar em entrevistas de emprego e, no final, “dar uma olhada em algumavaga que possa interessá-lo”. MAS NÃO TEM NADA. Nada além deatender ligações, atuar nas vendas de vidros para janela, ser motorista decaminhão ou aprendiz de cabeleireiro. Fui até a Campina assim que saí delá e tentei escrever uma música chamada 'Sem Vida com uma BoinaInglesa', sobre o desemprego para pessoas com mais de 50 anos.

Na prateleira

Comida congelada e você

Melhor antes que a validade expire

Sentindo-se sem vida com uma boina inglesa

Os dias bons se tornaram ruins

Você foi fisgado pelas promessas deles

E agora você foi deixado de lado.

Se eu pudesse encontrar alguém para compor músicas, eu poderiafazer melhor. Sei que poderia.

Ficou tarde. Voltei para casa.

Comprei o spray mata-insetos para a minha mãe. É da marcaCondenação. Resume tudo.


19h05

Achei que fosse morrer hoje à tarde. Minha mãe usou o sprayCondenação nas formigas que ficavam na lareira. O veneno matou quaseque instantaneamente todas as formigas. Por infelicidade, depois elaacendeu a lareira para conseguir uma chama para o fogão E TODO OREDOR DA LAREIRA PEGOU FOGO COMO UM PUDIM DE NATAL.ME BORREI DE MEDO.

Foi um pesadelo que virou realidade. Minha mãe começou a pisar nofogo para tentar apagá-lo, e, então, foi correndo buscar uma toalhamolhada, e conseguiu se livrar daquelas chamas estranhas. Por fim, elaapenas se virou calmamente e disse: “Bom, Rach... o fogo acabou com asformigas!” Em momentos como esse eu tenho vontade de “gostar” dela –ela é bem-humorada, e simplesmente resolve as coisas. Por que ela nãopode ser assim o tempo todo?

Tem festa na casa do Figo hoje à noite, perto de Bourne. Os pais deleestão fora e todo mundo está indo – incluindo a Flutuador de Vara dePesca, o Linguiça Empanada e o Peixe Frito. Estou com medo de ver oPeixe Frito, porque toda vez ele me encontra ele olha para mim como se eufosse um lixo. E para ele, a verdade é que eu sou. Depois do que fiz.


14h12

Acabei de voltar para casa. Estou exausta, mas quero escrever o queaconteceu antes que eu me esqueça. Muita coisa aconteceu na festa doFigo ontem à noite. Para começar, a casa do Figo é enorme, mas parece

que não é decorada desde 1976, o que explica a obsessão do Figo pelabanda Showaddywaddy e pelo apresentador Bruce Forsyth. LinguiçaEmpanada estava em seu estado habitual – extremamente bêbado – e setrancou no quarto dos pais do Figo com uma garota do terceiro ano daEscola de Rutland e um prato de batatas fritas. Alguns dos idiotas daescola para garotos começaram a raspar as sobrancelhas de um garoto queestava tão mal que desmaiou. Eles acham que são hilários. Mas não são.

Eu passei maior parte da noite com a Flutuador de Vara de pescatendo uma conversa divertida na cozinha, até que ela foi para a cama como Figo mais ou menos às 3h. Tentei ignorar o fato de que o resto do mundoestava beijando, flertando e transando, e me acomodei perto da geladeira(meu lugar de sempre). Conversei com várias pessoas enquanto organizavaa cozinha e fazia torradas, e me assegurei de colocar margarina a mais nopão das magrelas – HAH!!!

Era cerca de 4h30. Eu estava indo sentar no pátio dos fundos em umacadeira de balanço (porque a maioria das pessoas tinha ido dormir),quando o Peixe Frito entrou na cozinha. A namorada dele foi viajar, entãoele estava sozinho. Ele parou, impassivo. quando me viu e tentou sair dacozinha – até perceber que era tarde demais. Eu pensei: “Certo – ele estábêbado, e agora é a minha chance”. Ele não me olhou nos olhos. Ele nemdisse oi e foi preparar uma xícara de café; então, eu perguntei: “Olha,Peixe Frito – podemos conversar?” Ele respondeu: “Não tenho nada prafalar, cara” Eu disse: “POR FAVOR?”. Ele apenas ficou olhando meio paramim, meio para o chão.

A conversa enorme com o Peixe Frito foi a seguinte:

EU: Olha... Eu sinto muito, muito pelo que eu disse. Não quis dizeraquilo. Foi só uma piada.

P.F: Não estou interessado.

EU: Sim, você está. Você ficou bem chateado. E foi uma coisa idiotade se fazer. A coisa mais idiota que eu lembro de já ter feito.

P.F: Não importa. Linguiça Empanada não devia ter contado aninguém – especialmente não a alguém como você.

EU: Importa sim. Importa. Não acredito que eu disse aquilo. Porfavor – eu sinto muito mesmo.

P.F: Você está se desculpando por estar arrependida, ou por se

preocupar que as outras pessoas não vão mais gostar de você se você nãose acertar comigo?

EU: Eu estou me desculpando porque acho que fui maldosa comvocê, e chateei você, e me sinto mal.

(PAUSA.)

P.F: O que foi que eu fiz pra você? Você é legal com todos, menoscomigo. Eu nunca tirei com a sua cara. Quando tinha coisa acontecendocom o Harry, eu tentei contar para você o que era. Mas você entendeu issoerrado também.

EU: Eu só pensei que...

P.F: Você só pensou a mesma merda que todo mundo pensa de mim eoutras dessas coisas.

EU: O quê?

P.F: Não vou me aprofundar nisso, cara. Não tem sentido.

EU: Eu já sei isso tudo. O que posso fazer para melhorar as coisas?

E, então, ele apenas olhou para mim e disse: “Me faça uma torrada”.E eu fiz. Ele comeu duas fatias de pão branco com geleia de damasco.Depois, ele simplesmente piscou para mim e saiu. Não sei se isso significaque agora somos amigos ou não.

Fui para o pátio. Sentei lá escutando os pássaros com um copo devodca e coca-cola. O momento foi apenas estragado pelo LinguiçaEmpanada gritando a plenos pulmões: “Eu não tive mais uma.” Não façoideia do que ele quis dizer, mas ele começou a rir um minuto depois, entãonão poderia ter sido sério.

A mãe e o pai do Figo tem cogumelos de concreto no quintal. Não seipor quê.

Eu me sinto tão sozinha. Eu poderia simplesmente espiralar e morrer.

19h12

Esqueci de dizer a frase da semana. Figo estava olhando para oemblema de “Legenda da Minha Própria Época” estampado na minhacamiseta, e disse “Você faz uma fatia de torrada adorável”. É fácil torrar

um pão, mas ainda assim é ótimo receber um elogio pela sua comida.

Sábado, 15.07.89

23h51

Ninguém saiu hoje à noite, então fiquei em casa – todos estavamtrabalhando ou cansados. Liguei para a Mort. Ela se divertiu no Egito, masalguém ofereceu 15 camelos por ela. Pelo que ela me disse, árabes gostamde garotas jovens de cabelos loiros. Minha mãe também diz que árabesadoram mulheres mais velhas e gordas da idade dela – sendo que ter gordaé tradicionalmente um sinal de fortuna. Mas acredite em mim quando eudigo que vivo em um país em que os homens preferem que suas mulheressejam como palitos de fósforos.

Contei a Mort tudo o que aconteceu e perguntei se ela achava que oPeixe Frito tinha me perdoado. Ela disse: “Sim, mas garotos não dizem defato que perdoaram, porque não querem demonstrar sentimentos”. Eladisse que Peixe Frito parecia ter “mais conteúdo do que muitos garotos,bem no fundo.” Ela também concordou comigo que ele é um poucoparecido com o Bruce Willis na série de TV 'Moonlighting', meio atlético,com um olhar de matar.

Queria pode pegar um zzzzzzzzzzzzzzs decente. Você acharia quesentar e assistir ao programa 'Blockbusters' do Bob Holness e a porcaria dofilme 'O Dossiê de Odessa' (1974) me fariam dormir, mas não fizeram.

Domingo, 16.07.89

4h (na segundo Campina)

Minha mente está toda bagunçada hoje. Eu tenho dias assim. Oscampos me fazem sentir melhor.

Santuário acima dos santuários... Eu acho que a segunda Campina éisso. Tem um barulho gostoso por causa da estrada aqui, mas, ainda assim,tudo fica quieto.

Estou tão INDIFERENTE. Só não me importo, pelo que parece –mas devo estar mesmo. Isso tudo vai soar um pouco incoerente. Estou tãodesorientada, mas totalmente vazia. Acho que as minhas preocupaçõessobre quem eu sou atingiram a minha cabeça. Digo – quem é Rae Earl? Eupenso que me conheço, mas, então, as pessoas dizem coisas. Minha mãediz que sou egoísta e arrogante, mas as razões para dizer isso sãoessencialmente egoístas com relação ao nosso relacionamento. Assim, édifícil de julgar. Peixe Frito me odeia, mas depois ele incorretamente achaque eu o odeio. Linguiça Empanada fez um comentário sarcástico sobre omeu namoro de três dias, e ATÉ a Phoebe Brown (nada encorpada e todareta) está saindo com alguém, e depois ela ainda teve a audácia de fazeroutro comentário sobre a droga do meu namoro de três dias. Ela gosta deheavy metal – mas até ela faz sexo!

Suponho que o trecho em que a Madonna canta “Ninguém o conhecemelhor do que você conhece a si mesmo” segue sendo verdade. E ela sabemelhor que ninguém, então danem-se todos eles. Você sabe que as pessoasde bem de Stamford gostariam que você pensasse que a Campina servepara passeios em família, piqueniques, caminhadas com o cachorro,brincadeiras com água e todas aquelas outras bobagens da classe média. Eé, mas como a maioria das coisas aqui, isso também tem um ladocontrário. É também um lar para adolescentes menores de idade quebebem, pessoas transando, e bem ali tem um cara fumando um baseado dotamanho de um cano de escoamento. Se eu não tivesse tanto medo, pediriaum trago – isso poderia me animar. Além do fato de que ouvi dizer quehaxixe dá fome... Eu não preciso de mais apetite.


18h

Vim para a Campina de novo. Estou vivendo por aqui no momento.

Acho que sou como a Ruby Wax – eu assusto as pessoas. Ela écasada? Espero que sim.

Eu sou tão intimidadora...

UM LOBO ACABOU DE APARECER AQUI E ME CHEIROU.ESSE É UM DOS PERIGOS DOS CAMPOS.

…, mas não consigo evitar. Sabe, não sei se é são só as pessoas deStamford ou a minha idade. Eu amo estar com outras pessoas, mas odeioser desgostada. Adoro fazer as pessoas rirem. É uma coisa em massa... masquero um tipo especial de relação com uma pessoa, também. Só nãoconsigo ter os dois.

Ser tão gorda está me deixando louca.

Ficar em casa com a minha mãe me irrita.

Ela me chama de “egocêntrica” o tempo todo. Você que souegocêntrica, Diário? Acho que este pode ser o problema – VOCÊ, Diário!Estou tão focada em você e no que eu sinto que esqueci completamente ossentimentos das outras pessoas.

É tão seguro aqui que eu poderia ficar aqui para sempre. Não há sons– exceto o sino da antiga igreja, sons de água, dos pássaros e das abelhas(sem insinuações). Esse lugar me faz pensar, me coloca em contato com oque está debaixo de toda essa gordura.

O dono de um cachorro acabou de me avisar que “pessoas deitadas,imóveis” – ou seja, eu – são alvos fáceis para o xixi dos cachorros. Típicoconservador de Stamford.

Tenho certeza que se eu saísse com alguém, eu me sentiria melhor.Quero me sentir como uma mulher. Eu odeio ser tão inexperiente com osgarotos. É apavorante. Se ao menos conseguisse encontrar um! Apenasum... que pudesse me provar que sou normal e não uma completaesquisitona gorda e intimidadora.

O bar abre em dez minutos. No fim do dia, meio copo de cidra e umpacote de nozes podem sempre melhorar as coisas


20h40

Escutando a banda Soul II Soul no meu quarto. A vocalista de Soul IISoul é bem grande, é uma estrela do pop e ainda faz sexo, então ainda háesperança. E aquele outro integrante, Jazzie B, tem uma barriga de chope eaposto que as mulheres caem aos seus pés agora que ele está no Top 10 daparada de sucesso. Só para constar, é diferente para os homens. As

mulheres estão lutando por igualdade no mercado de trabalho, mas por queelas não lutam pelo que realmente importa?

EU QUERO VER UMA GAROTA FEIA E ESQUISITA SAINDOCOM UM CARA ATRAENTE DE SUA ESCOLHA, E QUE ELETERMINE GOSTANDO DELA.

ISSO sim seria igualdade!


22h25

Algo estranho e animador aconteceu à noite. Eu e a Flutuador deVara de Pesca estávamos caminhando na Praça do Leão Vermelho depoisde uma noite de quarta-feira bem normal no bar, e um cara dentro de umcarro parou atrás de nós e disse: “Você sabe onde é a RAVE?”. Nósficamos meio que: “Err... não.” Então, outro carro apareceu e fez a exatamesma pergunta, o que é incrível, porque isso certamente significa que temraves ilegais acontecendo em LINCOLNSHIRE!

Nós PRECISAMOS encontrar uma. Eu nunca vi drogas de verdadepessoalmente. Fico até lisonjeada de parecer o tipo de pessoa que iria auma rave.


Está tarde

Contei a minha mãe à noite que me perguntaram onde ficava a rave.Ela enlouqueceu – eu ainda nem fiz nada! Ela disse: “Fique longe desseslugares, Rachel – TEM DROGAS!” Eu disse: “Eu não tenho nem dinheiropara comprar um pacote de cigarros, quem dirá drogas.” Ela disparou:“QUER DIZER QUE VOCÊ FUMA?” Aliás, eu não fumo, porque nuncaconsegui tragar. Mas agora ela acredita que eu fumo. Ela disse: “Você podeficar presa a esse estilo de vida, e antes que você perceba você vai começara usar heroína.”

Eu só gostaria de apontar para você que essa reação exagerada veioquando eu disse DE PASSAGEM que alguém me perguntou onde estavatendo uma rave. Eu sabia que ela estava com a guarda baixa, entãoperguntei: “Mas você não sabe onde essas raves estão sendo dadas?” Eladisse: “Não force a barra, Rachel”, e depois: “Você precisa arranjar umemprego, minha dama”. É como se eu tivesse 12 anos. Não faço nada deerrado e sou encrencada. Ela é a repressora da liberdade de expressão.


23h44

Acabei de voltar do bar. Minha mãe estava praticamente esperandona porta. Ela disse: “Você estava em uma rave?” Eu falei: “É claro quenão! Elas normalmente não terminam até 5h!” Ela disse: “Me deixe verseus olhos” (tomei um copo de cidra) e, então, se afastou.

O que descobri essa noite é que a rave está sendo dada em Stamforde nos arredores da cidade, e está acontecendo agora. Acho que a primeirafoi cerca de um ano atrás (quando eu tive o colapso nervoso –provavelmente é por isso que nunca tinha ouvido falar), e tem tidoalgumas desde então. De acordo com as pessoas que conheço, tem outraprestes a acontecer. Flutuador de Vara de Pesca e eu concordamos: nósTEMOS que ir. Mesmo se tivermos que fazer amizade com pessoas quenão gostamos para chegar lá.

Nada mais aconteceu hoje à noite, exceto a conversa estranha com anamorada do Peixe Frito – que me contou que o Peixe Frito mencionoupara ela que precisava falar comigo. Se isso é uma coisa boa ou ruim, eunão sei. Talvez minha torrada tenha deixado ele doente ou coisa assim? Eleestará no bar amanhã, então vou descobrir

Sábado, 22.07.89

16h50

O boato sendo espalhado é que as raves estão sendo dadas em um

terreno de um fazendeiro local. Pelo que disseram, é um trabalho à parteque ele faz! Você não sabe onde eles estão até a noite da rave, e, então, acoisa se espalha e você simplesmente aparece e dança. Nós estamos nosmantendo em alerta e esperando. Chegar lá pode ser um problema, masnós podemos mendigar uma carona ou até uma caminhada. Não vou usarnenhuma droga porque, conhecendo a minha sorte, eu teria uma reaçãoalérgica enorme. Vou ficar só com o vinho e com a vodca. Aparentemente,tem uma rave no próximo sábado, e eu estou indo.

Vou ao Sepultura hoje à noite. Com sorte consigo descobrir mais.CHEGA MAIS NA RAVE, 1989 – MANTENHA O RÁDIOSINTONIZADO!!

Domingo, 23.07.89

14h15

Ontem à hoje foi épico. Na verdade, épico é um grande eufemismo.Ótima noite no pátio do Sepultura. Linguiça Empanada estava realmentebêbado. Eu caminhei com ele, não... eu basicamente o carreguei para casa.Na lanchonete em que compramos batatas fritas, ele saiu correndo com odinheiro antes que pudéssemos pagar. Os funcionários mal pagos estavamficando bem irritados, e gritaram para mim: “Idiota da porra” e “Malditavaca gorda”, etc. Assim, não posso aparecer na Lanchonete Batatão do Despor um bom tempo.

Mas isso não importou tanto, porque...

PEIXE FRITO!

AI. MEU. DEUS.

Tudo simplesmente mudou na noite passada. Primeiro ele estava meprocurando na cervejaria ao ar livre do Sepultura, com uma bebida que eletinha me comprado, e eu pensei: “Uau!”. Então, por brincadeira ele ficoume fazendo todas essas cantadas baratas, como: “O seu pai é ladrão? Bom,então quem pegou as estrelas e as colocou nos seus olhos?” Depois, ele meseguiu até o banheiro feminino e nós tivemos – bom... – foi como umaconversa longuíssima. Foi inacreditável. A certa altura, LinguiçaEmpanada apareceu, bêbado, e Peixe Frito disse para ele: “Quero falar asós com a Rae. Eu pago uma bebida pra você se você sair daqui!!” E é o

seguinte – ele não é um jogador de rúgbi babaca. Ele é uma pessoa incrívele maravilhosa. Tão meigo.

Como pude entender tudo tão errado?

Ele é um épico sobrenatural. Estou tentando lembrar tudo o que eledisse. Ele disse que muitas pessoas pensavam que eu era só umareclamona escandalosa, mas quando ele me conheceu de verdade elepercebeu que eu era uma pessoa adorável – e foi por isso que ele ficou tãodestroçado quando eu falei o que falei... E disse o quanto eu não era feia,mas sim só um pouco roliça. Ele me contou tudo sobre a vida dele. A vidade sua família. Ter sido mandado para o colégio interno. Ele não é rico – opai dele estava na Força Aérea Real e eles pagaram. O que ele sentia pelanamorada, o que ele sentia por si mesmo – ele tem uma autoestima muitobaixa. Foi apenas bizarro, e maravilhoso.

Como pude entender tudo tão errado? Eu continuava meperguntando. O que mais eu entendi errado na minha vida?

Nós conversamos por um tempão. Como pode alguém ser bonitoassim e legal daquele jeito?

Ele deve ter um lado mau em algum lugar – mas não posso enxergaresse lado. Ah, céus.

ODE AO PEIXE FRITO

Oh, Peixe Frito

Você é lindo

E o seu interior também.

Oh, insensatez

Eu tenho uma quedinha, meu bem

Mas sua namorada é deslumbrante

Ela é minha amiga, alguém brilhante

Às vezes queria não ser tão escandalosa e grande

Aí você seria meu namorado e, depois, o meu acompanhante!

Cheguei em casa ontem à noite e agora não consigo dormir. Coloquei para

tocar repetidamente a música 'The First Picture of You', da banda LotusEasters. Estou escutando essa música agora. Acho que... pela primeiravez... eu quase não quero escrever isso... Eu amo um garotoverdadeiramente. Eu SEI que já escrevi isso antes, mas, sinceramente –tive problemas para comer hoje. Sei que isso soa patético, mas ele éperfeito dos pés à cabeça. Quando ele foi me dar um abraço de despedida,eu me senti tonta.

Não consigo parar de pensar nele. Reli o diário. Eu me sinto umaidiota. Estou sempre dizendo que as pessoas não me entendem e só achamque sou gorda e escandalosa, mas fiz a exatamente a mesma coisa comoutra pessoa.

Eu também não acredito no quanto somos parecidos. Ele não se sentebem consigo mesmo. Eu também não. Nós conversamos sobre o quanto édifícil estar em um relacionamento. Eu disse a ele que eu não tinha comosaber disso. Ele disse que um dia eu vou saber. Então, ele falou: “Será queter um casamento arranjado não seria melhor?” Eu disse: “Penso nissofrequentemente” Com isso, ele disse, brincando: “Nós deveríamos ter umcasamento arranjado, Rae. Eu e você.”

Eu ri e dei um soquinho nele, mas... Ai, meu Deus!

Raves foram deixadas de lado ontem à noite. Não me importo.

Peixe Frito não gosta de raves. Mas ele gosta de dançar. Eu já o vidançando. Ah, céus.

A namorada dele é adorável.

POR QUE EU TENHO QUE SER GORDA?


23h34

Eu vou dar um exemplo de como eu e a minhã mãe competimos.Mencionei o nome do Peixe Frito ontem à noite, e ela disse: “Ah, eu melembro dele!” Acontece que quando a minha mãe estava engomandocamisas na escola para garotos, Peixe Frito era aluno lá. “Garoto agradávele gentil”, ela disse, “desde aquela época!”

Assim, ela ajudou a cuidar do Peixe Frito, e provavelmente já o viu

pelado e de todos os jeitos. Ela tem sempre que ter uma melhor que aminha.


20h36

Estou nas alturas por estar apaixonada. É trágico.

Pedi dinheiro para a minha mãe hoje para comprar roupas. Eu precisode algumas roupas novas – não posso ser uma desarrumada para sempre.Ela disse: “Rachel, não tenho um tostão. Por que você não pede para o seupai? Ele não paga a pensão alimentícia desde 1982. E disse que mandou odinheiro por seis meses e jurou ter enviado pela única caixa postal quenunca foi coletada.” Eu conheço essa história. Sei que ela está ressentida,mas por que ela precisa esfregar isso na minha cara? Não posso pedirdinheiro para comprar roupas para o meu pai – parece que eu só ligo paraele quando preciso de alguma coisa, é constrangedor.

Não tem mais nada a se fazer. Eu vou arranjar um emprego. Édrástico, mas não tenho outra escolha. Eu até tentei fazer com que oparquímetro perto da estação policial se pagasse sozinho ao pressionarrepetidamente o botão “retornar troco”. Nada aconteceu. Aquilo foi umsinal.

Linguiça Empanada disse que talvez consiga me arranjar umemprego em um hotel em que ele trabalha como garçom.

Quero parecer mais bonita, só isso.


16h55

Consegui um empego de lavadora de pratos na cozinha do hotel.Linguiça Empanada arranjou para mim. – ganho £2 por hora.

Tive que ir rápido para lá – Linguiça Empanada disse: “O que querque você faça, não olhe para o chefe de cozinha que vai entrevistá-la – as

nádegas dele parecem ser divididas em duas.” Eu olhei mesmo assim – eera verdade! Parece que ele tem quatro nádegas! Minha tarefa é lavar ospratos e as panelas conforme elas chegam e atender ao chefe “conformeele for mandando”. Recebi instruções de uso para a máquina de lavarlouças de um velho chamado Les, que disse: “Independente do que vocêfaça, nós temos um método aqui. Se você seguir o método, você vai se sairbem.” Não parece tão complicado, mas sinceramente eu não estavaprestando tanto atenção, porque o chefe-quatro-nádegas saiu para pegaralguma coisa e eu não conseguia parar de olhar. Ele deve ter tido umacidente ou algo assim. Parece que alguém cortou a bunda dele no meiocom um fio de arame. Talvez tenha sido um trote da faculdade deGastronomia que deu horrivelmente errado!

Começo no domingo. Não quero ir trabalhar. Este é meu primeiroemprego, e não me entenda mal – o dinheiro é bom, mas eu preferiria estarno bar.

Com o Peixe Frito.


15h20

Fui para a casa do Figo na noite passada. Linguiça Empanada e Figoacabaram assistindo a um filme pornográfico chamado MagníficasObsessões. Foi apavorante, realmente apavorante. O filme envolviamáquinas, bananas, mulheres bem saradas e homens comuns com barbasfeias. Eles disseram que estavam assistindo aquilo por diversão, mas oLinguiça Empanada ficou muito quieto de repente, e Figo deve que ir daruma volta na quadra. Então, acho que o filme criou algum tipo de“reação”.

Vi a namorada do Peixe Frito mais cedo no bar. De acordo com ela,Peixe Frito me comprou um presente. Com uma risada, ela acrescentouque está “começando a suspeitar de vocês dois!” Eu queria que ela tivessealgum motivo para suspeitar. Eu queria ser uma ameaça. Mas não sou –sou gorda e inofensiva.

Como um castelinho inflável humano.


23h25

O bar estava um pouco chato hoje à noite. Peixe Frito não apareceu,mas a namorada dele sim. Estranhamente, nós estamos virando muito boasamigas.

Eu sei o que você está pensando, Diário. Você gosta dele, Rae. Vocêo ama. Sua piranha. Como você pode ser amiga dela? Bom, o fato é que,independente do quanto eu queira, nada vai e nunca vai poder acontecer.Esse é um dos garotos mais atraentes na escola para garotos, e eu souapenas a Rae Grandona Tagarela. Eu não sou uma ameaça, e estas são sócoisas que quero contar a você, Diário.

Mas dada meia chance, eu faria, eu faria, eu faria. Sei que isso éruim, mas eu faria.

A grande rave será AMANHÃ. O cara que trabalha na padaria Fornodo Padeiro veio até nós – claramente fora de si – e disse: “Rave. Amanhã.Encontrar-se na frente do Bistrô de Lincolnshire. Receber instruções às22h.” Tenho que ir a pelo menos uma rave. Apenas dar uma chance. Possovoltar para casa se eu não gostar.

Estou escutando S'Express e D-Mob para entrar no clima. Acho quevou com um suéter e calça jeans com o meu tênis all-star cor deframboesa. Realmente não sei o que as pessoas vestem para ir a raves.

Peixe Frito estará no bar amanhã. Não consigo imaginá-lo indo auma rave. Infelizmente. Ele não faz o tipo “jogue suas mãos para cima”.

Sábado, 29.07.89

Depois do bar (NÃO LIGO para a hora – não ousei olhar – o alarmeestá programado para tocar às 7h para eu ir trabalhar)

Flutuador de Vara de Pesca e eu fomos para o bar mais ou menos às19h. Tinha um monte de gente lá hoje, prontos para a rave. Eles nãoestavam usando suéteres. Estavam usando coletes, vestidos e algumas dasgarotas estavam de hotpants. Eu não sou lésbica, mas elas tinham corposinacreditáveis – pernas perfeitamente macias, barrigas lisas como tábuas

de passar roupa. Eu não podia competir.

Peixe Frito apareceu lá pelas 20h30. Eu juro, meu coração saltou domeu peito. Ele só estava usando sua camiseta velha de rúgbi e uma calçajeans rasgadas, mas ele parece tão, tão excitante.

Eu fingi não vê-lo, mas, então, ele veio até mim, ficou de joelhos edisse: “Você quer se casar comigo, Rae?” Eu respondi afetuosamente: “Saifora, seu babacão!”, mas por dentro eu estava passando mal. Eleobviamente não faz ideia. Estou escondendo bem. Depois, ele me deu umanel de casamento de brincadeira. Ele fez isso para ser engraçadinho,porque estávamos tendo um casamento arranjado. Conversamosrapidamente, e ele disse: “Você está indo a essa rave?” Eu disse que sim. Eele disse: “Ah, não vá, fique aqui se divertindo comigo e com o LinguiçaEmpanada” Eu falei: “Preciso ir, cara – prometi para a Flutuador de Varade Pesca”. Posso ter visto errado, mas ele pareceu desapontado.

Enfim, nós todos andamos até o Bistrô de Lincolnshire antes das 22h,e o cara do Forno do Padeiro veio correndo e gritou: “Os tiras descobriramo local da rave. Vai ser sábado que vem. Mesma hora.” Assim, todo mundovoltou para o Sepultura – onde Peixe Frito, de acordo com o LinguiçaEmpanada, estava num canto tendo uma conversa séria com a namorada.Isso significa que eles estavam discutindo. Ela estava chorando. Ele estavaafagando os ombros dela. Eu não conseguia olhar.

O anel que o Peixe Frito me deu já começou a enferrujar, mas eu nãoligo. Todo mundo pode sonhar. Eu estou bem apaixonada. Que pena queele não está.

Não estou nada ansiosa para começar a trabalhar amanhã.

ODE AO PEIXE FRITO (PARTE 2)

Oh Peixe Frito, Oh Peixe Frito, Oh Lindeza Ariana

O maior homem já nascido

Você possui uma grande personalidade

E seu nome do meio é Tesão.

Domingo, 30.07.89

22h50

O trabalho foi um enorme pesadelo.

Eu cheguei lá às 9h para um turno de nove horas. Consegui dar contadas coisas do café da manhã, já que só tinha um monte de ovos. Mas,então, o almoço de domingo começou.

Foi horrível – eu vi a mesma panela umas 15 vezes. As pessoas nãoparavam de pedir empadão. Quando eu for comer em restaurantes chiques,eu nunca vou pedir empadão – porque se solda no prato e tortura quemestá lavando a louça. Em um momento lá tinha um super acúmulo delouça, e os chefes começaram a pedir panelas aos berros, e eu estavaesfregando e esfregando, mas a louça suja não diminuía. O método que meensinaram obviamente não estava funcionando. Les, o antigo encarregadode lavar a louça, precisou vir da outra cozinha e me expulsou de lá. Ele meemprestou seu método e agora funciona bem melhor. Eles não permitemnem um rádio. Digo, que tipo de lugar é esse?

Passei esse tempo pensando no Peixe Frito. Milhares de realidadesdiferentes, normalmente as que envolviam eu perdendo 30kg e nósfazendo sexo. Para a minha infelicidade, pensar no Peixe Frito nãoimpediu que um chefe de meia idade pervertido me agarrasse e dissesse:“Eu amo quando elas têm curvas”. Por que homens de meia idade gostamde mim? E não jogadores de rúgbi jovens e lindos, com idade para casar?

Volto para lá na terça-feira. Já estou sem vontade de ir. Isso não éjeito de viver.


22h10

Fiquei a manhã toda na cama, toda dolorida. Minha mãe estava sevangloriando: “É assim que é trabalhar de verdade, Rach. Se você for paraa universidade, você não vai precisar ficar nesse emprego de merda peloresto da sua vida”. Blá, blá, blá.

E não é só isso. No bar, à noite, uma nova tortura começou. Tem uma

música de rave que está sendo a sensação do momento, 'Voodoo Ray', dealgum músico chamado A Guy Called Gerald, e todos parecem acharhilário cantar essa música para mim e fazer o símbolo do raio da mortebalançando as mãos. Não é nem escrito do mesmo jeito. Algumas pessoasestão me chamando de Vodu Rae. Isso é apenas um adicional paraRaymond, Raemondo, Rayfonce, etc., etc. Meu nome é RAE, muitoobrigada. Eles estão me fazendo ainda mais masculina do que eu já sou.

Terça-feira, 1º.08.89

23h40

Trabalhar é mesmo, mesmo uma droga.

Eu me voluntariei para trabalhar até mais tarde. Nenhum dinheiro domundo valeu o que eu acabei de passar.

As pessoas parecem comer mais coisas com queijo e tortas à noite.Torta de maçã gruda feito piche nas tigelas. Comecei a temer os pratos delasanha – eles são o diabo. Caminhei de volta para casa com cabelo oleosoe cheiro de cozinha, e com quem será que eu dou de cara? Peixe Frito. Euparecia um hamster gordo que tinha acabado de cair num esgoto. Ele foiadorável, mas foi por pena. Fui para casa e pensei que, se eu pudesse sermagra, eu deixaria essa casa desmoronar.

Eles não precisam de mim até o dia 12. Graças a Deus. Eusinceramente não sei se £16 por dia vale passar por esse inferno.


Mais tarde

PEIXE FRITO, EU ADORO VOCÊ.

Isso é tão sexual. Ele só me toca e eu já fico encharcada. Essa noiteele ficou me abraçando, me envolvendo com os braços e me beijando debrincadeira. Nós nos divertimos tanto. Eu estou tão apaixonada. Eu SEIque se eu fosse magra ele se atrairia por mim – isso é tão irritante. Ele é

tão excitante, CARINHOSO e engraçado. Eu QUERIA sair com ele. Ah,eu invejo tanto a namorada dele – queria ser ela. Realmente queria. Sódigo que ele é o único garoto na Terra com que eu toparia fazer todo tipode negócio. Mas a) ele não gosta de mim, e b) ele já tem namorada.

Mas eu fiz uma promessa e pretendo honrá-la: daqui a alguns anos,eu vou atrás do Peixe Frito, e falo sério. Eu pretendo transar com esse cara.

Todos os garotos têm seus pequenos papéis:

LINGUIÇA EMPANADA – é como se fosse o meu marido, tirando aparte do sexo.

FIGO – meu amigo.

PEIXE FRITO – simplesmente o melhor exemplo de garoto que vocêjamais verá. Atlético, mas magnífico.

Eu vou escrever uma carta para ele que ele nunca vai ler. Isso me fazsentir melhor.

Querido Peixe Frito,

Como você está classificado como “pretendido para o futuro”, eusinto a obrigação moral de dizer o seguinte na sua direção. Mas vou meassegurar absolutamente que, caso eu entregue essa carta para você, eununca mais o verei – porque o maior dos constrangimentos aindaprevaleceria, mesmo depois de um longo período separados um do outro.

O destino alternativo desta carta está entre as páginas do meu diário,como um exemplo das emoções que hormônios duvidosos podem produzir.Mas eu espero que chegue um momento em que eu possa entregá-la avocê. Talvez sirva apenas para inflar seu ego, mas espero que chegue umpouco mais fundo que isso.

Eu sei que nós não começamos bem. Você sempre pareceu mal-humorado. Foi aí que eu tive a impressão de que você não gostava de mim.Bom, deu pra perceber, não é?

Eu nunca odiei você, apesar de tudo – bem pelo contrário (cuidado!).Mas eu não o conhecia de verdade. Eu só o conhecia como “Peixe Frito”,pedaço de tudo que há de bom, se é que existia um. Sinto muito por isso,querido, mas eu devo admitir que essa aparência de durão é um fator

significante para a minha adoração.

Não – eu só fui uma idiota com você porque frequentemente ajoassim com pessoas que são um pouco maravilhosas (por exemplo, asminhas brigas contínuas/provocações/guerras verbais com o LinguiçaEmpanada). É o meu mecanismo de defesa pessoal, mas não vamos nosaprofundar no meu estado mental agora.

Basicamente, você é especial ao extremo, e não é brincadeira. Eudigo isso para você, Peixe Frito, eu realmente fiquei pensando no que vocêestava querendo naquele sábado à noite, quando nós estávamosconversando e você pagou uma bebida para o Linguiça Empanada paraque ele fosse embora. NINGUÉM NUNCA fez isso por mim – até mesmoa psiquiatra infantil pareceu ter ficado entediada quando eu contei a elasobre os meus problemas. Eu de certa forma queria que você não tivessefeito aquilo. Porque eu estava apaixonada por você de uma maneirapuramente “física”, e naquela noite eu percebi o quanto você é épico pordentro também. Então, aquilo completou a imagem geral que eu tinha devocê, e era boa – você não vai gostar do próximo trecho, mas eu não ligo,amor! Eu digo o que sinto. Você sofre de um clássico caso de baixaautoestima. Por sorte você conseguiu proteger isso com a sua imagem dejogador de rúgbi. Se olhe no espelho, Peixe Frito. Você é majoritariamentelindo. ARGH! Isso parece mesmo assustador e nojento, mas não importa.Receber qualquer tipo de elogio meu em voz alta, mesmo que em forma decarta, é uma conquista e tanto. Você deve ser um cara muito maravilhoso.

Pelo amor de Deus, Peixe Frito, você não é perfeito, mas você éépico. Eu invejo você, eu realmente invejo você. Ser modesto é uma coisa,mas você é ridículo. ARGGHHHH! VOCÊ ME DEIXA FURIOSA!TOME ALGUMA ATITUDE, PEIXE FRITO!

Bom, eu acho que de qualquer forma isso vai selar o meu diário porum logo, longo tempo. Mas só digo uma coisa – eu queria que você tivesseme dado seriamente aquele anel de noivado.

Que você prospere quando tiver vinte e poucos anos, onde quer quevocê esteja...

Rae xxxxx

P.S: Você sabia que um dos meus coquetéis infames se chama PeixeFrito, porque o copo tem a borda “cabeça de vento” e um corpo firme?!

Aqueles pensamentos estranhos estão pesados hoje. Eles estãodizendo que a não ser que eu faça todas as coisas que preciso fazer, o PeixeFrito e a namorada vão descobrir o que sinto por ele. É maluquice, mas éassim que me sinto. Não consigo parar isso.


23h50

Outra noite em que me sinto o maior Judas do mundo, porque passeia noite com a namorada adorável com Peixe Frito e ela me falou sobre orelacionamento deles, e, ah, ela é tão meiga, mas o tempo inteiro ela ficoume dando informações e batatinhas, e a parte malvada do meu cérebroficou pensando: “Lembre-se de tudo isso, o que ele gosta e o que ele nãogosta – porque um dia isso pode ser útil.”

Ele gosta de Abba, secretamente. Ah, qual é – isso é muitasemelhança e coincidência! Não faz nem uma semana que pegueiemprestado da Flutuador de Vara de Pesca o álbum 'Os Maiores Cantoresda Música Pop', só para ouvir a música 'Fernando'.

Então, eu cheguei em casa, me senti atormentada pela culpa, e comimeio pote de creme de chocolate.

Teve um pouco de desaforo no bar hoje à noite. O pior: eu estavacomendo algumas nozes e um cara que nem merece ser mencionado disse:“Você já não comeu o suficiente?” para divertimento dos amigos. Esse é oprimeiro apelido para mim na lista deles: Lesmona. Eu sempre dou umaresposta bem-humorada, mas quando estou sentada aqui na minha casa e aminha barriga está subindo e descendo como um grande avalanche quevem bem do fundo de uma montanha, eu poderia simplesmente colocaresse edredom sobre a minha cabeça e hibernar até que eu perca todo essepeso.


23h35

IRRITADA.

Foi uma sexta-feira bem chata lá no bar. Linguiça Empanada estavafora de si e achou que seria hilário dar uma mijada no pátio do bar e sebalançar todo enquanto fazia isso. Você nunca ouviu tanto homem crescidogritar como quando eles foram salpicados com o xixi do LinguiçaEmpanada. E porque ele é grande e tem a cabeça raspada, ninguém foibater nele.

Tirando isso, nada aconteceu essa noite. MAS... no final Peixe Fritodisse: “Posso acompanhar você até em casa, se quiser – está um poucotarde.”, e eu disse: “Claro, você pode fazer isso” AI, MEU DEUS!

Enfim, nós conversamos sobre música e coisas do tipo, e quando euestava pensando: “ISSO!!! AMO ESSE GAROTO!!!, do nada, no meio daavenida, ele disse: “Quer saber de uma coisa, Rae? Você é como umairmãzona para mim.”

Como uma irmã.

Isso é o que garotos bonitos dizem para gordas para fazê-las sesentirem amadas, mas tirando a sexualidade delas. É como dizer: “Eu amovocê, mas não do jeito que você quer”.

Eu disse: “Bom, que legal – porque você é como um irmão paramim.” Eu disso isso com um sorriso, mas por dentro eu só estava acabada.

Alguém andou falando demais. Linguiça Empanada é o suspeitonúmero um. Caso contrário, por que o Peixe Frito diria isso?

Não posso pensar nisso. Acabaria chorando e batendo em tudo o queestivesse na minha frente.

Amanhã é a rave. Vou só pensar nisso.

Sábado, 05.08.89

7h12

Acordei, me senti bem por cinco segundos, e me lembrei da noitepassada. Como uma irmã. Eu não quero ser sua irmã, Peixe Frito. Eu queroser seu tudo. Quero ser a garota que você conheceu no bar. Quero ser agarota que viaja com você. Quero ser a garota que você come sem medir

as consequências. E não a garota com quem você briga e discute. E não agarota que você enxerga como sendo um dos garotos. E acabou, porqueuma vez que eles a veem assim, você nunca pode mudar isso.

Minha mãe está gritando lá do primeiro andar. Você quer umsanduíche de bacon? Sim, eu quero. Quero 20 sanduíches de bacon commanteiga e molho e todo o resto.

Estou feliz por estar indo para a rave hoje à noite. Não quero verninguém. Só quero dançar loucamente a música 'You Make My NoseBleed'.

Domingo, 06.08.89

14h23 (PÓS-RAVE)

NÃO SEI NEM POR ONDE COMEÇAR.

A noite passada foi uma das noites mais estranhas da minha vida. Elembre-se – eu já estive um uma ala psiquiátrica.

Flutuador de Vara de Pesca pegou o carro da mãe dela (que está naEspanha e não sabe que o pegamos emprestado), e estacionou o carro nafrente do Bistrô de Lincolnshire, às 22h. Cerca de 20 minutos depois, umcarro Morris Minor passou por nós e alguém no banco do passageiroberrou: “Vão até o Marsh Harrier!” Nós não conseguimos acreditar,porque Marsh Harrier era o que chamávamos de “bar de velho” – porquesó tem gente com mais de 70 anos lá. Enfim, alguns de nós acabaram indopara lá. Os frequentadores do Marsh Harrier não ficaram felizes com isso –eles pensaram que seriam assaltados. Nós descobrimos mais tarde que os“organizadores” tinham escolhido o bar Marsh Harrier porque “os tiras nãose metem em bar de gente velha” Depois, um cara entrou correndo e disse:“Vamos para Ryhall!” Nós fomos, e não tinha nada além de centenas deburros num campo. Nós pensamos: “Que típico...”, e estávamos prestes adesistir, quando vários carros passaram por nós do outro lado. Flutuador deVara de Pesca disse: “Vamos só ver aonde eles estão indo”, então osseguimos – com 'Voodoo Ray' tocando a todo volume, porque era a únicamúsica de festa nas fitas da Flutuador de Vara de Pesca. (Ela queriacolocar 'Got to be Cetain', da Kylie Minogue, mas eu disse a ela que ravesodeiam músicas de sucesso.)

Eventualmente chegamos em algum lugar perto de Uffington, e alicomeçamos a escutar! Apenas uma música de festa MUITO alta.

Nós estacionamos perto de um barranco, e conforme fomos nosaproximando, mais podíamos ver gente pirando totalmente. O cara doForno do Padeiro estava usando sua rede de cabelo de padeiro de sempre eassoprando um apito! A música era rápida – nós contamos as batidas eperdemos a conta, por causa da rapidez. Eu não conhecia nenhuma dasmúsicas, com exceção de 'We Call It Acieed', do D-Mob, e quando estavatocando algumas pessoas se sentaram em protesto, dizendo que era uma“música muito popular da parada de sucessos” Todo mundo pareciamastigar o tempo inteiro, e as pessoas não paravam de vir até você – tocarem você – perguntar como você estava. Foi estranho. Tinha alguns garotospassando e perguntando se você queria “um pouco da mercadoria”. O quequer que fosse essa mercadoria, custavan £30! Eu e a Flutuador de Vara dePesca recusamos.

Depois de passar algumas horas apenas assistindo, fomos embora.Foi uma boa escolha, porque vimos uma viatura da polícia indo naqueladireção. Flutuador de Vara de Pesca e eu voltamos para a casa dela paracomer torrada e, por fim, acabei dormindo no sofá.

Nós duas concordamos que foi um pouco decepcionante.

Foi tudo tão esquisito. Eu não me senti parte daquilo. Foi como serconvidada para a festa de outra pessoa – só para assistir.

Apesar disso, eu fui bastante tocada, principalmente por garotosbonitos que pareciam realmente interessados, então talvez valha a penarepetir a dose.

Mas o Peixe Frito teria odiado essa noite.


17h14

HÁ!! Minha mãe acabou de me dizer: “A mulher do supermercadome contou que teve uma rave no sábado à noite perto de Uffington. Quebom que você não foi – algumas pessoas foram presas por porte ilegal dedrogas.” Eu disse: “Ah, é mesmo?” Precisei descer até a sala e pular de

alegria! Foi ótimo conseguir passar a perna nela, especialmente porque –VOCÊ DEVE ESTAR CEGA, MULHER – tinha mancha de capim emtoda a minha calça jeans!

Estou me arrumando para sair de novo. Figo está dando outra festa.Flutuador de Vara de Pesca vai nos levar de carro, e nós vamos passar anoite lá.

Peixe Frito estará lá.

Não, não vai acontecer nada. A namorada dele vai estar lá – e,mesmo se ela não estivesse, nada aconteceria.


00h50

A festa do Figo estava cheia de hippies maconheiros. Tive umaconversa brilhante com a Flutuador de Vara de Pesca, e nós vamos aoparque de diversões na segunda-feira!! Peixe Frito e a namorada forampara a cama às 23h e só voltaram a aparecer às 8h30. Eu fiqueicompletamente tomada pela inveja – VERDE DE INVEJA. Termineiinvadindo a geladeira por chateação – descobri que o Figo tinha sorvete,peguei, e masquei o chiclete que tinha no final super irritada a noite toda.Quando o Peixe Frito apareceu, ele me beliscou na nuca e perguntou:“Você quer café?”. Ele me fez café. Foi encantador.

O café, quero dizer. Mas quando o Peixe Frito beliscou a minhanuca... foi muito além de encantador.

Linguiça Empanada está bêbado no momento. Eu conversei com ele,e ele dividiu o gênero feminino em duas categorias: vadias e putas. Eu souuma vadia porque sou, segundo ele, “agradável demais para ser uma puta”.Acho que é ele só estava me confundindo com uma certa ex-namorada(que achei que era inocente como a luz do dia, mas que acabou sendoPEGA com outro cara enquanto ainda estava saindo com o LinguiçaEmpanada!) HÁ!!!

Não é bom saber que os garotos também se machucam?


23h19

Não foi a melhor das noites. Peixe Frito foi horrível comigo essanoite. Ele estava com alguns amigos, então simplesmente agiu como senão me conhecesse. Ele mal me dirigiu duas palavras, e só ergueu asobrancelha quando fomos até as bebidas e ele disse: “Tranquilo aí, Rae?”Garotos mudam completamente quando estão com outros garotos. Épatético.

Eu imagino que ele esteja tentando me fazer odiá-lo, mas não temnecessidade. Sei que no final vou aprender a amá-lo como um amigo. Naverdade, acho que isso já está acontecendo.


00h27

Não consigo dormir. Essa última frase foi pura mentira. Eu aindagosto muito dele. Como se ele me chamasse para sair amanhã eu não teriadito SIM?!! Ele nunca vai poder ser apenas um amigo. Se é que existeamizade. Quando você para pensar pensar nisso, estamos todos por contaprópria. Apenas eu. E a gata. E até mesmo ela me ataca às vezes, e montano meu edredom.

Tem tanta coisa errada comigo. Eu criei um monstro, mas tem umaparte de mim que quer sempre se divertir e receber atenção. Como vocêequilibra isso com a necessidade de dignidade e respeito? Preciso começara tentar.

23h57

Tive uma noite de primeira no Sepultura, com o pessoal. Fiquei meiobêbada e acabei caindo em um buraco da rua. Quase me molhei – queótimo!


Mais tarde

Tive um dia ótimo com a Flutuador de Vara de Pesca no parque dediversões. Foi muito divertido, mas com alguns momentos ruins. Ela sótirou a carteira de motorista em fevereiro, e de repente, no meio docaminho, ela empalideceu e começou a dizer: “Ai, meu Deus, Rae; ai, meuDeus, é uma autoestrada, Rae, é uma autoestrada.” Acontece que ela nuncatinha dirigido numa estrada de três faixas antes. Enfim, nós ficamos ocaminho inteiro na faixa da esquerda, e ela não teve problema nenhum.Quando chegamos ao parque de diversões, ele estava lotado, mas incrível.Até mesmo lá eu me senti uma gorda. Na montanha-russa, a barra desegurança ficou encostando na minha barriga e ficou pelo menos 7cmacima da barriga da Flutuador de Vara de Pesca. Se estivéssemos dividindoo mesmo assento, ela teria caído por minha causa. No toboágua vocêprecisa descer em uma boia com pessoas que não conhece, e deu para veras pessoas olhando para mim e pensando: “Espero que a gente não tenhaque descer com ela.”

O FATO É QUE – TUDO SERIA MELHOR SE EU FOSSEMAGRA.

Amanhã tem trabalho. Primeiro turno das 6h às 14h. Já me sintoenjoada só de pensar.

Sábado, 12.08.89

15h40

É ISSO. ESTOU DESISTINDO DE TRABALHAR. NÃO VALE APENA.

Fiz o primeiro turno. O chefe de quatro nádegas estava no comando,e ele disse: “Além de lavar a louça, nós gostaríamos que você ajudasse apreparar alguns pratos” Isso significa ter que ir para o outro lado dacozinha, pegar pedaços de frutos do mar, mergulhá-los em gemas de ovose cobri-los com farinha de rosca. Foi como mexer em catarro.

Eu podia ver as panelas sujas se acumulando, e o outro chefe estavaficando furioso. Parecia que um cano d'água tinha estourado no chão dacozinha, e eu não tive tempo de secar. O chefe de quatro nádegassimplesmente disse: “Me passe o esfregão”, o que significa que ele teriaque se curvar no chão – e expor aquela bunda estranha. Eu comecei a rir, eele gritou: “NÃO É ENGRAÇADO! Estamos administrando umrestaurante de negócios aqui!” Nem professores falaram tão mal comigocomo ele falou. Fiquei de saco cheio e ele disse: “Vá até o banheiro e serecomponha” Olhei para o meu relógio – marcava 10h. Eu tinha maisQUATRO horas até o fim do meu turno! Consegui passar por essas horas –e só tinha um pouco de bagunça no final. Ninguém me disse tchau. É umadroga, e eu não vou mais trabalhar la. Não me importa o que a minha mãediz.

Figo vai dar outra festa à noite. Peixe Frito não estará lá – ele vaitrabalhar. Estou quase grata por isso. Isso significa que eu não vou ter quevê-lo na manhã seguinte em que ele passou a noite toda transando comalguém. Com o cabelo bagunçado e com uma camiseta toda amarrotada.MEU DEUS, EU GOSTO TANTO DELE QUE SE ELE MEMANDASSE LAVAR PRATOS DE LASANHA POR DUAS SEMANAS,EU LAVARIA.

Domingo, 13.08.89

12h50

A festa do Figo foi bem interessante. Passei mais tempo de pé nocascalho perto da janela do escritório do pai dele tomando uma garrafa deSmirnoff com uma garota do ano anterior ao meu chamada Emma. A certaalguma estavam todos bêbados no jardim do Figo, dançando Echo and theBunnymen. Isso até que o vizinho do Figo reclamou e ameaçou contar paraos pais dele. Ele se borrou de medo e mandou tirarem a música.

No final da noite, o mesmo de sempre. O oceano de amassos, e euliderando os feios na cozinha – fazendo torrada, e não sexo.

VENHA COMIGO

Venha comigo no final da festa

Com os solitários

Junte-se a mim

Com uma torrada e uma garrafa de

Uma bebida ruim

Agora estamos no fundo do poço

Inadequados como amantes e esposas dum moço

Mas alguns dias as coisas vão mudar

Você verá

As coisas fermentarão no forno do amor para você e eu

Mas nesse momento – vamos lamentar e evitar brigar

Afunde as mágoas com vodca e Nutella e esqueça o que sofreu


11h10

Algo brilhante acabou de acontecer. É só uma brincadeira, mas foi amelhor coisa que já chegou na minha caixa de correiro em toda a história.

Peixe Frito me enviou um cartão-postal maravilhoso, carregando anossa piada prolongada de casamento arranjado. É um cartão-postal daigreja onde ele diz que nós vamos nos casar, caso a gente consiga“caminhar, bêbados, para fora do bar”.

Já até guardei na estante de livros ao lado da minha cama. Pedi emdente-de-leão, gatos pretos, buracos no caminho, pombos e o tudo maisque existe que isso vire realidade. Mas, francamente, tenho mais chance detransar com o Papa.

Coloquei para tocar a música 'Pure', da banda Lightning Seeds. Émeio estranha, mas não deixa de ser bonita – a letra é sobre estarapaixonado e como isso faz com que as coisas pareçam melhores. Isso étão verdade. Até mesmo o muro com arbusto da minha vizinha, sra. Bark,está brilhando como nunca, e não tem nada a ver com o fato de ser verão.O resto da música é pura poesia. Dane-se o John Donne dado na escola,ISSO é o que está acontecendo.

Um dia eu vou transar com o Peixe Frito, e vou escrever no mínimouma música pop sobre isso. Eu juro que vou.


16h30

Fui me demitir hoje. Precisei encarar o chefe de cozinha de quatronádegas. Eu disse a ele que estava com um problema nas costas. Ele fezuma piada sobre como ele podia ver que a minha espinha estava sobpressão. Ele quis dizer gordura. Sim, pois é, mas pelo menos eu só tenhoUM bundão, seu imbecil – você tem quatro!

Aliás, eu não disse isso pra ele, só falei: “Muito obrigada” e saí.

Minha mãe surtou, mas não ligo. Ela não vai poder me expulsar –porque se eu entrar em alguma universidade, ela vai poder ostentar issopelos próximos 20 anos.

Quarta-feira,16.08.89

8h03

Minha mãe está toda afetada. Ah, supera, mulher... Só porque desistido meu emprego? Se você tivesse que ver a mesma panela 20 VEZES emuma noite, você também pensaria diferente. Tem tantas fantasias que eupoderia inventar para me fazer passar por aquilo. De qualquer forma, euprecisei ir ou tenho certeza que teria que virar traficante de drogas.Linguiça Empanada, que tem sido garçom lá durante todo o verão, me

disse que alguns camarões trapaceiros com molho holandês foramencontrados bloqueando o ralo da pia! HÁ!

A síndrome da falta de homem está se manifestando novamente. Euestou aliviando a... “tensão”... com a ajuda de remédios, mas issodificilmente é melhor do que a coisa toda na prática... eu acho.

Os resultados das provas finais para o último ano saem amanhã (ouseja, para o Peixe Frito, o Linguiça Empanada e o Figo).

A comemoração do dia todo no Sepultura já está planeada. Eu ainda não fui paga, então a pergunta é: posso beber só um refrigerante e licor de cassis por oito horas?

Quinta-feira,17.08.89

23h55

Várias pessoas me pagaram bebidas, então ficou tudo bem. Até omão de vaca do Linguiça Empanada abriu a carteira – crucialmenteANTES de receber os resultados.

RESULTADOS

Figo conseguiu uma nota um pouco acima da média e pareciasatisfeito consigo mesmo. Linguiça Empanada não atingiu a média! Eleagiu como se não se importasse nas primeiras horas depois do resultado,dizendo: “Não me importo. Recebi um F – que bacalhauzinho!”, etc. Masdepois ele ficou bem bêbado e desapareceu para a Campina, onde, deacordo com fontes, ele acabou chorando, xingando e chutando a ponterepetidamente. Algumas garotas estavam preocupadas com ele – mas nós,que já estamos acostumados com o Linguiça Empanada, sabemos queacessos de fúria e linguagem suja fazem parte do comportamento normalde bêbado. Especialmente quando esse alguém majestosamente recebeuresultados ruins.

Peixe Frito teve as melhores notas de todos os garotos: B, C, D. E,

mesmo assim ele ainda quer ir para o exército! Às vezes eu só quero... Ah,eu sei lá. Escute só o discurso dele: “Estou muito feliz com a minhanamorada. Nós nos divertimos – ela é incrível – eu a amo, etc.”

Quando eu o vejo assim tão feliz, talvez eu deva ser menos egoísta?E dizer que esses são os verdadeiros sentimentos dele – e se eu realmenteme importo por ele, devo ficar feliz por ele se ele está feliz com isso. Issodeve ser como aquele ditado antigo sobre os pássaros – se você amaalguém, precisa deixá-lo livre.

Que bosta! Porque quanto mais eu o conheço, mais eu gosto... Digo,eu gosto tanto dele que chega a DOER. Ele me disse ontem à noite queestava com inveja do Linguiça Empanada no começo, porque o LinguiçaEmpanada me conhecia e era como se eu estivesse ignorando ele. E ele mefaz rir tanto! A imitação dele de Phyllis Pearce, da telenovela 'CoronationStreet', é fantástica!

Se ele for para o exército e entrarmos em guerra, eu juro queassassino a primeira-ministra sra. Thatcher!


19h12

Estão todos de ressaca. Ninguém quis sair.

Minha mãe arrumou o antigo quarto do meu irmão para quando oAdnan chegar. Todos os cartazes de motocicletas e AC/DC do meu irmãoforam tirados das paredes. Até mesmo o cartaz de teto dele de uma torta deporco (que ele colocou lá quando nos mudamos para cá, há 11 anos, parapoder sonhar com tortas) foi arrancado. Sim, ele já saiu de casa – mas issonão deixa de ser abusivo. As paredes pretas foram pintadas, e ela inclusivecomprou carne abatida segundo as leis e rituais muçulmanosespecialmente para ele, já que ele é muçulmano. Isso significa ter que ir atéLeicester para buscar a carne. Notou o quanto ela vai agradar a estehomem? Não é só mais um hóspede. Aliás – nós nunca tivemos hóspedes!

Ah, que droga. Dá pra imaginar a fofoca que vão fazer pela cidade,as perguntas e a curiosidade?

Só há uma coisa a ser feita em uma situação dessas. Colocar para

tocar 'Oliver's Army', do Elvis Costello, a todo volume e cantar palavra porpalavra. Sim, mãe, eu sei que isso atrapalha seu programa de TV... Vá seacostumando, porque Costello é muito mas importante do que esse seuprograma de viagens ou qualquer outro programa especial de verão quevocê esteja assistindo.

E, não, eu não sou muito chegada no México. Por que você está meperguntando isso? O Departamento de Políticas de Saúde e SegurançaOcupacional vai pagar por isso também?

Sábado, 19.08.89

23h50

Chorei hoje no bar. Eu me sinto tão cheia de tudo. Ah, e quanto aoPeixe Frito...

Peixe Frito é um garoto tão deslumbrante que chega a ser fenomenal.Ele é tão carinhoso, e a namorada dele é tão bonita. Não me entenda mal,porque de jeito nenhuma alguma coisa vai acontecer entre nós, mas àsvezes eu a vejo ficando enciumada porque eu tenho o tempo e a atençãodele, e fica desconfortável. Ele foi encantador hoje à noite. Ele meemprestou a jaqueta Barbour dele, porque eu estava com frito. Ah, eugosto mesmo dele. Mas ele dificilmente está vendo o meu melhor lado –depressiva, maluca, com uma mancha de molho de carne no capuz docasaco – QUE EU NÃO TIVE TEMPO DE LAVAR PORQUE MINHAMÃE ESTAVA LAVANDO OS LENÇÓIS DO ADNAN... Ele ainda nemchegou e já está me dando nos nervos.

Domingo, 20.08.89

21h14

O pessoal da Rádio 1 é um bando de hipócrita. Eles baniram amúsica 'Relax', da banda Frankie Goes to Hollywood, mas ninguém pareceter notado (ou eles convenientemente esqueceram?) que a música 'FrenchKiss', do LIL LOUIS, tem o gemido de uma mulher tendo um orgasmo no

meio. E deixa eu contar uma coisa – se você está sentada com a sua mãeescutando essa música na parada de sucessos, é muito, muitoconstrangedor. Minha mãe também ficou constrangida, porque elacomeçou a me contar alguma coisa irrelevante sobre a revista femininadela para encobrir o barulho dos gemidos! É uma sessão do gozo tãocompleta que você não consegue nem dançar com a música.

Adnan chega amanhã. Que ótimo.


22h10

Então... Adnan – o novo “amigo” marroquino da minha mãe – estáaqui.

Ele é uma montanha enorme de homem. Tem cerca de 1,90cm, emuita largura. Não sabe falar nenhuma palavra do nosso idioma, mas estoutentando me comunicar com ele com o Francês que aprendi na escola.Infelizmente é um Francês um pouco limitado, então no momento asnossas conversas são principalmente sobre peixes, roupas, idas aozoológico e o clima – essa é a única parte de vocabulário que consigo melembrar. Ele parece ser suficientemente legal. Mas tem dentes horríveis.Minha mãe diz que ele é “apenas um amigo”. Ah, é claro que sim – e eusou a Madonna.

Não paro de olhar para a jaqueta que o Peixe Frito me emprestou.Parece ridículo, sendo que é só uma jaqueta com revestimento, mas é umajaqueta da beleza. É a maneira que ela fica pendurada na cadeira. Todacaída e masculina e com cheiro de barba recém feita.


Vários dos meus amigos estão tirando a carteira de motorista edirigindo carros. Eu ainda ando com uma bicicleta que tem uma porcariade cestinho na frente. Não é de se admirar que nenhum garoto estáinteressado.

Minha mãe e Adan NÃO são apenas bons amigos. Eu não sou idiota.

Eu a ouvi ir até o quarto dele às 2h. Então, liguei o rádio. Volume máximo.Não queria ouvir nada. Ela pula de um relacionamento para o outro. Nãoimporta se eles tenham que falar em linguagem de sinais. Não importa seela só o conheceu há cinco minutos. Não importa se ele come em um diabem mais do que eu como (e ele está em boa forma – imbecil!). Nada dissoimporta. Eu garanto que eles vão se casar. Hoje ele comeu um bolo bicolorinteiro como eu comeria uma barrinha de chocolate.


19h25

Sentei em um campo escutando Enya. Música apropriada para ocampo. É em momentos como esse em que tudo o que me incomoda estána minha cabeça. Às vezes eu sinto que sou ruim, decadente, terrível. Eesses pensamentos ficam fora de controle e eu não consigo pará-los. Todasessas as perguntas:

Quem nos criou?

Como Ele nos julga?

Quem criou as regras?

Algum dia eu vou perder a minha virgindade?

‘Evening Falls’, da cantora Enya – muito apropriada.

É tão bonito lá fora. O que é a vida? Nós não sabemos. Eles nosdizem que devemos fazer o nosso melhor e nos preocupar depois com oque vem após a morte, mas meu cérebro diz que eu controlo tudo. O sol émaravilhoso – você não pode se esconder dele. Não consigo parar de ter anecessidade de fazer algumas coisas várias e várias vezes, e sentir que seeu não fizer isso, coisas ruins vão acontecer. Você já sabe disso, eu jácontei. Não quero escrever sobre isso, porque está aqui na minha cabeça. Enão posso compartilhar isso com ninguém, porque eu SEI que ninguémmais se sente desse jeito. É só loucura.

Gorda e louca – quem vai querer isso?

A música 'Waterloo' no final da fita, do Abba, aos poucos foiestragando o humor reflexivo.


21h15

Cheguei em casa à noite e ouvi um gemido no pátio dos fundos.Adnan tinha enchido dois baldes com lama e estava usando eles comopesos de treino! Eu o cumprimentei, mas ele estava num mundo próprio.Minha mãe disse que ele está com medo de perder “definição” e “massamuscular”. Eu estou mesmo vivendo nessa casa? Isso tudo está mesmoacontecendo? Agora ela está falando em construir uma granja, porqueambos adoram periquitos. E ela ainda se pergunta por que eu vivo no meuquarto escutando música e comendo balinhas de chocolate!

Adnan canta tudo como se fosse um mantra árabe. Hoje eu estavaescutando Madonna a todo volume e ele começou a cantar 'Material Girl'como se fosse uma oração árabe. Essa não devia ser a minha vida. Aquifica a Rua Edinburgh, Stamford, Lincolnshire. Eu quero que seja tudonormal. Quero batatas fritas de forno e assados no jantar – e não tajine euma droga de cuscuz.

23h20

Adnan acabou de tentar passar roupas pela primeira vez na vida, edeixou o ferro ligado!! Eu chequei cada tomada nessa casa pelo menos 20vezes antes de sair. Meu pior medo virou realidade. Isso é um pesadelo.

Eu queria que o Peixe Frito viesse me salvar. De preferênciamontando um cavalo branco, mas sinceramente poderia ser até a pé hoje.


Mais tarde

Não saí. Não aguento mais receber perguntas. Para fugir dosproblemas de “definição” do Adnan (PARA, GENTE! EU ESTOUPRESTES A FAZER PROVAS NA ESCOLA... ESSE SIM É UMPROBLEMA DE VERDADE!), fui ao mercado pela manhã. Em todolugar parecia haver sussurros, e eu não estava sendo paranoica. Sei dissoporque eventualmente eu fui encurralada com abordagens falsas. Vocêsabe, “abordagens falsas” – pessoas que mal me conheciam fingindo queestavam interessadas em mim, quando, na verdade, elas só estavam emuma missão para extrair o máximo possível de detalhes suculentos de mim.

Por exemplo: essa conversa aconteceu num lugar próximo a loja decostura Agulhas Artesanais, com uma mulher que morava perto da nossacasa. Uma mulher que tem tanto podre que chega a ser inacreditável. Elatransou com o jardineiro por anos!! Mas isso não a impediu de tentararrancar algum podre meu:

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: Olá, Rachel!

EU: Olá, Sra. Estou Tendo um Caso Há Anos com o Reparador queDiz que Só Está Indo Amarrar seu Tomateiro na Estufa.

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: Como está seuperíodo de provas, que está chegando?

EU: Normal... Bom, eu na verdade estou tendo um pouco dedificuldade. Estou achando Histó-

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS (interrompendo):Como está sua mãe?

EU (caindo a ficha): Bem.

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: Quem é aquelejovem negro que está morando com vocês?

EU: Adnan.

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: Ah, é? De onde eleé?

EU: Marrocos.

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: Ele vai ficar aqui porquanto tempo?

EU: Não sei.

SRA. ESTOU TENDO UM CASO HÁ ANOS: O que ele estáfazendo aqui?

EU: Não sei. Tenho que ir – preciso me encontrar com uma pessoa.

E foi assim que isso continuou. Chegou uma hora em que eu nãoconseguia mais encarar isso. Usei todos os antigos atalhos e becos parachegar em casa. Eu até cortei caminho pela cerca viva de alguém na RuaNovo Cruzamento. Fiz um buraco enorme na cerca viva de alguém.Desculpe, alguém, mas as suas álceas eram a menor das minhaspreocupações.

Estou escutando 'Rat Trap', da banda The Boomtown Rats. E esselugar é uma armadilha de rato. Eu sei que as pessoas dizem que o BobGeldof é um filantropo ingênuo que precisa pentear os cabelos, mas elesabia como era estar preso em uma cidadezinha onde você não conseguerespirar sem que isso vire fofoca, e é uma música ótima.

Vou ao bar amanhã à noite. Torço para que o Peixe Frito esteja lá. Euvou fingir ter esquecido de levar a jaqueta dele. Não quero devolver ainda.Quando ela está aqui é como se ele estivesse aqui.

Puta merda, se alguém lesse isso aqui... Todos acham que sou a Raesuperconfiante e engraçadona – quando sou apenas uma completabagunça. Estou até contente por estar com a jaqueta de alguém. Patético!!

Mas não é só alguém, não é?

Sábado, 26.08.89

Quase meia-noite

A noite estava indo tão bem. Linguiça Empanada me buscou comClarence, o Ford Cortina lá pelas 19h30. Ele sabia que eu estava um poucochateada e tentou me animar ao dizer: “Não se preocupe, Bacalhauzinho.Se a sua mãe quer dar uma comparecida, tá tranquilo.” Acho que isso erapara ter me feito sentir melhor. Não fez, mas agradeço a tentativa. Nósencontramos a Flutuador de Vara de Pesca no bar e estávamos apenasjogando um jogo de bebidas chamado Capitão Pisca-Pisca, quando ELA

apareceu...

BETHANY ESTÁ DE VOLTA.

Da viagem pela Europa. Bronzeada aos bocados, usando minissaia eum lenço no pescoço. Ela parecia horrível. Não, não parecia – ela pareciaincrível. Quase passei mal com isso. Ela fingiu que não tinha me visto porum tempão. Mas ela tinha visto. Ela, então, veio até a nossa mesa e sesentou no colo do Linguiça Empanada imediatamente. Bethany ronronou:“Oi, pessoal”, e disse: “Rae, você quer se encontrar comigo para tomar umcafé amanhã?” Eu estava pensando que preferiria furar meus própriosolhos, mas minha boca disse: “Sim!” com uma voz entusiasmadatotalmente falsa. Piranha. Piranha. Piranha.

Então, Peixe Frito apareceu, depois de ter tido outra briga com anamorada e – HÁ, HÁ, HÁ! – ignorou a Bethany por completo, mesmoquando ela acenou do colo do Linguiça Empanada como uma serpentemolhada ou coisa parecida. Uma serpente que tinha a minissaia subindocada vez mais.

Eventualmente ela acabou indo embora, depois nos contar sobreDieter – seu novo namorado suíço, que tem 1,82cm de altura e tocabateria.

Eu vou odiar o nosso encontro amanhã. Por que estou indo mesmoassim?

Depois que ela foi embora, eu me senti péssima. Linguiça Empanadanão percebeu que eu estava chateada, mas Flutuador de Vara de Pesca ePeixe Frito sim. Flutuador de Vara de Pesca me pagou outra bebida, ePeixe Frito... bom, nós conversamos enquanto a Flutuador de Vara dePesca estava comprando as bebidas e Linguiça Empanada tinha ido aobanheiro. (Por que eu consigo me lembrar de tudo o que o Peixe Frito diz?Essas coisas se colam no meu cérebro.)

P.F: O que há com você?

EU: Estou um pouco chateada... Nada demais.

P.F: Qual é, me conta.

EU: Não. Não é nada.

P.F: Me conta.

EU: Tá. Minha mãe está morando com um marroquino fisiculturista.

Eu não aguento... Ah, esquece.

(Não posso dizer tudo a ele. Ele já pode ver metade dos meusproblemas – e aqueles que ele não pode ver eu não quero que ele saiba.)

P.F: Mas você dança muito bem, você me faz rir, e em questionáriossobre a música pop você é imbatível.

Onde está a minha jaqueta?

EU: Desculpe – eu esqueci de trazer.

P.F: Não esquenta. Só cuida dela por mim.

Depois, Linguiça Empanada voltou e eles começaram a falar sobrerúgbi e peitos.

Eu não vou tirar aquela jaqueta da minha vista. Estou olhando paraela nesse exato momento.

Talvez eu a use para ir me encontrar com a Bethany. Pode servir dearmadura. Não estou nada ansiosa por esse encontro.

Domingo, 27.08.89

22h19

Só os fatos, porque estou muito irritada para escrever tudo:

1) Bethany se divertiu muito viajando pela Europa. (É claro que sim.)

2) Dieter é “bom demais para ser verdade” e o pai dele é dono deuma fábrica de plásticos.

3) 'Don't Wanna Lose You', da Gloria Estefan, é a música deles (Mepoupe..

4) Ela perdeu 4kg no exterior. (Conquistas de vacas...

5) Ela não entende por que eu não perdi peso.

6) Obviamente nós não somos mais, de acordo com ela, amigasíntimas, mas precisamos ser maduras e civilizadas uma com a outra naescola. Ela percebeu durante a viagem que a “desintegração da nossa

amizade” aconteceu por causa da minha insegurança em relação àtransformação “do patinho feio ao cisne” dela. A mãe dela concorda.

A jaqueta do Peixe Frito me deu uma sensação adorável no caminhode volta para casa. E 'You're History', das Shakespeare's Sister, começou atocar no rádio. Aquilo estava me dizendo alguma coisa.


21h14

Uma coisa engraçada e esquisita aconteceu hoje. Eu estava escutandorádio e estavam entrevistando uma astróloga chamada Wyn Baines, quedisse para ligarem para lá se alguém quisesse que seu futuro fosse lido –EU LIGUEI – e ENTREI NO AR!! E o que ela disse foi tão verdadeiroque doeu:

Eu sou sagitário com lua em escorpião. Isso significa que euprovavelmente tenho uma mãe dominante, e que sou uma extrovertida“escondendo alguns segredos mais complexos”. Meus parceiros perfeitossão geminianos, librianos e arianos. Peixe Frito é de Áries. Foi o bastante.

Ela também disse que tinha muita coisa que ela poderia me dizer,mas não no ar. Eu fiquei na linha depois que eles se despediram de mim noprograma, mas ela não voltou e eventualmente acabei desligando. Talvez oresto que ela viu sobre mim tenha sido coisa bem sinistra? Talvez eu sejauma assassina em potencial ou coisa assim. Espero que não.

Enfim, minha mãe estava realmente impressionada, e disse que eupareci muito natural e confiante. Receber um elogio dela é um milagre.

Eu sempre soube que tinha algo insano entre mim e o Peixe Frito,mas não percebi de fato que era cósmico.

23h52

Acabei de me lembrar que acho que Bethany é ariana e eu não medou bem com ela. Ou ela tem um signo de alguma lua forte ou astrologia ébesteira.


Está muito tarde (Adnan está roncando como uma betoneira)

Depois daquela situação de astrologia de ontem, peguei as cartas detarô do segundo marido da minha mãe.

Eu costumava brincar com elas bastante, mas desde que uma daspsiquiatras infantis idiotas decidiu terminar uma de nossas sessões mepedindo para escolher quatro cartas de seu baralho de tarô, eu me livreidelas. Digo, é claro que eu escolhi a carta Morte só por brincadeira. (Alémdo mais, é uma carta legal – um esqueleto num cavalo.) Queria não terfeito isso. Aquilo significou ter mais sessões falando sobre... as coisas queaconteceram.

Enfim, eu joguei com as cartas hoje e foi deu basicamente um montede bobagem, exceto pela carta Rei de Copas, em uma posição quesignificava “uma pessoa ou evento significante na sua vida”. Agora escutesó a descrição do livro: “Um homem bem-humorado com um exteriorcalmo de difícil compreensão e que pode ter um complexo emocional.”

É O PEIXE FRITO – E AGORA ISSO ESTÁ ME APAVORANDO.

Tudo está apontando para isso – e é assustador. Eu precisoemagrecer. A gordura é a única coisa que poderia parar os planetas e odestino e todo o resto.


14h12

A loucura continua. Adnan está construindo uma granja para a minhamãe no pátio dos fundos. Ele está cantando a versão árabe de tudo o queestá tocando no rádio. Até agora eu ouvi o pranto árabe com as versões de'Nights in White Satin', da banda Moody Blues, 'Never Gonna Give Up', doRick Astley, e 'Blame It on the Boogie', da banda Big Fun.

Enquanto isso, minha mãe continua tocando um álbum de coletânea

de músicas pop antigas e uma coletânea do Glenn Miller. É um INFERNO.

E se ela perguntar ao Adnan mais uma vez (com um inglês/francêsrealmente irritante) se “Addy gostaria de le poisson e pomme de terre(N.T: peixe e batata)”, eu vou pirar. Não aguento mais viver em territórioamoroso. Eu vou ao bar hoje à noite para me acabar, e, então, volto paracasa para libertar os periquitos.

Quarta-feira – não, agora é quinta-feira, 31.08.89

12h20

MINHA MÃE ESTÁ UMA FERA. FIQUEI MUITO BÊBADA.

16h13

Fiquei bêbada ontem. Quase consegui voltar para casa, mas fiqueipresa em um teixo de árvore.

Acontece que eu e uma certa pessoa temos mais em comum do queeu achava.

Mas isso é ruim. E vê-los – pegá-los fazendo as coisas que eu faço –ah, parece uma imagem reflexiva bem bonita.

Essa pessoa odeia tudo o que é por dentro, como eu. Eu achoimpossível entender a minha cabeça. Digo... eles são tudo o que me fariafeliz. Mas aquela coisa que eu faço...? Eles também fazem. Estou cobertade machucados. E eles também.

Eu bato em mim mesma. Porque eu odeio o que sou. Mas o porquêde essa pessoa fazer isso, eu nunca vou saber.

Ninguém é como você esperava entre quatro paredes. E algumaspessoas incríveis são devoradas por coisas terríveis.

De uma maneira horrível, eu me sinto melhor. Porque eu achei queera a única.

Mas estou chocada. Chocada. E quero melhorar isso, mas nãoconsigo. Eu não consigo entender esta cabeça, muito menos a de outra

pessoa.

Aliás, não tem periquitos para libertar.

Vou sair de novo. Não consigo ficar aqui com a coletânea JiveBunny, linguagem bilíngue e um monte besteira.

Sexta-feira, 1º.09.89

22h25

Noite passada eu tremi de medo majestosamente quando o PeixeFrito e a namorada me ignoraram. Eu pensei: “Ah, não, que merda – elessabem como me sinto.” Mas, como descobri, eles só estavam tendo outrabriga. Essa informação feito da Flutuador de Vara de Pesca (motivo peloqual eu deliberadamente saí do bar para aliviar a paranoia mental). Volteipara dentro e encontrei o Peixe Frito e a namorada se beijando. Eu oignorei. Mas, então, quando eu estava indo embora, Peixe Frito mealcançou, e a nossa conversa foi a seguinte:

P.F: Oi. Como você está?

EU: Ótima! (Ah, claro, realmente, com certeza. Ainda assim, nãoimporta; é a resposta padrão.) Você estava chorando, Peixe Frito?

P.F: Não.

(Ele estava sim. Vou só dizer uma coisa – os olhos dele estavamvermelhos.)

P.F: Eu queria que vocês dois parassem de discutir.

P.F: Não consigo evitar. Está no meu sangue.

EU: Bom, queria que vocês parassem.

(Pausa enorme. Eu sempre tenho desses momentos com ele e ele meolha bem nos olhos – muito desconcertante.)

EU: Desculpe se a minha carta ofendeu você. (Enviei uma carta paraele falando sobre a jaqueta dele que está comigo e a minha intenção depegá-la dele para sempre, porque ficou melhor em mim do que nele.)

P.F: Ah, não – não me ofendeu. Eu só me sentei e li enquanto assistia

a um filme do Bing Crosby, ficava depressivo e pensava que eu podiapegar uma pneumonia no inverno, porque minha jaqueta foi tomada poruma Raezinha.

EU: Se fode. (Chute na canela afetuoso). Vista um colete térmico.

Sábado, 02.09.89

8h24

Acabei de acordar. Tem caneta por todo meu edredom, mas continuome lembrando da conversa de ontem à noite:

P.F: Você está indo embora sozinha?

EU: É CLARO! (Eu devia ter dado algum sinal de que queria que eleme levasse até em casa?)

P.F: Estou indo encontrar a minha mãe.

EU: Ah, ele tem 18 anos e ainda é o bebêzinho da mamãe!

(Uma briga de brincadeira começa entre o P.F e a R)

P.F: Enfim – tchau, Rae.

EU: Tchau, Peixe Frito.

P.F: (Alguns comentários incompreensíveis.)

EU: O quê??

P.F: (Mais comentários incompreensíveis.)

Ah, eu e o Peixe Frito somos tão parecidos. Nós compartilhamos asmesmas dificuldades, mas tem uma diferença – QUER DIZER, OLHAPRA ELE. Não se pode negar que ele é simplesmente um tesão. E aindaassim ele não consegue ver isso. Digo, um monte de gente acha que ele éum idiota de sangue frio. Eu pensei isso no começo, mas, no fundo, ele é ogaroto mais forte, sentimental, gentil e engraçado do planeta – e nãoconsigo acreditar que ele esconde isso.

Sabe, eu consigo ver um lado dele que dificilmente qualquer outra

pessoa no mundo conseguiria.

Eu quero mesmo falar com ele, mas isso é virtualmente impossível,porque a) ele está sempre com a namorada, b) a barreira de piadista que elecria para evitar conversas profundas de qualquer tipo é muito efetiva, e c)eu sei que o que quer que ele me diga vai me fazer gostar mais dele. Elepoderia me contar que usa heroína e isso não importaria.

Eu sei lá. Só queria poder ajudá-lo. Ah, Rae, pare de ser uma idiotadominadora. Ele não é inofensivo e não precisa que sintam pena dele. Évocê quem não está fazendo sexo, não ele!

Desculpe – estou apaixonada, e isso deixa você esquisita.

Deixe passar cinco anos e torça para que ele esteja solteiro até lá!!!

19h30

Ainda bem que a Mort existe. Acabei de ligar para ela. Posso contarpara ela tudo e qualquer coisa, e eu sei que ela não vai contar paraninguém, mas vai me falar alguma coisa que vai naturalmente me fazersentir melhor. Ela concorda que a granja da minha mãe é um passo grandedemais. A mãe dela tem uma periquita chamada Julieta que fica em umagaiola branca na sala de jantar. O parceiro da periquita, Romeu, morreudepois que a cachorrinha dela, Poppy, causou um ataque cardíaco nele.Isso mostra que todos nós somos deixados sozinhos no final – até mesmoperiquitos.

Domingo, 03.09.89

21h15

Jive Bunny ainda está no TOP 5 da parada de sucessos. Minha mãecelebrou isso colocando o álbum do Glenn Miller a todo volume. Ela dizque essa é a melhor música da década. Nem falo nada – esta é a mesmamulher que pensou que ninguém mais usaria instrumentos musicais depoisque a banda The Flying Pickets fez a versão acústica de 'Only You', dabanda Yazoo. Essa música também era uma porcaria.

Bom, o verão de 1989 chegou ao fim. Foi-se; e que verão!

Eu consegui conhecer o Figo muito bem, e a Flutuador de Vara dePesca virou a minha melhor amiga. Sei que o ano que vai ver ser duro, masesse verão foi brilhante.

E só o Figo vai embora. Linguiça Empanada vai refazer as provas, ePEIXE FRITO VAI TIRAR UM ANO DE FOLGA.

SIM!!! Ainda há tempo. Ainda há tempo para fazer uma mudança emmim. Para me transformar em um cisne chocante. Para reinventar a RaeEarl. Para mostrar os dois dedos do meio a todos aqueles que fazempiadinhas, os que duvidam de mim, as piranhas e os mandões.

Estou assistindo a um programa sobre nazistas. É tão horrível. Comopode um ser humano fazer isso com outra pessoa? DESGRAÇADOS. Esseé o problema que eu tenho com a prova de História que fazemos: quem seimporta com o que aconteceu há três séculos quando isso aconteceu hámenos de 50 anos? ISSO é o que nós deveríamos estar aprendendo, e nãoalguma bobagem sobre a Ana Bolena e seus seis dedos! Isso nem é raro –acontece todos os dias nos Pântanos!

Amanhã eu tenho que ir à loja da escola para comprar um uniformenovo. Minha mãe está insistindo para ir junto comigo, mesmo que eu faça18 anos em três meses e meio e possa escolher minhas próprias roupas,muito obrigada. Será a chance dela de dizer: “Ahh... você engordou umpouco desde o ano passado, Rachel.”, e eu engordei mesmo. Vou compraruma saia com um número maior. Eles vão ter que ir até a salinha dearmazenamento e dizer: “Talvez tenha uma desse tamanho no estoque”,etc.


23h

Me fala só uma coisa: eu uso uma gravata de alguma espécie para ouniforme escolar desde setembro de 1977. Sabendo disso, por que a minhamãe AINDA me faz experimentar para ver se serve? É UMA GRAVATA!!Eu tenho papada, mas não muita.

O número da minha saia aumentou um manequim. Mas vou só dizer

uma coisa – esse ano vai ser o contrário. E você sabe por que estoufazendo isso, e por QUEM estou fazendo isso. Estou apenas escutando'Breakout', da banda Swing Out Sister. É assim que eu me sinto agora.Como no videoclipe em que a garota alta e magra com uma atitudeprovocadora desfila na passarela usando um vestido azul royal e chocatodo mundo – ESSA VAI SER EU!!

Bom, amanhã tem volta às aulas. Não posso dizer que estouchateada. Essas férias tiveram uma quantidade significativa de altos ebaixos, mas a verdade é que ficar em casa foi completamente deprimente.Eu me sentia irritada e agressiva o dia todo. Pensamentos irracionais portodos os lados. A cura seria um garoto – duas doses por dia.


18h14

De volta à escola. O mesmo discurso “sob ameaça de morte” daprofessora Byron. Checagem de uniforme, etc., etc., etc. Pareceu muitoestranho sentar na plataforma em que o terceiro ano sempre sentou edepois ir para a sala do intervalo. Apesar de tudo, é bom estar de volta.Mas estou apavorada com esse último ano na escola. Pensar no resultadodo vestibular e na faculdade me faz querer vomitar em todo lugar. Eu achoque vou cursar Estudos Americanos; não acho que esse curso qualifiquevocê para fazer qualquer coisa, mas você ganha um ano grátis nos EstadosUnidos – então vale a pena fazer só por isso.


20h54

Foi histericamente engraçado hoje na escola, porque alguém levouuma cópia do livro 'Lace' para a sala do intervalo. Eu não li o livro, mas,pelo que disseram, na página 200 e alguma coisa um personagemmasculino pega um peixinho dourado e enfia dentro da vagina de umamulher, como uma prova de amor. URGH!! Eu não lembro de ter visto

essa cena na minissérie baseada no livro!! Todos estavam repassando olivro e lendo, e, de acordo com a Jasmine, a escritora Jackie Collins émuito pior. Em um dos seus livros, as mulheres fazem sexo na frente doshomens para agradá-los, porque caras ficam excitados com lésbicas. Masapenas com lésbicas bonitas, e não sapatonas. Quanto mais eu escuto sobreos homens, menos eu os entendo.

Cinco garotas perderam a virgindade durante as férias de verão, euma delas fez sexo oral pela primeira vez em uma cozinha em SãoBartolomeu. Bethany estava falando sobre o Dieter, que vem visitá-ladaqui a algumas semanas. Ainda bem que o sinal bateu antes que elas meperguntassem o que eu fiz no verão.


Está tarde

Hoje me obriguei a ir comprar o disco 'Ride on Time', da banda BlackBox. Este é possivelmente o melhor exemplo de música house italiana quevocê pode encontrar. A vocalista é uma magra tipicamente girafona, masnão importa. Voltei para casa, coloquei para tocar e dancei até a minha mãechegar. Infelizmente dei uma girada que fez o toca-discos pular, e agoratem um arranhão enorme no disco. Não tem problema. Agora só parece umremix.


21h02

O problema de você estudar tanto tempo na mesma escola é que vocêainda é tratada como uma criança. Hoje era dia de batatas fritas no almoço,como toda a sexta-feira, mas infelizmente também era o dia em que adiretora Byron decidiu discursar sobre algum tipo de cruzada nutricional.Eu tenho 17 anos, mas hoje eu não pude simplesmente comer um prato debatatas fritas – tive que comer ervilhas também.

PARA, NÉ????!!!

O pior é que a professora Tennyson ficou perto da esteiratransportadora, onde você coloca as bandejas usadas, e checou se todostiveram dado “no mínimo uma colherada”. Eu já posso me casar e empouco tempo vou poder votar e lutar nas guerras – E AINDA ASSIMTENHO QUE PROVAR QUE ESTOU COMENDO VEGETAIS!! Alémdisso, um discurso para aqueles de nós que fugiam das partidas de jogos daEducação Física (incluindo, obviamente, eu mesma) dizendo que oexercício era uma parte importante da vida. Sim, meu amor, mas sexotambém é – e eu também não estou fazendo!

Sábado, 09.09.89 (na realidade já é domingo de manhã, mas tudoo que vou escrever aconteceu no sábado à noite)

Foi uma noite e tanto. Eu posso passar por esse ano de vestibular setodos os sábados forem assim.

Primeiro de tudo, eu e a Flutuador de Vara de Pesca fomos ao bar eencontramos os garotos lá. Então, alguns de nós (INCLUINDO O PEIXEFRITO e a namorada) fomos até a Boate do Oliver. Foi ótimo!! Eu fiqueidançando a noite toda, e, ENTÃO, 'Pump Up the Jam', da bandaTechnotronic começou a tocar. Peixe Frito começou a dançar como nadado que você já tenha visto antes. Isso diz tudo sobre um garoto que é durãofeito pedra no campo de rúgbi, mas quase um profissional quando se tratada dança.

Quando as músicas da gravadora Motown começaram a tocar, euestava bebendo com a Mort – quando o Peixe Frito me ARRASTOU paradançar com ele com a música 'Jimmy Mack', das Martha Reeves and theVandellas. Foi brilhante – mas eu não conseguia olhá-lo nos olhos. Se eunão estivesse bêbada, eu não teria conseguido fazer isso de jeito nenhum.Quando voltei a me sentar, Linguiça Empanada disse: “Raezona, eu atéadmito – e já falei isso antes – você é grandona, mas consegue mesmo semexer” Peixe Frito piscou para mim e disse: “Eu tenho um novo apelidopara você – Garota Excepcional.” Ele me chamou assim a noite inteira. Euagi normalmente, mas por dentro poderia ter chorado de alegria.

Quando todos nos reunimos para dançar 'Can You Feel It', dosJacksons, e eu fiquei enlouquecida pela batida northern soul –especialmente da música 'Nine Times Out of Ten', do Muriel Day –,Linguiça Empanada tentou fazer uma dança northern soul ao fazer aquela

coisa de se apoiar com uma só mão no chão. Infelizmente ele chutou umcara nas costelas e foi expulsou pelo segurança. De qualquer forma, jáestava quase na hora de fechar. No final, Peixe Frito disse: “GarotaExcepcional, vejo você para outra rodada de dança semana que vem.”

Estou acabada – mas tive que escrever isso, porque me sinto como aCinderala... Foi uma noite mágica.

Aliás, a namorada do Peixe Frito não fica irritada quando ele dançacomigo, porque ela sabe que somos apenas amigos. Nada vai acontecer.Ela pode VER com os próprios olhos que nada vai acontecer.

Eu queria poder parar o tempo hoje à noite. Tirando o zumbido nasminhas orelhas, e por ter tocado Jive Bunny uma vez, tudo foi perfeitohoje.

E eu acho que acordei o Adnan quando cheguei. HÁ!!!

Domingo, 10.09.89

19h12

Os domingos de Lincolnshire dão a sensação de que o mundo todoestá acabando. Nada está aberto, exceto a mercearia da esquina, por causados jornais. Uma vez que você já leu o jornal e já assistiu a telenovela'EastEnders', você está reduzido a ficar sentado no sofá tentando tiraralguma inspiração de programas evangélicos da TV, imaginando quandoisso tudo vai acabar.

E nesse tempo todo tem uma carga de coisas para fazer: dissertaçãode Política Americana sobre o papel do vice-presidente (que eu ainda nãoentendo), além de História e Inglês. Hoje é o dia quando não ter umnamorado parece mais doloroso, e pensamentos começam a imaginar acasa onde ele deve estar – onde eles falam sobre os trabalhos da escola ecoisas do tipo na cama dela... Que tortura.

Está até esfriando demais para ir sentar nos campos. Acabei comendoum café da manhã completo, depois um assado no almoço, depois a janta,e esperando. Não sei nem pelo que esperar.

Morrissey entende toda essa merda. Eu acho que ele estava emStamford quando escreveu a música 'Every Day Is Like Sunday'.

Ele torce para que o Armagedom aconteça nessa música. Mesmo quea guerra nuclear me apavore como nenhuma outra coisa no mundo,ninguém vai sentir falta de Lincolnshire se isso aqui explodir. Excetopessoas que gostam de nabos e nabos suecos.

Pelo menos 'Ride on Time', da banda Black Box, está em primeirolugar na parada de sucessos. Isso poderia iniciar uma nova revolução dadança.


18h16

Cheguei em casa da escola e encontrei a minha mãe e o Adnan nopátio dos fundos prestes a colocar os periquitos dentro da granja. Eu odeiopássaros enclausurados. Eu odeio vê-los limitados, batendo as asas e acabeça no teto de arame enquanto eles desesperadamente tentam sair.Minha mãe e Adnan assistiram enquanto todos eles voavam para dentro dagranja e pousavam nos poleiros lá de dentro. Minha mãe perguntou: “Elesnão parecem felizes?” Eu disse: “Não – eles parecem prisioneiros empânico. E se eles não gostarem uns dos outros? Eles tem que se empilhar efingir que se dão bem.” Minha mãe disse: “Muitos de nós precisam fazerisso, Rachel.” Sim, queridinha. Eu entendo o que você quer dizer – e vocênão precisa me dizer isso.

Se eu tivesse coragem, eu os soltaria, mas ainda não tenho. Minhamãe ficaria surtada, e o pouco dinheiro que ela me dá – bom, até isso elatiraria de mim. Eu teria que pagar por fazer o que acho certo sendo aindamais pobre do que já sou.

Escutando 'Mandela Day', da banda Simple Minds. Não possoacreditar que o Madela ainda está na prisão depois de 25 por tersimplesmente dito que negros valem tanto quanto os brancos. Há pessoaspresas por motivos tão idiotas. Não é certo encarcerar as coisas. Mas – outanto faz – elas estão encarceradas.

Puta merda – 'Belfast Child' também é uma música ótima. SimpleMinds são incríveis, mas são ainda melhores quando estão lamentandoalguma coisa.


21h10

Eu nomeei os periquitos com nomes de prisioneiros vivos e mortosde consciência, porque todos eles foram presos contra a sua vontade.

Mandela (o gordão azul) – olho ruim, mas é o periquito com maispersonalidade.

Biko (ou Beako – entendeu?) – é o pequeno que tem uma parteestranhamente colorida acima do bico.

Espero que não seja uma doença nem nada assim.

Solzhenitsyn (Alex é o apelido) – sim, eu sei que Solzhenitsyn não émais um prisioneiro, mas ainda assim ele se ferrou por causa da Rússia.

Os outros seis periquitos parecem iguais, então é impossível darnomes a eles. Eu fui vê-los à noite. Eles já estão aterrorizados pelo Dave, ogato, que está tentando fazê-los de refeição. Esses pássaros estão sendomentalmente torturados. A gata branca também fica bem longe da granja.Eu acho que até ela foi alienada pela minha mãe para não chegar pertodali.

Não é certo ter asas e não poder usá-las.

PÁSSARO ENGAIOLADO

Amarrados por arames

Enquanto os felinos rondam e espreitam

Emprisionados pelos humanos

Sobre poleiros de madeira

Se agitam por entretenimento

Adicione um traço de canto

Um pássaro dentro de uma prisão

Está é uma asa especial

Mas eu e você somos similares

Somos prisioneiros, você pode ver que sim

De convenção, de expectativa

Mas você tem penas mais legais

Do que eu.

Fico feliz por isso!


19h32

Ouvir a minha mãe gritar: “Addy, vá comprar lulas para mim, s'ilvous plait (N.T: por favor)”, me levou ao meu limite. Eu vou soltar osperiquitos – porque alguns princípios valem mais do que dinheiro. Elesdeviam ter ao menos uma fenda de liberdade. Eles deviam ter ao menos achance de serem pássaros de verdade. Eu vou fazer isso amanhã, antes deir para a escola, e escapulir antes que ela perceba o que fiz. Eu sei que éarriscado, mas isso deve valar mais do que um pouco de dinheiro paracomprar bebida. Eu me sento no bar até com copo d'água se eu puder ver oPeixe Frito.


10h15 (na sala de estudos 4 da escola!!)

OS PERIQUITOS ESTÃO LIVRES! Eu os soltei por volta das oitoda manhã. Eu simplesmente deixei a porta da granja aberta. Eles nãoreagiram muito à primeira vista, mas depois Solzhenitsyn saiu e todos oseguiram. Então, saí correndo de lá. Minha mãe disse: “Você está bemapressada hoje.” Ela vai pirar quando perceber o que eu fiz – mas vai tervalido a pena.

21h45

Cheguei em casa à noite. No começo minha mãe não disse nada.Adnan estava assistindo a 'Rocky III' (1982) no vídeo cassete. Eu desci asescadas, e, depois, a ouvi chegando. Ela veio pisando forte no chão, entãoeu sabia que lá vinha merda – e das grandes. Ela apenas ficou batendo namesma tecla:

MÃE: Por que você soltou os periquitos?

EU: Porque não é justo e eles estavam infelizes pra caramba. Elestêm asas – eles deveriam voar.

MÃE: Eles são criados para cativeiro. Não vão durar uma noite láfora. Outros pássaros vão matá-los. E eles são bem coloridos, então gatosvão pegá-los também. Você os matou!!

EU: Melhor viver por um dia como um tigre do que uma vida todacomo uma ovelha. (Eu estava orgulhosa de ter dito isso – é um velhoprovérbio chinês que li uma vez)

Mãe: Para de falar besteira, Rachel. É melhor viver em uma gaiola doque ser estripado em pedaços. Você vai pagar por periquitos novos – e sevocê fizer isso de novo, eu vou confiscar tudo o que você gosta. Livros,Smurfs, e todo o resto.

Olha, isso é pura bobagem. Eu não brinco mais com os meus Smurfs,mas levei anos para fazer aquela coleção, e daqui a alguns anos o dinheiroque eles vai me render pela venda vai provavelmente ser suficiente paraque eu não precisar trabalhar nunca mais. Assim, eu sugiro que ela penseno que está fazendo.

Então, ela bateu a porta. Eu não ousei perguntar o que tinha para ojantar.

Tudo ruim. Mas pelo menos os pássaros estão livres.


19h35

Minha mãe encontrou pela manhã metade do que pensamos ser oMandela morto no pátio dos fundos. Ela apenas disse: “Provavelmente umgavião o pegou. Ele deve ter ficado morto de medo. E também é provávelque tenha sido comido vivo.”

Talvez tenha sido uma hora ruim para ter feito aquilo, mas ao menosMandela teve algumas horas de liberdade – ao contrário do Mandelaverdadeiro. Aposto que os outros estão prosperando... Mas e se nãoestiverem...? Bom, pelo menos eles não estão presos aqui como eu.

Ninguém vai ao bar hoje à noite. Todo mundo está escrevendodissertações para a escola, e Peixe Frito está no turno da noite. Só depensar nele empilhando os produtos nas prateleiras... até mesmo esse é umpensamento encantador.

Estou escutando 'If Only I Could', do Sydney Youngbloood. Eu tenteifazer desse mundo um lugar melhor – como ele sugere na música – e sóme dei mal por isso.

Sábado, 16.09.89

19h45

Parece que as atividades de fim de semana foram um pouco deixadasde lado. A não ser que eu tenha sido deixada de fora das coisas. Pode seruma completa paranoia, mas é possível. Talvez todo mundo tenhapercebido que eu sou estragada debaixo de tudo isso e que eu secretamenteplanejo pegar o namorado dos outros quando eu for magra.

Acabaram as minhas pilhas do meu rádio e não tenho dinheiro paracomprar outras. Eu coloquei as antigas pilhas no fogo para tentar reacenderalguma vida nelas, mas sem sucesso. Obviamente não posso pedir dinheiropara a minha mãe, por causa daquela situação toda com os periquitos. Elavai comprar periquitos novos semana que vem para fazer companhia a eladepois que o Adnan for embora. Mais prisioneiros, mas dessa vez eu nãoposso me apegar a eles. Não terá nomes, e eu vou me recusar a até mesmoalimentá-los.

Domingo, 17.09.89

21h14

Fui visitar a Vovó hoje e levei almoço para ela. Eu sei que já estouvelha demais para gostar de ir de bicicleta até lá, mas secretamente euainda amo isso. Vovó admitiu também não gostar de pássaros engaioladose ninguém os tinha durante a guerra, então por que as pessoas deveriam tê-los agora? Acho que ela não gosta muito de ver a minha mãe com o Adnan,mas ela não disse nada, já que ela depende da minha mãe para cuidar dela.Nós assistimos 'Antiques Roadshow' no vídeo cassete. (Bom, Vovó apenasouviu, porque é cega), e jogamos “adivinhe quanto vale”. Vovó acaboucomigo. Mesmo sem a visão.

Voltei. Ninguém me cumprimentou. Então, eu simplesmente mesentei aqui no meu quarto e escutei alguns álbuns da gravadora 'Motown',sonhando em comer uma dos meus pratos favoritos – pão branco recheadocom batatinhas sabor coquetel de camarão, mergulhado no leite.

Aparentemente, beleza só é superficial de acordo com osTemptations. Tente se mudar de Detroit para Lincolnshire, cara. As coisassão diferentes aqui. Eu não devia falar mal da música – é a única coisa meestá me ajudando a suportar os dias, no momento.


19h36

Adnan vai voltar para seu país depois de ter ficado quatro semanasaqui. Minha mãe está arrumando a mala dele enquanto escrevo isso. Eu seique ele vai voltar, então não sei por que ela está se emocionando tanto porcausa disso. E se eu chegar da escola amanhã e aquela maldita música'Without You', do Harry Nilsson, estiver em qualquer lugar perto do rádio,eu vou pessoalmente quebrar aquela coisa em pedacinhos. Minha mãe estápreparando um tajine especial para ele hoje à noite, e o cheiro de azeitonascozidas está me fazendo querer vomitar pra valer.

Na telenovela 'Coronation Street', Gail Tilsley arranjou um garotopara fazer de brinquedinho. Essa é a última coisa que preciso ver, muitoobrigada. Eu sei que eles são a sensação do momento – minha mãe tem umtambém!!


21h05

Adnan foi embora. Eu não me despedi dele antes de ir para a escola.Eu sei que foi maldoso da minha parte, porque ele é na realidade um carabem legal. É que ele representa... coisas ruins. Como a minha mãe agindocomo uma adolescente apaixonada. Eu não quero entrar em casa e ver aminha mãe beijando – é ultrajante e patético quando você é uma mulher dequase 50 anos. É claro que agora que ele foi embora, ela está sentada nosofá toda depressiva. AH, VÊ SE CRESCE, MULHER!!

E, não – eu não estou com inveja dela, antes que você diga algumacoisa – e eu sei que ela está pensando a mesma coisa. Sim, eu adoraria terum namorado. Mas, ao contrário dela, eu vou ser exigente.

É o Peixe Frito ou nada.


23h23

Mas que dia horrível. Será que algum dia eu vou me dar bem com aminha mãe?

Foi o aniversário dela hoje. Ela tinha 47 anos – grande coisa -, o quedificilmente é o mesmo que ter 21 anos, não é? Eu estou sem nenhumtostão – então, fiz um cartão para ela com um pedaço de folha A4. Gasteicerca de dez minutos fazendo isso e usei canetinhas – ficou bemimpressionante. Ela praticamente caiu no choro. Andou pelo cômodo porum tempão, sem dizer nada, e, então, começou a sibilar – o que é sempreum indicativo de que alguma coisa ruim vai acontecer – e depois

EXPLODIU. O mesmo discurso envolvendo os elementos de sempre: eusendo egoísta, eu sendo uma aproveitadora, eu não fazendo nada em casa,etc., etc., etc. Quão materialista é isso? Sinto muito se eu não pude bancarum relógio de outro, meu amor – mas eu sou só uma estudante. Asexpectativas em mim são totalmente irrealistas. Supera, mulher! Eu sou acriança – AJA COMO UMA MÃE.

MÃE

Mãe, você me cansa

Mas isso não me aborrece

Mas agora você não me suporta

Bom...

O sentimento é mútuo -

E estou cansada também.


Está tarde

Tirei o meu gráfico de Primeiro Lugar na Parada de SucessosBritânica de 1960 a 1987 da parede. Eu adoro esse gráfico, mas ele me fazlembrar dos meus psiquiatras infantis. Eu o fiz quando eles sugeriram queeu precisava de algo para me focar quando eu estava perdendo a cabeça.Levei séculos para fazer – em cada linha da folha escrevi todos os queestiveram em primeiro lugar e colei fotos dos artistas. Para as fotos dosartistas dos anos 1980, eu só peguei da revista Sucessos de Arrasar, para osdos anos 1970 usei as que tinha numa revista feminina e para os artistasdos anos 1960, cortei algumas capas velhas dos álbuns da minha mãe. Elanormalmente teria ficado furiosa – mas eu estava tão maluca na época queninguém se atreveu a me dizer qualquer coisa.

É engraçado pensar que nessa mesma época, no ano passado, euestava fora de mim. É engraçado pensar que ainda estou fora de mim, masguardando isso em silêncio. É engraçado que uma das enfermeiras

psiquiátricas achou que era importante me dizer que o Hermann Goeringteria vivido em Burghley House, em Stamford, se os nazistas tivesseminvadido a Inglaterra. Por que eu me lembro disso? Na verdade, eu melembro de tudo sobre aquele lugar. Queria não me lembrar. E agora issoestará no meu histórico médico para sempre. Todo mundo vai semprepensar que sou louca. Problemas de comportamento. Eu sou só uma drogade rótulo...

Um rótulo escrito em um quadro branco em um quarto de solteirosem rádio, num lugar onde todas as outras pessoas são no mínimo 20 anosmais velha do que eu. Não posso pensar nisso. É uma raiva que não leva alugar nenhum.


19h01

Betty Slater estava chorando na escola hoje. Ela fez algoinacreditavelmente estúpido. Ela leu em um romance publicado na revistasobre uma personagem que enviava flores para si mesma apenas paradeixar o marido enciumado. Bom, ela achava que o namorado estavatraindo ela ultimamente, então fez a mesma coisa. Ela escreveu amensagem: “Betty, obrigado pela noite de quarta-feira; Beijos, M.”, emandou as flores serem entregues na escola. É claro que o namorado delaficou sabendo – e, em um ataque de ciúme, ele ligou para o florista paradescobrir quem as enviou. Infelizmente, o florista – que deve ser umhomem ou uma piranha total – disse a ele. Assim, o namorado contou paratodo mundo que ela é uma esquisitona, e terminou com ela.

Betty está com medo de nunca transar de novo. Eu disse: “Fala sério– veja pelo lado bom. Ele é um completo imbecil – e pelo menos agoravocê tem um buquê de flores encantador. Tudo isso será esquecido emumas duas semanas.” Ela me agradeceu e tentou me abraçar, mas eu nãoestava suportando aquilo. Então, ela disse: “Eu usei o cartão de crédito domeu pai para enviar as flores. Vou ficar encrencada.” Eu não poderiaajudá-la com esse problema, mas como eu consigo aconselhar e animar aspessoas e não consigo fazer isso na minha própria vida? Não entendo isso.

Sábado, 23.09.89

23h45

Acabei de voltar do bar. Bethany apareceu com o DIETER!! A mãedela está até deixando o Dieter dormir na mesma CAMA que a Bethany.São hippies ou o quê? Dieter é alto e loiro, como o Henry da telenovela'Neighbours', com um cabelo crespo meio ruim. Eu não gosto dele.

Ele ficou com a Bethany como ranho pendurado no nariz. Em todolugar que ela ia, ele ia. “Ele é possessivo”, ela disse. Assim como aquelenamorado, Vroom, que ela teve há algum tempo. Ela deve ficar atraída porciumentos que não aguentam ficar sem ela. Vagabunda.

Ela se sentou comigo e com o Linguiça Empanada e eu já estavaficando bem irritada. Então, o PEIXE FRITO apareceu!! Ele é sempremeio fechado com pessoas que não conhece, por isso só ficou sentadoparecendo fantasticamente irritado com tudo... com uma sobrancelhaerguida alguns centímetros acima dos olhos... tamborilando os dedos nocopo de cerveja. Meu cérebro grava tudo que ele faz. Não consigo evitar.Num intervalo da conversa, ele disse: “GAROTA EXCEPCIONAL(!) -venha até o balcão comigo e me ajude a pegar as bebidas” Eu fui, e nóstivemos uma conversa muito interessante:

P.F: Você não parece mais ser muito amiga da Bethany.

EU: Não, nós não nos damos muito bem.

P.F: Eu não a suporto. Ela vive paquerando os garotos e sempre faloumal de você pelas suas costas, o que nunca me deixou muito feliz.

(EU QUASE MORRI QUANDO ELE DISSE ISSO! NÃO PELOFATO DE ELA FALAR MAL DE MIM PELAS MINHAS COSTAS,MAS PORQUE ELE ESTAVA IRRITADO COM ELA POR FALAR MALDE MIM.)

EU: Pois é.

P.F: E ela se ama.

EU: É, ela se ama um bocado.

P.F: E ela não é tão boa de cama quanto pensa que é. Pelo que me

disseram, as mordidinhas que ela dá tiram tanto sangue que ela parece umavampira da porra.

EU: Como assim?

P.F: Ela deu uma dessas mordidas no Linguiça Empanada nacervejaria ao ar livre do Sepultura. Foi tão doloroso que ele quase chorou –ele achou que teria que ir para o hospital. Parecia que ele tinha lutado dezpartidas com o Mike Tyson. Linguiça Empanada ficou falando disso porsemanas. Mas não diga a ninguém que eu contei para você.

Então, ele piscou para mim e voltou para a mesa, onde ele não paroude sorrir para mim. Quando ninguém estava vendo, ele rangeu os dentespara tentar me fazer rir. Depois a namorada dele chegou e ele foi até ela e...

Ah, céus, eu o amo tanto que parece aquela cãibra que dá no arco dopé. É doloroso.

Fui deixada com o Dieter, a Bethany e o Linguiça Empanada. E, nofinal da noite, quando eu estava indo embora, Dieter foi me dar dois beijosde despedida nas bochechas, e Bethany disse: “Não faça isso, Dieter, elanão gosta de ser beijada – ela é um pouco frígida.”, e rapidamentecompletou: “Estou só brincando.” Não, ela não estava. Linguiça Empanadaachou isso hilário – até que eu disse: “O que é isso aí no seu pescoço?Parece uma ferida. Bethany, você consegue ver? Você sabe o que é isso?”Não tinha nada lá, mas os dois calaram a boca. Dieter ficou confuso. Euposso ser gorda e frígida, mas posso dizer coisas desagradáveis quandopreciso.

Quando saí, Peixe Frito piscou para mim. Ele me faz deixar de serfrígida com um só olho.

Domingo, 24.09.89

18h25

Minha mãe acabou de subir até o meu quarto e perguntou: “Onde foiparar seu gráfico de Primeiro Lugar na Parada de Sucessos? Eu gostavadele.” Eu falei: “Eu o tirei da parede porque me lembra de ter tido umcolapso nervoso.” Minha mãe se zangou e disse: “Você tem que parar de

viver no passado; supere seus problemas e pare de ficar pensando no seucolapso nervoso!!” Eu disse: “É ISSO O QUE ESTOU TENTANDOFAZER.”

Não se pode ganhar. Eu não tenho permissão para mencionar a alapsiquiátrica, e nós sabemos bem por quê.

Ela se sente culpada por eu ter estado lá. Não sou eu quem tem queresolver esse problema.

Eu preciso escrever uma redação sobre Caliban em 'A Tempestade'.Ele é o personagem monstruoso, feio e incompreendido. Eu devia ganhar anota máxima por isso.


19h32

Bom, eu tive que colocar o trabalho da escola em primeiro lugarontem, mas agora é hora de uma enorme...

ATUALIZAÇÃO EMOCIONAL

Certo, aqui vamos nós:

Peixe Frito

Nós temos tanto em comum. Eu simplesmente sinto que tem umaconexão genuína aí. Mas o meu “manto de gordura” diz que eu estou naQuarta Divisão das mulheres: ele é do maior time – eu sou relegada. Eleama a namorada – eu o amo e tenho muito carinho por ela, mas eles estãosempre tão embrulhados um no outro e sempre passando por uma fasedifícil. Eu fui instruída a não falar com ela sobre ele. Mas quando pensonisso, ninguém realmente sabe a maneira que me sinto sobre ele. Ele édiferente de todos os outros garotos que eu conheço. Ah, isso não temfuturo. Eu não consigo parar de pensar nele. Mas não faz sentido pensar

nele.

Linguiça EmpanadaContinua sendo um mistério para mim. Digo, no momento ele está

sendo incrível comigo – um amor de pessoa. Mas quanto tempo isso vaidurar? E ele tem a tendência de virar um babaca quando fica bêbado. Elebateu em alguém esses dias e ameaçaram chamar a polícia. E elecondensou a situação com um pedido de desculpas delicadinho; mas comoalguém que é capaz de ser tão carinhoso, engraçado e de maneira geralextremamente adorável ser, ao mesmo tempo, um completo cretinodesprezível? Digo – qual deles é o verdadeiro?

Eu estou gorda demais. Preciso perder peso. Tenho potencial, masestá embrulhado em montes e montes de toucinho. Várias pessoas dizemque tenho o cabelo e o rosto bonitos, mas de que adianta isso quando eupareço o Homem-Marshmallow de 'Os Caça-Fantasmas' (1984)?

Estou realmente ansiosa pela festa de sábado. Meu vestido já estáescolhido. Pendurado ali, parece enorme – um corpete gigante de veludopreto e saia de seda roxa. E eu penso: “É o meu corpo que cabe nisso. É omeu tamanho.” O vestido serve em cada rolo de gordura que eu tenho, e eume odeio – eu me odeio.

Mas mesmo ver isso não me impede de voltar para casa comendouma trufa de chocolate e um pacote de salgadinhos de palitos.


Tudo acontece hoje. Eu vou até o telefone público para ligar para aMort, e minha mãe já está lá. Eu pergunto a ela o que ela está fazendo, eela me conta que está fazendo inquéritos. Acontece que a minha mãeESTÁ tentando fazer com que o Adnan possa ficar no nosso paíspermanentemente. Muito obrigada. No ano em que faço vestibular, ela estátrazendo para a nossa casa um fisiculturista marroquino que ela conheceuhá pouquíssimo tempo. Ela simplesmente pula de um marido para o outro,como... como... POR QUE ELA NÃO PODE FICAR SOLTEIRA PORCINCO MINUTOS??!!

O que eu devia ter feito quando ela me contou? Ficado feliz? Ela diz

coisas como: “É a minha hora agora – você tem quase 18 anos.” MASSOU EU QUEM DEVERIA ESTAR FAZENDO ESSE TIPO DE COISA!Eu deveria ter romances exóticos!

A boa notícia é que esse processo vai demorar, mesmo que eles secasem. O serviço de imigração é aparentemente muito rigoroso. Eu esperomesmo que eles sejam. Só estou um pouco preocupada porque aquelecorredor sul-africano, Zola Budd, conseguiu um passaporte Inglês numpiscar de olhos! Se eu bem me lembro, tecnicamente Adnan é um atleta.Espero que eles não acelerem o processo dele.


Está tarde (cansada demais para até mesmo olhar as horas)

Minha mãe passou metade do fim de tarde e a noite indo até otelefone público ou preenchendo formulários para tentar legalizar o Adnanno nosso país. Durante todo o dia na escola todos estavam falando sobreproblemas de relacionamentos. Eu estou cansada de estar sozinha.

Em todo lugar que vou, fico segurando vela.

SEGURADORA DE VELA GORDONA E OBSCENA

Seguradora de vela gordona e obscena

Suculenta, boa para diversão, completa a noite

Enquanto as garotas saem e fazem cena

A seguradora de vela passa a noite só

Não tenha dó

Entenda-a

Abrace ela, cuide dela, não a machuque

Não a deixe sozinha

Mesmo que seja uma seguradora de vela gordona e obscena

Como as garotas

Ela precisa do seu amor também.


18h05

Bem quando você pensou que as coisas não poderiam piorar naminha vida, há boato sendo espalhado de que a enfermeira da escola chegasemana que vem. E você sabe o que isso significa: checagem de piolhos,checagem dentária, “como está o seu período menstrual?”, e depois apesagem na balança médica. Aquelas balanças em que ela move umacoisinha para cima e para baixo para tentar equilibrar. Eu deixo dito desdeagora – vou descobrir quando ela chega e, com isso, fingir estar doente.

Não posso encarar receber aquele gráfico de pizza outra vez. Ográfico que tem “coma muito disso” e “coma menos disso”. A seção de“coma menos disso” é cheia das únicas coisas que eu tenho para ansiar nomomento.

22h15

Acabei de assistir 'Blackadder Goes Forth'. Posso só dizer que BenElton é meu eterno herói? Se não fosse por ele, eu ainda pensaria que votarno Tory seria certo. E ele é bem engraçado.


23h10

Por algum motivo eu desenvolvi uma atração cômica pelo RowanAtkinson (mas só quando ele está usando um uniforme da Primeira GuerraMundial). Não sei de onde isso vem!

Sabe – às vezes, quando o Linguiça Empanada olha para mim, eu mesinto estranha. Como na noite no bar em que ele estava sentado no meu

colo e apenas... todo o contato visual. Eu podia ler tudo – e ao mesmotempo absolutamente nada. Será que os garotos vão para casa e ficamrepassando várias e várias vezes as conversas que tiveram em suascabeças? Eles se perguntam o que realmente existe no fundo de todas ascoisas? Será que há páginas e mais páginas escritas sobre mim? Digo –garotos devem ficar imaginando as coisas, certo?

Amanhã à noite tem uma grande festa. Estou animada, mas tambémmorrendo de medo, porque vou usar vestido e parecer bem feminina.

Sábado, 30.09.89

19h

Acabei de experimentar o meu vestido. Ai, céus, tem pele flácidapendurada na parte superior do corpete – parece que tenho peitos laterais.Eu vou ter que colocar uma jaqueta por cima. Acabei de experimentarmaquiagem, também. Eu sempre fico ridícula – sou pálida demais. Sombrade olho azul faz com que eu pareça que acabei de apanhar. Sombra de olhomarrom faz com que eu pareça um membro dos mortos-vivos e que nãodormi por três séculos.

Ah, quer saber de uma coisa, Diário? Esqueça! Eu vou colocar pratocar Beatmasters feat. Betty Boo no volume máximo e simplesmenteaproveitar a noite. Vou dançar até doer e me divertir. Não posso perder40kg antes dessa noite, então devo só curtir. Com a ajuda de uma garrafade creme de licor irlandês que a minha mãe escondeu na despensa atrásdos biscoitos integrais! HÁ! Eu vi!!

Domingo, 1º.10.89

11h33

Acabei de acordar! A festa da Força Aérea Real no Clube dosOficiais foi completa e totalmente brilhante. Comprei vodca com limãopor uma pechincha! Nunca me senti tão rica em toda a minha vida. Eu seique você pode morrer na guerra se você for um membro da Força Aérea

Real, mas o bar subsidiado deles é excelente. Apesar disso, no final danoite nosso táxi atrasou por uma hora e meia. Ainda assim, todos estavamse divertindo lá dentro, perto do modelo do avião de caça Harrier. RyanBates me apalpou! Mas foi apenas uma brincadeira. Ele é um poucoesquisito. O pai dele quer que ele seja um vigário – mas depois de vê-lotirar quase toda a roupa ontem à noite por nenhum motivo aparente, eu nãoacho que ele seja a pessoa certa para isso.

Mas foi uma nova tortura. Agradeço muito à banda Bangles, quecriou a música 'Eternal Flame' – a nova música que a Discoteca Móvel doLeo escolheu para encerrar a noite. Agraço muito por existirem banheiros.Agradeço muito pelo cubículo que pode me esconder quando as músicasromânticas começam a tocar. Agradeço muito pelos rabiscos do banheiro –estou contente em ficar lendo “Vanessa é uma vadia” e “Os Bros sãogostosos” enquanto evito ser deixada à beira da pista de dança, como amaior morsa do mundo.

Vou ao bar hoje à noite. Principalmente pela esperança de conseguirver o Peixe Frito. Eu estou com sintomas de abstinência.


19h50

Eu me sinto péssima no momento. Minha casa está toda bagunçada.Minha mãe está obcecada com os formulários de imigração, comproblemas legais e com o amor... e eu me sinto simplesmente vazia. Masme sinto melhor quando tento escrever aqui.

Então, ontem à noite foi ótimo – tive a melhor noite de todos ostempos com o Peixe Frito. E ELE ME TROUXE ATÉ EM CASA. Nósestávamos nos divertindo e ele disse algumas coisas significativas:

1) “Eu não gosto que as pessoas me conheçam.”

2) “Eu seria muito solitário sem a minha namorada.”

3) Alguma coisa parecida com: “Eu não sou Peixe Frito sem ela.”

4) “Gosto mesmo de você.” (Passei mal quando ele me disse isso...

5) O amigo sarado e jogador de rúgbi disse para ele: “Rae é divertidae dança bem” – mas Peixe Frito não quis me contar porque achou que issopoderia me ofender.

Depois, ele me largou na porta de casa, e, então, não conseguidormir. Eu fiquei só deitada aqui noite passada escutando o álbum da JanisIan e fantasiando. Estou fazendo isso agora.


18h10

A enfermeira da escola chega amanhã na escola com aquelasmalditas balanças dela – Daisy ouviu dois professores organizando aulassobre isso. Assim, hoje eu tenho construído a mentira para a minha mãe.Eu não comi nada – sim, é um sacrifício, mas faz parecer mais real. E maldisse alguma coisa. Se você é escandalosa, todo mundo sabe que háalguma coisa errada quando você faz isso. Minha mãe acabou de subir atéo meu quarto para perguntar: “Você está bem?” Eu resmunguei: “Estoubem” Se eu tivesse dito: “Estou me sentindo mal”, ela teria sacado. Eutambém peguei uma bolsa de água quente para colocar na testa e fingirfebre alta! É preciso criar parte por parte. Amanhã de manhã vou colocarum pouco de talco no meu rosto. HÁ!!! Eu vou para cama agora. Sim,ainda é cedo – mas isso engrandece a mentira. Até desliguei a música. Elavai achar que há um problema muito sério.


15h10

Minha mãe caiu na historinha hoje pela manhã. Eu esfreguei a minhacabela que nem louca; ela sentiu e disse: “É melhor você ficar em casahoje. Eu acho que você ficando resfriada.” E disse: “Você não temnenhuma prova ou coisa do tipo hoje, né?” Eu pude responderhonestamente que “Não!” – BRILHANTE!!

Ela saiu por volta das 8h30, e desde então tenho estado sentada nosofá assistindo a programas educacionais. Você consegue aprender ummonte de coisa pela TV! Nessa manhã eu aprendi sobre escarpas, numprograma sobre Geografia; como cidades pequenas como Thetford, emNorfolk, podem fazer a própria renda como um centro turístico, numprograma sobre viagens; como o leite é engarrafado, num canal didático; ecomo o calor faz o metal se expandir, num canal sobre experimentos.Mudei do canal sobre saúde e bem-estar, porque já tinha visto o episódiosobre os calçados ruins, “coturnos”, umas 20 vezes desde o começo dosanos 1980. No canal infantil, aquele fantoche continuava sendo um imbecil– então também mudei desse canal.

Eu também acabei de fazer uma nova compilação de fitas. Chamei-ade “O Peixe que eu Amo” – OU SEJA, PEIXE FRITO!!! Até o momento,aqui são as músicas já adicionadas:

'THE BELLE OF ST MARK' – SHEILA E. Essa música combinatanto com o Peixe Frito! É sobre um cara que é brilhantemente lindo, mas,na verdade, não fica pensando muito em si mesmo. Tudo se encaixa.

'ACE OF SPADES' - MOTÖRHEAD. Peixe Frito adora essa música.

‘CONVOY’ – C. W. McCALL. Ele sempre coloca essa na jukebox doSepultura. É meio demorada, e é um rock ruim setentista, mas me trazboas memórias.

É só isso até o momento.

Eu vou precisar ficar em casa de novo amanhã para não levantarsuspeitas.


16h40

Minha mãe caiu na historinha outra vez. Agora ela está na cozinhame preparando ensopado de carne. Eu me sinto um pouco culpada, porqueela está sendo muito legal.

Estou ficando meio entediada agora – é tão ESTRANHO! Só estoubrincando de adivinhar com o Livro dos Recordes dos Singles Britânicos:faça uma pergunta ao livro e em seguida abra qualquer página. Qualquerque seja o título da música, é essa a resposta para a sua pergunta.

Como eu acabei de perguntar: “Peixe Frito – o futuro?” e o livrodisse: 'MADNESS – It Must Be Love'. Sem mentira! Caiu isso mesmo. Juropela vida da minha gata.

Eu também perguntei sobre:

VESTIBULAR – 'A Sign of the Times', da Petula Clark.

LINGUIÇA EMPANADA – 'Apache', da banda The Shadows. (Tábom, essa não acertou direito.)

A MÚSICA DA MINHA VIDA – 'I've Been in Love Before', dabanda Cutting Crew.

Na verdade, devia ter sido: “I've Been in Love Before But No OneHas Been in Love With Me” (N.T: Eu já me apaixonei antes, mas ninguémnunca se apaixonou por mim”), da banda Cutting Crew.


18h16

Minha mãe achou que eu podia também passar o fim de semana merecuperando. Eu me sinto uma mega merdona agora, porque ela acabou deme comprar um par de sapatos novos do supermercado, einacreditavelmente por se tratar dela – eles são bem legais. Eu me sintouma vaca.

Recebi uma carta completamente fantástica do Figo pela manhã. Acoisa que eu adoro no Figo é que ele é meigo e se preocupa de verdade. Afaculdade em que ele está parece ser bem divertida, mas ainda não consigoimaginar o Figo como um topógrafo. Ele é engraçado demais para ter umtrabalho chato. Ele nunca vai conseguir dar uma boa impressão lá se tiver

que ser sério. Tampouco consigo me imaginar trabalhando. Será que dá prareceber auxílio do governo pelo resto da vida? Provavelmente não, com aThatcher no poder.

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto e disse: “Estou realmenteorgulhosa de você, Rachel – ainda está fazendo a lição de casa, mesmo nãose sentindo bem.” Não podia admitir que estava apenas escrevendo no meudiário... É, É, É. Eu me sinto péssima.

Eu preciso começar a melhorar gradualmente para amanhã à noite.Não posso perder um sábado no bar.

Sábado, 07.10.89

17h35

Acabei de dizer para a minha mãe que eu bem que poderia mebeneficiar com algum ar fresco – estava indo caminhar. Ela disse: “Ah,você não está indo ao bar, não é?” Eu respondi: “Talvez – só por umahora.” Ela disse: “Se você acabar com pleurisia, não venha reclamar paramim!” Eu falei: “Não vou! Só vou lá por uma hora.”

Mal posso esperar para ver o pessoal hoje à noite. Eu sinto que estounuma ilha, excluída de tudo!!

23h45

PUTA MERDA!!

Bethany veio até mim pouco antes de ir embora do bar. Dieter estavacom ela, e ela disse: “Bom, Rae – estou prestes a facilitar a sua vida.Adeus, e tenha uma boa vida.” O que isso significa??!! Ela vai fugir para aSuíça com o Dieter? Quero muito descobrir, mas ela saiu antes que eupudesse perguntar alguma coisa.

Eu só dirigi algumas palavras para o Peixe Frito essa noite. Ele e anamorada estavam grudados. Ele me contou que estava trabalhando duroporque queria me dar um bom dote de casamento, e, depois, ele disse queeu estava a preço de banana. Ah – aquele garoto! Aqueles olhos grandes

dele! Quando eu o vejo por detrás da jukebox, meu coração salta do peito– e não importa que música esteja tocando – enquanto ele circula pelo bar.Hoje aquele lixo velho de música 'A Pub With No Beer', do Slim Dusty,começou a tocar, e a atmosfera pareceu mudada mesmo com isso tocando.

Mas fingi não me importar.

O festeiro da Força Aérea Real, Ryan Bates, estava no bar hoje ànoite. Ele é divertido, mas meio esquisito.

Nós ficamos tendo conversas que não levaram a lugar nenhum. Porexemplo:

RYAN: Você gosta de ir ao cinema?

EU: Qual é o desfecho dessa piada, hein?

RYAN: Nenhum – eu realmente quero saber.

EU (RAINHA DO SARCASMO): Ah, é claro que quer!

RYAN: Pois é.

Que idiota! Ele deve achar que sou estúpida. Eu não estou criandopiadas para ele! Não sou a versão de garoto hétero de ninguém.

Linguiça Empanada e eu nos aproximamos bastante desde que elereprovou nas provas. Eu queria que as pessoas não dissessem: “Lá vem omaior cara de Stamford”, enquanto ele toma isso como o melhor elogio detodos e fica todo emocionado. Ele está, em seu próprio estilo vocálicoinigualável, apenas afogando o ganso. Eu não me importo – namoradasvêm e vão. Amizades estão por perto para sempre.

Quando eu me sento e penso nisso, essa é a compensação que me doupor não ter uma vida sexual: estou adotando um melhor estado de menteespiritual. Mas eu realmente preferiria ter encontros indecentes eduvidosos com garotos que só durariam alguns meses, mas quem seimporta!!!

Domingo, 08.10.89

23h05

Estou resfriada. Estudei carma em Ensino Religião na quinta série, eposso agora afirmar que isso existe. Estou com o meu nariz parecendo coma da Rudolph, a Rena do Nariz Vermelho, e minha mãe fica dizendo: “Foia sua ida ao bar que fez isso.” Mas eu vou à escola amanhã. Preciso sabero que está acontecendo com a Bethany. Isso poderia mudar tudo.

Eu gravei as músicas mais populares do rádio hoje e preciso dizerque eram todas ruins. 'Right Here Waiting', do Richard Marx, é uma drogade música de funeral. 'Girl, I'm Gonna Miss You', da dupla Milli Vanilli, épura bobagem sentimental. Eu comparo com, digamos, cinco anos atrás, ea música pop se desviou demais. Sei que sim.


16h02

BETHANY ESTÁ INDO EMBORA DE STAMFORD – ESSA ÉPOSSIVELMENTE A MELHOR NOTÍCIA DE TODOS OS TEMPOS.

Ela precisa ir, porque o pai dela arranjou um novo emprego ou coisaassim... ENFIM – ELA VAI EMBORA!!!

E você sabe o que isso significa – sem mais preocupações. Sem maisdesconforto. SEM MAIS BETHANY.

A PARTIDA DA TRAIDORA

Então, adeus, traidora

TODA VEZ você pegou e roubou

E fez dos garotos que eu gostava um prêmio

(Usando seu tamanho menor do que sou)

E agora que você partiu o meu território está livre

Vou obter aqueles que me são queridos

Me rebaixar foi sua intenção

Você perdeu agora – eu sou o centro da atenção

HÁ!

Foi ótimo na escola hoje. Só o pensamento de não ter mais ELAsendo uma vaca sarcástica é brilhante. E a enfermeira da escola é esperadaoutra vez apenas para o ano que vem, e eu perdi uma redação surpresa deHistória. Foi simplesmente incrível hoje.

Ao reler... Estou começando a achar que eu posso ter sido um poucoidiota em relação ao Peixe Frito. Digo – ele é só um garoto, não é?Ninguém jamais deve achar este diário. Todos os trechos sobre ele sãoembaraçosos.


23h06

EU NÃO FUI UMA IDIOTA EM RELAÇÃO AO PEIXE FRITO.

Ele é único. Diferente. Vale a pena pensar nele, vale a pena desejá-lo.Meu amor por ele é real e verdadeiro – não consigo imaginar um momentoem que eu não pense nele. Não consigo imaginar um momento em que eunão torça para esbarrar com ele por aí.

Nós jogamos um jogo genial na escola hoje: “Quanto para transarcom...?”, que simplificadamente é sobre o quanto você tem que ser pagapara fazer sexo com homens específicos:

● Compo, da telenovela 'Last of the Summer Wine' – £1 milhão.

● Príncipe Charles – £10,000. Nenhuma de nós consegue entender oque a Diana está fazendo com ele, tirando o dinheiro.

● Den Watts, da telenovela 'EastEnders' – só cerca de £1,000. Ele évelho, mas “tem algo a mais.”

● Dave Lee Travis – £100,000. Por causa da barba.

● Cliff Richard – nós todas concluímos que não fazia sentido

especular. Ele não faria até estar casado, de qualquer forma.


17h16

Seguindo o jogo de ontem, uma ótima versão para hoje: “Quantovocê pagaria para transar com...?” Quanto de dinheiro você daria (sedinheiro fosse uma opção) para caras específicos fazerem sexo com você?Não apenas uma transa – digamos, um fim de semana em uma pousadarural, onde eles seriam fatalmente gentis com você. É inacreditável saberpor quem as pessoas se atraem!!

● Marti Pellow, da banda Wet Wet Wet – todas concordamos em darno mínimo £50 mil. E achamos que ele seria bem gentil.

● Jason Donovan – no mínimo £40 mil. Mas talvez ele se ame umpouco demais. E todas nós achamos que ele nunca deixaria de querer ficarcom a Kylie, mesmo que ele diga que nunca esteve com ela.

● Morrissey – £10 mil. Pode cair de boca em você o fim de semanainteiro, caso esteja se sentindo triste.

● Phillip Schofield – £60 mil. É melhor perder a virgindade com ele.Ele seria muito meigo.

● Bruce Willis – £30 mil, de gente que acabou de vê-lo na série deTV 'Moonlighting'. As pessoas que acabaram de vê-lo em 'Duro de Matar'(1988) disseram que ele merece uma quantia maior.

● Jonathan Ross, de 'The Last Resort' – Eu quem sugeri esse! Atémesmo de batom, que deixaria a maior parte dos caras meio gays, há algoa mais nele. Eu pagaria £30 mil.

● Michael J. Fox – £10 mil. É fofo, mas baixinho demais.

● DC Carver, de 'The Bill'. Daisy disse que pagaria £7 mil, mas oresto de nós disse que é ele quem precisa nos pagar por um fim de semana.

Só para constar: Peixe Frito – eu roubaria todos os bancos daInglaterra.


Eu sempre tenho que bancar a piadista. Eu sempre encorporo essepapel quando estou em um grupo. Odeio isso em mim. Hoje na escolaJasmine me desafiou a entrar na fila do almoço duas vezes. Eu comi quatrobolinhos de peixe, duas colheradas de purê de batata, ervilhas, queijo ebiscoitos e, por último, mousse de chocolate. Fiz por diversão – mas mesenti mal durante toda essa história de duplicação. Olhei ao redor dacantina – cheia de garotas bonitas com futuros repletos de namorados egrandes casamentos dos sonhos, e, então, tem eu – o Humpty Dumptyempoleirado na cadeira. Humpty Rae no corredor, Humpty Rae seespatifou no chão. E NENHUM IDIOTA A AJUDOU. ELESSIMPLESMENTE COMEÇARAM A RIR.

Provavelmente.


Inacreditável... Minha mãe veio até o meu quarto, jogou um livro daRosemary Conley em mim e disse: “Você está gorda – vá emagrecer.”Certo, querida... Eu vou emagrecer e esfregar isso na sua cara – só parairritar você. Então, eu vou ser aquela que tem namorado, e você vai seencher de medo de que eu possa engravidar e nunca frequentar a merda dasua preciosa universidade.

Sábado, 14.10.89

20h02

Bom, é sábado à noite, mas não vou a lugar nenhum. Dia terrível. Fuicomprar calça jeans na loja Sete. A atendente, muito gentil, ficou pegandotamanhos cada vez maiores. Ela foi no andar de baixo, para a seçãomasculina – eventualmente encontrei um par que me serviu. Eu tenho95cm de cintura. 95. 95. 95. 95. Enorme. Se um manequim 42 tem 70cmde cintura, então o meu manequim é... TAMANHO 52!!

Comprei as calças. E saí atordoada pela rua. Acho que a mãe dealguém me cumprimentou na frente do supermercado, mas eu estava forade mim. Sabe quando você sente que estás prestes a chorar e chorar? Vi avelha livraria Staniland e fui direto para a seção de livros “Religião”–porque ninguém vai lá –, me sentei na cadeira de couro e apenas chorei echorei. Não conseguia acreditar que engordei tanto assim. Devo ter ficadolá por cerca de meia hora. Achei que seria melhor comprar alguma coisa,então voltei para a recepção com um livro sobre balé – custou baratinho. Oatendente barbudo de lá é tão dócil. Eu amo aquela livraria.

Agora, voltei para o meu quarto e estou ficando aqui. Pensando noque fazer e em como fazer isso. Vou levar séculos para me tornar UMADELAS – as magras. Já estaremos formadas na escola nessa época. Então,eu me sentei aqui, resignada a torcer para que algum garoto veja além daminha aparência, e torcendo para que esse garoto seja o Peixe Frito.

Eu acho que a minha mãe percebeu que eu estava chateada, porqueanunciou que comeríamos comida chinesa no jantar. Como consequência,estou escrevendo com um pedaço de porco frito empanado na minha boca,me sentindo um pouco melhor.

Domingo, 15.10.89

17h10

Outro domingo chato. Vou começar uma dieta amanhã. Eu preciso.Não posso ser tão gorda assim.

Parece lógico para mim que, como uma viciada, eu devo tirar atentação do meu caminho. Assim, hoje, enquanto minha mãe estava naVovó, eu limpei o armário. Todas as guloseimas foram retiradas.Batatinhas, bolacha d'água, barrinhas de chocolate, bolinhos, salgadinhos –TUDO FOI RETIRADO.

Continuo olhando para as minhas calças jeans. Elas são enormes. Eusei que sou gorda, mas devo ter o oposto de anorexia, porque toda vez queme olho no espelho, eu sei que sou gorda – mas não tão IMENSA.

Eu preciso me ver mais magra. Céus, eu preciso emagrecer.


18h45

Minha mãe chegou em casa ontem à noite e surtou por causa dacomida que estava guardada no armário. Sabe-se lá o porquê, já quemetade das coisas que compramos são baratas. Ela comprou oito trufasoutro dia por uma pechincha, só porque o pacote estava rasgado. É melhorassim.

É claro que minha mãe decidiu fazer batatas fritas à noite, mas eu mecontrolei e resisti. Porém, quando ela não estava olhando eu peguei só umabatatinha. Eu juro que ela conseguiu sentir cheiro de molho de curry nomeu hálito essa manhã. Ela fez uma emboscada e se deu mal.

23h22

Isso é provavelmente um pouco paranoico – é provável que elasimplesmente goste de batatas fritas. Preciso ser menos maluca.


Estou tendo que preencher formulários de inscrição para entrar emuniversidades e politécnicos. Estou bem decidida em cursar EstudosAmericanos e gosto da Universidade de Exeter – pois o folheto faz o lugarparecer bastante natural, e tem um garoto muito atraente segurando umvidrinho de laboratório lá pela página 5. Se esse é o padrão de garoto quevocê pode esperar encontrar por lá, então que delícia! ALÉM DO MAIS,tem bolinhos com geleia de fruta e chá no café da manhã – DELÍCIAEXTRA! No final das contas – não posso mentir – Linguiça Empanada vaipara essa universidade, então garanto ao menos um amigo.


22h02

Eu tenho que admitir, só falei bobagens sobre os meus passatempos etudo mais no meu formulário de inscrição da faculdade, porque meu únicopassatempo é sentar no bar e falar merda com meus amigos. Escrevi quegostava de fazer “caminhadas aventureiras” (tem um monte de buraco naAvenida Mountbatten) e fazer “passeios a cavalo” (isso é o que eu gostariae planejo fazer).

Também marquei “acontecimentos atuais”, já que estou muito cientedo que acontece no mundo. Ciente demais. Eu me preocupo com tudo. Eume preocupo que um dia algum russo possa acidentalmente cair no sonoem cima de um botão, lançar 60.000 mísseis nucleares e começar aTerceira Guerra Mundial. Dane-se a dieta – nós podemos morrer amanhã.

No bar, à noite, eu e a Flutuador de Vara de Pesca estávamos tendouma conversa, quando Ryan, o festeiro da Força Aérea Real, veio se juntara nós. Ele deve gostar da Flutuador de Vara de Pesca, porque nãoconseguimos nos livrar dele. Ele começou o que foi provavelmente aconversa mais estúpida de todas sobre formulários para inscrição deuniversidade e para onde nós duas estávamos indo estudar. Ele é tãoinsensível! Quando eu disse que gostava da ideia de ir para a Universidadede Exeter, ele disse:

RYAN: Ah, mas essa é meio longe de tudo, não é? Vai ser difícilchegar lá.

EU: Valeu, cara, por me informar isso. Para qual você vai?

RYAN: Universidade de Leeds. São quilômetros de distância deExeter. Você tem certeza que quer ir para lá?

EU: Errrr – sim!

RYAN: Não tem muito lá, e é cheio de riquinhos fazendo suasatividades de campo. Não tem muito a ver com você!

EU: Vou levar seus comentários em conta, guru.

Ele não disse a Flutuador de Vara de Pesca que a universidade delaem Canterburry só tem uma grande catedral e nada mais. POR QUEENCRENCAR COM A MINHA?

Como eu disse antes... idiota.


Está tarde

Esse país é tão bosta. Os “Guildford Four” foram soltos da prisãodepois de terem ficado presos por 15 porcarias de anos INJUTOS. Todoseles eram irlandeses; no lugar errado, na hora errada, e isso resume esselugar. Se você é levemente diferente, se sua aparência não se encaixa, elesjulgam você, consignam você e jogam fora a porra da chave.

Eles nunca, em momento algum param para pensar que ELES podemestar errados, que ELES estão comendo um erro. Não me entenda mal, eunão fui vítima de uma massiva denegação da justiça – não estou dizendoisso – MAS eu sei como é ser porcamente julgada antes das pessoas teremsequer se dado ao trabalho de saber como você é. Eles me baniram para ogrupo dos feios mesmo antes de eu ter aberto a minha boca.

A SOCIEDADE É UMA MERDA.


Há pouco fui assistir a 'Sociedade dos Poetas Mortos' (1989), com aFlutuador de Vara de Pesca. Chorei muito. Filme brilhante. É realmenteestranho ver o Mork, de 'Mork and Mindy', fazendo algo sério, mas foimuito bom. É um filme sobre se sentir reprimido em escolas preparatórias– eu sei como é. Um dos personagens principais comete suicídio, porque opai não o deixa ser um ator. É exatamente a mesma coisa comigo. Euquero ser apresentadora de rádio ou TV, mas aparentemente preciso ter umdiploma primeiro!! POR QUÊ? Só porque ela não teve um, minha mãeacha que vestibulares e diplomas são o mais importante. A Madonnaganhou um diploma? Não. O Simon Mayo ganhou um diploma? Não – EELE APRESENTA O PROGRAMA DE CAFÉ DA MANHÃ DA RÁDIO1!

Sábado, 21.10.89

22h02

Meu pai veio me visitar hoje. Eu não o via há séculos. É claro que elenão vem aqui em casa, então preciso ir encontrá-lo no Clube da PedraNegra. Parece o fim do mundo lá, com velhos bebendo cerveja amarga,jogando dominós e dardos. Mas lá tem fantásticos pãezinhos com queijo ecebola, E eles fazem batata empanada sabor camarão. É inacreditável aquantidade de mulheres que ligam e perguntam se seus maridos estão lá –e o barman mente e diz que eles não estão. Essas mulheres devem tervidas terríveis. Não é de se admirar que a minha mãe se divorciou do meupai depois de todos esses anos, se foi isso o que aconteceu. Pelo menos eutenho idade o suficiente agora para ir ao bar com ele. Eu tinha que esperardo lado de fora no estacionamento antes. Na verdade, tinha muitosmomentos nossos, com um pacote de batatinhas e uma garrafa velha decoca-cola com grama, e meu pai vindo a cada meia hora com outra garrafa.Essa é uma boa ou má memória? Não consigo me lembrar.

Domingo, 22.10.89

22h30

Meu relacionamento com o meu pai é tão estranho. Ele não é comoum pai – ele é como um amigo. Eu nem consigo imaginá-lo merepreendendo. Só para deixar claro, ele fez alguns comentários hoje, como:“Você está ficando como a sua mãe, Rach” ou “Você engordou muito –isso não é bom.” Vou ser sincera – é difícil levar os conselhos dele sobresaúde muito a sério. Ele me disse, depois de eu ter tomado um único copode vodca com limão: “Cuidado com isso, Rach – vai destruir seu fígado”Ele disse isso sem qualquer ironia, enquanto ele bebia sua sexta dose dodia. Eram recém 14h.


21h40

Acabei de voltar da casa da Flutuador de Vara de Pesca. Ela temalgumas balanças no quarto dela. Eu não consegui resistir. Depois dacintura 95cm eu apenas queria saber o quanto eu tinha engordado, semalgum médico lá gritando comigo. Eu me pesei. Para ser justa, eu tinhaacabado de comer espaguete à bolonhesa quando fiz isso, mas meu pesodeu quase 92kg!!!

Sim, noventa e dois quilos.

Eu suspeitei que era muito, então olhei no gráfico de peso/altura daminha mãe. Eu estou no setor vermelho vivo – MUITO GORDA. Eu deviater no máximo 66kg!!!

Estou tão triste. Voltei para casa e fui para cama com um biscoito dechocolate.

22h33

Minha mãe veio até o meu quarto antes de ir dormir. Conversei comela sobre o meu peso. Como é que eu fui ficar assim – com quase 95kg? Eentão ela disse: “Bom, apenas pense no que você comeu hoje.”

seis fatias de torrada com Nutella e margarina

salgadinhos (anéis de cebola) mergulhados num pote de requeijão

batata recheada com queijo

dois hambúrgueres caseiros

espaguete à bolonhesa

queijo com batatas fritas na casa da Flutuador de Vara de Pesca

e biscoito de chocolate agora há pouco.

Eu disse: “Mas eu caminhei por 20 minutos – achei que isso fosse obastante.” Ela disse: “Nem mesmo um corredor de maratona poderiacomer isso e queimar todas essas calorias.”

Qual é o sentido disso?


23h45

Eu sei que você deve estar cansado disso, mas PEIXE FRITO,PEIXE FRITO, PEIXE FRITO! Tive um completo ataque de adoraçãohoje no bar. Ele é TÃO lindo, mas parece ser tão, tão ferrado na vida.Aparentemente, de acordo com a namorada do Peixe Frito, ele não seconsidera nem um pouco bonito. Eu já ouvi isso antes, mas não consigoacreditar. Ele é tão atraente e charmoso – ele é a fatia premiada! Ela queriame contar mais, mas não podia por causa de sua lealdade a ele. Mas euacho que aconteceu alguma coisa ruim.

Sim, sim, sim... Eu me sinto MESMO a maior vaca do mundo, MASnão tenho chance nenhuma. Eles poderiam se separar e ainda assim euseria a última garota em sua lista de amassos. Vou só dizer isso. Então euguardo tudo isso para mim mesma, é aí que isso fica e por esse motivo issonão importa e que também me deixa poder continuar ser amiga dela.

Eu disse à namorada do Peixe Frito que estava pensando em fazeruma dieta séria. Ela disse: “Nem se incomode, Rae – você é adorável dojeito que você é.” Ela é tão gentil – mas ela não está certa, não é? Eu nãoestou.


19h35

Sabe, outras garotas gostam de gordas porque nós somos “seguras”.Se eu emagrecesse, eu SEI que descobriria que muitas das minhas supostasamigas meio que se afastariam de mim, mesmo que eu não tenha feitonada errado. Eu já vi isso acontecer com a minha mãe – quando elaemagreceu, anos atrás, as pessoas diziam coisas para ela, como: “Vocêmudou.” e “Você não é mais tão divertida quanto antes.” Eu me lembro damulher da loja a parando na Rua Broad dizendo: “Você já emagreceu osuficiente. Emagreça mais e você vai ficar horrível.” Isso na realidadesignifica: “Emagreça mais e você ficará mais magra do que eu”!

Se eu perdesse peso, tudo mudaria. Eu não poderia mais ser amiga do

Peixe Frito. Porque se ele gosta de mim e quer fazer sexo comigo, bom,isso é basicamente casamento!


Está tarde

Eu acho que estou feliz, porque não estou infeliz. Às vezes, sabe, eume sinto tão excluída – excluída de tudo. É a velha síndrome “do final danoite”. Como hoje à noite – eu não acho que o Peixe Frito goste mesmo demim agora, sabe? Ele não me deu o beliscão na nuca, como sempre faz.Estou tentando desgostar dele. Bom... não desgostar dele,... mas... tentardissuadir minhas emoções. Quando eu falo com o Peixe Frito, eu sinto queestou roubando o tempo dele com a namorada.

Às vezes, eu só quero sumir para ver se alguém nota que não estoulá.

Mas eu sei que o tempo é curto. Ficar se lamentando é perda detempo. Eu sempre tenho ataques de paranoia.

Grande coisa. Eu me cansei de me preocupar com o que as pessoaspensam de mim e o que elas sentem por mim.

Mas eu imagino o que eles sentem de verdade por mim, apesar disso.Eu sou amada? Talvez, no quarto de alguém, eu seja secretamentedesejada?

Provavelmente não.

Sábado, 28.10.89

23h45

Nada demais aconteceu no bar hoje (Peixe Frito estava trabalhando).Mas minha mãe me irritou de verdade quando Linguiça Empanada veiome buscar. Ela começou a dar risadas com ele – mostrando a ele fotos doAdnan e fazendo xícaras de chá para ele. Ela fez o Linguiça Empanadacomeçar a rir e não parar mais – então eu perguntei como a menopausa

dela estava. Ela entendeu a mensagem rapidinho.

Pelo que andaram dizendo, Bethany foi fazer uma visita de estudosna Suíça, na universidade do Dieter. É mais provável que tenha sido umavisita para sexo. Não duvido que ela vá sugar o pescoço dele em cima deuma montanha, enquanto ele canta à tirolesa.

Domingo, 29.10.89

16h30

Tá bom. Eu vou escrever isso. Pensei nisso o dia todo e escutei'What’s Going On', do Marvin Gaye, e quero apenas despejar isso.

Eu estou feliz em encorporar a cômica, gordona e idiota piadista,porque isso é fácil, e emagrecer exigiria muito trabalho duro e, no final dascontas, não posso arriscar não ser amada pelas pessoas. É patético, masverdadeiro. Estou preocupada de que se eu ficar magra, ninguém vai gostarmais de mim. Mas, depois, estou preocupada de que se eu continuar gorda,nenhum garoto vai algum dia me amar.

Eu sou uma completa idiota. Por favor, acredite em mim – eu sei quesou.

19h10

'JIVE BUNNY' ESTÁ EM PRIMEIRO LUGAR OUTRA VEZ, COMUMA COMPILAÇÃO DIFERENTE DE MÚSICAS. QUEM ESTÁCOMPRANDO ESSE LIXO?


Vai ter uma grande festa de Dia das Bruxas amanhã. Foi o assunto daescola hoje. A festa vai ser dada pelo garoto mais sarado do nosso ano epelo que andaram dizendo, apenas garotas muito, muito atraentes foramconvidadas, e elas estão sendo discretas em relação a tudo isso. Issoacontece porque também andaram dizendo que a festa vai virar orgia.

Mandaram os convidados irem vestidos com “batas de padre, mantos ouzumbis.” Estão todos falando de cintas-ligas e meias-calças. As garotasque foram convidadas estão andando por aí como se fossem a MissMundo. Todo o resto está chamando elas de vadias. Não se consegue maisinformações – mas aparentemente o cara tem alguém na entrada dandonotas de 1 a 10 para as garotas! É com isso que você está lidando –imbecis de escola particular de pau pequeno que chefiarão empresas decontabilidade, comendo as secretárias, virando políticos ou pegando as trêsde uma vez só... E metade delas são feia de doer.

Sim, claro, metade de mim está um pouco irritada por não ter sidoconvidada, mas isso dificilmente é uma surpresa.


21h20

É deprimente pensar se eu fosse ir pedir doces ou travessuras, aspessoas achariam que eu sou uma mendiga. Eu não quero crescer. Algumascrianças vieram aqui. Elas sempre parecem frustradas quando você dádoces para elas, e não dinheiro – especialmente porque minha mãe compraversões baratas de tudo. Incluindo a versão de mercadinho das barrinhas dechocolate. Mas elas precisam saber desde agora que a vida é uma merda,que Papai Noel não é real e que adultos o decepcionam.

É engraçado pensar que nesse exato momento algumas amigasminhas estão usando meias-calças e fazendo sabe-se lá o quê. Pode até sercoisa de outro planeta.

Minha mãe perguntou hoje se 'Jive Bunny' lançou mais um álbum!Deus nos ajude.


19h02

Todas as garotas atraentes vestidas de zumbis da festa voltaram para

a escola hoje e estão mantendo segredinhos entre si e cochichando peloscantos, parecendo sérias. Toda informação que conseguimos delas é que afesta foi até tarde e todo mundo estava “pegando maçãs com a boca”. Issoé obviamente algum código para algum tipo de coisa sexual, mas nãoconseguimos descobrir o quê. Nós achamos que pode ser alguma coisa aver com sexo oral, porque aparentemente isso faz você ir para cima e parabaixo, mas ninguém tem certeza. Algumas garotas vão perguntar para osseus namorados na escola para garotos se eles sabem alguma coisa sobreisso.


21h40

É o aniversário de 18 anos da Mort. Não tinha dinheiro para comprarum presente, então fiz um cartão para ela e comprei um livro de gravurasinfantil bem baratinho na biblioteca, chamado 'Millicent'. É sobre umamulher que alimenta pombos em Sidney, na Austrália. Eu personalizei olivro com desenhos de mim e das pessoas da escola. Fiquei bem orgulhosado cartão, e Mort se derreteu toda – então acho que ela gostou. Ela ganhouum grande presente de aniversário mais tarde, apesar disso... Todas nósganhamos!

Nós descobrimos que “pegar maçãs com a boca” é um código para...é um código para... PEGAR MAÇÃS COM A BOCA!!

Pelo que disseram, os pais do sr. Garoto Lindo decidiram ficar emcasa de última hora e organizaram uma “festa idiota com jogos e algumasbebidas”! Ele foi deixado com seus amigos – e vários dos pais de seusamigos – enfiando suas cabeças em baldes d'água para pegarem maçãscom a boca. BRILHANTE!! A orgia não aconteceu, e ele é um fracassosocial. Não é de se admirar que as garotas bonitas estão parecendo sérias –elas passaram maior parte de ontem tentando manter essa informação parasi mesmas. TARDE DEMAIS, QUERIDAS – nós todas sabemos que aúnica coisa que vocês experimentaram nessa festa foi cabelo encharcado!!


23h49

Minha mãe me deixou majestosamente furiosa duas vezes em menosde 12 horas hoje. Primeiro, de manhã eu fui acordada com a música temade 'Hawaii FIVE-0'. Ela comprou o novo disco de 'Jive Bunny' e estavatocando ele bem alto. Eu não conseguia escutar Simon Mayo por causaDAQUELA DROGA DE BARULHO. Não era eu quem devia tocarmúsica ruim alta? Depois, enquanto eu estava indo ao bar à noite,visivelmente mal vestida, ela gritou o máximo que conseguiu: “Esmolinhapara a mendiga.” Ha, ha. Esses são os anos 1980, querida – é permitido tercabelo bagunçado. Isso se chama cabelo “levantar da cama/estar prontopara sair” nos dias de hoje. É assim que eu queria que o meu fosse – mas ofato é que tenho preguiça de pentear.

Sábado, 04.11.89

NÃO CONSIGO ENTENDER ESSA.

Estou pirando completamente e tremendo tanto que mal consigoescrever.

Essa noite estavam todos muito bêbados. Foi uma daquelas noites. Eno pátio do Sepultura alguém tinha estrelinhas de acender feito fogos deartifício e nós estávamos todos brincando com elas e nos divertindo. PeixeFrito estava lá, e só para fazê-lo rir eu estava desenhando o formato deuma bunda com uma estrelinha, e ele estava desenhando um pau; nósestávamos rindo demais. Ele estava em ótimo estado, mas depois tomoumais cerveja e ficou quieto e estranho. Então, ele me arrastou até oparapeito da janela nas escadas entre a frente e os fundos. E estava muitobêbado. Ele estava agindo tão estranho, e aí ele falou:

P.F: Só tem uma coisa que eu quero dizer...

EU: Tá!

P.F: Eu sei o que...

EU (Eu já estava rindo a essa altura – pensei que ele estivesse tirandouma com a minha cara): O quê?

P.F (FATALMENTE sério): Eu sei o que você acha no fundo disso

tudo, e não acho que vá ser sempre assim.

EU: Como assim??

P.F: As coisas serão incríveis, eu acho. Para nós dois. E as coisaspoderiam mudar num piscar de olhos... (Estalou os dedos.)

Então ele simplesmente foi embora do bar.

Linguiça Empanada veio até mim e disse: “Ah, o que você falou paraele agora?” Eu disse: “Nada – você não deveria ir atrás dele?” e LinguiçaEmpanada disse: “Não. Venha ver esse cara aqui fora – ele diz que podefazer um lançamento de foguete pela bunda, com um peido e um fósforo.”

As coisas serão incríveis, eu acho. Para nós dois. E as coisaspoderiam mudar num piscar de olhos...

O que ele quis dizer com isso? Ele se referiu ao fato de que nós doisestávamos bêbados? Ele se referiu ao quanto nossa vida é uma droga? Elese referiu ao jeito que nos sentimos um pelo outro? O quê????

Ele olhou para mim – tipo – os olhos dele são como lasersperfurando você. Eu sinto que devo instintivamente saber o que ele quisdizer, mas não sei.

Não estou sendo superficial – mas ele é um tesão dos infernosquando é intenso.

Na realidade isso soa mesmo superficial, mas acredite em mim: éverdade.

Domingo, 05.11.89

16h23

Não consigo parar de pensar na noite passada. Vai ser estranho vê-lonovamente.

Estou cheia de arrependimentos. Arrependimentos de grandes egordurosos espetinhos giratórios. Poderia escrever muita coisa hoje sobrerejeição, amor e retribuição divina, mas problemas mais terrestres, como arecuperação da prova final de Matemática; então, o sono me chama. Quemquer ser enchido de frações quando você poderia pensar em coisas que

realmente importam? Como o que o Peixe Frito quis dizer ontem à noite, eo traseiro magnífico do Peixe Frito.

FOGOS DE ARTIFÍCIO

Peixe Frito é como um foguete

Explodindo no meu cérebro

Meu peso ofusca seu brilho

Como um fogo de artifício na chuva.

Eu desejo transas e gemidos

Porque esse desejo que me adoece

Mas tenho que me contentar com uma estrelinha

E queijo e batata recheada com feijão.

20h47

Aparentemente alguma coisa está começando na Alemanha. Eu nãosei todos os detalhes, mas os alemães da Alemanha Oriental estãoprotestando. De acordo com um dos hippies na frente bar Sepultura, esso“poderia ser a hora.” Ah, por favor, meu Deus – minha cabeça estáenlouquecendo com isso. Eu sinto que preciso fazer todas as coisas quepreciso fazer para impedir a guerra e sei que isso é maluquice, mastambém sei que vou ter que fazê-las hoje à noite. Tocar em tudo. Rezar 30vezes até que eu faça isso perfeitamente. Checar tudo.

Só pra constar – eu amo a minha mãe. Sinto muito por não estarmosnuma boa no momento, e meu maior arrependimento é não ter transadocom o Peixe Frito. É patético, mas é verdade.


17h50

A recuperação da prova final de Matemática ocorreu bem. Preenchitodos os espaços em branco. Mas você não precisa de uma prova deMatemática para ser apresentadora de TV, então francamente não meimporto.

Falei com a Mort sobre o que o Peixe Frito disse. Mort perguntou:“Você tem certeza que o Peixe Frito não gosta de você?” Eu disse: “Bom, éclaro que ele gosta de mim – sou como uma irmã para ele, lembra? Apesardisso, não consigo evitar imaginar uma coisa – se eu fosse magra, as coisasseriam diferentes?” Mort disse: “Bom, por que você emagrece um pouco evê? Minha irmã perdeu 3kg quando não comeu nada além de frutas portrês dias.”

Eu começo amanhã.


19h05

Comi duas maçãs no café da manhã. No almoço, comi uma porçãoenorme de uvas – mas me senti péssima quando percebi que elas eram sul-africanas e que eu sem querer ajudei a manter o Nelson Mandela na prisãopor mais alguns anos. À noite comi mais três maçãs, e acho que cerca de70 tangerinas. Daria para fazer a representação do Big Ben pela quantidadede cascas no chão do meu quarto.

22h22

Não, não daria. Cascas de tangerina não podem fazer coisa alguma.Eu acabei de descobrir isso. Nem mesmo uma miniatura de cachorro.Desmorona.

FAMINTA.


17h26

Acordei hoje pela manhã esfomeada. Consegui evitar o cheiro deassados do almoço da escola indo dar uma volta no Parque de Burghley.Quase não consigo escrever. Eu me sinto tão fraca, e não consigo parar deir ao banheiro. Na aula de Política precisei ir pelo menos cinco vezes. Aprofessora estava ficando bem irritada.

20h55

Acabei de ligar para a Mort e pelo que ela disse pêssegos enlatadosnão contam. Que inferno. Eu estava ansiosa para comê-los.

Estou com tanta fome que poderia chorar.


Aguentei até o final na escola, mas no caminho de volta para casapassei na mercearia, avistei uma maçã mergulhada em chocolate e descobricentenas de milhares delas. Eu precisava comer aquilo. Não sei se estoudiabética ou algo do tipo, mas se eu não as tivesse comido, acho que eunão conseguiria ter chegado no Bistrô de Lincolnshire a 180 metros dedistância. O prato especial deles hoje era torta de peixe. Eu vi pela portalateral. Senti o cheiro por todo caminho de volta para casa.

Eu não acho que eu tenha perdido muito peso. Mas minha peleparece melhor.


O MURO DE BERLIM ESTÁ CAINDO! O MURO DE BERLIMESTÁ NO CHÃO! DÁ PRA ACREDITAR? TEM GENTE EM CIMA DOMURO DE BERLIM DESTRUINDO-O COM MARRETAS –COMEMORANDO E BERRANDO – ISSO É BRILHANTE!

TODOS ESSES ANOS EU MORRENDO DE MEDO DA GUERRANUCLER – DE AVISOS COM QUATRO MINUTOS DEANTECEDÊNCIA – DE DERRETER – DE ESTAR LONGE DAMINHA MÃE QUANDO A GUERRA COMEÇAR – SE FORAM! Céus...todo esse estresse por nada.

Crianças como o meu sobrinho não fazem ideia do mundo melhor emque eles vão crescer. Aposto que Sting está furioso, porque sua música,'Russians', vai parecer cada vez mais estúpida. No entanto, Elton Johnpode ir ver a Nikita agora!

Mas percebi uma coisa deprimente: até mesmo os malditos doscomunistas entraram em colapso, e eu ainda não perdi a porcaria da minhavirgindade.

23h25

Fui na pior viagem de História hoje. Quatro palestrantes velhos echatos falando bobagem. Nós acabamos de voltar, então perdi uma noiteno bar – uma noite no bar com o Peixe Frito. Ninguém comentou que euemagreci. Mort disse que achava que eu tinha emagrecido um pouco orosto, mas ela foi a única e sabia que eu estava fazendo dieta.

Em vez de fazer anotações, eu escrevi um poema. Ele resume tudo.

MEU CAVALEIRO

Meu cavaleiro se esconde sob sua armadura

Para que ninguém saiba

Como sua alma brilha

Quando, corroída pelo tempo,

Sua luz interior se exibirá

E eu vou dizer que contei a você sobre ele

Mas vai ser tarde demais a essa altura

Eu terei perdido a minha chance

E ele estará

Lanceando outro alguém com sua nobre lança.

Isso está ficando meio pervertido. Mas não importa, porque estádizendo todas as coisas que não posso dizer por medo da turbulência emmassa.

Sábado, 1º.11.89

Mais tarde no bar (e será que o amanhã vai acontecer algum dia?)Peixe Frito agiu como se nada tivesse acontecido no sábado. Acho que elenem se lembra de ter dito alguma coisa. Quando eu cheguei, ele gritou:“Garota Excepcional, pegue uma bebida para mim – eu te dou odinheiro.”, então, pelo resto da noite, ele reclamou da namorada – que eunão deveria odiar, mas odeio agora com cada fibra do meu corpo.

Ryan Bates – o festeiro da Força Aérea Real – afagou meus cabelosquando chegou no bar. Ele disse que eu o faço lembrar da labradora damãe dele, Penny. Quando eu perguntei o porquê, ele respondeu: “Você mefaz rir quando não leva desaforo para casa.”

Que porra ele está pensando?


16h58

Todos estão falando do Muro de Berlim na escola. Isso muda tudo.Nossa prova final de História já não significa nada – nós estudamos o anotodo a Guerra Fria, o Pacto de Varsóvia e a Organização do Tratado doAtlântico Norte. É como se um mundo completamente novo. E faz vocêpensar. Até as coisas que foram as mesmas por anos e anos podem mudar.Talvez eu possa mudar. Eu posso derrubar meu próprio muro, e permitirque as pessoas entrem.

21h45

Caramba – eu acabei de reler o último trecho e pareci uma idiotapretensiosa. Desculpe!


22h10

A noite dos pais na escola foi normal. Boas notas em Inglês, Política,Artes Cênicas. Quase bom para História Europeia e História Inglesa –mesmo velho discurso sobre “perda de inspiração” de professor... “Ela écapaz, mas não está se esforçando.” Eles não acrescentaram: “Rachel achaque é uma completa perda de tempo aprender toda essa merda, sendo quenão apresenta nenhuma relevância para os dias de hoje, e ela está certa.”

Tenho a cabeça cheia de datas, quando tudo que eu quero é uma datapara sair COM UM GAROTO. E por que eles não podem me dizer isso?Por que um garoto arrasta você para algum lugar, parece que vai explodirem lágrimas, diz alguma coisa realmente profunda e, então, no final desemana seguinte convenientemente esquece que alguma vez teve essaconversa com você? Por que não tem uma prova sobre garotos? Lidar comgarotos, falar com garotos, estar com garotos. Isso devia ser compulsório –e tinha que ter um teste prático!!!


21h56

Olha, não quero parecer desesperada, mas sinceramente, Diário, euestou. Eu preciso pelo menos experimentar o amor agora. A escola paragarotos está cheia de gente que parece fascista. A pessoa que eu acho que éminha alma gêmea absoluta, o amor da minha vida em potencial, está comoutra pessoa e de qualquer maneira não consegue ver além do meu peso.Assim, eu preciso procurar isso em outro lugar e conseguir praticar.Preferencialmente com alguém que não me conheça.

É por isso que estou considerando o Encontros Amorosos. Está nomeio do Guia de TV da minha mãe. Basicamente, você responde a um

questionário e eles combinam você com alguém semelhante que viva nasua região. Eles até mesmo parecem arranjar um par para pessoas que sãobem velhas e pouco atraentes, de acordo com as fotos no anúncio. O casal“Rose e Harold” parecem anciões, e Mary, de “Mary e Tony”, parece umpoodle! O anúncio diz: “Você também pode encontrar o amor.”, e o melhordisso tudo é que não pergunta sobre a sua aparência – e é GRÁTIS!Preciso fazer uma tentativa. Eu sei que isso normalmente serve parapessoas de meia idade divorciadas de peitos caídos, mas no momento nãotenho escolha.


22h20

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto. Eu esqueci de cortar ocupom de questionário do Encontros Amorosos do Guia de TV dela. Elaobviamente o leu. Ela sentou na minha cama (sempre um mau sinal) edisse: “Podemos conversar sobre o Encontros Amorosos, por favor,Rachel?”

Eu estava morrendo de vergonha.

MÃE: Por que você está se cadastrando no Encontro Amorosos?

EU: Não estou – só fiquei entediada e preenchi por diversão.

MÃE: Você colocou que gosta de música clássica e música pop.

EU: Bom, eu achei – hipoteticamente – que homens mais velhosgostassem de música clássica, e que – hipoteticamente – seria bomencontrá-los.

MÃE: E quanto a dizer que você é aventureira e tímida?

EU: Eu não estava prestando atenção direito.

MÃE: Isso custa um bocado, sabe? Diz que precisa só de três selosde primeira classe, mas tem uma taxa de adesão.

EU: Ah, é mesmo? Não estou muito interessada...

MÃE: Tá bem, então. É engraçado – para muitas dessas pessoas queusam este serviço, se eles apenas olhassem ao seu redor com mais atenção,

alguém estaria lá por elas.

EU: É... bom, como eu disse... Eu respondi ao questionário enquantoassistia TV, num momento ocioso.

Depois ela saiu. Acho que ela caiu nessa. Eu a despistei.

Bom, então é isso. Eu não tenho dinheiro para comprar selos, muitomenos pagar uma taxa de adesão.

De volta às fantasias com garotos.


Então, mãe – se tem alguém me esperando se eu olhar ao meu redorcom mais atenção, me diz só uma coisa.

Por que eu fui até o bar hoje à noite e me senti totalmente sozinha?Por que tenho que assistir o Peixe Frito acariciar as costas da namorada,beijá-la como se ela fosse a melhor coisa do mundo? Até mesmo o Figovoltou do politécnico hoje, então ele e a Flutuador de Vara de Pescatambém eram um casal. Por que eu tive que assistir ao bar inteiro dançar'Lambada' na jukebox – com joelhos enfiados nas virilhas – enquanto eufiquei lá fazendo piadas sobre todo mundo e agindo como se eu fosse amelhor pessoa da Terra, quando por dentro eu estava morrendo? Por queeu rio quando eles me chamam de “Morsa” e dizem: “Cuidado com essabarriga”? E por que eu tenho alguma resposta espertinha para dar?

E por que, no final da noite, Peixe Frito me olha como se fosse dizeralguma coisa mas não pudesse – ou eu estou tão desesperada que estouanalisando demais as coisas?

Por favor – espero que as outras garotas se sintam do mesmo jeito àsvezes.

Sábado, 18.11.89

17h10

Liguei para a Mort à tarde e ela me contou que teve que ir atéGrantham para comprar a última música da banda UB40 para o pai dela.Ela estava surpresa, porque era sobre uma transsexual. Eu disse: “O quê?”Ela falou: “É sobre um cara chamado Miguel que agora é uma lindamulher” Eu disse: “A música não se chama “Oh, Miguel”, e sim 'HomelyGirl'! Mort estava se mijando de rir. Ela genuinamente achou que a músicaera sobre um crossdresser hispânico. É sempre bom ser útil quando oassunto remete à música pop!

19h40

Minha mãe acabou de anunciar que Adan vai voltar aqui para oNatal. Ah, que ótimo.

Linguiça Empanada era para ter vindo me buscar no Clarence, o FordCortina há dez minutos. Ele está atrasado.

Domingo, 19.11.89

11h45

Querido Linguiça Empanada,

Então você arranjou outra vadiazinha, hein? Foi por isso quevocê nem apareceu ontem à noite. Agora eu me pergunto o que ELAsignifica para você? Ela é dispensável como eu? Eu queria poder acreditarquando você diz “amo você, você é tão MARAVILHOSA”, mas às vezesnão posso aceitar elas – de fato não na maioria das vezes.

Um dia... um dia eu pretendo perder 30kg, me arrumar toda e vercomo você vai me tratar. Porque vamos ser honestos: a única razão pelaqual você não caiu nos meus braços é porque eu sou uma idiota gorda efeia.

Eu acho que você gosta de mim. Mas você sabe o que é o amor? Ésentir falta de alguém, querer vê-los felizes e ser feliz porque eles estãofelizes. Você ALGUMA VEZ teve isso? Eu duvido, seu egoísta estúpido eimbecil.

Estou acostumada a ser o centro das atenções e você tira até isso demim! Talvez esta nova garota possa dar a você tudo o que você precisa,mas eu duvido muito. Você vai pular de galho em galho e ainda ser umcretino com todos os seus amigos. Mas eu não quero você.

E você nunca irá ver esta cara – eu só quero escrever isso tudo.Algum dia eu vou perceber o quanto eu fui idiota ou você vai perceber oquanto você foi idiota.

De qualquer maneira – vai ser tarde demais.


19h36

Fui repreendida na escola hoje por não fazer todos os trabalhos e não“atingir todo meu potencial.” O professor de história me arrastou para forada sala de aula para me perguntar o porquê de eu não ter feito a minhadissertação sobre o Duque de Norfolk. Eu disse a ele que passei por umaépoca muito difícil. Essa é a única desculpa garantida para calar a boca detodo professor – homem ou mulher – mas particularmente homem.

Ele disse que a dissertação devem ser feita até quarta-feira. Então, oprofessor de Artes Cênicas e o de Políticas disseram a exata mesma coisa.Portanto, me desculpe se eu simplesmente contei as coisas de qualquerjeito essa semana, Diário, mas é que estou muito encrencada.

Estou apenas assistindo a telenovela 'Coronation Street'. Ken Barlowainda está tendo um caso com a Wendy Crozier. Deirdre está sendo traída –como todas nós, no final das contas.


20h45

Estou tentando fazer uma droga de dissertação sobre o Senado e aCâmara dos Deputados, e tudo que consigo ouvir é a minha mãe seacabando de rir vendo TV. Eu não me importaria, mas aquilo não é nem

engraçado.

Egoísmo. Um total, total egoísmo.

Escutando 'Pacific', da banda 808 State, que tem, tipo, uma batida dedança house. É brilhante – eu tenho que tentar escutar essa música em umcampo ao entardecer, porque acho mesmo que essa música faria a minhacabeça – de um jeito brilhante.


22h15

De acordo com a Flutuador de Vara de Pesca, Peixe Frito e anamorada terminaram/estão terminando, e está sendo o inferno para osdois. Eu tenho simpatia por ambos – mas principalmente por ela. Imaginecomo deve ser passar por isso. Você ficaria destroçada. Não... isso nãosignifica que eu possa me atirar ali no meio. Mesmo que isso tambémtenha sido a primeira coisa em que pensei.


23h01

Peixe Frito e a namorada reataram o namoro. Eu continuo sozinha.Que engraçado.

Todas as dissertações estão quase prontas, e todos os professoresestão quase largando do meu pé.

Aliás – New Kids on the Block precisam levar um tiro.


18h02

Minha mãe acabou de chegar em casa em um péssimo estado. Vovófoi internada num hospital. Pelo que ela me contou, Vovó fez umatravessura no banheiro e tombou no chão. Minha mãe estava lá, então elaestá meio que surtando por causa disso. Eu sei que Vovó não é a mãe delanem nada assim, mas ela poderia ser. Eu fiz uma xícara de chá para aminha mãe, e perguntei: “Você acha que ela pode morrer?”

Eu simplesmente não consigo imaginar a vida sem a Vovó. Issoparece horrível, e quase engraçado. Eu disse para a minha mãe: “Acho queela ainda tem mais alguns anos pela frente!” Minha mãe não disse nada.Ah, céus... por favor, deixa-a viver até que eu tenha feito alguma coisacom a minha vida. Ela só me viu sendo idiota ano passado – e eu precisocompensá-la. E eu era uma idiota. A certa altura eu achei que ela estavatentando me envenenar, porque as xícaras de chá dela tinham gostoesquisito. Era porque ela aguava o leite para fazer durar mais – é o que elescostumavam fazer na guerra, aparentemente.

Como eu pude pensar que ela estava tentando me machucar? Você vê– eu estava fora de mim.

Liguei para a Flutuador de Vara de Pesca para dizer a ela que não vouao bar mais tarde. Ela foi realmente gentil.

Sábado, 25.11.89

19h30

Acabei de ir ver a Vovó. Na droga do Hospital de Stamford – lugarodioso. Eu entrei para vê-la. Ela está um pouco confusa. E disse quando eufui embora: “Coloque a chave debaixo do tapete, Rach”, como ela semprediz quando eu saio de seu apartamento. Eu falei: “Vovó, você está nohospital”, e ela disparou: “Ah, sim, sei disso.” Eu a deixei me sentindorealmente chateada – tão triste. Caminhei até em casa. Eu me livreidaquele cheiro horrível de anticéptico. Espero que ela não tenha que sercolocada em um asilo – ela odiaria isso. Ficar sentada cheirando a mijo,cantando 'We'll Meet Again'. Ah, são lugares simplesmente terríveis. Defato qualquer instituição que tem um quarto chamado “A ECLUSA” ésempre um lugar terrível.

Não vou sair. De saco cheio, arruinada e farta disso tudo.

Domingo, 26.11.89

20h35

Acabei de ir ver a Flutuador de Vara de Pesca na casa dela. Nósestávamos escutado a parada de sucessos. (Surpreendentemente ela achaque 'New Kids on the Block' são “Legais... só por um pouco de diversão.”Posso continuar sendo amiga dessa garota?!) De acordo com ela, ontem ànoite Peixe Frito estava perguntando onde eu estava. Quando Flutuador deVara de Pesca contou a ele sobre a minha avó, ela disse que ele pareceubem preocupado e disse: “Que droga– ela está bem?” Ela acha que PeixeFrito me vê como uma amiga muito íntima, e “Você sabe – ele não temmuitos amigos íntimos.” Eu sei que ele não tem. Eu devia ser grata, masno fundo acho que um abraço dele melhoraria as coisas.

Mas sabe o que eu disse quando ela me contou isso? “Ele é gayzãoimbecil, né?”

POR QUE eu disse isso? Por dento estou derretendo, mas minhaboca jorra bobagem.

Estou escutando Viva Hate. Queria que alguém cantasse 'Angel,Angel, Down We Go Together' para mim, sem brincadeiras.


23h40

Hoje eu me peguei cantando 'The Right Stuff', da banda New Kids onthe Block. Sim, eu me sinto enojada comigo mesma. Os hormônios estãorealmente se rebelando. Tudo que eu quero é ALGUÉM – QUALQUERPESSOA – para me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem. Eu quero pararde me sentir desse jeito no final da DÉCADA!! Os anos 1980 já eram –olá, anos 1990. Eu vou ter 28 anos em 2000, se chegarmos tão longeassim. Aparentemente Nostradamus diz que não – nós vamos todos morrerem 1999. Não agora que o Muro de Berlim foi derrubado, cara. Atémesmo eu acho que eu poderia chegar aos 28 anos – mesmo que isso seja

bem velha.

Flutuador de Vara de Pesca apareceu aqui em casa essa noite. Elaestava vestindo uma minissaia daquelas. Minha mãe fez um discurso paraela de como nos anos 1960 ninguém usou saias tão curtas como as dela eque agora, devido ao “VENTO E AR FRESCO EXCESSIVOS”, as pernasdela eram “o paraíso das varizes”. Então, ela olhou para mim e disse:“Varizes são hereditárias, Rachel.” Flutuador de Vara de Pesca veio aqui sópara pegar emprestado as minhas anotações da peça 'Noite de Reis' – elanão precisava de um discurso. E por que eu preciso saber que um dos meusatributos razoáveis – minhas pernas – vão eventualmente se parecer comoum mapa subterrâneo??


19h45

Cheguei em casa depois de um dia horrível na escola (tirei dois Cs eum D pelas dissertações que fiz semana passada) para passar pela minhamãe – que decidiu falar sobre quais doenças médicas eu deveria esperar naminha vida futura:

● diabetes terríveis – do pai canadense dela que ela só encontroualgumas vezes. Sem falar na tendência dele de perder a cabeça e refletir noporão bebendo vinho de arroz japonês por dois dias. (“Você é como ele”,ela disse. Como você poderia saber, mãe? Você só o encontrou três vezes.)

● pernas ruins – do meu bisavô. “Ahh... as pernas do seu bisavô eramuma bagunça!” (Sim, mas que Deus o tenha – ele foi gaseado pelosalemães na Primeira Guerra Mundial. Isso não poderia ter ajudado.)

● hérnia de hiato – dela. Faz você arrotar bastante. Eu não precisoque me digam isso. Depois de algumas refeições é como estar com umleão marinho.

● reumatismo, artrite, diverticulite, úlceras estomacais e umamenopausa com ondas de calor, que pelo que ela disse é como a sensaçãode vestir um casaco de pele no Saara.

A boa notícia é que não se pode realmente morrer dessas coisas, maselas podem doer. É claro que não ajuda em nenhuma dessas doenças “serrechonchuda.” Ótimo. GORDURA É RUIM. EU SOU RUIM.

Eu tive que colocar o disco 'Now That’s What I Call Music 2'. Évelho, mas a música '99 Red Balloons', da Nena, e 'Get Out of Your LazyBed', da banda Matt Bianco estão me animando sem parar. Principalmenteporque isso me lembra a época em que os integrantes da Matt Biancoforam chamados de “babacas” por uma criança num programa infantil.


21h16

Essa noite eu ouvi o futuro.

Por séculos todo mundo tem falado da banda The Stone Roses lá nobar, mas eu pensei essa banda fosse apenas um lixo sensacionalistapretensioso. Apesar disso, eu gosto do novo sucesso deles – 'Fools Gold' –então gravei o álbum da Flutuador de Vara de Pesca e o escutei hoje ànoite. O álbum é sinceramente até melhor que – e eu me sinto mal pordizer isso – 'The Queen Is Dead'. Sinto muito, Morrissey, mas cada faixadesse álbum é incrível. É como se quatro caras tivessem só ficado bêbadosum dia e dito: “Vamos fazer o melhor álbum da história.” 'I Am theRessurrection' – simplesmente genial. As letras... você poderia cantá-laspara a minha mãe, para a Bethany, para qualquer um que tenta chateadovocê.

Minha mãe ouviu a música e falou: “Eles são drogados? Por que temum limão na capa frontal?” Não, mãe, eles não precisam de drogas, elestêm imaginação – e, ao contrário da porcaria do 'Jive Bunny', eles nãoestão nos fazendo engolir álbuns ruins.


19h34

Acabei de chatear a minha mãe e não era essa a intenção. Ela medisse: “Você não deveria ir ver a Vovó no momento.” Eu perguntei: “Porquê?” Minha mãe falou: “Ela está um pouco... não parecendo ela mesma.”Eu disse: “Você acha que não consigo lidar com a Vovó estando um poucoconfusa e não sabendo o que está havendo? Bom, eu posso. Quantaspessoas eu já fui arrastada para ver em casas de repouso de idosos emtodos esses anos, que ficaram loucos? E quanto àquela vez em que fui coma Vovó ver alguém na Casa de Repouso de São Jorge e uma freira loucacomeçou a gritar começo porque ela achou que eu era uma estudantegrávida ou algo assim?” Minha mãe disse: “Rachel, hoje ela não sabiaquem eu era.” Então, ficou quieta. Eu não soube o que dizer, então falei:“Vou comprar iogurte. Quer um?”

Por que eu disse isso?

Ah, isso é terrível.

E depois a música 'Boxer', da dupla Simon and Garfunkel, começou atocar no rádio.

Não consigo parar de chorar.

Sexta-feira, 1º.12.89

7h12

Acabei de acordar e em seguida lembrei por que eu me sinto umadroga. Mas eu tenho que superar isso. Eu amo a Vovó, mas não posso fazernada para ajudá-la no momento. Só tenho que seguir em frente e esperarque ela melhore. Ou que não sofra. Agora, estou chorando outra vez.Tenho que ir para a escola.

17h20

Isso é inacreditável. Minha Vovó está morrendo. Minha mãe estásaindo com um fisiculturista marroquino. Eu estou no ano escolar maisdifícil, e estamos todos passando pela época mais complicada das nossasvidas. Mas na escola eles nos chamaram para uma reunião especial, porquealguém pegou o assento estofado de uma das cadeiras da sala do intervalo!

O fato é que todos nós fazemos isso distraidamente, mas Daisy Connor semanifestou e levou a culpa. Eu não sei por quê – não é como se fosse oDuque de Edimburgo – não se pode colocar “pegadora de assentoestofado” no seu currículo.

A escola não pode se ligar mais nas coisas??

Sábado, 02.12.89

12h33

Minha mãe comprou para o meu sobrinho de quatro anos umcalendário do advento este ano, mas nem um para mim. Ele tem quatroanos – não sabe nem como abrir as portas – por que ele ganhou um?Nunca se é velho demais para o Natal e chocolate – todo mundo sabedisso.

Eu não consigo acreditar que já estamos em dezembro. Isso significaque o Natal e o meu aniversário estão chegando. Não quero ficar muitoanimada, porque isso inevitavelmente significa que as coisas dão errado.Não sei o que vou fazer para presentes de Natal este ano. Eu costumavafazer algumas coisas – mas não acho que elas dariam muito certo agora.

Domingo, 03.12.89

15h45

Ontem à noite no bar nós (Linguiça Empanada, Peixe Frito enamorada, Flutuador de Vara de Pesca, Figo e eu) jogamos um jogo deconfissões. Eu detesto esse jogo, porque não tenho nada para compartilhar,já que só fiquei com um cara e dormi com um total de zero garotos.

Não sei o porquê, mas chegamos na pergunta de qual foi a coisa maisembaraçosa que você fez quando criança. Eu tinha bebido um pouco, entãofalei a verdade. Uma vez eu peguei um rolo de papel higiênico vazio e fizxixi nele de pé – para ver como seria ter um pênis. Aposto que muitasgarotas já fizeram isso – deve ser uma das coisas mais normais do mundo.

Todo mundo se mijou de rir – o que não tem problema – mas, então,durante toda a noite Linguiça Empanada me chamou de “Pau de Papelão”– como se ele fosse a droga do Jim Davidson. Babaca.

E convenientemente, depois que eu contei aquilo todos disseram queestavam de saco cheio do jogo e que não tinha como superar a minhahistória.

Todo mundo fez isso, certo? Eu só sou a única com coragem deadmitir.

Peixe Frito piscou para mim, apesar de tudo, quando estava indoembora. Eu amo fazê-lo rir. Ele é tão mal-humorado que vejo isso comouma conquista. Noite passada eu disse: “Tenho um presente para você –guarde como se fosse a sua vida.” Era só um monte de recibos velhos. Eledisse: “Valeu – Vou valorizá-los para sempre.”, e os enfiou no bolsotraseiro das calças. O humor dele é seco feito osso. Quando ele estavaindo, ele rasgou a parte traseira das calças na quina da mesa. Eu não podiaolhar – a cueca do Peixe Frito! É certo, mas é errado – se é que você meentende.


Todos na escola estão falando de duas coisas:

1) Pau de Palelão. Isso se espalhou. GRANDE COISA. Todas elasestão rindo exageradamente de mim. Eu sei que elas também fizeramaquilo. Posso dizer que sim.

2) Um filme recém-lançado chamado 'Harry e Sally – Feitos umpara o Outro' (1989). Basicamente duas coisas acontecem no filme: umamulher finge um orgasmo, e um cara e uma mulher, que eram apenasamigos, dormem juntos. A principal moral do filme parece ser que homense mulheres não podem nunca ser apenas bons amigos. Sexo, de acordocom o filme, sempre fica no caminho. Como eu queria que isso fosseverdade. Infelizmente a atriz que eles escolheram para o filme é uma loiramagra chamada Meg Ryan. É CLARO QUE OS HOMENS QUEREMTRANSAR COM ELA. Mude a atriz – coloque a MIM no filme, porexemplo. E eu vou provar a você que se pode ser apenas amiga de umhomem. QUER QUEIRA VOCÊ OU NÃO. Homens podem ver você de

uma maneira totalmente assexuada. Se você é gorda, tudo o que você temsão bons amigos. EM TODO LUGAR.


22h14

Eu odeio essa casa. Eu odeio esse lugar. Você faz uma coisinha e issose transforma em recriminações e ódio. Eu estava sentada na frente da TVe comi alguns dos ornamentos de chocolate da árvore de Natal. Foi sódepois que eu comi alguns que percebi que minha mãe tinha compradopoucos, então tentei remodelar a embalagem de alumínio e os pendurei devolta – mas minha mãe soube no momento que entrou na sala. Então omesmo de sempre começou: “Você não faz nada o dia todo – você nãocontribui em nada para esta casa – tudo que você faz é comer – e paguei£1.89 pelas seis.” Ah, grande coisa. Em todo lugar tem uma armadilha, ummotivo que ela arranja para gritar comigo. Até mesmo na decoração.

CONTO DE FADAS REESCRITO

Chocolate é uma armadilha

Você me pegou

Como a bruxa em João e Maria você me atraiu até sua

Cabana do mau

Mas lembre-se – a bruxa morreu no final.


20h19

Minha mãe acabou de voltar do hospital.

Ela parece péssima.

Eu não quero perguntar.

Tudo está desmoronando. Hoje perdi meu relógio. Eu sei que issoparece patético, mas aquele relógio foi um companheiro fiel a mim desde oNatal de 1985. Aonde eu fui, ele foi. Ele era como um cão. Eu tenteiretraçar meus passos – sem sucesso.

Talvez eu devesse ver isso como uma oportunidade para compraroutro relógio. A pulseira dele tinha ficado verde e manchada de suor. Aperda do meu relógio poderia ser um começo. Assim como a cobra trocade pele, eu tenho que trocar de relógio.


O supergrupo Band Aid II mostra que tudo na vida é verdadeiramentemal feito. Sim, eu sei que é por caridade, mas eles podiam ter se esforçadomais. O primeiro Band Aid tinha George Michael, Duran Duran e CultureClub. Band Aid II tem CLIFF RICHARD, SONIA e a banda BROS. Sópara deixar claro, eu amo a Kylie e o Jason.

Minha mãe disse que não tem boas notícias do hospital.


16h03

Vovó morreu. Minha mãe foi ao hospital cedo pela manhã. Eu sabiaque eram notícias ruins, porque ela chegou do hospital com um brinquedodo Rupert, o Urso para mim – isso é porque ela não consegue me dar umabraço. Ela só não é muito chegada em abraços.

Não fui à escola.

Chorei maior parte do dia. Agora eu acho que Vovó pode ver tudo edeve ver que grande maluca que eu sou, e todas as coisas ruins que eupenso. E no ano passado, quando eu estava doente, ela também viu tudoisso e eu estava fora de mim. É tudo tão triste. Era para eu fazer a trilhasonora para Antígona, a peça da escola no Centro das Artes, mas porque a

Vovó faleceu eu pedi para outra pessoa fazer isso. Não acredito que nuncamais vou ver a Vovó. Podia até rir, pois isso parece tão estúpido, mas nãoé. É real.

Sábado, 09.12.89

18h35

Obviamente não vou sair hoje à noite. Eu sei que todos serãoencantadores – mas se eles forem legais demais eu vou chorar e as pessoasvão tentar me abraçar, e eu não consigo lidar com isso. E eu sou tão feiaquando choro, meu rosto quase desmorona.

Liguei para a Mort – ela foi adorável.

Minha mãe e eu estávamos conversando agorinha e ela me lembroudaquela vez em que Vovó disse: “Não coma sorvete não pasteurizado, écheio de orgasmos.” Ela quis dizer organismos. Nós duas rimos muito e eudisse que parece bem errado rir agora. Minha mãe falou que mortos têmum “senso de humor avançado e que Vovó riria também.”

Espero que ela esteja, porque foi engraçado e ela foi incrível.

Estou chorando de novo, droga. Não consigo parar.

Domingo, 10.12.89

9h28

Acordei pela manhã e vi um bilhete colado na porta. Parece que foiescrito num bloquinho em que garçons anotam os pedidos. Tudo que diziaera:

Rae

Espero que a Garota Excepcional esteja bem.

Com amor,

Peixe Frito

Ele deve ter colocado ontem à noite. Aliás – a não ser que alguémtenha dado uma carona para ele – ele deve ter andado por 25 minutos paracolar isso aqui.

Parece errado ficar animada em momentos como este, mas eusinceramente estou quase passando mal.

Ele andou todo esse caminho. É errado eu querer só escutar músicaalta e dançar pela casa? Isso também não faz sentido para mim.

Vovó entenderia. Ela amava o marido e amava música. Bom –gostava do cantor Val Doonican e o programa de TV racista 'The Blackand White Minstrel Show' – mas você entendeu.

19h12

Acabei de ter essa conversa com a minha mãe:

MÃE: O funeral será na terça-feira. Você não precisa ir, Rach.

EU: Eu nem pensei...

MÃE: Vovó não se importaria... E eles são... coisas esquisitas.

EU: É errado não ir?

MÃE: Não seja boba. Vovó sabia que você a amava. É sua escolha.

Eu acho que ela está preocupada de que eu possa ter uma recaída seeu for. Uma vez que você teve um colapso, todo mundo pensa que vocêpode perder a cabeça a certa altura – então, eles mantém você longe decoisas ruins.

Vou ser uma insensível se eu não for? Funerais não são apenas parapessoas que não se conformam e que não foram legais para os mortosquando eles estavam vivos?

Não consigo decidir o que fazer.


21h30

O funeral da Vovó é amanhã. Eu não vou. Não consigo suportar aideia daquele caixão sendo enterrado.

Então eu tive que parar – não posso pensar nisso. Só lembrar dosbons momentos. Os momentos que ela leu para mim Cinderela, sem adentadura; a torrada da torradeira, as roscas enormes dela, o cheiro de seuscigarros de mentol consulado, toda vez que eu batia minha cabeça tinhaaquele grande semi-assovio/barulho de gemido que ela fazia enquantodizia: “Cuidado!”


15h15

Minha mãe disse... que foi normal. Ela estava normal. Foi legal. Oque se pode dizer? Ela se foi.

22h55

Eu simplesmente tinha que escrever – é meu aniversário de 18 anosamanhã. Acho que agora posso refletir sobre a minha suposta infância.

Minha infância foi estranha. E meus anos da adolescência...? Bom,eles não foram catastróficos – foram bons e maus momentos. Eu estavafrequentemente... Bom, parecia que eu estava afetada por alguns eventosque não quero explorar aqui. Eu acho que estou feliz – mas o que é serfeliz? Dar risadas é fácil. A paz espiritual é bem mais difícil... e eu aindaestou ENORME.

Ainda tenho problemas com a minha cabeça. Não tanto quanto há umano, mas continua lá. Penso nas piores coisas – penso que posso controlaras coisas. Eu ainda me bato para me punir pelos pensamentos que tenho.Tenho pensamentos irracionais e horríveis, e não vou nunca, nuncaentender por quê. Mas eu sou otimista, e neste último ano a mudança que

pude fazer foi fenomenal. Digo, neste momento, no ano passado, chegandomeu aniversário de 17 anos eu nunca tinha estado perto de um garoto,nunca tinha saído, era torturada O TEMPO TODO por pensamentos ruins,e AGORA...

Agora eu fiquei com um cara – mesmo que tenha sido um fracassototal. Conheço muitos garotos, vou ao bar todo fim de semana – o tempotodo nas férias. Só às vezes sou atormentada com essas coisas, e nessesmomentos – ah, nesses momentos – eu preciso de um campo e algumpapel e logo fico bem.

Um garoto me faria melhorar. Um garoto em particular, mas nãoconsigo fazer com que a balança deixe de superá-lo.

Quarta-feira, 13.12.89 (meu 18º aniversário)

23h30

MAL CONSIGO ESCREVER.

MEU ANIVERSÁRIO BRILHANTE.

TENHO AMIGOS BRILHANTES.

ELES TÃO INCRIVEIS.


23h40

Estava extremamente bêbada ontem à noite, como você pode ver poresse último trecho. O prêmio de pergunta estúpida do ano vai para minhamãe, que perguntou quando eu tropecei para dentro de casa: “Você bebeu,Rachel?” Errr... FOI MEU 18º ANIVERSÁRIO, MULHER!!!

Ressaca dos infernos. Vomitei maior parte do dia. Minha mãe estavasendo sua figura "cheia do leite da bondade humana" de sempre. Eu juroque ela cozinhou a mais hoje só porque o cheiro me faria vomitar mais. Eununca mais vou beber cerveja e cidra misturadas – Só digo que eu estava

passada. Quando eles colocaram 'Pup Up the Jam' para tocar na Boate doOliver, eu pirei. Eu e a Mort fingimos encher um pneu de bicicleta comuma bomba de ar. Foi engraçado na hora.

Foi incrível ontem à noite, mas devo dizer que a coisa mais fantásticafoi UM PRESENTE DO PEIXE FRITO. Eu não esperava por isso, mas eleapareceu com um álbum de compilação latina chamado 'Lovin' Seventies' esobre toda a capa do disco ele escreveu uma mensagem:

Querida Rae,

Não é o seu tipo de música, Garota Extraordinária. Desenterreseu gosto por Abba e tudo ficará bem. Desculpe pelos jeans rasgadosdaquele dia e obrigada pelos recibos (a coisa mais interessante que você jáme deu). Enfim, eu poderia continuar a escrever até chegar na metade, masnão vou. Espero que você goste do disco e note que a capa externa é umaedição passado de um Festival de Reading. Só pense, em mais ou menos20 anos, quando uma filha ou filho seu comprar um disco dos anos 1980,eu estarei com a minha camiseta do Dead Kennedys e shorts cáquitomando uma cerveja com o Figo na capa da frontal. Melhor ir agora.Minha namorada precisa de um uma comparecida. Com amor, Peixe Frito.

O disco é uma merda. Tem 'Rose Garden' e 'Seasons in the Sun' entreas faixas, mas foi o melhor presente de todos os tempos.

Mas a namorada dele ganhou um presente melhor. Uma comparecida.


16h35

Caminhei até a cidade. Casais. Caminhei para comprar o disco deMúsicas de Sucesso nas lojas da rua Green Lane. Casais. Até no parquinhoRainha Eleanor as crianças eram casaizinhos. E o que eu não entendo é –muitas delas não são nem atraentes. Maior parte delas não são bonitas,magras, especiais ou de grande personalidade, e ainda assim elas têmalguém.

Eu queria ser Rapunzel

Soltar meus cabelos

Mas de baixo da minha torre

Provavelmente não há ninguém lá.

Não tem ninguém parado lá.

Nenhum príncipe para me carregar pelo pôr do sol...

A razão disso, é claro,

É que eu não pareço uma princesa,

Eu pareço um cavalo.

Sábado, 16.12.89

23h59 (é o que diz o vídeo cassete)

Eu sinto que vou escrever muito.

Eu pareço estar consumida de preocupação sobre tudo, no momento.Odeio a impressão que as pessoas têm de mim. Flutuador de Vara de Pescame contou ontem à noite que ela me odiou à primeira vista. Mas umMONTE de gente diz isso. Ela achava que eu era só uma idiota bemescandalosa. Ninguém acreditaria como sou no fundo. Supersensível – eurio de tudo, mas por dentro lembro de tudo e penso nisso de novo, de novoe de novo.

Linguiça Empanada está sendo um babaca atualmente, e a novanamorada dele é uma piranha. Na verdade, isso é um pouco pesado – ela éde fato muito legal. Mas eu o odeio e odeio ela. Amor e ódio se separammesmo por uma linha muito tênue. O que diabos eu sinto pelo LinguiçaEmpanada? Não consigo parar de pensar nisso.

Figo voltou e, para ser justa, ele foi meio imbecil. Peixe Frito e anamorada terminaram e, então, reataram em cinco minutos, como previstocorretamente mais uma vez pela Flutuador de Vara de Pesca. Eu mal o vi anoite toda, mas não posso deixar isso à vista. Tenho que fingir que souapenas a amiga dele.

A boa e velha Rae “que é como se fosse um dos garotos”.

Não recebi nem uma piscadela.

Ryan, o festeiro da Força Aérea Real, piscou para mim quando estavaindo embora e mostrou a língua. Mas conhecendo bem ele isso pode ser sóum tique nervoso.

Domingo, 17.12.89

23h47 (desculpe a caligrafia – estou meio bêbada)

Não dá pra acreditar no que eu fiz. Eu sou só uma vaca duas caras –você vai me odiar.

Hoje à noite eu fiquei um pouco bêbada no Sepultura. Estava sentadacom a namorada do Peixe Frito, ela me perguntou se tinha alguém que eugostava e eu disse: “Sim!” Então, falei sobre ele por um tempão... mas nãomencionei o nome, nem disse quem era! Depois ela disse: “Se você achatudo isso dele, por que não conta para ele?” Eu senti vontade de responder:“Como posso dizer? Ele é SEU namorado vem-e-vai!!!”

Então, Peixe Frito apareceu com o vinil de uma música que ele achaque é ótima. É chamada 'Getting Away With It', da banda Electronic. Eleme emprestou o disco. E adicionou que ele “não gosta de emprestar ascoisas, mas eu sei que você vai cuidar dele, Rae.” (CÉUS, EU VOUMESMO!!!) Ele disse: “Me devolva quando nós sairmos na quinta-feira.”Sou uma pobre idiota, mas isso quase parece um encontro! Eu sei que nãoé, mas... você sabe.


Está tarde

Escutei a banda Electronic o dia todo. É uma música extraordináriacom o Johnny Marr do The Smiths e o cara do New Order. A letra ésimplesmente... PODERIA SER MINHA MÚSICA – EU PODERIA TERESCRITO ELA. Fala sobre espelhos fazendo você se sentir mal e eu odeioespelhos. E sabe o que mais eu ODEIO sobre essa época do ano?

Ornamentos de cereja usados no Natal. Se tem alguma coisa que supera omeu problema de não ser atraente para os garotos, é isso.

Quando estamos no bar – um dos garotos se empolga – se preparapara beijar – se aproxima de mim – e ele diz que precisa pegar uma bebida.Isso acontece TODA VEZ.

Parece errado para mim que Electronic tenha que compartilhar amesma parada de sucessos que 'Jive Bunny' e seu último amontoado demúsica ruim.


11h54

O primeiro presente de Natal – eu o abri mais cedo e é um lixo total.Um elefante preto fofinho de cerâmica com pincéis demaquiagem!!!!!!!!!!???????

O QUÊ?! ESSA GENTE ME CONHECE???

A) EU NÃO USO MAQUIAGEM, E B) EU ODEIO COISASFOFINHAS.

Personalizei o elefante com o esmalte da minha mãe, e escrevi nele“A vaidade mata”.

Minha mãe veio até meu quarto e disse que eu era ingrata e tudo omais. Mas por que as pessoas não pegam a mensagem e me compramcoisas que eu quero, como discos e livros?


17h50

Escrevi um cartão de Natal para o Peixe Frito para entregar a eleamanhã, mas nunca vou entregar. Acabei escrevendo muitos beijos nocartão – é provável que ele suspeite. Eu queria que você pudesse ver oPeixe Frito. Então você gostaria dele pelo que ele é visualmente. E debaixo

de tanta coisa ruim tem uma alma brilhante – um garoto extraordinário.Sim, ele é problemático, mas as melhores pessoas, pelo que já pudeperceber, também são. É para ele ir para África do Sul por seis meses noano que vem. Eu queria ser capaz de dizer que até lá eu conseguiria fazerum tipo de transformação lagarta-para-borboleta, mas enquantosalgadinhos sabor coquetel de camarão existirem, isso parece improvável.

O que eu sinto pelo Peixe Frito é tão positivo, mas totalmente perdade tempo. Bem deprimente.

Quinta-feira,21.12.89

00h20

Não parece Natal, sabe?

Quando paro para pensar no que eu estava fazendo há um tempo, nãoparece muito agradável. Eu tinha perdido a cabeça depois de um colapsonervoso. Pensava que estava morrendo a cada cinco minutos. Na noite deNatal, eu coloquei na cabeça que estava lentamente me engasgando comuma moeda que a minha mãe colocou no pãozinho.

Ontem à noite, Figo me comprou uma garrafa de Jack Daniel's, edepois me deu carregou nas costas de perto de Beewsie até a frente doantigo cinema. Um caminho e tanto – eu estava bem impressionada. Foi omais leve que eu me senti em anos, mesmo que ele tenha ficado vermelhono final.

Eu acho que a namorada do Peixe Frito se ligou no fato de que tenhouma queda enorme pelo Peixe Frito. Eu percebi a tensão. Ah, e daí? Tenhouma cintura de 95cm – dificilmente sou uma ameaça!!

23h37

Ah, Peixe Frito parecia tão excitante hoje à noite. Eu juro... ele fazmeu coração quase sair da minha caixa torácica. Acho que a namoradadele não se ligou em nada, na verdade – eu disfarcei bem. Ele estavausando um blusão de lã cinza que cheirava a lavanda e pós-barba e umpequeno cachecol xadrez tartã. Eu poderia simplesmente mordê-lo. E

depois nós tivemos a conversa mais incrível de todas:

P.F: E então, O que você achou?

RAE: Achei incrível pra caramba, cara.

P.F (ME OLHANDO DIRETO NOS OLHOS – BAM!!): É a minhamúsica.

RAE: Sai fora, é a minha música. Ela resume tudo.

P.F: Bom, então você e eu temos muito em comum.

(GASP – GASP – GASP. RÁPIDO, RAE, ENCHA OS PULMÕESANTES QUE VOCÊ EXPLODA COM TANTO AMOR POR ESSEGAROTO QUE VOCÊ POSSA VOMITAR OU MORRER.)

RAE: O álbum que você me deu de Natal tem algumas músicasprimordialmente ruins. Banda Hot Chocolate?? Sonny & Cher?? De ondevocê o tirou?

P.F: Foi uma promoção no lugar onde eu trabalho, cara. Custou£2.99.

RAE: Valeu – espero que você não passe fome por causa da grandequantia que gastou comigo.

P.F: Nah, tem uma lata enorme de balas na sala de estar lá de casa.Eu vou ficar bem. Você quer uma bebida, Garota Excepcional?

RAE: Sim, seu mão de vaca – me vê uma cerveja.

Então, ele foi para o bar sem saber... que eu vou simplesmente morrerse nunca sair com ele. Porra, eu mereço um Oscar. Ninguém disfarça essascoisas como eu. As pessoas acham que sou confiante e feliz comigomesma. Peixe Frito acha que sou só uma amiga dele. Sou a Meryl Streepde Stamford.

Eu estava indo fazer uma retrospectiva dos anos 1980, mas concluíque isso seria deprimente demais.


22h50

Bom, Adnan voltou por causa do Natal. O Inglês dele melhorou. Eledeve estar tendo aulas, porque quando eu desejei feliz Natal para ele, eledisse: “Você também. O profeta Jesus, eu também.” Minha mãe seapressou em me explicar que o Islã vê Jesus como um profeta. Eles estãosendo melosos como um casal de adolescentes... e eu não parava de ficarinvisível na cozinha entre murmúrios e beijos.

Hoje à noite no bar Linguiça Empanada disse que eu parecia o PapaiNoel inflável que estava pendurado no bar. Então eu disse: “Rudolph, aRena do Nariz Vermelho, tem um pau maior que o seu, e é mais bonitapara transar.” Ele riu. Todo mundo riu. Ele foi a algum lugar para dar unsamassos. Eu estou sentada aqui olhando para o meu corpo de Papai Noel.

É a vida. O comentário espertinho. Então foda-se tudo.

Não consigo encarar o Natal assim. Estou tão sozinha que poderiachorar.

Eu estou depressiva. Ninguém percebeu.

Sábado, 23.12.89

Está tarde pra caramba (cansada e puta da vida além daimaginação)

Bom, está tarde, e francamente não é por causa do dia de hoje, maseu me recuso a ter uma véspera de Natal ruim. Hoje à noite teve umfestival de amassos para todo mundo, MENOS EU!! Linguiça Empanada ea namorada estavam sugando a cara um do outro. Peixe Frito estavabeijando a namorada como uma coisa que eu não queria ver – mas, comoum acidente de carro, eu não conseguia parar de encarar. A certa altura eleme pegou olhando para ele. Eu só acenei para ele. Ele veio até mim edisse:

P.F: A Garota Excepcional parece irritada. Qual é o problema?

EU: Só estou um pouco irritada, cara.

P.F: Por quê?

EU: Não importa.

P.F: Me conta.

EU: Tá bom, então. Eu sou problemática, gorda e fico de vela emtodo lugar que vou. E se você quer saber, a droga do namorado estrangeiroda minha mãe está de volta.

P.F: Vamos sair amanhã e encher a cara. Por minha conta – acabei dereceber.

Depois, ele beijou minha mão em tom de brincadeira e se afastou.

Ele é tão excitante que... Ah, eu queria que você pudesse vê-lo. Estouacabada demais para escrever agora. Vou dormir pensando nisso.

Domingo, 24.12.89

Está tarde

NOITE DE PUDIM!!

Fui para o Sepultura. Elva, a proprietária, me deu um calendário dobar Sepultura de Natal. Recebi muitos beijos natalinos das pessoas e mediverti muito com a Flutuador de Vara de Pesca.

Ah, MAS...

PEIXE FRITO...

Ele me levou para uma farra de bebedeira para me alegrar. Econseguiu. Se ele tivesse me levado a um banco ele teria me alegrado. Deum jeito amoroso Linguiça Empanada é repugnante – com olhar malicioso,indiferente, frio. Ah, ele acha (e me diz) que é bom “naquilo”, mas e daí?Peixe Frito é tão engraçado, gentil, e ainda assim forte. Como eu mecontenho eu não sei.

Nós nos divertimos muito. Ele é espirituoso, ele é meigo. Ele é mal-humorado, mas apenas de um jeito engraçado. Ele é... E em algunsmomentos essa noite eu o peguei olhando para mim, e eu juro...

Não, isso é bobagem, Rae. Não se iluda. Não estrague o que vocêtem, porque o que você tem é uma coisa adorável e maravilhosa. O que

você reza e torce para ter, o que você deseja que ele pense – ele não pensa. Eu juro que ele é meu homem ideal e não estou brincando. Acho que

ninguém vai chegar perto de combinar com ele.

Mas a presença dele me atormenta com o “Se eu significasse maisque qualquer pessoa. Se ele não fosse comprometido, etc. Se eu não fossegorda.”

Eu juro – se isso significa ter que comer folhas de alface por trêsanos e pelo VHS de 'A Deusa Verde' (1930) da minha mãe – eu vou ficarcom esse garoto um dia.

A pobre namorada dele teve compromissos familiares hoje à noite. Aperda dela – caramba – foi ganho meu.

Segunda-feira, 25.12.89 (Natal)

Minha mãe acabou de me acordar com um sanduíche de peru... às8h31!

Duas coisas podem ser esperadas hoje:

1) Eu não vou ganhar nada que quero.

2) Minha mãe vai me forçar a comer um couve-de-bruxelas com umcerimonial “faça isso por mim.”

15h50

Minha mãe está assistindo um especial de Natal de uma série de TV.Não é engraçado.

Quanto mais eu penso nisso, mais eu percebo que o Peixe Frito estádesesperado para me afastar dele. Ele provavelmente me acha repulsiva, eas pequenas coisas que ele diz estão lá para provar isso.

Quanto mais eu penso nisso, mais eu percebo o quanto eu o quero –digo querer, querer MESMO. Situação totalmente impossível.

20h32

Estou sentada aqui me sentindo bem preocupada. Comi umas 50trufas e algumas nozes e agora estou começando a sentir que estouenchendo como um balão. Eu disse para a minha mãe que acho que soualérgica – ela simplesmente riu e disse que eu comi demais, MAS e se eutivesse mesmo uma alergia fatal a nozes? Eu realmente não quero morrer –beijei apenas um garoto. E o que há depois da morte? Nada. Um vácuo. Eunão quero morrer por causa de nozes.


23h05

Acabei de chegar do bar. Muita gente ganhou CARROS de Natal! Éo azar de ser pobre e frequentar uma escola particular. Uma garota atéganhou um carro com o nome dela na placa do carro. Eu estavareclamando disso em voz alta, então Ryan, o festeiro da Força Aérea Real,me fez um carro com uma base para colocar copos e escreveu “RAE 1”atrás. Eu disse: “Valeu, cara – isso realmente compensa tudo.”

Flutuador de Vara de Pesca achou que ele só estava tentando serlegal. Ele é um garoto sarcástico de merda.

Nada do Peixe Frito. Aposto que ele fica lindo com um chapéu depapelão tradicional de Natal. Essa é a marca de um homem de verdade.

Bebi um pouco licor de frutas antes de começar a beber vodca.

Todo mundo se foi. Todos foram embora uns com os outros. O anoestá acabando exatamente como começou – com casais se pegando emtodo lugar e eu escondida perto da máquina de pinball.

O CANTO DO MEU OLHO

Minha visão periférica

Se eu pudesse

Eu renegaria você.

Quando estou olhando para o nada, você flagra vislumbres de tortura

Os cantos dos meus olhos sempre veem casais se beijando

Isso me lembra das coisas que estou perdendo.

O canto dos meus olhos é onde a agonia jaz – eu olho bem para frente,mas você vê amor.

Canto do meu olho – seja útil – ENCONTRE

Alguém que não se importe com o meu peso – alguém cego.


15h35

Acabei de assistir 'Nos Tempos da Brilhantina' (1978). O que eupreciso nesse ano de 1990 é uma transformação ao estilo Olivia Newton-John. Sabe a parte no final em que ela diz: “”Fala pra mim, gatão” naquelevestido justo, como a srta. Sexo em Pessoa? É isso que eu preciso! Eupreciso de uma mudança de imagem completa, para que as pessoaspensem: “Quem é essa? Ela está solteira? E eu posso transar com ela?”

Vou ao bar mais tarde. Peixe Frito aparentemente – de acordo com aFlutuador de Vara de Pesca – não estará lá. Ele vai passar a noite na casada namorada.

Ela mencionou isso de passagem. É óbvio que para mim essa foi anotícia mais importante de todos os tempos, mas eu só assenti com umresmungo.

23h55

A causadora de problemas do ano, BETHANY, apareceu do nadahoje à noite no bar e disse: “O que está havendo? Você ainda não transoucom o Peixe Frito?!” PIRANHA IDIOTA. Por sorte quase ninguém ouviu,mas Flutuador de Vara de Pesca ouviu e disse: “O quê?” e eu falei: “Não sepreocupe – é só uma piada interna.” Felizmente Peixe Frito e a namoradanão estavam lá. Bethany é uma vaca intrometida.

Eu queria ter NUNCA dito alguma coisa para ela. Essa é a lição, se éque alguma vez teve uma.


14h28

Esqueci de contar – ganhei um leitor de CD de Natal. Infelizmenteno momento só tenho um CD e é 'O Melhor da Banda Eagles', emprestadode uma das amigas da minha mãe.

Ainda assim é brilhante – e sem mais esbarrações no toca-discosenquanto eu danço.

O final da década está logo aí. Aqui está uma lista de objetivos eresoluções – OU SEJA, AS COISAS QUE PLANEJO FAZER (as duasprimeiras em ordem – o resto sem ordem específica):

1) Alcançar paz espiritual e lutar por um mundo melhor.

2) Emagrecer e aprender a AMAR.

3) Me apaixonar por alguém que possa retribuir – e não alguéminalcançável.

4) Tentar ser ainda mais gentil com as pessoas que não suporto.

5) Nunca me render ao materialismo.

6) Entrar na faculdade.

7) Lutar pelo bem.

8) E tentar vencer todo mal.

9) Me livrar da confusão mental.

10) Casar com o Peixe Frito.

Nº 10 é só brincadeira.

Bom, só em parte brincadeira.


Tá – não tem nada na TV e não tenho dinheiro para compras, então éhora da:

RETROSPECTIVA DE 1989:

Um ano que eu recebi de uma maneira extremamente estranha.Fiquei doente por seis meses, primeiramente fisicamente, mas tambémmentalmente. Eu estava infeliz. O bar apareceu: primeiramente o barBuraco na Parede, e depois o Sepultura (disse “primeiramente” duas vezes– vocabulário ruim – peço desculpas). Foi aí que eu conheci todo mundo,incluindo o Harry. Eu deixei essa me chatear por um tempo – bom, maisque só um tempo. Sabe-se lá por que eu me dei ao trabalho. Ele tinha umapegada ruim e a personalidade de um espanador.

No começo eu detestei o Sepultura – pensei que fosse um lugar muitosujo e desprezível. Agora, aprendi a amar o lugar – é épico. Elva, aproprietária, é fabulosa, a atmosfera é ótima. Foi ali que encontrei oLinguiça Empanada e o Figo pela primeira vez. Figo me apresentou parauma amigona minha, Flutuador de Vara de Pesca – que substituiu aBethany nos meus meios sociais. A principal diferença entre Bethany eFlutuador de Vara de Pesca? Flutuador de Vara de Pesca não é uma vaca.

Peixe Frito

Na primeira vez que encontrei o Peixe Frito, ele estava bêbado etentava não vomitar nas escadas no Buraco na Parede. Ele já era lindo. Euachei que ele fosse um jogador de rúgbi babaca. Eu estava errada. Ele é...

… alguma coisa que no momento não posso contar a ninguém. Masvale a pena mudar por ele.

Eu não sei o que 1990 ou os anos 90 vão me trazer. Mas espero queesse ano me traga mais Peixe Frito e menos 'Jive Bunny'.

Sábado, 30.12.89

ACABEI DE CHEGAR E ESTOU CONGELANDO.

ASSIM QUE ESSA PORCARIA DE ANO SAIR DO CAMINHO,EU VOU SER FELIZ.

Hoje eu percebi que todas essas coisas que escrevo aqui não fazemsentido. O que eu sinto pertence à terra dos sonhos, não à realidade. Hojefoi uma noite só para garotos – então Peixe Frito, Figo e LinguiçaEmpanada estavam todos enchendo a cara sozinhos. Assim, eu, Flutuadorde Vara de Pesca e a namorada do Peixe Frito ficamos sentadas ali. Eenquanto a Flutuador de Vara de Pesca estava no bar, a namorada do PeixeFrito estava me contando de uma briga que ela e o Peixe Frito tiveramsobre ela ser possessiva. Deixe-me citar para você o que o Peixe Fritodisse, como base para uma briga com uma namorada, sobre ciúme: “Vocênão me deixa ter nenhuma amiga além da Rae.”

Viu? Eu sou SEMPRE a exceção gorda, feia e idiota. Eu souinofensiva. Nenhuma ameaça. Digo – quem se sentiria ameaçada? Isso foicitado para mim com toda inocência – mas me machuca tanto.

E para ele eu sou só uma irmã, e é por isso que eu sou um ombroamigo para ela – porque eu nunca, nunca serei uma ameaça.

Ela disse: “Ele pensa maravilhosas de você, Rae. Você sabe disso,né?”

Sim – e isso está tudo bem para você porque o jeito que ele pensa emmim nunca será uma competição para você.

E no final da noite Peixe Frito disse: “Como está minha GarotaExcepcional?” Eu falei: “Sua Garota Excepcional está toda fodida.” Ele foiperguntar o porquê, mas eu simplesmente saí.

Eu me cansei.

Posso ouvir minha mãe rir.

E se eu ouvir ‘Merry Xmas Everybody’ do Slade mais uma vez, euvou quebrar a porra toda e não me importo se eles me internarem de novo.

Domingo, 31.12.89

Na verdade é 1º.1.90. Estou sentada no sofá da mãe da Flutuador deVara de Pesca com Wally, periquito da Flutuador de Vara de Pesca, seagitando por minha causa.

AI, MEU DEUS.

GAROTOS SÃO TODOS MALUCOS.

NOITE PIRADA. NÃO CONSIGO ENTENDER NADA.

O bar estava lotado hoje à noite. Mal dava para se mover, mas essa setornou a noite mais surreal da história. Flutuador de Vara de Pesca e euestávamos apenas sentadas lá nos embebedando, quando de repente Ryan,o festeiro da Força Aérea Real, marchou até mim e disse de uma maneiramuito zangada: “Você perdeu sua chance. Estou saindo com outra pessoa.Sabe, você não devia ser essa vaca sarcástica – fica chato depois de umtempo.” Ele, então, agarrou a garota com quem ele estava e socou a línguana garganta dela bem na minha frente. OI??? Ele obviamente estava sobefeito de alguma coisa. Flutuador de Vara de Pesca perguntou: “Que porrafoi essa?” e eu respondi: “Não sei, cara. Mas QUE ESQUISITÃO!”

Então, quase que imediatamente Linguiça Empanada levou um pé nabunda da namorada e começou a meio que chorar perto da máquina depinball, na frente de todo mundo!!! Quando eu fui ver se ele estava bem,ele não me soltou mais – e começou a dizer: “Todas as garotas sãopiranhas, Rae. Eu vou só comer bacalhauzinhos feios. Eu não vou mecasar com uma vagabunda. Só quero uma boceta especial que durebastante.”

No final das contas, o garotão Linguiça Empanada quer basicamenteser amado, como o resto de nós!

Puta merda.

Flutuador de Vara de Pesca concordou – estava ficando mais estranhoconforme as pessoas ficavam mais bêbadas. Algum idiota até colocouNolans na jukebox – foi como se o mundo estivesse acabando.

Nós ficamos no Sepultura até 23h45, e depois terminamos na Praçado Leão Vermelho. Nós não ouvimos os sinos, mas começaram a espalharque já era 1990. Tive um momento de “putice total de gorda” quando todogaroto foi beijar a Flutuador de Vara de Pesca primeiro, depois todos queestavam próximos e DEPOIS eu. Tive uma sensação desconfortável... Foicomo uma daquelas vezes em que me chamaram de “Jabba, o Hutt”. Maseu pensei: “Dane-se”. Estava tentando tirar o melhor do resto da noite,quando o seguinte aconteceu:

Peixe Frito e eu nos divertimos a noite toda, mas do nada na praça eleme agarrou e me arrastou até a rua próxima ao banheiro masculino. Eu

estava me acabando de rir... mas ele não estava. Ele me mandou calar aboca e gritou “ESCUTA” para mim!!

Quando eu disse: “Fica calmo, cara”, ele disse: “Cala a boca, porra.Eu sei que você estava triste ontem, e eu sei que você fica triste.” Então,ele pousou os dedos nos meus cabelos e disse: “Sabe... é só um pouco depeso que você precisa perder. Você tem um rosto bonito... Outras pessoasjá disseram isso. E você é engraçada... e se você apenas ficasse um poucomais sarada... (AFAGANDO MEUS CABELOS – VOU TE CONTARQUE EU ESTAVA CHOCADA) “...as coisas mudariam para você. Aspessoas que se fodam! Você se sentiria melhor, e eu iria-”

ENTÃO O IDIOTA DO LINGUIÇA EMPANADA APARECEU eberrou para o Peixe Frito: “Vem pegar um espetinho – minhas bolas estãocongelando!”

Ele não disse mais nada depois disso. Ele simplesmente olhou paramim e se afastou.

Isso aconteceu há cerca de quatro horas.

“E eu iria...” Eu poderia preencher a lacuna. O que ele faria?

Não quero analisar isso. Eu só quero continuar repassando isso naminha cabeça.

As mãos dele nos meus cabelos parecem... certo.

Qual é... o que são 30kg? Eu posso fazer isso.

“Um rosto bonito.”

Eu apenas olhei para o reflexo do periquito Wally. Pela primeira vez,eu acho que o Peixe Frito pode estar certo, sabe?

AGRADECIMENTOS

Um agradecimento especial e muito amor para:

Emma Mortimer – Minha mãe – por quase duas décadas sendo amelhor amiga que uma pessoa poderia ter, por “Millicent” e “Spuffington”e “Você gosta um pouco de ligustro?”

Joanna Russelll – Sarah Powell – Claire e Pete Koukoularides – PaulRobey – Rob Wagstaff – Andrew, Lisa e Robert Cattanach

Lee Price e Andrew Fewster – Os rapazes do trabalho, por seuencorajamento. Andy por me ensinar a arte da pausa numa conversa e Leepor estar “98% orgulhoso e 2% Hannibal Lecter.”

Lucy Kearney – a divina Lulu Gnu, por dizer: “Pare de reclamar,Raelete, e faça logo. Você está me aborrecendo.”

David Lloyd - Tavid, por ser a primeira pessoa a ler o livro e gostar epor “Ernie”...

Meu pai – Por me fazer imbatível em rodadas de perguntas de bar.

Andy “Se você alguma vez se descrever como escritora/locutora, euvou machucar você fisicamente.”

e...

Minha fantástica agente, a deusa Eve White, por me ajudar a fazertudo isso acontecer.

Agradeço aos seguintes por sua adoração pessoal ou profissional –Sra. P, Dean Roberts, Cynthia e Rat Mortimer, Dick Stone, Steve Orchard,Marcus Langreiter, Roo Green, Tracey Reed, Phill Danks, Simon Ritchie,Carlton Dale, Jan Olford, Bruce Perritt, Jody Bunting, Mark “Chunk”Peters, Ivan D'Sa, Tim Rogers, Steve Mayall e Sarah Hagger.

Pessoas que não vejo há anos, mas quero agradecer:

Brian “Senhor” Till – Sinto muito se tudo o que você ganhou após 30anos de um ensino inspirador foi uma árvore, mas espero que isso ainda

possa qualificar você como um grande homem; Dr. Richard Palmer, porme descrever como “ferozmente inteligente”.

Em termos de livro – À brilhante Nicola Doherty e todos da editoraHodder & Stoughton, Laura “Rainha dos Fatos” Collins e Rachel Leyshon.

Um agradecimento especial para todos os ouvintes da LeicesterSound e RAM FM, que disseram: “Eu senti o mesmo que você” quandoextratos altamente editados do meu diário foram ao ar de dezembro de2001 a novembro de 2004.

Dedicado à memória de Lisa MacDonald. Lisa – eu juro que nãocomprei nada da Claire’s Accessories desde que você faleceu. Espero queonde quer que você esteja, você esteja tomando um copo de champanhe...

Contato (para assuntos relacionados à tradução do livro):[email protected]

Tai,

Dezembro/2014

mailto:[email protected]

Documents

My Mad Fat Diary (Português-br)