HomenAGem Ao morTo ViVo

Gosta de transar em público mas tem vergonha de que te

vejam transando? É... Ok. Eu acho que essa aqui é a solução

pro seu problema inusitado.

O homem deve, antes de tudo, se despir completamente e se enterrar em uma cova, num

cemitério. Ah sim, acho que esqueci de avisar, vocês tem que estar em um cemitério. Assim

que o homem deitar em uma cova (vazia, de preferência... A não ser que vocês queiram um

ménage), a mulher deve cobrí-lo de terra, tomando cuidado pra deixar o pau dele de fora.

Se você conseguiu fazer tudo isso que eu escrevi até agora, a próxima parte vai ser mamão

com açúcar. Alias, só eu acho que mamão com açúcar é um exagero? Mamão já é doce!

Não precisa botar açúcar por cima! Que exagero.

A mulher deve, discretamente, ajoelhar de frente pra lápide do falecido, se posicionando

estrategicamente acima do mastro erguido. Se a mulher conseguir fingir um choro,

melhor ainda. Provavelmente ela é boa em fingir orgasmo com você, isso não deve ser

um grande desafio.

Caso o guarda do cemitério perceba o que está acontecendo, a mulher deve sair correndo

o mais rápido possível enquanto o homem deve se desenterrar e sair andando como

um zumbi, pra assustar o guarda. Se tem uma coisa que dá mais medo que um zumbi te

perseguindo é um zumbi de pau duro atrás de você!

Sabe o que Santos Dumont, Tiradentes e Pedro II têm em comum? Todos eles têm estátuas

espalhadas por aí. E sabe outra coisa que eles têm em comum? Todos eles já fizeram sexo

um dia. Bom, pelo menos eu acho, não é como se a professora de história da escola tivesse

entrado muito nesses detalhes.

E quem disse que você e sua parceira não podem ser estátuas também? Melhor ainda: ser

estátuas no meio de uma pracinha enquanto fazem sexo sem ninguém perceber! Parece bom

demais pra ser verdade, mas agora vocês podem! Na verdade vocês sempre puderam, só não

tinham tido essa ideia genial ainda.

Vocês dois devem se pintar de cinza ou cobre, inteiramente nus, e caprichar na pose. Se

tiverem uma espada pra segurar (no bom sentido), melhor ainda! Não recomendo usar um

cavalo de verdade nesse disfarce de estátua, é realmente muito complicado pintar ele todo e

ainda conseguir que ele fique imóvel por horas.

Se vocês capricharem e ficarem iguais a estátuas de verdade, eventualmente um ou sete

pombos vão pousar e cagar na sua cabeça. Aparentemente nem tudo é perfeito, mesmo.

A prAçA é nossA

Os avanços da ciência no último século trouxeram várias inovações para a

área das comunicações. Linhas telefônicas, computadores, internet, celulares,

wi-fi e muitas outras tecnologias que, no fim das contas, servem pra ajudar o

ser humano a se masturbar ou até mesmo, quem sabe, transar.

Para fazer o sexo virtual ao vivo, você e sua parceira devem ter um notebook

ou computador para cada um, e os dois devem estar em um mesmo cômodo,

conectados à mesma conexão de internet. A partir daí é só viajar nas

possibilidades, cara! Você pode mandar frases com sacanagens no mensageiro

dela, enviar fotos do seu próprio pau no e-mail (quem nunca?!) (na verdade,

eu nunca!), ou até uma dança sensual na webcam.

É importante que os dois não se toquem ou sequer falem entre si olhando

diretamente nos olhos do parceiro, já que isso estragaria completamente o

sexo virtual ao vivo, que se tornaria só sexo normal que você já conhece.

Praia é demais! Eu particularmente adoro, e dá pra fazer muita coisa na praia, como montar castelo de areia,

jogar bola, fazer sexo, pegar um bronzeado, comer biscoito de polvilho, fazer sexo, tomar água de côco, fazer

sexo, tomar banho de mar, fazer sexo, surfar, fazer sexo e fazer sexo também.

Se você é desses que curte fazer sexo na praia mas tem saco grande e a sua mulher não gosta quando enche

o cu de areia, talvez seja melhor transar na água! Mas se você não quer assustar os outros banhistas, a manha

é fazer a sua mulher de submarino e comer a peixota dela (eu sempre quis escrever peixota, é uma palavra

muito engraçada hahaha peixota peixota peixota).

Caso a sua parceira esteja menstruada, sugiro não realizar essa posição, já que o sangue que sai da vagina dela

pode atrair tubarões e eles podem querer comer o seu pau.

submArino do sexo