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PREPARANDO SEU FILHO PARA A BATALHA DE TODO HOMEM

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PREPARANDO SEU FILHO PARA A BATALHA DE TODO HOMEM

traduzido por Omar de Souza

STEPHEN ARTERBURN

FRED STOEKER

com Mike Yorkey

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Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)(Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)

Arterburn, Stephen

Preparando seu fi lho para a batalha de todo homem / Stephen Arterburn, Fred Stoeker com Mike Yorkey; (traduzido por Omar de Souza). — São Paulo: Mundo Cristão, 2009.

Título original: Preparing Your Son for Every Man’s BattleISBN 978-85-7325-494-5

1. Adolescentes (Meninos) — Vida religiosa 2. Criação de crianças — Aspectos religiosos — Cristianismo 3. Educação sexual para adolescentes — Aspectos religiosos — Cristianismo 4. Sexo — Aspectos religiosos — Cristianismo I. Stoeker, Fred. II. Yorkey, Mike. III. Título.

07-7544 CDD-241.66

Índice para catálogo sistemático:1. Adolescentes: Sexo: Ética religiosa: Cristianismo 241.66Categoria: Educação

Publicado no Brasil com todos os direitos reservados por:Editora Mundo Cristão Rua Antônio Carlos Tacconi, 79, São Paulo, SP, Brasil, CEP 04810-020 Telefone: (11) 2127-4147 Home page: www.mundocristao.com.br

1ª edição: fevereiro de 2009

Copyright © 2003, por Stephen Arterburn, Fred Stoeker e Mike YorkeyPublicado por WaterBrook Press, Colorado Springs, EUA.

Editora responsável: Silvia JustinoSupervisão editorial: Ester TarroneAssistente editorial: Miriam de AssisRevisão: Tereza Gouveiarnáculo Ass. EditorialCoordenação de produção: Lilian MeloColaboração: Pâmela Moura ouglas Lucas

Os textos das referências bíblicas foram extraídos da Nova Versão Internacional (NVI), da Sociedade Bíblica Internacional, salvo indicação específi ca.

Todos os direitos reservados e protegidos pela Lei 9.610, de 19/02/1998. É expressamente proibida a reprodução total ou parcial deste livro, por quaisquer meios (eletrônicos, mecânicos, fotográfi cos, gravação e outros), sem prévia autori-zação, por escrito, da editora.

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De Fred Stoeker:

A meu Pai celestial,Obrigado por minha voz. Tu és certamente o Deus

que ouve.

A meus fi lhos, Jasen e Michael,sinto-me orgulhoso por oferecer-lhes meu apoio.

Vocês são homens corajosos.Vocês são meus irmãos.

De Stephen Arterburn:

Ao jovem que um diapedirá a mão de minha fi lha, Madeline:

oro por você e desejo que este livro faça diferençanas mãos de seu pai e em seu coração.

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Agradecimentos

Obrigado a Steve Arterburn, um homem solidário que sabe como se colocar no lugar do outro, assim como sabe seguir o que ensina.

Obrigado a Mike Yorkey. Deus esteve conosco. Rogers e Hammerstein nunca formaram um time tão perfeito!

Obrigado a Gary Meyer e Dave Roe, homens que têm compreensão dos tempos em que vivemos e ensinam seus fi lhos a ser homens de verdade apesar das adversidades do mundo atual.

Obrigado a Gary Rosberg. Amo você como a um irmão e respeito seu tra-balho. Mais do que isso, gosto de você com convicção e sinceridade. Obrigado por ser quem você é.

Obrigado ao tenente Vicki Cluney, ao pastor Ray Henderson e a Joyce Hen-derson por suas orações incessantes por meu ministério, e obrigado ao pastor Roger Sieh e a Liz Sieh, assim como a seus intercessores em Reinbeck. Quando fi caram sabendo deste livro, me convidaram a interceder numa terça-feira lumi-nosa do outono. Que manhã! Vocês marcharam à minha frente naquele dia e me cobriram com oração do começo ao fi m dessa batalha. E quando a luta foi mais difícil, ergueram-se e me levaram para casa. Seu amor por Deus e sua perseverança emocionam e me levam às lágrimas. Uma coisa eu sei: o Pai celestial ouve cada um de seus clamores.

Abençoada seja a vida de Jasen, Laura, Rebecca e Michael. Suas histórias de vida são inspiradoras. Sua sabedoria sempre me faz parar na hora certa, e hoje sou uma pessoa muito melhor por ter conhecido vocês. Deus conhece seu sacrifício... ele os recompensará.

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8 PREPARANDO SEU FILHO PARA A BATALHA DE TODO HOMEM

Brenda, seu beijo ainda está em minha lista das melhores coisas da vida. Mas seu crescimento espiritual recente foi nada menos do que espetacular. Você está ainda mais adorável do que antes. Ah, seríamos capazes de casar e viver outra vida em comum mais uma vez! A hora em que olhei para você foi a melhor de todas, e nosso casamento foi o momento mais feliz de minha vida. Que a glória de Deus sempre refl ita sobre seu rosto, minha doce querida!

Fred Stoeker

Obrigado, Fred Stoeker! Sua sabedoria divina está transformando vidas ao redor do mundo. Sinto-me abençoado por ser seu parceiro.

Stephen Arterburn

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Prefácio

Livro 1: Para o papai (ou para a mamãe separada)Introdução 1 Atravessando a porta entreaberta 2 O primeiro tempo ainda é o primeiro tempo 3 Mergulhando fundo 4 O espaço de troca 5 “Você primeiro, pai” 6 Devorando livros 7 As regras do jogo 8 Fora do espaço de troca 9 Percorrendo o caminho todo

Livro 2: Para o fi lho e o papaiIntrodução

Parte 1: As mudanças 1 O planeta “pubermarte” 2 O que signifi ca “fazer amor”? 3 Quando as meninas entram em cena 4 O que está acontecendo? 5 Será que todo mundo sabe mais do que eu? 6 O “PPB” na berlinda

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Sumário

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10 PREPARANDO SEU FILHO PARA A BATALHA DE TODO HOMEM

7 O “lado B” 8 Minha história 9 Os olhos são assim 10 Olhar masculino 11 Autocontrole

Parte 2: O nascimento de um homem 12 Minha história: a continuação 13 Promessas escorregadias 14 O que é independência? 15 Não somos perfeitos 16 Normal ou deturpado? 17 Quem ama você? 18 A armadilha 19 Trate-a como se fosse sua irmã 20 Não tenha pressa para namorar 21 Você está pronto para ouvir a chamada?

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Quando eu cursava o ensino médio, sentia-me um fracassado. Aquela foi uma época muito difícil para mim, assim como é para muitos jovens hoje em dia. Meu objetivo de todos os dias era evitar humilhações ou evitar parecer aquele garoto sem graça, desajeitado e cheio de espinhas. Se conseguisse passar um dia inteiro sem dizer alguma coisa estúpida, tropeçar em algo ou desafi nar no meio de uma frase, já era lucro. No entanto, mesmo em meus melhores dias, sentia-me como se fosse um fracasso total. E nos piores — aqueles dias tão ruins que nem dava para esquecer — não havia nenhuma dúvida: eu era mesmo um fracasso total.

O mais terrível de meus dias começou num evento de atletismo no campo de Kyle Field, em College Station, no Texas, a casa do time dos Texas Aggies. De uma maneira inexplicável, fui parar na equipe principal de minha escola, e estávamos na cidade para participar de uma grande competição. Assim que acordei, meu estômago embrulhou. Usando as palavras simples de minha mãe, eu era um poço de nervosismo.

A cada manhã o constrangimento de minha equipe só fazia aumentar, assim como meus temores. Os arremessadores de peso não conseguiam arremessar e seus semblantes pareciam muito pesados. Os atletas do salto com vara eram altos como varas, mas nenhum deles saltava direito. Quem disputava o salto em altura corria como se tivesse chumbo nos pés. Éramos um vexame. Mas o pior de tudo era o fato de que, a cada disputa medonha de uma modalidade, fi cava mais próxima a hora da competição do revezamento 4x100, e era justamente aí que eu poderia me tornar o centro de toda a atenção do mundo, no mais negativo dos sentidos.

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Eu era o último atleta do revezamento, aquele que todos esperam ser o mais veloz de todos. Ser o último corredor é algo que me espanta até hoje, e demonstra quão fraquinha e digna de pena era nossa equipe. Eu estava apavo-rado, imaginando que, ao receber o bastão, a única coisa que conseguiria fazer seria perder a corrida no sprint fi nal até a linha de chegada. Em minha mente, fi quei repassando minha idéia de como seriam aqueles momentos cruciais da disputa, e podia antever um esforço monumental para alcançar a fi ta de che-gada — inútil para vencer a corrida, mas sufi ciente para garantir uma crise de exaustão em meio à humilhação da derrota. Era meu pior pesadelo, mas não foi o que aconteceu. Na verdade, algo bem pior estava para se revelar.

Nossa hora fi nalmente havia chegado, e quando foi disparada a largada, dei um salto como se tivesse levado o tiro. Seis corredores saíram de suas marcas, numa explosão de esforço. Durante cerca de três segundos gloriosos, todos pareciam estar lado a lado. Mas quando cada atleta chegou ao máximo de seu desempenho, a grande humilhação começou a ser desenhada. O primeiro de nossa equipe corria como uma daquelas pessoas que só fazem isso no fi m de semana para manter a forma. Era a lerdeza em pessoa. Parecia ter cola nos pés, e quando entregou o bastão para o segundo corredor, as outras equipes já estavam na metade do caminho para a terceira passagem.

E a coisa foi fi cando pior. Meus colegas pareciam estar em câmera lenta, enquanto eu fi cava em minha marca pulando, gritando e balançando os braços, tentando incentivar a equipe de revezamento mais lenta e surda que a huma-nidade já conheceu.

Vuuuummmm! Meu coração desmoronou quando o primeiro adversário passou por mim. Logo em seguida, outro vuuuummm!, e mais um terceiro, um quarto e um quinto! Aí eu esperei... esperei... e esperei. “Vamos lá, acelere!”, gritei ao terceiro corredor de nossa equipe, mas ele ainda estava tão longe que sequer podia me ouvir. Eu continuava acenando, sacudindo as mãos e fazendo caretas, até que meu colega fi nalmente esticou o bastão na direção de minha mão direita. Eu o agarrei e virei para a frente, na direção da linha de chegada, apenas a tempo de ver cinco adversários cruzarem a fi ta exatamente no momento em que eu começava a correr.

E lá estava eu, correndo sozinho em torno da pista até a chegada, numa volta que parecia durar uma eternidade. Não haveria nenhuma disputa acirrada nos

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PREFÁCIO 13

segundos fi nais da prova, nenhum sprint estratégico. Eu recebera o bastão tarde demais para poder fazer alguma coisa além de me expor à humilhação pública. Ainda lembro claramente das risadas ecoando enquanto completava a prova de revezamento sozinho. Também guardo até hoje a imagem daquelas pessoas apontando para o grande perdedor, que era eu. É claro que não consegui terminar aquele dia sem passar por mais um constrangimento pessoal. Jurei a mim mesmo que nunca mais correria no Dunce Bowl, e de fato não corri novamente.

Mas se aquela foi minha última participação em corridas, com certeza não foi minha última humilhação. A história do “bastão que chegou tarde” passou a ser uma metáfora de minha vida. Todo pai entrega um bastão ao fi lho no revezamento das gerações, e meu pai não foi exceção. Ele havia recheado o bastão que me passou com as verdades cristãs e princípios morais, e acreditava que eu o carregaria dignamente, construindo sobre seu legado.

Mas havia um problema: ele entregou o bastão tarde demais. Quando pen-sou que eu estava pronto para recebê-lo, boa parte de meu tempo na pista de atletismo havia passado, e a agonia da derrota já estava entranhada. Meu pai, um texano das antigas, pensava que a formação de um homem ocorre aos 21 anos, mas estava muito enganado. Os perigos em nossa corrida a caminho da maturidade aparecem bem mais cedo, e um bastão passado tardiamente elimina qualquer chance real de vitória.

Passar o bastão: este é o assunto de Preparando seu fi lho para a batalha de todo homem. Seu fi lho precisa do bastão agora mesmo. Hoje em dia, os jovens iniciam a atividade sexual, em média, na faixa dos dezesseis aos dezoito anos, mas quan-do chegam aos onze ou doze, já pensam em como será a primeira experiência. A partir daí, precisam ser preparados. As dúvidas devem ser eliminadas nas primeiras voltas da corrida da vida a fi m de que possam correr até o fi m com confi ança, integridade e pureza. Nós, os autores, estamos entusiasmados com a oportunidade de ser seus treinadores auxiliares nesta corrida.

No entanto, é bom estar atento. Talvez você queira fazer mais do que apenas passar o bastão para seu fi lho — o mesmo que seu pai lhe passou, provavelmen-te quebrado ou sujo. Se você não cuidou de seu caráter nem permitiu a Deus que consertasse sua alma, aquele bastão não deve estar em melhor estado hoje. Sente que precisa cuidar dessa área de sua vida? Então esperamos que busque orientação nos outros livros da série “Alma masculina”. Quer passar a seus fi lhos

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algo que excede o que recebeu de seu pai? Fred e eu queremos. Se você tem o mesmo desejo, acreditamos que esteja seguindo a trilha certa.

O pai responsável deve passar adiante um bastão que mostre ao fi lho o valor de fazer o bem sem esperar gratifi cação, de assumir responsabilidades e estabelecer relacionamentos profundos com outras pessoas — inclusive com Deus. Quando isso acontece, o jovem se torna um homem de caráter, uma pessoa bem resolvida e pronta para fazer diferença ao cumprir a missão para a qual o Senhor o incumbiu.

Desenvolvemos este livro porque não queremos ver a repetição do que aconteceu conosco. Fomos tardiamente preparados para ser os jovens que Deus gostaria que tivéssemos sido, mas ainda não é tarde para você agir de forma diferente com seu fi lho. O fato de ter este livro nas mãos é a prova de que de-seja algo melhor para o rapaz. Queremos o mesmo, e estamos a seu lado nesse momento da passagem do bastão. Que Deus os abençoe durante essa corrida!

Stephen Arterburn

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L I V R O 1

Para o papai(ou para a mamãe separada)

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Vi Ben não faz muito tempo, numa quinta-feira luminosa e fresca de outono, no Iowa. Ele é um cliente meu de Mason City. Vejo-o exatamente uma vez por ano, quando faz seu pedido comigo. Nossos negócios, na verdade, levam um minuto ou dois, e em seguida fi camos à vontade para conversar sobre coisas mais importantes: fi lhos, barcos e golfe, assuntos de que os pais norte-americanos de meia-idade que vivem no Meio-Oeste gostam de falar.

Ben perguntou sobre meu fi lho, Jasen, e seus olhos brilharam ao ouvir que meu primogênito estava adorando seu primeiro ano na Universidade do Estado de Iowa — que, por acaso, vinha a ser a mesma na qual meu amigo lecionava. “E os Cyclones, hein?”, ele perguntou, orgulhoso pelo fato de seu time de futebol norte-americano estar realizando uma temporada memorável.

Ficamos tagarelando a respeito do futebol norte-americano universitário e da grande partida que aconteceria no fi m de semana seguinte.

— Sim, vou levar meu fi lho Derek para assistir ao jogo do Texas Tech no sábado que vem — disse Ben. — Costumo ir à cidade de Ames uma vez por ano para ver um jogo, e realmente adoro o clima daquelas partidas no início da noite, com o ar fresco de outono e um saco de pipocas na mão, sob os refl etores. E que jogão o deste ano, também! Será animal!

— Vou dizer uma coisa — comentei — com o ataque do Tech fazendo uma média de quarenta pontos por partida, os Cyclones provavelmente terão uma parada dura pela frente.

— Sim, eles sempre se apresentam bem quando jogam lá — ele falou. — Meu fi lho está realmente muito ansioso para assistir à partida. Como você sabe, ele está

Introdução

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no oitavo ano. Você tem uma fi lha terminando o ensino fundamental também, não é?

— Isso mesmo. Ela também está no oitavo ano. Ah, o fi m do fundamental... época bem complicada, não é?

Aquele comentário casual pareceu familiar a Ben, que o usou para mudar o rumo de nossa conversa.

— Sabe, Fred, você está absolutamente certo a respeito disso. É engraçado, sempre me senti próximo de meus fi lhos. Mas agora que Derek está chegando ao fi m do ensino fundamental, não consigo mais decifrá-lo. Bem, há certos dias em que até consigo, como quando vejo sua correspondência, mas há muitos outros nos quais olho para ele e não tenho como interpretar o que se passa na vida de Derek de jeito nenhum.

Dei uma risada discreta. Parece que nossa visão diminui conforme nossos fi lhos crescem. Não parece muito justo, já que nunca chegará outro tempo em que precisaremos de um discernimento mais aguçado. Nossa jornada como pais penetra em nossa “fronteira fi nal” pessoal, quando chega a adolescência. Mas, diferentemente do que acontece no seriado de televisão Jornada nas estrelas, precisamos “ir corajosamente” aonde muitos já estiveram: os anos da adolescência. Como diria Buzz Lightyear, o herói galático de Toy Story: “À puberdade... e além!”.

Embora você ainda possa encontrar alguma difi culdade para compreender os adolescentes ao vasculhar seu espaço desconhecido, não precisa ser nenhum cientista da Nasa para entender uma coisa clara e evidente: seus fi lhos precisam que você ocupe a cadeira do capitão durante a viagem. Eles dependem de sua orientação, de sua liderança, de seu legado e de experiências de sua juventude. Precisam ouvi-lo quanto antes, pois muitos adolescentes chegam nessa faixa de idade sem nenhuma idéia do que está acontecendo. E quando isso acontece, eles se sentem... desesperados.

O problema é justamente este: os jovens se desesperam com freqüência. Não recebem as mensagens que tentamos passar porque a comunicação que tentamos estabelecer com eles falhou. Qual seria a razão? Será que eles mudaram tanto ao entrar na adolescência, tornando-se mais difíceis de serem interpretados e, assim, foram criadas barreiras na comunicação? Nada disso. Essas mudanças constituem parte absolutamente normal e importante dos planos de Deus

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INTRODUÇÃO 19

para o crescimento dos fi lhos e sua entrada na maturidade. É por isso que os adolescentes não são o problema. A verdadeira complicação está em nossos pecados como pais.

É isso aí, você leu direitinho. Entre pais, qual é o pecado mais corriqueiro? Se você já leu nosso primeiro livro, A batalha de todo homem, deve suspeitar que citei a impureza sexual como a transgressão masculina número 1. Se estivéssemos brincando de Jogo da verdade, tenho certeza de que o pecado sexual seria um dos assuntos mais freqüentes. Mas qual seria o pecado mais comum entre os pais?

A resposta é: não conseguir fazer o lançamento. O que quero dizer com “fa-zer o lançamento”? Para aqueles que conhecem o jargão do futebol, fazer o lançamento é a expressão utilizada para defi nir o lance no qual um jogador, geralmente do meio de campo, chuta a bola na frente para que o atacante se livre da marcação, receba o passe e avance na direção do gol. O lançamento é uma ótima metáfora para aquilo que discutiremos ao longo deste livro, e que está bem explicado nas Escrituras Sagradas:

Gravem estas minhas palavras no coração e na mente; amarrem-nas como sinal

nas mãos e prendam-nas na testa. Ensinem-nas a seus fi lhos, conversando a

respeito delas quando estiverem sentados em casa e quando estiverem andando

pelo caminho, quando se deitarem e quando se levantarem.

Deuteronômio 11:18-19

Só meio minutoComo está sua destreza nos lançamentos? Você acredita que esteja sendo — ou que tenha sido — bem-sucedido ao fazer o lançamento para seu fi lho? Achamos que muitos pais deixam escapar suas chances de fazer um excelente lançamento. Estudos recentes repetiram resultados registrados há anos: os pais não conseguem interagir com os fi lhos. Vários homens receberam equipamentos eletrônicos para gravar seus diálogos em casa, à noite, e o resultado dessa expe-riência demonstrou que os pais dedicavam, em média, cerca de trinta segundos em conversas diretas com os fi lhos. Isso mesmo, trinta segundos! Os pais pouco fazem durante o tempo que passam em casa.

Bart Starr, quarterback (lançador) do time de futebol norte-americano do Green Bay Packers durante os anos 1960, acreditava que uma de suas maiores

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responsabilidades era a de passar a bola, um aspecto do jogo cuja complexidade nem todos conseguem reconhecer. Starr treinou durante anos a passagem da bola para as mãos do runner — o atacante que deve vencer os zagueiros adversários e avançar para fazer o touchdown, objetivo maior da partida — exatamente no mesmo lugar e na hora certa, com a mesma precisão e força. Por que ele fez aquilo? Para ter certeza absoluta de que o runner também estaria em condições de desempenhar seu papel. A responsabilidade de um bom passe estava sobre o quarterback, nunca sobre o runner.

Fui quarterback no time de futebol norte-americano por três temporadas enquanto cursava o ensino médio, e praticava depois do treino para aperfeiçoar o passe ideal. Assim como Bart Starr, estava determinado a fazer que nenhum jogador de minha equipe tivesse dúvida sobre quando, onde e como deveria receber a bola que eu passasse.

Meus dias de glória em campo se foram há muito tempo, mas, em certo sentido, o domínio da arte de passar a bola, seja no futebol convencional, seja no norte-americano, nunca foi tão importante para mim quanto é hoje. Isso porque tenho um fi lho de onze anos em meu time, pronto para correr direto para o gol, e sou responsável por entregar-lhe a bola.

Nós já discutimos a tática, e a jogada de Michael está ensaiada: a adoles-cência está às portas. A bola da verdade está em jogo, e como lançador e líder de meu time, preciso colocá-la nos pés de Michael. Deus está abrindo espaços entre os zagueiros da vida para meu fi lho passar em segurança. Contudo, se eu vacilar no passe ou demorar a lançar a bola, as brechas da defesa podem se fechar, fazendo que a marcação sobre meu fi lho se torne mais intensa. Algum zagueiro pode roubar-lhe a bola.

Mas como posso executar esse passe? O que devo dizer a meu fi lho sobre o processo de transição da juventude para a maturidade? Como transmitir a ele tudo o que aprendi com Deus, com meus pastores e com meus mentores? Como falar a respeito dos erros que cometi e o que eles me ensinaram? E o mais difícil: quando conversar com ele sobre tudo isso? A vida é mesmo tão complicada...

Entre gritos da torcida no estádio da vida, a pressão da escola por um bom desempenho, campeonatos de natação e recitais de piano, como posso ter a certeza de que Michael entenderá meus sinais? Se você é parecido com os pais

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INTRODUÇÃO 21

daquela pesquisa, que só se relacionam diretamente com os fi lhos durante trinta segundos por dia, pode ter certeza: eles não captarão suas mensagens. E não é porque os garotos são incapazes de ouvir; o problema está em sua incapacidade de falar com eles o sufi ciente.

Você não tem treinado muito seus lançamentos. Precisa conversar mais. Nesse momento importante, quando nossos garotos estão terminando o ensino fundamental e ingressando no ensino médio, eles querem mesmo ouvir o que temos a dizer. Muitas coisas os confundem, e outras são completamente novas para eles!

Quando meu fi lho mais velho, Jasen, tinha onze anos, iniciei cautelosamente um processo que abriu minha vida e proporcionou uma voz fi rme que ele pôde ouvir e compreender enquanto entrava nesse mundo tão estranho que é o da puberdade e da adolescência. Passei a bola. Atualmente, Jasen está na faculdade, atravessando as brechas na zaga em pleno estádio da vida. A bola da verdade está colada em seus pés. À medida que ele corre na direção do gol, algo parece sufocar minha garganta quando sussurro um verso de minha canção favorita: “Vá com Deus, querido companheiro. Leve a bola até seu destino!”. Eu sei que Jasen não a deixará escapar.

E quanto ao pequeno companheiro que você tem em casa? É difícil para um homem conversar com o fi lho sobre sexo. Para começar a falar a respeito de qualquer assunto relacionado a essa área, é preciso primeiro quebrar aquele antigo código que quase todos os homens que conhecemos seguiram, ou seja, o Código do Silêncio. Ele determina que fazer piadas sobre sexo ou mentir a respeito desse tema é permitido. No entanto, tudo o que ultrapasse essas fronteiras exige que nós, como machos, mantenhamos completo silêncio em qualquer discussão séria sobre o assunto.

Todo mundo parece determinado a não falar sobre o enorme elefante branco sentado no meio da sala. Talvez seja muito embaraçoso, mas não ajuda muito quando nós, adultos, traçamos um quadro muito vago sobre o que signifi ca sexo saudável. Se isso nos confunde, imagine o que se passa na cabeça de nossos fi lhos adolescentes! Eles fi cam vagando sem orientação no meio de uma ne-blina muito densa. Mesmo os melhores pais que conhecemos temem discutir esse tema. Eles encontram difi culdades em comunicar as verdades que sempre desejaram compartilhar com os fi lhos.

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Meu amigo Kenny, pai de três meninos, me disse certa vez: “Lembro-me de quando cursava o ensino médio e voltava com meu pai de uma pescaria no sul do Missouri. Notei que suas mãos apertaram forte o volante do carro, e então ele me perguntou: ‘Filho, você está crescendo. Tem alguma pergunta que queira fazer sobre as garotas?’. Em minha imensa sabedoria de moleque de quinze anos, disse, com convicção: ‘Não!’. E nada mais foi dito sobre o tema durante o resto da viagem. Para falar a verdade, nunca mais tocamos no assunto. Naquela época, eu não sabia nada. Hoje em dia, passados muitos anos, ainda estou aprendendo. Que desperdício”, concluiu Kenny.

Sem receberem dos pais um bom exemplo de como falar com os fi lhos so-bre sexo — e ainda mais com o Código de Silêncio prendendo como se fosse um grilhão de ferro na caminhada por essa trilha — muitos não conseguem encontrar um meio para conduzir a discussão.

• O que devo dizer a meu fi lho querido?• Até que ponto posso chegar?• Comento alguma coisa sobre namoro?• Devo conversar sobre toques e carícias em pontos das garotas que não

devem ser tocados nem acariciados?• Será que converso sobre masturbação?• Conto para ele sobre meus pecados no tempo do ensino médio e da

faculdade? Sei que isso pode ajudá-lo, mas corro o risco de incitá-lo a cometer os mesmos erros. Como posso saber?

• Aaahhhh!!!!

Nossos temores e desconfortos tornam urgente a necessidade de pensar so-bre a tal conversa como um acontecimento isolado, uma montanha imensa que precisa ser escalada assim que possível. Reunir coragem para iniciar a escalada já é bastante difícil, e quando nossos fi lhos afi rmam não ter dúvidas sobre o assunto, nos conformamos e dizemos: “Tudo bem, mas se quiser falar a respei-to, é só avisar”. No íntimo, sabemos que aquelas perguntas serão esquecidas, e fi camos felizes por atrasar a bola e deixar mais um dia passar sem falar sobre sexualidade com nossos fi lhos. Mas pare para pensar novamente nas palavras de Kenny.

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INTRODUÇÃO 23

“Que desperdício”, ele disse. Não podemos fazer isso com os adolescentes.Foi por isso que Stephen Arterburn e eu decidimos abordar o tema como se

estivéssemos juntando dois livros em um. O primeiro é dirigido exclusivamente aos pais e ensina um jeito muito fácil de falar sobre qualquer assunto com os fi lhos (e as fi lhas também) — incluindo o sexo. Isso requer envolvimento de todos na leitura. Embora esse pensamento possa evocar a imagem de uma aula cansativa, é muito divertido e gostoso. Mais importante ainda é a possibilidade de, durante a leitura, incluir opiniões, histórias pessoais, seus conselhos como adulto e seus valores, cumprindo o papel divino que muitos pais costumam ignorar por causa das pressões da vida.

Vários homens acham difícil interagir com os fi lhos porque não tinham essa liberdade com os pais. Por isso, a coisa não fl ui naturalmente. O primeiro livro ensinará você a construir vias de conexão com os adolescentes. Quere-mos que você aprenda a ensinar as verdades sobre o sexo a seus fi lhos, mas também desejamos ensinar a interagir com qualquer jovem, seja um garoto ou uma garota. Com esse objetivo em mente, compartilharemos experiências que vivemos com nossos fi lhos ao longo do livro para que você se sinta à vontade durante todo o processo.

O segundo livro proporciona a oportunidade de colocar tudo o que se aprendeu em prática. Essa parte é dividida em outras duas, fornecendo ma-terial contextualizado e apropriado sobre a questão da sexualidade que pode ser lido com seus fi lhos. Ajudaremos você a iniciar conversas envolventes com os garotos, e ensinaremos como e quando dizer certas coisas. A parte I é para meninos de onze e doze anos de idade que estão se aproximando das fronteiras da adolescência, mas ainda são muito ingênuos em termos de sexualidade. A parte II é para garotos de treze a quinze anos, que já estão na puberdade ou passando à fase seguinte da vida. O leitor descobrirá que compartilhar essas informações é muito fácil e divertido, e talvez seja a experiência mais enrique-cedora que se possa ter ao lado do fi lho.

Tudo bem, já percebi aquele traço de dúvida em seu semblante. Sei o que está pensando porque também sou homem, lembra? Talvez você seja um pai superconsciencioso, mas um pouco hesitante, que se sente um pouco culpado por saber que precisa fazer alguma coisa por seu fi lho nessa questão de sexo e adolescência. É possível que tenha encontrado este livro na estante da loja,

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passado os olhos sobre o conteúdo e agora esteja pensando: “Puxa, isso aqui parece exigir muita preparação. Talvez seja melhor procurar algo diferente”.

Não se preocupe. Apenas uma pequena parte do livro 2 envolve material preparatório. Sim, eu poderia oferecer menos capítulos, mas orei bastante a respeito do que acreditava ser aquilo que Deus queria ver escrito aqui. Com certeza, o Senhor deseja que este livro seja mais do que um simples guia do tipo “como falar com seu fi lho sobre sexo”. Ele quer mudar a maneira como você se comunica com seu garoto sobre qualquer assunto, não apenas quando falam de plantas e animais. Deus deseja estreitar os laços entre você e seu fi lho, o que certamente acontecerá depois de fazerem juntos esta leitura. Preparando seu fi lho para a batalha de todo homem benefi ciará o relacionamento entre vocês de forma defi nitiva. A comunicação nunca mais será a mesma.

Também acredito que este livro possa mudar o futuro de seu fi lho no que se refere à fé em Cristo. Quando escrevemos A batalha de todo homem e A batalha de todo adolescente, queríamos ajudar a libertar todos os que haviam cometido algum tipo de pecado sexual. Com Preparando seu fi lho para a batalha de todo homem, nossa meta é resguardar os jovens de cometer esse mesmo tipo de erro, desperdiçando anos de vida na lama da impureza sexual. Na condição de pai, você constitui a primeira linha de defesa de seu fi lho contra esse mal, e é sua responsabilidade ensinar o que sabe. Nós o ajudaremos nessa tarefa.

Em sintonia com nosso objetivo de preservar os jovens para que não caiam nessa tentação, usaremos textos menos ilustrativos do que fi zemos em A ba-talha de todo homem, permitindo que o leitor ensine seu fi lho de acordo com a faixa etária. Pelo mesmo motivo, não discutiremos a questão da masturbação neste livro, uma vez que não queremos incluir mais uma tentanção na vida dos garotos que ainda não descobriram essa prática. Você pode abordar o tema, se achar conveniente. Se, durante a discussão do assunto, descobrir que seu fi lho já está mergulhado até o pescoço neste terreno pantanoso, é melhor recorrer a um exemplar de A batalha de todo homem, no qual abordamos o tema à exaustão.

Mas o que acontece quando o pai não está em casa?Muitos garotos crescem em lares onde não existe a fi gura do pai. Foi assim comigo. Meus pais se divorciaram quando eu tinha onze anos, e embora meu pai continuasse a viver na mesma cidade, a separação criou um fosso em nosso

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relacionamento que ele jamais conseguiu eliminar nas tentativas que fez de me ensinar verdades sobre a sexualidade. Se você não vive com seu fi lho por qualquer razão, acredito que este livro pode ajudá-lo a estabelecer uma ponte sobre o abismo que os separa, oferecendo um canal de comunicação forte e salutar pelo qual as verdades podem ser transmitidas.

No caso das mães separadas, acho que vieram ao lugar certo. Esta leitura também as habilitará a usar com facilidade as informações aqui contidas com seus fi lhos. A mãe separada acha particularmente constrangedor falar com um garoto sobre a sexualidade masculina. É difícil mesmo, mas, sendo a única referência do fi lho, ela não tem como fugir dessa responsabilidade, e estamos aqui para dar a maior força no cumprimento dessa obrigação.

Considerando que você, como mãe separada, não tem como expressar o ponto de vista masculino a partir das experiências que viveu na área da sexualidade, seremos transparentes a respeito dos anos de nossa adolescência e da experiên-cia que temos como pais. Dessa forma, algumas histórias poderão servir de exemplo para seus garotos.

Fique tranqüila diante do fato de nossos alvos serem os meninos de onze a quinze anos. Isso não signifi ca que Preparando seu fi lho para a batalha de todo homem não será útil para adolescentes mais velhos, mas estabelecemos essa faixa etária para deixar claro que este livro usará menos narrativas ilustrativas do que A batalha de todo homem e A batalha de todo adolescente. Isso pode, de alguma maneira, facilitar seu trabalho como mãe separada.

Para concluir: nossos adolescentes precisam nos ouvir. E nós precisamos ouvi-los também. Quando isso acontece, os relacionamentos são aprofundados. Vamos estabelecer uma trajetória ao lado deles e descobrir o que encontraremos juntos.

E aí? Pronto para começar?

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Permaneci de pé e em silêncio naquele corredor alto e escuro, congelado pelo medo, enquanto bisbilhotava atentamente pela luz que escapava por uma brecha da porta do quarto de Jasen. Ele sentou no chão e concentrou-se fi xamente no Game Boy que estava jogando. Eu sabia de uma coisa que ele ignorava: um homem desesperado e sorrateiro se esgueirava com o objetivo de quebrar a paz daquela noite. Aquele homem seria eu mesmo, seu pai.

“Puxa, ele está se divertindo tanto. Não quero perturbá-lo agora. Voltarei amanhã à noite”, pensei, tentando me justifi car. Aquele parecia o melhor modo de agir. Era tão bom, aliás, que segui aquela linha de raciocínio por quatro noites seguidas. Perdendo meu tempo no meio da escuridão, percebi que, mais cedo ou mais tarde, teria de agir. Por quanto tempo, afi nal, continuaria circulando furtivamente pelo corredor e espreitando o quarto de Jasen só para mudar de idéia e descer as escadas em silêncio até o conforto e a segurança da sala, sem falar nada? Além disso, o que eu faria a respeito daquela sensação sutil, mas inconfundível, que me perseguia a cada passo? Sentia-me como um covarde montando uma tocaia. Sim, isso mesmo. Eu, de novo. Será que um dia entraria no quarto de Jasen para conversar com ele?

Estava tão assustado quanto uma galinha bem grande e gorda. Como falar sobre a adolescência com um garoto de onze anos? Eu certamente não sabia como fazer aquilo, e (verdade seja dita) não estava muito a fi m de aprender. Mas sabia que devia tentar, mais cedo ou mais tarde. Precisava fazer aquilo. Voltei no tempo e lembrei do que havia acontecido um ano antes, numa noite clara e morna de verão. Quarenta e quatro rapazes exaustos subiram num ônibus à

1Atravessandoa porta entreaberta

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meia-noite e pegaram a estrada escura na direção de Boulder, Colorado, para participar de um seminário de dois dias em um estádio.

Greg Laurie abriu o seminário numa noite de sexta-feira com uma men-sagem evangelística. Quando recebi a salvação, anos antes, ainda lutava com algumas difi culdades envolvendo meu relacionamento com um pai dominador. Orei para que Deus me fornecesse algumas respostas durante nossa viagem ao Oeste. No início, achei que precisaria esperar algum preletor fazer isso no dia seguinte. Não seria um pregador do sul da Califórnia, fazendo apelo diante de um estádio lotado em Folsom Field, no campus da Universidade do Colorado, que traria a mensagem que eu precisava ouvir.

Mas Greg citou Apocalipse 3:20 como um de seus textos para aquela noite: “Eis que estou à porta e bato. Se alguém ouvir a minha voz e abrir a porta, en-trarei e cearei com ele, e ele comigo”. Então, ao citar esse versículo, ele fez uma declaração muito simples no meio de sua mensagem, mas sufi ciente para mexer muito comigo. “Deus só quer colocar seu braço em volta de você e dividir um fi lé no capricho”, ele disse. Naquele momento, a revelação divina atingiu-me como um cometa. “Deus quer colocar seu braço sobre meus ombros e saborear um bife suculento comigo?”.

Talvez você esteja coçando a cabeça e pensando: “E daí? O que há de tão espetacular nisso?”. Só posso dizer que, quando aquela frase e o poder de Deus se uniram em meu espírito, anos de dor, agonia e frustração relacionados a meu pai começaram a desmoronar e se desfazer instantaneamente. Meu Pai celestial me via como fi lho, e não estava nem aí para o que eu havia alcançado, nem estava preocupado com minhas realizações, muito menos se eu era bem-sucedido. Tudo o que ele realmente queria era um relacionamento comigo, uma oportunidade de sentar ao meu lado, colocar o braço sobre meus ombros e fazermos um bom churrasco. Eu não precisava provar nada. Já tinha um valor verdadeiro. E quer saber de uma coisa? A partir daquele momento, parecia que todos os meus outros relacionamentos importantes também haviam mudado. Até onde me interessava, o seminário poderia terminar ali mesmo, com a mensagem de Greg Laurie, e teria valido muito a pena aquela viagem interminável de ônibus por mais de 950 quilômetros, atravessando latifúndios e colinas.

Mas uma das mais eletrizantes e emocionantes experiências de minha vida aconteceu exatamente na noite seguinte. Assim que a melodia da última canção

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de louvor deixou de ecoar entre as Montanhas Rochosas, o apresentador anun-ciou o orador seguinte, dr. James Dobson, presidente e fundador da organização Focus on the Family. Eu sabia que o dr. Dobson aceitava apenas um ou dois convites para falar em público por ano, por isso tinha noção da dádiva especial que estava por receber. Só não tinha idéia de quão especial seria.

Quando o sol se pôs bem atrás da silhueta cheia de recortes das montanhas e a escuridão da noite se estabeleceu, James Dobson subiu ao palco. Cinqüenta e dois mil homens fi caram de pé e aplaudiram efusivamente durante dez mi-nutos; eu nunca tinha visto nada parecido. Minhas emoções transbordavam. De repente, percebi: quase tudo quanto eu sabia sobre como ser marido e pai tinha aprendido com James Dobson. Era como se meu próprio avô querido tivesse subido ao palco — um avô que me mostrara tudo o que sabia porque me amava muito. Eu estava radiante, aplaudindo com fervor, até começar a derramar lágrimas de satisfação. Que momento fantástico. O dr. Dobson foi divertido, comovente e sábio no uso das palavras, mas nunca esquecerei de sua última declaração: “Deus nos dá algumas oportunidades de nos divertir com nossos fi lhos [...] Por isso, não perca nenhuma delas. Obrigado”. Ele sorriu diante da platéia que o aplaudia a ponto de fazer tudo em volta tremer, e depois desapareceu atrás do palco.

Uma semana ou mais depois, ainda aquecido pelo calor daquela conferência, vasculhei as prateleiras de uma livraria cristã. Deparei com um pequeno livro de James Dobson, Adolescência feliz,1 e ao lembrar daquele fi m de semana tão especial, peguei um exemplar e o folheei. O livro havia se tornado um clássico desde que fora lançado, quinze anos antes. Embora eu pensasse que já tinha li-do tudo o que o dr. Dobson escrevera, por algum motivo não conhecia aquele título. Comprei aquele exemplar e levei comigo a Dallas, no dia seguinte. Adoles-cência feliz era uma leitura breve, mas envolvente, que completei com facilidade no vôo de volta para casa. Ao fechar o livro, o coloquei calmamente na bandeja atrás da poltrona à minha frente e fechei os olhos. Eu estava extasiado. “Que grande livro para ler com o Jasen um dia desses!”, pensei. Comprei um exemplar só para ele, pois assim poderíamos aproveitar o conteúdo juntos quando chegasse a hora de explicar o signifi cado da puberdade e de falar das “coisas da vida”.

1 São Paulo: Mundo Cristão, 1981.

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Uma grande noite em Boulder e uma ótima leitura no avião... e quase um ano se passou até eu perceber que já era hora de colocar minha grande idéia em prática. Foi a partir daí que começaram meus problemas no corredor, aquelas noites horríveis desperdiçadas. Subir as escadas, avançar pelo corredor, voltar pelo corredor e descer as escadas... dia após dia.

Até que, certa noite, depois de umas cinqüenta tentativas, parei no corredor escuro. O suor escorria por minha testa e meus dedos suados agarravam dois pequenos livros. Meu coração batia forte e minha cabeça girava. Será que deveria entrar no quarto? A voz do dr. Dobson parecia sussurrar em meu ouvido: “Vá em frente! Seu fi lho precisa de você!”. A voz de Jesus também falava a mim: “Eu não pedi a você que orientasse este garotinho tão precioso? Conto com você, meu amigo”. No outro ouvido, porém, escutei os sussurros da dúvida. Também sabia que, se não seguisse em frente, minha esposa, Brenda, soltaria um muxoxo e diria, magnânima:

— Você amarelou de novo, não é?— Sim, de fato estou com medo.— Não o culpo. Eu mesma não queria ter de fazer isso.“Pelo menos, suas intenções são boas”, pensei. No fi m das contas, porém, as

boas intenções não foram sufi cientes para mudar a maré a meu favor. Foi meu medo que, em última análise, determinou minha atitude naquele momento tão fugaz. Eu não agüentava mais o odor da covardia penetrando em minhas narinas. “É agora ou nunca. Vou entrar no quarto dele!” Contando com minha coragem meio vacilante para cobrir o nervosismo, marchei na direção do quarto de Jasen. Um pouco surpreso, ele olhou por cima de seu Game Boy. Comum sorriso, entreguei a ele um exemplar do livro, esperando que reagisse com um profundo suspiro de resignação quando entendesse que o papai estava armando mais um plano. Acomodei-me em sua cama, abri meu exemplar e disse:

— Jasen, sei que isso pode não ser um papo dos mais agradáveis, mas logo você estará entrando num período muito interessante de seu desenvolvimento.

— Ah, é? — ele respondeu. — Eu ouvi falar disso. Chamam “perversidade”, não é?

— Bem, o nome certo é “puberdade”, meu fi lho — eu disse, segurando o riso com muito esforço, mas em vão. — Pensando bem, hoje em dia, a palavra que você usou tem mais a ver com o que estão fazendo por aí. De qualquer forma, a

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puberdade chega provocando uma série de mudanças físicas. Sabe por que seu tio Brent está sempre fazendo cócegas em você e procurando por graminha em seu sovaco? Bem, a graminha está prester a nascer. Logo você terá barba, que precisará fazer como faço diariamente, se é que acredita nisso tudo de fato.

Seus olhos brilharam naquele momento.— Mas também ocorrerão mudanças emocionais e de mentalidade, Jasen. É

difícil colocar todas em palavras. Por exemplo, você provavelmente sentirá uma cobrança maior por parte de seus amigos, e talvez valorize mais as opiniões deles do que as minhas, pelo menos durante algum tempo. Como todos os outros garotos passam pela mesma situação e pelos mesmos confl itos, é possível que você enfrente situações embaraçosas e tenha experiências dolorosas quando entrar na adolescência. Meu interesse é apenas o de prepará-lo para isso, fi lho, evitando que seja apanhado de surpresa.

Parei por alguns instantes, esperando por aquele suspiro desagradável e por uma reação de tédio. No entanto, em vez disso, aconteceu algo sensacional.

— Pai, acho mesmo muito bom que a gente leia esse livro juntos, e podería-mos começar agora mesmo — ele disse.

Admirado, eu não conseguia sequer olhar para ele. Não podia acreditar no que acabara de ouvir. Sem condições de organizar um pensamento sequer naquele instante, deixei escapar um “por quê?”.

— Bem, eu tenho me sentido um pouco assustado ultimamente.“Assustado? Meu fi lho?”— O que o assusta, fi lho? — perguntei, surpreso.— É que tem sido cada vez mais difícil para mim dizer “não” aos meus

amigos. Estou um pouco assustado, e é complicado me manter fi rme quando estou com eles.

Um silêncio profundo tomou conta de mim e obscureceu meus olhos. Jasen estava sofrendo e precisava conversar comigo. Aquilo só fez aumentar minha determinação de fazer um lançamento para meu fi lho — um passe perfeito.

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