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Turma de 1955 - Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo

Reprodução do Jornal "O Esparadrapo"

Mais uma vez "O Esparadrapo" aparece no cenário da classe. A luta para que isso se desse, tornou-se tremenda com a falta de assunto pois depois de umas férias e uma gostosa ausência de ambiente cadavérico e sapológico, não sabemos o que se passou ou se passa com os nossos prezados e visados colegas e com os estimados (blem, blem...) professores. Na cândida folga dos colegas notamos o efeito dado pelas notas do professor Gerson, que foram uma beleza, pois notamos a facilidade com que os exames orais se apresentaram .

A maior luta entretanto, é na parte referente ao gaitolina, pois nosso tesoureiro depois que arranjou uns brotinhos no Colégio São José, na tarefa de cria-las, esqueceu-se por completo de suas funções de cobrador e a verba foi por água abaixo.

Outro obstáculo nos importuna. O exagerado número de reclamações: ora é um moço que não quer que lhe desenhem a bela face, ora é uma moça que não quer sair nos filmes da semana, outro que acha que o Baromestre é injusto; enfim, um que pede para sermos mais um pouco limitados em nossas brincadeiras. Pedimos aos leitores alunos, alunos e professores e todos os "sapos" das outras classes do curso, que procurem interpretar nossas piadas num ambiente de esportividade e compreenderem algumas figuras que fizermos, com o espírito que, sem dúvida possuem, de

adultos, de universitários, de estudantes de medicina. Os pudicos e os moralistas, rabugentos, que não leiam este jornaleco.

Entre estas e outras, resolvemos lançar em circulação este semanário mensal que até agora apareceu só três vezes desde o ano passado.

Qualquer piada infame, modéstia a parte, deverá ser perdoado pelos colegas, pois saberão compreender que nossas prezadas vítimas ainda não constituem fonte digna de piadas melhores; e se gastamos todo humorismo, que consolo teremos quando tomarmos bomba?

Ah... colegas.... nós de "La Prensa", querida, que agitada vida levamos.

Notamos que apesar do frio que está fazendo, certa colega da classe teima em usar escuros. Como nem todos tiveram oportunidade de apreciar o acontecimento, aqui damos as iniciais da prezada colega : ENEIDA.

N. do R. - Já andaram ofertando óculos a ela, com promessa de, futuramente, darem uma bengala e um chapéu, além de um ótimo ponto na cidade.

Última hora já no 6° ano onde escrevemos frio, leia-se sombra, tempo escuro ou qualquer outra coisa parecida, pois fazem quatro anos que a colega não perdoa essa nossa dormida. Gratos.

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... e o Wagner reconheceu, lamentavelmente tarde: mais vale uma cantada as gaguejadas, mas vigora, que pretender ir ao cinema logo de cara.

É interessante notar que todas as moças da nossa classe trazem o cabelo curto. No entanto, fazem exceção a Rude, Magda e Berton.

Leucócitos X Estrelados F.C.

Os Leucócitos foram convidados para disputar uma peleja no Estádio Interessante, desta Capital, contra os Estrelados, clube local.

Os Leucócitos aceitaram o convite de todo o "coração" e embarcaram no "Tredelemburg". Houve um "temporal" durante a viagem, mas os rapazes se distraíram muito a custa das piadas do "Risório" que estava realmente "inspirado". Lá chegando, foram muito bem recebidos, houve cocktail, onde bateram-se vários cálices à "Saúde da Mulher". Aproveitando o ensejo, a "meninas dos olhos" recitou uma poesia em homenagem aos Leucócitos F.C., cuja madrinha, a "Tia...mina", respondeu a saudação.

De Ia rumaram para o "Campo de Chaen" onde seria disputada a partida. O chute inicial foi dado na "bola de Bichat" da linha alba, pelo pé de atleta. Como o jogo realizou-se a tardezinha, foi iluminado, meio tempo pelo "plexo solar" e no segundo tempo acenderam-se as luzes do "Ganglio Estrelado".

O jogo foi transmitido pelo radio e um comentarista inglês, convidado especial, disse que o juiz apesar de ser muito "reto" não valia dois pennys. Os jogadores eram todos muito "simpáticos" e a assistência os incentivou bastante, mas, apesar disso o jogo foi ainda muito "vago". Como os locais perderam, o resultado foi um tanto "patético".

Um dos momentos mais impressionantes

da peleja foi a hora em que "Pirogoff" foi calçado por "Normoblasto" dentro da "arca do necrose" tendo sido apitada penalidade máxima. Esta foi cobrada pelo próprio Pirogoff, indo a bola bater nas "traves de Remak" e foi a escanteio tocada por "Megacariocito". O escanteio foi batido do "ângulo de Beclard" e "Pirogoff" emendou um espetacular sem pulo arrebentando as "redes de fibrina".

Alem disso, o jogo foi, também, violento. Foi assim que "Douglas", um bruto dos maiores, aplicou violenta calçada num tal de "pelimorfo", que revidou com um pelotaço no "fundo do saco de Douglas". O chacareiro das proximidades do campo, deu a "bronquite" com os jogadores, porque todas as vezes que a "bola de Bichat” era chutada fora lhe caia na "aorta".

Após o jogo os players tomaram banho na "bacia", fizeram suas necessidades na "fossa cotilcide", beberam agua na "cisterna de Pequet", se arrumaram e "incisivamente" exigiram comida, pois estavam com uma fome "canina".

Depois, então, subiram pelo elevador do anus "até" o terceiro andar da "abóbada do cancro" e foram bailar na "concha nasal" ao som de "Corneto" e seus rapazes. Então começou a farra. Alguns casaizinhos perderam-se no "labirinto"; outros mais sabidos dirigiram-se para a "tenda do Cerebelo" e foram dormir no leito vascular. Houve muitos escândalos inclusive os dois mais sensacionais em que foram apanhados em pleno flagrante o "Peritonio" beijando a "Pleura" atrás dos pilares do "diafragma". O outro em que pegaram o "coração" admirando as "curvas nucais" da senhorita "Hipófise", lá em cima do "penhasco" longe das cavernas do "pulmão". A senhorita "Tireóide" quis dar uma volta a cavalo, montada na "sela túrcica" e quando passava em baixo da "ponte", caiu e teve que segurar na "cauda eqüina" para não morrer.

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Depois houve um Show abrilhantado pelos "Trigêmeos" Vocalistas, que formavam um conjunto muito harmonioso e "cristalino".

Bem, tem tanta coisa que contar que já nem me lembro mais. Acho que narrei tudo direitinho, a não ser que qualquer desvio a direita ou a esquerda por esquecimento.

Como viram, a festa foi piramidal, não acham leitores do "peito"?

PERGUNTO 1) Pé de meia da chulé? 2) Olho d'agua usa óculos? 3) O Yamanashi desistiu? 4) E o Licurgo? 5) E o Beliboni? 6) E a Anahide? 7) O andar supra meso cólico tem elevador? 8) A região costal tem prais? 9) A anatomia agrada? 10) E as notas? 11) Você estudou? 12) Então? 13) Sua postura é normal? 14) E a das aves? 15) Agachadas? ????????????????

Palavras Cruzadas

Horizontais e Verticais

1- Igual ao Zorandir. 2- Para a mulher. 3- Não deve ser ofendida (em italiano). 4- O que temos do prof. Gerson. 5- O que faço para escrever (invertido).

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Vejam só

- Rico reside; - Rico persiste ;

pobre é chato. pobre habita.

- Rico é boêmio; - Rico veraneia;

pobre é pau d’água pobre vagabundeia.

- Rico casa no Uruguai; - Rico deglute;

pobre amiga. pobre engole.

- Rico regressa; - Rico falece;

pobre volta. pobre desaparece.

- Rico dorme; - Rico tem progenitor;

pobre encosta o pobre não tem

esqueleto. ninguém.

D. Vírgula se diverte.

1) Eu preciso de um cachorrinho, disse o assistente de orelhas longas e focinho chato... 2) O aluno começou a dissecar o couro cabeludo, com o bisturi, do assistente que entrou. 3) Quando o assistente começou a comer os ratos brancos, ficaram todos assustados. 4) Os sapos também dormem com os assistentes, falou o professor. 5) Se com esta injeção o animal não defecar sobre o aluno, verão a cólera do examinador. 6) Para que serve o açúcar, bruto? - Para manter o metabolismo, animal. 7) A dona, vírgula, se diverte? 8) O assistente deu uma aula, de coração... 9) O assistente que era musicista quis dissecar a peça, de ouvido. 10) O sartório é aquele músculo, falou a assistente que vocês viram todo banhado em formol. (palavra censurada)

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A PRECOCIDADE DO CONRADO 1) Certa vez, fazendo arranjos No meio do azul celeste Deus comenta entre os anjos A monotonia terrestre. 2) Conversando, o assunto encerra

No meio a pigarro e tosse Nasceria lá na terra Um garotinho precoce.

3) Seguido por Deus de perto O garoto novidade Mostra ao mundo boquiaberto Notável precocidade:

4) Nasceu domingo o pirralho E já, mesmo na terça -feira Jogando fora o cocoalho Pegou na mão da enfermeira.

5) Passada uma semana, Um repórter que chegara Levou dele uma banana E uma cuspida na cara.

6) Na igreja foi o balizado Em festejo concorrido Com o nome de Conrado Por ele mesmo escolhido.

7) Aos seis o dente do siso Na boca apareceu Tudo motivo de riso Para os anjos lá no céu.

8) Ria também o Criador Sorrindo, S. Pedro emenda: A sua idéia, Senhor Saiu melhor que a encomenda.

9) No grupo, S. Excelência Mostrando não ser otário Em ousada conferência Critica o curso primário

10) Chama ao grupo: Escolinha E sobre o diretor investe; Desmonta a professorinha Com um "fiu-fiu" cafageste.

11) Mas achando-o bilioso E vendo nele maldade, Quis o todo poderoso Tirar- lhe a precocidade.

12) E o que nunca antes fazia O personagem de fama Na noite daquele dia Tinha urinado na cama.

NOTAS POLICIAIS

Procura-se um tresloucado jovem que atende por Wilmes ou Francês, de estatura mediana, cabelos castanhos, etc.. Trata-se de refinado vigarista e famoso escroque internacional que já andou passando por aí conto das "PIotainas", um troço que até agora não sabemos o que seja nem para que serve.

A policia informa que já está engaiolado o assaltante e larápio peninsular: Ítalo Lorenzi, cúmplice do escroque Wilmes. O jovem amigo do alheio está realmente presinho e logo irá à "forca".

Benja (lábios) Schmidt - terrível surrupiador, traficante de higienistas e renomado contrabandista, além de assíduo freqüentador de cabarets, gafieiras, etc., foi preso ontem, por volta das 3 da madrugada quando nos porões da gafieira "Bafo de Onça" (Paulistano), realizava uma transação de contrabando cirúrgico. A policia procura por todos os meios localizar um jovem barba-azul, terrível D. Juan, viciado safado, aventureiro, caçador de dotes, etc., que aproveita a candura das moças para passar-lhes o conto do casamento e que costuma passar por aluno do C.P.O.R. para melhor atrair as atenções femininas. Gratifica-se a quem informar.

IRMANDADE DE SÃO CORNÉLIO Fundou-se no segundo ano a venerável ordem de São Cornélio, onde estão congregados todos os colegas com processos corneos na região frontal. Na hora da eleição da nova diretoria para o ano de 51 houve muita briga pois todos queriam ser presidentes, vice-presidentes, etc... Surgiu, então, uma idéia. O presidente seria o que tivesse o anexo epidérmico mais desenvolvido e assim, foram sendo supridos os demais cargos. A diretoria ficou assim constituída:

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Presidente: Honra: (adivinhem quem é) Honorário: Sálvia (porque a Ibiracy anda namorando o Filipo) Em exercício: Filipo (porque a Ibiracy anda gosta do Sálvia)

Vice-presidente: Speranzini (porque a Nelly não quer atender mais seus insistentes e chorosos telefonemas)

Diretor: Yamanishi (porque a Doris anda dando bola para um colega do 3º ano)

Assistente do Diretor: Proença (porque a Athaly está firme com o Bené)

1º Tesoureiro: Lacaze (porque a Athaly dançou a noite toda com o Hermetis, na boite)

2º Tesoureiro: Ruy Cezar (pelas suas três namoradas que já comunicaram noivado)

Secretário: Wagner (porque a Candinha está para o Arnaldo)

Sócios fundadores: Pinotti (por causa da Anahide) Arnaldo (já foi posto fora) Licurgo (por causa da Carla) Nichan (por causa da Anahide)

Todos os sócios serão livrados de seus apêndices córneos e o material colhido será doado aos museus de caça e às fábricas de facas, canivetes e botões para não serem perdidos.

Charadas Novíssimas 1) Não está aqui onde atracamos navios, o pianista. 1-2 2) Décima quarta letra do alfabeto é que não viaja mascarada. 2-2 3) Estuda a nota musical e veja o tal. 1-1 4) O cloreto de sódio no caminho enche o Manlio. 1-2 5) Jogou sobre o nome do fundador do Rio de Janeiro um pouco de lodo esse baixinho. 1-2 6) Forma na gafieira a quarta letra do alfabeto esse nadador. 2-1 7) O indecente quando queima é dono de brotinhos. 1-2

Assim falava Zaratrusta:

- Dize-me com quem andas e dir-te-ei se jogas ou não "snooker".

- Numa sala de dissecção, um é pouco, dois é bom mas três é demais.

(Y, L e M. D.)

Pensam e não dizem

1) -Heloísa: Joamel, Joamel, estou dissecando.... 2) -ANAHIDE: Pinotti, hoje depois das quatro em frente ao Rio... 3) -Bertha: Ele é batuta mesmo: ontem vestibular, hoje cursinho e depois casaremos. 4) - Aparecida: Pagé se você olhar mais uma vez para mim eu passo a torcer para os italianos. 5)Albertina: Já é tempo, só eu não me viro na classe...

SOCIAIS E OUTRAS NOTAS

BAILE: Será realizado mais um "move esqueleto" do "O Esparadrapo". O local e data cada um deverá procurar saber com o Chefão, para evitar amolações.

Por certo contará com a vontade das senhoritas da nata social da classe, pois sabemos perfeitamente que elas não deixarão de nos ofertar com seus dotes culinários. Mas que não cometam enganos, pois no dia seguinte teremos aula. Quanto aos rapazes, devido a falta de gaita no cofre, será necessário que sofram uma certa intervenção nos seus respectivos bolsos, pois é preciso efetuar a compra de água que passarinho “não bebe", guaranás, além de tudo, pagar 400 pratas pelo salão.

Haverá passagem dos poderes (?) de uma diretoria à outra. Se continuamos com o jornal é que ainda não sabemos, pois precisamos adular um pouco os

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novos chefões e se isso não der certo, creio que levaremos um petardo na ponta do Sacro.

Esperamos contar com a presença de todos os colegas para que tudo transcorra na mais harmônica gafieira de todos os tempos. Que o Benja venha para dar seus dengosos balanços de zepelin; que o Nahas apareça para nos mostrar como quebra u'a munheca cheia de amor; que o Lemmi não deixe de nos dar outro belo cardiograma; que o Roseira nos agracie com mais um belo bolo, tal é sua especialidade e, enfim, que a Léa, Magdalena e Albertina mostrem seus vestidos domingueiros, pois, ainda não os conhecemos. E a Athali que pelo menos desta vez chegue até os colegas, que por certo saberão recebe-Ia.

Também é preciso que todos apareçam o mais cedo possível e desapareçam bem tarde, para não sobrar nada. Quem quiser pode ir sem almoçar, pois se as garotas garantirem, haverá comida à vontade, pois as bebidas estão por conta dos marmanjos.

Conferência: O ilustre árabe Petrus Nahas pronunciará sábado próximo, no anfiteatro de Parasitologia (como é de praxe), uma palestra interessante em torno da importância da tenda do cerebelo durante as noites frias do deserto, ressaltando a vantagem que o pêlo do Salvia apresenta sobre o pêlo de camelo.

Batizado: Foi levado a pia batismal para o sacro santo piparote, um pimpolho de cabelo jaquetão filho natural de Bertin e dona Emengardina de tal, doméstica. Em homenagem ao seu grande amigo, chamar-se-à Alex. Dizem que o garotinho é o jeito do papai e que até já anda fazendo por aí umas ondas ...no cabelo.

Especial para o Lemmi - Vocês sabiam que o Brenha é grande avicultor? Pois é, e toda a sua criação é tratada por métodos modernos, só que ultimamente

tem morrido algumas "penosas" e ele não atina com o que.

Não sabemos porque mas o Yamanishi e o Licurgo não andam mais assanhados para os lados do 1° ano. Será que eles desconfiaram? Puxa, custou, hein? Vende-se

Vende-se, um belo par de tranças, pretas, compridas e lustrosas. Serve tanto para enfeitar bonecas como para tirante de barracas. Tratar com Dona ZZZZZZZZZ...

Vende-se um emprego que não se usa muito. Também aqui no Brasil, pudera. Tratar com o papai.

Vende-se uma paixão. - Yama.

Vende-se outra paixão - Solteirão cobiçado.

Vende-se o prédio da Medicina Legal para angariar votos para a Candinha. Tratar com o Arnaldo.

Vende-se apostilas a 25,00. Procurar o Lorenzi (plotainas ).

Vende-se uma sala de aula e um projetor. Tratar com o Junqueira.

Vende-se o Brauss - Hartmut.

Vende-se tudo - Benjamin ( traficante)

Precisa-se : Precisa-se de alguns colegas para realizar experiências - Kurt. Precisa-se de boas aulas - Nós. Precisa-se de colegas boas - Nós. Precisa-se de 10 em Topográfica -Nós. Precisa-se de almoços melhores -Nós. Precisa-se de uma pequena -Solteirão cobiçado. Precisa-se de outra pequena - Yama. Precisa-se - Elza. Precisa-se de galinhas - Brenha.

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Oferece-se : Oferece-se para estudar no lugar do Gil e do Lacaze - Está tentando vestibular há 10 anos. Um infeliz. Oferece-se para matar alguns professores e melhorar o 2° ano. King Big. Oferece-se para pleitear um moderno snooker para o Centro. Mané. Oferece-se para iluminar a quadra de basket a noite. Tico. Oferece-se para eleitores decisivos na próxima campanha eleitoral de Adhemar - Pagé e Amirati.

RESULTADO DAS CHARADAS : 1) Lacais..e 2) Eneida 3) Lemmi 4) Sávia 5) Salama 6) Fuade 7)... Isto é Matemática (com a devida licença do Gogo) SOMA: 1) Bieliki + bisturi = Filé mignon. 2) Bossal + sorte + 10 em Topográfica. 3) Gilberto + dia de festa = Jaguar. 4) Proença + Ford 51 = Athaly 5) Pinotti + cinema = Anahide. 6) Eneida + óculos escuros = máscara. 7) Giba goleiro + pose = gol do MAC. 8) Hartimult + avô = cartaz com Locchi. 9) 100 A.C. + sapos = aula de Fisiologia. 10) Junqueira + sacadas = Cátedra. 11) Plotainas + incredulidade dos colegas =

terno novo do Wilmes e enxoval do Lorenzi.

SUBTRAÇÃO 1) Aluno - apostila do Odorico = direto para o

oral. 2) Candinha - Wagner = Arnaldo. 3) Sala - Lacaz = Sossego. 4) Lacaz - Paolielo = Dedo no nariz. 5) Paolielo -Lacaz = Snooker. 6) Yama - Doris = Licurgo com o sapato

cheio. 7) Vilardi - Cr$ 10,00 = sorte. 8) Nós - vocês = falência do "O Esparadrapo". 9) Torrador sorte = mal. MULTIPLICAÇÃO: 1) Papo x 1000 = Berton. 2) Boa vida x 3300 = Marcondes. 3) Peitoral x 3300 = Calazans. 4) Delicadeza x 10000 = Franklin. 5) Beraldo x best = Reflexos. 6) Aula de sono x 1000 = aula de Sakaia. 7) Aula de Sakaia x 10 = aula do Junqueira. 8) Aula do Junqueira x 1 = Sono. DIVISÃO: 1) Cronaxia ÷ 85 = Bomba. 2) Folga ÷ 85 = aula do Beraldo 3) Snooker ÷ 2 = Campana e Reis. 4) Vicio ÷ 2 = Mané e Rubens. 5) Mexericos ÷ 3 = Hebe , Rude e Helo. 6) Conhecimentos ÷ 2 alunos no exame =

nota baixa 7) Questão de critério ÷ 85 = preciso torrar

em topográfica. 8) Alo ÷ 2 = professor de cursinho. LIMITES ... DA NOSSA PACIÊNCIA.

1)Aula do Beraldo: Será que esse cara não desconfia?

O BAROMESTRE

GERSON - 10 CALAZANS - 10 FRANKLIN - 9 (1 pela irradiação) ALBERTO - 6 (1 de menos por ter exigido

o ciclo de krebs) DI-DIO - 5 (ele pediu.. dio) PAROLARI - 5 (2 pontos por ter dado

alarme do incêndio) BIELIKE - 5 (1 ponto de menos pela capa

do meu licro) PAULA SANTOS - One-Two (nota

cronotrópica) JUNQUEIRA -3 (1 pela piadinha do anexo

embrionário) ANTUNES - 2 BERALDO - 0.000000013 (nota de

monotonia locar)

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NOTA DE MÉRITO: Junqueira -10 com distinção pela montagem do novo laboratório.

AVISOS DO BARQMESTRE : (aos assistentes de Topográfica):

a) Do mês que vem em diante será dada a nota por presença, resultando cada falta em um ponto a menos. Saibam que a verificação será feita por outro método que não o livro de ponto.

b) Os que tem nota baixa que caprichem, uma vez que para professor não há exame final... Vão diretos para a dependência.

O HOMEM QUE MORREU ANTES DE NASCER

Esta é uma história sinistra e paradoxal do homem que morreu antes de nascer; não meus amigos, não se trata de um feto natí-morto! O homem viveu e cresceu a olhos vistos; mas o que de mais útil a sua nebulosa existência nos deixou foi o motivo e pretexto para esta tétrica história sinistra e paradoxal do homem que morreu antes de nascer. Meus amigos, repito, e friso que não se trata de um feto nati-morto, como vocês insistem em pensar: o homem veio a luz em um parto a termo, "pelado e só", como todo o mundo e, como todo mundo, cresceu; mas desde a mais tenra infância mostrou-se dotado de mais aguçado espírito de observação, critica e desenvolvimento literário e, apoiados nestes seus dons naturais apregoava a tantos quantos o quisessem ouvir, que um dia ainda escreveria o celebre livro "A vida começa aos quarenta", mas a parca cruel cortou-lhe o fio da existência aos 38 e, segundo aquela teoria, ele iria começar a viver somente daí a dois anos!

Aí está o destino caprichoso concedendo a outro indivíduo, menos interessado, talvez, a autoria daquele livro famoso.

Se você, leitor miserável, não for adepto desta teoria, não seja desmancha prazeres, não proteste contra este estado semi- caótico de coisas e deixe ficar tudo assim mesmo como está : colabore comigo, concordando com o meu estúpido raciocínio sobre esta história sinistra e paradoxal do homem que morreu antes de nascer...

Espere, quero desvencilhar- me desta deplorável e delicada situação (em que eu mesmo me coloquei) contando algumas passagens da vida deste ignoto personagem:

Aos 20 anos, o nosso herói, embalado pelo seu bom humor iniciou uma patriótica campanha de "Combate ao pessimismo nacional", mas desistiu algumas semanas depois, seu intento, desanimado e descrente, alegando prever malogro da campanha.

Comprou, então um castiçal; esta compra nada teve de interessante original ou oportuna; contei-a apenas para chatear-lhe a paciência leitor miserável, que continua a ler-me com seu cinismo irônico e impertubável... Aos 38 anos, preparando-se para escrever a sua ex-futura obra, publicou um livro ousado e trabalhoso, combatendo veemente o suicídio, mas como a venda dos exemplares não produziu o dinheiro esperado, o desgraçado se matou.

Se, você leitor, souber mais alguma passagem, tampe-a para que mais nada passe por ela, nem o seu olhar curioso e indiscreto de leitor miserável, otário, cínico e sacripanta....

NEHRÚ

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