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DEPILAÇÃO DEPILAÇÃO MASCULINA MASCULINA Muito engraçado Muito engraçado

Depilacao masculina

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Hahahaha... muito bom!

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Page 1: Depilacao masculina

DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA

Muito engraçadoMuito engraçado

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele

horário em quenão se pode inventar nada o

que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,

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quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando

com minhas"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

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Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim

eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

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Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns

segundos fiqueiimaginando o que seriam

"outras coisas".

Page 6: Depilacao masculina

Respondi que não, que doeriacoisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas

técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais

como negar.

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Concordei. Ela me pediu que ficasse

pelado enquanto buscaria os equipamentos

necessários para tal feito.

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Fiquei olhando para TV, porém minha mente

estava vagando pelas novas sensações que só acordei

quando escutei obeep

do microondas.

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Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e

alguns pedaçosde plástico.

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Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava

com um ar de "dona da situação" que deixaria

qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

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Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu

para que eu ficasse numa posição de

quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

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Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de

porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

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O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou

o próximo da fila"!!

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Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas"

que viriam.

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Após estarem completamente besuntados de cera, ela

embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado

que eu achei que iria levá-los para viagem.

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Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica

de prazer: Na Tailândia, na China ou pela

Internet mesmo.

Page 17: Depilacao masculina

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão

repentino.

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Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado

letra por letra.

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Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não

tinha ficado grudado.

Page 20: Depilacao masculina

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que

precisava passar de novo. Respondi

prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!

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Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas

mãos, como quem segura os últimos ovos

da mais bela ave amazônica em extinção, e fui

para o banheiro.

Page 22: Depilacao masculina

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi

a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água

gelada escorrer pelo meu corpo.

Page 23: Depilacao masculina

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer

homem vira um bebezinho novo: faz merda

atrás de merda

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Peguei meu gel pós barba com camomila

"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi

como se tivesse passado molho de pimenta.

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Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e

deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de

rosto e fiquei abanando os ovos como quem

abana um boxeador no 10° round.

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Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão

pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu

umbigo.

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Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e

perguntou se euestava passando bem. Aquela

voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual

uma gralha .

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Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam

voltar a nascer. "Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem,

meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

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Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar

com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na

PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de

camiseta).

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Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie

humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os

ovosestavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

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Foi estranhosentir o vento bater em lugares

nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada

que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

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Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom

dia paratodos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando

em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer

superfície.

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Resultado, certas coisas devem ser feitas somente

pelas mulheres.Não adianta tentar misturar

os universos masculino e feminino

Vão a merda...