Depilação Masculina

DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA

Muito engraçadoMuito engraçado

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele

horário em quenão se pode inventar nada o

que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando

com minhas"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim

eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns

segundos fiqueiimaginando o que seriam

"outras coisas".

Respondi que não, que doeriacoisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas

técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais

como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse

pelado enquanto buscaria os equipamentos

necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente

estava vagando pelas novas sensações que só acordei

quando escutei obeep

do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e

alguns pedaçosde plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava

com um ar de "dona da situação" que deixaria

qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu

para que eu ficasse numa posição de

quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de

porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou

o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas"

que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela

embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado

que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica

de prazer: Na Tailândia, na China ou pela

Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão

repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado

letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não

tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que

precisava passar de novo. Respondi

prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas

mãos, como quem segura os últimos ovos

da mais bela ave amazônica em extinção, e fui

para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi

a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água

gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer

homem vira um bebezinho novo: faz merda

atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila

"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi

como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e

deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de

rosto e fiquei abanando os ovos como quem

abana um boxeador no 10° round.

Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão

pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu

umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e

perguntou se euestava passando bem. Aquela

voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual

uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam

voltar a nascer. "Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem,

meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar

com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na

PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de

camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie

humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os

ovosestavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranhosentir o vento bater em lugares

nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada

que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom

dia paratodos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando

em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer

superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente

pelas mulheres.Não adianta tentar misturar

os universos masculino e feminino

Vão a merda...