5611141 Matrimonio y La Tora(1)

7/30/2019 5611141 Matrimonio y La Tora(1)

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PREFACIO

"Lavaloracin

en elmatrimonio"

"Y sernun solocuerpo"

"La bendicinde EliahuHanabi"

"Menosteora y

msprctica"

"Mentirpara

preservar el

Shalom"

"El llanto dela mujer"

"Laspequeec

es detodos los

das"

"La casa

juda"

"Elverdadero

cario"

"Shalom...

con quin?"

"Un pocode

legumbre,pero con

amor"

"El buen carcter

"

"El favor, laverdad y elShalom"

"Convivir o

habitaren unmismo

hogar?"

"Sabercomprende

r a lamujer"

"Lainteligencia

de lamujer"

"Elagradecimien

to"

"Buscarlo buenodel otro"

"Elmritode la

Sedak"

"Control y dominio"

"No hacersufrir al

otro"

"Aprendamos a

conocernos"

"La sonrisa en

el

matrimonio"

"Reforzar la fe"

"Elestudiode Tor

es la

bendicindelhogar"

"La Tefil, la

Sedak y las

Berajotde los

Sadikim"

"La voz deldinero"

"El valorde un

minuto"

"Nuestrosecreto"

"La formade corregir"

"Cmoresponder ala crtica"

"Labendicin

delShabat"

"Consejos para elhombre"

"Elsentimiento

y elraciocinio"

"Decisiones en

conjunto"

"La bellezade la

mujer"

"Elcomplemento perfecto"

"El sostn delmarido"

"Cmoatravesar

lassituacion

esdifciles"

"Larelacincon los

suegros"

"Laintromisin

de lospadres"

"Elejemplopara loshijos"

"La Tefilade Rib

Shimhonbar Iojai"

"Falta decoincidenci

a" "Tres

consejos"

"Cuidadocon las

ofensas"

"Elviernes

a latarde"

"Lacomunicaci

n"

"Consejospara lamujer"

"El respetomutuo"

"Aprendera hablar"

"Aprender aescuchar"

"Ejemplosde la vidadiaria"

"Laverdader

afelicidad

"

Agradecemos a Alberto Sueke por darnos autor izacin de publicar esta seccin

PREFACIO"Abarej et Hashem Bejol Et Tamid Tehilat Bef" (Tehilim 34). "Bendecir a Hashem en todo momento,siempre Su alabanza se encontrar en mi boca", por haberme otorgado de Su Bienestar todos los dasde mi vida y por haber tenido el Zejut de poder estudiar y transmitir Su Sagrada Tor en nuestro queridoBet Hakeneset-Ieshib Or Torh acercando los corazones de nuestros hermanos al cumplimiento de lospreceptos.

Despus de haber tenido la dicha que mis libros anteriores "La Tor y la Actualidad" y "La Luz de la Vida"fueran recibidos por la Comunidad argentina e hispanoparlante con tanta aceptacin, tengo la inmensaalegra de presentar un nuevo libro sobre uno de los temas ms necesarios para asegurar la continuidadde nuestro pueblo: el matrimonio segn la ptica de la Tor.
http://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_1.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_2.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_3.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_6.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_7.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htmhttp://www.masuah.org/rab_freue_ult.htm


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Tengo la esperanza de que este humilde libro pueda servir como gua o como un elemento de autoayudaen las situaciones normales que se presentan en todo matrimonio. En muchos casos, parejas hancambiado su manera equivocada de actuar luego de haber escuchado alguna disertacin de un Rabinosobre el hogar judo o de haber ledo alguna bibliografa al respecto. El motivo de ese cambio es simple:todo lo que se pueda escuchar o leer est basado en la fuente milenaria de nuestra Sagrada Tor quecondujo a nuestros Antepasados a lo largo de las generaciones en lo que respecta a la relacin con elprjimo y, por sobre todo, en el propio matrimonio.Esta pequea obra no es la excepcin. Todo lo que est escrito en ella no es sino lo que nuestros

Jajamim nos han enseado en distintos textos mencionados en la bibliografa detallada al final del libro.De ninguna manera se trata de expresiones propias del autor.

En muchos casos y para hacer ms amena la lectura, hemos acompaado los comentarios con sucesosde la vida diaria o con parbolas ilustrativas. Intentamos as que el lector sienta que le estn hablando enprimera persona y que su problema no es algo fuera de lo comn o que slo a l le sucede, sino queest contemplado claramente en la sabidura de la Tor. Ella le dar la respuesta y la solucin justa a suconflicto.

Qu profundo es el concepto de nuestros Jajamim cuando nos ensean: "Un hombre y una mujer quetienen Zejut, la Shejin se posa en ellos" (Sot 17). Esto significa que est en manos de la parejatransformar la unin matrimonial en un lugar sagrado en donde se deposite la Divinidad. Ese Santuarioes el hogar judo cuando se construye con las bases de la Tor y no segn los instintos de susintegrantes. Se trata de un Santuario donde la tolerancia, el respeto y el pensar en el otro dejando delado el egosmo personal, fundamentan su existencia. De esta manera lo llenan de alegra ms all delas vicisitudes que la vida pueda deparar. Nadie debe darse por vencido. Si hasta ahora se ha elegido uncamino equivocado, siempre existe la oportunidad de modificarlo y quiera Bor Olam que alguno de losconceptos escritos en esta obra puedan ayudar a conseguirlo.

Para facilitar la lectura, hemos dividido el libro en comentarios sobre la Perash semanal. Si bien enmuchos captulos el tema tratado gira en torno a la seccin semanal de la Tor, la intencin principal esque el libro pueda ser ledo como un Dibr Tor en la mesa de Shabat en forma conjunta por elmatrimonio. Slo le pido -estimado lector- que analice y acepte con objetividad los puntos que considereque debe mejorar y que no utilice lo escrito para criticar a la otra parte.

Quiero agradecer a todos aquellos que hicieron posible la edicin de esta obra. A mis queridos padres,por haberme educado en el camino de nuestra Sagrada Tor, que el Todopoderoso les otorgue una largavida llena de dicha, salud y tranquilidad. A los patrocinantes de este libro en un momento tan difcil desdeel punto de vista econmico que nos toca vivir, mi reconocimiento por su generosa colaboracin para quepodamos entre todos ver crecer cada vez ms a nuestra Institucin: Bet Hakeneset "Or Torh", EscuelaIntegral Rabino Elas Suli Z"L, Jardn de Infantes Mor Len Freue Z"L y Ieshib "Or Torh", destinatariosde los beneficios econmicos de la edicin de este libro.

Al querido Kahal Kadosh de "Or Torh" y a la Comisin Directiva del mismo, por el aliento constante parapoder desarrollar mi humilde tarea ms all de las lgicas dificultades que se presentan. Mi especialagradecimiento a mis secretarios, Srta. Keila Nevaj y Sr. Fabio Leinado por su continua preocupacin noslo para que este libro llegue a vuestras manos en las mejores condiciones, sino tambin por alivianar mi tarea en todo lo que les es posible. Mi reconocimiento tambin a la Profesora Beatriz Acrich deCohen, quien nuevamente y como en mis libros anteriores, ha brindado desinteresadamente su tiempo ydedicacin para la correccin de los textos. Una mencin especial al Sr. Gabriel Hambra y a su esposaYudith por la colaboracin para el diseo y dibujo de la tapa. Mis palabras de aprecio y estima para el Sr.

Jaime Cohen Kichik quien, como en las anteriores oportunidades, fue el encargado de la confeccin dela tapa y la diagramacin del libro.

Ajaron Jabib: mi querida familia. Todas las bendiciones de Hashem para mi querida esposa y mis hijospor alentarme en todos mis emprendimientos y apoyarme con tanta comprensin y entendimiento. QueHashem alargue nuestros das con felicidad y nuestros aos con gracia y salud hasta la llegada delMashiaj en nuestros das. Amn.

Elevo mis ojos al Cielo y agradezco a Di-s con todo mi corazn, por haber tenido el mrito de poder dedicar mi vida a estudiar y transmitir la Tor Sagrada. Que seamos nosotros y nuestros descendientes,


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y los descendientes de nuestros descendientes, todo conocedores de Tu Nombre y estudiosos de TuTor en Nombre Divino. Bendito seas que enseas Tor a Tu pueblo Israel.Rafael Freue

"La valoracin en el matrimonio"

Uno de los conceptos bsicos para alcanzar el xito en cualquier grupo de personas que trabajan en

algo en comn consiste en saber valorar y respetar a todos los integrantes del mismo, puesto quemientras mejor se conviva, todo se podr planificar y desarrollar de la mejor manera posible. Este puntofundamental en cualquier empresa, adquiere realce y es prioritario en el matrimonio, en donde el respetoy la valoracin mutua es la raz primordial que permitir alcanzar la alegra y la felicidad que cualquier pareja desea y anhela.

El xito de cualquier empresa depende del valor que le demos. Gran parte de los problemas quehoy viven muchos matrimonios comenzaron por no saber valorar la empresa que ambos -maridoy mujer- constituyen. Cules son las causas de esa falta de valoracin? Quizs una de ellas sea lainfluencia de ideas extraas a nuestra fe, que consideran al matrimonio como si fuera una situacin de laque -en lo posible- es mejor alejarse. Segn esta teora, quien no se casa no peca y, por lo tanto, se loconsidera como si fuera una persona "sagrada". Este concepto contribuy a que muchas personasobservaran al casamiento como algo negativo. Los medios de comunicacin que en muchos casosexageran noticias sobre matrimonios en conflicto, contribuyen tambin a crear una visin errada sobreuna de las bases del pueblo judo: el matrimonio.

La ptica de la Tor es completamente distinta. La ceremonia propia del casamiento recibe el nombre de"Kidushin" que en hebreo significa "santificacin". No se trata simplemente de unir fsica ysentimentalmente a dos personas, sino que el tema es mucho ms elevado an. Dos facetas incluye elconcepto de Kedush (santidad). Por un lado, implica que no slo que no se peca al contraer matrimonio, sino que por el contrario,el pecado se encuentra cercano a quienes no lo hacen . Elhombre que forma su hogar con la santidad que el mismo requiere, estar protegido de caer en elpecado adems de cumplir con el primer precepto que la Tor menciona: "Multiplicaos, aumentaos yllenad la tierra" (Bereshit 1). La mujer con su comportamiento recatado logra que las faltas que secometan en su hogar sean perdonadas. El Midrash Tanjum comenta que as como el altar expa lospecados de Israel, la mujer recatada purifica con su conducta a su hogar de cualquier pecado quese haya cometido en l . El valor de la Tor que el hombre estudia luego de haberse casado es muchomayor que el de quien lo hace soltero, porque su estudio se realiza con pureza y sin pensamientosincorrectos. Sobre esa persona se cumple el versculo del rey David en el Tehilim 19: "El temor aHashem puro se mantiene eternamente" (Iom 22).

Por otra parte, la segunda faceta de la Kedush se refiere a que por intermedio del matrimonio,Hashem deposita Su Divinidad en cada hogar judo . As dijeron nuestros Sabios: "Un hombre y unamujer que tuvieron Zejut, la Shejin se encuentra entre ellos" (Sot 17). No es circunstancial que laspalabras "Ish" (hombre) e "Ish" (mujer) posean las mismas letras en comn y que slo tengan a lasletras "Iod" y "He" como no comunes y que forman a su vez el nombre de Hashem. Se refleja de estaforma la presencia Divina. Si lamentablemente el comportamiento de la pareja no permite que Hashempose Su Divinidad en el hogar, las letras comunes de ambas palabras, la "Alef" y la "Shin" forman eltrmino "Esh" que significa fuego y que destruye el hogar. Los desastres que hoy observamos enmuchos hogares, son consecuencia directa de haber olvidado que Hashem quiere permanecer en el

hogar. Slo que la pareja no le permite hacerlo al dejar de lado el respeto mutuo al que nos referimosanteriormente. No observar preceptos fundamentales tales como el Kasher, Taharat Hamishpaj, elShabat, la educacin de los hijos en el camino de la Tor y tantos otros preceptos bsicos mencionadosen la Tor, no permiten a Hashem posar su Divinidad en ese hogar.

Hoy ms que nunca debemos recomponer la verdadera familia juda -base de nuestro pueblo-sustentada en los principios que Hashem nos otorg. Slo con ellos encontraremos la felicidad con lapresencia Divina en nuestro hogar. El matrimonio basado en los lineamientos de la Tor, es el quelas estadsticas certifican como el ms exitoso y el que registra un nmero nfimo de divorcios .Cul es la clave? La valoracin y el respeto mutuo. Cuando llega la noche de Shabat, el marido canta el"Eshet Jail" a su esposa, en donde a lo largo de veintids versculos el rey Shelomo pondera y alaba a la


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mujer juda. Gracias a esta valoracin del hombre hacia su mujer, la familia se mantiene y se consolida.Para el judasmo, el matrimonio no slo que es un hecho positivo, sino que es considerado como la basede quien se considere digno de ser llamado persona. "Toda persona que no se casa, vive sin bienestar,sin bendicin, sin alegra, sin paz, sin Tor y no se llama persona", concluye en forma clara y terminanteel Talmud en Iebamot 63.

En el da de Iom Kipur, la fecha ms sagrada del calendario judo, el Cohen Gadol cumpla una misinfundamental en el servicio que se realizaba en el Bet Hamikdash. La primera condicin que se le

requera para poder hacerlo, era que deba ser casado. Hasta hoy, y como un recuerdo de este principio,el Jazan que oficia en los das de Rosh Hashana y Iom Kipur debe ser casado, como lo determina elShuljn Aruj en el Simn 581 - 1.

Todos sabemos la importancia del Shabat para el pueblo de Israel. Cul es el simbolismo con el quereflejamos la unin entre el Shabat e Israel? Precisamente con un novio y una novia. De esta forma,valoramos an ms el matrimonio. "Leja Dodi Likrat Kal, Pene Shabat Nekabel"; as comienza el cantocon el que recibimos el Shabat y que significa: "Ve mi amado (Israel) al encuentro de la novia, la faz delShabat recibimos".

Los ejemplos de la importancia del matrimonio para la Tor podran seguir, pero con lo expresado essuficiente para que valoremos el hogar que constituimos y tomemos de la Tor la gua para saber cmo conducirnos en l. As alcanzaremos la felicidad y la alegra que tanto anhelamos.

"Y sern un solo cuerpo"

Uno de los temas ms importantes para la vida del Iehudi es la conducta con la que debe comportarseen su matrimonio. La Tor reglamenta y determina cules son las actitudes a tomar en todas lassituaciones que puedan presentarse. Paradjicamente, muchas personas se consideran expertas ycreen innecesario recibir orientaciones o consejos para obtener as una vida de felicidad. Quizs lainfluencia de novelas romnticas o de pelculas cinematogrficas les han hecho creer que sabenabsolutamente todo lo que su pareja siente en su corazn. Las discusiones y los problemas que la vidadepara, les hace comprender -a veces en forma tarda- el error en que incurrieron.

No sucede lo mismo con aquellos que valoran la sabidura de la Tor. Ellos dedican parte de su tiempotan precioso a estudiar y analizar profundamente las enseanzas de la Tor para aplicarlas a la vida

matrimonial. Comprenden que el tiempo que la pareja comparte en la vida es extenso. Si por ejemplouna persona comparte slo una hora por da con su esposa, a lo largo de 50 aos se habrntransformado en ms de 18.000 horas. Por lo tanto, se debe saber cmo comportarse para poder disfrutar realmente todo ese tiempo.

Por supuesto que no se trata de una tarea sencilla. Cuando alguien se encuentra circunstancialmentecon otra persona, es relativamente fcil llevarse bien con ella y no tener discusiones. Si hay algunadiferencia podr dejarse de lado, ya que luego del encuentro cada uno seguir su camino. No sucede lomismo en un hogar. All se comparte toda una vida con un ser que por naturaleza es distinto. Lasvicisitudes de la vida transforman al matrimonio en una especie de olla de presin, en donde las malascualidades salen a relucir en forma lamentable. Evidentemente, la mejor solucin para evitar futurosproblemas es estudiar estos temas y superarse continuamente para poder beneficiarse as con aosllenos de xito y felicidad.

No debemos olvidar que gran parte de los preceptos que la Tor determina estn basados en la relacincon el compaero. La pareja de la persona no slo que est incluida en este grupo, sino que es elprimer ser al que debemos aprender a tratar.

El Talmud en el tratado de Abod Zar 17 comenta cuando los romanos encarcelaron a Rib Janani benTeradion y a Rib Elazar ben Parta. ste ltimo le dijo a Rib Janani: "Bienaventurado que fuisteatrapado por haber transgredido slo una falta, pobre de m que recib cinco acusaciones". Rib Jananile contest: "Bienaventurado eres t que a pesar de las cinco acusaciones salvars tu vida. En cambio,yo fui acusado por una sola falta y no me podr salvar. El mrito que te ha protegido es que te hasdedicado a estudiar Tor y a hacer Guemilut Jasadim. En cambio, yo slo me he dedicado a estudiar Tor". El Talmud se sorprende de la respuesta de Rib Janani y pregunta: "Acaso Rib Janani no se


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ocup de hacer favores? Hemos aprendido que era tesorero del dinero de la Sedak y era tan confiableen su trabajo, que Rib Eliezer Ben Iaacob dijo que nadie entregue dinero a una caja de Sedak si eltesorero que la maneja no es Talmid Jajam como lo era Rib Janani Ben Teradion". Para corroborar estaidea, el Talmud relata que en una oportunidad se le mezcl a Rib Janani dinero propio con dinero deSedak y para evitar cualquier duda, dej todo el dinero para Sedak. Tenemos as una pruebafehaciente de cmo Rib Janani se haba dedicado a hacer Sedak y Guemilut Jasadim. La respuestadel Talmud es que si bien haba hecho Guemilut Jasadim, no lo haba hecho de acuerdo con lo quecorresponda a una persona de su nivel. A pesar de toda la Tor que haba estudiado y enseado, hubo

una acusacin celestial en contra de Rib Janani ben Teradion por no haberse dedicado a hacer Guemilut Jasadim en el nivel que le corresponda.

Debemos tener presente que el Guemilut Jasadim empieza por casa y por sobre todo en larelacin con la pareja. Es cierto, se puede ayudar a necesitados, visitar enfermos, consolar deudos yalegrar a novias entre tantos otros ejemplos de Guemilut Jasadim. Pero en el Shamaim analizan demanera especial cul es el comportamiento de cada persona en su hogar, con quienes seencuentran a su alrededor. En base a esas actitudes, se juzga y califica en el Shamaim a cadapersona.

Para aclarar los conceptos an ms, podemos recordar aquellas palabras vertidas por el Rab JaimFridlender Z"L: "la obligacin de hacer favores con el compaero es una Mizv muy importante. En casode que alguien no la realice como corresponde, si bien ser acusado en el Shamaim por su error, nodaar en forma directa a su compaero, ya que seguramente otra persona llenar el vaco que l dej.Pero con respecto al favor que debe existir entre marido y mujer, la situacin es distinta. Lo que ellos nohagan nadie lo har. Por eso, la misin de hacer favores en el hogar es mucho ms importante que lade hacerlos con cualquier otra persona".

Quizs el error consista -como comenta el Rab Iehuda Grinvald Shelita en su libro "Ladaat BaarezDarkeja"- en considerar al hogar como el lugar de la tranquilidad y el sosiego. El hombre piensa queluego de un agotador da de trabajo lleg el momento de descansar. Al ingresar a su casa se encuentracon que su mujer le comenta las dificultades del da, los nios reclaman su atencin y el pobre marido seencuentra destruido. "Para esto llegu a casa! No puedo descansar ni siquiera un minuto!". Es lareaccin lgica de aquel que piensa slo en s mismo. Por supuesto que la mujer debe tener lasuficiente inteligencia para dejarlo descansar cuando ingresa al hogar y no incomodarlo inmediatamentenarrndole las dificultades diarias que debi afrontar. Pero el hombre por su parte debe saber que supreocupacin debe estar en brindar siempre bienestar a quienes lo rodean y no en reclamar beneficiospropios.

Sobre el versculo de Bereshit 2: "No es bueno que el hombre se encuentre slo. Le har una ayudafrente a l", el Ramban formula la siguiente pregunta: "segn la versin del Talmud en Erubim 18 quecomenta que el hombre fue creado en un solo cuerpo junto a la mujer y luego Hashem los separ, por qu no continu siendo la mujer parte de su propio cuerpo?". El mismo Ramban responde: "vio Hashemque era conveniente para el hombre que la mujer se encontrara frente suyo y que se uniera a l deacuerdo con su voluntad". Como bien explica el Rab Fridlender Z"L,la eleccin del hombre consistiren acercarla o en alejarla con sus actitudes. Lo que en principio era natural ya que se encontrabanunidos, deber realizarse ahora por cuenta del hombre para que as se cumpla el versculo: "Y sern unsolo cuerpo" (Bereshit 2).

Cuando se invierte tiempo y esfuerzo para aprender a conducirse en el hogar, se recibe una

ayuda celestial especial para construir un hogar judo con todo lo que este concepto incluye. Enl se superarn todas las dificultades que puedan presentarse y por sobre todo se encontrar unaelevacin espiritual que ser ejemplo para todos los matrimonios de Israel.

"La bendicin de Eliahu Hanabi"

El Shalom es la base esencial para la convivencia humana. As lo expresa Raban Shimhon ben Gamlielen el Pirke Abot 1: "Por tres cosas el mundo se mantiene: por la justicia, por la verdad y por la paz". Por otra parte, es la bendicin por excelencia que Hashem otorg al pueblo de Israel: "Hashem dar poder asu pueblo, Hashem bendecir a su pueblo con paz" (Tehilim 29). No existe tesoro ms precioso para


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Israel que el Shalom . El trmino que se utiliza para saludar a una persona al encontrarla es decirleprecisamente Shalom, ya que es la mayor bendicin que un ser humano puede alcanzar.

La oracin principal que decimos tres veces al da, concluye recordando que Hashem bendice a Israelcon el Shalom. Cuando los Cohanim bendicen al pueblo, lo hacen como intermediarios entre el Creador y el pueblo de Israel. En qu consiste esa bendicin? La Tor en Bamidbar 6 lo detalla: "Que te bendigael Eterno y te cuide. Que ilumine el Eterno Su Rostro hacia ti y te agracie. Que eleve el Eterno Su Rostrohacia ti y que deposite sobre ti el Shalom". Nuevamente, el Shalom es el broche final de la bendicinde los Cohanim .Cuando el rey Shelomo destaca el valor y la importancia de la Tor, la compara con el Shalom. As loexpresa en Mishl 3: "Todos sus caminos (de la Tor) son caminos de gracia y todos sus senderos sonde Shalom". Nuestros Sabios determinaron que en cada hogar de Israel se deben encender las velas enla vspera de Shabat. Uno de los motivos de esta Mizv es que gracias a que la casa est iluminada,reina el Shalom en el hogar. Hasta tal punto el Shalom es importante, que la jurisprudencia determinapara quien por su situacin econmica apremiante no dispone de dinero para comprar velas de Shabat yde Januc y debe elegir entre unas y otras, deber comprar el Ner de Shabat. Quien debe elegir entrecomprar el Ner de Shabat o el vino para el Kidush, tambin debe comprar el Ner de Shabat. Cul es elmotivo? La respuesta de nuestros Sabios es: "No existe nada ms importante que el Shalom delhogar, representado en este caso por el Ner de Shabat" .

Cuando el marido regresa del Bet Hakeneset en la noche de Shabat e ingresa a su hogar, su primeraexpresin es: "Shabat Shalom!". En ese momento tan especial, se dirige a los ngeles que loacompaan desde el Bet Hakeneset hasta su hogar y les dice: "Shalom Alejem Malhaje Hasharet...","Shalom para ustedes, ngeles Celestiales" . Luego de recitar el Kidush, los padres bendicen a sushijos colocando sus manos sobre la cabeza de cada uno de ellos diciendo Bircat Cohanim que tambinexpresa el Shalom. Quizs hubo un enojo en la semana, quizs la madre o el padre se molestaron consus hijos por algn error que cometieron, pero en ese instante se olvida lo sucedido. Los corazones seunen frente a la luz del Shabat y el Shalom reina en el hogar .

Cuando el Midrash se refiere a la importancia del Shalom, menciona el siguiente ejemplo: Un rey quisoprobar a sus sirvientes para ver si eran dignos o no de su bendicin. Cmo lo hizo? Les dijo losiguiente: "Si alguno de ustedes me pide algo se lo dar, slo que a su compaero de tareas le dar eldoble". Como haba compaerismo entre ellos, cada uno se preocupaba por pedir primero, para que assu compaero recibiera el doble. Cuando el rey vio esta actitud les dijo que no diferenciara entre ellos,sino que a todos les dara por igual lo mejor. He aqu que el Shalom es la fuente de la Beraj. Pero habados sirvientes que se odiaban y envidiaban mutuamente. Ninguno de ellos le peda nada al rey, paraevitar as que al otro le dieran el doble de lo que l solicitara. El rey observaba el silencio de ambos,hasta que uno de ellos tom la palabra: "Mi pedido es..... que me saquen un ojo, ya que de este modo ami compaero le sacarn los dos". El rey, al analizar el odio que exista entre ambos les dijo: "Lessacarn los ojos a ambos, ya que no son dignos de recibir mi bien".

El valor del Shalom es en los momentos en que las ideas son distintas y no se comparten losmismos criterios . Los que valoran su importancia prefieren conceder y no transgredir la bendicin delShalom. "Busca el Shalom y persguelo", nos ensea el rey David en el Tehilim 34, puesto que realmentees sencillo no discutir ni pelear cuando las ideas se comparten. "Os Shalom Bimromav" (Iob 25), o sea,"quien hace el Shalom en los Cielos", porque nuestros Sabios nos ensean que en los Cielos un ngelde fuego se encuentra frente a un ngel de agua y sin embargo no se daan, ya que ambos fueron

creados por el Todopoderoso con un solo deseo: servir a Quien cre el agua y el fuego.En una oportunidad, tres jvenes se encontraron en un camino que conduca a una ciudad. Cada uno deellos se diriga a la ciudad por un motivo distinto. El primero tena como objetivo encontrar una mujer virtuosa con quien casarse, debido a que consideraba que sa era la base fundamental del hogar quedeseaba construir. El segundo joven expuso que todo su inters estaba concentrado en obtener dineroya que, segn su criterio, era lo principal de su vida. El tercer joven buscaba un lugar donde poder estudiar Tor con concentracin y profundidad.

Eliahu Hanabi se present delante de ellos con la apariencia de un anciano y le pregunt al queambicionaba dinero qu hara si realmente lo consiguiera. La respuesta del joven fue que se dedicara a


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hacer favores al prjimo y a dar caridad. Eliahu Hanabi le dijo que no se olvidara nunca de lo que habadicho y le entreg una moneda sin explicarle por qu lo haca.

Cuando Eliahu Hanabi se dirigi al joven que deseaba estudiar Tor, escuch que ste prometa que encaso de desarrollar sus conocimientos, se dedicara a ensear Tor a toda persona que quisieraaprender sin importarle si se trataba de un nio o de un anciano. Eliahu Hanabi le entreg un papel enel que estaban escritas las letras del abecedario hebreo y le record que no olvidara su promesa.

El joven que deseaba casarse con una mujer virtuosa le expres al anciano que cuidara como basefundamental de su hogar el Shalom que reinara en l. Eliahu Hanabi le indic una puerta de la ciudad endonde encontrara a su pareja y as el anciano desapareci de la vista de los jvenes.

El tiempo transcurri y los tres jvenes consiguieron lo que tanto anhelaban. Despus de unos aos,Eliahu Hanabi decidi probarlos para ver si cumplan con lo prometido. Se les present como un ancianomuy pobre con dos pequeos hurfanos de su mano. En principio se present delante del joven que sehaba convertido en millonario y le solicit una ayuda para los pequeos hurfanos. El joven le respondique no dispona de tiempo para poder atenderlo. Eliahu Hanabi le record que tiempo atrs le habadado una moneda. En ese momento, el joven se descontrol, busc la moneda, se la entreg al ancianoy lo expuls de su hogar. Al poco tiempo, el joven perdi toda su fortuna en un mal negocio .

El anciano se dirigi con los dos hurfanos del joven que haba estudiado Tor para solicitarle que leenseara a los nios, porque stos no tenan con quien hacerlo. La respuesta del joven fue que no tenatiempo para perder con los nios, debido a que estaba estudiando temas muy profundos que requerantoda su concentracin. Al recordarle el anciano que tiempo atrs le haba dado un papel con las letras delabecedario, el joven se lo devolvi y se retir del lugar. Al poco tiempo,una enfermedad imprevistahizo que el sabio joven olvidara todo el estudio que haba adquirido.

El anciano se dirigi entonces con los dos nios a la casa del joven que deseaba casarse con una mujer virtuosa. Se encontr precisamente con la esposa que los atendi amablemente, les sirvi de comer yles coment que su esposo era pastor de ovejas y un excelente marido. Cuando el joven regres a suhogar y se encontr con los invitados, bendijo a su esposa por haberlos atendido y por tener la cualidadde Abraham Abinu de recibir huspedes. A pesar de que no haba quedado comida para l, el joven nose enoj ni perdi la calma. Por el contrario, le ofreci dormir en ese lugar al anciano y a los nios, peroEliahu Hanabi le respondi:"Hace un ao te encontr en el camino con los otros jvenes. Ellos nocumplieron lo que prometieron; en cambio, t mantuviste tu promesa de respetar el Shalom de tuhogar y la Divinidad posa en l. Te hago entrega de la moneda y del papel que les haba entregadoa ellos. Desde hoy en adelante dejars de ser pastor de ovejas para convertirte en el Rab de tucomunidad y adems sers millonario y honrado por todos. El Shalom Bait es la base de lariqueza y de la felicidad".

Que se cumpla en nosotros la frase con la que finalizamos la oracin de todos los das: "Quien hace elShalom en los Cielos, l har paz sobre nosotros y sobre todo Su pueblo Israel y dirn Amn" .

"Menos teora y ms prctica"

Cuntos comentarios lemos en nuestra vida sobre la importancia del Shalom Bait? Seguramente quemuchos. Pero debemos preguntarnos: todos esos consejos de la Tor han servido para mejorar nuestrocomportamiento y corregir errores? O por el contrario, somos los mismos que antes, con la diferenciade que adquirimos conceptos que no llevamos a la prctica? Qu pregunta difcil! Pero real, o no?

Imaginemos nosotros a un burro cargado con los libros ms filosficos e importantes que existan en elmundo. Por eso dej de ser un burro? De qu sirve saber si no se pone en prctica lo que la Tornos aconseja para nuestro bien?

El rey Shelomo en Mishl 15 nos ensea: "Un odo que escucha reproches en la vida, slo en losa, como si se tratara de un tema en el que l no estaba involucrado. Mientras tanto, el Rab del lugar alescuchar la disertacin lloraba desconsoladamente. Cuando finaliz la conferencia, el marido en cuestinse acerc al Rab para felicitarlo por sus palabras y le dijo que comparta plenamente lo que habaexpresado. Ni se dio por enterado de que el mensaje era para l! El Rab del lugar que se haba puesto allorar le agradeci al Rab porque las palabras vertidas lo haban hecho reflexionar. Record que le haba


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pedido a su seora que le corrigiera unos apuntes que haba escrito. "Acaso no le alcanza con todo eltrabajo del hogar?", reflexion arrepentido el Rab. "Gracias por abrir mis ojos!", le dijo al disertante.Pens que el mensaje era para l!

El Talmud dice, en Shabat 127, que hay seis cosas por las que se recibe parte de pago en este mundo,quedando el capital ntegro para el mundo venidero: recibir huspedes , visitar enfermos, concentrarseen la Tefil, madrugar para ir al Bet Hamidrash, educar a los hijos con Tor y juzgar al prjimo para ellado bueno.

Cada hogar judo debe estar basado en el ejemplo de Abraham Abinu que abra las puertas de su hogar no slo para atender y dar de comer a los necesitados, sino por sobre todo para infundir la fe en elTodopoderoso y acercar al husped al cumplimiento de la Tor y Mizvot. De esta manera, la casa judase transforma en un pequeo santuario que irradia Emun, recibiendo con alegra y satisfaccin aquienes la visitan y alentando a quienes viven situaciones difciles.

Se cuenta sobre un comerciante, que visit en una oportunidad una ciudad en busca de una mercaderadeterminada. Al entrar a la direccin que le haban recomendado, se sorprendi al ver a un vendedor bastante mayor que le contest: "Lo siento, no tengo ms esa mercadera, pero la puedes conseguir enla casa de mi padre... que vive cerca de ac". Sorprendido el comerciante por el hecho de que esapersona mayor tuviera padre y que trabajara, fue a esa nueva direccin y se sorprendi al ver a unanciano sentado en su silla trabajando, que le contest: "Lo lamento, yo tampoco tengo esa mercadera,pero la puedes conseguir... en lo de mi padre, que vive cerca de ac". No poda creer el comerciante queeste anciano tuviera padre. Al llegar a la nueva direccin, se encontr con un anciano que lo recibi y levendi lo que necesitaba. El comerciante se anim a preguntarle: "Qu mrito ha tenido usted paratener larga vida?". Contest el anciano: "El mrito es de mi seora y ahora entenders por qu".

En ese instante, apareci la seora del anciano y ste le pidi que sirviera una porcin de sanda para elinvitado. La seora regres con una sanda enorme y el anciano le dijo: "Nuestro invitado merece unasanda de mejor calidad; por favor, cmbiala por otra". La seora regres al instante con otra sanda y serepiti la situacin anterior, hasta que en la tercera oportunidad trajo una de la calidad que la honra delhusped mereca. Despus de comer, le pregunt el anciano al comerciante: "Cuntas sandas creesque hay en nuestra cocina?". El comerciante contest: "Por lo menos tres". "Te equivocas", le dijo elanciano, "slo tenemos una, pero quise mostrarte nuestra alegra por recibirte en nuestro hogar. Miseora siempre trajo la misma sanda. Ahora entiendes el mrito de mi mujer, ya que otra hubiese dicho:No tengo otra sanda, avergonzndome a m y a ti, pero mi seora inteligente supo cmo comportarsecorrectamente por tu honor y por el mo".

Aprendemos de este Maas, cmo la mujer trae la bendicin y la alegra a su hogar atendiendo debuena forma a sus invitados y poniendo en prctica las enseanzas de Abraham Abinu.

"El verdadero cario"

Los motivos que llevan a formar un matrimonio son distintos segn se trate de una pareja observante delos preceptos o de quienes se encuentran alejados de los mismos. En este ltimo caso, luego de unencuentro circunstancial se inicia una relacin basada en una atraccin fsica y en un sentimiento deamor mutuo. Se llega a la conclusin de que son tal para cual. Cualquier diferencia que pudiera existir,ser cubierta por el cario mutuo que se dispensan.

Por varios motivos deciden casarse. En primer lugar, para ayudarse uno al otro, sern felices, formarnuna familia, estarn acompaados en la vida y por sobre todo, se quieren tanto que no hay motivo para

no contraer enlace. Si analizamos ms profundamente, nos daremos cuenta que todos estos puntosgiran sobre una misma base: el camino al matrimonio es la mejor garanta para obtener los mayoresbeneficios desde varios puntos de vista.

Cuando surgen desentendimientos entre la pareja, esta base se desmorona y la puerta de la separacinse abre de par en par. La creencia de que el amor que sustentaba la relacin cubrira todos losinconvenientes no se cumpli en la prctica. Por qu fue as? Porque era un amor ficticio, basado enla belleza o en sueos imaginarios y no en el anlisis de las caractersticas verdaderas de lapareja.


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Distinto por completo es el matrimonio basado en los valores de la Tor. Sus integrantes saben laimportancia que cada familia tiene para el pueblo de Israel en general. Formar un matrimonio es unode los preceptos que la Tor establece, exactamente igual como lo es ayunar en el da de Kipur.Por eso, el concepto de amor para este tipo de parejas tiene otro significado. Para ellos, el amor es elmedio que otorg Hashem al ser humano para alcanzar el objetivo: formar una familia. Conceptosradicalmente opuestos a aquellos que se encuentran alejados de la Tor y piensan que la formacin dela familia es el medio para encontrar y consolidar el amor preexistente.

Cuando la Tor relata que Izjak Abinu contrae matrimonio con Ribka Imenu, el versculo de Bereshit 24dice: "Y la trajo Izjak (a Ribka) a la carpa de Sara, su madre, fue para l su mujer y la am". O sea que elverdadero amor que une a la pareja es posterior al matrimonio. Cuando cada uno de sus integrantesobserva la preocupacin y el esfuerzo del otro para complacerlo, los lazos del cario basados en losprincipios que la misma Tor establece, unen a la pareja por toda la vida. Ese amor se multiplica con elcorrer de los das, a diferencia de lo que sucede en otros hogares en donde cada vez se debilita msluego del fervor existente en el noviazgo.

De ninguna manera se trata de observar en forma negativa el sentimiento de amor que debe existir entrela pareja. Entre las bendiciones que se formulan en el momento de la Jup, la ltima de ellas menciona:"Bendito T Di-s... que cre felicidad y alegra, al novio y a la novia,... amor, hermandad, paz ycompaerismo". El propio Rambam en las Halajot que corresponden al matrimonio determina:"ordenaron nuestros Jajamim que el hombre respete a su esposa ms que a su propio cuerpo y que laame como a su cuerpo" (Halajot Ishut 15). Slo que ste amor est fundamentado en la valoracinmutua que existe entre la pareja. No es un amor condicionado por un motivo, ya que en ese casocuando el mismo desaparezca, el cario se esfumar como si nunca hubiera existido. No depende deinstintos, deseos o placer, sino que se fundamenta en una visin no egosta que permitir una elevacinespiritual constante para alcanzar la verdadera felicidad. El verdadero amor est basado en saber tolerar y brindarse por el otro. Ese amor no est sustentado en la bsqueda de derechos obeneficios personales.

Una de las diferencias bsicas entre el ser humano y el animal consiste en que stos se preocupan slopor s mismos. Nunca veremos a un perro o a un caballo que se moleste en llevar comida a otrosanimales de su misma especie. Por el contrario, cada uno pelear con el otro por la misma porcin. Elser humano, creado a imagen y semejanza Divina, debe entender y sentir la necesidad del prjimoy esforzarse por ayudarlo.

En una oportunidad, un Iehudi se present delante de su Rab para quejarse de un compaero que habaabierto un negocio similar al suyo en la misma calle. El Rab le contest: "Sabes por qu un caballopatea el agua de un arroyo cuando toma de ella? Sucede que al inclinarse para beber y observar a otrocaballo con sus mismas intenciones, se llena de furia y patea. Su falta de inteligencia no le permiteentender que el otro caballo es l mismo y que el arroyo tiene agua suficiente para ambos". El Rabtermin diciendo a su alumno que no deba comportarse pensando que un hermano suyo le sacara loque a l le corresponde. Deba alegrarse que existiera otro Iehudi que encontrase el sustento para sufamilia. Por otra parte, no deba preocuparse, ya que Hashem le dara a l lo necesario para la vida.Este tema adquiere una relevancia fundamental en el matrimonio, donde tanto el marido como la mujer se comportarn como seres humanos slo si realmente se preocupan por el otro y por susnecesidades . Pero si se limitan solamente a buscar un provecho propio y a recibir lo que necesitan, sinpreocuparse por brindar al otro lo que ste espera y le corresponde, no tendrn diferencia en susactos con el comportamiento de los animales.

Debemos trabajar sobre nosotros mismos para sacar el egosmo de nuestros corazones y llegar a sentir que somos un slo cuerpo junto a nuestra pareja.

El cario es la base de la vida matrimonial, ya que representa la unin que reclama la Tor: "VehaiuLebazar Ejad" ("Sern un solo cuerpo"). Existen dos formas de afecto: 1- Cario para recibir, o seaquerer a la otra parte por provecho propio, para sentirse mejor. Esto es en verdad quererse a s mismo,porque significa estar preocupado por satisfacer sus propios deseos sin tener en cuenta la voluntad delotro; y 2- Cario para dar, se refiere a estar dispuesto a sacrificar los intereses personales paraconformar a la otra parte. Anularse a s mismo con tal de que el otro sea feliz.


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Contrariamente a lo que piensa la persona, est escrito en Masejet Derej Erez captulo 2: "Si deseasamar al prjimo, preocpate por darle el bien". Nuestros Sabios nos ensean: "No se da porque sequiere, sino que se quiere porque se da". La raz de este sentimiento es que el hombre est hecho aimagen y semejanza de Di-s. l nos da absolutamente todo sin recibir nada a cambio. Por eso, tambinel hombre podr amar al prjimo slo despus de haberse brindado ntegramente por l.

En una oportunidad, una persona fue a comer a un lugar de primera categora y ante la pregunta delmozo sobre qu era lo que deseaba comer, le respondi: "yo quiero mucho a los peces". El mozo se

dirigi a la cocina y al poco tiempo trajo una bandeja con distintas clases de pescados. Alguien quepresenciaba lo que suceda, con mucha inocencia le dijo: "T no quieres a los peces, ya que si as fuera,hubieras solicitado que te trajeran una pecera con peces de todo tipo. Lo que sucede es que te quieres ati mismo y como consecuencia de ello, te honras comiendo pescado". El amor verdadero a alguien sedemuestra por la necesidad de brindarle todo lo que se encuentra al alcance de uno. Por eso, eltrmino "amor" en hebreo es "Ahab", cuya raz proviene de la palabra "Hab" que significa dar.

Si cada uno de los integrantes de la pareja tuviera ese sentimiento de unin hacia el otro y no hacia smismo, sera fcil de hallar la felicidad que la Tor reclama para el hogar judo. Si brindamos todonuestro corazn a nuestra pareja, seremos correspondidos por el mismo sentimiento, compartiendo unhogar lleno de alegra y felicidad.

"Mentir para preservar el Shalom"

En la Perasha Lej Leja est escrito: "Y fue cuando se acerc (Abraham) para ir a Egipto, le dijo a Sara, su mujer"He aqu que s que eres una mujer de hermosa apariencia" (Bereshit 12). Rashi comenta en nombre del Midrasque, debido al recato que ambos tenan, Abraham no se haba dado cuenta hasta ese momento de la belleza de suesposa a pesar de todos los aos que haban convivido. Al ver durante el camino el rostro de su mujer reflejado un arroyo de agua, tom conciencia de su hermosura. Evidentemente, estos conceptos muestran el grado deespiritualidad alcanzado por ambos, siendo prcticamente ngeles ms que seres humanos.

Sin embargo, cuando los tres ngeles en forma de personas visitaron a Abraham Abinu, le preguntaron: "Dndest Sara, tu mujer?". El Talmud en Bab Mesi 87 explica que los ngeles saban dnde estaba, pero queranhacerle saber a Abraham que su esposa era recatada, para que as la quisiera y valorara an ms. A pesar de que-como explicamos- el nivel de ambos era espiritual completamente y que se trataba de ancianos (100 y 90 aosrespectivamente), los ngeles se preocuparon porque el Shalom entre ellos se reforzara.Podemos deducir entoncesla importancia del Shalom en un hogar, cualquiera sean las caractersticas del mismo.

El Talmud en Iebamot 65 nos ensea queest permitido mentir para preservar el Shalom.Lo deduce del sucesoen donde Hashem le dijo a Abraham Abinu que Sara se haba sorprendido al escuchar que tendra un hijo y habdicho: "Yo soy anciana". En realidad, la expresin de Sara Imenu haba sido: "Y mi marido es anciano", peroHashem cambi las palabras para mantener el Shalom. Por qu Abraham se iba a ofender con su mujer por sufrase: "Y mi marido es anciano"? Era la realidad! El propio Abraham haba dicho sobre s mismo: "Una personcien aos puede ser padre?". De todas formas, Hashem evit -al cambiar la expresin de Sara- la ms mnima posibilidad de enojo o distanciamiento entre la pareja, a pesar de lo ancianos que eran y de la condicin espirituespecial que ambos posean.

El Talmud en Iebamot 63 comenta que Rab tena una mujer que lo haca sufrir y le cocinaba lo contrario de lo qdeseaba en ese momento. Cuando su hijo llamado Rib Ji creci, le menta a su madre dicindole lo contrario dque su padre deseaba realmente, para que as comiera lo que s esperaba. Cuando Rab se dio cuenta de la picardsu hijo lo corrigi y le dijo: "t no actes as, ya que ests mintiendo y el Profeta Irmei reprocha a Israel por acostumbrarse a mentir". Nuestros Sabios preguntan: "Por qu Rab le dijo a su hijo: t no actes as?". De esto

deduce que otra persona s podra mentir. La respuesta es que se puede mentir para lograr el Shalom Bait, pero ees slo para una persona mayor que en su vida se destac siempre por decir la verdad. En algn caso excepcionle permite mentir para preservar el Shalom. En cambio, un joven como Rib Ji corre el peligro de acostumbrarsmentir. Por eso Rab mencion la referencia del versculo de Irmei que habla de acostumbrarse a mentir y no la Vaikr 19 en la que claramente la Tor menciona: "No mientas".De todas formas, el Shalom es tan importanteque como vimos, en determinados casos est permitido faltar a la verdad con tal de preservarlo.

Es tal la importancia del Shalom en el matrimonio, que los Jajamim resaltan la labor de Aharon Hacohen parareconciliar a quienes se encontraban distanciados. Aharon tena el cargo de Sumo Sacerdote, lo que implicabaocupar varias horas del da para el trabajo del Mishkan. Por otra parte, junto a Moshe era el encargado de enseda y noche la Tor al pueblo de Israel. Cada instante de su vida era aprovechado al mximo. No haba segundos


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desperdicio.A pesar de todo, se preocupaba de ayudar a miles de familias a superar las desavenencias que sepresentaban, acercando los corazones de la pareja.

Como una demostracin de agradecimiento a su tarea, muchos nios que nacan luego que el matrimonio superasus conflictos, eran llamados con el nombre de Aharon. Por eso, cuando ocurri su fallecimiento, el duelo no fueslo para sus familiares o para quienes estaban cerca suyo, sino como lo indica la Tor: "Y lloraron a Aharon tredas todo el pueblo de Israel"(Bamidbar 20).Cul era la frmula que utilizaba Aharon para hacer el Shalom?En Abot de Rib Natan 12 est detallado cul era su proceder: "Cuando dos personas estaban enemistadas, Ahar

diriga a una de ellas y le deca: "hijo mo, tu compaero est arrepentido, rasga sus ropas de dolor por lo sucedise avergenza de observar tu rostro por haber faltado a tu honra". Aharon no cesaba de hablar hasta que loconvenca de llegar a una reconciliacin. Luego Aharon se diriga a la otra persona y le expresaba las mismas palabras que le haba dicho a su compaero. El resultado era que cuando ambos se encontraban se abrazaban unotro, perdonando cualquier actitud anterior".

Los Jajamim nos relatan este detalle del proceder de Aharon para que nosotros sepamos aplicarlo en la vida diarSe trataba de toda una profesin:escuchar al otro con atencin y expresarle lo que l deseaba escuchar. Todo esvlido si el objetivo es alcanzar el Shalom.Para utilizar este proceder, no es necesario esperar el momento en quedebamos ser intermediarios en alguna discusin. No hay que esperar mucho tiempo para tener el Zejut de realizesta Mizv tan importante. Podemos empezar por nosotros mismos. En nuestro hogar, podemos seguir la indicade Aharon: decir lo que el otro quiere escuchar. Quizs no sea la verdad estricta. De todas formas, alcanzar elShalom como objetivo lo justifica.

Normalmente, se cree que la verdad implica decir las cosas como realmente son y la mentira es precisamente locontrario. Sin embargo, esta regla contiene muchas excepciones. En algunos casos, estar prohibido decir unaverdad si sta slo traer consecuencias negativas. Si contar los sucesos tal como fueron realmente provocar undao, esa "verdad" se convertir en una terrible mentira.Si el objetivo que se busca es verdadero, aunque semodifiquen los sucesos de cmo realmente fueron se estar llegando a la verdad.En resumen, la verdad y lamentira dependen del objetivo buscado.

Esta base aplicada con un criterio certero, es utilizada por el Rab Dessler Z"L en su libro Mijtab Meeliahu paraexplicar el comportamiento de Iaacob Abinu cuando se hizo pasar por Esav para recibir la bendicin de su padreIzjak. Cmo es posible? Iaacob Abinu se distingue entre los Patriarcas por su cualidad del Emet. Sin embargolas apariencias enga a su padre!

El Ialkut Toledot nos da la respuesta, al comentar el versculo de Bereshit 27 posterior al momento en que Izjak dio cuenta de que haba sido engaado por Iaacob: "Y se estremeci Izjak de sobremanera y dijo: "Quin es?". pregunta real fue que se haba dado cuenta de que hubo un engao de Iaacob y quera saber quin era el responsdel mismo: si Iaacob por haberlo llevado a la prctica o l mismo por haberse dejado engaar. Hashem le contescomo contina el versculo: "l se dedic a cazar". O sea, Hashem le dijo que ambos no eran responsables por lsucedido, ya que haban puesto las cosas en su lugar como realmente corresponda: Izjak deba bendecir a IaacoSlo Esav, quien "cazaba con su boca" al engaar a su padre, era el responsable y no mereca la bendicin de IzjIaacob haba actuado forzado por su madre, sin intereses personales, slo para lograr el objetivo que Hashem hadeterminado: que l obtuviera la bendicin de su padre. Por eso, debi utilizar lo que aparent ser una mentira.Perola mentira en nombre de la verdad, se convierte en la verdad ms estricta.

Iaacob Abinu es el smbolo del Emet. Para alcanzar ese ttulo debi pasar una prueba muy difcil. Para el que anslo superficialmente lo acontecido, puede parecerle equivocadamente que Iaacob minti.No fue as. l nos enseque la verdad est ntimamente relacionada con hacer Jesed,como bien lo menciona el rey David en el Tehilim85: "El favor y la verdad se encontraron, la rectitud y el Shalom se besaron". Uno depende del otro.No exista

mayor Jesed para Iaacob Abinu que impedir que Esav el perverso recibiera por medio de la bendicin de supadre Izjak la herencia espiritual de Abraham Abinu.Iaacob tena ese desafo y deba cumplirlo. As lo hizo yrecibi el ttulo de Ish Emet: el hombre de la verdad.

Que en nuestra vida diaria recibamos su enseanza. Que tomemos el ejemplo de aquel Rab que en la noche delSeder al derramar uno de sus huspedes el vino sobre la mesa, procedi a hacer caer tambin l su copa de vino forma intencional y decirle a su esposa: "Qu sucede? Parece que alguna de las patas de la mesa est floja!". Ehusped respir aliviado, la vergenza desapareci de su rostro. El Rab minti? De ninguna manera, no existe verdad superior a esa pequea mentira.Bienaventurados quienes apliquen a los actos de la vida las enseanzasque nuestros Sabios nos legaron.Tendrn el Zejut de vivir con alegra en este mundo y recibir el verdadero pagoen el mundo venidero.


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"El llanto de la mujer"

El Shela Hakadosh comenta en Perasha Vaiese: "El hombre debe comportarse con humildad y tranquilidad en suhogar. No debe obligar a su esposa a realizar cosas que ella no desea, sino que debe hablarle siempre de buenamanera. As dijeron los Jajamim: Quien tiene Shalom en su hogar, es considerado como si estuviera en Shalom todo el mundo. El Zohar Hakadosh comenta al respecto: "El hombre debe comportarse en su hogar con tranquily alegra sin que teman de l".El hombre es el que dirige su hogar y por lo tanto la responsabilidad del Shalomrecae sobre sus hombros.Esta obligacin se manifiesta de dos formas: 1) sus expresiones deben ser dulces ysuaves, llenas de tranquilidad y comprensin. No deben ser con tensin, nerviosismo ni ofensivas. 2) sucomportamiento y actitudes deben ser con gracia y serenidad, a pesar de las situaciones que se puedan presentar

El Talmud, en Bab Mesi 59 comenta al respecto: "Siempre el hombre debe cuidar de no hacer sufrir con susexpresiones a su mujer". El mismo Talmud explica el motivo especial que existe en este caso: la mujer es por naturaleza muy sensible. La prueba contundente de ello es que su llanto es ms frecuente y espontneo que el dehombre. Por lo tanto,es obligacin de cada marido alegrar a su esposa y no hacerla sufrir con sus actitudes oexpresiones, ya que su dolor es mucho ms profundo que el del hombre.Se debe tener presente en cadacircunstancia de la vida el precepto de la Tor: "No har sufrir el hombre a su compaero" (Vaikr 25).Hasta tal punto llega este concepto, que incluso quien hace sufrir a su seora sin haber tenido esa intencin puedrecibir un castigo, como podemos observar en el siguiente suceso que relata la Guemar en Ketubot 62: "RabRejumi regresaba a su hogar todos los aos en la vspera de Iom Kipur, luego de permanecer durante mucho tiemestudiando en un Bet Hamidrash, ubicado lejos de su casa. En una oportunidad, se concentr tanto en su estudiose retras del horario normal en el que sola regresar. Su esposa esperaba ansiosa y preocupada: Cundo llegaresposo?. A cada instante deca: Ya llegar, ya llegar!. Su dolor hizo que en un momento determinado sederramaran unas lgrimas de sus ojos. Su marido segua estudiando profundamente en el altillo de la Ieshib y eforma imprevista, se derrumb el techo sobre l y falleci instantneamente".

Este terrible suceso es explicado por el Rab Jaim Shmulevich Z"L en su libro "Sijot Musar" de la siguiente form"El castigo que recibe quien hizo sufrir a su compaero no es simplemente para tranquilizar al perjudicado, pueque, como vemos en este caso, la muerte de Rab Rejumi habr provocado muchas ms lgrimas a su seora queque haba derramado anteriormente. El concepto real es quela ofensa o el dao al prjimo es como un fuego queconsume: todo el que pone su mano en l se quema.No se trata slo de un castigo por su actitud, sino que es unaley natural y real".

Sucedi en una oportunidad con Rib Zalman Malsu Z"L, que estaba viviendo en la casa de una familia, y fue avisitarlo un alumno suyo con quien se puso a conversar palabras de Tor. En un momento, el alumno vio que su

maestro se levant y rpidamente sali fuera de la casa. El alumno sigui al Rab y le pregunt el motivo de suactitud. La respuesta fue: "La mujer que trabaja en la limpieza de la casa comenz a cantar y est prohibido escucantar a una mujer; por eso me retir". El alumno le sugiri al dueo de la casa que le pidiera a la mujer que dejde cantar para que el Rab pudiera ingresar. El Rab instantneamente respondi: "Djenla, ella est ocupada contrabajo! Est feliz con lo que hace y soy yo el que no puede escucharla. Por m debe sufrir? Yo debo salir para ella siga cantando".

Aprendemos de este suceso hasta qu punto debemos cuidarnos de no hacer sufrir al otro, a pesar de que laintencin sea cumplir con algn precepto. Con mucha ms razn, que el hombre no debe hacer sufrir a su mujer provocarle un dolor o avergonzarla, ya que se provoca de esa forma un dao a s mismo.

Nuestros Sabios nos ensean que los primeros das del matrimonio marcan una senda para toda la vida.Los primeros siete das del matrimonio son das de celebraciones y banquetes, en los cuales se alegran los novios y s

parientes. Y esos banquetes no son slo para saborear ricas comidas, sino principalmente para agradecer a Hash por la boda, y para aprovechar la ocasin invitando a los parientes y amigos a participar de la alegra. Se cumplegran Mizv al asociarse en ella.

La Simj de los Siete Das de Banquetes (Sheba Berajot-Siete Bendiciones), tiene su antecedente en la Tor. Enlibro Pirke Deribi Eliezer figura que lo aprendemos de lo que est escrito en la Perasha de esta semana, cuandoIaacob contrajo matrimonio con Lea, luego de lo cual se celebraron siete das de banquetes. En esa oportunidadcongregaron todos los habitantes del pueblo a celebrar. Dijo entonces Hashem: "Ustedes le hicieron un favor a msiervo Iaacob (de acompaarlo en su alegra). Yo les dar a ustedes una recompensa eterna a travs de vuestroshijos!".


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Tambin hemos visto una celebracin de "Sheba Berajot" en el Libro de los Profetas, cuando Shimshon se cas organizaron siete das seguidos de banquetes, y lo trataron como a un verdadero rey.

Esto nos ensea queel novio y la novia son considerados como reyes en los das de Sheba Berajot.As comotodos alaban a un rey, tambin a los novios (dentro de los primeros siete das) los alaban y les rinden honores dereyes. As como un rey se viste con ropas majestuosas, del mismo modo los novios se visten con ropas de fiestatodos esos das. As como a un rey se lo recibe con banquetes, a los novios se los recibe con los mejores manjareAs como el rey no trabaja, los novios no trabajan. As como a un rey siempre se lo ve radiante, a los novios se l

ve resplandecientes como el sol. Como est escrito: "(El sol) es como un novio que acaba de salir de su Jup"(Tehilim 19).

Los das de Sheba Berajot son como una expresin de deseos:as como los primeros das del matrimonio son defiesta y celebraciones, que todos los dems das de matrimonio de la nueva pareja sean igualmente de fiesta yalegra.

Analicemos para finalizar algunos consejos escritos en el libro "Una vida de felicidad" del Rab Shelomo Dob CShelita, que sirven para alcanzar el xito en el matrimonio:

1) Aprovechar la fuerza internaque cada uno posee y sacarla a la luz en la vida matrimonial.

2) Comportarse con paciencia.Saber que no es posible esperar resultados maravillosos de un instante al otro. Sedebe mejorar paso a paso para as llegar a la verdadera felicidad en el matrimonio.

3) Asumir las responsabilidades:cada uno debe tratar las situaciones que se presenten con el mximo de seriedad para obtener as los mejores resultados.

4) El buen trato: hay que recordar que todos tenemos faltas y la solucin se encontrar slo si la otra parte toma problema como si fuera suyo propiamente y no se limita a marcrselo a su pareja sin ayudarla a superarlo.

5) Medicina preventiva:no esperar a que los problemas aparezcan para ver cmo solucionarlos, sino que se debeestrechar las relaciones en los momentos buenos para formar as un escudo que impedir que se deterioren en lomomentos ms crticos.

6) No desesperarse por los tropiezos:cuando un nio comienza a caminar es normal que tropiece y se golpee. Enforma similar, un matrimonio que intenta mejorar su relacin, se encontrar con situaciones que aparentemente retrocesos o cadas. No solamente que no hay que desesperar, sino que se deben aprovechar para levantarse confuerza y superarse continuamente.

7) Reconocer el esfuerzo del otro:cuando un integrante de la pareja intenta superarse, el otro debe alentarlo paraseguir adelante y no debe criticarlo por los errores que pueda cometer.

La felicidad en el matrimonio no depende de que no se presenten pruebas en la vida, sino de la buena relacin ydela unin de la pareja en todas las situaciones que se deban atravesar.Todos los comienzos son difciles. No essencillo intentar mejorar nuestras actitudes, pero si no lo hacemos la vida matrimonial estar llena de tensin yamargura. Pongamos en prctica los consejos de nuestros Jajamim y con seguridad, nuestra vida ser otracompletamente.

Qu Hashem bendiga nuestros hogares con el Shalom!

"Las pequeeces de todos los das" En la Perasha Vaishlaj, la Tor menciona el encuentro entre Iaacob Abinu y el ngel que representa al instinto demal. Iaacob Abinu estaba solo. Nadie lo acompaaba cuando fue atacado por el ngel del mal. Su familia habacruzado un ro y l haba regresado a buscar unas pequeas vasijas que haba olvidado. El Talmud en Julin 91comenta que los Sadikim valoran sus pertenencias ms que su propio cuerpo, ya que todo lo que obtienen es enforma legtima y se alejan del robo. De todas formas, hay un mensaje muy claro que el comportamiento de IaacAbinu nos ensea:nunca se deben despreciar las pequeas cosas.

Este concepto adquiere una importancia fundamental en el hogar judo.Las pequeeces cotidianas, las cosas queen principio parecen intrascendentes, en caso de que no se conversen y aclaren, terminan destruyendo el


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hogar. En muchos hogares en donde la mujer trabaja -por ejemplo- se llevan distintas cuentas: "Esta plata es madice la mujer como si fuera que son dos personas que no tienen nada en comn y que los gastos de uno no son dotro. En otros casos en donde la mujer no trabaja, el hombre es extremadamente exagerado en llevar una cuentaminuciosa del dinero que dej a su mujer, para ver en qu gast hasta el ltimo centavo. "Soy yo el que traigo eldinero a casa", es el argumento equivocado del marido como si fuese que la mujer no hace nada por elmantenimiento del hogar. Qu sucedi? Por qu sospecha que su esposa malgasta el dinero? Y si es as realmeno ser el hombre el responsable de lo que sucede por no tener una buena comunicacin con su esposa?Si no sesolucionan, las pequeeces de todos los das pueden destruir el hogar.

Hay mujeres -por ejemplo- que slo piensan en la limpieza de la casa. La Tor est de acuerdo con ellas por laimportancia del orden, la pulcritud y la higiene. Slo hay un pequeo inconveniente.La exageracin de la limpiezaprovoca otro tipo de suciedad:la mujer pierde la paciencia con sus hijos, se olvida de conversar con su esposo oreacciona violentamente cuando alguien ensucia lo que ella tanto limpi.Pequeos hechos cotidianos, pero quepueden transformarse en una montaa gigante, si no sabemos encontrar el equilibrio necesario.

Recordemos que lamentablemente en la vida hay en muchos casos motivos reales de problemas.No exageremos lasdificultades provocando situaciones que slo nuestras malas cualidades originan.O acaso no sucede muchasveces que despus de pelear ni siquiera recordamos por qu empez la discusin?

"Alegrar se alegrarn compaeros queridos, como te alegr el Creador en el Gan Eden". En esta Tefil que se reen el momento de la Jup y durante los primeros siete das del matrimonio, se le pide a Hashem que ayude a la pareja a llegar a la misma alegra que tuvieron Adam y Jav antes del pecado. Todo el mundo era para ellos, losngeles los servan y se deleitaban en el Paraso. Si pedimos a Hashem algo que a simple vista parece tan difcil porque est en las manos de la pareja conseguirlo.

Sin embargo, la triste realidad demuestra que son pocos quienes alcanzan esta felicidad que excede a nuestraimaginacin. Por qu? Son varios los motivos que se pueden mencionar. En principio,son pocos quienescomprenden que para recibir este beneficio se debe invertir.Piensan equivocadamente que todo se recibir enforma natural. Olvidan que depende exclusivamente del trabajo, dedicacin y esfuerzo de los integrantes de la pareja. Acaso en lo material no es necesario preocuparse y hacer lo que se encuentra al alcance de la persona? alcanzar la felicidad del matrimonio es exactamente igual: sin superarse en la vida no se lograr. Esto sucede entodos los rdenes de la vida. Incluso para cumplir Mizvot, es necesario hacer una inversin. Para comprar un Te-por ejemplo- o para celebrar una festividad o para tener deleite del Shabat. La relacin entre la pareja es el punmximo de la Mizv tan importante de "amars a tu prjimo como a ti mismo". Acaso tan fcilmente se podrcumplir? Sin el esfuerzo de la pareja, no caer como un regalo del cielo. Para que cualquier comercio prospere, realizan distintas iniciativas para captar la atencin del cliente. Con mucha ms razn, cada integrante de la paredebe buscar todos los medios de su parte para encontrar el xito tan anhelado.

Recordemos el versculo de Iob 11: "Un pequeo asno salvaje es el ser humano que nace". Se refiere a que toda persona nace con falencias que, en muchos casos, son el motivo de los desaciertos en el hogar. Cuando existe eldeseo y el trabajo para superarlas, el entendimiento mutuo har el resto y se podrn pasar las pruebas que se presenten. "Hashem no acusa a sus criaturas" (Abod Zar 3).Nadie deber enfrentar una prueba si no disponede la fuerza necesaria para superarla.Pueden haber pasado muchos aos de discordia y sufrimiento, pero en lagran mayora de los casos, las puertas de la felicidad an estn abiertas."Los que siembran con lgrimas,recogern con alegra" (Tehilim 126). De acuerdo con la inversin, todos pueden deleitarse con los frutos.

Se cuenta sobre aquel rey que tena un mantel muy especial, donde estaban marcadas todas las ciudades vecinassus respectivos puentes y caminos. El mantel le serva al rey para poder controlarlas con facilidad. Por eso, siemcuidaba que no se arruinara. En una oportunidad, su hijo rebelde lo cort en pedazos y mezcl los trozos uno co

otro. Al ver la desesperacin de su padre, le asegur que lo recompondra sin que faltara absolutamente nada. Cmucho esfuerzo, termin la reconstruccin. Ante la pregunta del rey de cmo lo haba logrado, el hijo le contestque del otro lado del mantel haba la figura de una persona. Uniendo las partes y preocupndose por que esa perestuviera completa, el resultado sera que del otro lado del mantel las ciudades y caminos tambin estaran nteg

Esto es exactamente lo que sucede con el mapa de una familia. En determinadas ocasiones, est cortado y destruUnir esas partes y comenzar una vida nueva nos parece una tarea imposible. La solucin consiste en curarnos anosotros mismos, trabajando sobre las cualidades y formando una persona completa. De esa forma, el mapa de lfamilia se arreglar automticamente. Los cortes y heridas desaparecern del horizonte. Que Hashem ilumine lohogares de Israel con el Shalom.

"La casa juda"


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Es muy comn escuchar el concepto de "la casa juda", siendo el nico hogar que tiene su nombre de acuerdo corigen. Se escucha, por ejemplo, que hay distintos tipos de comida: china, japonesa, etc. Pero un hogar que se loidentifique de acuerdo con su procedencia es slo el nuestro. Por qu? De dnde proviene el nombre "judo"?raz de la palabra "Iehudi" es de Iehud, que fue uno de los hijos de Iaakob Abinu.Por qu su nombre sirvi paraidentificarnos ms que el de cualquiera de sus once hermanos?

Para entenderlo, es necesario estudiar el captulo 38 de Bereshit en donde Iehud debi pasar una prueba muy d

con su nuera Tamar. En el momento en que l poda haber negado lo sucedido, eligi la otra alternativa:con alturay nobleza reconoci la verdad.La palabra Iehud puede significar reconocimiento o agradecimiento. En este caso por el mrito de haber reconocido, por haber tenido esa fuerza interna de poder controlarse en el momento de ladificultad, Hashem hizo que todos nosotros llevemos su nombre porque sa debe ser nuestra base y la de nuestrhogares:sobreponerse a todas las situaciones que se presenten.

La clave de cualquier hogar es que cada integrante de la pareja trabaje sobre sus propias cualidades para mejoray corregirlas. Lo que sucede en muchos casos es que lamentablemente cada uno est atento a lo que el otro debecorregir, en lugar de pensar lo que l mismo debe hacer.Es comn escuchar -por ejemplo- que una mujer se queja porque su marido es muy nervioso. Ella menciona todlos conceptos con que la Tor critica a quien cae en ira y enojo. Tiene razn! Slo que en este caso es ella mismquien es presa de la furia y derrama todos sus nervios. Y sus argumentos con los que acusaba a su esposo? Losolvid, para ella no existen. Slo para su marido.

Cada uno se considera a s mismo como una persona excelente que no tiene necesidad de corregir absolutamentnada. En cambio, a la otra parte sabe criticarla y buscarle sus defectos. O lo que es peor an, se puede decir: "Yoque no soy perfecto/a".Pero slo se trata de un reconocimiento falso para poder acusar con ms facilidad a laotra parte. En realidad, no se est dispuesto a cambiar ninguna actitud en la prctica.

Cuando el Rambam se refiere al matrimonio, nos habla de obligaciones y no de derechos. Podramos creer que lobligaciones de uno son los derechos del otro, pero es un error. Por ejemplo, la obligacin del marido de querer esposa y respetarla ms que a su propio cuerpo, es una obligacin del hombre con Di-s y no un derecho de la mIgualmente, cuando el Rambam comenta que la mujer correcta es la que hace la voluntad de su esposo, no se traun derecho del hombre, sino de una obligacin de la mujer para con Hashem. Todos estamos "tocados" en este tya que fuimos educados para siempre recibir y reclamar nuestra parte.No estamos acostumbrados a brindarnospor el otro.Todos reconocemos, por ejemplo, a Hashem como Rey del mundo, pero nos olvidamos de hacerlo Rde nosotros mismos. Debemos preocuparnos por conseguir nuestro propio Olam Hab (mundo venidero) con mespiritualidad y que nuestra pareja adquiera el Olam Haz (este mundo). El problema es que nuestro egosmo nolleva por el camino contrario: buscamos nuestro Olam Haz y el Olam Hab para nuestra pareja.

El problema real radica en que desde pequeos fuimos educados creyendo que todo nos pertenece.El bebllora ms de la cuenta una noche y consigue que su madre lo retire de la cuna y lo acueste a su lado. Cuando creun poco y pretende algn caramelo de ms -por ejemplo- que la madre no est dispuesta a darle, con unas lgrimsollozos consigue lo que, segn l, le perteneca. As crece y sabe que de una manera u otra consigue todo lo qudesea. Cuando llega el casamiento cree que la historia se repetir. Slo que olvida que del otro lado hay alguientambin fue educado creyendo que todo le pertenece.Lo que sucede cuando ambos se encuentran es imaginadopor todos y no es necesario aclararlo.

Debemos aprender a dar y no a reclamar, a conceder y no a exigir, a tolerar y no a reprochar.De esta forma, laconvivencia en todos los casos ser posible y encontraremos la felicidad que otorga seguir la palabra de la Tor.

"Este es el libro de la genealoga de Adam. En el da que cre Di-s al hombre, a la imagen de Di-s lo hizo.... Varmujer los cre, los bendijo y llam su nombre Adam en el da que los cre" (Bereshit 5).

Por qu el ser humano recibe el nombre de Adam? La respuesta de nuestros Sabios es que Hashem lo cre de ltierra (Adam). Podramos preguntar El animal tambin debera llamarse as ya que tambin fue hecho de la tieLo que sucede es que olvidamos un detalle fundamental: la tierra tiene la particularidad de arreglar y transformatodo lo que es puesto en ella.Por eso el hombre recibe el ttulo de Adam, al estar en sus manos la posibilidad decambiar, mejorar y superarse.En cambio, el animal nace animal y muere animal con el mismo instinto sinhaberse modificado en absoluto. El animal -por lo tanto- no tiene relacin con la tierra. La persona s y es por esque recibe el nombre de Adam, porque progresa y mejora en su vida superando sus cualidades.Quien no secomporta de esta forma, no es digno de llamarse Adam.


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El rey Shelomo escribi el libro de "Kohelet" que para quien se limite a leerlo superficialmente y sin profundizaquizs le parecer pesimista y oscuro. Todo es negativo? Nada sirve? Vanidad de vanidades! Lo que sucede eque el rey Shelomo -la persona ms inteligente del mundo- analiz con profundidad y lleg a la conclusin: "TeDi-s y cumple sus mandamientos, porque en eso est el hombre ntegro".

sa es la clave de la vida y lo nico que no es vano: la posibilidad de superarse, temer a Di-s y mejorar elcomportamiento.Quien no lo hace ser toda la vida como un beb, a pesar de los aos que tenga realmente.Lanica diferencia ser que cuando naci jugaba con su sonajero, luego con cochecitos, despus con una pelota, co

una computadora, con su negocio, con la bolsa o con acciones y empresas. Pero sigui siendo un beb: se fue demundo como lleg, no modific en nada su conducta. Crecer fsicamente es simultneo con el trabajo de las MiSlo quien se sobrepone y mejora es el que crece de verdad.

La persona es tal slo cuando "varn y mujer fueron creados". se es el momento en que debe demostrar si tien buenas cualidades o no. En el matrimonio es en donde aparecen las pruebas de la vida: las dificultades paraencontrar un buen sustento; los problemas que se presentan que motivan la ira y la prdida del control; el egosmde pensar slo en nuestro propio inters. Si cada integrante de la pareja se preocupa por s mismo y observa sloque le conviene, no hay alternativa para esa familia. Podrn estar unidos en matrimonio, pero no se llamarn AdEse ttulo lo reciben slo los que se superan y progresan.

El nico camino es trabajar sobre s mismo para corregirse y superarse. En muchos casos, los novios deciden permanecer aos y aos de noviazgo con la idea de "conocerse mejor".No se dan cuenta de que slo se conocernde verdad cuando contraigan enlace, porque slo en ese momento aparecern las pruebas de la vida.Nadiesabe cul ser su reaccin hasta que llegue ese momento. De nada ayudarn los aos de noviazgo. Ms an, hay parejas -alejadas de la Tor- que deciden convivir "a prueba", para luego casarse si es que todo funciona. Luegoun perodo donde todo fue bien, se casan y ah surgen los problemas. Qu sucedi? El anillo del casamiento cr problema, porque ah aparecen las obligaciones y los compromisos que son superados slo por los que se decidecorregirse a s mismos. Tengamos el Zejut de pertenecer al grupo selecto de aquellos que intentan superarsecontinuamente en la vida.

"Shalom... con quin?"

La base del Shalom es el respeto mutuo.En Pirke Abot est escrito: "Ben Zom pregunt: quin es elrespetado?". Su respuesta fue: "el que respeta al prjimo". Dos grandes escuelas Talmdicas discutan sobre mu puntos de la jurisprudencia: Bet Shamai y Bet Hilel. En Masejet Erubin 13, el Talmud concluye: "Dijo Rib Abnombre de Shemuel, tres aos discutieron Bet Shamai y Bet Hilel para determinar la jurisprudencia, hasta que ueco celestial proclam: "Las palabras de ambos son las de Hashem, pero la jurisprudencia es como la opinin deHilel". Si ambos opinaban correctamente, por qu Bet Hilel tuvo el mrito de que la jurisprudencia coincidierasu teora? Una de las respuestas del Talmud es que:"Eran tranquilos y pacientes, adelantaban en explicar lateora de Bet Shamai antes que la de ellos propiamente".Deducimos por lo tanto que el que respeta al prjimo,no slo que ser respetado, sino que tendr el mrito de fijar y determinar la jurisprudencia.

La prueba de mantener el Shalom no es con aquellos con los que no mantenemos ningn tipo de relacin. Por pelearamos con ellos?La prueba verdadera es con nuestra familia y con la sociedad con la que convivimos.Ah surgen las distintas ideas y opiniones sobre temas comunes que pueden provocar la separacin. En muchoscasos,luego de la pelea no se recuerda ni siquiera cmo comenz la discordia. Se demuestra as la falta deimportancia del tema en cuestin. Todas las peleas tienen un comn denominador: la falta de humildad de sus protagonistas, que se consideran superiores e intentan justificar con cualquier excusa el motivo del conflicto. Enmuchos casos, la inclinacin a pelear del ser humano es la que encuentra los motivos para hacerlo.

En cualquier matrimonio existen distintas formas de pensar. Si esto sucede entre hermanos que fueron educadosun mismo hogar y se acostumbraron al mismo tipo de vida, es lgico que suceda en un matrimonio. El motivofundamental por lo que esto ocurre es que Hashem cre a cada ser humano distinto del otro no slo fsicamente con un alma individual que lo convierte en un ser nico en la tierra. Normalmente se cree que debera existir unvida de tranquilidad y sin peleas en el hogar. Segn este criterio, lo anormal es la discusin y la intolerancia. Sianalizamos con ms profundidad nos daremos cuenta de que el razonamiento lgico es el contrario.Slo con elesfuerzo y la superacin continua se encontrar el Shalom. No se adquirir en forma natural y espontnea,sino con la predisposicin constante a mejorar y perfeccionarse al mximo de las posibilidades.

Lo que sucede es que son pocos quienes estn dispuestos a recibir consejos para mejorar la calidad de vida delmatrimonio. A diferencia de un dolor fsico que es calmado tras recurrir a un mdico quien receta el remedioadecuado, cuando las malas cualidades de la pareja destruyen el matrimonio hay una reticencia a asesorarse par


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superar el inconveniente. Por qu? Las complicaciones son ms trascendentes que cualquier dolor fsico! Quizmotivo sea que la enfermedad del cuerpo no implica culpabilidad del paciente. En cambio,las malas actitudesreflejan un tropiezo personal. Quizs sacan a la luz errores de toda la vida e incluso ponen en duda laeducacin que se recibi de los padres.Por eso, a veces se prefiere soportar el dolor y atribuir amargura, nervios yfuria al otro.

Pero el dao que este proceder ocasiona no se limita al interior de quien as lo decide, sino que se extiende a todlos integrantes del hogar y por sobremanera a los hijos.No olvidemos que las estadsticas revelan que en la

mayora de los casos, los hijos repiten en sus hogares las desavenencias de sus progenitores. Aquellos que toman con responsabilidad la vida matrimonial, saben que todo el esfuerzo que realicen es nfimofrente al pago que recibirn: la presencia de la Shejin en el hogar.

El nico modo para evitar una pelea es trabajar sobre uno mismo para reforzar la fe y aprender a vivir conalegra. El profeta Zejari 8 nos dice que "la verdad y la paz sern amadas". Aparentemente, se trata de dosconceptos contradictorios porque, si observamos al prjimo bajo la ptica de la verdad, encontraremos errores yfalencias que provocarn la discordia. Lo que sucede es que buscamos la verdad en el otro yolvidamos analizarnuestro propio comportamiento.Si lo hiciramos, tomaramos conciencia de nuestros defectos y sera fcilencontrar la paz con el prjimo. A eso se refiri el profeta Zejari.

Para concluir el tema, mencionemos el siguiente ejemplo: dos personas que trabajaban en un mismo lugar duranveinte aos, reciban un sueldo que apenas les alcanzaba para sobrevivir. Uno de ellos le dijo a su compaero: "felicidad que tendra si este mes cobrara un sueldo que fuera el doble de lo normal!". El otro, que guardaba odiocompaero por tantas cosas que haban sucedido a lo largo de los veinte aos, le propuso: "Si me permites que tgolpee treinta y nueve latigazos en tu espalda, estoy dispuesto a entregarte mi sueldo". Llegaron rpidamente a uacuerdo y as uno pudo descargar el odio acumulado y el otro obtener un sueldo doble a pesar de las heridas quehaba recibido. Cuando el que haba golpeado a su compaero de trabajo lleg a su casa sin el sueldo y le cont seora lo que haba sucedido, sta lo increp por su necedad y le advirti que deba recuperar el sueldo. De locontrario no le permitira el acceso a su hogar. Sin ms remedio, se present de su compaero y le pregunt: "Qme pides para devolverme mi sueldo?". El compaero -que estaba an sufriendo por las heridas que haba recibile replic: "Si me permites en este caso golpearte treinta y nueve latigazos, te lo devolver". As hicieron yconcluyeron el episodio cada uno con el mismo sueldo en sus manos, slo que con las espaldas destrozadas. Enalgn momento creyeron que prevaleca uno sobre el otro, pero al final los dos resultaron perjudicados.Laverdadera ganancia habra sido no participar de la discusin.

Que el Todopoderoso bendiga a todos nuestros hogares y comunidades con la bendicin ms importante que podemos recibir: "El Shalom".

"Un poco de legumbre, pero con amor"

El rey Shelomo escribe en los captulos 15 y 17 de Mishl respectivamente: "Es mejor comer una comida delegumbres con amor que la mejor carne con tristeza" y agrega: "Ms vale un bocado de pan seco pero contranquilidad, que una casa llena de festines con peleas". De esta manera nos ensea que la felicidad no se encueen los manjares y ricas comidas, sino en la paz y en la tranquilidad del hogar. Al respecto, el Midrash comenta qdos personas encontraron al rey Shelomo cuando haba sido expulsado de su reinado y debi comportarse comomendigo para poder conseguir su sustento. Una de ellas lo llev a su casa y le prepar la mejor comida, pero lerecord la poca en donde haba sido rey, toda la honra que haba tenido y que ahora, lamentablemente, haba perdido. El rey Shelomo se llen de tristeza y llor durante toda la comida. Al otro da, una persona humilde lo a su casa ofrecindole slo un poco de legumbre, pero lo consol por el difcil momento que viva dicindole: "D

es como un padre que a veces debe castigar a su hijo, pero finalmente te regresar a tu reinado como le prometi padre David". El rey Shelomo se reconfort al escuchar esas palabras y dijo:"Fue mejor ese poco de legumbre enla casa del pobre, que la carne que me haba dado el rico".

Aplicando estos conceptos a nuestra vida diaria, podemos llenarnos de enseanzas. Por ejemplo, aprendemos quhombre no debe ser detallista y pretender que todas las cosas sucedan como l estrictamente desea, sino que debtolerante yno ser exagerado en el control de los gastos del hogar(no como aquellos que piden una cuentadetallada nmero por nmero de los gastos diarios). Tampoco se debe pelear o protestar si la comida no est tangusto como se pretenda.


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En una oportunidad, el Jafez Jaim fue a visitar a una cuidad y se hosped en la casa del Rab del lugar. La seoraRab prepar una sopa para el ilustre visitante, pero se olvid de avisarle a la mujer que la ayudaba en la cocina queya le haba puesto sal. La ayudante volvi a colocar sal en la sopa. Cuando le sirvieron la sopa al Jafez Jaim, la en forma absolutamente normal. El Rab, dueo de casa, al tomar la primera cuchara se dio cuenta de que eraimposible tomar la sopa y lo mir sorprendido al Jafez Jaim que haba terminado su plato. El Jafez Jaim le dijo:"Debes callarte, seguramente que la ayudante se equivoc. No debes hacerla sufrir criticndola. Quizs tu seor pelear con ella, lo que sera ms grave an. Por eso -continu el Jafez Jaim- debes decir que la sopa estaba muyrica, para as traer alegra y paz en el hogar".

Por otra parte, debemos tener presente que la comida es necesaria para estar sanos y fuertes para poder servir aHashem. Si as procede la persona en cada instante en que se alimenta, cumple con una Mizv porque come LesShamaim y no por un inters o provecho propio. As se comenta sobre Rib Israel Abujazira Z"L (el Baba Sali) aquien al terminar un ayuno, su esposa le acerc un plato de comida para que pudiera recuperarse. El Rab prob bocado y no comi ms. La seora le pregunt: "Acaso le falta algn condimento?". El Rab le contest: "Por econtrario, est demasiado rica. Es por eso que no como, ya que sentira un provecho y placer especial al comerlaSlo debo comer para poder mantenerme fsicamente. De lo contrario, no actuara Leshem Shamaim".

Los comentarios que podemos agregar estn de ms ante la claridad de los conceptos:cuidar el Shalom Bait es loms valioso que existe en un hogar. Que nunca la comida sea el motivo de una pelea o discusin.

El Gan Rib Israel Meir Hacohen Z"L, conocido como el Jafez Jaim, se cas por el Shalom. As fue el Maas: Jafez Jaim qued hurfano de padre desde pequeo. Su madre viuda, despus de tres aos volvi a casarse con ude los alumnos de la Ieshib de Volozhin llamado Rib Shimhon, quien haba tenido en un casamiento anterior uhija, a la que quera casar con el "joven brillante", su hijastro, quien en poco tiempo sera conocido como el JafeJaim.

La familia del Jafez Jaim se opona a este casamiento por varios motivos. La joven era bastante mayor que l.Adems, el Jafez Jaim era conocido por varios millonarios del lugar que pretendan casarlo con sus hijas, por lacapacidad que tena. Pero frente a todas estas cuentas, haba otro razonamiento que el propio Jafez Jaim explicShalom entre su madre y su padrastro, puesto que seguramente negarse iba a traer discusiones entre ellos. El JafJaim acept y fue a convencer a todos sus familiares, para que ellos tambin estuvieran de acuerdo.

Aprendemos de este Maas hasta qu punto los Jajamim de Israel se preocupan por el Shalom Bait,olvidndose de riqueza, honra o cualquier otro detalle, con tal de no provocar una pelea entre una pareja.

As como es importante cuidar el Shalom entre el marido y la mujer, se debe estar atento a no provocar discusioentre ellos. Por ejemplo, si alguien comenta que su esposa lo hace sufrir con su comportamiento, quien escucha debe decirle: "te compadezco por la vida que llevas" o frases similares, sino que debe buscar la manera deconsolarlo justificando la actitud de su esposa: "Quizs fue sin querer, estara nerviosa, no fue con intencin, etcPara tratar de apagar el fuego de la pelea y recibir as la Beraj de alcanzar larga vida con prosperidad (MidrashTanjum Itr17).

Si queremos saber hasta qu punto es valorado el Shalom Bait a los ojos de Hashem, analicemos las palabras deRab Abudarham Z"L cuando explica el motivo por el que las mujeres estn exceptuadas de los preceptos positivque dependen de un tiempo fijo (Sisit, Tefilin, etc.): "Si estuviera obligada a cumplir este tipo de preceptos, es probable que simultneamente su marido le solicitara algo que necesita y ella no podra hacerlo por encontrarseocupada con esa Mizv de tiempo fijo. Por eso, el Creador la exceptu para que habite con Shalom con su esposO sea,estrictamente la mujer debera estar obligada como el hombre a cumplir con estos preceptos, pero

Hashem la exceptu para que la paz reine en el hogar. Imitemos a Hashem en este punto desaber perdonar y exceptuar en aras del Shalom. Aprendamos a cerrar losojos ante muchas situaciones que se presentan diariamente y la dicha y la felicidad reinarn en nuestroshogares.

"El buen carcter"

Shamai dice.... "Debes recibir a toda persona con buena cara" (Abot 1-15). El Rab Dessler Z"L sola decir alcomentar esta Mishn: "Hubisemos esperado que este dicho fuera escuchado de la boca de Hilel que secaracterizaba por expresiones tales como: "Ama el Shalom y persigue el Shalom". Sin embargo, es el propio Shque se caracterizaba por actuar con Midat Hadin, o sea en forma estricta, quin nos ense esa frase tan importa


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Cul es la explicacin? Precisamente que por Midat Hadin estamos obligados a darle al otro lo que le correspoQuien demuestra una cara triste o nerviosa hace sufrir a quien se encuentra a su lado sin que ste lo merezca.

Este concepto no se refiere slo a tratar bien a quienes visitan nuestro hogar, sino que incluso en la calle y en ellugar en el que nos encontremos, nuestra expresin debe ser sonriente para no hacer sufrir a quienes estn a nuealreded

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