Como Ser Mau Pai

5/9/2018 Como Ser Mau Pai - slidepdf.com

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COMO

SER

MAU PAI



A importância de ser mau pai!

Durante mais ou menos dez semanas, falei de como ser um mau pai, com temas como:

“Corrija os filhos em público, não gaste tempo com os seus filhos, seja o melhor amigo do seu

filho, nunca desconfie dos seus filhos, não estabeleça

regras aos seus filhos.” Todos estes textos foram

escritos com ironia e vontade de vulgarizar actos que

levam os pais a transformarem-se naquilo

que não querem ser, “maus pais.”

A verdade é que na grande maioria das vezes os

nossos actos, são simplesmente isso, actos!

Não reflectimos, não pensamos sobre o nosso

comportamento perante as pessoas ou actividades

que nos rodeiam. Os pais fazem o mesmo. Depois

de um dia de trabalho a fazerem o que o patrão

ou chefe mandou, sem nunca terem descanso nem

espaço para reflectirem sobre as suas acções, chegam a

casa e continuam a agir mecanicamente, cedendo

ao que parece mais fácil e consonante.

Os pais têm de perceber que educar não é ser sempre

bonzinho que não é ser simplesmente amigo do

seu filho, que não basta confiar inteiramente nele, sem

nunca questionarem sobre o sentido da verdade em

determinada situação.

Ser pai implica que por vezes os filhos não gostem deles, que os achem uns monstros ou até

seres vindos de outro planeta que raptaram os paizinhos bonzinhos. E que agora torturam as

suas crias até ficarem sem alegria nenhuma.

A infelicidade momentânea dos filhos, pode ser a simplicidade de uma correcta educação.

Educar não é simplesmente agir, pois a reflexão é o inicio de uma educação equilibrada e

futurista.

Não se deixe arrastar pelo pânico de ser pai, pense, leia e troque opiniões com outros pais, só

depois estabeleça o seu padrão educativo.



Não deixe os seus filhos serem autónomos

São muitos os pais que acham que os filhos não devem crescer e tornarem-se outros pais. São

muitos os pais que acham que os filhos serão toda a vida dependente deles. Na verdade osfilhos são uma mera

extensão dos pais, pois nos

primeiros anos as primeiras

actividades exercidas pelos

filhos são sem dúvida a

extensão de movimentos,

comportamentos dos pais.

Por isso mesmo quando as

crianças dão o primeiro

chuto na bola, ganham a

primeira corrida, ou

simplesmente participam

numa actividade nova, estas

são vividas pelos pais como

sendo eles próprios a

desempenharem esse

mesmo papel, vivendo o

sucesso e o insucesso de

uma forma bastante intensa.

Ser filho passa por ser

apenas mais um membro do

nosso corpo. Onde a opinião

e o seu próprio dinamismo

acrescenta pouco à sua

própria vida. A normalidade é os pais escolherem o que é melhor e pior para o filho, tomando

decisões por ele.

Educar não é dar autonomia. Nem ser capaz de perceber que os filhos vão fazer as suasescolhas, tendo os pais apenas uma pequena participação nisso. Educar é perceber que este

tipo de comportamento pode levar a muitos desagrados na relação, os filhos não vão fazer o

que os pais acham que está certo, vão errar, contradizer os pilares e os valores da família, por

isso, quanto maior for a participação dos pais, menor é o risco dos filhos fazerem as suas

opções de uma forma autónoma e arriscada.

Depois da infância e com a entrada na adolescência, a conquista da autonomia por parte do

filho pode ser mais intensa e mais explícita. O desafiar a autoridade será quase constante, os

pedidos de liberdade e participação em actividades sem os pais, vão ser cada vez maiores.

Mas não se esqueça, que para ser um mau pai, não deve ceder nem um milímetro daquilo que

sempre quis para o seu filho. Se ele começa a quer fazer actividades sem a sua ajuda, não



deixe, explique-lhe que se participar na actividade dele vai facilitar-lhe a tarefa, tornando-a

mais fácil, diminuindo assim a responsabilidade e encargos para ele.

Todos os pais devem ajudar os seus filhos em todas as tarefas, estabelecendo assim laços de

dependência executiva para toda a vida.

Se por algum acaso ele quer começar a comer sozinho, no caso de uma criança ou no caso de

um adolescente se quer decorar e arrumar o quarto ao seu estilo, sem duvida que os pais

devem intervir e explicar que eles é que devem decidir se come sozinho ou se o quarto pode

ser arrumado pelo seu utilizador. Muitas mães com filhos de trinta anos ainda continuam a

arrumar o quarto do deu progenitor, mostrando assim o seu afecto e carinho que têm pelo

filho dependente.

Outro dos assuntos importantes a ser abordado é a questão financeira. Os filhos tornam-se

mais autónomos e independentes quando começam a ter poder económico. Por isso enquanto

pode dominar estar parte, não participe no ensino e incentivo de organização e gestãomonetária. Responsabilizar os filhos pelos seus próprios gastos, deixando-os decidir onde eles

querem gastar o dinheiro, é sem dúvida uma má decisão para quem quer educar um filho na

perspectiva de ser uma extensão dos pais. Alguns pais usam a estratégia da mesada, pensando

que estão a contribuir para uma maior autonomia e responsabilização dos filhos. No entanto

esquecem que os filhos podem gastar esse dinheiro em coisas menos propícias.

O dinheiro pode trazer novos vícios, proporcionar outro tipo de comportamentos, por isso o

melhor é não participar nestas estratégicas pedagógicas. Se quer ser uma mau pai, utilize a

autoridade e o poder económico para mostrar ao filho que ele depende de si e que assim é

que é a normalidade.

Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia atentamente o texto e reflicta sobre a

sua postura. Se todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com melhores crianças e

pessoas mais manipuláveis e menos autónomas.



Nunca converse com o seu filho!

Muitas vezes discutimos qual a melhor estratégia para educar um filho. Será que devemoseduca-los democraticamente, autocráticamente ou optar pela politica Lúcifer ou atéanárquica.

Na maioria das vezes os psicólogos aconselham a democrática, tendo por base a chamadaliderança participativa ou consultiva, este tipo de liderança é voltado para as pessoas, havendoparticipação dos liderados no processo decisório. Aqui as directrizes são debatidas e decididas

pelos intervenientes (pais e filhos), estimulados e assistidos pelo líder. Os própriosintervenientes esboçam as medidas para atingir o objectivo solicitando aconselhamentotécnico ao líder (pai – ser humano com mais experiencia) quando necessário, passando este asugerir duas ou mais alternativas incentivando a escolha. As tarefas ganham novas

perspectivas com o debate. A divisão das tarefas fica ao critério de cada membro podendoescolher os seus próprios passos para desenvolver o seu trabalho/atitude. O líder procura serum membro normal do grupo. Ele é objectivo e limita-se aos factos nas suas críticas e elogios.Tudo o que um pai não deve fazer, pois todos nós sabemos que liderar é conseguir que outraspessoas façam o que queremos, é influenciar os outros nas suas atitudes.Todos os pais gostavam que os seus filhos fossem melhores que eles mesmos, por isso,precisam agir como líderes para, assim, influenciá-los a serem como desejam. Para que issoaconteça é importante estabelecer pouco diálogo com eles, evitando assim conflitos e troca deopiniões que podem trazer dissabores e acções não controladas pelos pais.Nunca devem ficar preocupados se o vosso filho parece não vos ouvir, pois os pais é quemandam. Saber quais os brinquedos, a comida ou até as actividades que os filhos gostam mais,

não serve de nada, pois são vocês quem deve escolher as actividades que eles podem praticar,saber e impor o que lhes faz melhor em termos de alimentação, obrigando-os a cumprir as

http://pt.wikipedia.org/wiki/Processo






vossas ordens e claro os brinquedos são os pais que compram, logo só devem oferecer o quegostam mais e acham que é o melhor para os vossos filhos.Algumas crianças dão pistas claras sobre o que gostam e o que não gostam. Por exemplo, podeser que seu filho brinque sempre com o mesmo brinquedo ou tente agarra-lo e levá-lo até àporta da frente repetidas vezes. Nessas situações, é fácil perceber do que ele gosta, no

entanto não deve facilitar nem ceder às suas insistências. Deve manter-se firme na sua posturaignorando o comportamento do seu filho.No entanto muitas vezes, parece ser preciso observá-lo mais atentamente para descobrir aspreferências dele. Desta forma, pode ser que descubra que ele gosta de saltar, correr de umlado para o outro ou gatinhar por baixo dos móveis ainda mais do que tinha pensado. Por issomesmo não perca muito tempo na observação do seu filho nem se preocupe em dar atenção,as estes pequenos pormenores.Firme a sua atitude e nunca entre em grandes diálogos com o seu filho, mostre quem mandausando sempre a autoridade e a sua pose agressiva.Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia atentamente o texto e reflicta sobre a


pessoas mais manipuladas e menos autónomas.



Seja o melhor amigo do seu filho!

Ser o melhor amigo do

filho é um estatutoque não está ao

alcance de todos os

pais. Participar nas

brincadeiras com os

seus filhos

adolescentes ou pré-

adultos, partilhar o

mesmo grupo de

amigos, ter uma

atitude irreverente a

roçar a

irresponsabilidade,

tomar uns copos de

álcool na noite,

esquecer a relação de

respeito e autoridade

que está subjacente ao papel do pai, não são atitudes que todos os pais consigam concretizar.

Muitos são aqueles que querem ser os melhores amigos dos seus filhos, orgulhando-se de que

eles lhe contam tudo abertamente e sem qualquer tipo de complexo hierárquico ou defantasma parental. No entanto os pais não devem esquecer a importância de se ser o

educador, o objecto da relação de aprendizagem comportamental, tendo ela como base

principal a imitação, a cópia de comportamentos.

A amizade, no sentido estrito, é algo que os pais devem estimular esquecendo a relação entre

os papéis de pais e filhos. A troca que a amizade compromete e a intimidade que daí advém,

implica que a esta relação seja comparada à relação entre pares. O filho - criança, adolescente

ou jovem - pode chegar a confiar ao pai seus problemas e suas mais íntimas experiências,

acontecendo a atitude inversa, pois só assim os pais vão ser os melhores amigos dos filhos na

verdadeira acessão do papel de melhor amigo.

O filho deve compreender e assimilar os problemas dos pais, ocorrendo no perigo de

aumentar os seus níveis de ansiedade e desenvolver atitudes emocionalmente

desconcertantes, no entanto só assim pode esquecer o papel de pai/mãe e achar que essa

figura é mais um amigo que tem.

Pais e filhos terão de se transformar em pares. Apesar da diferença de idades e das vivencias

sociais e do seu próprio papel ao nível familiar, os pais têm que transformar a relação com os

filhos numa relação de pares, amigos, só assim serão os verdadeiros amigos dos seus filhos.

Se o contrário disto acontecer, no que diz respeito a esta amizade ampla e de verdadeirosentido o pai pode chegar a não ser, o "melhor amigo", mas sim apenas um amigo em quem



os filhos podem confiar, não esquecendo que para além de amigo é seu pai ou mãe e que

nunca o irá trair ou ter inveja(em casos de uma relação familiar saudável)

A criança/jovem pode encontrar nele o primeiro amigo pois é seu confidente natural. É a

primeira pessoa no qual a criança confia, mas, por que, na maioria dos casos, isso não

acontece quando a criança chega à puberdade, senão antes? Deveríamos acreditar, se

observarmos a realidade, que é uma dessas frases bonitas que se dizem mas que na prática

não se dão.

Podemos pensar que a oposição entre duas personalidades - uma já feita, a outra em

formação - , que a tensão entre a autoridade e a liberdade, tornam impossível que o pai seja o

confidente natural de seu filho adolescente. Não acreditamos que seja impossível, mas, como

todos os problemas humanos, tampouco consideramos fácil.

Pensar que ser pai já por si só é ser amigo do seu filho, que não precisa de se esquecer o seu

papel educacional e educativo em relação à sua criança

Acreditar que para uma boa educação é importante os seus filhos não esquecerem quem são

os pais e que com isso não vão contar todos os pormenores da sua vida, mas sim apenas

aqueles que realmente importam e têm significativa importância para a sua vida.



Nunca castigue o seu filho!

A Predisposição para educar os filhos com palmadas é transmitida de geração em geração.

Especialistas calculam que 70% dos pais que batem nos filhos sofreram violência na infância.

A grande questão é: De onde vem o hábito para lá do questionável de castigar os filhos? “As

crianças aprendem com o exemplo dos pais ou neste caso operam "genes da violência"?” diz

Dario Maestripieri, da Universidade de Chicago, que investigou respostas para estas perguntas

num estudo com macacos resos. O pesquisador trocou os recém-nascidos de diferentes

macacas: colocou filhas geradas por mães violentas entre fêmeas pacíficas e vice-versa.

“Nove entre 16 fêmeas que sofreram violência na sua juventude também maltratavam as suas

crias - independentemente de serem descendentes de uma mãe violenta. Por outro lado, de

15 animais com pais adoptivos não violentos, nenhum usou a força bruta. Foi então aexperiência, que as influenciou e não a herança genética”

O investigar da Universidade de Michigan Jeffrey Bingenheimer acredita que o homem

funciona de forma semelhante. Ele avaliou os dados de um estudo de cinco anos sobre o

desenvolvimento de mais de mil jovens de Chicago. Nesse período, um em cada oito

adolescentes cometeu pelo menos um delito. Mas, estatisticamente, a pobreza, a baixa

escolaridade ou características pessoais não estavam vinculadas a esses casos. Apenas a

violência com armas vivida de perto dobrava a possibilidade de que os jovens pegassem em

armas de fogo.

Na verdade antigamente, ninguém discutia o assunto. Sempre que a criança cometia algum

erro, respondia mal aos avós, agredia um colega ou não queria fazer os trabalhos de casa os

pais não tinham dúvidas - agiam, corrigiam, "davam um castigo.

Com as mudanças ocorridas durante o século XX, fomos percebendo que as crianças têm,

gostos, aptidões próprias e até indisposições passageiras - exactamente como nós, adultos.

Com isso, sem dúvida, muita coisa melhorou para as crianças - e, claro, para nós adultos

também. O relacionamento entre pais e filhos ganhou mais autenticidade, menos

autoritarismo, mais liberdade de acção. O poder absoluto dos pais sobre os filhos foi

substituído por uma relação mais democrática. Todos ficaram mais felizes, os filhos porque

podem fazer quase tudo e os pais porque não têm que dizer não aos filhos e puni-los pelos

seus erros. Elevando a premissa de que castigar nunca! Todos temos o direito de errar e voltar

a errar até quando quisermos.

Não se esqueça que castigar pode criar traumas aos seus filhos, que eles podem sem dúvida

aprender a castigar os seus netos, certamente não é isso que quer, por isso nunca castigue.

Não seja um pai ou uma mãe castigadora, pois os seus filhos não vão gostar, pelos menos até

serem adultos.



Nunca imponha regras nem limites ao seu filho, pois por muito que ache que lhe está a dar

uma boa educação, essa não é a verdade, está sim a prender um artista um autodidacta, nem

que por muitas vezes ele parece ser o prefeito pré-delinquente.

Todas a crianças fazem birras por bens materiais que na sua grande maioria são inacessíveis

para a sua família. Se possível dispense um pouco do orçamento da sua alimentação paraadquirir o bem material para o seu filho. Não crie revolta nem frustrações na sua cria.

Castigue-se a si, mas nunca a ele, nem sequer lhe tente explicar a razão pela qual não lhe pode

dar o que ele tanto deseja.

Nunca diga ao seu filho que o castigo é uma forma de gostar dele, de o educar para um dia

mais tarde ele perceber e ter responsabilidades nos seus actos. Está a enganá-lo, pois castigar

faz com que ele também aprenda a castigar os seus filhos por terem faltado às regras

impostas.

Se o seu filho tiver uma atitudeagressiva para consigo, não castigue,

apenas explique que não o deve fazer

pois pode magoar-lhe.

Bom e para finalizar acredite sempre

que o seu filho é o melhor e o mais

bem educado, mesmo quando faz

mal, só o fez porque alguém o

provocou, não tente esclarecer a

situação, aja de imediato, aplaudindo-o e incitando-o a uma vingança ou

continuação da agressividade.

Só assim vai conseguir ser um mau

pai, por isso leia atentamente o

texto e reflicta sobre a sua postura.

Se todos quisermos ser maus pais o

mundo ficará com melhores crianças

e pessoas mais manipuladas e menos

autónomas.



Não deixe os seus filhos sonharem…

Muitos são os pais que querem ver os sonhos dos seus filhos realizados, fazendo quase tudo

para que isso seja conseguido.

Outros porém, percebem que esse comportamento pode ser o maior erro na educaçãoparental.

Destruir a esperança e os sonhos dos filhos pode ser um alerta para a realidade social em quevivemos. Dizer que o sonho e a esperança leva a uma melhor estabilização emocional e maiormotivação na definição de objectivos futuros dos filhos, é sem duvida acreditar que o sonhocomanda a vida.

Na realidade, acreditar que incutir o conceito de esperança, criatividade e sonho, o filho vaidesenvolver uma maior capacidade para nos momentos difíceis ultrapassar as dificuldades etraçar novos objectivos, auto-motivando-se e sendo empreendedor, é a mesma coisa do queacreditar que a disciplina só é importante se for comedida.

O futuro do seu filho é o mais importante, ele tem é que ser bom nos aspectos práticos davida. O método, a exigência e a crueldade da realidade económico-social devem ser os pilarespara o seu desenvolvimento.

O que importa? Ser um filho emocionalmente equilibrado e sonhador quando na escola osresultados não demonstram a sua aptidão intelectual? Ou ser ágil à mudança, seja ela deambiente ou de comportamento?

Ter iniciativa e produzir novidades é mais importante que a produção rigorosa e eximia deprodutos ou materiais.

Desenvolver a paciência e a tolerância à falha, aumentar a capacidade de enfrentar afrustração, através da não concretização dos sonhos ou mesmo da reformulação dessessonhos, não parece ser uma peça fundamental para o bom desenvolvimento do seu filho.



Não tolerar o mínimo de desânimo, destruir a esperança, o sonho, desencoraja-lo, mostrarfrieza e distancia, são algumas estratégias importantes para se ser um mau pai.

Dizer "Tu com esse tipo de comportamento, não vais ser nada", "Vais tornar-te nummarginal",”Agora tudo parece fácil, mas daqui a uns anos vais ver como elas te mordem”,”vai

sonhando vai, quando acordares até vai doer”, e muitas outras expressões que se tornamimportantes os filhos ouvirem, pois só assim vão conseguir entender que o sonho e aesperança são dois sentimentos abstractos que não servem em nada para nos ajudar na nossavida.

Pensar que por este seu comportamento o seu filho vai sentir-se mais triste, menosentusiasmado com o seu percurso de vida, que por causa de si não vai ser capaz de encontraro seu caminho e acreditar no seu potencial é sem dúvida um engano no caminho que quertomar como pai.

Algumas pessoas íntimas podem achar que você é rigoroso em demasia que não está arespeitar o seu filho, que quer sim alguém parecido a uma máquina. Na verdade essas pessoas

não sabem nada sobre como ser mau pai. O mau pai tem que acabar com a esperança e ossonhos dos filhos, tem que ensinar a racionalidade da vida, projectando-a no rigor e nametodologia que o caminho exige.

Nestes momentos pode vir à tona a raiva, a insensatez, a crítica obsessiva. Este tipo decomportamento está presente com maior ou menor grau em todas as pessoas, mesmo nasmais sensatas. Todos temos tendência a ferir as pessoas que mais amamos. Mas não podemosconcordar com isso. Caso contrário, corremos o risco de destruir os sonhos e a esperança daspessoas que mais nos são gratas.

Muitos são os psicólogos e psiquiatras que afirmar que “Os jovens que perdem a esperançatêm enormes dificuldades para superar os seus conflitos. Os que perdem os sonhos serãoopacos, não brilharão, gravitarão sempre em torno das suas adversidades emocionais e dassuas derrotas. Crer no mais belo amanhecer depois da mais turbulenta noite é fundamentalpara ter saúde psíquica.”

Mas na verdade a saúde psíquica não alimenta o que alimenta é a realidade de um trabalhocheio de sacrifício, isso sim é sem dúvida o mais importante de se passar a um filho.

Pensar que não importa o tamanho dos obstáculos, mas sim a quantidade de motivação quetemos para superá-los. É o mesmo que acreditar que o importante não é a gravidade de uma

doença, seja ela uma depressão, fobia, ansiedade ou fármaco-dependência, mas sim apassividade de cada um.

Uma criança passiva, sem esperança, sem sonhos, triste, resignado aos seus problemas, podemorrer sem os resolver. Uma criança activa, bem-disposta, ousada, vai de certo aprender agerir os seus sentimentos e pensamentos, de modo a ultrapassá-los, conquistando os seusobjectivos.

Os passivos serão os menos problemáticos para os pais e futuros patrões, facilmente aceitamas injustiças e falhas de ética. Logo os activos serão aqueles mais complicados de educar emenos preteridos pelos patrões.

Os pais têm o papel fundamental de educar o seu filho para aquilo que prevêem como futuro.O sonho só comanda a vida quando os pais assim o querem. Tendo em conta que o suicídio só



acontece quando os sonhos acabam, façam assim a melhor opção para a vossa educaçãoparental.



Nunca gaste tempo com os seus filhos

Muitos são os pais que se queixam de não ter tempo para estar com os seus filhos. Será que

esse tempo é assim tão importante na relação afectiva e educativa dos progenitores?

Todos os pais sentem que a falta de tempo não permite realizar todas as tarefas que

gostariam. Por outro lado os filhos ocupam muito do tempo livre dos pais, por esse facto os

pais sentem o peso da culpa, embora vão encontrando “desculpas” diárias para diminuir as

suas angústias. Não devem procurar a culpa, devem sim melhorar o vosso tempo livre e

esquecer um pouco os tempos que partilham com os vossos filhos.

A importância do tempo em que estão com eles é irrelevante, para se ser mau pai não se

precisa de perder muito tempo com os filhos. Estabelecer um elo empático de comunicação

com os vossos filhos é sem dúvida um erro grave para um mau pai.

Nunca dispense muito tempo ao seu filho, pois corre o risco de ficar mais irritado com ele e de

se sentir culpado pelo tempo que perdeu, sem resultados.

Muitos pais acham que o tempo que se passa com os filhos pode contribuir para melhorar ocontrolo dos comportamentos. Isso está longe de ser verdade para um mau pai, pois quem

sabe controlar os comportamentos dos filhos, não são aqueles pais que percebem os

sentimentos e as emoções que rodeiam os comportamentos, mas sim aqueles que pela força e

a intimidação conseguem dominar os comportamentos dos seus descendentes.

É sem dúvida relevante saber que o tempo é algo que não chega para tudo e que é importante

fazer opções. Muitas vezes mais vale ir para a actividade de lazer sozinho ou com alguém do

vosso agrado, do que com o vosso filho. Só assim os pais têm o seu momento de descanso.

Fazer com que os filhos participem nas vossas actividades de lazer, elevando assim a

comunicação e as ligações afectivas, pode ser um grande erro, pois ao partilharem o vosso



espaço estão a valorizar a existência do vosso progenitor. Esquecendo assim o tempo livre

para você que é um factor de enorme importância.

A dedicação exclusiva, o sentido da culpa por não ser perfeito, a verdade inequívoca em

relação ao aproveitamento do pouco tempo com o seu filho e a postura de que tem que estar

com ele hoje porque amanhã pode já não estar cá, são sem dúvida factores que podemcontribuir para o vosso insucesso como maus pais. Não pense nisso, limite-se apenas a estar

com ele quando isso surgir, não gaste todo o seu tempo nesta causa, a dedicação ao seu filho

pode ser um erro em termos da sua postura educativa.

Não perca tempo com dramas sobre não ter tempo, sendo certo que entre as vossas tarefasdiárias vão encontrar muitos períodos a rentabilizar, no entanto nunca dediquem parte dessetempo aos vossos filhos, pois de seguida irão sentir uma grande frustração na vossa vida.

Podem começar por gastar algum tempo com coisas que acarretam valor para si, é melhor

gastar dez, quinze minutos a fazer compras e só depois ir busca-los levando um chocolate ououtra coisa como recompensa. Pois ao levar os seus filhos consigo teria que perder tempo emestabelecer regras de comportamento e adequação aos novos espaços, desgastando-se mais,após o seu dia cansativo de trabalho. Nos momentos difíceis não desespere, reaja rapidamentee mostre quem tem o poder através de afirmações firmes e sem diálogo, caso contrário vaiestar muito tempo sem resultados na alteração do comportamento dos vossos filhos. Um dosfactores fundamentais da gestão do tempo é a capacidade de agir rapidamente e semhesitações. Lembre-se, quem manda é você tendo ou não razão, compreendendo ou não arazão do comportamento.


sua postura. Se todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com melhores crianças epessoas mais manipuláveis e menos autónomas.



Nunca estabeleça regras aos seus filhos

Quando falamos de “Pai do século passado” associamos sempre a uma figura má sem

paciência para os filhos, sem diálogo para discutir ou explicar regras. Aquele homem rude esem modos, que bate nos filhos e na mulher sem explicação aparente. Uma família em que

quem manda é ele e os outros obedecem sem perceberem muito bem onde é o seu espaço.

Este ambiente é tudo menos afectuoso ou educativo, apanhar “tareia” sem perceber a razão

não leva a bom porto certamente.

Regras, falemos então de regras e limites. Estreitar as acções comportamentais dos filhos

através normas, princípios sociais, será isso importante nos dias de hoje?

O estabelecimento de regras serve para quê? Será valorizado no seu desenvolvimento pessoal

e social? Será que o filho não vai ficar traumatizado com tanta regra? E os pais que vida vão ter

se têm que se chatear sempre que ele passa dos limites?

Há alguns psicólogos a pensar que a imposição de regras, associada a uma proximidade

afectiva dos pais aos seus filhos, pode levar a melhores competências pessoais e sociais nas

crianças e jovens.

No entanto é importante perceber como é a relação familiar, durante este tempo de educação

parental. Impor regras para quê? Desgastar a relação com negações, com o discurso

desaprovador, evitar alguns ambientes em que ele ainda não está preparado, levá-lo cedo para

casa quando na verdade ainda apetece estar na festa, só para que ele perceba os limitesimpostos pelos pais. Quais são os benefícios disso para os pais.

Definir regras dá demasiado trabalho aos pais e fá-los perder demasiado tempo. As crianças

aprendem com o tempo e com os espaços onde estão, não é de certeza preciso ser os pais a

preocuparem-se com isso.



Definir bem os limites de actuação dos filhos, podem fazê-lo ser uma pessoa mais

compreensível e emocionalmente próxima dos valores sociais, podendo ser assim prejudicado

no seu percurso de desenvolvimento.

Muitas vezes vem escrito nos livros que a existência de regras é importante porque promove o

desenvolvimento de competências como a responsabilidade, o autocontrolo, a independênciae a auto-estima da criança. Por seu lado, a ligação afectiva dos pais aos filhos assume um papel

fulcral, uma vez que os comportamentos parentais de compreensão e carinho estão

associados com as capacidades de cooperação e inter-ajuda dos seus filhos.

Isto até pode estar correcto, mas sentir que se está a perder anos de vida só por uma questão

de tentar desenvolver boas competências pessoais e sociais nos filhos, não é de todo um

ponto de vista muito optimista e agradável de ser comprido.

Proteger o filho do perigo e ensiná-lo a diferenciar o certo e o errado, é assim tão importante?

Com a idade todos nós vamos aprendendo isso, mesmo que seja através de uma simplesimitação dos amigos ou por punição de alguma outra entidade.

«A boa disciplina geralmente transforma uma criança egoísta num adulto maduro, consciente,

respeitados dos outros, assertivo, controlador dos seus impulsos. O estabelecimento de alguns

limites evita que criemos crianças "mimadas". A palavra "disciplina" significa ensinar e não

"punir"».

Este autor, tem toda a razão, no entanto será que os pais não devem, quer ter filhos mimados,

crianças egoístas, para que melhor se saibam defender dos perigos da sociedade e não

acreditarem sempre nos outros. É assim tão importante ser assertivo e controlar os impulsos?

Quando assistimos aos casos de bulling existentes na escola, e onde quem sofre sempre são

aqueles que se acham mais “bem educados” e com os valores sociais todos. Definir regras só

serve para os pais perderem tempo e os filhos limitarem a sua criatividade e expressão. Se

querem escrever ou mandar pedras á parede do vizinho, porque não? Ele de certeza que tem

uma razão!






Nunca desconfie do seu filho

Muitas vezes os pais caiem no erro de não acreditar nos próprios filhos, isso pode revelar falta

de segurança na postura educacional ou acreditar que os filhos mudam a sua forma de estar

nos diferentes ambientes onde coabitam.

São eles, os filhos, seres humanos por quem os pais deixam de dormir, em quem acreditam até

à última palavra e por quem se tornam nos pais mais atentos e zelosos do mundo. Para os pais

os filhos são os melhores, os mais prefeitos e raramente mentem ou escondem coisas.

Gostam mesmo muito daqueles pequeninos. Têm muito orgulho neles. Planeiam tudo

cuidadosamente, e não vão ter mais filhos para que nada falte a estes. Dão-lhes tudo. Tudo

aquilo que merecem, tudo o que nunca pensaram em quer ter ou pedir na sua infância, pois os

seus pais não tinham as mesmas possibilidades que hoje eles têm.

No entanto esforçam-se para dar tudo aquilo, que acham necessário, para o bom

desenvolvimento dos seus filhos.

Por vezes lutam contra regras e pessoas, simplesmente para lhes evitar as contrariedades.

Suportam calados as suas birras, os seus amuos e atendem de imediato às suas exigências.

Não irão repetir os erros das gerações anteriores, já passou a era da autoridade, agora os

tempos são outros. Querem que os seus filhos cresçam livres da opressão a que os seus pais os

sujeitaram. Por isso acreditam sempre nos filhos, acham que nunca mentem e que a verdade

deles é sempre a mais verdadeira e sincera.

No entanto há quem diga que as mentiras começam cedo!!! Um “engano”, pelo menos

quando falam da relação pais-filhos.

As crianças aprendem pela experiência que dizer uma “inverdade”(mentira) pode evitar

punições por maus comportamentos, antes de desenvolverem o processo cognitivo necessário



para entender o verdadeiro sentido na mentira. De maneira complementar, existem aqueles

que acreditam que as crianças mentem por insegurança, e por não compreender a gravidade

dos seus actos, escapando assim às suas responsabilidades.

Sócrates defendia que em determinado estágio do desenvolvimento, as crianças às vezes

contam mentiras fantásticas e inacreditáveis, parecidas com a mentira de Koko.

Desconfiar de um filho pode causar desagrados, pode levar à insegurança do nosso

descendente. Acredite que o seu filho nunca lhe esconde nada, raramente lhe irá mentir, pois

ele aprendeu com o seu exemplo e você nunca mentiu nem escondeu nada dos seus pais.

Não se esqueça, quando algum educador ou amigo acusar o seu filho infundamentadamente

de uma acção que ele fez. Pergunte ao seu filho se é verdade e acredite profundamente

naquilo em que ele lhe vai dizer, nunca faça o contraditório. Perceba que o seu filho não

precisa de aprender a não mentir, pois você sempre se esforçou tanto a dar tudo aquilo que

ele quer. Só assim vai conseguir ser um mau pai, por isso leia atentamente o texto e reflictasobre a sua postura. Se todos quisermos ser maus pais o mundo ficará com melhores crianças

e pessoas mais manipuladas e menos autónomas.



Corrija os seus filhos em público

Corrigir publicamente uma pessoa é o primeiro passo para essa mesma pessoa ou criança se

sentir intimidada com o que está a acontecer e retrair o seu comportamento.

Dizer-se que a exposição pública origina traumas complexos e cria sensações de humilhação é

acreditar que os filhos não devem, nem podem ser corrigidos ou castigados em frente dos seus

amigos e colegas. Todos nós sofremos pequenas humilhações e nos sentimos mais ou menos

perturbados com isso. Não é por isso que as pessoas se sentem melhor ou pior em

determinadas situações, nem ganham medos de enfrentar situações expositivas de julgamento

público.

Os pais devem dar sempre mais atenção e valor ao erro do que propriamente à criança. O

educando pouco importa, pois sem duvida que o problema é o seu comportamento. Muitoembora o comportamento só aparece porque a criança existe. Mesmo assim devem sempre

centrar-se no erro e nunca em quem errou.

Pensar-se que os pais só devem intervir publicamente quando um jovem ofendeu ou feriu

alguém em público, é mesmo que acreditar que os filhos podem compreender os erros sem

que se recorra à humilhação ou desvalorização social.

Identificar os defeitos ou os erros dos filhos nomeando-os junto do seu grupo de pares é sem

duvida uma boa estratégia para que ele altere de vez o seu comportamento e comece a

desenvolver um outro tipo de comportamento, mais recatado e envergonhado, podendo até

chegar à desvalorização da sua personalidade. No entanto só assim é que vamos ter a certeza

que os seus hábitos vão mudar.

Todos nós sabemos que a memória é um sistema muito importante no processo de

aprendizagem, por isso devemos causar emoções fortes aos filhos para que eles possamaprender com os erros. Chamar de “burro” ou comparar em público os seus resultados com os



dos colegas é uma forma de desvalorização, provocando assim uma emoção de desilusão e

incapacidade que o irá marcar para o resto da sua vida. Esta memória ficará alojada para

sempre no seu “cérebro” fazendo com que ele aja condicionado por esta lembrança.

Sendo que esta actuação parental tem outro tipo de vantagens, pois todos os outros gestos ou

situações idênticas aquela que foi corrigida em publico, vão ser comparados e identificadoscomo semelhantes, condicionando assim o comportamento do filho. Para além do mais ele

pode desenvolver uma situação de alarme, proporcionando o desvio do comportamento tipo e

tudo aquilo que ele ache estar associado a ele.

Pensar que esta forma de educar pode criar traumas tão grandes de dimensão imprevisível

que vai modificar por completo a personalidade do seu filho e que ele pode tentar o suicídio,

por se sentir inferior, com baixa auto-estima, incapaz de resolver os problemas por mais

pequenos que sejam, é sem dúvida um caminho completamento oposto ao de um mau pai.

Corrigir o seu filho calmamente em particular, explicando o erro e questionando o seu engano,o seu mau comportamento, pode sem dúvida não levar ao caminho que acabei de descrever.

Todos os colegas e amigos do filho devem ter armas para gozarem e humilharem o seu filho.

Por isso mesmo não se esqueça de contribuir para essa guerra.

Quem corrige com carinho, afectividade e compressão vai falhar no objectivo de ser mau pai.



Deve ser um incessante crítico do seu filho

Muitos são os pais preocupados com o futuro dos filhos, com a forma deles encararem as suas

responsabilidades e promoverem as suas atitudes, perante uma sociedade sempre em

modificação e cada vez mais egoísta.

È a escola que expulsa os fracos, responsabiliza os bons e manda eliminar os diferentes. São as

actividades desportivas que só premeiam aqueles que ganham medalhas que apresentam

resultados competitivos. È neste cenário que todos os pais querem ver os seus filhos

brilharem, sendo os mais éticos, os mais sérios e os mais responsáveis. Por todas estas razões

utilizam a grade arma da educação que é a critica. “Criticar sempre para uma boa educação” é

o lema de muitos dos pais de hoje em dia.

Este assunto é da máxima importância não apenas pelo lado psíquico, mas também pelasrelações sociais que o tema envolve. É quase total o consenso quanto à dificuldade absoluta de

qualquer pessoa tolerar ou aceitar uma determinada crítica. A mesma é vista como um ataque

directo a tudo aquilo que a pessoa adquiriu por um longo tempo e com uma dose de muito

sacrifício e renúncia. A crítica pode tanto reforçar a auto-estima no seu potencial, como

exacerbar uma convicção irreal ou totalitária, ou tirar completamente a auto-estima. Esta é

sem dúvida a dicotomia máxima no assunto. Até se atingir o ponto genial de uma crítica

opinativa atravessamos todo o tormento e mal-estar de nos sentirmos humilhados e traídos.

No entanto e apesar da critica ser perigosa, todos os pais a devem usar e aqueles que querem

mesmo ser maus pais, devem-na usar quase sempre, todos os dias a cada actividade ou

movimento que o filho faça.

O filho não deve cometer erros nem falhas. Não deve também cometer excessos, a linha recta

deve ser o seu caminho.



Pode ter a oportunidade de brincar com os outros de jogar com outros, no entanto tem de ser

sempre o melhor e o mais correcto. Não cai, não se suja, não comete erros e se possível não

exprime emoções de frustração ou desagrado.

Cada nota da escola, cada prova na actividade extra curricular, cada movimento mal dado,

deve ser fonte de crítica, só assim o filho vai poder aprender a viver e a vingar na sua vida.

Deve exercer uma crítica obsessiva e insuportável frente aos amigos do seu filho, fazendo com

que ele se sentia humilhado pelo comportamento praticado, evitando a sua repetição.

Comparar o comportamento do seu filho com o dos colegas e amigos é uma forma de ele

perceber o erro e valorizar o que os outros fazem de bem. Não pense que ele vai ficar

deprimido ou a pensar que os pais não gostam dele, ou até que não faz nada bem na sua vida.

A pressão da crítica é a melhor forma de educar o filho a estar no local certo à hora certa e

com o comportamento certo.

Um mau pai nunca deve deixar o seu filho sofrer ou experimentar situações de falhanço, um

mau pai deve estar ali para o proteger de tudo e de todos, criticando-o sempre que ele pise o

risco amarelo.

Este é o preço a ser pago para conseguirmos desobstruir a limitada percepção. Todos enfocam

a distinção entre crítica positiva e negativa, esquecendo que o aspecto mais importante é dizer

algo para alguém com hipótese de mudança, e a grande tarefa é aferir profundamente quando

isso é possível. Criticar é sem dúvida alguma um dos mais puros actos de amor e compaixão,

na medida em que mostramos ao outro a possibilidade não apenas de um novo caminho, mas

o fim de uma procura infinita na sua vida. Criticar deveria ser visto como mostrar a coisa mais

séria num relacionamento ou comportamento humano.

A crítica dos pais aos filhos deve ser entendida como uma das melhores formas de educá-los.






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Como Ser Mau Pai