Para os primos

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AA PC Í T U L O

Um waffle arruinou a minha vida.

O waffle do TEDDY, se você quer saber. A culpa desse desastre é toda dele.

VALEU MESMO, AMIGÃO!

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O Teddy é um dos meus dois melhores amigos (o outro é o Francis), mas estou muito chateado com ele neste momento. Gra ças ao Teddy, o diretor Nicolas está me dando a maior bronca na frente de metade da escola.

A ESPECIALIDADE DO TEDDY:

O melhor pum de sovaco de todo o sexto ano.

AI, QUE NOJENTO!

Tudo começou ontem na aula de estudos sociais, quando a professora Godiva, mais conhecida como Godzilla, passou uma pesquisa como dever de casa. Adivinha quem tem que escrever sobre a Guerra de Secessão? Pior. Tema. De. Todos. Os. Tempos.

Tente se ESFORÇAR, Nate! Só para variar.

Lembre-se: este é o último trabalho antes

de sair o BOLETIM!

BANHA

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Inspirado por essas doces palavras, folheei o livro da matéria. E sabe o que dizia lá sobre a Guerra de Secessão? Absolutamente NADA. Ele deve ter sido escrito em 1800. Mas, enfim. Foi aí que o Teddy apareceu para me salvar...

... PELO MENOS, FOI O QUE EU PENSEI!

ONTEM...

FLASHBACK DRAMÁTICO!VOCÊS PRECISAM APRESENTAR UM RESUMO COM OS TÓPICOS

PRINCIPAIS AMANHÃ!

GULP! AMANHÃ? TENHO UMA IDEIA!

VAMOS ATÉ A MINHA CASA

DEPOIS DA AULA!

O MEU PAI SABE TUDO DE HIS TÓ-RIA! ELE TEM UM MONTÃO DE LIVROS

SOBRE TODAS AS GUERRAS!

É? QUE MANEIRO!

stastaEXTAITÓRIO

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Parecia um bom plano. Depois da aula, TODOS fo-mos para a casa do Teddy:

Eu... o Francis...

a Diana... e o Chad.

E foi tudo ÓTIMO. Os livros do pai do Teddy eram tão cheios de fatos chatos e informações inúteis – bem o tipo de coisa que os professores ADORAM – que não demorou muito para eu fazer um resumo sensacional.

Até agora tudo ótimo, certo? Bom... não

O que é

o que é?

ESPEREM SÓ ATÉ A BAFO DE DRAGÃO VER ISTO AQUI! FICOU PROFISSIONAL!

DIANA

5

exata mente. Porque mais tarde (tipo quase na ho-ra de dormir) fui olhar na minha mochila... E O RESUMO NÃO ESTAVA LÁ!

Então eu NÃO me preocupei. Fui para a cama pen-sando que o meu resumo estivesse a salvo na co-zinha do Teddy. Mal sabia o que iria acontecer na manhã seguinte.

TEDDY! EU

DEIXEI O MEU...

DEIXOU! ESTÁ AQUI

NA MESA DA COZINHA!

LEVO PARA A ESCOLA AMANHÃ!

NÃO PRECISA SE PREOCUPAR!

O CA F É DA MAN HÃ O CA F É DA MAN HÃ DESMIOLADO DO T EDDY ! !T EDDY ! !

Cozinha do Teddy, 7hMas que

porcaria! Acabou o cereal!

Saudações, meu amigo!Quem é VOCÊ?

DE REPENTE!

Eu sou o CLARK, o anjo das IDEIAS IDIOTAS!

Uau!

Então, que tal um WAFFLE para o café da manhã?

Oba! Acho que eu

GOSTEI!

Agora, coloque aqui este vidro ABERTO DE CALDA

DE CHOCOLATE...

... bem do lado do RESUMO DO NATE!

Perfeito!

Instantes depois...

Oooops!

SPLASH!

PO F !

DERRAMEI CALDA NO TRABALHO

DO NATE!

Ei! Não perca este CÓDIGO SECRETO!

Puxa! Que coisa

chata!

Tive uma IDEIA: por que você não tenta

lavar na PIA?Certo!

Ah, não! A água está manchando tudo!

Hum... Eu não tinha pensado

NISSO!

Agora o papel está DESMANCHANDO!

O resumo do Nate está ARRUI-NADO!

Bem, meu trabalho aqui está concluído!

Até mais, Teddy! Vejo você na próxima oportunidade!

... E COM CERTEZA teremos muitos encontros pela frente!

Suspiro

FIM

fssh!

˜ , !

8

Certo, não deve ter sido EXATAMENTE assim. Tanto faz. O importante é que quando cheguei à escola de manhã, descobri que o Teddy tinha transformado o meu resumo em uma pilha mo-lhada e melada de papel.

VOCÊ FEZ O QUÊ? Claro que eu poderia contar a história to-da para a professora Godiva. Ela ADORA es-cutar desculpas e é tão COMPREENSIVA...

E daí que a sua CASA

pegou fogo?

Problema SEU!

Desde quando um

TRAUMATISMO CRANIANO impede você de fazer o DEVER?

Trouxe um atestado

MÉDICO? Como vou saber que não

foi VOCÊ quem escreveu?

Será que não podia ter

terminado o dever DEPOIS

do enterro do seu

peixinho?

BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE

BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE

BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATEBATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE

BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE

BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATEBATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE BATE

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A aula ia começar em três minutos e eu não tinha nada para entregar. Estava prestes a ter um ata-que! Comecei a sentir uns espasmos, tipo um saco de pipoca dentro do micro-ondas. Então fiz o que sempre faço quando fico nervoso.

Fiquei batendo com uma garrafa de plástico vazia na cabeça.

É, talvez seja um pouco esquisito. Mas você já EXPERIMENTOU? É gostoso. É relaxante. E faz um barulhinho legal.

ARRÁ!REMEXE

REMEXE

REMEXE

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– Que DIABOS você está fazendo?

O que eu estava fazendo? Imaginando como a Noiva do Pé Grande tinha conseguido chegar por trás de mim sem eu perceber. Ela é grande, barulhenta e tem cheiro de cebola. Como é que pode se aproxi-mar de QUALQUER PESSOA sem ser notada?

P-PROFESSORA GODIVA!

BEBER REFRI GERANTE NO CORREDOR É ESTRITA-MENTE PROIBIDO!

HÃ? AH! NÃO... ESTÁ VAZIA.

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O que eu podia dizer? Tinha sido pego. Esperei até ela voltar para a sala e avistei o cesto de lixo reci-clável perto do laboratório de informática.

Interrompemos esse flashback para comunicar um fato sobre as garrafas de plástico: elas quicam. É por isso que são tão boas para aliviar o estresse.

A GARRAFA... OU A SUA CABEÇA?

JOGUE ISSO NO LIXO AGORA MESMO!

REDUZIR – REUTILIZAR – RECICLAR

ELA QUER QUE EU JOGUE FORA?

ZUM!

ÓTIMO!

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Mas isso significa que, se arremessar uma delas, há uma grande chance de ela bater no lugar para onde você QUER que ela vá...

... e acabar indo parar em algum OUTRO lugar...

... tipo ESSE. Na mosca.

PAF!

PONG!AI,

NÃO!

REUTILIZAR – RECICLAR

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Aí está. Agora você sabe por que o diretor Nicolas está gritando comigo.

Esse é o fim do flashback...

Percebe o sarcasmo? Não quero parecer reclamão nem nada, mas a minha vida anda uma PORCARIA.

DESCULPE DESCULPE

DESCULPE DESCULPE

DESCULPE

VOCÊ FICOU

MALUCO?

... E O COMEÇO DE MAIS UM DIA

FANTÁSTICO !FANTÁSTICO !

OS PONTOS BAIXOSPONTOS BAIXOS DA VIDA DO NATE!DA VIDA DO NATE!

(ACONTECIMENTOS REAIS DA SEMANA PASSADA)

Por acaso você chegou a ABRIR

o livro?

QUINTA-FEIRA SEXTA-FEIRA

SÁBADO DOMINGO

SEGUNDA-FEIRA TERÇA-FEIRA

Nossa! Veja só quantas CÁRIES!

ANTES

DEPOIS

Que estranho. Lavei o seu uniforme e ele ficou

ROSA.

AH!

Alguém já disse que o seu cabelo

é ridículo?

OI, meninas! Tem alguém

sentado aqui?

Eu escrevi sobre o livro...

OLHA SÓ, pessoal! O ZÍPER do Nate está

aberto!

3,5

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Não é uma coisa só – são várias. E tudo se acumula até virar um monte fedorento de...

RESUMOS, TURMA!

PODEM ENTREGAR!MUNDO

GULP!HUM...

PROFESSORA GODIVA?

SIM?

A HISTÓRIA É MEIO ENGRAÇADA. SABE, EU ESTAVA...

COF COF ... EU ESTAVA NA CASA DO TEDDY E...

EU... BOM... NÃO ESTOU COM O MEU RESUMO.

NATE, PARE!

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– Não quero nem saber – diz ela, na lata. – As suas “histórias engraçadas” costumam ser IN-VENTADAS!

Antes que eu possa me explicar, o Teddy já está do meu lado.

ARRÁ! Ouviu ISSO? O Teddy está confirmando a minha história! O que você vai falar AGORA?

MAS É VERDADE! ELE ESTAVA LÁ EM CASA E FEZ O DEVER, MAS

ESQUECEU NA MESA DA COZINHA! E AÍ, HOJE DE MANHÃ, EM VEZ DE CEREAL, EU RESOLVI COMER UM WAFFLE.

E QUANDO...

TALVEZ VOCÊ NÃO TENHA

ESCUTADO O QUE EU DISSE AO SEU

AMIGO.

EU...NÃO...

QUERO...NEM...SABER

!!!

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Se você está contando os pontos, o placar está um para a Godiva e zero para a verdade. Acho que quando alguém é professor, não se incomoda com as coisas pequenas. Como OS FATOS.

NATE, SE VOCÊ ENTREGAR O RESUMO ATÉ O FIM DO DIA

AINDA PODERÁ GANHAR METADE DA NOTA!

ISSO ME PARECE JUSTO!

MEIA NOTA PARA UM MEIO BURRO!

Argh. Aqui está OUTRA razão para a minha vi-da estar a maior chatice ultimamente. A Gina anda mais insuportável do que nunca. Está vendo

OME

HIS

TÓRIA

AR

TES

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o sorrisinho na cara dela? A garota ADORA me ver metido em confusão. Para ela é como se fosse Natal. E agora parece que todo dia é uma festa.

ENFIA UMA MEIA NA BOCA, NARIZ

DE AGULHA!

– Isso nem é ORIGINAL – a Gina fala entre os

dentes e dá um sor risinho sarcástico. – Você usou exatamente o mesmo xingamento ONTEM!

Sinto as minhas bochechas começarem a queimar. Usei mesmo, não é? Nossa, até os meus xinga-mentos ficaram velhos. Não consigo fazer NADA direito.

MAS QUE FASE!

Na verdade, “fase” talvez não seja a melhor palavra. Uma “má fase” é algo que acontece nos ESPORTES, quando você não consegue

19

DIA

NA

acertar, por mais que se esforce. Já passei por fa-ses assim, e geralmente isso não é nada de mais. A menos que o seu técnico seja um psicopata.

É SÓ RELAXAR!! VOCÊ

NÃO ESTÁ

RELAXADO!

Não... Isso aqui é mais do que uma má fase. É azar. Só pode. MUITO azar. E não consigo encontrar uma saída.

Finalmente o sinal toca e encontro o pessoal en-quanto vamos saindo da sala.

PFFFFT!

G U L P !

NATE! HUM...

DESCULPE PELO QUE ACONTECEU COM O RESUMO.

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Ele parece tão sério que não consigo segurar um sorriso. É impossível ficar bravo com o Teddy por muito tempo.

– Não foi por sua causa – digo a ele. – Você até TENTOU assumir a culpa!

– E tem algum dia em que ela NÃO esteja raivosa feito um cão? – pergunta o Francis.

– Boa, Francis! – comentamos todos juntos.

COMO É QUE VOCÊ PODERIA SABER QUE A PROFESSORA GODIVA

ESTARIA...

... RAIVOSA FEITO UM CÃO?

HE HE

HE

PROFª GODIVA

BUM

EI, NÓS TEMOS UM INTERVALO AGORA!

VAMOS JOGAR ALGUMA COISA NO REFEITÓRIO?

OBA!

DIA

NA

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– Eu não posso – resmungo. – Tenho que fazer aquele resumo idiota.

E saio me arrastando para a biblioteca. Guerra de Secessão, aí vou eu.

– Cabeça erguida, Nate! – grita a Diana enquanto avanço pelo corredor. – O dia só está começando! Ele vai melhorar!

– TEM que melhorar – respondo.

COMO É QUE PODE FICAR AINDA PIOR?

BIBLIOTECABIBLIOTECA

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AA PC Í T U L O

– Nate! Exatamente quem eu estava procurando! – a dona Rita me cumprimenta quando entro na biblioteca.

ACABEI DE INCLUIR UNS NOVOS VOLUMES

FANTÁSTICOS NA NOSSA COLEÇÃO

DE GIBIS!

ELES SÃO A SUA CARA!

DEVOLUÇÕESDEVOLUÇÕES

CONTOS DE

SOBRE O TEMPO

GEO

GRA

FIA G

ERAL

HISTÓRIAS DE PESCADOR

ADEADE

A minha vontade é dizer para ela que ultimamen-te NADA é a minha cara. Do jeito que eu ando aza-rado, se achasse alguma coisa que fosse a minha cara...

– Hum... obrigado, mas vou ter que deixar pa-ra depois – respondo. – Primeiro preciso fazer o dever de estudos sociais.

– SÉRIO? – As sobrancelhas dela praticamente saltam para fora do rosto. – Mas é claro. Nate, vá em frente!

Legal. Mas ela precisa mesmo parecer tão CHOCADA? Eu posso não ser o menino mais es-tudioso do mundo, mas não é como se eu NUNCA viesse aqui para estudar. Só PARECE que é assim.

... PROVAVELMENTE TERIA CARA DE TACHO!

ATIVIDADES PREFERIDAS NA BIBLIOTECAFUTEBOL DE MESA

Olho no lance!

AI!

FLIC!

PLUNC!

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O que é o que é?

– Você tem algum livro sobre a Guerra de Secessão para eu pesquisar? – pergunto (como se eu real-mente me importasse).

– Devo ter! – responde ela. – Deixe-me ver aqui! – E sai toda animada, sabe-se lá para onde.

LUTA DE POLEGARES

Um... dois... três...

Valendo!

OLIMPÍADA DE PUFE

ATACAR!CANTO

DO LIVRO

Mas, bom, parece que che-guei aqui na hora certa.

ELA DEVE TER IDO CONFERIR A SEÇÃO DOS

“LIVROS CHATOS QUE NINGUÉM QUER LER”.

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Quando a dona Irrita está de bom humor (tipo ago-ra), ela é até bem legal. Mas, como todos os profes-sores, ela definitivamente tem um lado negro. Já a vi bem atacada. Não tipo a GODIVA, mas ela está na minha tabela da raiva.

DA ESCOLA 38

IN

TEN

SIDADE DA RAIVA

Contrariado

Psicopata

Furioso

Irritado

Aborrecido

Mal--humorado

Mensal Semanal Diário Sempre

FREQUÊNCIA DA RAIVA

Prof.

CalvinDiretor

Técnico

Dona

Qualquer moça

Prof.

Prof.

Prof.

Nicolas

John

Claudia

Rita

do refeitório

VickyRobson

Stuart

Godiva

Carlos

Profª

ProfªProfª

TABELA DA RAIVA!

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Ela voltou com um livro do tamanho de uma pilha de bandejas do refeitório.

Valeu MESMO. Já estou vendo a manchete: MENINO ESMAGADO POR LIVRO GIGANTE. Não sei você, mas tento evitar ler livros mais pesados do que eu.

Bom, pelo menos toda a informação de que preciso está ali. Só demoro vinte minutos para reescrever o meu resumo. Já estou me preparando para sair quando...

AQUI ESTÁ! TUUUMP!

EITA!

AH, NÃO... RISADINHA! HA HA!

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Olhe só isso, pessoal: é A JENNY E O ARTURO, o casal mais popular da Escola 38! Eles não são fo-fos? Não são adoráveis? Não são...

NOJENTOS?Não me entenda mal. Não es-tou dizendo que a JENNY é nojenta. Ela é simplesmente o máximo. E eu sei bem o que é ser o máximo.

Não, o que é nojento é ver os dois JUNTOS, babando um em cima do outro feito dois cachorrinhos apai-xonados. Beleza, eles são um casal. Mas precisam ser tão INSUPORTÁVEIS por causa disso?

Ela acabou de chamar o Arturo de “URSINHO”? Desculpe, mas me deu vontade de vomitar. O

VOCÊ É TÃO ENGRAÇADO, URSINHO!

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Arturo não é nenhum ursinho. Posso encontrar apelidos MUITO melhores do que ESSE para ele...

... E VOU ENCONTRAR!

Como a Jenny devia chamar o Arturo?Como a Jenny devia chamar o Arturo?Ai, Arturo, você é mesmo um(a) INSIRA O APELIDO AQUI!

Sim! É verdade!

Balde de PumFatia de Torrada VelhaCoelhinho de CatarroUnha EncravadaLesma MelequentaCopo de Suco de Tamarindo QuenteMacaco SuadoMonte de EspinhasPalhaço Sem GraçaMáquina de VômitoBolota de GosmaMenino-ToupeiraMacaco de Imitação do NateCérebro de ErvilhaMedrosinhoFuturo Ex-Namorado

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FATO SOBRE O CHAD: Ele é pequeno demais para a idade. Então a avó dele lhe

ensinou um ditado:

Você deve estar lendo isso e achando que eu odeio o Arturo. Mas, acredite se quiser, eu meio que GOSTO dele. É que às vezes ele me irrita, só isso – e claro, ele é o amorzinho da Jenny.

– Pois é, mas aí um pessoal do sétimo ano começou a jogar comida mexicana na gente – explica ele.

– Esses caras do sétimo ano são um saco – resmungo.

– Nem me fale – diz Chad, concordando. – Agora o meu ca-belo está fedendo a guacamole.

“O QUE AMADURECE PRIMEIRO APODRECE

PRIMEIRO!”

OI, NATE! CHAD! ACHEI QUE VOCÊS ESTAVAM

JOGANDO NO REFEITÓRIO!

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Ele puxa uma cadeira e se senta ao meu lado.

– O que você está fazendo?

– Ah! Me coloca na história?

– Claro, por que não? – respondo. – É sempre di-vertido inventar novos personagens.

QUEM, EU? AH!... NADA!

ENFIAENFIA

EU IA... COF ... COMEÇAR UMA HISTÓRIA NOVA DO “SUPERNATE ”, SÓ ISSO.

– Qual é a graça? – per-gunta ele, parecendo um pouco magoado.

– Chad, não quero ofen-der, mas... acho que você não faz o tipo supervilão.

POSSO SER UM

SUPERVILÃO!?VOCÊ?

RISADINHA!