BANHEIRO PÚBLICO!!!

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A difícil arte das mulheres usarem

um banheiro público

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Minha mãe ficava histérica com

os banheiros públicos.

Quando pequena, me levava ao

banheiro, me ensinava a limpar a

tampa do vaso com papel

higiênico e a cobrir

cuidadosamente, com tiras de

papel, toda a borda.

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Finalmente me instruía:

"Nunca, NUNCA se sente em

um banheiro público".

Logo me mostrava “a posição",

que consiste em se equilibrar

sobre o sanitário em uma

posição de sentar sem que o

corpo entre em contato com o

vaso.

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Isso foi há muito tempo mas, ainda

hoje, em nossa idade adulta, "a

posição" é dolorosamente difícil de

manter quando a bexiga está quase

estourando.

Quando você "tem que ir" a um

banheiro público, sempre encontra

uma fila de mulheres que te faz

pensar que as cuecas do Brad Pitt

estão à venda pela metade do

preço.

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E, assim, espera pacientemente

e sorri amavelmente às outras

mulheres que também

estão, discretamente, cruzando

as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você

olha cada cubículo por baixo da

porta pra ver se não há pernas.

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Todos estão ocupados mas,

finalmente, uma porta se abre e

você entra quase jogando a

pessoa que está saindo.

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Você entra e percebe que o trinco

não funciona mas... não importa...

Você pendura a bolsa no gancho

que tem atrás da porta e, se não

tem gancho, você a pendura no

pescoço mesmo, enquanto se

equilibra, sem contar que a alça da

bolsa quase corta a sua

nuca, porque está cheia de

porcarias que você foi jogando

dentro, das quais não usa a

maioria, mas as tem aí para o caso

de "e se eu precisar?"

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Mas, voltando à porta...

Como não tem trinco, só lhe resta a

opção de segurá-la com uma mão

enquanto, com a outra, você abaixa

a calcinha e fica "em posição"...

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Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...

Aí é quando suas pernas

começam a relaxar e você

adoraria sentar, mas não teve

tempo de limpar o vaso e nem

cobrir com papel. Nessa hora

você quase tem um treco de tão

aliviada... aí dá uma

desequilibrada e erra a mira.

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Pronto!!!! O suficiente pra ficar

molhada até as meias, e é obvio

que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa

desgraça, você procura o rolo de

papel higiênico... maaaas..

hehehe... O rolo tá vazio...!

E as suas pernas continuam

querendo relaxar.

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Aí você lembra de um

pedacinho de papel que tá na

bolsa, meio usado porque você

já limpou o nariz nele, mas vai

ter que servir... Você o amassa

pra absorver o máximo

possível, mas ele é muito

pequeno e ainda tá sujo de

meleca.

Nisso alguém tenta entrar

e, como o trinco não

funciona, você recebe uma

baita portada na cabeça.

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Aí você grita "tem genteeeeee"

enquanto continua

empurrando a porta com a

mão livre, e o pedacinho de

papel que você tinha na mão

cai exatamente em uma

pequena poça que tinha no

chão e você não sabe se é

água ou xixi... Hehehe... aí

você vai de costas e

desequilibra, caindo sentada

no vaso.

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Você se levanta rapidamente

mas já é tarde... seu traseiro já

entrou em contato com todos

os germes e formas de vida do

vaso porque VOCÊ não o cobriu

com papel higiênico que, de

qualquer maneira, não

havia, mesmo se você tivesse

tido tempo de fazer isso.

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Sem contar o golpe na cabeça,

o quase corte na nuca pela

alça da bolsa, a espirrada de

xixi nas pernas e nas meias,

que ainda estão molhadas... a

lembrança de sua mãe, que

estaria terrivelmente

envergonhada de você, porque

o traseiro dela nunca sequer

tocou o assento de um

banheiro público porque,

francamente, "você não sabe

que tipo de doença poderia

pegar".

Mas a aventura não termina aí...

Agora a descarga do banheiro, que

tá tão desregulada que jorra água

como se fosse uma fonte, e manda

tudo pro esgoto com tanta força

que você tem que se segurar no

porta-papel (quando tem) com

medo de que aquele negócio te

leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se

rende... Está ensopada pela água

que saiu da privada como uma

fonte.

Você está exausta!!!

Tenta se limpar com uns

papéizinhos de chiclete Trident

que estavam na bolsa e, depois,

sai discretamente em direção à

pia.

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Você não sabe muito bem como

funcionam as torneiras

automáticas também, e então dá

uma limpadinha nas mãos com

saliva mesmo e seca com toalha

de papel.

E sai passando pela fila de

mulheres que ainda estão

esperando com as pernas

cruzadas e, nesse momento, você

é incapaz de sorrir cortesmente.

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Uma alma caridosa, no fim da

fila, te diz que você tá com um

pedaço de papel higiênico do

tamanho do rio Amazonas

grudado no sapato!

Você puxa o papel do sapato e

joga na mão da mulher que disse

que tava grudado e lhe

diz, suavemente: "Toma! Você vai

precisar!“... e sai.

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Enquanto isso seu namorado ou

marido, que entrou, usou e saiu do

banheiro masculino, e teve tempo

de sobra pra ler "Guerra e Paz"

enquanto esperava, te pergunta:

"Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um

pontapé nele e o manda se

catar!!!!

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Isto é dedicado a todas as

mulheres, de todas as partes do

mundo, que já tiveram que usar

um banheiro público.

E, finalmente, explica a vocês,

homens, porque nós demoramos

tanto.

Dica importante:

Homens, nunca perguntem por

que demorarmos tanto num

banheiro público!

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