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jose-inacio
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Tragédia pura
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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no
outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
minhas"partes". Após alguns
minutos ela veio com a seguinte idéia:
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiqueiimaginando o que seriam
"outras coisas".
Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais
como negar.
Concordei. Ela me pediu que ficasse
pelado enquanto buscaria os
equipamentosnecessários para tal
feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beepdo microondas.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer
médico urologista sentindo-se como
residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado
e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas
bolinhas de porcelana e começou a passar cera
morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
Após estarem completamente
besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto
cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa
técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Todas as novas sensações foram
trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo.
Respondi prontamente:Se depender de mim eles
vão ficar aípara a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos
ovos da mais bela ave amazônica em extinção,
e fuipara o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de
molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo
meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele",
enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se
tivesse passado molho de
pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho
acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como
quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei parameu pinto. Ele tão
alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia irmão gêmeo de
meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora
ficou igualuma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não
nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas
", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei
para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar
rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a
camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie
humana.No outro dia pela manhã fui
me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que
tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca
antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada.Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos
olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em
pé com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfície.