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- 1. DEPILAO MASCULINA Muito engraado
- 2. Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horrio em que no se pode inventar nada o que fazer, pois no outro
dia segunda-feira,
- 3. quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
minhas "partes". Aps alguns minutos ela veio com a seguinte
idia:
- 4. Por que no depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles.
- 5. Aquela frase foi igual um sino na minha cabea. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
- 6. Respondi que no, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas tcnicas de depilao e eu imaginando as
"outras coisas" no tive mais como negar.
- 7. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria
os equipamentos necessrios para tal feito.
- 8. Fiquei olhando para TV, porm minha mente estava vagando
pelas novas sensaes que s acordei quando escutei o beep do
microondas.
- 9. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma esptula e
alguns pedaos de plstico.
- 10. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situao" que deixaria qualquer mdico
urologista sentindo-se como residente.
- 11. Fiquei tranqilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posio de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrio.
- 12. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e comeou a passar cera morna. Achei aquela sensao
maravilhosa!!
- 13. O Sr. Pinto j estava todo "pimpo" como quem diz: "sou o
prximo da fila"!!
- 14. Pelo incio, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
- 15. Aps estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou
ambos no plstico com tanto cuidado que eu achei que iria lev-los
para viagem.
- 16. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tcnica de
prazer: Na Tailndia, na China ou pela Internet mesmo.
- 17. Porm, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um
lado e deu um puxo repentino.
- 18. Todas as novas sensaes foram trocadas por um sonoro PUUUUTA
QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
- 19. Olhei para o plstico para ver se o couro do meu saco no
tinha ficado grudado.
- 20. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vo ficar a para a eternidade!!
- 21. Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mos, como quem segura os ltimos ovos da mais bela ave
amaznica em extino, e fui para o banheiro.
- 22. Sentia o corao bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabea. Passei
alguns minutos s deixando a gua gelada escorrer pelo meu
corpo.
- 23. Sa do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira
um bebezinho novo: faz merda atrs de merda
- 24. Peguei meu gel ps barba com camomila "que acalma a pele",
enchi as mos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho
de pimenta.
- 25. Sentei no bid na posio de "lava xereca" e deixei o
chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10 round.
- 26. Olhei para meu pinto. Ele to alegrinho minutos atrs, estava
to pequeno que mais parecia irmo gmeo de meu umbigo.
- 27. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes to aveludada
e sedutora ficou igual uma gralha .
- 28. Sa do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham sado pelas razes, que
demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco,
aqui no nasce nem penugem, meus ovos vo ficar que nem os das
codornas ", respondi.
- 29. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai
entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta).
- 30. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espcie
humana. No outro dia pela manh fui me arrumar para ir trabalhar. Os
ovos estavam mais calmos, porm mais vermelhos que tomates
maduros.
- 31. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes
visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a cala mais folgada que achei no
armrio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
- 32. Entrei na minha seo andando igual um cowboy cagado. Falei
bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em p com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfcie.
- 33. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. No adianta tentar misturar os universos masculino e
feminino Vo a merda... www.mensagensvirtuais.com.br