2. Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horrio em que no se pode inventar nada o que fazer, pois no outro
dia segunda-feira,
3. quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com
minhas "partes". Aps alguns minutos ela veio com a seguinte
idia:
4. Por que no depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles.
5. Aquela frase foi igual um sino na minha cabea. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
6. Respondi que no, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas tcnicas de depilao e eu imaginando as
"outras coisas" no tive mais como negar.
7. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria
os equipamentos necessrios para tal feito.
8. Fiquei olhando para TV, porm minha mente estava vagando
pelas novas sensaes que s acordei quando escutei o beep do
microondas.
9. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma esptula e
alguns pedaos de plstico.
10. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situao" que deixaria qualquer mdico
urologista sentindo-se como residente.
11. Fiquei tranqilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posio de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrio.
12. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e comeou a passar cera morna. Achei aquela sensao
maravilhosa!!
13. O Sr. Pinto j estava todo "pimpo" como quem diz: "sou o
prximo da fila"!!
14. Pelo incio, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
15. Aps estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou
ambos no plstico com tanto cuidado que eu achei que iria lev-los
para viagem.
16. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tcnica de
prazer: Na Tailndia, na China ou pela Internet mesmo.
17. Porm, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um
lado e deu um puxo repentino.
18. Todas as novas sensaes foram trocadas por um sonoro PUUUUTA
QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
19. Olhei para o plstico para ver se o couro do meu saco no
tinha ficado grudado.
20. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vo ficar a para a eternidade!!
21. Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mos, como quem segura os ltimos ovos da mais bela ave
amaznica em extino, e fui para o banheiro.
22. Sentia o corao bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabea. Passei
alguns minutos s deixando a gua gelada escorrer pelo meu
corpo.
23. Sa do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira
um bebezinho novo: faz merda atrs de merda
24. Peguei meu gel ps barba com camomila "que acalma a pele",
enchi as mos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho
de pimenta.
25. Sentei no bid na posio de "lava xereca" e deixei o
chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10 round.
26. Olhei para meu pinto. Ele to alegrinho minutos atrs, estava
to pequeno que mais parecia irmo gmeo de meu umbigo.
27. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes to aveludada
e sedutora ficou igual uma gralha .
28. Sa do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham sado pelas razes, que
demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco,
aqui no nasce nem penugem, meus ovos vo ficar que nem os das
codornas ", respondi.
29. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai
entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta).
30. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espcie
humana. No outro dia pela manh fui me arrumar para ir trabalhar. Os
ovos estavam mais calmos, porm mais vermelhos que tomates
maduros.
31. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes
visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a cala mais folgada que achei no
armrio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
32. Entrei na minha seo andando igual um cowboy cagado. Falei
bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em p com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfcie.
33. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. No adianta tentar misturar os universos masculino e
feminino Vo a merda... www.mensagensvirtuais.com.br