Como acabar com o relacionamento atual do seu ex – o manual da vingança da mulher

moderna

Indice

1. Prefácio 2. Introdução

Parte 1 – Analisando a situação

3. O que o cachorro aprontou com você vale vingança?4. Informações que você deve levar em consideração antes

de iniciar seus planos.5. Conhecendo e traçando o perfil da vitima

5.1. Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas)

5.2. Como agir em cada caso5.3. Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba5.4. O que não fazer de forma alguma

6. Quem é a piranha que está com o cachorro6.1. Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos

mais diversos rios das cidades)6.2. Conhecendo a piranha que vai pagar o pato

6.2.1. Informações relevantes6.3. O que ela tem que você não tem6.4. O que fazer depois do estrago feito

Parte 2 - O níveis de envolvimento

7. Ele é seu ex-ficante8. Ele é seu ex-peguete / rolo9. Ele é seu ex-namorado10. Ele é seu ex-noivo11. Ele é seu ex-marido12. Pior... Ele ta com outra e vai casar!!!

Parte 3 - Se nada disso funcionar

13. Olha... E se ele era isso tudo ai, você não acha q merece coisa melhor?

Parte 4 – Passo a passo: Dicas rápidas em 5 passos

14. 5 passos para matá-la de ódio instantaneamente15. 5 passos para irritá-lo sem rodeios16. 5 passos para ganhar aliados

“O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele.”

Friedrich Nietzsche

1- Prefácio

Muitas vezes ao longo de nossos relacionamentos, nos perguntamos: Isso vale realmente à pena? E muitas vezes a resposta é bem simples: NÃO!

E ai o relacionamento acaba, é um chororô pra um dos lados, quando não é para os dois lados. Sempre alguém sai magoado. Sempre alguém sai sentido. Sempre alguém se arrepende nem que seja um pouquinho depois. E em muitas vezes, o ex já está em outra... E a mocinha fica chupando dedo e chorando de raiva pelo que fez de TPM.

Esse livro aqui não foi escrito por uma mal amada não... Muito antes pelo contrario, tenho muito conhecimento de causa para falar o que eu estou falando. Já namorei varias vezes; e outras tantas terminei; e mais ainda me arrependi, e já vi eles com outras, e já roubei eles das outras ou só atrapalhei mesmo. E mais vezes ainda chorei o leite derramado e depois arrumei outra caixinha pra pegar mais leite!

Querendo ou não minha amiga querida, á vida é assim... Vão-se os anéis, e ficam-se os dedos... Ou então: vai-se o esmalte, e fica-se a cutícula pra tirar! Rs!

E a vida segue, e outros namorados vêm, e outros ex aparecem... E mais uma vez o ciclo se inicia. Mas como eu sempre digo: Ex é igual McDonalds... Você sabe que não faz bem, você sabe que não deve... Mas você sempre acaba

comendo (isso quando você não vai com seu ex no McDonalds)!

Bom, mas o principal motivo deste livro é te fazer rir, refletir ou até mesmo atrapalhar o atual relacionamento do seu ex (o que eu duvido que no final do livro você realmente queira, mas se ainda quiser, aqui encontrará dicas úteis e táticas válidas)!

Mas atenção. Esse livro não se chama: “Como ter o meu ex que me largou e trocou por uma piranha de volta”. Esse não é o intuito do livro! Não é isso que pretendemos e nem isso que teremos. Queremos é ver o circo pegar fogo!

2- Introdução

“-Você é um idiota! Como você não pode perceber que a _____________ (insira aqui o seu nome) só está querendo nos separar?”

Essa é a frase que a piranha que está com seu ex vai mais falar quando escutar o seu nome no meio de uma briga, por sua causa! Deleite-se, homem é burro e vai achar que ela ainda está querendo falar mal de você! E que você é um anjo! Lembre-se: homem é esperto pra muita coisa, mas pra isso ele é burro. Vinganças e planinhos maquiavélicos são coisas de mulher!

Bom, este é o intuito deste livro! Acabar com o relacionamento atual do seu ex! Parece maldade? Então feche o livro agora, pois isso é só o princípio! Enquanto você está só querendo acabar, ela pode ficar feliz... Pois o que vai acontecer é que você vai conseguir!

Não, você não é uma bruxa malvada nem nada... Ele que é um cachorro insensível que te fez sofrer, ou não te deu valor, ou ainda não te respeitou, te traiu (com essa piranha atual ou não), te magoou, ou te fez passar vergonha, ou todas as alternativas anteriores. Ou seja... Até a morte é pouco para esse idiota!

E ela? É inocente (coisa que eu realmente duvido)? Coitaaaaaaaaada!!! Coitada nada... Se ele é o pilantra que nos

achamos que ele é, no fim das contas você está é fazendo um favor para ela. Por que homem assim, ninguém merece!

No fim das contas, nem ele, nem ela e nem você estarão felizes... Mas você pelo menos estará vingada. Dizem que a vingança não é um sentimento nobre. Como diria o sábio seu madruga: “a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”. Mas que ela tem um gostinho bom, isso ela tem!!!

Parte 1 – Analisando a situação

3- O que o cachorro aprontou com você vale vingança?

O cachorro te traiu? Te maltratou? Fez passar vergonha? Bateu, mordeu, unhou? Dormiu com sua irmã, prima, amiga, vizinha, avó da vizinha, conhecida de pré-primário? Ficou com outra na sua frente? Deu-te uma noite inesquecível e foi embora? Te chamou pra ir morar com ele e uma semana depois termina com você? Te apresenta pra mãe, pai, papagaio, periquito e depois fala que não está preparado para um relacionamento serio? Aí sim ele merece vingança...

Mas se ele não fez nada de ruim com você, só simplesmente não te ama mais... Fecha o livro e vai ver TV. Porque ninguém nesse mundo tem obrigação de amar ninguém. Respeitar, ter carinho, tratar com educação e manter os limites é obrigação de todo ser humano com o seu próximo, mas amor homem/mulher, isso não é obrigação não! Isso acontece, é química, física e até biologia, mas não é por isso que também seja eterno, até o amor mais lindo do mundo pode morre se não for regado e tratado com carinho. Como diria a minha mãe: “Relacionamento é 50%- 50%... Cada um faz

a sua parte.” Mulher muito sabia a minha mãe. E por isso que eu te digo, a culpa é sua também.

Mas conhecendo os homens como eu conheço (e sendo filha da minha mãe que é uma mulher sabia) eu te falo de carteirinha... Homens são bichos podres por natureza (ta, pelo menos um 98% das amostras que eu conheci são!), e eles vão aprontar se puder, vão fingir, mentir, jurar amores, apresentar famílias, tudo... Mas TUDO isso com o intuito (consciente ou não) de te levar pra cama. E eles vão conseguir! Eles nasceram programados pra isso... E nos nascemos programadas apara acreditar neles... Esse é o ciclo da vida! É assim que as coisas são! Fato!

Mas não precisa chorar também... Ele merece vingança? Beleza! É o q ele vai ter! Estamos aqui pra isso, amiga!!! Só te pedi pra pensar com calma por vários motivos:

1- É isso o que você realmente quer?2- Isso vai fazer mais mal a você do que a ele?3- Ele vale todo este trabalho e energia?4- Isso não é um equivoco?5- Ele é realmente um cachorro ou está nos 2%, e fez sem

querer? (bom, essa ai já não vale. Isso é quando nos mesmas procuramos desculpas para as coisas que acontecem e não queremos encarar o fato)

Se você respondeu sim a mais de duas questões acima, pense melhor e reavalie o que você quer fazer. Pode ser muito

traumático para você perceber a mulher fria, cruel e vingativa que existe dentro de todas nós! Bom, infelizmente para você a parte útil do livro acaba aqui, ou não!

Outra coisa que você precisa saber é que, depois de acabar com o relacionamento dele, ele provavelmente não irá voltar correndo para você jurando amor eterno. Muito pelo contrario, se ele que é burro sacar algo, ele NUNCA MAIS vai voltar para você. Ou seja, se você ama o cara, ou você é muito boa na vingança ou larga isso para lá... Desapega, desafasta e abstrai!

Homens são assim mesmo... Burros pra umas coisas, mas espertos pra outras! É a lei da selva! Mas, contudo, toda via, entretanto... Cheguei a uma conclusão sobre eles, muito cedo na minha vida: São o melhor mal necessário do mundo!!! Melhor que chocolate, que massagem, que tarde de compras, que banho de cachoeira e que muita coisa... E tudo isso que eu disse ainda fica melhor quando eles estão juntos com a gente! Menos as compras que são melhores com as amigas, e o chocolate que não tem q dividir.

Como já disse, 98% dos homens que eu conheço não prestam. E não prestam mesmo! E uns 90% sabe disso e assumem, os outros 8% fingem que prestam, mas não são bons... Porque se fossem, estariam nos outros 2% que nos enganam ou andam tempo o suficiente na linha pra nos enganar com fatos. Então não acho que eu sou malvada, ou

que você seja malvada ou que qualquer outra pessoa que leia esse livro seja! Como já dito acima, é a lei da selva! Welcome to the jungle!

4 - Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos.

Algumas coisas são muito importantes quando pensamos em traçar planos de vingança para homens.

1- Os homens não são todos iguais. Eles são bem parecidos, mas iguais, clones, Xerox... Isso

eles não são não. Infelizmente, pois eu não teria que escrever sobre cada tipo deles. Ou seja, cada tipo de homem precisa de um tipo de abordagem! E tenho dito! Os tipos de cachorro serão descritos abaixo, no perfil da vitima!

2- O tipo de relacionamento que ele está vivendo. Se é amor, paixão ou tesão. Pois pra cada tipo também

existe um “calcanhar de Aquiles” para a sabotagem.Paixão: Querida, uma coisa que eu aprendi ao longo dos

meus curtos anos, até a mais linda paixão acaba. Paixão é aquele fogo dos primeiros meses, semanas, dias e horas. Onde você conta até os segundos para estar com o seu amado (ou melhor, apaixonado). Que te faz querer largar tudo e ir morar em Manaus com ele! Isso é paixão. E sabe como se mata a paixão? Mostrando os defeitos! Se ela é bonita, mostra que ela é burra que nem uma torradeira estragada. Se ela não é burra, mostra que ela não tem compaixão e não será uma boa mãe.

Se ela não é feia, nem burra e nem insensível... Inventa um boato que ela é a mais galinha do mundo e o traiu com 25 na festa de casamento da irmã dele. Pois se ela é isso tudo, ficar com 25 numa festa e ele não perceber o que ela fez, ta fácil! Mas não é pra ele ficar sabendo que é corno não, é pra todo mundo que ele conhece ficar sabendo! Vergonha pública funciona melhor! Ele vai ter que tomar uma atitude em prol da sua masculinidade e virilidade! Ta, essa é só uma idéia, mas que funciona, ah isso funciona!

Tesão: Mais uma vez citando a minha sabia mãe: Amor de pica fica, mas de vagina você nem imagina! Sim, foi isso que ela fez! Ela fez o famoso chá! E segurou-o assim... Pra você ver a que nível ele desceu! Tem um relacionamento com uma perereca! Então, não fique triste (ou fique, pois esse podia ser o problema do relacionamento de vocês, ninguém gosta de transar com um saco de batatas, ou então ela faz coisas que você nunca ousou pensar em fazer, vai que ele gosta de fio terra, né), é só oferecer mais aventuras para o cachorro que ele vai atrás que nem um pato! Ou melhor, cão adestrado! Pague uma bela garota de programa pra dar de cima dele na frente da piranha! Mas daquelas putas caras mesmo, que até você se fosse homem casava! Que tenha carinha de menina de família! Mas mande-a falar que vai fazer e acontecer, e isso e aquilo, e o melhor, tudo descaradamente, pra todo mundo ver

e ouvir, inclusive a piranha. Duvido que ele não caia, e se na pior das hipóteses não cair, a atual vai caçar a briga do século!

Amor: é amiga, se o que ele sente por ela é amor, significa que a paixão já acabou, e eu pessoalmente acho que homens não sentem amor. Ou seja, “puladinhas de cerca” são fáceis de conseguir! Homens traem. Fato! Principalmente quando a paixão inicial acabou, e o tesão já não é mais o mesmo! Ou seja, tente-o, instigue, atormente!Já escutou a história do boi que transa mais de cem vezes em um mês? Pois é, essa é a desculpa de uns homens para sua infidelidade: “ele cobre 100 fêmeas diferentes, porque queria era só ver se fosse a mesma!” E por favor, se conseguir a traição, faça-a saber! E todas as pessoas que ela conhece também, como já dito acima, vergonha publica é mais gotoso. Você está no seu papel de correr atrás do que quer! No amor e na guerra não valem tudo? E mesmo que você não queira mais ele, acabar com o relacionamento não é o foco? Muitos vão falar: “Nossa, que maldade matar um amor!” isso é papo, maldade foi o que ele fez com você, o que você sofreu e se o amor for tão forte quanto todo mundo jura que é, ele não vai acabar por uma coisa ou outra. Vai resistir a tudo e a todos (o que eu duvido muito mesmo) e os dois vão tomar veneno e morre juntos num mausoléu na Itália. Piegas demais, né! Olha o favor que você estará fazendo aos dois!

3 - Ela vai tentar te desmascarar, ou seja, fique bem longe ou perto o suficiente para não levantar suspeita!

Já escutou aquela frase: “fico perto de meus amigos, e mais perto ainda de meus inimigos”? Pois é bem assim que você deverá se portar. Ou muito perto, muito mesmo, usando de uma amizade com uma cunhada, ou amigos do ex, ou até mesmo amigos em comum com a piranha, você deve saber do dia-a-dia do casal. Hábitos, rotina, manias, e coisas assim para que você possa traçar o perfil do relacionamento dos dois. Você pode até tentar tornar-se amiga dela... Mas para esse feito você precisa ter muito estomago, pois vai ter que assistir de camarote cenas de carinho e amor dos dois e fazer cara de paisagem, ou até de feliz: “que bom que vocês se dão tão bem... fico feliz por você ter achado alguém tão legal como à piranha!”. Blaaaaaarg! Haja estomago!

Ou então você some do mapa, finge até que está de intercâmbio ou morando fora da cidade grande! Trabalhando na NASA ou qualquer coisa do tipo! E usa dos mesmos recursos para arquitetar a distancia! Amigas traídas são ótimas aliadas. Elas já passaram na pele o q você está sentindo e vão me entender muito bem. Mas as boazinhas não são as melhores nesse momento não, vá atrás das ruinzinhas mesmo... As que não têm dó de homem.

4- Dividir para conquistar! Criar intrigas, desavenças e desigualdades entre os dois é

muito, muito útil. Como diria um grande escritor chinês: Dividir para conquistar. Esse é o principio! Quando você acaba com a força unificadora do inimigo, é mais fácil você expor as fraquezas e trabalhar usando o ponto de quebra como seu maior aliado.

5- Se a mascara cair, negue, negue, negue e continue negando!Apele pro sentimentalismo, jure por um santo que não

existe, pela alma da sua priminha que morreu (e que ele não sabe que você nunca teve), como ultima arma chore e jogue a culpa no amor que você sente e que te controla. Afinal, no amor e na guerra vale tudo!

Tá que ele não sabe que você não o ama mais (e ele não precisa saber disso), mas essa é uma bela desculpa para tentar separa o casal apaixonado. Justifique-se: como eu posso deixar o maior amor da minha vida ir embora sem lutar? Como posso me arriscar a não ter você como o pai dos meus filhos? Você foi, é e sempre será o maior e melhor amor da minha vida! Drama Queen total! A maioria dos homens não resiste a ver mulher chorando, e a idéia nesse caso é essa mesmo. Apele,

encha a bola dele (homens de egos inflados são ótimos, acham que o mundo é deles e que qualquer mulher cairia aos seus pés. Ou seja, ele vai acabar achando um favor estar com a piranha e que ela tem que entender sua paixão por ele, já que ele é tão maravilhoso, gato, cheiroso, bom de cama, pintudo e por ai vai! Alem do que, vai o fazer rever os conceitos de fidelidade dele – isso se eles existirem), fale até de outras vidas...

Adoro a cara que eles fazem quando a gente chora... É como se um pedaço do mundo derretesse com as nossas lagrimas. E o mais legal é q eles acham que tudo isso é por causa deles. HOMENS.

No inicio chore baixinho, e se ele não te der muita atenção, vá chorando cada vez mais alto e chamando mais atenção das pessoas que estão em volta. Vexame também é bom! Ninguém ali paga a suas contas não é mesmo (a não ser q seu chefe esteja assistindo). Quem pode acusar uma mulher por amar demais?

Apele para o tempo que vocês se conhecem, para as mentiras que você nunca contou pra ele quando estavam juntos, para sua índole de boa moça, de boa família, de bom cachorro, de bom sei lá mais o que... Mas não deixe barato ela te acusar, já que vocês se conhecem a mais tempo do que ele conhecer ela. Quem garante quem não seja ela que está mentindo hein?

6 – Homens são sempre homens. Outro dia um amigo meu me disse a seguinte frase: “Ai de

mim se eu pudesse pegar todas as meninas q eu já beijei na vida e colocar dentro de um cercadinho pra nenhum homem jamais colocar nem a mão em nenhumas delas.” Ai eu perguntei: “mas você gosta de todas elas.” E ele: “Não!!! Mulher é só troféu!”

Ele é um palhaço? Imagiiiiiiina!!! KkkkkkkkkkkkkkkkkBom, mas é bem mais ou menos assim que eles penam...

Somos troféus. E somos, ou melhor, fomos propriedade privada deles.

E quem é q gosta de perder qualquer coisa nesse mundo meu Deus? Ninguém... Muito menos o seu ex. ele não vai qualquer perder o seu amor mesmo q ele não te queria meais... Ou seja, manter você apaixonada por ele é interessante pra ele, porque vai que um dia ele briga com a atual e precisa afogar as suas magoas. rsrs.

Ex não serve para isso? E ele sabe muito bem dessa função... Ter uma ex lanchinho é sempre bom!

Ele pode jurar pra atual que te odeia, que não fala com você desde a copa de 1994, que nem sabe se você ainda está

viva, mas ele te tem no MSN, no Orkut (mesmo que no falso), e tem seu telefone no celular dele nem que seja com outro nome! Eu tenho um ex que é bem assim... Conversamos quase todos os dias, e a piranha dele acha que ele me odeia e quem não fala comigo a mais de ano. Piranha iludida!

5 - Conhecendo e traçando o perfil da vitima

5.1 - Qual é o tipo deste cachorro (as raças mais conhecidas)

Como já dito acima, os homens não são todos iguais... São de vários tipos, mas nesse caso, raças diferentes, já que classificamos cachorros de acordo com as suas raças. Vamos lá...

Pitt Bull: Parrudinho, piolho de academia, não sabe falar muito bem, mas morde que é uma maravilha. Acha que tem “a pegada”, mas é o mais idiota de todos, porque toma tanta bomba, mas tanta bomba que na hora de “bombar” de verdade, pede arrego. É bem bonito e protetor, mas não sei se ele protege por que gosta ou porque é dele. É simples assim! Territorialísta ao extremo, não gosta nem de sentir o cheiro de outro macho por perto. Mas sempre anda em matilhas da mesma raça com quem faz culundria... Ou melhor, academia, jiu-jítsu, krav magá, box tailandês, e outro esporte onde possa surrar ou amedrontar qualquer outro ser vivente!

São Bernardo: Cachorro grande, protetor, que você pode contar numa nevasca pra te esquentar, ou então

que ele venha a seu socorro quando você precisar! Essa raça é boa pra amigo, por que pra namorando é complicado. Por que ele nem sempre vai socorrer só você, vai socorrer as amigas, as primas de segundo grau, a ex que ta voltando de viagem, a namoradinha do jardim de infância que quebrou a unha... Ou seja... Ele adora é ser requisitado e fazer pose de salvador... E ele faz isso muito bem... Devia trabalhar no corpo de bombeiros né, por que pelo menos aí ele ia ganhar para isso...

Labrador: Bonzinho, abana o rabo pra qualquer

piranha que passa, por isso no fim das contas só se dá mal. Mas no fundo é um bom sujeito, só não sabe focar bem o que quer. Já assistiu “Marley e eu”? Pois é, ele é um labrador. Normalmente é um cachorro bonito, limpinho, aparentemente de família, brinca com as crianças, faz companhia à dona... Mas não pode ver uma bolinha nova, um pedacinho de carne novo, uma promessa de uma boa brincadeira q sai correndo e perde o foco! Mas sabe fazer aquela carinha de cachorro sem dono como ninguém. E a dona acaba perdoando e entendendo que era “nada de mais não amor, era só brincadeira”. Bom, se era só

brincadeira eu não sei (ou melhor, sei que não era, mas fazer o que, né), mas como no fim das contas ele não pega nada nem ninguém, você até perdoa a “brincadeirinha”

Beagle: Rastreador. É isso q significa a palavra Beagle... E como isso se aplica a um homem? Você não imagina? Ele segue as presas pelo cheiro, corre a traz do que quer caçar, pegar ou só flertar. Assim como o cachorro, o homem beagle precisa de espaço para gastar sua energia, não de adapta bem a pequenos espaços e coisas do tipo. É um terrível cachorro de apartamento! Gosta de gente, de platéia... Não gosta de ficar só e pode uivar em algumas ocasiões, inclusive de alegria no meio de algumas brincadeiras (kkkkkkkkkkkkk). Ou seja, vai estar na rodinha, fazendo barulho, chamando atenção... A sua e a das outras fêmeas da redondeza. Ele gosta dos holofotes! Mas é um bom cachorro! Você vai gostar da companhia. Ele é um bom cão, aparecido, mas um bom cão!

Weimaraner: sabe aquele cachorro, alto, exótico, de pelo lindo, olhos azuis, parece um príncipe... Esse é o Weimaraner... É sinceramente o cachorro mais bonito e diferente que você já viu... Mas o problema é q não é

só você que viu isso não, todas as outras pessoas e piranhas ao redor também viram... Ou seja, ele é tão diferente, mas tão diferente que não tem quem não o veja... E ele sabe disso... Aqueles olhos azuis... Desconcertantes! E o mais legal é que ele sabe bem disso e usa... ODIO!

Pastor Alemão: Forte, veloz, corajoso, inteligente e muito combativo e protetor! O que você precisa mais? Nada! Pena que não é só você que percebe isso... Ele é um pastor, pastoreia e agrega mais e mais ovelhas ao seu rebanho. Ele é tão bom, mas tão bom em tudo q vai acabar convencendo até a você mesma q ele é muito bom pra ser só de uma! Sabe qual é a pior parte, ele realmente acredita nisso... Que ele merece um harém! Pobre pastor... Enquanto ele não for bem adestrado e controlado por uma coleira de punho forte, faz o que quer e deseja. Mas graças a deus é um cão totalmente adestrável. Mas você, adestradora, não se esqueça... Ele ainda é um cachorro... rs

5.2 - Como agir em cada caso.

Cada tipo de cachorro precisa de um tipo de treinamento e de tratamento. Não adianta tratar um beagle como um Pitt Bull... Eles não são o mesmo tipo de homem, não agem da mesma maneira. Para cada cão, um tipo de coleira!

Para o Pitt Bull, não adianta chorar quietinha, nem falar baixinho não... Ele só entende a língua da agressividade. Grite, dê show, bata o pé no chão, ameace a mãe! Aí sim, ele vai entender direitinho! Trabalhe como ele, com o medo do oponente! Faça terror mesmo!!! Terror psicológico funciona melhor que muitos socos! Mas se você optar por uma abordagem menos ofensiva, trabalhe com o territorialísmo e ego do cachorro. Faça-o acreditar que você já não é mais dele, e que você está com um novo amor, maior, mais forte, muito mais gato e melhor de jiu-jítsu que ele. É de pirar qualquer pittboy! Ou então, jogue com o contrario, o faça acreditar que ele é tão bom nisso tudo que ele merece mais de uma garota, pois afinal, uma genética tão boa não pode ficar restrita a uma fêmea só.

Já o são Bernardo, como ele é tão protetor, tão bonzinho e tão amigo de todos. Faça-o ser bonzinho, protetor,

e amigo SEU. E faça questão de que a atual saiba que isso acontece! Ligue de madrugada, falando que seu pneu estepe furou, que você precisa de alguém responsável para te levar pra casa, que você precisa de ajuda para limpar seu aquário (já que ele sempre fez isso com você, você não sabe fazer sem a ajuda dele), que você chutou a quina da cama e precisa de alguém para passar a pomada e pegar o gelo. E afirme que NINGUÉM no mundo todo pode fazer isso tão bem quanto ELE! Torne-o indispensável para o seu bem estar (pelo menos é isso q ele deve pensar). Que nem seu pai, sua mãe, seus irmãos, cachorro, gato, periquito e papagaio são páreos para a maravilhosa e única presença dele. A atual vai pirar!!! Pode esperar! E você irá alegar que foi muito tempo com o cachorro e que por isso, não consegue pensar em mais ninguém em situações como essa. Só ele pode salvar a sua vida! Meu herói! Brigas de lá e elogios de cá. E viva a santa discórdia!

Labrador. Esse sim é fácil. Como dito acima, com um osso maior, uma bolinha nova, uma carne mais macia você ganha a sua atenção, e como adora brincar, ofereça brincadeiras mil e várias regalias! Tiro e queda! Ele virá abanando o rabo e frenético para o novo foco. Mas como faz aquela carinha de bom moço, a atual pode até duvidar. Mas como garota esperta e antenada, você tem um telefone celular lindo que tira fotos! Olha como a tecnologia pode trabalhar a seu favor! Seja como a Gossip Girl, mande torpedos anônimos

com fotos ótimas de vocês dois! Uma imagem não vale mais que mil palavras? Bom, e se ela perdoar a traição, problema dela, pense assim, poderia ser com você, e se ela ainda está com ele, ela é muito mais trouxa do que você jamais desejou ser. Trouxa e corna!

Para o Beagle também é bem simples, faça-o sentir o seu cheiro. Faça-o te caçar! Ou pelo menos faça a atual dele achar que ele está no seu pé. Mande mensagens como se tivesse respondendo as mensagens dele, sempre muito carinhosa e atenciosa, como se ele também te tratasse assim, chamando-o pelos apelidos carinhosos que você tem certeza que ela o chama também como: “Oi meu lindo”, “Ei Paixão”, “Meu anjo”. Mas não mande poucas mensagens não. Mande varias. Ele não tem como controlar a chegada delas mesmo! Testimonials pelo Orkut, e-mails, recados por terceiros (essa é a melhor parte de ter aliados alem das trincheiras inimigas)... Faça-a saber, que você existe, quem você é e o que você quer. E dê a entender que ele também te quer. Já que ele é, sempre foi e sempre será um rastreador, e que a fama sempre precede, ela não terá duvida! Alem do que, eu duvido que ele não goste de sua atenção extra, carinhos extras e de mais de uma possível opção! Homens!

Com o Weimaraner é só lembrá-lo que ele é muito diferente dos padrões, e que estes padrões de fidelidade não se aplicam a alguém tão especial quanto ele! Que ele é tão

diferente, mas tão diferente que você não pode deixá-lo ir, que nada na sua vida será como ele é! Que nada é tão diferente, especial, inovador e exótico quanto ele! EGO!

Já como belo, forte, notável e insubstituível pastor alemão, o calcanhar de Aquiles também está no ego! Já que ele merece um arem, por que não dar a entender que ele terá? Qual homem dispensa dar uns “pegas” na ex? Eu não conheço nenhum! Nem q seja só pra matar umas saudades, dar uma ultima “conferida”, marcar o território, coisas de homem. Não é assim que eles falam? Rs! Deixe-o achar q você quer ser “a outra”. Mas se ele for bem treinado, faça como acima. FINJA! Finja q ele está com você, fale dele pros amigos, parentes dele, da piranha, deixe recados melosos no Orkut, no MSN, no telefone... Mensagens de madrugada quando você tem certeza que ela está junto... Como acima, faça-a acreditar que vocês ainda têm alguma coisa. Como o Beagle, ela vai acreditar, por que o ego dele é tão grande, mas tão grande que até ela acha que ele merece mais!

5.3 - Táticas de como irritá-lo sem que ele perceba

Homens não são tão irritáveis quanto às mulheres, mas com um mínimo de esforço, o estrago pode ser bem feito! Eles são mais ingênuos, acham que nós não fazemos por querer. Que somos boazinhas e frágeis e que só estamos assim porque fomos abandonadas e trocadas (o que não deixa de ser verdade). Mas que no fundo temos um bom coração e que não merecemos qualquer tipo de represália. Pobres homens, não sabem o que dizem!

Existem varias maneiras de irritá-lo. Mas todas são muito mais fáceis quando você mora com ele, convive com ele, ou pelo menos ter o telefone celular dele. A última é bem fácil, ter o telefone. Ao menos que ele seja um psicótico que troca de numero quando troca de namorada, isso você tem!

Uma coisa que eu aprendi que realmente irrita um homem é ligação de madrugada, sem identificador de chamadas e onde você não fala nada no telefone. Simplesmente muda! Ou então, se quiser matá-lo de ódio, chore baixiiiinho para que ele não possa jamais ter a certeza que é você. Ele vai desconfiar, até jurar, mas não pode afirmar que é você.

Outra coisa que mata um ex de ódio é falar dele pra todas as pessoas que vocês conhecem em comum, fala que o ama pra uns, que o odeia para outros, que ele tem o pinto pequeno demais, fino demais, que ele foi totalmente injusto com você, que você sente a falta dele terrivelmente, que já

está em outra, que o que vocês tiveram não significou nada... Ou seja, FALE! Mas fale para quem você tem certeza que vai chegar aos ouvidos dele. Não o deixe esquecer que você existe, ou melhor, faça todos lembrarem isso a ele!

Uma coisa que mata um ex, mas que é o extremo do extremo é pegar um amigo dele. Sabe aquele amigo que sempre te deu idéia, que sempre te cantou e que ele nunca enxergou, agora é à hora dele. Viu como até os pelinhas são úteis? Rsrs... Pega, não se apega e ainda o deixe saber meio que sem querer... Território invadido dói demais. De preferência aos amigos gatos, ou pelo menos mais gatos do que ele. Pegue coisa melhor! Se bem que não precisa muito para ser melhor que ex, né.

Se possível, arrume outro mais bonito, inteligente, rico e educado que o ex, e “acidentalmente” esbarre com ele na rua. Apresente os dois, sem informar o que ele é seu. Simples assim: “Oi cachorro, tudo bem com você? Este é o Ricardão. Ricardo, este é o cachorro... Bom te ver, aparece depois. Beijos.” Aí você vira de costas, sai linda e de mãos dadas com o tal que é muito mais do que o ex jamais sonhou em ser! Se tiver como, deixe o ex ver o carro que o pseudo-atual possui. Carros são sempre humilhantes para homens.

Quando o encontrar, faça criticas pseudo-construtivas, do tipo: “nossa, você mudou de estilo de vestir, ficou até legal... mas gostava mais das suas camisas antigas.” “Hum,

cortou o cabelo foi? Era sua marca registrada!”, “nossa, como você encorpou! (cara de assustada olhando para a barriga dele)” ou então “nossa, você está bem mais magro, né! (essa é ótima para os bombadinhos)”. Uma que também é ótima, por mais cheiroso que ele esteja, quando você o cumprimentar: “nossa, que cheiro estranho é esse?” ou então “esse perfume é feminino? Achei meio doce demais.”

Mexer com a masculinidade dele também funciona. Durante conversas informais, afirme que você sempre teve duvidas da opção sexual dele, e exemplifique: “mas você e o __________ (nome do melhor amigo inseparável dele) são tão amigos que eu até desconfio...”, “ah, mas com as roupinhas que você usava, dava margem para todo mundo pensar isso de você”. Ou então a de matar: “muita gente me perguntava se você era bissexual... e se eu aceitava bem isso”.

Fique amicíssima dos amigos do cachorro. Converse muito, saia junto, entre para a turma! Apresente amigas para eles fortalecendo os vínculos, torne-se indispensável para as baladas, seja a pessoa mais legal do mundo. Se ele te pintava como uma megera, mostre que você é totalmente o contrário disso. E pode ter certeza que eles ao falar de você... De como você é legal, amiga companheira... E isso tudo irá gerar comparações, fofoquinhas e intrigas. E a piranha atual não vai gostar nem um pouco de saber que eles te adoram; que você está sempre com eles, que suas amigas agora também são da

turma e que se eles pudessem escolher; você estaria com o cachorro e não a piranha! Se der, roube a turma para você e se faça de vitima. Que mulher não sabe se fazer de vitima? Você pode até não gostar, mas saber você sabe muito bem!

5.4 - O que não fazer de forma alguma

Por mais que você tenha vontade, motivos e até toda a razão do mundo, tem algumas coisas que você, como mulher educada, fina, elegante, inteligente e de bem com você mesma jamais pode fazer. Vou fazer uma pequena listinha a baixo e darei as explicações de cada uma.

1 - Agressão física: Isso não pode! De forma alguma e de jeito maneira. Dá processo e até cadeia por lesão corporal. Por mais que você queira matar, estrangular, esquartejar e até mesmo empalar. Tenho que te lembrar que você não pode fazer isso. Deve ter uma lei Maria da Penha para homens também. E mesmo que não, agressão física nunca é legal. Como diria a minha mãe: terror psicológico é sempre melhor que trauma físico!

2 - Danos ao patrimônio: Isso também não pode. Por mais que arranhar todo o carro novo dele com a ponta do seu alicate de unha seja tentador, quebrar o cano de descarga da moto seja

muito fácil e que ele não vá sentir falta de uma ou duas vidraças nas janelas de casa, isso é vandalismo. E como já dito acima, você é educada, fina, inteligente... Isso não é para você, não é querida! Mas que da uma mega vontade, isso tenho que te informar que dá!3 - Não magoe pessoas inocentes e que gostam realmente de você: se a mãe dele é um anjo, o irmão mais novo uma fofura, e o pai dele um sonho de sogro, deixe-os fora dos barracos. Com certeza, sua relação com eles jamais será a mesma, mas eles não precisam sofrer ataques diretos e nem injurias. Não magoe quem gosta de você por causa de um idiota. Magoe o idiota sem deixar respingar em quem não merece. Mas se sua ex-sogra era uma vaca... Mais uma oportunidade de matar dois coelhos com uma cajadada só.

4 - Ofensas diretas em relação à atual namorada: se você fizer isso, vai parecer despeito! Simples assim. Inveja, ciúmes e todas as outras coisas ruins serão faladas de você. E não é bem isso que queremos. Você tem que ser a boa moça... E não a recalcada. Ou seja, nada de falar mal da piranha para os quatro ventos. Se quiser falar alguma coisa, use novamente a tática da critica construtiva! Fale como se fosse para o bem dele, ou até mesmo dela. Fale que ele merece uma mulher a sua altura, e que você não sabe se ela é essa pessoa. Que você só quer o melhor para ele. Ele merece não é mesmo.

5- Jamais, nunca, em tempo algum, se rebaixe depois de isso tudo e peça ele pra voltar. A não ser que isso seja a parte mais monstruosa do plano, isso deve estar fora de cogitação. Ele não é para você, ele não te respeita, nem ama, nem gosta, nem tem carinho de amigo, nem nada. Ele aprontou e não merece alguém como você. Simples e categórico assim.

6 - Quem é a piranha que está com o cachorrro

Uma das coisas mais relevantes em toda essa história é: quem é a piranha que está desfilando com o meu ex-cachorro de estimação!

Quem é ela, de onde veio, para onde vai. Você a conhece. Como ele a conheceu. Quem foi o intermediador. Tudo isso tem enorme importância. Para saber quem são seus possíveis aliados e possíveis rivais de tabela. Por que no fim das contas, ela não pode ser tão insuportável assim, por que se não, nem o cachorro agüentaria, não é. Se bem que todo o castigo para ele é pouco!

Logo a baixo vamos fazer uma pequena lista de tudo que nos precisamos saber para traçar a nossa estratégia de ataque. Então vamos ao que interessa.

6.1.Os tipos de piranha (espécies mais encontradas nos mais diversos rios das cidades)

Em todas as cidades do Brasil, do mundo e até do universo, mulher para querer pegar o seu homem sempre vai existir. E as que conseguem também. Vamos aos tipos mais comuns de peixes piranha que encontramos por ai.

Piranhaes profissionalis : enquanto pessoas como eu e você sabemos alguma coisa da arte de conquistar um homem, no máximo uma graduação, ela já tem um PhD em como enrolar até três de uma só vez. Ela é profissional. Tem isso até reconhecido em carteira de trabalho. Ela pode pegar, enrolar, conquistar, roubar, ludibriar e arrasar um homem mais rápido do que você termina de ler essa pagina. Esse tipo é o famoso tipo que prepara o chá mais apreciado pelo sexo masculino. O chá de perereca! Se ela não prepara, ela finge que prepara e os deixa na expectativa. Ou seja, ela joga muito bem com as armas que tem. Decotes reveladores de umbigo, saias que mais parecem cintos e calças jeans intra-uterinas de tão justas, são algumas das suas peças de roupas.

A classe social é independente, desde riquinhas entediadas com suas mansões a pobres praticando alpinismo social. Elas só querem é saber e homem. São as devoradoras de homem, como diz a musica. O ruim é quando elas cismam com um que é comprometido. O que fazem com certa freqüência. Mas se o seu ex-cachorro está com uma desse tipo, fique calma, tranqüila e espere. Em pouco tempo ele vai passar de namorado a corno. As profissionais não perdem muito tempo em um único alvo. Entram, tiram tudo o que conseguem, e vão embora largando o estrago feito. Eu duvido que este tipo de mulher tenha coração. Elas são como diz um amigo meu: “boas administradoras. Administram muito bem a empresa que tem entre as pernas”. Quando os negócios deixarem de ser rentáveis, pode ter certeza que ela ira para outra freguesia. Um conselho muito sábio: se você tem alguma amiga que se encaixa nesse perfil, mantenha-a longe, mas bem longe de seus relacionamentos. Pos se um belo dia, ela acordar mais atacada, não tenha duvida, pode sobrar para o seu namorado. Se isso já não aconteceu. Esta espécie de piranha tem fraco pelos homens das amigas. Elas adoram competir e ver que nem o “seu namorado” é imune aos encantos dela. E elas pegam e não se apegam. E ainda tem o

fato de que, se você anda com esse tipinho, todas as pessoas vão pensar que você está nos mesmos padrões, ou que, pelo menos está fazendo curso para isso.

Piranhaes iniciantis : essa provavelmente é a amiga mais nova, e inseparável, da piranha profissional. Com quem dedica todo seu tempo e charme para aprender a arte de como fazer um homem de cãozinho adestrado. Você pode ver o futuro? Ela pode! Ela se vê no espelho como a profissional que ela tanto admira. Ela é como um modelo de sucesso. A Piranha Juninho ainda tem alguma salvação, mas não serve para amiga. Elas ficam com as sobras das profissionais: os caras da mesma turma, mesmo ambiente, os que elas já não pegam mais... Coisas assim. Como no caso acima, elas tem uma quedinha, ou até melhor, verdadeiro tombo por homens comprometidos. Como diz um amigo meu: ser amante é bom demais. Você fica com todas as partes boas, e não tem D.Rs. E elas sabem bem disso. Se o seu cachorro esta com este tipo, cuidado, pois ela ainda mantém um pouco do ar de boa moça. Pode muito bem continuar com ele, pois não aprendeu com a profissional que as empresas sempre têm queda de produção. Ou seja, vai ser a namoradinha que às vezes

pula a cerca, mas que não deixa o corno descobrir, pois é bem espertinha.

Piranhaes patas: ela pegou o seu ex-namorado, você descobriu, e vai matar-la. Ou seja, ela vai pagar o pato! Piranha pata é espécie de piranha que nada em águas perigosas. Nada no rasinho, bem ao alcance das suas mãos. Ela é do tipo e brinca com o perigo! Mas ela é burra, não sabe com quem está mexendo. Ela faz questão de ir com ele a lugares que você vai, de sair por ai declarando aos quatro ventos que se pudesse acertava contas com você, e que você vai matar ela assim que possível. Ela nem deve ser má pessoa não, só está deslumbrada com a história ter um homem que tem uma ex-namorada que é muito gata e inteligente, e agora está com ela. Essa espécie de piranha é do tipo que cisma. Cisma que é bonita, que é inteligente, cisma que quer ter cabelo loiro. E a ultima cisma dela foi o seu ex. Sabe o que eu sinto por essas mulheres? Eu sinto dó! Porque quando você pegar ela na sua reta... Ela vai cismar com o HPS (hospital de pronto socorro) mais próximo.

Piranhaes colegaes : ela é da turma dele, nunca foi com a sua cara, e agora, que vocês terminaram, adivinha com quem ele está? Mas eu sei, você sabe, e todo mundo já sabia! Era o esperado, não? E você sempre falou, sempre avisou e ele dizia que não tinha nada a ver. Homens são cegos, mas esse era cego, usava venda e viseira, só pode! E agora isso. Ele está ficando/ namorando/ casando com a “colega de turma”. Você enxergou, e qualquer toda outra mulher enxergaria. Mas ele como é um idiota completo, não via. Já não há muito que fazer. Só esperar, pois se o namorico começou, e ali mesmo a amizade acabou. Eu já caí na besteira de namorar o meu melhor amigo da época. É sempre assim: O amor entra por uma porta, e amizade sai por outra. A turma fofoca, fala, faz, inventa. E não há nada que resista a muita gente dando palpite! Nesse ponto você pode ajudar, fazer fofoquinhas básicas espalhadas, são sempre o estopim de uma grande bomba! Já senti isso na pele... Um fala uma coisa, outro fala outra, e vira um grande telefone sem fio, onde o fim da conversa é bom para você e terrível para os dois.

Piranhaes amigadaonçae : ela não é amiga dele, ela é sua amiga. Essa é a espécie mais perigosa de piranhas que existe. Pois ela vive nadando a sua volta, come da sua comida, bebe da sua água. E no fim das contas, pegou o seu ex-namorado.Ela te deu ombro para chorar, deu colo, confortou, ajudou, levou pra sair quando o namoro acabou. Foi confidente, foi conselheira, te escutou lamuriar. E agora? Ta desfilando com seu ex-namorado! Eu não tenho nem palavras para descrever essa espécie de piranha. Só sei que este tipo merecia a extinção. Mas não é o que efetivamente acontece. Elas estão se proliferando. Cada dia que passa é uma história nova e mais absurda. Isso já aconteceu comigo. Duas vezes. Eu sei, devo ter dedo podre para amiga assim como tenho para homens. Mas como dito acima, a gente vê logo de cara, mas pensa: “ah, ela não faria isso comigo”. E não é que faz. Todo mundo avisa: sua mãe avisa (a minha avisou, e eu idiota ignorei. To pra ver alguém mais sábio que a minha mãe!), sua irmã fala que aquilo não e companhia para você, sua amiga de infância alerta ao fato, até seu cachorro late mais pra ela do que para os outros. Ou seja, todo mundo vê e você não! É complicado não? E o que fazer agora, já que ela vem com o papinho ensaiado: “mas vocês

terminaram, e eu achei q não tinha mais nada a ver”. Nada a ver com quem cara pálida? Ainda invento uma bomba que mata só esse tipo de pessoa. Bom, e agora? O que fazer? Mais abaixo eu descrevo bem. Não vou me demorar aqui, ainda existem outras espécies a serem descritas.

Piranhaes caçadoraes : é a prima-irmã da piranha profissional. Só que esta caça qualquer coisa. Não só os cachorros de quem ela pode tirar vantagem. Essa caça por caçar. É a famosa Piranhas piriguetes. Elas andam em bandos de 3 a 5 indivíduos, praticam a caça predatória. Devorando cardumes inteiros, até mais de um peixe por cardume. Ou seja, fazem à limpa e a rodinha na turma toda. Começam pelo amigo do seu namorado e só param quando chegam ao seu ex-sogro, passando pelo seu namorado e pelo priminho dele de 12 anos. Ela não tem o mínimo critério de escolha, pega e depois pergunta o nome (não que isso sempre aconteça, às vezes o nome é dispensável). Essa espécie anda sozinha, ou então com mais uma, nem tão perigosa quanto ela, normalmente é uma P. iniciantis que pega a suas sobras. Mas a esta espécie, nada escapa, feios, bonitos, altos, baixinhos, gordinhos, magrelos, mauricinhos e manos do morro. Tudo em seu cardápio! Como disse um amigo meu: “quem come de tudo, ta sempre mastigando!”.

Piranhaes garotadae : é a amiguinha da garotada. Toda a turma já pegou e vai pegar de novo. Tem mulher que se presta a esse papel. Finge de descolada, de que tem “coração de homem”, que não da muita importância a isso. Semana passada com um, na anterior com outro, e nessa ela está como seu ex. Você tem todo o direito de ficar puta. De ficar irada, de querer matar. Mas provavelmente ela é mais antiga de turma que você de namorada. Ou seja, ele provavelmente só ta fazendo um repeteco! E provavelmente isso não passa dessa semana, pois semana que vem, é outro amigo. Não se lembra? Ou então ela nutria uma paixão pelo seu namorado e ficava com os outros pra provocar e agora vai se dedicar de corpo (cada pedacinho) e alma para não perdê-lo. Mas qual homem quer uma mulher que já rodou na mão de todos os amigos? É triste, mas é bem verdade. Ou seja, pegar... Ele pega fácil, mas desfilar, namorar e coisa e tal... Eu não acredito que ele faça não! Uma vez conheci uma dessa espécie que tinha o apelido de “morte”, por que quem ainda não teve, um dia vai ter ainda!

Piranhaes satinhae (vulgo P. sandy): ela é tão boazinha, mas tão boazinha que merecia um altar em sua homenagem. Meiga, doce, educada, gentil, bonitinha (sem sal), a nora que toda mãe pediu a deus. Seria bom, não seria? Seria sim! Se tudo isso não fosse uma fachada pra uma vaca! Ela se fez de boazinha, de amiga dele, de compreensiva e de atenciosa. E agora ta com ele! Dá ódio dessa dissimulada não dá? Ela e a P. amigadaonçae são as piores espécies de todos os rios. Essa espécie em questão habita os mais diversos nichos. Desde os ambientes de trabalho (onde estão sempre ao redor de mais de um homem, com suas saias super comportadas e seu ar de donzela intocada), até nas salas de aulas (onde são as alunas de óculos que sentam nas primeiras carteiras com o seu falso ar tímido, mas que pegam geral nos fins das festinhas). Não atacam um tipo de cachorro pré-definido. Mas gostam de cachorros de raça, com pedigree e que saibam truques que elas desconhecem. Ou seja, gostam de cachorros bonitos e já adestrados (sinônimo de “tem namorada”). Normalmente só andam com mais uma amiga, que certamente é da mesma espécie, e que quer pegar o melhor amigo do seu namorado. Essa espécie gosta de fazer parceria

com a amiga “água de salsicha (sem cor definida, nem sal, nem gosto de nada)”. Elas juntas, com as caras de santas fazem tanto estrago quanto podem fazer, sem comprometer a imagem. Uma coisa que eu não posso deixar de falar, a P. santinhae é uma das espécies mais espertas de piranha, já que elas conseguem emganar a todos, homens, mulheres, crianças, cachorros e até o e.t. de varginha!

6.2.Conhecendo a piranha que vai pagar o pato

6.2.1. Informações relevantes

Comece por uma listinha básica e vá traçando as características dela:

- Nome;- Idade;- Profissão;- Características físicas (cor de cabelos, olhos, pele, peso,

altura);- Hobbies;- Estrutura familiar (se tem irmãos, pai e mãe casados

ainda, com quem mora, onde mora);- Cidade de origem;- Como conheceu o seu ex;- Orkut, e-mail, MSN, facebook;- Defeitos gravíssimos- Qualidades - Amigos e inimigos- Quantos namorados ela já teve;

Coisas assim são sempre relevantes, e anote todas, coloque todas no papel para saber por onde começar. Trace lista de prioridades. Se ela tem irmãos, descubra quem são, o que fazem, como se chamam... Os amigos dela são outro ponto

importante, já escutou aquela frase: diga-me com quem tua andas que eu te direi quem és! Pois é, aqui se aplica muitíssimo bem. Amigas piriguetes são sempre ótimos alvos para comparações, já q ela anda com essas amigas, não é!

O que ela faz da vida? Está na escola ainda, faculdade, trabalha, é patricinha sustentada pelos pais. Em todas essas alternativas sempre temos onde explorar. Por que não adianta fazer faculdade, ela tem que fazer uma boa universidade. Se estiver na escola, qual escola, qual é o tipo de pessoa que estuda lá. E se está na escola, qual é a sua idade, e a do seu ex, por que se ele for mais velho, devia era ter vergonha de cometer pedofilia!

Ela é bonita? Magra? Gorda? Azul de bolinhas roxas? Fique sabendo como é aparência dela, se ela é ou não mais gata que você. Se for, aceite e não fale nisso. Se não for, TRUNFO! Ele está com uma baranga! Como um homem em sã consciência pode trocar você nem uma coisa parecida com “aquilo”

Ela trabalha onde? Com o que? Tem como você conhecê-la no meio de trabalho? Campo neutro, onde ela não pode te tratar mal de forma alguma... Afinal de contas, e o profissionalismo onde fica? Você está sendo uma profissional! Ela também tem que ser.

Se ela faz academia, descubra onde; se faz Muai Tai, em que horário; se faz aula de balé clássico, em que estúdio; se é micareteira, em que camarote costuma ir. Tipo de musica que

escuta (isso é uma grande arma, pois gostar de Fresno e Nxzero, é ponto contra qualquer mulher com mais de 14 anos!) Ou seja, saiba de tudo que ela gosta e faz. Assim você fica ciente de horários e preferências da rival. Lembra de manter os inimigos mais próximos ainda. Um bom método de descobrir essas coisas é o Orkut. As comunidades falam muito sobre a pessoa. Algumas são típicas das atuais piranhas:

- me odeia? Entra na fila!- Invejada por ela. Desejada por ele.Tirando a seqüência de frases do perfil: “Quem conhece

nunca esquece, quem provou adorou, quem ñ quis se arrependeu, simplesmente eu (com “i” mesmo)”; “Me entender? Impossível, me amar? Inevitável, me ter? quem sabe um dia, me esquecer? tente.”; “Eu sou + eu.”.

Te deu preguiça? Em mim também!Como ela conheceu seu ex-namorado também é muito

relevante. “Como” não é nem toda a questão, quando também é muito importante. Se conheceu antes, durante ou depois de você. Orkut mais uma vez te auxilia nisso, olhe os recados, se tiver a senha, olhe os depoimentos e mensagens no e-mail. Fuce mesmo! Será que ela furou o seu olho? Ou ele que estava procurando? Ou será que ele só a conheceu depois. Sanando essas duvidas muitas coisas ficaram mais claras para você. E com menos duvidas, mais planos.

Se foi antes de te namorar, paciência, ele tinha vida antes e não era seu. Alem do que, ficar implicando com o passado das pessoas não é nada saudável. Pois todos têm passado, e pode não ser muito limpo!

Se foi durante o namoro, execução sumaria de todos os feitiços “cai pinto” do mundo para o seu ex (estou até pensando em fazer um anexo com esses feitiços no fim do livro). Ele merece, filho da put@!

Se foi depois, quem apresentou, onde, como, e por que. Amigos são sempre os pivôs dessas coisas. Então faça como dito acima: fique perto dos amigos de qualquer forma!

Outra coisa relevante é o histórico de namoros dela, se duram muito ou pouco, se já traiu, já foi traída, se era pegadora, se já rodou a turma... Analise bem, para ter como argumentar. Pois pelo menos jogar na cara dele que ele a trocou por uma piranha galinha você pode! Nada mais humilhante para um homem saber que metade da cidade já pegou o que ele insiste em chamar de “namorada/mulher”.

Tem outro tipo, ainda que é o mais perigoso, ela pode ser sua amiga. Ou melhor, era sua amiga. Amiga de mulher é mãe! Irmãs e primas, olhe lá! De resto, não conte com mais de uma ou duas que não pegariam seus ex-namorados. Eu mesma sofro com um vasto histórico de amigas assim. Oferecem obro quando você chora, vão te consolar, te levam pra sair nos dias seguintes e depois pegam o seu ex na maior cara de pau! E

ainda vem com o discurso: Mas amiga... Vocês terminaram! Eu achei que já não tinha mais nada a ver! Ai amiga!

Nada a ver seu esfíncter terminal, sua ruminante quadrúpede sem escrúpulos! Filha de uma boa mãe suína!

Mulheres! Por isso eu gosto de homens. Aprontam, mas pelo menos eles são amigos de verdade uns dos outros. Quantas vezes você já viu um amigo furando o olho do outro? E uma amiga? As mulheres ganham em disparado!

Se ela era sua amiga, faça-se de vítima (o que você realmente é, vítima de uma víbora peçonhenta!) e acabe com a imagem dela na frente de todas as pessoas que você conhece! E não fique com dó. Eu penso assim, namoros vão e vem, mas amizades estão acima disso... E ela não é, não foi e jamais será sua amiga de novo! Serrasalmus nattereri*

Se ela for bacana, trabalhadora, bonita, inteligente e gente boa. Não é problema seu. O problema é dela, que vai pagar pelo pato de estar com o cachorro!

No fim das contas, se essa menina for o protótipo da Sandy (argh!), pelo menos a acuse de crescer e ficar cabeçuda, e de ter um irmão meio esquisito! Até a Sandy não é uma unanimidade. Eu pelo menos, não acho. Rs...

6.3.O que ela tem que você não tem

O que ela tem? O que chama a atenção dele para esse peixe devorador de carne fresca? Agora vamos concentra em pensar nisso. O que ela tem que você não tem, que chamou a atenção desse cachorro?

Ela é mais bonita? Mais inteligente? Estudada? Articulada? Boa de cama? Com a lista feita acima, você pode pelo menos traçar um perfil e analisar as qualidades e defeitos da atual.

Com base nisso, saiba onde investir em você, e onda atacar a auto-estima da mulherzinha!

Se ela malha muito, é porque tem muitas preocupações com o corpo. Se for muito ao salão, o problema provavelmente é o pixaim que ela chama de cabelo. Se estudar muito, o tempo para ele deve ser limitado. Se trabalhar muito, o tempo também deve ser apertado.

Para as que malham, engorde-as com chocolates enviados em nome do amado (eu não gastaria meu dinheiro com isso, mas conheço gente que faz). Cadastre o e-mail dela em todos os sites de dietas que você conhece, nos vigilantes do peso, e encha sua caixa de e-mails com todos os tipos de spam sobre dietas malucas (ps.: crie um e-mail só para isso, e use-o com grande freqüência para este fim).

Se for o cabelo, um tiquinho de água é sua maior aliada. Ah, tá com dozinha? Fecha o livro é vai dormir! Molhe o cabelo

dela mesmo! Roube a sombrinha, ou só quebre-a toda e coloque no lugar. Derrube uma garrafinha de água nela, peça sinceras desculpas, e vire as costas (todo mundo vai acreditar, menos ela!). Como ultima cartada, cole um chiclete bem próximo à raiz! Eu não tenho dó nenhuma, mas se você tem...

Se estudar, roube o caderno, livro, cartão da biblioteca. Jogue tinta no caderno; tranque-a no banheiro da faculdade/escola; espalhe fofocas sobre ela colar, que vai repetir a matéria mais idiota do semestre, que ta saindo com o professor da disciplina mais difícil só pra manter as notas... Sei lá. Mate-a de raiva!

Se ela trabalha, faça fofocas no serviço, manda e-mails criticando a eficiência e profissionalismo para o superior dela. Fofoca sobre caso com chefes; se trabalha diretamente com o publico, peça a uma amiga sua que a humilhe e que se ela falar algo grite: “eu sou cliente, quem tem razão sou eu. Você é uma simples ________________(vendedora/atendente/qualquer coisa), não sabia disso?”. Isso mata!

Lembra quando que falei que no amor e na guerra vale tudo! Ataque com todos os espiões de seu exercito!

6.4.O que fazer depois do estrago feito

Aproveite! Aproveitar é a única coisa que você deve fazer depois de tudo o que você semeou.

E agora também não adianta chorar o leite derramado. O que está feito, está feito! Já não a nada que se possa fazer para mudar o passado!

Não era isso que você queria? Criar discórdia? Desunião? Acabar com tudo o que eles tinham? Essa é a nossa proposta não é?! Bem vinda ao mundo real Alice! Aqui todo mundo mata e morre, até por amor!

Pense bem, se fosse ela no seu lugar, você acha q ela iria agir diferente?

Você só está lutando pelo o que você quer! O que tem de errado nisso! Você pode não querer ele de volta, você quer acabar com essa história do cachorro com a peixinha! Só isso!

O que tem de mais não é! Rsrs! Ela quer ficar com ele, e você quer que não fique. Só um pequeno conflito de interesses. Que vença a melhor, e que a melhor seja sempre você!

Parte 2 - O níveis de envolvimento

7. Ele é seu ex-ficante

Quem inventou essa história de “ficar” deveria ser preso, amarrado e castrado! Maldito seja!

Ficar com alguém é como se você possui um doce muito gostoso, que você prova direto, mas que não é só seu. Ou seja, se alguém, com outra colher suja de baba comer do seu potinho, você não pode achar ruim. Pois vocês estão “só ficando”. Argh!

Ficar ficando com alguém da muito trabalho. É uma história de não se envolver muito nem pouco. Nem da muita atenção e nem deixar pra lá. Nem ser seu demais e nem ser seu de menos!

Se ele é seu ex-ficante, a história complica um pouco, pois como dito acima, ele infelizmente não era seu de papel passado e a história corria um pouco mais solta do que deveria! E como vamos fazer cobranças e acusações sobre alguém que não era oficialmente nada seu. Por isso eu não gosto dessa história de ficar! O que é meu, é meu, pombas!

Mas não é por que vocês só estavam ficando que você não gosta dele, ou gostou dele de verdade. Não é só por que o jogo era aberto que ele tem o direito de te destratar e tratar como qualquer uma. Toda pessoa é única e especial. Só um idiota

não percebe isso! E pelo visto ele era um idiota de marca maior!

A melhor tática para acabar com um ex-ficante são as fofoquinhas básicas! Fale mal, mas sem aparentar que está falando mal. Fale mal dela, como se elogiasse: “nossa, que blusa mega decotada linda que você está usando fulana!” (cara de desprezo pela piriguete!).

Trate-a aberta e falsamente bem. Cumprimente-a, sorria amarelíssimo, faça cara de nojinho, e vire de costas antes dela acabar de falar! Delicada você, não?

Já que ele não era nada seu, e não te tratou com o respeito que você merecia, porque você deve tratá-lo com educação e polidez? E mais ainda, porque você deve tratar a coisa que ele desfila agora bem?

A não ser que você seja a mais educada lady inglesa, eu acho que todos os mortais te perdoaram. Lógico que um “tapa de luvas” é sempre bom, mas não é para isso que estamos aqui não é?

Se você tem coragem e estomago o suficiente, dê uns beijinhos em um amigo dele (isso mata qualquer homem) ou no ex da dita cuja. Troque os pares! Se ela pode, por que você não deve? Afinal de contas, vocês estavam só ficando não é?

8. Ele é seu ex-peguete/ rolo

Ser peguete é mais do que ser ficante. Um peguete conhece sua mãe, irmãos, amigos; pode ou não freqüentar a sua casa, sai com você mais de uma vez por semana e até pode ir a uns aniversários de família. Ou seja, é um namorado que finge que não namora.

Como diria não sei quem: “não é o habito que faz o monge!”. Então meu bem, depois disso tudo, pode sentir-se mais feliz, pois você tem alguns direitos adquiridos.

Pense na cena, você está no shopping, sábado a tarde, feliz, linda e fagueira e dá de cara com o idiota de mãos dadas com outra? O que você faz?

a) mata;b) seqüestra e mata lentamente;c) esfaqueia os dois ali mesmo;d) cumprimenta e fala que está atrasada;e) desmaia de susto;f) tapa na cara sem remorso.

Se você é a ex-rolo/peguete o tapa na cara é o mais recomendado. Tá que isso é o máximo que qualquer categoria pode fazer, mas se você respondeu F, parabéns você se considera nessa categoria!

Eu sei que dá o maior ódio do mundo, que dá vontade de matar, estrangular, esfaquear, mas nós não podemos, né!

O que podemos fazer? Esse é o ponto onde devemos nos concentrar. Fazer-se de vítima, pode ajudar bastante. Pois devido à convivência constante você deve conhecer varias pessoas do convívio dele, e provavelmente até do convívio dela.

Apesar de nenhum compromisso publico firmado em cartório, vocês dois tinham um pseudo-relacionamento, como eu gosto de chamar, e provavelmente algum envolvimento emocional. Por que ninguém fica de rolo com alguém que não goste nem um pouco. A não ser os cachorros que só querem uma “amiguinha colorida” para não ficarem totalmente sozinhos ou alguém para afirmar pra turma que “tô pegando fulaninha”. Bem coisa de homem, né!

Então é sacanagem dele, ou seja, sua vingança não é despropositada! Então vamos à artilharia!

Não podemos fazer muita coisa pelo mesmo motivo descrito acima: ele não era efetivamente nada seu! Mas não é porque ele não era oficialmente seu que ele não te deve respeito! E é isso que ele vai perceber e aprender a duras penas. Rs!

Proclame os defeitos dele aos quatro ventos. Mas faça isso com sutileza, para que não pareça simples despeito. Ninguém quer que você passe simplesmente por uma mal amada

amargurada porque ele te abandonou. Pois não é isso o que aconteceu. Ele tem todo o direito de não estar com você, de não ficar mais com você e de até não gostar de você. Mas te respeitar é obrigação! Comece assim: ”ah, mas o cachorro nem era tão bom nisso... tadinho”. “Ele até que se esforçava para conseguir, mas...” (tudo isso com uma carinha muito triste e de compaixão). Fale como se fossem criticas construtivas, pois como já dito acima, a propaganda é a alma do negócio!

Mas até agora, só foram feitas coisas pela moral dele, mas nada pelo relacionamento. Quer deixar as coisas balançadas? Deixe-a saber, o que ele fez com você. Pois se ele fez com você, que estava há mais tempo com ele do que ele está com ela, porque ele não vai fazer de novo? Independente se ele é trinta vezes mais apaixonado com ela do que era com você, ela sempre vai ficar na duvida também. E você pode dizer que ele jurava amor eterno assim como ele faz com ela. Que falava que você era especial, única, que o que vocês tinham era muito especial, que estava alem de nomes e títulos (eu mesma, já caí nessa história!). Que te mandava poemas, flores com cartões lindos, tiravam fotos apaixonadas... Tudo da mesma forma que ele faz com ela (o que provavelmente é tudo verdade, homens são tão terríveis!). Deixe as coisas bem claras. Deixe-a saber, quem você é, o que viveu com ele e como acabou. Apele para o sentimento dela de coleguismo entre mulheres. Prepare-se para a lenga-lenga dele de: com você a história é diferente, eu

não gostava dela como gosto de você, ela não era nada pra mim... E isso tudo pode bem colar, pois eu nunca vi nada mais burro do que mulher! Se ela gostar dele, vai acabar acreditando. Mas fale bem assim: “só não queria que ninguém passasse mais pelo o que eu passei nas mãos dele. Isso é só um alerta, você faz o que quiser”. No melhor estilo “quem avisa amigo é”! E encerre com um suspirado “eu fiz a minha parte”. Isso tudo com a aparência mais sincera do universo!

E é bem provável que tudo o que você falou seja a mais pura verdade, pois ele é homem, né. Aí de quebra alem de separar os dois, você ainda ta ajudando a menina, o que não era bem o nosso foco, mas até deve aliviar um pouco a culpa! Heheheh!

Quando falar do relacionamento (sempre dê ênfase na palavra relacionamento) que vocês tiveram para as outras pessoas, dobre o tempo que vocês ficaram juntos falando que antes era em segredo. Conte particularidades dele para os outros, como uma mania nojenta, que ele usa cueca suja, que ele não escova os dentes de manha, que ele sai com os amigos pra jogar videogame e sempre perde, que ele é mega fã do fresno e do tokiohotel (isso são duas bandas emo, eu acho... rs) e outras coisas assim. Mas ai sua vingancinha chega a outro nível, o namorada!

9. Ele é seu ex-namorado

Esta aqui é uma raça que deveria desaparecer do universo. O Ex-namorado! Deveria ser assim, quando a gente termina, eles evaporam, viram pó, vão pro beleléu, pro reino das gominhas de cabelo ou só saem de intercâmbio pra o Haiti, com passagem de ida e fica!

Se encontrar com ex-ficante e ex- rolo já é ruim, imagina encontrar com o ex-namorado acompanhado. Pior, numa festa onde você conhece todo mundo. Pior, ela é feia de morrer. Pior ainda, ela era sua amiga! E o pior ainda, isso já aconteceu comigo!

Eu não sei como isso é no resto do país, mas eu moro em Belo Horizonte, e essa cidade é definitivamente um ovo. Ovo de codorna, ou seja, isso acontece aqui, com certa freqüência! Eu já tive a grande vitória de encontrar com a atual do meu ex em uma festa, e ela estava acompanhada, só que não era dele. Naquele momento eu fui à forra, pois ela fez o que eu não fiz, o elevou de categoria, de namorado para chifrudo! E eu simplesmente A-M-E-I!!! Como diria o ditado, todo castigo pra corno é pouco! E pra ele ainda... Rs!

Se ele é seu ex-namorado, todas as dicas nos tópicos acima são validas, e mais algumas também.

Sua chance é encontrar com eles “acidentalmente” na rua. Cumprimente como moça educada que você é. Mostre isso bem claramente, como você é educada, atenciosa, boa de coração e abdicada de sentimentos pequenos (tudo isso sendo muito sincera aos olhos dele, e cínica ao extremo aos dela). Mostre para ela a intimidade que vocês dois possuem, pergunte pela mãe dele (sempre a chamando por um apelido que só a família usa), a irmã, a tia que mora no interior, o cachorro que morreu há duas décadas e fale como ele gostava de você (mesmo que isso não seja verdade, e se ele não gostava de você, provavelmente dela ele também não gostaria/ gostava). Fale das coisas da casa dele, de coisas que só alguém que é muito de casa pode saber. Pergunte do trabalho do pai, de como vão às coisas no clube aonde vocês iam juntos. Fale de como foi uma pena aquele estágio que você arrumou pra ele na época do inicio da faculdade não ter dado certo, tudo isso chamando pelo apelido carinhosinho que só vocês dois sabiam (mas que ela vai logo perceber do que se trata), e na seqüência corrija como quem comete uma travessura, e de risadinhas meigas com isso. Seja educada, mas insinuante e aberta aos contatos físicos dele. Converse pegando no braço, mexendo no cabelo, ajeitando a roupa, mordendo a boca. Coisas que ela perceberá mil vezes mais do que ele. Mulheres têm radar para essas coisas. Ela vai perceber, vai reclamar, e ele vai falar que você só estava sendo

simpática. Até mais simpática do que ele esperaria, mas não vai ver nada demais. Homens!

Puxe conversa no msn, fale de como ele estava bonito, faca elogios a forma física, ao cabelo, a pele, aos sapatos que você não conhecia, pois não são da “minha época”. E fale também da piranha “ela até que é arrumadinha/ bonitinha/ simapticazinha, tadinha”. Tudo sempre no diminutivo, bem pejorativo! Dê a entender que você à acha muito pouco pra ele.

Sempre que você se referir a ela, troque o nome, por qualquer coisa meio parecida. Tipo “Oi Vanessa (cara de paisagem)” e ela louca da vida “não é Vanessa, é Valéria.”, você nem responde, só da um sorriso amarelo... Minutos depois: “tchau Valesca! (cara de boazinha)”.

E adote a maioria das táticas já descritas: mensagens de saudades no meio da noite (sextas-feiras quando eles estão juntinhos), telefonemas sábado à tarde, depoimentos no orkut, papos longos no MSN, volte para á vida dele. Não a nada que irrite mais uma atual que uma ex-namorada presente. Conheci uma menina, que terminou um namoro de cinco anos porque não agüentava mais a ex na vida do namorado. E ela ainda falava com veemência que ele tinha culpa de tudo, que ele quem deu abertura e que ele se quisesse poderia dar um ponto final nessa história. Pobre garota, mal sabe do que as mulheres são capazes para conseguirem tudo o que querem.

Faça tudo isso, mas jamais diga abertamente a ele que você ficaria com ele novamente, que ele é o homem da sua vida, ou qualquer coisa assim. Pois se ela vier falar que você está dando bola pra ele, ele pode negar sem estar falando uma mentira total. Ele pode alegar que não percebeu; que não viu nada de mais no seu comportamento, como dito acima: só simpática!

Lembre a ele de quem você é. Você é “a ex-namorada”. E principalmente, lembre-a de que você existe. De que antes de ele sonhar com a existência dela, era você que era a dona dele. Que ele era SEU!

Se conseguir, transforme-a em corna e dê a entender para todas as pessoas o que aconteceu. Não fale abertamente, mas também não negue. Finja de sonsa, de boba e de santa-do-pau-oco. Todo mundo vai entender, e você não vai se comprometer, pois nada saiu dos seus lábios. Para bom entendedor pingo é letra, não é?

Lembra das coisas que ele fazia para você, então... Lembre-o também. De que você precisa de ajuda para formatar seu computador; de que seu Ipod desconfigurou, que você precisa de um programa de computador de engenharia de telecomunicações que ele tem; que está na época de fazer a revisão no carro e que você só confia na oficina que ele te levava, mas que você não lembra onde fica. Solicite-o, chame-

o, aluguel básico. Tudo isso com a certeza de que ela vai ficar sabendo. Ele era seu namorado...

10. Ele é seu ex-noivo

Noivado... Ixi... Isso sim é coisa seria. Quando você fica noivo é porque a coisa ficou mais seria. Compram coisas juntos, planos para a casa, escolheram a mobília, olharam a decoração, já tem até cachorro junto, famílias são ligadas, tem até possíveis nomes para os filhos. Mil e um laços. Que já não envolvem só a você e ele. Tem gente que já possui até conta conjunta para poder comprar a casa nova. Pelo visto você tem muito que conversar com ele. Muitas coisas para acertar. Coisas um na casa do outro. Elos muito mais fortes que qualquer namorico pós-termino. E ela tem q saber disso tudo! Afinal de contas, você está na historia dele, para sempre. Noivado não é como namoricos, que vão e vem. Vocês queriam uma vida juntos! Rá! (touché na barriga dela)

Todas as táticas acima também são validas para este tipo de relacionamento. Só que, todo mês te aniversario de alguém em comum, festa de batizado da sua priminha que ele é padrinho, aniversário do tio avô dele que te adora. Ou seja, mil e um eventos onde você e ele se encontraram, e que se ele está namorando, ela também vai estar presente. Seja a mais

amável do mundo com a família dele, até com os pirralhos chatos dos priminhos. Conte de quando vocês se conheceram, de como você era novinha, de como ele era apaixonado, de como a mãe dele cozinha bem, de como a avó dele faz a melhor broa de fubá do mundo. Ou seja, sessão nostalgia total. E isso tudo na frente dela. Bem na frente dela. E nem se digne a perceber se ela gosta ou não, pois ela que é a “estranha no ninho”. É assim que você quer que ela se sinta. O peixe, ou melhor, a piranha fora d’água. Só pare quando ela for sentar sozinha num canto chorosa. Ela vai te odiar. Mas quem liga? Todas as pessoas da família dele te amam! Faça-a sentir isso na pele, e por mais que doa, a pele não é sua.

Ligue no meio da noite para ele, dizendo que teve um sonho muito ruim com ele. Que você acordou tão assustada que não teve como não avisá-lo. Que ainda se preocupa com seu bem estar e que só queria saber se ele está bem mesmo. Ligue no fixo, pra ter certeza que vai tocar. E que ele vai ficar assustado e que vai atender.

Ligue e pergunte se o livro de culinária tailandesa ainda está na casa dele, mas ligue domingo à tarde, quando você sabe q eles estão juntou, ou se ele sabe onde estão os papeis do habites do apartamento que vocês estavam comprando, pois na segunda de manha, você precisa deles para o seu imposto de renda detalhado, porque você caiu na malha fina e se ele puder te dar uma ajuda com isso também você ia

agradecer, afinal de contas, ele sempre te deu uma mãozinha com essas coisas não é?

Quando encontrar os dois na rua comente que a blusa que ela está usando é parecidíssima com uma que ele te deu no aniversario de um ano e sete meses de namoro de vocês, ou que é da mesma cor da blusa que ele usou na festa de noivado de vocês. Esfregue o passado de vocês na cara dela com toda a força do mundo. Não há mulher com sangue nas veias que agüente isso por muito tempo. Nem a mais sonsa e a mais lerda do mundo.

11. Ele é seu ex-marido

Com ex marido o buraco é muito mais em baixo. Você já não precisa ser legal nem simpática com a atual. Afinal de contas, ele é o seu ex-marido.

Duas coisas são as bases de como atormentar o cachorro. Filhos e bens.

Se tiver filhos às crianças são as armas mais poderosas no mundo, pois o amor ali é eterno e mais forte do que qualquer piranha pode imaginar (se bem que há casos e casos, né). Crianças amam a mãe mais do que qualquer coisa, e amam o pai também, mas como normalmente estão morando com ela, às coisas são mais fáceis pra você.

Sabe aquele fim de semana em que você sabe q eles estão pretendendo viajar para a serra, no frio, beber vinho, bem romântico? Pois é, aparece para você uma viagem que pode significar uma melhora de 1000% no seu setor profissional. E você não tem como perder, e por ele ser o pai é seu dever colocar seus filhos, que são de fato a sua família em primeiro lugar! Ele não pode ser tão relapso a este ponto.

Ligue para ele indignada, falando que as crianças estão reclamando do tratamento que a mulherzinha que ele está saindo (mesmo que ele já namore com ela a mais de 5 anos, jamais use a palavra namorada, refira-se a ela como “essa zinha”, e de preferência na frente dela) está dando a elas. Que elas não merecem conviver com esse tipo de gente, que você já não sabe que tipo de homem ele é. Que ele não é nem a sombra do homem que você achou que ele fosse, tão fraco e nem iniciativa, que não tem amor aos filhos, e que assim você vai falar com o Juiz para cancelar as visitas, e que elas se acontecerem terão que ser supervisionadas pois isso não são coisas para crianças presenciarem. Que ela fala que vai ser a mãe das crianças a partir dali e que elas não vão mais ver a mãe de verdade; que ela vai colocar as crianças em escolas internas; que o pai delas não as ama mais; e todo o repertorio da madrasta da Branca de Neve. Que até maça ela ofereceu a menina só para fazer terrorismo. Fale assim: “desde quando criança mente! O que elas iam ganhar com isso...”, e ainda diga que ela ameaçou que se as crianças contassem algo, ou a tratasse diferente na frente do pai, elas iam ver!

Ainda jogue na cara: “meus filhos são a minha prioridade, alguém jamais ficará a frente deles em minha vida”. Isso deve doer!

Quando seus filhos forem sair com ela, entregue nas mãos do seu marido uma lista de recomendações com o ar de quem

acha ela incapacitada para cuidar de crianças. Descreva tudo minuciosamente na tal lista. Hora de banho, hora de dormir, cardápio sugerido, que roupa usar em qual ocasião, coisas que eles podem ou não comer, pois essas tais coisas eles só podem comer em casa. Alergias e coisas assim. Descreva tudo como se ela fosse uma criança menor que as suas. E de as instruções ao seu ex-marido, fingindo que ela não te escuta e que ela não está nem presente. Lembre-a de que ela não é a mãe de seus filhos, de que ela não tem nenhum direito de chamar atenção ou repreender as crianças, uma vez que nem da família ela é. Fale isso com seu ex, na frente dela, referindo-se a ela, como uma pessoa que não está no local: “Lembre a sua acompanhante que ela não é a mãe, nem tia, nem nada das crianças. Nada, você está entendendo? Pois então, não quero saber de uma estranha repreendendo e corrigindo filho meu, estamos entendidos?”.

Mas atenção: nunca prive seus filhos de terem um bom pai por causa de suas desavenças com ele. Os filhos são inocentes e não tem culpa do cachorro que você escolheu e se casou. Se ele é um bom pai, já é ate um atenuante de pena para ele. E todos nós sabemos que bons pais são seres em extinção. Então implique com ele, mas sem prejudicar de maneira alguma a relação pai/filho.

Agora vamos a mais uma grande dor que aflige os homens. O bolso. Abuse de tudo o que vocês dois construíram juntos. A casa é sempre sua, o carro é bem comum e as contas são sempre dele! Faça-o gastar mais com você do que ele gasta com ela. Homens já penam quando tentam manter apenas uma mulher, imagina duas. E se ele questionar jogue na cara: “eu desperdicei os meus melhores anos com você seu inútil!”, “você não faz mais do que a sua obrigação...”.

Se ele te irritou demais, use sempre a palavra “litígio” em vez de divórcio, por mais que as coisas tenham corrido tranquilamente. Na frente dela então, sempre fale litígio.

Comente na frente dela como o nível dele de mulher anda caindo cada dia mais, pois a antes dela era melhorzinha. Que a anterior, tinha mais nível. E de sempre a entender que os namoros são rápidos e freqüentes. Esforce-se para lembrar o nome de uma ex, mas não consiga, alegando que a viu poucas vezes, e que o namoro foi rápido. Fale também: “Olha, já esta de namorada nova!” mesmo que ele já tenha bodas de prata com essa. E se ele falar que é a mesma, diga que não a reconheceu porque ela engodou um pouquinho. Troque o nome dela com o da ex mais chata, e provavelmente a que ela mais odeia. Essa tática também pode ser usada em todas as categorias acima.

12. Pior... Ele ta com outra e vai casar!!!

Sim minha amiga, a gora a história muda de figura, ele está com ela e vai casar! Não criemos pânico!

Eu sei de histórias de que anos de namoro se resumiram a poucos meses de casamento e um fim trágico! E até de pessoas que depois de 10 anos de namoro com fulano, namorou noivou e casou em seis meses com ciclano e foi feliz até o fim dos dias.

Tudo isso é muito relativo, mas casamento é uma coisa muito seria, e será que se envolver em um casamento é muito trabalhoso, doloroso e perigoso. Mexe com sentimentos de mais gente do que deveria. De mais maneiras que alguém depois possa concertar o estrago depois.

Eu particularmente aconselho a travar a sua batalha até o noivado dele, ou enquanto namoram. É mais eficiente. Mas se você está disposta a estragar tudo, assista o filme “Noivas em guerra”, e tira algumas idéias boas como sabotar buffet, vestido de noiva, corte de cabelo, envio de convites. E pense também no fim trágico de novelas, onde entra uma mulher

carregada de menininhos afirmando que o cachorro já é casado e que esses são todos os filhos dele com ela.

Apague a luza da igreja durante a cerimônia, ta que isso aconteceu no casamento da minha mãe, mas ela casou do mesmo jeito. Seqüestre o padre, o coroinha, a dama de honra...

Envenene o cachorro da noiva um dia antes, ou então combine com sua ex-sogra que ela deve ir parar no hospital 12 horas antes do casamento por alergia a camarão, que ela sempre comeu e começou ali.

Tudo isso que falei acima, só te fazem ganhar tempo e atrapalhar um pouquinho as coisas, mas nada disso é realmente efetivo e nem garante que eles não vão se casar assim que as coisas melhorarem.

Faça um dossiê sobre a noiva, com todos os podres da vida dela e mande para o seu ex. se ela tiver algo bem cabeludo no passado, como seqüestrar criancinhas e fingir que são filhos dela, quem sabe né. Mas homem nenhum casa com alguém que não queira. A não ser que o pai dela seja um coronel linha dura e que ela esteja grávida e arraste-o para o altar com uma 12 mm na cabeça. Mas se esse não é o caso, deixe-o casar. Casar com uma mulher dessas já é castigo pra toda uma eternidade. E dependendo do relacionamento que você tinha com ele antes, as coisas podem até ficar mais fáceis agora. Pois agora ela é a vaca com quem o touro tem que dormir

exclusivamente todos os dias. E como diria a minha esperta mãe: boi preso também pasta. É mais fácil acabar com um cansado casamento (ou só com um casamento, pela idéia de eternidade e de exclusividade) do que com um namoro cheio de paixão. Ou seja, deixe casar, morar junto, e de um tempo. Pois, para quem não se lembra, vingança é um prato que se come frio.

“Vingar é lamber frio, o que o outro cozinhou quente demais”. Como diria Guimarães Rosa.

Saiba esperar. Porque aqui se faz, mas com o boleto bancário se paga. Com juros e correção monetária da vida.

Parte 3 - Se nada disso funcionar

13. Olha... E se ele era isso tudo ai, você não acha q merece coisa melhor?

Homens vêm e vão. Outro dia parei e pensei na coisa mais obvia do mundo. De todas as pessoas que eu conheço, só existem dois tipos, as mulheres e os homens. Só duas opções biológicas (porque eu não quero falar das comportamentais aqui). E o mais absurdo é que de todos esses homens, você não repara nem em ¼ deles. Se não menos.

Ou seja, tem tanto, mas tanto homem nesse mundo, e de tantos tipos diferentes, que é até burrice você ficar de cisma com um idiota que não te tratou como devia. Pois como disse, 98% deles são terríveis mesmo, alguns mais terríveis e alguns menos. Já ouviu aquela história: dos males o menos? Rs. Então, já que tem que ter, pegue o “menos pior” deles! Mas ainda sim existem os 2%. Vai que você dá a sorte que a imensa minoria de nós temos! Arrume um homem que presta, que te faça feliz, que largue tudo pra ficar 5 minutinhos com você no horário de almoço, que te carregue no colo quando machucar o pé, que te ache linda quando acorda e que te diga todos os dias o quão especial na vida dele você é.

Mesmo que isso tudo não seja para sempre e eternamente. Mesmo que o final feliz que você espera não seja como o da Cindelera, ou de qualquer outra princesa de conto de fadas. Contente-se em beijar um sapo que vira príncipe. E não como sempre acontece na nossa vida: beijamos príncipes que viram sapos verruguentos! Faça a mágica ser ao contrario na sua vida!

Pessoas perfeitas não existem, nem você, nem eu, nem a minha sabia mãe, nem o Gianechinne, nem o Brad Pitt (vide Jeniffer Aniston!)! Ou seja, não persiga um ideal feito no PhotoShop! Viva a vida de verdade, com pessoas de verdade, com cheiro, cor, gosto e calor de verdade! O mais próximo que um homem chega de ser um príncipe encantado é o titulo de nobreza. Aceite os presentes da vida, a sua metade da laranja, mesmo que ela não seja a mais doce serrad’agua, ou até mesmo se ela for um limão siciliano (pense nos italianos gatos que moram na Sicília!) azedo! Amar alguém é amar os defeitos também. Não é bom quando temos alguém que nos ama até nos defeitos?

E não vá desanimando ai não. Pois se eu, que escrevi um livro sobre isso não desanimei, como você pode ousar pensar em desistir!

O amor até existe, só que ele não esta nas coisas grandes nem em fogos de artifício, como muitas pessoas pensam não. Ele está em uma carona pro trabalho, num carinho no pé de noite e até mesmo em uma briga que te empurra para seguir em frente!

Os homens não são todos iguais não. Como diz a minha muitíssimo sabia mãe: pra cada pé cansado existe um chinelo velho e bem confortável. O que é o certo para você está por ai, só que até este momento, ele só esteve com as mulheres erradas!

E um último conselho, se vingue se desejar. Mas jamais se torne uma pessoa amarga por alguém que não vale o ar que respira! Ele não merece nem isso de você!

Então é isso pessoal!Boa vingança.Bom renascimento.E uma ótima, mas ótima vida daqui para frente! Sem

pesos, sem magoas, vingada e linda!

14. Cinco passos para matá-la de ódio instantaneamente.

1- Nunca fale diretamente com ela, porque, para você, ela não existe mesmo, tudo o que você precisar falar, fale com ele, como se fosse um recado para alguém que não está ali;

2- Troque o nome dela mais de uma vez na mesma frase, de preferência a nomes de ex-namoradas ou nomes com a mesma inicial, e peça desculpas com um risinho no rosto de vitória;

3- Trate-a com muito mais educação do que você gostaria com as palavras e fuzile-a com os olhos;

4- Chame-a de querida, amiga, colega, daquele jeitinho que nos mulheres odiamos ser chamadas, mas que os homens não entendem o que tem de errado;

5- Do nada (erre o nome dela) e diga que conhece uma ótima dieta / salão de beleza / dermatologista / endocrinologista que é amiga sua e que pode indicar para ela, se ela ainda não tiver fazendo tratamento.

15. Cinco passos para irritá-lo sem rodeios

1- Compare-o com o seu atual namorado, mas sempre pejorativamente, o seu atual tem o carro melhor, a

casa melhor, o pinto maior, e a mulher infinitamente superior à dele, mas diga que você até entende, que tudo na vida é uma questão de merecimento.

2- Diga que escutou que ele andou mudando de lado, “se é que você me entende”, e que isso já era esperado por você e por muitos que você conhece. Que nos dias de hoje não há nada de mais em ser gay;

3- Ligue de madrugada sem o identificador de chamadas e finja chorar no telefone;

4- Fale super bem dos amigos dele que você mais odiava, e diga que antes você não podia entender as coisas, pois ele te fazia ter uma idéia errada das pessoas.

5- Diga que ele está diferente, que ganhou ou perdeu peso, que o cabelo está mais ralo, que o perfume dele está doce, meio feminino. Coisas do tipo: “você têm os olhos meio juntos sabia” também são muito boas. Ele vai pensar nisso pro resto da vida.

Resumo da ópera

Caras legais são feiosCaras bonitos não são legaisCaras bonitos e legais são gaysCaras bonitos, legais e heteros, são casadosCaras não tão bonitos, mas legais não tem dinheiroCaras não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham

que só estamos atrás do dinheiro.Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso

dinheiro.Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não

acham que somos bonitas o bastanteCaras que nos acham bonitas, que são razoavelmente

legais e que tem dinheiro são uns galinhas.Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente

legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa

Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medoCaras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos

chamam de galinhasCaras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e

vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce

Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar

Caros que escondem que são casados têm muito pouco tempo disponível.

Caras que escondem que são gays usam nossas roupasCaras que não costumam esconder nada, são

razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério. A magia desaparece.

E é bem assim mesmo!

No fim das contas, ex-namorado é que nem roupa da década de 80. Um dia você olha, e não acredita que já desfilou aquilo.