CONTO ERÓTICO!!!!!!  Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando... banho...Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.Bateu na porta:- Jacira, você está tomando banho?- Estou, seu Salim.- Jacira, abre o borta pra Salim.- Mas, seu Salim, estou nua!- Jacira, abre o borta pra Salim...Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:- Jacira, quer foder com Salim?- Mas, seu Salim... Eu não sei....- Jacira, quer foder com Salim????- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.Então Salim põe a mão no registro e diz:- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

 

MULHER BOA DE PONTARIA

NOVO PIERCING

P/ ESPOSAS EM TPM.

DÊ UM LOGO P/

SUA, VOCÊ

VAI ADORAR

O SILÊNCIO...

Palavras Cruzadas

Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

– Se for com duas letras é cu!

Tirando pra Dançar

 Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro, porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

Se Meu Pai Fosse...

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?- Aí eu seria motorista!

LOIRA NO VOLANTE . . . .PERIGO CONSTANTE

Loira_.....ótima

A loira liga para o celular do namorado:-Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. -O que houve querida? Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... -Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?? -Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... -Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na Caixa... Pergunta onamorado... -É um tigre... Responde, apreensiva. -Tigre... Não me lembro desse quebra-cabeças...se acalma. To indo praí. Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e Explode: P. Q. P.!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER   (isso é que é diplomacia)...

  Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.   O médico perguntou como ele estava se sentindo:   - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.   - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.   - Qual a sua opinião a respeito?   O médico refletiu por um momento e disse:   - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,  colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na  floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ..... BANG, o urso caiu morto ...

  - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro   caçador deve ter atirado no urso.    - Exatamente!

Diferença entre "Justo" e "Correto"

Se encontram 2 advogados no estacionamento de um MOTEL e reparam que, um está com a mulher do outro...Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- "Caro colega, creio eu, que o correto sería, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu automóvel".Responde o outro:

- "Concordo, caro colega que isso sería o correto mas não seria justo, levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando".

 

MAIS UMA DO JOÃONZINHO

No colégio a professora conversa com os alunos:

- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam  sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas !!! Como o Joãozinho é muito malcriado é provável que  amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por   isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo  que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.  Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:-Fizeram a redação que eu pedi?

-Primeiro você, Anita ...- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha  mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

-- Muito bem Anita !!!

-Sim, Raulzito, fala você.

-- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

-- Excelente, obrigado Raulzito.

-Nisto o Joãozinho levanta a mão.- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:- Calma, putedo... Ainda não abriu !!!

Mais uma do Joãozinho

 

  Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?Uma menininha levanta o braço e diz:-As mãos, irmã.- E porquê ?- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:- Não são as mãos, não senhora! São os pés!- Os pés, Joãozinho?! E porquê ?! - pergunta a freira curiosa.-Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais,- abri um pouco a porta e vi a minha mãe com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

- "Meu Deus! Meu Deus! estou indo...- estou indooo...estou indooo...“

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela iamesmo!!!