Ex Amélia

O noivo escreveu um poema pra noivaum pouco antes do casamento:

Que feliz sou eu, meu amor!Já, já estaremos casadosO café da manhã na camaUm bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhosTudo pronto bem cedinhoDepois irei para o trabalhoE você para o mercado

Daí você corre pra casaRapidinho arruma tudoE corre pro seu trabalhoPara começar o seu turnoVocê sabe que de noiteGosto de jantar bem cedoDe ver você bem bonitaAlegre e sorridente

Pela noite minissériesCineminha bem baratoNada, nada de shoppingsNem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mimComidinhas bem caseirasPois não sou dessas pessoasQue gosta de comer besteiras....

Você não acha, queridaQue esses dias serão gloriosos?Não se esqueça, meu amorQue logo seremos esposos!

A noiva escreveu um poema resposta para o noivo:

Que sincero meu amor!Que oportunas tuas palavras!Esperas tanto de mimQue me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexidoComo sua mãe adorada

Meu pão torrado se queimaDe cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormirAté tarde, relaxadaIr ao shopping fazer comprasCom o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigasComprar só roupa de marcaSapatos só exclusivosE as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempoA igreja não está pagaEu devolvo meu vestidoE você seu terno de gala

E domingo bem cedinhoPrá começar a semanaPonha aviso num jornalCom letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.MANDOU-LHE À M****!!!!_______________________________________________________________As coisas que a minha mãe me ensinou...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" 

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO..."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..."PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO..."CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" 

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..."CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" 

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..."SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA..."PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES..."TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" 

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" 

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO..."MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.."OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..."EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...."SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.."SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA..."AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..."VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Foi assim que a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou, "O que tem na TV?"Eu disse, "Poeira. "E a briga começou...

Hoje minha esposa queria almoçar fora.Então coloquei a mesa lá no quintal.E então a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse, "Quero algo prateado, brilhante que vá de 0 a 100 em 4 segundos. "Eu comprei uma balança para ela.E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.E então a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?""Não, ela mesma pode fazer seu pedido."E então a briga começou..._______________________________________________________________Abacateiro no cemitérioEm uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro docemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.- Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negóciode ‘um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o policial:- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindoas almas dos mortos!- Ah, cala a boca bêbado.- Juro que é verdade, vem comigo.Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...- Um para mim, um para você...O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dosmortos! O que será que vem depois?De dentro do cemitério se ouve:- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...- Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

Os 3 últimos desejos de Alexandre- o grande

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:

1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época; 2º Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); 3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos,perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou: 

1º Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;2º Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;3º Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos. _______________________________________________________________

CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo,de coisas engraçadas que as crianças diziam.Essas historinhas são verdadeiras:                 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.A menina, então disse:- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.A professora lhe perguntou:- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?A menina respondeu:- Aí a senhora pergunta.

2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto.                3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.             4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?A mãe respondeu:- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.- Como você soube disso? - perguntou a mãe.- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.         6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- E ali está a professora. Já morreu._______________________________________________________________'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM' 

Tarde da noite, já estavam deitados, quando:MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não!MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!MULHER : Então por que é que não casava de novo?MARIDO: Está bem, casava...MULHER : (com um olhar magoado) Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...      MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim...MULHER : E ela ia usar o meu carro?MARIDO: Não. Ela não dirige...