SERIE KILLKANANro. 7

AUTOR: ALEJANDRO COBO DONOSOProfesor fundador de la Universidad Internacional

del Ecuador

• PUNTOS PROGRAMÁTICOS DEL GOBIERNO...(A criterio de los beneficiados).

• EPISTOLA DE ALEJO A LOS VIAJANTES

• BUENOS DÍAS QUERIDO PAPEL

Humor Quiteño

Sede Matriz: Av. Simón Bolívar y Av. Jorge Fernández (02) 2985 600 Admisiones: 0983885624

Sede Loja: Av. Manuel Agustín Aguirre 1275 y Maximiliano Rodríguez(593-7)2584-567 / (593 - 7)2563336

Sede Guayaquil: Av. Juan Tanca Marengo Km. 2.5 y Las Aguas(593-4) 2316-688 Ext. 170, 171, 172.

www.uide.edu.ec

OBRA PÓSTUMA PUBLICADA POR LA UIDE

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PRESENTACIÓN

La serie Killkana se abre al humor. En este número se publican los artículos “Puntos pragmáticos del gobierno de los… (a criterio de los beneficiados)”, “Epistola de Alejo a los viajantes” y “Buenos días querido papel” de la pluma de Alejando Cobo Donoso, profesor fundador de la Universidad Internacional del Ecuador y dueño de un exquisito humor, quien escribía con el pseudónimo “aleso díaz”.

Se añaden varias ilustraciones toma-das del libro “La risa, un arma carga-da de futuro”, recopilación sobre el humor para los tiempos difíciles, en medio de la pandemia desatada por la Covid-19, de cuarentenas y noticieros que nos acercan al horror día y noche, desde Punta del Este Internacional nos propone sonreír; y, frases seleccionadas de los artículos “El uso de la risa y el humor en psico-terapia” y “La risa como terapia” de

Javier Martín Camacho y José Luis Ortiz Domínguez, respectivamente.

Es un aporte de la UIDE para reflexio-nar sobre el humor y sus múltiples be-neficios para mejorar la calidad de vida de los seres humanos. Como señala José Luis Ortiz Domínguez, en su artículo “La risa como terapia”: No hay cosa más linda que hacer reír a un enfermo. No hay cosa más agradable que dedicar un espacio en el aula de clases a reír, un alumno decía que si la enseñanza se unía al humor, el aprendizaje es más fácil y placentero…

Se han encontrado evidencias de una relación alta entre el buen hu-mor y el uso de la risa para aumen-tar la productividad y la filiación a la empresa.

El ser humano debe tomar en serio la emoción de la alegría, el buen hu-

KILLKANA: Escribir Fuente: Diccionario Kichwa - Castellano, Ministerio de Educación - Ecuador

Publicación auspiciada por la Universidad Internacional del Ecuador, UIDE

Gustavo Vega Delgado Rector UIDE

Marcelo Fernández Sánchez Canciller - Fundador

Editora: Fanny Grijalva Morales

Diseño de portadaCamila Olivo Simbaña

ISBN: 978-9942-923-63-9

Noviembre, 2020

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mor y la risa en nuestra vida cotidia-na, porque hace bien para la salud integral de las personas. Se debe dedicar más tiempo al placer y al disfrute, a halagarnos nosotros mis-mos, a buscar ser felices, pues para eso venimos a este mundo.

Espero que disfruten de la lectura de este número de Killkana.

Gustavo Vega DelgadoM.D., M.Sc., PhDRector de la UIDE

Bajo el pseudónimo Aleso Díaz es-cribía Alejandro Cobo Donoso, economista, profesor-fundador de la Universidad Internacional Ecua-dor, UIDE, docente de la Facultad de Ciencias Básicas y Humanas du-rante 28 años, poseedor de un ex-quisito sentido del humor, su experti-cia fundamental. Tres textos que ha producido su pluma, se publican en este número de Killkana.Alejo Cobo, como así se le conocia, solía preguntar a sus alumnos: cuá-les son las dos mentiras más sonoras y les daba un bono en el examen si acertaban. La respuesta es: las es-tadísticas y los aplausos.Fue directivo y socio vitalicio de la Agrupación Excursionista Nuevos Horizontes, integrante de la prime-ra expedición ecuatoriana que conquistó la cumbre del coloso de América, el Aconcagua.Alejandro Cobo fue uno de los cinco excursionistas perdidos en el Gua-gua Pichincha, por siete días, hace

57 años. El último viernes de marzo de 1963, una vez terminado el ensa-yo del Coro de la Universidad Cató-lica, un grupo de cinco estudiantes, tres de Pedagogía: Consuelo Yá-nez, Lily Brikman y Marta Camacho; un estudiante de Economía: Alejan-dro Cobo; y, uno de Jurisprudencia: Lautaro Ojeda, decidieron en for-ma súbita, ascender el día siguiente a la cumbre del Guagua Pichicha.

Con pocos alimentos, algo de líqui-dos y debido a su mucho entusias-mo, olvidaron llevar equipamiento apropiado. El punto de partida de la ascensión fue desde LLoa, a las tres de la mañana y el retorno antes del anochecer. Alejo Cobo había subido a esta montaña anterior-mente, por lo cual sería su guía.

En la excursión, les acompañó la llu-via y la neblina, condiciones climá-ticas adversas que les impidió iden-tificar referentes geográficos para orientarse en la ruta a seguir. Esto explica, en buena medida, los siete

ACERCA DEL AUTOR

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días que permanecieron “perdidos” en el Guagua Pichincha.La noche del tercer día, protegidos de la lluvia, en una pequeña cueva, cercana a un riachuelo, decidieron que uno de los hombres intente bus-car un camino de salida. Alejandro Cobo acompañó a las tres compa-ñeras, mientras Lautaro Ojeda em-prendió esta tarea, que demando varios días hasta que la patrulla del padre de Lily, logró ubicarle y poste-riormente se procedió al rescate de los demás excursionistas.Lautaro Ojeda, compañero de esta odisea, resalta de Alejo Cobo, su personalidad y comportamiento du-

rante los aciagos días que compar-tieron en esta peligrosa experiencia con las tres compañeras. Un gran caballero, solidario, respetuoso, de-licado, prudente y con una forta-leza interior, que le acompañó en forma indeclinable durante los días en que estuvieron juntos en esta “aventura”.

En la entrada principal de ingreso a la casa del grupo deportivo Nuevos Horizontes, consta un pensamiento de Alejandro Cobo: “Andinismo: de-porte de cielo y sacrificio humano”. En los primeros días de octubre de 2020 partió en su excursión al infinito dejando huellas de lo mejor de él.

1. Lucharemos contra la especu-lación, los movimientos subversi-vos, los paros, los palos, los pelos en la lengua y en otras partes, los polos de desarrollo, las bolas y los boludos.

2. Pediremos asistencia técnica con base en el endeudamien-to científico copiando todos los planes de otros países, nos lla-marán internet virtual, no preci-samente por nuestras virtudes.

3. Pediremos más austeridad al pueblo para poder financiarnos los viajes y las viejas, los viejos verán cómo cobran las jubila-ciones.

4. Evitaremos los desequilibrios so-ciales, los de arriba todo, los de abajo sigan no más creyendo.

5. Introduciremos reformas a todas las leyes y si no hay nos inven-tamos, siempre a nuestro criterio con la ayuda de manos genero-sas, sumisas y serviles.

6. Para evitarnos más problemas eliminaremos a los grupos mar-ginados: pelucones industriales, universidades, prensa, indígenas, profesores, mineros, etcétera.

7. Fortaleceremos las entidades pú blicas para dar trabajo a los amigos, parientes, compañeros de barrio, de aula, de cantina, preferiblemente a los sumisos y obedientes, no importa la expe-riencia ni los masterados a seis meses.

8. Trataremos de racionalizar a los que sabemos, proyecto suma-mente difícil, daremos énfasis

PUNTOS PRAGMÁTICOS DEL GOBIERNO DE LOS… (A criterio de los beneficiados)

Aleso Díaz (pseudónimo de Alejandro Cobo Donoso)

TRABAJOS RECOPILADOS

La recopilación de los trabajos incluidos en esta edición, se debe a que fueron salvados de la desaparición y el traspapeleo, debido a la cuasi exi-gencia y en tiempos de plena salud del autor, para que dichos textos sean entregados obligatoriamente al rector de la UIDE.

“Con la amenaza” -para decirlo con el humor que este número de Killkana nos convoca- de que serán publicados.

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a la investigación de recursos económicos, de ser positivo nos quedaremos con ellos. Las otras investigaciones culpamos su inexistencia a las universidades.

9. Los estudios de planificación se-rán realizados, ejecutados y vi-gilados por nosotros.

10. Se concederá créditos sólo a los amigos, a las amigas no se les pedirá ninguna garantía, se les condonará la deuda.

11. Se autorizará a las esposas, her-manas, primas, vecinas u otras adeptas al gobierno a importar todo lo que quieran con libera-ción de impuestos y requisitos de aduana, con todo el resto de conciudadanos seremos in-flexibles.

12. Para fortalecer la energía de los ecuatorianos se rebajarán las calorías, proteínas, vitaminas,

en sustitución se elevarán las ta-rifas eléctricas.

13. No habrá control de precios, para qué, si no van a poder comprar. Según el famoso ase-sor de marketing dice: “La co-mercialización de vivos es el consumo de tontos”.

14. Se autorizará a los de la argolla recibir toda clase de coimas, re-galos, donaciones, anticipos de dinero o especies.

15. El gobierno, consciente de la importancia que conlleva para el país la deuda externa, solici-taremos cualquier cantidad de préstamos externos, siempre y cuando la comisión sea consi-derable y en ningún caso menor al punto de equilibrio. Porque en caso contrario se desequili-

brará la economía personal de los que negocian.

16. Se pondrá especial énfasis en los seminarios taller para dar tra-bajo a los curas, a los presos y a los másteres desocupados.

17. Por la vivienda no hay que pre-ocuparse. Las fábricas guberna-mentales proporcionarán casa fantasmas, camas y carpas. Las grandes edificaciones queda-rán en manos de los amigos, los que no consigan casa irán al mar (salados).

1 Fuente: “La risa como terapia”, José Luis Ortiz Domínguez. Publicado en: Monografias.com – Psicología.

Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futu-ro”. Recopilación sobre el humor para los tiempos difíciles, en medio de la pandemia desatada por la Covid-19, de cuarentenas y noticieros que nos acercan al horror día y noche, desde Punta del Este Internacional nos propone sonreír.

Hay muchos profesionales de distintas áreas de la salud que

coinciden en lo mismo: es que el ser humano debe tomar en serio

el buen humor y dedicar más tiempo de su vida al placer y al

disfrute1.

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18. La política de recursos naturales no nos preocupa, siempre he-mos vivido de los recursos sobre-naturales.

19. Por motivo de educación bus-caremos eliminar el analfabetis-mo. Nadie lee, peor entiende. Las universidades recibirán a los que quieren descansar en inter-net; por considerar necesario se venderán títulos para conseguir el más alto grado de profesio-nales ineficientes y prepararlos para que rijan el presente y fu-turo del país. Se cerrarán las bi-bliotecas para que no se vayan los libros.

20. De salud, bien gracias. Uno de los principales problemas por los que atraviesa el mundo es el hambre, a más del hombre. Contrariando la ley de Malthus

decimos: “Menos boca, más me toca”.

21. Controlaremos los precios de las medicinas, boticas y laborato-rios que son de nuestros amigos y qué harán lo que quieran. El presupuesto de salud pasará a gastos reservados de la presi-dencia. ¡Viva Cuba!

22. Se continuarán haciendo hue-cos en busca de petróleo y

Cuando Isaac Newton fue puesto en cuarentena en 1687 debido a la peste bobónica, él aprovechó el tiempo para

inventar el cálculo, desarrollar su teoría sobre la óptica y formular

las leyes del movimiento y la gravedad.

Pero, no se sientan presionados, sigan viendo Netflix2.

2 Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”.

desaparición de las etnias de la zona. Buscaremos la mejor negociación para nuestros in-tereses. El buen vivir que dice la montecristina asamblea.

23. Se premiará a los más bonitos y rosados funcionarios enviándo-les a las embajadas.

24. Se incrementará el nuevo plan de carreteras con destino a las haciendas, fincas, llactas y otros sitios del clan de estrellas. Adi-cionalmente se aumentará la adquisición de carros oficiales para esparcimiento de los fun-cionarios de puertas abiertas y vidrios polarizados.

25. Se apoyará al deporte siem-pre que haya buenos viáticos y se beneficien a los dirigentes. Los deportistas, salvo pocas ex-cepciones, serán amigos de los dirigentes y conjuntamente ha-rán turismo. Como los pretextos

no faltan, si la delegación tuvo éxito, compraremos algunas medallas en las cachinerías del exterior. Dirigentes solo para las fotos, la élite a jugar en el exte-rior, los demás a jugar con lodo.

26. La asistencia a las oficinas públi-cas solo para mensos, los otros (cepillos y serruchos) visitarán almacenes, cantinas vecinas, ferreterías.

27. Nos preocuparemos por la aten-ción a los policías. No tienen que controlar paros y huelgas porque el pueblo ya no tendrá fuerzas ni opciones para salir a protestar. Los delincuentes no nos preocupan porque somos de los mismos, lo único que va-ría es el monto.

28. Se impulsará el programa de distribución y comercialización de droga, con el objeto de que el país pueda volar y no se den

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cuenta de las barbaridades que hacemos.

29. Con el fin de controlar el alto costo de vida, habrá una alza

masiva de sueldos a los ciuda-danos que ganen más de 5000 dólares mensuales, a los otros les daremos el bono de miseria.

30. La tierra será para que quien trabaje, nadie tendrá tierra.

31. Los servicios de luz, agua po-table, teléfono, alcantarillado, etc., quedarán a nivel de ofre-cimiento político.

32. El turismo considerado como uno de los pilares de nuestra economía, será exclusivamen-te en el exterior para beneficio nuestro (mínimo 40 viajes y co-mitiva de 50 personas). El pue-blo debe contentarse con viajar a su tierra o jugar en los parques.

33. La austeridad para los de pon-cho, los sacrificados, los patrio-tas, a los que creen en mentiras.

34. Habrá total libertad de expre-sión para los mudos, la prensa

solo deberá publicar lo que nos convenga y las defunciones. En caso contrario, les cerraremos y criticaremos, les amordaza-remos. Solo se presentarán los programas de televisión basura, incluidas las cadenas sabatinas y las de toda la semana.

35. A los agricultores se les darán li-bertad total de producción. No nos responsabilizamos de la asis-tencia técnica, recursos finan-cieros, la distribución y la comer-cialización. Se nacionalizará la producción de yuca, para dar-les este producto gratuitamente al pueblo, también se tomará en cuenta el guanto.

36. Se favorecerá a los empresa-rios amigos que estén en malas condiciones con la creación de empresas de economía mixta, las inversiones extranjeras ten-drá un tratamiento muy espe-

cial dependiendo del porcen-taje que nos toque.

37. La Semplades y otras institucio-nes públicas servirán de refugio a los minusválidos mentales y a los muertos de hambre.

3 Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”. Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”.

“Es muy importante tener una dieta muy equilibrada”3.

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38. Por estar casi completos no se crearán puestos en Petroecua-dor, Ministerios, IEES y otros.

39. Habrá toque de queda cuando nos dé la gana, al que le toque se queda sin puesto.

40. Se asistirá a todos los aniversa-rios de las provincias, cantones, pueblos, municipios, recintos, caseríos, comunas, siempre y cuando tengan disponibilida-des. También a las elecciones de reinas, inauguraciones del campeonato de fútbol de cual-quier entidad y barrio. Siempre seremos el equipo mejor unifor-mado.

41. Se rebajará las 40 horas de asis-tencia a las oficinas, queda a criterio de cada jefe.

42. Se dará horas extras a los chu-pa...medias.

43. Se incrementarán las ventas ambulantes para incrementar los índices de mortalidad.

44. Se aumentará el precio de la harina y el agua, para que cada uno lleve el agua a su molino. Se lanzará gratis el pan de agua.

45. Serán favorecidos a los que pesquen a río revuelto. Pobres truchas.

46. Para evitar la contaminación y la chuta gripe se prohíbe toser, estornudar, bostezar, dar besos volados. Al ciudadano que se encuentre en uno de estos ac-tos será multado. Puede fumar.

47. Proliferaremos las bombas de gasolina con el objeto de con-trolar el precio del agua. Igual-mente en el caso de las pasteu-rizadoras

48. No interferiremos en la iglesia, habrá libertad de cultos e incul-tos, monjas y curas, a estos últi-mos si los encontramos.

49. Apoyaremos a todo lo que sea importado de países amigos, in-cluido colombianos, cubanos, venezolanos, etc.

50. Introduciremos a los nuestros en los movimientos obreros, indíge-nas, profesores, para boicotear sus acciones. Adicionalmente les ofreceremos colas, sándu-ches y hasta camisetas. En caso contrario, lanzaremos gases lacrimógenos por parte de las fuerzas “bruto-especiales” para que los eliminen.

51. Prohíbase la circulación de li-bros considerados subversivos: La Urbanidad de Carreño, El país de Manuelito, Los 10 man-damientos, la Enciclopedia de

la Lengua Española, Bruño, Bal-dor, El Evangelio; la lectura de la Constitución, las codificacio-nes de leyes y artículos que no coincidan con nuestro criterio. Obligaremos la lectura de la Apocalipsis, El conde Drácula, Mandrake, Kalimán, El robo del siglo, Alibaboso, El gato con vo-

Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”.

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tos, Gulliver en el país de los ma-nipulados, La vida de Hitler, Idi Amin, Pinochet, Franco, Pancho Villa, Chávez, Correa; al respec-to se controlará su lectura me-diante exámenes mensuales.

52. Se inaugurará con toda pompa, solemnidad y discursos latosos las obras iniciadas por gobier-nos anteriores Por otro lado, tra-taremos de echar la culpa de lo malo a los incapaces, imbéciles y pícaros que nos han precedi-do. Lo peor es que el pueblo no cree. Nosotros recibiremos las condecoraciones por cualquier tontera. Se venden condecora-ciones en las oficinas públicas a precios módicos y con des-cuento.

53. Con el fin de integrar a la socie-dad, a los reclusos, les nombra-remos técnicos en la adminis-tración pública.

54. Para beneficio del pueblo ecua-toriano y en razón de los pocos espectáculos gratis y buenos que existen, mantendremos todo el año el congresillo, au-mentaremos las tragibasuras de las novelas y los programas cursis. Aumentaremos nuestras cadenas sociales, culturales, “llenas de valores” y con un vo-cabulario exquisito.

55. En miras, perpetuados en el po-der otorgaremos toda clase de prebendas y ventajas a los máxi-mos jefes de nuestras gloriosas Fuerzas Armadas. Se incremen-tará el número de coroneles, generales, almirantes, contra-almirantes, y recontra…….. A la tropa y a los coshcos les man-daremos a morir cerca de la no-vela de Angostura.

56. Cambiaremos el dólar de los gringos por la bolivariana. Se

podrá llamar camaleón, papi-to, chavito, entre otros. Cual-quiera que sea el nombre ten-drá la ventaja de que se puede cambiar en cualquier lugar y ocasión.

57. Como mi querido pueblo no tie-nen chance de ahorrar, se supri-mirán las cuentas de ahorro, las mutualistas y las cooperativas. Los únicos que podemos tener cuentas corrientes, pero en el exterior, somos nosotros. Viva el Banco del Sur.

58. Se premiará con botón de oro y chuque diploma a todos los ce-pillos, chupamedias, envidiosos, corruptos, chismosos, trafasis-tas, como premio a los servicios prestados. Para el efecto se creará una escala que va des-de auxiliar cepillo I a auditor es-pía V. Los que superen esta es-cala serán nominados ministros,

subsecretarios, gran cacao, manda más, entre otros puestos de prestigio. Se crearán en todo los barrios los clubs de espías y soplones.

59. Los choferes podrán subir cuan-tas veces quieran el valor de los pasajes, como nosotros nunca nos subimos a un bus para eso tenemos Mercedes, Roll roy-ce, Cadillac. Las personas que trabajen como empleados do-mésticos, llámense asesores, utilizarán carros más baratos. Todos nosotros invadiremos vía y el trolebús, adiós semáforos, usaremos vidrios polarizados para que no nos reconozcan los tontos que somos.

60. El Seguro Social, qué como al-guien dijo, no es seguro ni es so-cial, servirá únicamente como prestatario de fondos al gobier-no. Los jubilados serán fusilados.

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mos es turismo. La voluminosa comitiva y los honorables ten-drán trato especial, igual a los paracaidistas.

70. La ley de tránsito para qué. No

prohibiremos el uso de celula-res, guaguas que juegan en el carro, abrazos, música, aboli-remos los cinturones de seguri-dad para estar a tono con los secuestros exprés.

Los que protesten serán depor-tados a los países amigos, irán a Irán.

61. Se cerrarán los hospitales y en su lugar se abrirán cualquier número de clínicas particulares para beneficio de médicos gra-duados en el exterior. Pondre-mos en ejecución un decreto, que el que se muere no paga, los que quedan son los que pa-gan los platos rotos.

62. Para favorecer a mis ciudada-nos, retardados mentales, mi-nusválidos, creamos 40 ministe-rios, 300 subsecretarías y otros inventos.

63. Nos preocuparemos de la co-lonización de nuestro Oriente, para el efecto lo poblaremos con funcionarios públicos hon-rados, capaces y trabajadores. Lamentablemente, no les po-

demos dar ningún tipo de ayu-da. Ayudaremos a los caníba-les. ¡Viva el Aucas!

64. Para contratar secretarias se las cubicarán previamente.

65. Cada ciudadano podrá formar su propio partido para poder atomizar la oposición.

66. Amenazaremos con volar el FMI, OEA, ONU, FIFA y en su lu-gar, participaremos en el ALBA, UNESUR y el QUEMEIMPORTA.

67. Cuando haya tragedias natu-rales, nosotros colaboraremos para que los vivarachos crez-can más que los damnificados.

68. Quedan eliminados los matrimo-nios, sólo funcionan los rosados.

69. Viajaremos a cada momento al exterior con el pretexto de asis-tir a reuniones que no sabemos, aceptar invitaciones que nun-ca nos hacen, lo que sí hace-

La risa también aumenta la tolerancia al dolor (Weisenberg, Tepper y Schwarzwald, 1995). Incrementa el ritmo cardíaco, el

pulso y estimula los órganos internos. Luego de reírse las personas perciben cierto bienestar y una distensión muscular4.

4 Fuente: “El uso de la risa y el humor en psicoterapia”, Javier Martín Camacho. Artículo académico pu-bicado en: www.fundaciónforo.com

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EPISTOLA DE ALEJO A LOS VIAJANTESAlejandro Cobo Donoso

AMADOS HIJOS MIOS:

Aprovecho esta gratísima oportuni-dad en que nos encontramos reuni-dos, para aconsejaros sobre el signi-ficado de los viajes.

Existen viajes sin retorno, de los cua-les sentimos más o menos la ausen-cia de nuestros seres queridos. Pero más importantes son los viajes con retorno, pues éstos se califican por el número de maletas y la vestimen-ta a la moda que usan los familiares que se sienten orgullosos y conten-tos de las andanzas de sus seres aún más queridos.

Me voy a referir a estas clases de paseo y os digo: “viajad y aprove-chad del dinero de la ingenuidad de vuestros coterráneos, que gra-

cias a los impuestos de ellos os po-déis divertir”

Id por los pueblos del mundo, pre-gonando nuestra democracia, contratad empréstitos, traed prés-tamos frescos, ya que los únicos frescos seréis vosotros. Aprovechad del capital, de los intereses y de las comisiones.

Los especialistas en productividad y sociólogos del trabajo, encontraron evidencia

de una relación alta entre el buen humor y el uso de la risa; como también el aumento de la productividad y filiación a la

empresa.5

5 Fuente: El uso de la risa y el humor en psicotera-pia, Javier Martín Camacho

Viajad para estrechar los brazos, perdón digo los lazos de amistad con todos los mandatarios de mun-do y sus adláteres. Estad de acuer-do con todas las doctrinas. Enfocad vuestros discursos hacia la planifica-ción de “programas” y salpicadlos de adulos, humillaciones y compro-misos. El asunto es viajar y que os traten bien.

El viaje, es bueno para los que via-jan y lo malo para los que sufren la “austeridad de esos gastos innece-sarios”.

Familia unida, viaja unida. No seáis egoístas. Llevad a vuestras esposas, hijos, nietos, hermanos, suegros, yer-nos, vecinos, secretarias, asesores y asesoras sentimentales.

Id a China, a la Arabia, a la Austra-lia, a las Europas, al Imperio del sol naciente, a Gringolandia, a la Gi-

nebra y a la Cuba (estos últimos no son tragos). Aprovechad el fin de semana para darnos una vuelta por Sudamérica y El Caribe.

No pierdas la oportunidad de asis-tir a todas las reuniones, congresos, seminarios, trasmisiones del mando, pachangas internacionales, a la ONU y a la OTRU. Humillaos ante el FMI, demorad la renegociación de la deuda externa, así podréis viajar más continuamente.

Si tienes oportunidad de escoger, es preferible que os nombre canciller, presidente de la Junta Monotaria, gerente del Banco Central o des-ministros de Finanzas. Si no puedes escoger por lo menos que os nom-bren asesor de cualquier cosa, la cosa es que viajéis.

El costo no debe preocuparnos, el que paga es el pueblo ecuatoria-

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no. El financiamiento esta fríamen-te calculado, a través de la nueva partida presupuestaria, con el im-puesto denominado: “pro-viaje de funcionarios”, y que se distribuye así: 40 % con base en el salario míni-mo de los ecuatorianos, 40 % por el aumento de los artículos de primera necesidad y el 20 % restante con la elevación de los combustibles. Si es necesario horas extras, subimos al-gunos otros impuestos.

Si estos consejos, por algún milagro no os dan resultado, haceos invitar

por alguien o por algo, pero con gastos pagados. No os olvidéis ha-cer conocer por todos los medios de comunicación tan honrosa invi-tación y los beneficios que para el país representa este tour.

Finalmente, no olvidéis las palabras de nuestro poeta Jonás: “Viajad no-más”, que el “pueblo mientras más fiero, más austero”.

VIAJAD, EN PAZ.

l Como así te decides a escribir nuevamente. No sabes cuánto he extrañado tus ideas y sobre todo la manera sui-géneris que tienes de analizar las cosas a tra-vés de tu filosofía medio especial.

l No sabes las cosas que me han sucedido, fruto precisamente de esa filosofía especial que tu dices. No encajo en un sistema, lleno de audaces y de prepotentes que dominan a un pueblo que no lo-gra despertar de su marasmo y humillación. Que se deja conven-cer por un ofrecimiento, una son-risa forzada o unos pocos sucres.

l Tienes razón una buena parte. Pero tú solo contra el sistema no vas a lograr nada. Al contrario, esa actitud te está llevando al ostracismo y al anonimato. ¿Por

qué no haces un esfuerzo y tratas de introducirte en alguna argo-lla?, puede que resulte. ¿Dónde está tu coraje de otras épocas?

l Es cuestión de principios. A estas alturas de la vida no voy a cam-biar. Respecto a lo de la argolla te quiero comentar algo. Existe un juego en el que se sitúan va-rias personas en un círculo entre-lazadas, una con otra.

l El individuo que está afuera trata por todos los medios de ingresar al círculo. Las personas a su vez usan cualquier artificio para que esto no suceda. Lo parean, lo empujan. Esto es una argolla.

l De todas maneras, piensa, pe-lea, regresa por tus fueros.

BUENOS DÍAS QUERIDO PAPELAutor: Alejandro Cobo Donoso

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hagas problema. Tu mismo dijiste confía en Dios. El “aprieta, pero no ahoga”.

Pero cambiemos de tema. ¿Qué te parece la situación actual del país?

l No quiero hablar de ese tema. Qué puedo decir. Primero voy

al baño, tu pedido me ha oca-sionado una descomposición de estómago, de hígado y otros.

l Te espero.

l Hum. Qué alivio estomacal, pero qué pesadez mental. La princi-pal causa de nuestro desarrollo es precisamente mental. Cómo quieres que entienda lo que ha-cen o quieren hacer estos subde-sarrollados gubernamentales.

l Mejor me voy a hablar de otro tema. De los beneficios que re-presenta para un individuo, el ser “cepillo”, “chupamedias”. Del individuo que deja a un lado sus principios morales y su persona-lidad. El que espera una migaja del banquete y que ladra a los pies de su amo.

l Tema interesante. Quiero cono-cer como el “cloro”, por si acaso se ofrezca.

l Te agradezco tu buena intensión, pero es “misión imposible”.

l Entonces qué piensas hacer. No puedes seguir así. Medita en el impacto que esto representa para los tuyos.

l Francamente no sé. Nunca he estado tan confundido. Tan des-

ilusionado. Mi mundo interno es un caos. Por un lado, el coraje, la rebeldía; por otro, la inconformi-dad con un medio tan materiali-zado y si quieres tan estúpido. El conocimiento, el saber, el haber-se sacrificado luchado contra la improvisación, la viveza, el egoís-mo. ¿Hasta cuándo este pueblo comprenda y reaccione?

l Otra vez filosofas. ¡Creo que sue-ñas! Mientras haya “mensos”, existirán vivísimos. Pón los pies so-bre la tierra.

l Sacaré fuerzas para no pelear, sino para esperar y tal vez quizá, para aguantar y puede que lle-gue un día hasta comprender. Ojalá se eliminen esos politique-ros mercenarios, que cada vez hunden más al pueblo y brille la justicia, la paz.

l No te achicopale hermano. Eres inteligente, recapacita y no te Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”.

El Coronavirus no acabará con ningún político

del mundo, porque si en algo son buenos estos

inútiles, es en lavarse las manos.Fuente: Libro: “La risa, un arma cargada de futuro”.

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misa, empeña el reloj, va al Monte

de Piedad, pero homenajea al jefe,

obsequia a su familia, limpia el ca-

rro. Es inversión a futuro. Las recom-

pensas vienen luego.

4.- Facilidad de expresión: En este país mientras más hablan, más mienten y mientras más mienten, creen que es mejor gobierno. El su-jeto, candidato a cepillo en primer lugar averigua los “hobbies” del jefe y aprende todo lo que su capaci-dad le da, relacionado con aque-llo. Es genio en astronomía, las legu-leyadas, en picarología y hasta en fútbol.

Con el conocimiento adquirido y la facilidad de palabra, más unos tra-gos el asunto camina bien. Falta un ingrediente importante: el jefe siem-pre tiene la razón. Por eso estamos como estamos.

5.- Palancas y amistades: Pese a todo lo realizado muchas veces es difícil arribar. Es allí en donde son im-portantes los amigos. Siempre existe en la viña del señor un buen “cua-te”, que conoce el sistema y funge

l Ni que se te ofrezca. Ese momen-to dejaras de ser mi amigo.

l Era solo una broma.

l Mas te vale. Pues bien, como di-cen los seudo-asesores, hay que “planificar”. Porque de planifi-cación nones. Vamos a dividir el análisis en Antecedentes, Meto-dología y Consecuentes.

l Pareces economista sin título. Ja, ja, ja.

l No me interruptas que ahí voy.

Antecedentes:

1.- La familia: El huevo viene de la gallina y la gripe por el contagio.

El cepillaje puede heredarse, pue-de provenir de la educación que se recibe en la casa, de las costumbres del hogar. Si no aprendió decencia, señorío, clase, el individuo va bien.

Si aprendió a ser chismoso, cuen-tista, enredista, el sujeto va mucho mejor.

2.- El medio ambiente: El desenvol-vimiento dentro del medio en que opera el sujeto es de suma impor-tancia. Con la semilla sembrada por sus progenitores es fácil su adapta-ción. Los jefes gozan con el adulto, los chismes y las fallas y falencias de los demás; les hace sentir superiores. En esta fase comienza a germinar la envidia, egoísmo, siempre ampara-do y justificado por el mandamás de turno.

3.- Decisión de inversión inicial: Existe un viejo adagio chichimeca: “para cagar bastante, hay que co-mer bastante”. El proyecto de ge-nio para ascender tiene que invertir y mientras mas gaste, mayores sus posibilidades de éxito. Vende la ca-

Empecemos por nuestra propia actitud ante el buen humor y la risa, recordemos que es un espacio nuestro,

la mayoría de veces sacamos espacios para los demás, empecemos

por sacar ratos, ojalá largos, para nosotros. Una de las causas de la baja autoestima es no pensar en uno mismo, no darnos regalos, no disfrutar, no

relajarnos, no halagarnos6.

6 Fuente: : “La risa como terapia”, José Luis Ortiz Domínguez.

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La secretaria tiene que ser clase A, tener curvas de P y conocimientos de T.

De ahí la formula del éxito: A+P-T= E

Sigue trepando, pues sigue chis-meando. Trabajo poco, mientras sus subordinados se sacan el aire. Se inician los empuñes. Para esto si es un mago. Convierte el dinero del pueblo en beneficio personal. Está tan “empavonado” que ya no se puede ni agacharse. El sentido del olfato es el más desarrollado de su sistema, pues todo huele a mierda.

Viene la tercera fase: Serruchar al jefe. Corre la voz de no sé cuántas cosas, ahora tiene todas las taras, defectos. Asegura con tal fe hasta le creen.

Consecuencias:

a. Económica: Ha cambiado el bus por el Mercedes Benz compacto;

de intermediario. Te hace sufrir, pero luego de algún obsequio, te ponen en contacto con el poderoso.

La primera entrevista, generalmen-te es ocasionada, y se lleva a cabo en una reunión social. El sujeto asis-te de “paracaídas”. “Don Pedro Pérez, gusto en conocerlo, pocas veces en la vida uno se encuentra con una persona tan inteligente, capaz, bla, bla”.

Próxima reunión: Asistencia de la misma forma. “Don Pedro que pla-cer verlo de nuevo, he leído todos sus escritos (debe ser indiferente, pues lo único que ha escrito y con faltas de ortografía son las cartas a las mozas)”.

Tercera reunión: Pedrito, ¿cómo te va? Respetos en tu casa.

Cuarta reunión: Viejo querido, ayú-dame, soy un genio desperdiciado,

un sabio incomprendido. ¡Consí-gueme un puesto, aunque sea de asesor!

La labia, las recomendaciones dan frutos. El sujeto es asesor, no importa de qué, pero ya está en el “mame”.

Metodología:

El sujeto ha llegado. Ahora tiene que mantenerse. Como carece de conocimientos, tiene que tomar actitudes impositivas y prepotentes frente a sus sufridos subordinados. Expresiones como: “necesito este asunto urgente. Para ayer”, son co-munes en el léxico diario. Copiado algún fulano de su misma calaña.

Amenaza y con razón, es el oído derecho del jefe. El correveidile del sistema, posee carro oficial para él, los suyos y las suyas. Por supuesto hace de las suyas con el vehículo.

Es de vital importancia, tener en cuenta la emoción

de la alegría, el buen humor y la risa en nuestra

vida cotidiana, pues como se ha planteado, hace

bien para la salud integral del individuo: incrementa las defensas del cuerpo (sistema inmunológico), el oxígeno circula más y

mejor en nuestro organismo, hacemos de la vida algo

placentero, como debería de ser; también ayuda a tener una buena actitud

ante la enfermedad, incluso, ante la muerte7.

7 Fuente: : “La risa como terapia”, José Luis Ortiz Domínguez.

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pésimos. El premio Nobel “papa-yas”. Su única profesión real es ser político, bailarín y cambiante. Buena dosis de chismes. Nunca presenta la cara.

Ha tomado cursos de especiali-zación varias veces en “turismo modificado”.

d. Otros: De los demás aspectos no hablemos. Sexualmente se cree un Don Juan. Claro, si es asesor y tiene plata e influencias. Pobres secretarias ingenuas.

- Que barbaridad amigo, te pa-saste. Realmente tienes un po-der de síntesis y sabes enfocar las cosas de manera tan real.

- Gracias, sé que tus palabras son sinceras.

- Me tengo que despedir por-que algún “genio”, necesita de mis residuos servicios. Sayo-nara.

- Cuídate y ven a conversar pronto amigo.

la chicha por el wisky; el tugurio por la mansión; el paseo domini-cal por La Carolina del fin de se-mana por un mes a la China. Al maestro que le viraba los ternos ya no le conoce, ahora es hincha del “Pierre Cardin”. Los negocios, las licitaciones, los sacrificios por el pueblo, las tronchas, funcio-nan a la perfección.

La devaluación, la inflación, el alza de precios, la pérdida de mercados, el desempleo, esas cosas para los de “poncho”, para los muertos de hambre, para los idealistas, para los seño-res, para los inteligentes. El sujeto tiene ahora una situación econó-mica boyante.

b. Social: El que tiene plata, ingresa a cualquier círculo social, menos al de los intelectuales. Invita, gas-ta. Trata de tú a los que antes les

decía doctor, ingeniero, econo-mista y en muchos casos “niño”.

Hace gala de las adquisiciones efectuadas, fruto de múltiples viajes. A veces hasta cambia de apellido.

H+A+P+E= Sujeto de sociedad

H= humilde; A= audacia; P= palancas; E= empuñe.

Si supiera que todos los que le adulen, le alaben, le comen y le bailan es por puro interés.

c. Profesional: Ahora ya es doctor, economista, ingeniero, es cual-quier cosa. Habla de todo, no conoce nada. Asesora y vuelve a asesorar. Es único, los demás son unos “mamarachos”. Nada vale. Los informes que le presentan son

SERIE KILLKANANro. 7

AUTOR: ALEJANDRO COBO DONOSOProfesor fundador de la Universidad Internacional

del Ecuador

• PUNTOS PROGRAMÁTICOS DEL GOBIERNO...(A criterio de los beneficiados).

• EPISTOLA DE ALEJO A LOS VIAJANTES

• BUENOS DÍAS QUERIDO PAPEL

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