O queestá na cidade?!?

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GhD

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Eu sou Cosmo, o Garoto Terráqueo... Antes eu era só um órfão normal do planeta Terra. Mas depois meio que virei um herói intergaláctico!

E até tenho tipo um superpoder: o camarada elástico chamado Gosma, que fica preso ao meu pulso – sempre. Ele pode se transformar em qualquer coisa.

No espaço, o Gosma, o grande Herman – meu melhor amigo – e eu passávamos os dias vendendo cachorro-quente na nossa carrocinha, a Salsicha Galácticas. Tínhamos um mordomo robô chamado F.R.E.D., éramos mestres do video game – a vida era perfeita! Então conhecemos a Princesa Dalila. Foi aí que toda a confusão começou...

PrÓlogo

Ei, saquinho de ossos! Vou mandar você de volta para a Terra com o rabo

entre as pernas!

Eu sou HUMANO! Não tenho rabo! Seu cabecão não deve

estar deixando você pensar direito!

A Competicão Explosiva do Martelo Esmagador comeca

agora! 7

Dou um sorrisinho e olho para a Dalila.

– E aí? A gente pareceu legal como o Surfista Prateado?

– Hum... Foi uma troca de provocações razoável – responde ela. – Mas acho que vocês conseguem fazer melhor.

O Herman me dá um tapinha nas costas.

– A gente só precisa continuar treinando, calça curta! Vamos nos tornar mestres das provocações rapidinho.

– Certo, seus bocós – diz a Dalila. – Chega de papo furado...

COMPETIÇÃO EXPLOSIVA DO MARTELO ESMAGADOR – REGRAS OFICIAIS1. O Cosmo e o Herman rebatem esferas de lodo,

um de cada vez.2. Se uma esfera bate em alguma coisa legal, tipo

uma prancha hologra,fica ou uma a

,rvore-bomba,

o rebatedor ganha mais pontos.

3. O jogo termina quando todos os jogadores

tiverem rebatido dez esferas de lodo. vence

Quem tiver a maior pontuac, a~o.

4. O Herman tem que passar desodorante antes de

cada jogada.5. O perdedor tem que usar a BOTA DA DESONRA

durante o jantar.

e a Princesa Dalilav

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A Competição Explosiva do Martelo Esmagador é um jogo que o Herman e eu inventamos antes de conhecer a espertalhona real. Na verdade, eu inventei quase tudo, mas como o nome foi ideia do Herman, resolvemos dividir o crédito e os lucros meio a meio.

Infelizmente, ainda não tivemos lucro nenhum. A menos que DIVERSÃO SEM TAMANHO seja lucro.

Para mim, é! :)

Gosma, se a gente perder, eu vou ter que limpar o banheiro por uma semana. E você sabe o

que isso significa:

ESTA MÃO, A SUA CABEcA, no vaso sanitário

do Herman.

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O taco do Herman é uma marreta feita de xanulito, um metal louco e super-raro da lua de Qaanab, na Andrômeda 14. Eu implorei que ele me levasse até lá para eu arrumar uma espada, um machado – ou pelo menos um alicate ou algo assim –, mas o Herman disse que ele quase não conseguiu escapar vivo de lá.

Mas isso não é assim tão importante agora, porque eu é que vou rebater primeiro.

O que está em jogo é muito importante. Mas, não tem problema, porque eu vou ACABAR. COM. A. RAÇA. DE. VOCÊS!

Eu agito meu punho, e o corpo borrachudo do Gosma se transforma num taco de beisebol, tipo os da Terra. Pego a esfera de lodo molenga, jogo para cima e...

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– Pelo amor dos ungulados domésticos produtores de leite! – exclamo. – Eu ARRASEI!Nosso mordomo robô, o F.R.E.D., está conectado às esferas de lodo. Ele nos envia imediatamente o relatório da minha tacada sensacional.

– CONTATO ESTABELECIDO. TOTAL DE PONTOS: 1.658 – declara o F. R.E.D.

– Uau! Quatro dígitos! O que eu acertei?

– Uma criatura amaruuk – responde ele.

– Você disse amaruuk? – dou um grito agudo sem esconder o completo pavor na minha voz.

– CERTO, PRONTO! FIM DE JOGO! ACABOU.

ABERTO E

FUNCIONANDO!

SalsichaS GalácticaS

Sobre os amaruuks, o negócio é o seguinte: eles são malvados. Na verdade, pior do que malvados. São brutais, cruéis, superdesagradáveis. Quando você acerta um amaruuk com uma esfera de lodo, há uma boa chance de ele ir atrás de você para arrancar suas orelhas fora.

– EPA, EPA, EPA! – exclama o Herman. – TODO MUNDO GUARDANDO OS BRINQUEDOS! Não quero mexer com nenhum amaruuk. Agora, amigos, coloquem a Salsicha em modo food-truck enquanto eu saio para achar algumas células térmicas para a grelha.

O sol está parecendo uma tempestade de fogo aqui no Araas, este planeta deserto, triste e quente para chuchu.

Dá um pouco de trabalho passar a Salsicha Néon do modo nave para o de carrocinha de cachorro-quente, mas a gente deixa o rádio tocando, mandando ver nas músicas! E rapidinho o Salsichas Galácticas está...

Você me ACERTOU.

Nunca ouvi falar...

sG

salsich a sGalactic a s

Infelizmente, o primeiro cliente não está interessado em comer...

Ai, não. É o amaruuk.

Abro um sorrisão, mostro meus dentes não-tão-perolados- -assim e faço o possível para parecer meigo e inocente:

– Alguém acertou você? Não fui eu! Que absurdo! Mas tenho certeza de que quem fez isso está superarrependido. Super mesmo. Mas não fui eu. Sério: não fui eu.

O amaruuk ergue a bola de lodo e urra:

– Aqui está escrito: PROPRIEDADE DO SALSICHAS GALÁCTICAS!

Maravilhoso Circo e Parque Cósmico

de Diversões do Crostini?!?

Onde você arrumou esse braco legal?

Que carrinho é esse que você está puxando?

O que diz nesse logo?

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O amaruuk tem um braço mecânico muito complexo que fica rangendo e fazendo um barulho metálico enquanto ele esfrega a esfera de lodo na minha cara.

– Se você me acertar de novo, vou enfiar essa bolota nessa sua narina humana minúscula. Entendeu?

Antes que eu consiga dizer “Sim, senhor; entendi, senhor; me desculpe, senhor”, a Princesa Dalila grita:

– Cara! O seu braço é demais!

Circo.

De repente fico enjoado... Tipo, prestes a vomitar, como se eu fosse colocar tudo para fora bem ali, no chão da cozinha mesmo. Então é por isso que o porto espacial está tão congestionado e lotado hoje... O circo está na cidade. Se eu soubesse disso, nunca teria vindo aqui. Nem em um milhão de anos-luz...

Bem nessa hora, o som de freios pneumáticos enferrujados ecoa pelo porto. Olho para o céu, bem a tempo de ver...