O HOMEM QUE MORDEU O CONuno Markl

Digitalizao e ArranjoFtima Vieira

FICHA TCNICATTULO O HOMEM QUE MORDEU O COAUTOR NUNO MARKLEDITOR TEXTO EDITORADESIGN GRFICO SECTOR CRIATIVO TEXTO Orlando Gaspar (capa eprojecto grfico)ILUSTRAO NUNO MARKLPAGINAO SECTOR DE PAGINAO TEXTOIMPOSIO E CHAPAS SECTOR DE ESTDIO GRFICO E MONTAGEMTEXTOIMPRESSO E ACABAMENTOS TEXTO EDITORA, LDA."O HOMEM QUE MORDEU O CO"Marca registada da Rdio Comercial Rdio Comercial, 2002MORADASLISBOAEstrada de Pao Arcos, n 66 e 66-A, 2735-336 CaCMTel: 21 427 22 00PORTORua Damio de Gois, n 45 4050-225 PORTOCOIMBRAQuinta dos Militares - Casa da Meada, Armazm n183040-583 ANTANHOLENDEREO POSTAL Apartado 237, 2736-955 CACEM CODEXINTERNETHome Page: www.TE.ptE-mail: spe@TE.pt

Reservados todos os direitos. proibida a reproduo destaobra por qualquer meio (fotocpia, offset, fotografia, etc.sem o consentimento escrito da Editora, abrangendo estaproibio o texto, a ilustrao e o arranjo grfico. Aviolao destas regras ser passvel de procedimentojudicial, de acordo com o estipulado no Cdigo do Direitode Autor e dos Direitos Conexos.Lisboa. Dezembro de 2002 1 EdioTexto Editorawww.TE.pt

PrefcioEsta geralmente a parte do livro que escrita por outrapessoa que no o autor. Geralmente uma figura de renome,muito mais renome que o autor. Dessa forma, o autor tentadesesperadamente fazer passar a ideia que se d francamentebem com figuras de renome e, por isso, um indivduoextremamente credvel e com amigos famosos - e por issomerecedor do seu dinheiro, senhor(a) leitor(a).Meus amigos, h que desfazer o mito: todas as grandescelebridades que aparecem a prefaciar obras de pessoasdeprimentes como eu, fazem-no porque h dinheiro para lhespagar. Muitas vezes para lhes pagar s o uso do nome naassinatura. O leitor acha mesmo que h grandes vultos aouvir O Homem Que Mordeu o Co? Se eu encontrasse algumgrande vulto disposto a assinar o prefcio deste livro, eraprovvel que ele fizesse apenas isso: assinar o estupor doprefcio. O resto teria de ser escrito por algum quetivesse, de facto, ouvido alguma coisa d'O Homem Que Mordeuo Co - tipo eu. por isso que, para poupar confuses eperdas de tempo,optei por assumir desde o incio que esta nota prvia deelogio ao autor escrita pelo prprio autor. Uma vez quefica mal fazermos elogios a ns prprios, vou mas explicar como que tudo isto se passou.Sou convocado para uma reunio com a direco da RdioComercial e a Texto Editora. Queremos editar um livro d'OHomem Que Mordeu o Co. As melhores histrias reunidas numvolume.Eu disse, tudo bem - e imediatamente perdi os sentidos,caindo pesadamente no cho da sala de reunies. A direcoda Comercial e a Texto Editora optaram por marcar novareunio para da a uma semana.Uma semana depois, reconheo caras familiares na sala dereunies da rdio - pessoas da direco da Comercial, sim,mas outras que no consegui imediatamente identificar quemseriam - eram da Texto Editora, disseram-me. E o que faz aTexto Editora aqui na Rdio Comercial?, questionei, joviale simptico - mesmo cativante.Eles querem editar o livro d'O Homem Que Mordeu o Co,explicaram-me.A reunio teve de ser adiada para da a um ms - o tempoprevisto de recuperao, no por ter simplesmente perdidoos sentidos (nunca perco os sentidos por muito tempo), maspor ter perdido os sentidos enquanto olhava pela janela -aberta - da sala de reunies, tendo cado de uma altura dedois andares sobre um carro estacionado na rua PadreAntnio Vieira (mais tarde vim a saber que se tratava daviatura de um dos administradores).A cena repetiu-se mais algumas vezes ao longo de meses, atos representantes da Texto Editoraterem finalmente descoberto que eu talvez no perdesse ossentidos se recebesse a notcia do interesse deles emeditar o livro d'O Homem Que Mordeu o Co no apenassentado, mas enquanto era esbofeteado repetidas vezes.(Gente inteligente, a da Texto Editora - ou no fossem elesos editores de todos aqueles famosos manuais escolares:quem no se lembra de um M7? De um M8? Ou mesmo de um M9,que fazem anualmente as delcias da petizada.)Eu disse que aceitava o repto. Afinal de contas, no ia serdifcil - pensei, no caminho para casa. Trata-se apenas deescolher entre cerca de 12 000 notcias bizarras que conteiao longo de cinco anos de vida d'O Homem Que Mordeu o Co.l2.000 no um nmero muito mau. H nmeros piores, o casode um 79 537 221. Ou mesmo de um 354 667 998. 12.000 francamente aceitvel, pensei.O resultado da pesquisa, segura-o nas mos o(a) amigo(a)leitor(a). Longe de ser o best of que me foi encomendado(mas algum achava que eu ia mesmo seleccionarcriteriosamente as melhores histrias de entre l 2 000?Est tudo louco?), foi feito com empenho e dedicao paraque se torne numa recordao palpvel do esprito d'O HomemQue Mordeu o Co. Alguma coisa que o ouvinte possa guardar.Algo que no seja efmero, ao contrrio do som que brota deuma telefonia e que se desintegra no ar a cada segundo.(Sim, eu sei que possvel gravar as edies d'O Homem QueMordeu o Co e ter como recordao igualmente palpvel umasrie de cassetes ou de CDs - mas onde est a poesia doobjecto livro? Onde est o cheiro das pginas novas? Asurpresa de virar uma e outra pgina, em constantedescoberta?As sesses de autgrafos nas grandes superfciescomerciais?)Ah sim, as sesses de autgrafos nas grandes superfciescomerciais! Sempre invejei aqueles escritores cujo nome sefaz ouvir no sistema de som dos hipermercados, enquanto oconsumidor percorre as prateleiras da peixaria, em busca deuns pargos para assar: Lembramos os senhores clientes queo escritor Nuno Markl se encontra a dar autgrafos do seultimo livro na zona Multimedia, junto seco de Higienee Limpeza.Sim! Quero fazer parte do fascinante mundo literrionacional - exijo que o(a) amigo(a) leitor(a) atire,confiante, este livro, para dentro do seu carrinho decompras, entre embalagens de pensinhos dirios e caixas deesparregado congelado.Muito e muito obrigado.Nuno Markl Lisboa, Setembro de 2002

PERGUNTAS FREQUENTEMENTE COLOCADAS SOBRE O HOMEM QUE MORDEUO CO(aquilo a que na Internet, e de uma forma muito coo/, sechama FAQs)Uma das coisas catitas de se ter uma rubrica radiofnica deculto a possibilidade de termos as nossas prprias FAQ-as pomposamente chamadas Frequently Asked Ques-tions.Geralmente uma vasta lista de questes mais ou menospertinentes, populares em sites da Internet, que rodeiam ofenmeno de culto em causa e que - pensei eu quando estavaa planear este canhenho - me iriam ocupar pelo menos umasdez pginas e emprestar a tudo isto uma credibilidade e umacoolness incomparveis.No entanto, feitas as contas, cheguei concluso que, aocontrrio do que acontece com outras coisas de culto como asrie Ficheiros Secretos, as FAQ d'O Homem Que Mordeu o Cono constituem uma lista l MUITO vasta. Nem sequer umalista mais ou menos longa, mas sim uma lista francamentepequena de apenas trs questes. Por mais voltas que desse cabea, ia sempre parar a s trs miserveis questes, maspensei que antes tertrs do que nenhuma (afinal de contas, quantas FAQs ter,por exemplo, Marques Mendes?) e decidi assim mesmo coloc-las aqui.l. Como se escreve o apelido do autor d'O Homem Que Mordeuo Co?M-A-R-K-L.2. Onde raio que o Nuno Marques/ Marco/ Martel foi buscaro ttulo da rubrica? um ensinamento bsico do jornalismo levado ao extremo.Quando estamos a aprender o ofcio dizem-nos que no notcia quando um co morde num homem, mas sim quando umhomem morde num co.3. O Nuno Marte/ Marvin/ Matos cheira mesmo mal dos ps?Na verdade, no. Ele tentou simplesmente comear um mito e,para mal dos seus pecados, perdeu o controlo da coisa. Pelocontrrio, o mito que tentou lanar h anos sobre o imensotamanho da sua masculinidade nunca chegou a pegar.E isto, em termos das questes mais frequentementecolocadas. H uma outra que me frequentemente colocada eque O que que ests a fazer, imbecil?. No entanto,optei por no a juntar a estas porque no tem a verdirectamente com O Homem Que Mordeu o Co - essa questo geralmente colocada quando eu comeo a danar ao som dos KCand the Sunshine Band. Por alguma razo, as pessoas nolevam a srio o meu talento para a dana. Nas imortaispalavras de Mr. T, o no menos imortal actor de Soldados daFortuna e Rocky III, sinto pena desses idiotas.

GLOSSRIO OFICIAL D'O HOMEM QUE MORDEU O COAo longo dos cinco anos de vida d'O Homem Que Mordeu o Co,vrias foram as palavras e expresses que se tornaramrecorrentes e que, qual pasta medicinal Couto, passaram aandar na boca de toda a gente - o que, convenhamos, umaporcaria. Seja como for, aqui fica uma seleco doglossrio que todos os estreantes no universo do Co tm deaprender. Ensinem-no aos vossos petizes, nem que seja fora.Enormes Seios - No h muito para dizer; a expresso acabapor explicar-se a si prpria e refere-se, de facto, amulheres que tenham esse tipo de glndulas mamarias. Areter aqui o facto desta expresso ter de ser dita aosgritos sem excepo.Pice de Resistance - francs. Chamamos isto ao pequenopormenor no fim de uma histria bizarra de que ningum est espera, mas que de um requinte de malvadez extremo.Podamos no usar esta expresso, ou podamos usar o bemmais portugus pea de resistncia, mas usamos isto porpuro pretensiosismo.Iztpidos (no confundir com estpidos) - Designao pelaqual so conhecidos os protagonistas de histrias d'0 HomemQue Mordeu o Co que levam a cabo feitos realmenteinacreditveis e inditos; designao que, mais tarde, osouvintes d'O Homem Que Mordeu o Co adoptaram para siprprios - e tambm para o autor da rubrica.Desbloqueadores de Conversa - Preciosas frases que podemser usadas em locais de silncio confrangedor comoelevadores. Mais frente, neste livro, elas seroexplicadas ao pormenor.A Maior inveno Desde a Roda - Todas as grandes ehistricas invenes que vo passando pel'O Homem QueMordeu o Co, tais como... No me ocorre neste momentonenhuma.Dallas - Sempre que, por alguma razo, a palavra Dlias proferida, o tema da famosa srie TV trauteado a seguir.

AS HISTRIAS, PROPRIAMENTE DITAS(Finalmente ilustradas pelo autor da rubrica)

OS DOIS MAIORES CLSSICOS DE SEMPRETinha mesmo que inaugurar o livro d'O Homem Que Mordeu oCo com as duas histrias que, feitas as contas, analisadoo impacto junto dos ouvintes, acabaram por revelar-se umdos maiores pares de clssicos da Histria da Rdio(depois, claro, do par de clssicos de Pamela Andersonquando foi ao programa de rdio de Howard Stern e c est aprimeira piada baixa deste livro). Uma lida com a desgraade um homem egpcio; a outra com uma famosa redaco sobreuma vaca.J que falamos em vacas, O Homem Que Mordeu o Co foitambm a rubrica onde o mais inovador conceito de televisonasceu, embora nenhuma das televises nacionais lhe tenhapegado. Chamava-se Cow Police e narrava, num tom alguresentre A Balada de Hill Street e TV Rural, as investigaesde uma fora policial encarregada de resolver mistrios docrime envolvendo bovinos. Confesso que Md altura fiquei umpouco magoado com a indiferena a que fui votado pelasdireces das televises, mas agora j tudo passou. Noquerem, no querem. J passou A srio.

A vingana da barataFoi isto o que se passou algures no Egipto, a terra ondeforam construdos esses prodgios absolutos que so aspirmides e a esfinge (obviamente que tudo isso foi hmuito, muito tempo): uma dona de casa encontra uma barata apassear-se pelo apartamento. Depois de algumas horas deluta e de gritos, a senhora consegue atirar o insecto paradentro da sanita. Puxa o autoclismo. Mas ela quer assegurar-se que a barata est mesmo morta e que, apesar de terlevado com litradas de gua em cima, no voltar a nadarpelo sistema de canalizaes, sedenta de vingana, eregressar quela casa-de-banho. Ento a senhora pega numalata de um poderoso insecticida e esguicha uma boa dose domortfero produto para dentro da sanita.Longe de imaginar toda esta saga, o marido da senhora chegaa casa aps mais um dia de trabalho. Tal como muitoshomens, a celebrao do fim de mais uma jornada feita,por este senhor, da maneira mais libertadora possvel: eletem como objectivo sentar-se na sanita com o jornal do diae assim exorcizar no apenas todos os aborrecimentos dashoras de expediente, mas tambm o prprio almoo.O senhor senta-se no trono de porcelana, comea a ler ojornal - e decide fumar um cigarro. Ora, toda a gente sabeque fumar faz mal. Sobretudo - e isto, infelizmente, novem referido nos maos de tabaco - quando se est sentadonuma sanita onde, minutos antes, foi espargida uma generosadose de insecticida. Quando este senhor deitou o cigarropara dentro da pia, uma reaco explosiva aconteceu - e ogrito de dor, provocado pelo encontro entre chamas sbitase partes privadas, foi ouvido a quilmetros de distncia.A dedicada esposa e combatente anti-barata liga para oequivalente egpcio do 112 e da a pouco surgem enfermeiroscom uma maca. Quando os dois enfermeiros esto atransportar o dorido senhor pela escada do prdio, noconseguem resistir ao impacto da histria que provocou oacidente. Comeam ambos a rir, ao ponto de no conseguiremequilibrar a maca que transporta a vtima. Tudo cai pelaescada abaixo: um dos enfermeiros, a maca, o homem que hcerca de meia-hora e sem saber como queimara boa parte dosseus plos posteriores e que agora tinha ainda que lidarcom variadssimas ndoas negras.Longe dali, o riso sinistro de uma barata encharcada fazia-se ouvir...

A redaco da vaca.A histria da redaco da vaca um daqueles mitos urbanosenvolvidos em mistrio - como boa parte das histrias quepassam pela mesa de trabalho d'O Homem Que Mordeu o Co.Num lugar surgem descritos certos pormenores de localizaoe autoria que, noutro lugar, so j completamentediferentes. Foi exactamente desta maneira que o caso chegous minhas mos: como uma redaco escrita por um alunofrancs com uma mente algo... deriva, digamos assim.O pssaro de que vos vou falar o mocho. O mocho no vnada de dia, e noite mais cego que uma toupeira. Nosei grande coisa do mocho, por isso vou continuar com outroanimal que vou escolher - a vaca.A vaca um mamfero. A vaca tem seis lados: o da direita,o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trs, que tem umrabo, o qual tem um pincel pendurado. Com este pincelespantam-se as moscas para que no caiam no leite. A cabeaserve para que lhe saiam cornos e tambm porque a boca temde estar nalgum lado. Os cornos so para a vaca combatercom eles. Pela parte de baixo tem leite, est equipada paraque se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e nopra nunca. Como que se desenrasca, a vaca? Nuncacompreendi, mas o leite sai cada vez com mais abundncia.O marido da vaca o boi. O boi um mamfero. A vaca nocome muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: jtem bastante. Quando tem fome, muge; quando no diz nada, porque est cheia de erva por dentro. As suas patas chegamao cho. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo quese pode cheir-la desde muito longe. por isso que o ar do campo to puro.86

E A MENO HONROSA VAI PARA...O CasamentoEsta foi uma das primeiras histrias bizarras enviadas porouvintes para o chamado e-mail da moda (para quem aindano sabe, cao@radiocomercial.iol.pt, um correio electrnico vossa disposio) e hoje no tem o mesmo impacto, uma vezque continua incessantemente a circular de mailing list emmailing list e quase toda a gente a sabe de cor - sendo ssuperada pela maldita histria do assentador de tijolos deCascais, que neste momento ainda estou a pensar se ireiincluir ou no neste compndio.Esta histria do casamento na Carolina do Sul, EUA, umpequeno prodgio de requinte de malvadez em plena desgraae lembro-me que, quando nos idos de 98 se pensou em fazeruma verso televisiva d'O Homem Que Mordeu o Co (nummagazine da RTP apresentado pela Margarida Pinto Correia eo Diogo Infante que nunca chegou a concretizar-se), estahistria foi includa num episdio--piloto que constituiu aminha atrapalhada e deprimente estreia televisiva - que,felizmente, ningum chegou a ver (ao contrrio do queaconteceu, mais tarde, com o programa Sem Filtro, quechegou a ser visto por cerca de sete pessoas).300 convidados assistem a um casamento algures na Carolinado Sul. Depois da cerimnia, o noivo pede licena parasubir ao palco e dizer umas palavras ao microfone. Agradecea todos terem vindo, muitos deles de muito longe, paraassistir ao casamento; agradece de maneira particularmentetocante ao sogro, por ter montado e pago uma festa tocatita. E diz ainda que, como retribuio pela presena detanta gente bonita e simptica naquela festa, todos iriamter direito a uma pequena prendinha, que poderia serencontrada debaixo das vrias cadeiras dos convidados.De facto, colados com fita-cola em todas as cadeiras,estavam delicados envelopes contendo a tal lembrana.Sorridentes, com aquela expresso tpica de 'deixa c ver oque este maluco esteve para aqui a arranjar', as pessoascomeam a abrir os envelopes - e, aos poucos, a expressodos convidados vai mudando; os sorrisos vo desaparecendo;o choque toma conta deles.Dentro de cada um dos envelopes estava a fotografia dopadrinho de casamento do noivo a ter relaes sexuais...com a noiva.Acontece que, semanas, antes, o noivo j andava desconfiadode que existia alguma coisa entre a sua futura mulher e oseu melhor amigo. E contratou um detective para descobrirse era verdade ou no e, muito importante, trazer provasconcretas da situao. O detective tirou comprometedoras eexplcitas fotografias que agora podiam ser vistas pelos300 incrdulos convidados da cerimnia.Um silncio arrepiante caiu na sala, tendo sidointerrompido pelo noivo, que continuava sorridente emfrente ao microfone. Ele disse: 'Divirtam-se, tenham umaboa festa' e saiu dali de cabea erguida. A vingana estavaconsumada...E PARA QUE NO DIGAM QUE EM PORTUGAL NO ACONTECEM COISASBIZARRAS DIGNAS DE FIGURAR N'O HOMEM QUE MORDEU O CO......eis a histria de Z Bomba. Melhor que uma histriabizarra passada em Portugal e noticiada em todos osjornais, s mesmo um exclusivo d'O Homem Que Mordeu o Co,enviado para a Comercial por um ouvinte que assinavasimplesmente Bomb Jack. Ele narrava a histria inesquecveldo seu amigo Z Bomba, indivduo que acabou por se tornarnuma figura de culto dos ouvintes da rubrica. Reparem bemnisto:A histria que vou contar verdica, da o meu anonimato.Espero que compreendam. Um rapaz em plena fase dapuberdade, decidiu certo dia ir pesca. Como no tinhachumbo para colocar na linha, decidiu procurar l por casa.Procurou, procurou, at que encontrou aquilo que pareciaser uma velha granada - imaginem! - cheia de chumbo. Parafazer chumbadas. Havia, portanto, que derreter toda aquelaquantidade de chumbo. Assim fez ele: colocou a granada aderreter dentro de uma panela no fogo, ao lume. Saiu procura de isco no quintal, quando de repente: BUUM! Enormeestardalhao provocado pelo rebentamento da granada que,afinal, no estava desactivada. Escusado ser dizer que acozinha ficou parcialmente destruda.Agora imaginem a cara da me do rapaz quando chegou a casae deparou com aquele cenrio de destruio. Ela perguntou-lhe o que se tinha passado, ao que o pobre rapaz respondeu:'Foi o leite, derramou-se'.At hoje, este rapaz conhecido como Z Bomba. Um abraopara o Z se estiver a ler ou a ouvir isto. Espero quecompreendam o meu anonimato, e no, no sou eu a ditapersonagem.Bomb Jack obviamente deste material que so feitas as lendas. Dequalquer forma, aconselho a que no tentem fazer isto emcasa. Alis - e que fique j explcito nas primeiraspginas deste livro - no tentem fazer em casa praticamentenada do que vem descrito neste livro. possvel que muitasdas coisas que aqui esto descritas sejam espectaculares eaparatosas; possvel que visualmente proporcionem um beloe inolvidvel momento e at uma fortssima satisfaopessoal, mas eu no quero ser processado por pais furiososque me vejam da mesma maneira que um ouvinte que metelefonou para a Rdio Comercial no fim de uma edio d' OHomem Que Mordeu o Co, h alguns anos, e me acusou,zangado, de eu estar a destruir a civilizao que eleajudara a erigir. Se h coisa por que tenho respeito pelotrabalho que d erigir o que quer que seja - e umacivilizao coisa para ainda ser pesadinha. Longe de mim,por isso, querer destruir o que quer que seja. Deus melivre. A srio. Estou-vos a dizer....E AGORA, UMA VERDADEIRAORGIA DE HISTRIAS QUE PASSARAMN'O HOMEM QUE MORDEU O CO(Feche os olhos, imagine que a msica de fundo d'O HomemQue Mordeu o Co est a tocar e... Espere, pensando melhor, aconselhvel abrir os olhos, porque seno no vaiconseguir ler o livro.Esquea. Esquea esta parvoce de fechar os olhos eimaginar a msica e comece mas a ler.)Hoje em dia tudo uma correria. Mas no meio destacorreria pode haver ainda tempo para nos dedicarmos a umpouco de arte. Que o diga a Virgem Maria que, de acordo comuma mulher da Louisiana chamada Rose Holland, lhe apareceem casa frei vezes por semana e lhe dita, a correr, vriospoemas. To a correr que, segundo Rose, j por vrias vezesela teve de pedir Virgem para que falasse mais devagar.Ainda segundo Rose, a Virgem ter respondido que no tinhatempo, pois tinha muitos negcios a tratar. Pois ... svezes a gente no pensa no que no deve ser a vida de umente divino - sobretudo porque tm de estar em todo o ladoao mesmo tempo, o que no para qualquer um.Rose Holland diz agora que vai editar em livro os poemasque a Virgem lhe dita. Esperemos que o faa com oconsentimento da autora, porque eu imagino o que no devemser os advogados dela.Em 1995, uma noiva francesa foi presa em pleno copo degua por esfaquear o marido - precisamente com a faca quetinha sido usada minutos antes para cortar o bolo de noiva.Este foi um dos casamentos mais rpidos da histria, umavez que eles se desentenderam ainda durante o copo de gua.Saltaram uma srie de episdios e pouparam imenso tempo - certo que foi chato para o noivo ter sido esfaqueado,porque uma coisa que aleija, alm de que o fato ficoutodo sujo no apenas de sangue mas tambm de creme do bolo,que custa tanto a tirar. Mas por outro lado poupou-seimenso tempo. O casamento acabou logo ali, horas depois deter acontecido.Um casamento fracassado clssico aconteceu nos idos de1867, em Turim. A Princesa Maria dei Pozzo della Cisternanunca se esqueceu do dia do seu casamento com o DuqueD'Aosta, Amadeo, filho do Rei de Itlia. No dia docasamento, o que aconteceu - para alm do casamento - foiisto:A costureira da noiva enforcou-se;O guarda do palcio cortou a sua prpria garganta.O coronel que liderava a procisso do casamento colapsoucom uma insolao;O condutor da carruagem dos noivos morreu esmagado pelasrodas da dita carruagem;O escudeiro do Rei morreu ao cair do cavalo;O padrinho suicidou-se com um tiro;De resto, correu tudo bem...Do Japo chega uma notcia inquietante para os maridos quetraem as mulheres: agora est disponvel nu mercado japonsum spray que serve para detectar infidelidades conjugais.Tudo o que a mulher tem de fazer , assim que o maridochega a casa, pedir-lhe as cuecas, depois s borrifar ascuecas com o spray, esperar uns segundos e, se houvervestgios de smen, eles ficaro destacados em atractivascores fluorescentes. O spray detecta o mais pequenovestgio.Assim que foi posto no mercado, o S-Check foi um xito:est a vender-se s 200 latas por ms, a 35 mil ienes cada(cerca de 2500 euros). Imaginem as incrveis cenas de vidaconjugal proporcionadas pela presena desta latinha despray na vida de tantos casais:- Takeshi, tira as cuecas se fazes favor.- Mas querida..."- Tiras as cuecas se fazes favor, Takeshi Manuel.- Mas querida, eu estive numa reunio.- Tiras as cuecas e j!- Pronto... Est bem...- PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSST!

Na Inglaterra profunda, um homem armado entra numa sex-shop. Est armado com um spray de pimenta, obriga oempregado da loja a pr as mos no ar e quando se esperaque ele v mquina registadora sacar de l o dinheirotodo - no. A nica coisa em que o tipo pega - enitidamente, desde o princpio, ele estava decidido a levaraquilo - foi num aparelho de sensaes anatomicamentecorrecto. Que como quem diz, um rgo sexual femininoporttil. De plstico. Sem mulher volta. S mesmo o rgoem si. Era esse o objectivo dele quando entrou na sex-shop,e foi isso que ele levou. S isso. No fez mal a ningum -pegou no aparelho e pirou-se.O que no quer dizer que isto no seja um considervelrombo financeiro para a loja. O aparelho ainda caro -vale 180 libras (mais de 270 euros) e justifica-se por issoo facto da polcia estar a investigar o caso. Inquiridopela imprensa sobre o eventual paradeiro do ladro, umporta-voz da polcia disse: 'Nesta altura, acreditamos queele deve estar em casa a gozar o aparelho'.Vrios ouvintes d'O Homem Que Mordeu o Co enviaram para oe-mail da moda uma notcia notvel sobre o tipo que tem opior emprego do mundo. H por isso que Prestar homenagem aeste homem:Mohamed Binatang, 25 anos, natural de Singapura. Ele funcionrio do banco de esperma do Jardim Zoolgico local.Esta profisso , na sua essncia, admirvel, j queMohamed est a colaborar para a preservao das espcies.Mas... a que preo?Diz a notcia que o turno de Mohamed Binatang comea squatro da manh. Numa entrevista recente, ele afirma:'Precisamos de comear assim to cedo porque muitos animaisapresentam a chamada ereco matutina ao acordar, o quetorna mais fcil a colheita do esperma'.Todas as manhs, s 4 horas, l vai Mohamed, luvas deborracha caladas, caixa de esferovite e frascos deplstico nas mos, de jaula em jaula. Trazendo a felicidadea tanto e tanto animal do Jardim Zoolgico de Singapura.Coube a Mohamed Binatang a melhor frase de sempre dita porum protagonista de uma notcia do HQMC: 'Nunca imaginei quefosse acabar a masturbar um orangotango todas as manhs. Oorango-tango o pior, porque espera ser beijadoprimeiro'.A notcia inclua algumas descries do procedimento deMohamed para com os orangotangos, mas eu acho que voupassar essa parte frente. Diz ainda que ele termina oturno s 3 da tarde, depois de cumprir a sua tarefa com ostapires, os rinocerontes, as girafas e os gorilas entreoutros. Mais frases marcantes de Binatang:Os chimpanzs querem sempre ser acariciados depois.O elefante o mais trabalhoso de todos por causa dotamanho... s vezes preciso de usar as duas mos.Como se poderia esperar, isto est a afectar a minha vidasexual. Sempre que comeo a fazer amor com a minha esposa,vejo hipoptamos ejacu-ladores a flutuar na minha mente.

Em Dorset, na Inglaterra, os nadadores esto a seravisados da presena, naquelas costas, de um golfinhosexualmente agressivo. Ningum pra o Randy - foi assim quefoi baptizado o animal - que, entretanto, acabou por setransformar numa atraco turstica desde que se agarrou demaneira particularmente apaixonada a um nadador, em Abrilde 2001. Neste momento h pessoas que mergulham naquelasguas espera que Randy se deixe seduzir por elas e lhesfaa uma visitinha. As autoridades no aconselham aexperincia: que o golfinho no tem a mesma meiguice deum humano, nu que toca ao romance. No quer ser levado anem no quer jantares luz das velas - quer sexo puro eduro e pode aleijar seriamente o seu objecto de luxria...O cheiro dos ps, vulgo, chul (e penso que esta deverser a primeira vez que a palavra 'chul' surge num livro daTexto Editora, o que faz de O Homem Que Mordeu o Co - oLivro algo ainda mais histrico) sempre foi um temarecorrente da rubrica, sobretudo quando se tentou iniciar omito de que o autor da rubrica sofria desse mal. OK, noterei os ps a cheirar a rosas, mas tambm h algum exageronisto!A certa altura, esta verdadeira saga de cheiro de pschegou mesa de trabalho d' O Homem Que Mordeu o Co: umhomem holands cheirava to mal dos ps que teve de ir atribunal. O homem tinha o hbito desagradvel de tirar ossapatos e as meias quando ia ler livros biblioteca daUniversidade de Delft. As queixas multiplicavam-se, o homemrecusava-se a calar os sapatos, argumentando que se sentiamuito mais vontade quando descalo e justificando-se coma ideia de que, se tirava sapatos e meias, era precisamentepara arejar os ps e evitar o mau cheiro.O homem foi a tribunal e mesmo a voltou a fazer furorquando, em pleno julgamento, tirou os sapatos e as meias,novamente com o intuito de arejar os ps naquela situaoto stressante.Mais tarde surgiu a notcia que dava conta da intenodeste homem de emigrar para um pas onde, de acordo comele, possvel andar livremente de ps mal cheirosos aolu - a Alemanha. Nesta altura, os alemes inquirem-se:'Como disse???'Coitados dos alemes. Ainda por cima, este homem diz queno acha que os seus ps cheirem assim to mal, mascentenas de pessoas cujos narizes j cheiram o chul dacriatura no podem estar enganadas. O homem disse numarecente entrevista: 'Sinto os meus ps hmidos, mesmoquando calo umas meias secas. A nica maneira de os secar deix-los ao ar'.O jornalista que entrevistou o homem dos ps que fedemdisse, no texto da reportagem, que durante a entrevistateve de manter o nariz tapado com os dedos K comparou opivete que emanava dos ps do homem a uma saca de batataspodres deixadas dentro de um armrio fechado durante duassemanas.Isto a mais precisa descrio que eu j ouvi de umpivete, mas nos seus tempos ureos, devo dizer que os meusps chegaram a cheirar a um caixote de madeira amarelacheio de nsperas podres colhidas na zona de Sintra ecobertas por queijo derretido h / 7 dias que entretanto sesolidificou e ficou com uma cobertura de fungos sobre aqual algum despejou meio litro de leite azedo, leite cujoprazo j expirou h precisamente 29 dias. Hoje no, hoje osmeus ps so perfeitamente normais e aceitveis. A srio.Da ndia, mais precisamente do distrito de Gurgaon, chegauma notcia que vai deixar os sunos que neste momento lemeste livro muito revoltados - e com alguma razo, h quediz-lo.Na ndia os animais so sagrados, mas parece que, parajusta irritao dos porcos, uns parecem ser mais sagradosdo que outros. O que acontece que a partir de agora proibido por lei grupos de quatro ou mais porcosencontrarem-se em pblico: um porco bom, dois aceitvel, trs chato mas ainda aceitvel, quatro umcomcio. Esta lei surge porque andava muito porco soltanaquele distrito indiano - 8000 porcos passeando livrementepor aquela zona. E agora chegou-se concluso de que osporcos podem continuar a .andar livremente por ali, s nopodem reunir-se. Isto uma medida errada, quanto a mim,porque vai levar a qu? Vai levar a que comecem a acontecerreunies clandestinas de porcos, em pocilgas subterrneas,as tenses vo acumular-se e mais tarde ou mais cedo, acoisa d para o torto. E vocs no vo querer ver hordas deporcos rebeldes em fria, ou vo?Agora que penso nisso, capaz de ser um espectculocatita..Em San Diego, na Califrnia, um jovem de 24 anos chamadoNicholas Vitalich, foi acusado de ataque com arma letalcontra a sua namorada de 21 anos. No calor de umadiscusso, durante uma ida ao supermercado, Nicholasdesferiu uma violentssima sapa na cara da namorada... comum enorme, grosso, fresco e potente atum. Nicholas aindaacusado de resistir autoridade porque, assim que ospolcias lhe caram em cima, ele tentou esfaquear um delesat morte com um espadarte.(Na verdade, esta parte do espadarte no aconteceu; foiaqui colocada para dar mais calor narrativa.)A sorte foi que o atum que serviu de arma a Vitalich erafresco; se fosse congelado, era possvel que a cabea danamorada tivesse ido parar seco de higiene e limpeza dosupermercado, no outro extremo do recinto. Seja como for, apolcia considerou que um atum fresco entra para acategoria das armas letais.Perante uma notcia destas, o senhor Tenrio estcertamente a dar voltas no tmulo. No foi para isto queele dedicou toda a sua vida ao atum.Em Bangkok, fez-se historio - no apenas do transformismo,mas tambm da fora bruta. Foi l que ocorreu recentementeo evento destinado a eleger o travesti mais forte daTailndia, um certame intitulado Kratoy Ud (que significaTravesti de Ferro). Cada concorrente tinha de levar a cabocinco duras provas: carregar um saco de arroz com 50quilos, deitar abaixo uma bananeira, rebentar a casca de umcoco com as prprias mos (sem estragar as unhas,obviamente), fazer brao de ferro com outro travesti e, porfim, entrar numa corrida carregando pesados baldes cheiosde gua. De acordo com o organizador deste evento, esta uma maneira de pensarmos em todos os travestis que nosendo necessariamente bonitos tm por trs da maquilhagem,das plumas e dos saltos altos outros talentos, como a pura,simples e inadulterada fora bruta. Vencedor da primeiraedio do Travesti de Ferro, um professor de dana de 38anos chamado Pua Ia Krongyuti, verdadeira bisarmamaquilhada.Mais confuso sexual, esta vinda das Honduras: umahondurenha que viveu, durante 33 anos da sua vida, a acharque era uma mulher, descobriu, passado todo este tempo, queafinal de contas, um homem. Coisas que acontecem. Estesenhor vestiu-se a vida toda como mulher, enganado por umam formao da sua genitlia. Agora os mdicos garantem-lheque tudo voltar ao stio, com uma operao que lhe irrestaurar o pnis e fazer de Juana Jos Maldonado um Juan.Um estudante britnico de design diz ter criado umaretrete absolutamente inovadora - a retrete que prometeacabar com as discusses entre maridos e mulheres sobre ovelho tema da tampa da sanita aberta. E porqu? Porque asanita inventada por este estudante uma sanita mutante,onde no preciso mexer em nenhuma tampa. A sanita muda deforma conforme seja usada por um homem ou por uma mulher,transformando-se num urinol quando a vez de um homemaparecer e numa sanita normal quando a vez de uma mulherfazer as suas necessidades. Fascinante. Basta carregar numboto.Esta sanita inovadora est avaliada em 900 contos, o quesinceramente me parece um preo justo a pagar por umasanita, uma vez que se trata da coisamais importante que temos em casa, essa que essa. Euconsigo imaginar-me sem nada em casa, mas por amor de Deus,no me levem a sanita.O jovem estudante criador deste sistema avanadssimo desanita j foi premiado por esta inveno e natural quedaqui a uns anos esta sanita seja a norma e no apenas umacuriosidade. Esta a sanita que os nossos filhos vo usar.Vou fazer um xixi', diz o homem - TRANC TRANC TRANC TRANCTRANC - BZZZZZ - BEEEP! Mais tarde, chega a mulher, 'voufazer um xixi' - TRANC TRANC TRANC TRANC TRANC - BZZZZ -BEEEEP!J agora podia tambm servir caf e chocolate quente.Ou no.No, pensando melhor no.A prxima vem de Hong Kong e envolve um cabeleireiro, JuliaRoberts e Osama Bin Laden. Muito estranho, mas reparai,amigos leitores e ouvintes, como todas as peas se juntamnuma trama maior do que a prpria vida...Uma mulher vai a um cabeleireiro em Hong Kong, ocabeleireiro New Idol, e pede: 'Faa-me uma permunenieassim tipo Julia Roberts'. No fim, a senhora olha-se aoespelho em terror - no era nada daquilo. Ela pede que lhefaam uma nova permanente e desta vez ela fica com o cabelonum formato que, nas palavras dela, era reminiscente de umguarda-chuva aberto. A ideia, recordo, era ficar parecidacom a Julia Roberts. E de Julia Roberts para guarda-chuvaaberto ainda vai um bocadinho. Mais: a senhora diz aindaque, com o cabelo em formato de guarda-chuva aberto ficavainquietantemente parecida com Osama Bin Laden, o que meparece francamente esquisito, uma vez que ningum sabe como o formato do cabelo do Bin Laden - o tipo tem sempre oturbante na cabea.O que eu penso que esta senhora est a ver o problema demaneira distorcida - eu acho que enquanto esta senhoraqueixosa no cortar aquela maldita barba, ela ser sempreparecida com o Osama Bin Laden, independentemente doformato que tiver no cabelo.Eis uma fascinante histria de sobrevivncia, no sentidomais rpido, eficaz e imediato da palavra:Uma senhora que caiu de uma altura de 14 andares, dajanela de um arranha-cus em M ia m i... Veio por aabaixo, caiu em cima do tejadilho de um Honda CR V e no ssobreviveu queda como s fracturou um bracito,rapidamente saiu do tejadilho do carro e foi vida dela.Possivelmente, esta senhora descobriu uma maneira maisrpida de sair de casa do que ter de passar sempre poraquele aborrecimento de apanhar sempre o elevador. Bastaque haja carros estacionados c em baixo.- Ento at logo, querida, vou trabalhar.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!Espera a que eu aproveito e saio contigo.AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!- Pap, esqueceste-te da tua pasta, espera a que eu levo-te a abaixo. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Da Holanda chega a histria do camionista que descobriuuma maneira genial de tirar prazer sexual de vriasmulheres sem que ningum - nem as mulheres nem a polcia -possam fazer nada para o impedir ou prender. O que se passa que este camionista de 43 anos s precisa de passar asmos pelos cabelos de mulheres para ficar satisfeito erealizado. Que maneira que ele arranjou pura conseguirestar SEMPRE a passar as mos pelos cabelos de mulheres?Muito simplesmente, ele faz-se passar por cabeleireiro. Elediz que assistente de um cabeleireiro famoso e anda amarcar encontros com as mais variadas mulheres para lhestratar do cabelo. A polcia diz que objectivamente ele nofaz mal s mulheres em cujo cabelo deita as mos e que porisso no h razo nenhuma para o prender. A nica coisaque a polcia aconselha que as senhoras, quandoconvidadas pelo suposto cabeleireiro para serem devidamentepenteadas e ensaboadas, digam que no. A no ser quequeiram arranjar o cabelo borla - parece que o tipo sesafa razoavelmente bem a criar penteados originais, pondo abom uso as suas manpulas de camionista....E AGORA, NO LIVRO D' O HOMEM QUE MORDEU O CO... UMAHISTRIA DE PENSIONISTAS!Vamos at Romnia, para conhecer a histria da senhorade 78 anos que todos os dias tem de subir e descer de umarvore, na pequena aldeia perdida onde vive. Isto tem umarazo de ser: que o nico stio em toda aquela zona ondese consegue ter rede nos telemveis no alto da rvore. Sa que a pacata senhora Maria Niculae tem rede para poderfalar com a famlia que vive na cidade. O que estcombinado com a famlia que, todas as quartas-feiras esbados, por volta das 10 da noite, ela sobe cerejeira eespera, l em cima, pela chamada.A coisa funcionaria, no fosse o facto de haver algumasquartas-feiras e sbados em que a famlia se esquece docompromisso e deixa a idosa senhora plantada no alto darvore sem qualquer outra possibilidade de passatempo queno seja comer cerejas.Do Japo, chegam histrias sobre toda uma nova maneira queas mulheres tm de olhar para os produtos da TV Shop. Semmais delongas, aqui ficam os satisfeitos depoimentos dealgumas consumidoras japonesas felizes:- Adquiri dois cintos de emagrecimento por vibrao.Comprei-os, claro, para perder peso, mas rapidamente meapercebi de que, se os usasse no na barriga, nahorizontal, mas na vertical entre as pernas, aquilo mesabia francamente bem. E posso usar em qualquer lugar, emqualquer situao sem que ningum d por isso.- Comprei na TV Shop uma escova de dentes elctrica. claro que inicialmente a usei como suposto usar umaescova de dentes, mas numa noite de insnias, comecei aponderar sobre a ideia de utilizar a escova de outramaneira. H dois anos que, por razes de trabalho, o meumarido vive em Singapura e agora descobri que a escovadentes um perfeito substituto.- Vi na TV Shop um aspirador para limpar a cera dosouvidos e...MEU DEUS, VAMOS MUDAR DE TEMA!Eis uma comovente pequena saga de devoo Rainha-me deInglaterra e tambm de precipitao e estupidez. O seuprotagonista um homem alemo de 50 anos cujo nomepermanece escondido debaixo de camadas ecamadas de anonimato. O homem tem tanto anonimato em cimaque nem tomando um banho quente e esfregando bem oanonimato sai. E percebe-se porqu. O que se passou foiisto...O homem alemo est calmamente em casa a ver as cerimniasfnebres da Rainha-me de Inglaterra pela televiso. Eleest, obviamente, na sua casa na Alemanha. De repente, nateleviso, ele v os canhes a disparar salvas em honra dafalecida Rainha-me. O homem comove-se - e relembro que elenem sequer est em Inglaterra; ele est na Alemanha, no seuapartamento, a ver a cerimnia pela televiso.Mas dizia eu que o homem se comove com os tiros de canhesem honra da Rainha-me. Ento vai a um armrio, saca de la sua prpria pistola, vai com a pistola para a varanda doseu apartamento em Sonthofen e decide, tal como os canhesingleses, disparar tambm ele prprio - mas com a suapistola. Meia dzia de disparos respeitosos e solenes, janela do seu apartamento - em honra da Rainha-me deInglaterra.Resultado: a vizinhana completamente alarmada, a julgarque estava um maluco armado solta no bairro - o que acabapor no ser assim to mentira como isso. As autoridadesacabaram por apanhar o homem e descobrir que ele nem sequertinha licena para usar aquele pistolo. A arma foiconfiscada e o tipo vai ser julgado em breve...Anna Mette Smette, norueguesa, tornou-se numa figuramtica d'O Homem Que Mordeu o Co, que durante alguns dias,em 1999, acompanhou a sua tentativa de levar ao extremo oconceito de 'me-galinha'. Esta mulher tentou chocar umovo, conservando-o durante algum tempo entre os seus seios,e teve de lidar com os mais tenebrosos boatos a circular naInternet - entre eles o que dizia que o marido dela teriaquebrado o ovo com uma cotovelada, durante a noite. Nadamais falso.Infelizmente, a histria no teve o desfecho esperado: oovo no tinha rigorosamente nada l dentro - nem sequerestava fertilizado. Isto levou a que Anna Mette Smettetenha dito imprensa uma das grandes frases dos ltimosanos: 'Talvez eu seja demasiado velha para ser me'.Quanto ao marido da norueguesa, que esteve cerca de um msproibido de tocar nos seios da mulher, limita-se a lamentaras oportunidades perdidas ao longo de quase trinta dias.^O Homem Que Mordeu o Co, sempre envolvido nas grandescampanhas humanitrias para com seres inanimados:COMUNICADO DA A.R.E.S.P - ASSOCIAO DA RESTAURAO ESIMILARES DE PORTUGAL, RECEBIDO NA MESA DE TRABALHO D'OHOMEM QUE MORDEU O CO, NO DIA 15 DE JUNHO DE 1999Devido grande polmica que foi recentemente levantadasobre o problema das Colheres de Pau, no sector darestaurao, queremos esclarecer e elucidar a opiniopblica em geral quanto ao enquadramento legal da suautilizao, e sobretudo quanto aos interesses ocultos, queesto por detrs desta campanha orquestrada. (...)As empresas e os profissionais de Restaurao e Bebidas,podem usar as Colheres de Pau na confeco de alimentos,desde que as mesmas estejam em bom estado de conservao,no apresentem falhas, e possam ser facilmente lavadas edesinfectadas. (...)A Colher de Pau um utenslio indispensvel na culinriaportuguesa. (...)Ser que o objectivo acabar com o artesanato portugus,fazendo a propaganda em favor do plstico?COMUNICADO DA RUBRICA O HOMEM QUE MORDEU O CO, LIDO AOSMICROFONES DA RDIO COMERCIAL, A 16 DE JUNHO DE 1999O Homem Que Mordeu o Co est com a ARESP - Associao daRestaurao e Similares de Portugal, na sua luta em prol daColher de Pau, e da ascenso deste utenslio categoria depatrimnio nacional. nesse sentido que lanamos hoje, aqui e agora, a grandecorrente de Colheres de Pau Homem Que Mordeu o Co.Queremos que todos os ouvintes se associem neste grandeabrao Colher de Pau e, dessa forma, pedimos a cadaouvinte desta rubrica que envie para a Rdio Comercial, umexemplar desse utenslio de cozinha em risco de extino.Nos dias que se seguiram, fomos invadidos com toda aespcie de Colheres de Pau, que ainda hoje repousam, comaquele ar que s as Colheres de Pau conseguem fazer depoisde uma misso cumprida, nos gloriosos arquivos da RdioComercial.Em 2002, a controversa Colher de Pau continua a ser usada.Gostamos de pensar que tivemos alguma coisa a ver com isso.Mas o mais certo que no tenhamos tido rigorosamente nadaa ver com isso. Seja como for, viva a Colher de Pau!(Mais tarde lanmos uma campanha destas que consistia emconvocar os ouvintes para fazer A Grande Corrente Nacionaldas Cuecas. Recebemos quilos de cuecas, novas, usadas...lavadas... sujas. E apercebemo-nos do erro. Experincia ano repetir.)Um drama laborai vindo de Inglaterra: um destes dias, opessoal de uma estao dos correios em Sommerset, foisurpreendido por um aviso colado na parede, onde se pedia,por favor, a todos os funcionrios que parassem com a maniade soltar gases durante o horrio de expediente. Naquelacentral do Royal Mail trabalham quinze funcionrios, eparece que todos eles tm o hbito de libertar sonorasfarpas desgarrada, provocando um incrvel mau ambiente. Acoisa chegou ao ponto dos superiores fazerem passar umacircular implorando para que, por favor, enquantoestivessem a separar a correspondncia, os funcionrios nolevassem a cabo a j tradicional competio de traques. Osfuncionrios ficaram de pensar no assunto, e no excluem ahiptese de fazer greve. 'Pelo menos da maneira quepoderemos respirar ar puro durante um dia', desabafam ossuperiores.Esta vem do estado de Wisconsin, nos Estados Unidos. Umtipo chamado Mark McCuire uma gigantesca massa humana quepesa quase 200 quilos... e pode haver uma explicao paraisso na dieta deste indivduo. Desde 1972, o ano em queMark McCuire comprou o seu primeiro carro, que elesobrevive com uma dieta de 9 hamburgers Big Mac por dia.Feitas as contas, o homem dever ter comido na sua vidacerca de 18 000 hamburgers destes.A notcia avana com a explicao para a coincidncia entreo carro e os hamburgers: que s depois de ter o carro que ele comeou a fazer trs viagens por dia ao restaurantemais prximo da sua casa. Em cada viagem ele comprava trsBig Mes, comia-os no carro e atirava com as caixas para obanco de trs da viatura. A primeira vez que ele limpou ocarro foi um ms depois de ter comeado com esta mania -nessa altura ele tinha umas belas 265 caixas de hamburgersno banco de trs do carro e achou que talvez no fosse mideia limpar aquilo.Este homem foi, justamente, personalidade da manh em queesta notcia passou pelos microfones da Comercial: eleserve como objecto de estudo de alunos de escolas deWisconsin, e isso louvvel. Um grupo de estudantes fez umtrabalho sobre ele onde chegou concluso que desde 1972este homem comeu uma verdadeira manada de vacas - feitas ascontas, ele ter comido 14 vacas e meia e tambm 6.25milhes de sementes de ssamo, 1900 pepinos, quase 600quilos de queijo e litradas e litradas de molho. Agorareparem bem o que no deve ser o organismo deste tipo.Podemos dizer com alguma propriedade que ele no temcolesterol - ele um enorme colesterol que sofre umbocadinho de homem.Esta notcia vem da Indonsia, e fala desse grande mtodode cortar lenha que usando uma mulher nua - a nossamulher, nua. Mas no pensem que isto consiste em despir anossa mulher, pegar nela pelos tornozelos e desatar a batercom ela no tronco de uma rvore at a rvore cair. No, nopensem nisso. Por favor. capaz de demorar muito tempo ata rvore cair e a vossa mulher pode ficar com algunsarranhes.Lenhadores clandestinos na Indonsia levam as mulheres paraas zonas onde vo cortar rvores e o que acontece queelas despem-se e vo fazendo olhinhos s autoridadesenquanto os maridos vo deitando rvores abaixo. E a coisaparece que funciona. Imaginem mulheres nuas e rvores acair por todos os lados. O que dizem as autoridades?Possivelmente, 'EEEEEEEH, GAJ BOA!!! ESPERA A, O QUE AQUILO? UMA RVORE A CAIR... H? EEEEEEEEEEEE-EEEH, GAJBOA!'Chega da Estnia, esta grande notcia. Isto sim, umgrande desporto, qual futebol, qual carapua.A Estnia voltou a ganhar o ttulo de Carregamento deEsposas s Costas. o quinto ano consecutivo em que aEstnia campe desta magna prova do carregamento demulheres. Os campees foram Meelis Tammre, um rapaz de 24anos, e a sua mulher Anna Zilberberg, de 21. Eles foram osmais rpidos a percorrer a pista de umas belas dezenas demetros - ele com a mulher s costas, mas numa modalidademuito prpria da Estnia, a que eles chamam inclusivamenteas Cavalitas Estnias. Isto consiste no seguinte: o homemtransporta a mulher de pernas para o ar nas suas costas,sendo que ela se segura apertando as coxas com toda a fora volta da cara do homem. Catita.A esta prova assistiram 6000 pessoas que se reuniram nacidade finlandesa de Sonkajarvi, que foi este ano o palcodo campeonato de carregamento de esposas. Para quandoPortugal a organizar esta prova, em vez de se meternaqueles trabalhos do Euro 2004?Resta dizer que os membros deste casal estnio vencedorpesam cerca de 100 quilos cada um. Portanto imaginem amassa humana que aquilo no era... Se por azar elestivessem cado a meio do percurso, acho que hoje poderamosno estar aqui, eu a escrever estas linhas, voc, amigoleitor e ouvinte desse lado a l-las. Por isso vamosagradecer a Deus estarmos vivos em mais um dia, OK?Eis um outro campeonato, tambm ele de uma modalidademuito, muito interessante - e que eu gostaria que aspessoas passassem a ver com outros olhos e quem sabe,trocassem mesmo a paixo pelo futebol pela paixo por estamodalidade...O futebol s d chatices e desgostos, por isso a minhaproposta que se passe a popularizar esta grandemodalidade que o cuspimento do caroo da cereja. Umcampeonato que acontece em Michigan, nos EUA.Rick Krause, vencedor durante doze anos consecutivos foifinalmente derrotado este ano e perdeu o ttulo de campeodo cuspimento do caroo para o prprio filho, Brian.Rick, o pai ficou em segundo lugar, e em terceiro lugarficou o outro filho de Rick, Matt. Portanto temos aqui umverdadeiro imprio familiar do cuspimento de caroos decereja. Na prtica, o que aconteceu foi isto: o detentor damedalha de bronze, o jovem Matt de 19 anos, cuspiu o carooa uma distncia de 13 metros; a medalha de prata, Rick, opai, de 49 anos, cuspiu o caroo a uma distncia de 17, lmetros e finalmente o vencedor, medalha de ouro, Brian, 24anos, conseguiu cuspir um caroo a uma distncia de 18,6metros.Dizem os organizadores deste evento que cuspir caroos umdesporto saudvel e libertador - quase como espirrar.Uma empresa britnica - a Farrelly Facilities &Engineering - est a dar o exemplo ao mundo do que deve seralegria no trabalho. Os patres desta firma baseiam-se numaantiga filosofia chinesa para fazer as coisas andar dentroda empresa - e a verdade que houve um aumento de lucrosna casa dos 200%. Agora reparem bem em que consiste estafilosofia:Para j, dia sim, dia no, a empresa promove a hora doabrao... A essa hora, todos os funcionrios tm de abraaros colegas... Abraos que incluam palmadinhas nas costas etudo. Isto j acontece em Portugal, a mtica palmadinha nascostas, mas ainda no passmos daqui.Durante as horas de expediente, tocada msica calma,relaxante... Possivelmente pan pipes (se bem que no meucaso os pan pipes no me acalmam; eu ouo um pan pi p efico com vontade de bater 53 vezes com a cabea num muro).Nesta empresa so proibidas as horas extraordinrias e - eeste o pormenor que eu gosto mais - a empresa paga aosseus funcionrios para eles se divertirem e socializarem.Eles do dinheiro s pessoas para irem para o Pb ao fim deum dia de trabalho.Nas palavras de um dos responsveis da empresa, 'h umgrande amor dentro desta empresa e por isso ningum andadeprimido. Durante o fim de semana os nossos empregadosesto ansiosos por que chegue a segunda-feira'. impressominha ou um dia estes tipos vo matar-se uns aos outros?

Parece que estou a ver o clima de harmonia... A msica atocar, Cline Dion em verso pan pipes... E de repentealgum entorna um pingo de caf em cima do documento de umcolega e vamos ter notcia de mortos e feridos. Vai corrersangue naquele escritrio e ao som de pan pipes!A prxima notcia chega de Dlias. uma bonita histria infantil. Uma criana com 21 meses,chamada William, mais valia que se tivesse chamado Hoover,porque, inexplicavelmente, o mido est viciado emaspiradores. Com 21 meses, o mido tem a obsesso dosaspiradores e de 12 em 12 horas vai aspirar divises dacasa. Mas no s. Ele no gosta de ver desenhos animados. Anica coisa que faz com que esta pequena criana se acalmeem frente televiso so os anncios da TV Shop sobreaspiradores. Os pais gravam-lhe horas e horas de annciossobre aspiradores e sempre que ele est inquieto ou que lhed para chorar, eles pem a cassete do TV Shop com toda aespcie de anncios a toda a espcie de aspiradores, e elesossega imediatamente, fascinado com a ltima palavra nalimpeza do lar.Um dos grandes desgostos que estes pais deram ao filho foiquando, sem querer, desgravaram o vdeo favorito dele - noera A Dama e o Vagabundo, no era O Rei Leo: era o maisrecente anncio do aspirador Stick Shark 2000. Muito chorouaquela pobre criana...

AHA! - OUTRA HISTRIA DE PENSIONISTAS!Nada como um pouco de ultra-violncia, sobretudo quandopraticada por pessoas com mais de 80 anos. A maneira comoelas nos aplicam golpes violentos com as suas pelesflcidas... Sim, de pensionistas violentos que vosfalamos!Uma senhora de 89 anos, com cerca de metro e meio dealtura, passou uma noite na cadeia depois de ter atacadoviolentamente um polcia em Naples, na Florida, nos EUA,tudo porque o polcia lhe passou uma multa. Ela ficou detal maneira que deu um valentssimo soco no valorosorepresentante da lei. E parece que mesmo com 89 anos emetro e meio de altura, a senhora sabia bater - tanto assimque o polcia no teve outro remdio seno pr-lhe asalgemas. Nessa altura a senhora estrebuchou e disse: 'Noaperte muito as algemas que eu tenho a pele muitosensvel'. Isto verdico e chega mesmo a roar ocomovente. Mas mesmo s a roar; no chega a ser comovente.A senhora acabou por passar uma noite atrs das grades ondetransformou imediatamente dois suspeitos de assassnio,cada um com dois metros de altura, nas suas escravasprivadas - em ingls, e em linguagem prisional, as suas'bitches'.(Esta parte poder no ter acontecido exactamente assim,mas achei que assim ficava com outro brilho.)O que ela disse imprensa foi que a experincia foistressante mas que as senhoras com quem ela partilhou acela eram muito simpticas. Parece que eram extremamenteparecidas, as duas, com o actor Orlando Costa, o famoso ZGato, incluindo o bigode.O que me lembra a minha teoria sobre a cantora Din e que,j agora, aproveito para introduzir perfeitamente a martelono meio deste livro. Sim, eu acho que a Din e o actorOrlando Costa so uma e a mesma pessoa. Eles soextremamente parecidos um com o outro. E pergunto eu -algum, alguma vez, os viu juntos no mesmo stio? Ah,pois...Em West Palm Beach, nos EUA, grande tenso num restaurantedaquela clebre cadeia cujo nome comea por M e acaba em Se que no meio tem as letras ACDONALD.O que se passou foi que uma mulher ps um processo contraessa famosa cadeia de restaurantes de fast-food, porque umdia em vez de lhe darem umMcBacon, deram-lhe uma McSova, que incluiu McMurros eMcPontaps. A senhora ficou cheia de McNdoas Negras. Elaainda gritou qualquer coisa como 'McBruta! McVaca!McEstpidal McAca! Sua McAca!'.Tudo porqu? Porque ela se queixou que um dos empregados,em vez de lhe dar o ketchup que ela tinha pedido, atirou-lhe com o ketchup bruta. Ela achou que aquilo era faltade educao e decidiu queixar-se junto da gerente da loja.Antes de conseguir chegar fala com a gerente, uma outraempregada de servio agarrou-se aos cabelos da cliente,arrastou-a pelo cabelos at cozinha e fez tudo para que,possivelmente, aquela cliente sasse dali j sob a forma dehamburger.A mulher ficou cheia de escoriaes depois desta ida aorestaurante. Os dois empregados - tanto o do ketchup como ada porrada - foram despedidos.Tambm da Amrica vem a histria que se segue, maisprecisamente de Santa Cruz, na Califrnia. Um homem fez umadas mais bizarras queixas polcia que alguma vez se viunaquele stio: ele sente-se ameaado por uma rvore que ovizinho tem plantada no quintal e que, de acordo com ele,tem uma agressiva forma de pnis. Um pnis com algunsmetros de altura, ostensivamente apontado para a casa dolado e que o senhor acredita piamente que o vizinho foiaparando ao longo do tempo para ficar com aquele formato.O vizinho diz que nunca lhe passou pela cabea ter noquintal uma rvore em forma de pnis, mas o queixoso estfirmemente convencido que a rvore uma ofensa. Emdeclaraes polcia, o queixoso diz que to ofensiva,que, quando vista de um ngulo parece, de facto, umagenitlia masculina e de outro ngulo parece um gigantescopar de seios, completo com os mamilos e tudo.O dono da rvore trabalha no centro de preveno deviolaes e no respectivo gabinete de aconselhamento e dizque era capaz de ser piada de mau gosto ter uma rvorenaquele formato no quintal. Ele diz 'h gente que v pnisem todo o lado - eu vejo rvores'.Mas ser que mesmo quando olha para o que tem entre aspernas ele v rvores? Aqui fica a questo.E agora aqui est a prova definitiva de que afinal decontas os homens, tradicionalmente considerados pelasmulheres como bestas insensveis... so, no fim de contas,os seres mais sensveis do universo. Os homens soverdadeiras flores de que preciso cuidar, regar, adubar edar prazer oral.Bom, seja como for, o que se passa isto: de acordo com umestudo feito numa Universidade da Carolina do Sul, asmulheres - quando toca a analisar o fim de uma relao -sentem-se exactamente da mesma maneira, tenham sido elas aabandonar ou tendo sido elas abandonadas.J com os homens, de acordo com este estudo, o que se passa que quando so abandonados eles no s sofrem muito maiscomo no param de pensar que a coisa j estava a serplaneada h muito tempo pela mulher. Ou seja: enquanto asmulheres tm tendncia a seguir em frente, ns somos seresrealmente sensveis que ficamos horas e horas a sofrer e amatutar sobre o assunto ao ponto de ficarmos com cabelosbrancos... 'Mas porque que ela me fez isto? Mas ser queela j tinha algum h muito tempo? Mas porque que ela mefez isto? Porqu?'Os homens vertem muito mais lgrimas nestas situaes.Mas s nestas, porque de acordo com o mesmo estudo, quandoso os homens a terminar uma relao, est tudo bem, vamosem frente e no se fala mais nisso. Seja como for, istomostra como, em certas situaes, os homens so seresfrancamente sensveis e esto longe de ser as bestasdesumanas que as mulheres acham que eles so. Os homens somuito sensveis - certo que so mais sensveis para comeles prprios do que para o resto da humanidade, mas sosensveis e isso o que interessa. Ns somos meigos. Emesmo quando o portugus saca do cinto e bate na mulher,ele faz isso porque gosta dela.Na ndia, coisas estranhas acontecem: a cidade deSangrampur, ao p de Calcut, foi surpreendida h dias poraquilo que os locais definiram como uma chuva verde. Nuncaningum tinha visto chuva verde, no havia sequer registosem lado nenhum de chuva de cor verde, uma chuva que deixoumanchas amareladas em edifcios e roupas e que ningumconseguia explicar - at ontem. Ontem chegou a explicaooficial para esta misteriosa chuva verde que muita gentepensou tratar-se de uma ameaa qumica. Nada disso - achuva verde no era mais do que coco de abelha. Muito, masmesmo muito coco de abelha.As autoridades locais analisaram essa chuva verde edescobriram que era composta de plen mal digerido demanga, coco e relva. Digamos que o que se passou foi que umenxame inteiro de abelhas demasiado sfregas e gulosassofreu um inacreditvel ataque de diarreia e quem se lixoufoi quem estava c em baixo. Como dizem os americanos: Shithappens.E agora, arte!Um artista chins est a convidar pessoas de todo o mundopara irem ter com ele Austrlia, munidos de coisas queele possa lamber. esta a ideia da nova performance desteartista, Cang Xin, uma performance intitulada LAMBER OMUNDO e que consiste no prprio Cang Xin, sentado numasala, a lamber toda a espcie de objectos.Entre os que ele j l tem contam-se escovas de cabelo,tijolos, malas de senhora e sapatos. E ele j andou pelomundo a lamber coisas como a Grande Muralha da China, opasseio do Big Ben, em Londres, e alguns pedregulhos dasrunas do Coliseu de Roma. A lngua deste homem no pra, eno vai parar nem um segundo na Bienal de Sidney, naAustrlia, a maior exposio de arte contempornea domundo. Ele vai l estar espera que as pessoas levempertences seus nos quais ele possa passar a lngua como seno houvesse amanh. Este homem lambe sem parar,independentemente do nvel de sujidade das coisas quepretende lamber. Imaginem uma escova de cabelo cheia decabelos gordurosos e coto - para ele isso no obstculo.Ele estica a lngua e passa aquilo tudo a eito. Porque que ele faz isto? Eu estou satisfeito com a explicao queele d: ele diz que no h melhor maneira de nos sentirmoscompletamente ligados ao mundo do que tocarmos com ointerior da nossa boca em tudo o que nos rodeia. Est bem,pronto.Aqui h tempos o governo americano lanou um documentoonde listava o tipo de coisas consideradas boas para asade e que no envolvessem um esforo fsico desmesurado.Nessa lista estava, entre outras actividades, o trabalhodomstico. Segundo o governo americano, 30 minutos detrabalho domstico todos os dias fazem maravilhas sade.Agora surge um grupo de investigadores britnicos queresolveram testar esta ideia do trabalho domstico fazerbem sade. A concluso a que chegaram que o governoamericano est a aldrabar - o trabalho domstico no fazbem sade. Penso que esta informao poder ser til paratanta e tanta gente que nos ouve. Pode ser uma boa desculpaa usar: 'Arruma o teu quarto!', Vai limpar o p!', 'Vaiaspirar a casa!'...'No, isso faz mal...'De facto, de acordo com os investigadores da Universidadede Bristol, o trabalho domstico no traz nenhum benefcioa sade. uma coisa que cansa muito. Mas eu acho que aescolha de cobaias para os testes da Universidade deBristol no alheia a esta concluso: que as pessoas queeles testaram tinham idades compreendidas entre os 60 e os79 anos.Um agricultor na Nova Zelndia teve a brilhante ideia dedecorar a cerca da sua quinta com soutiens. Achou queficava giro. A histria espalhou--se e agora este homemest a receber soutiens de todo o mundo. E, ainda maisexcitante, soutiens dentro dos quais j estiveram, bemaconchegados...... ENORMES SEIOS!A cerca est cheia de soutiens e eles no param de chegar quinta deste homem. uma verdadeira enchente de soutiens,sendo que um dos ltimos era preto, de renda, e enviado poruma americana do Colorado chamada Mary Lou.O agricultor diz que lhe do um soutien em todo o lado ondeele v. Ele diz que quando vai almoar ao restaurantelocal, toda a gente lhe d um soutien. O sentido da vidadeste homem receber soutiens. Mais tarde ou mais cedo,ele poder fazer a experincia de cruzar repolhos comsoutiens. Quem sabe que vegetal pode sair desse fascinantecruzamento? Uma coisa de que o Engenheiro Sousa Velosonunca se lembrou, isto do cruzamento gentico entre umrepolho e um soutien. Um repolhan! Ou um soutolho! ImaginemSousa Veloso rodeado de coelhinhas da Playboy usando nadamais nos seus voluptuosos corpos do que os belos repolhans.Bem, sendo que se tratava do mtico TV Rural, acho que secalhar as coelhinhas podiam ser mesmo coelhas de criao.O que raio acabou de acontecer neste livro? No sei. Vamosem frente.A polcia norueguesa diz ter detido um suspeito de ataquea uma senhora. O homem fugia todo nu usando apenas um nicopatim. No deve ter sido fcil localizar este suspeito nomeio de tanta gente nua e que desliza num nico patim. Masparece que entre essa imensido de potenciais criminososeles encontraram o homem nu e usando um nico patim que, defacto, tinha levado a cabo um ataque a uma senhora queandava a distribuir jornais. A senhora diz que o homem nu ede um patim agarrou-a, tapou-lhe a boca e deu-lhe repetidosmurros no alto da cabea. Belo show. Mas mais belo ainda o que o homem diz: afirma que no fez nada de mal e quequando agarrou a senhora e lhe deu repetidos murros nacabea, ele diz que estava apenas a reclamar pelo facto dojornal que ele l estar ultimamente cheio de folhetos depublicidade. Aqui fica uma lio para todos ns: se estodescontentes com o vosso jornal, vo ao quiosque todos nususando apenas um patim e esmurrem aplicadamente a cabea dovosso vendedor de jornais.Neste ponto do livro, amigo leitor, gostaria de lhe falarnuma arte oriental ancestral. Considero que, de vez emquando, interessante abordarmos o que as outras culturastm para nos oferecer. Sim, vamos falar, neste livro d'OHomem Que Mordeu o Co, na nobre arte do Origami Genital. fascinante. No sei se est a ver no que consiste oorigami normal: a arte de fazer bonitas formas usandopapel. Agora imaginem o que o origami genital - issomesmo, a arte de fazer bonitas formas usando a genitliamasculina. Ou seja, aquilo que os palhaos fazem usandobales, os especialistas em origami genital fazem usando assuas partes baixas. Agora imagine o que preciso torcer eretorcer at que da nossa masculinidade possa nascer, porexemplo, um bonito animal, uma simptica flor... umcachorrinho de focinho hirsuto. Tudo isso se consegueconstruir, dizem os especialistas em origami genital,usando a matria-prima que ns, homens, temos entre aspernas. J viram bem o potencial disto?O que acontece que na Nova Zelndia organizou-se umfestival de origami genital que est a gerar grandecontrovrsia... um show feito pela companhia Puppetry ofthe Penis. Em portugus, os bonecreiros do pnis.Eles so dois tipos que actuam completamente nus e quemanipulam os seus pnis, perante os olhos fascinados daaudincia, transformando-os em toda a espcie de figuras.Agora claro que o show est a gerar grande controvrsia eh defensores da moral e dos bons costumes que se opemvigorosamente a este espectculo. Outras pessoas tambmreclamam, mas porque, ao contrrio dos tradicionais showsde bales que os palhaos fazem, aqui as pessoas no podemlevar as figuras para casa. . s para ver.Mas no ponho de parte a hiptese de experimentar fazerorigami genital. O meu futuro pode passar por a, emboratristemente a nica figura que eu consigo fazer oanozito marreco. Mas o que preciso no desistir, fazerdas fraquezas foras e das foras alegrias.A prxima notcia mostra at que ponto pode chegar aobsesso de um homem por cuecas de senhora. Eu acho que importante falar sobre isto, trazer este assunto c parafora, porque eu sei que deve haver muita gente a desselado a sofrer com este problema, esta nsia de deitar asmos a um par de cuecas de senhora.Eu vou, alis, saltar para fora do armrio e assumir aqui,nesta pgina do livro d'O Homem Que Mordeu o Co, assimcomo assumi aos microfones da Rdio Comercial que eu, NunoMarkl, figura pblica, no s gosto de deitar as mos acuecas de senhora como estou com um par de cuecas desenhora vestido. Porqu? Porque mais confortvel. Nopensem que sou menos macho por isso. No. Eu sou muitomacho - apenas gosto de usar cuecas de senhora.Saltos altos.E, aos domingos, saia travada. mentira - no, descansem, eu s uso cuecas de senhora.O que aconteceu foi que um homem no Nebraska entrou nacaravana de uma mulher, roubou-lhe vrios pares de cuecas eela ainda o conseguiu apanhar a fugir... E deu-lhe um tiro.Ela ia acertando na zona do homem vulgarmente conhecida pornalguedo. O homem, em pnico, conseguiu fugir dali, mas amisso estava cumprida: ele conseguira levar algumas cuecasda senhora. Ora, pelo menos teoricamente, depois de terquase levado um tiro, ele poderia nunca mais ter voltado caravana para buscar mais e mais cuecas - s que umcriminoso volta sempre ao local do crime. Sobretudo se forum viciado em cuecas - e a senhora pressentiu que ele iriavoltar. Era mais forte do que ele. E quando ele voltou, apolcia estava espera dele, ao p do armrio das cuecas.Que isto sirva de lio para todos vs: eu sei como custaestar longe da gaveta das cuecas - mas h que fazer umesforo. H mais no mundo do que pares de cuecas desenhoras. Tambm h o campo, a praia.Os cintos de ligas.Os bodies.Hnngh,De Ohio, nos EUA, chega a notcia de mais uma grandeinveno deste milnio. Eu estava at capaz de compararesta inveno... inveno da roda, mas depois de pensarum bocadinho cheguei concluso que isso era capaz de seruma estupidez e por isso no o vou fazer, no vou compararesta inveno da roda. Vou compar-la, isso sim, a outrotipo de inveno, menos importante. Vou compar-la, porexemplo, inveno dessa outra grande obra da humanidadeque era aquele limo com um aro de plstico que se punha volta do tornozelo. Depois punha-se o limo a andar rodae tinha que se saltar. Uma das melhores invenes dos anos80, essa. Que drogas ter tomado o tipo que inventou essesacana desse brinquedo? Eu estou a imagin-lo a ir empresa dos brinquedos: l, man... Tenho aqui uma ideiagenial... Um limo... para se pr no tornozelo... depoisaquilo anda roda e a pessoa tem de saltar... l... Umlimo...Ora, pergunta o leitor: que inveno , para mim,comparvel a esse fascinante limo? Nada mais, nada menosdo que o primeiro ferro de engomar com rdio. Assim,enquanto a dona de casa estiver a engomar a roupa, podeestar a ouvir o seu programa de rdio favorito. O que istoquer dizer que se este ferro de engomar com rdio seespalha pelo mundo, mais tarde ou mais cedo a minha vozpoder estar a comunicar consigo saindo de dentro de umferro de engomar. Imaginem o calor.Tenho aqui outra grande inveno que eu estou tentado adizer que se trata da melhor inveno da Histria daHumanidade desde a roda. Vem a, cortesia dos alemes, aexperincia definitiva em termos de videojogos: uma consolachamada Painstation. O nome diz tudo: pela primeira vez, osjogadores vo poder sentir dor enquanto jogam. Porque jogaraqueles jogos de pancadaria muito bonito, sim senhor;hoje em dia at j fazem comandos que vibram e tudo -mas... e a DOR? A DOR? Como viver uma boa simulao depancadaria se no se sentir a dor? E assim entra em cena aPainstation, para colmatar essa falha.At agora a Painstation s tem disponvel um jogo,inspirado no clssico videojogo Pong - aquele clssico que uma espcie de tnis onde controlamos umas barrinhas paracima e para baixo e vamos atirando a bola ao adversrio. Osdois jogadores ligam-se a esta consola de mesa que tem umecr no meio, ficando um de cada lado, e depois l vomovendo o joystick. Cada falhano equivale a... DOR! Istoestimula os jogadores a serem perfeccionistas - tudo paraevitar a dor.Eu apoio esta tecnologia e mal posso esperar para ver oMortal Kombat nesta Painstation. Juntamos os amigos l emcasa para jogar e depois, muito divertidos, ossobreviventes tm de apanhar os restos mortais dosperdedores e limpar o sangue das alcatifas.Uma empresa alem teve uma ideia brilhante - mas no voudizer que foi a melhor desde a inveno da roda, porqueisso seria estpido da minha parte.A empresa alem partiu deste princpio: toda a gente l nacasa-de-banho. Toda a gente, depois de fazer as suasnecessidades, limpa o chamado rabo. Ora o que estes alemesfizeram no foi mais do que juntar os dois conceitos ecriar romances em papel higinico. Ou seja: enquanto est afazer a funo, o utilizador corta logo duas ou trsfolhas, l o que l est escrito e depois pega nessaspginas e limpa-se. A ideia que grandes clssicos daliteratura sejam editados neste formato. O que positivo,se bem que levanta alguns problemas: vocs sentem-seconfortveis a limpar o rabo a Tolstoi? Eu no Outroproblema, ainda referente a Tolstoi: de que tamanho ter deser o rolo de papel higinico do romance Guerra e Paz? Eainda outro problema: um rolo suposto ser para toda afamlia, como acontece actualmente? Nesse caso, no muitochato que eu interrompa a leitura numa determinada alturado rolo e, de repente a minha mulher usa a casa-de-banho elimpa-se a trs ou quatro pginas do romance? Depois como que eu apanho o fio narrativo histria? Em teoria, isto tudo muito bonito, mas na prtica... No sei.Uma coisa certa: nas primeiras reunies que houve sobre olivro d'O Homem Que Mordeu o Co, pensmos seriamente emlanar uma edio em papel higinico. Neste caso fazsentido, porque so histrias pequenas - cada histria doHQMC equivale a um rabo completamente limpo.Para ser sincero, ainda no pusemos de parte esta ideia.Mas se no quiser esperar, o leitor poder desde jdestacar - com jeitinho - esta pgina e testar o seu poderde absoro, suavidade e resistncia numa das prximasvisitas ao WC. Relatrios podero ser enviados para o e-mail da moda: cao@radiocomercial.iol.ptAqui est agora a notcia porque todos os homens esperavamdesde que existem mquinas fotogrficas. Eu imagino que,assim que foi inventada a primeira mquina fotogrfica dahistria, a reaco dos homens foi qualquer coisa como OK,isto da mquina fotogrfica muito bonito, possivelmente at a maior inveno desde a roda, mas quando que fazemuma que d para ver as gajas atravs da roupa?.Agora as preces foram ouvidas.Diz esta notcia que um recente programa de cinciabritnico prev produzir mquinas fotogrficas para uso noespao que so to sensveis que vero atravs de nvoa,fumo e at mesmo paredes e roupa. bvio que a ns, homensbroncos e insensveis, a questo do espao no podiainteressar-nos menos. Para que raio que vo levar para oespao uma mquina fotogrfica que pode tirar fotografiasatravs das roupas? A no ser que esteja nos planos delesmandar para o espao astronautas giras. A a mquinafotogrfica volta a fazer sentido. Imagino a conferncia deimprensa em que algum diz, com pompa e circunstncia:'Hoje um dia histrico para a Humanidade... O dia em quea NASA vai testar finalmente, no espao, a mquinafotogrfica BK-YY2003...', e algum se levanta no meio damultido:- QUAL QU? MOSTREM MAS AS GAJAS!- Mas hoje um dia histrico...- AS GAJAS! MOSTREM MAS AS GAJAS!!!- Mas esta mquina vai permitir estudar a atmosfera daTerra com todo o detalhe...CALOU!!! AS GAJAS!!! AS GAJAS!!!Portugal poder ter Paos de Ferreira, que a Capital doMvel, mas os Estados Unidos, eternamente frente do restodo mundo, tm Wisconsin - a Capital Mundial do PapelHiginico. Foi l que em 1902 a fbrica Green Bay'sNorthern Paper Mill criou o papel higinico, tal como oconhecemos hoje. Ou quase como o conhecemos hoje - naaltura o papel higinico limpava sim senhor, mas no s eraum papel que tinha grainhas que faziam doer a pessoa que ousava, como tambm deixava desagradveis pedaos de papelcolados aos derrires das pessoas. Aquilo desfazia-se e aspessoas ficavam com a ideia de que ficavam mais limpas seno tivessem usado o papel... S em 1935 que o papelhiginico foi aperfeioado de modo a limpar sem deixarvestgios de papel no rabo do consumidor. Tudo isso estnesta exposio em Wisconsin, que conta, por exemplo, comoas pessoas tinham por hbito limpar-se a folhas de milho oumesmo - e reparem bem como era deprimente ser-se jornalistano pr-Papel Higinico - usavam os jornais para limpar otraseiro. Ou seja, sabia-se que o destino de todo equalquer jornal no era acabar nos contentores dereciclagem, o que digno, mas sim servir para limpar osrabos de famlias inteiras. Muito, muito triste.E AGORA, NO LIVROD'O HOMEM QUE MORDEU O CO...ISTO SO DESBLOQUEADORES DE CONVERSA!Sem dvida uma das grandes invenes da Histria daHumanidade depois da roda, os Desbloqueadores de Conversatm a particularidade de - ao contrrio de invenes como aroda - terem sido inventados em directo, no estdio daRdio Comercial, na Rua Sampaio e Pina, em Lisboa, numa dasedies da rubrica O Homem Que Mordeu o Co.De uma utilidade extrema, os Desbloqueadores de Conversaservem para as embaraosas situaes do dia-a-dia em queestamos a conversar com algum e, de repente, ficamos semassunto. Inquietante, sobretudo quando pretendemosconvencer a outra pessoa de que somos pessoas realmenteinteressantes. Outra utilidade dos Desbloqueadores deConversa tem a ver com o flagelo das viagens de elevador.Haver situao mais confrangedora do que uma interminvelviagem dentro de um apertado cubculo que partilhamos commais uma pessoa e onde no fazemos ideia do que havemos dedizer para acabar com aquele silncio desconfortvel?Aqui ficam alguns exemplos de Desbloqueadores de Conversa,todos eles encenados na Rdio Comercial e interpretados combrilho pelo Pedro Ribeiro e a Maria de Vasconcelos. Agoraj pode reunir os seus amigos, levar este livro para dentrode um elevador e rir, rir, rir, rir!Exemplo l: NO ELEVADORA situao clssica. Voc viaja com algum no elevador e osilncio est desconfortvel.VOC: Pois , pois , pois ... Este tempo anda instvel...VIZINHO: Pois ...VOC: Pois ...VIZINHO: Pois... C estamos...VOC: verdade: sabia que, depois de cortados, os rgossexuais do armadilo continuam activos?ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA!Exemplo 2: SALA DE ESPERAOutro lugar de silncios desconfortveis (sobretudo se setratar da sala de espera do dentista, em que essessilncios incluem o som da maldita broca), uma sala deespera pode oferecer inmeras possibilidades de desbloqueiode conversas para as pessoas que no quiserem cair naprevisvel e pouco estimulante conversa sobre as doenaspessoais.VOC: Pois ... Pois , pois , pois ...A OUTRA PESSOA: para que mdico?VOC: para o Dr. Simes.A OUTRA PESSOA: Ah, pois , pois ... Bom mdico...VOC: bom mdico, ...A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ...VOC: verdade! Sabia que o Japo est frente do restodo mundo no que toca venda de preservativos porta-a-portapor mulheres?ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA!Exemplo 3: INTERIOR DE UMA BALEIAAconteceu ao Pinquio, pode acontecer-lhe a si. Imagine quefoi engolido por uma baleia juntamente com outra pessoa. Osilncio desconfortvel. Algum ter de desbloquear aconversa.VOC: Pois , l fomos comidos por uma baleia...A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ...VOC: Felizmente ainda no comeou a digesto.A OUTRA PESSOA: Pois , verdade sim senhor...VOC: Pois ... giro pensar que daqui a uns tempitos nopassaremos de dejectos expelidos pelo rabo da baleia.A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ...VOC: verdade... Parece que est frio, no ?A OUTRA PESSOA: Est um bocadinho, est. Pois ...VOC: Pois . J agora, no sei se sabia mas a traduoliteral do sistema montanhoso do Wyoming, Grand Tetons, ENORMES SEIOS.ISTO UM... DESBLOQUEADO DE CONVERSA!Exemplo 4: NA SUPERFCIE LUNARAinda no qualquer um que vai Lua, mas mais tarde oumais cedo essa uma realidade com a qual ter de lidar. OHomem Que Mordeu o Co antecipa-se, divulgando umDesbloqueador de Conversa para uso na superfcie lunar.VOC: C estamos na Lua.A OUTRA PESSOA: Pois .VOC: um pequeno passo para o homem e um grande para ahumanidade.A OUTRA PESSOA: J no um passo muito grande para ahumanidade.VOC: Pois ... J foi mais, j...A OUTRA PESSOA: Pois ... Pois ... Pois ...VOC: Sabia que todos os anos h cerca de 11 mil americanosque se aleijam a tentar posies sexuais bizarras?ISTO UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA!Exemplo 5: NOS DESTROOS DO TITANIC A MUITOS METROS DEPROFUNDIDADE, DEBAIXO DE GUAGostaria de arranjar um enquadramento realista para este,mas depois de pensar um pouco acabei por concluir que setrata de uma situao absolutamente gratuita. Seja comofor...Ah, apenas uma indicao: este dilogo deve ser lido combolhas pelo meio. Como se estivessem mesmo debaixo de gua.A OUTRA PESSOA: Pois , pois , pois ...VOC: C estamos...A OUTRA PESSOA: Pois ...VOC: Isto est profundo...A OUTRA PESSOA: Est, est...VOC: Pois , ento isto que o Titanic...A OUTRA PESSOA: Diz que sim...VOC: Sabias que em 1930 um homem foi preso, acusado debestialismo por molestar sexualmente um pato no Hyde Parkde Nova Iorque?ISTO E UM... DESBLOQUEADOR DE CONVERSA!Retomamos esta torrente de bizarrias com uma grandedescoberta do mundo mdico. A ver se conseguimos emprestaralguma respeitabilidade a este projecto. Um relatrioapresentado num jornal mdico diz que os homens correm umgrande risco - um GRANDE risco - de se aleijarem seriamenteno momento mgico em que eles tiram o soutien a uma mulher.De acordo com o relatrio, um paciente sofreu uma fracturanum dos dedos quando tentava tirar o soutien a uma mulher.Durante semanas, o homem teve de manter o dedocompletamente firme e hirto, graas a este ferimento, umtipo de ferimento que est geralmente associado aosalpinistas, escalada de montanhas. Por isso esto a ver ahierarquia dos ferimentos - o retirar do soutien e aescalada de montanhas esto ali ela por ela, o que acabapor no ser assim to estranho. O retirar do soutien,antecede, de certa forma - e reparem na finesse da piada! -o escalar de outro tipo de montanhas.Este estudo mostra tambm que 40% dos homens entre os 3u eos 40 anos tm problemas ao tirar soutiens a mulheres. Amdia de tempo gasto a tirar um soutien de 27 segundos.Usando as duas mos.O estudo do British Journal of Plastic Surgery diz quehomens que usam simplesmente uma mo para tirar um soutien,demoram uma mdia de 58 segundos. Quando foi feito esteestudo, houve um desgraado que demorou 20 minutos, naqueleque o actual recorde de mais tempo gasto a tirar umsoutien.A protagonista desta notcia uma funcionria de umabrigo para animais em Eccles, na Inglaterra.Uma noite, esta senhora de 39 anos decidiu levar umpapagaio do abrigo para sua casa. No se percebe porqu,uma vez que nessa noite a senhora at tinha companhia l emcasa, e mais lhe valia por isso ter deixado a meiga avesossegada no abrigo...O que aconteceu que no dia seguinte, o papagaio estavamudado. Bastou uma noite em casa desta senhora - e logonuma noite em que o namorado da senhora passou l a noite -para que no dia seguinte, e de regresso ao abrigo, opapagaio surpreendesse toda a gente dizendo coisas quenunca tinha dito. Coisas que esto longe, bem longe dotradicional 'D c o p, louro'.O que dizia ento o papagaio depois daquela noite? Opapagaio dizia, e agora peo aos pais que arranquembrutalmente esta publicao das mos dos pequenitos, frasestais como:- OH MEU DEUS! OH MEU DEUS!- COSTAS DISTO NO GOSTAS?ou ainda- ACARRA-ME AS TETAS!Agora o papagaio est num lugar recolhido do abrigo, longedos olhos e dos ouvidos dos visitantes, enquanto asfuncionrias tentam faz-lo esquecer-se das liesaprendidas na animada casa da colega.A vida comea aos 90. Nenhum de ns ainda no viveu nada.Excepto os leitores que tenham, de facto, mais de 90 anos,e para esses, o autor e a Texto Editora, numa iniciativahistrica sem precedentes no mundo literrio, vai aumentaro corpo de letra para que possam ler isto sem culos.Uma pessoa nada vive at ter uma placa e a peleencarquilhada. Ponham os olhos neste homem: Jim Webber, deDorset, na Inglaterra. Ele jardineiro profissional, umdos mais bem sucedidos. Tem 99 anos de idade. O negcioest a correr to bem que ele acabou de contratar umajudante mais novo. Compreende-se: de facto, aos 99 anos,Jim precisava de um jovem para o ajudar a manter o negcioda jardinagem bem prspero. Vai da contratou o irmo maisnovo, um jovem de 91 anos. bonito da parte dele, aos 99anos, passar o testemunho gerao mais nova. 91 anos alicheios de sangue na guelra. Ah, mocidade! Esses jovens de91 anos, eu bem os vejo porta dos lares a fumar...Vem de Rhode Island, nos EUA, esta notcia que, confesso,me trouxe gratas recordaes dos meus tempos de perseguidorobsessivo de mulheres. Tempos que j l vo. H duassemanas.O que se passou em Rhode Island foi isto: um homem foidetido, acusado de ter lambido os ps a duas senhoras quefaziam compras num supermercado. Ele declarou-se inocente,mas as senhoras cujos ps foram lambidos no tm dvidas deque AQUELE homem lhes lambeu os ps. No h fuga possvel.Diz uma senhora de 32 anos que o homem a seguiu pelosupermercado e comeou por lhe fazer um elogio aos ps. Eledisse que o verniz das unhas era bem bonito.(Estou a reconhecer todo o processo - to nostlgico!)Da a pouco o homem estava a acocorar-se aos ps dasenhora, agarrou-lhe um deles e lambeu-o. A senhoraconseguiu libertar o p e fugiu a correrpara as caixas deixando o homem acocorado no meio de umadas alas do supermercado.Mas ele no desistiu (lembro-me to bem... eu tambm eraassim!) e aproximou-se nesse mesmo dia de uma outracliente. Acocorou-se novamente, dizendo que era empregadodo supermercado e que tinha de arranjar uns produtos queestavam na prateleira de baixo. Da a segundos eleja estavanovamente a lamber o p desta senhora. S que esta senhoraera casada e o marido dela moveu uma animada perseguio aolambedor de ps. O lambedor conseguiu meter-se no carro efugir, mas o marido da lambida conseguiu tomar nota damatrcula do carro do lambedor.Lies a tirar daqui, caros perseguidores de mulheres queme lem;' Nitidamente este homem um principiante. Regrade ouro: nunca usar o nosso prprio carro. Roubar sempre umcarro antes. Nunca lamber os ps de uma senhora sem ter acerteza se ela est acompanhada ou no. Isto o elementar.Isto est na famosa Cartilha do Fetichista de Ps de Joode Deus. claro que no estou a falar desse Joo de Deus,o da Cartilha Maternal. Este outro Joo de Deus. Joo deDeus, o fetichista de ps. outro Joo de Deus.A grande notcia deste fim-de-semana mesmo a da criaodo maior charro do mundo. Isto absolutamente fantstico -cinco tipos, australianos, foram apanhados em flagrantepela polcia a fumar um charro de um metro de comprimento.Um metro, senhoras e senhores. Aquilo tinha de sersuportado pelos cinco indivduos, seno caa.A polcia prendeu os cinco rapazes... O charro no foiapagado - acho que teve de ser extinto pela corporaolocal dos bombeiros.Afinal de contas, dentro da mortalha gigante no havia nadade ilegal: aquilo era suposto ser s uma brincadeira dosmembros da Rede Contra a Proibio. Um grupo que defende alegalizao das drogas leves. Em protesto eles enrolaram ogigantesco charro com algumas ervinhas, tudo muito natural.Ervinhas, como quem diz. Para encher um charro daqueletamanho, eles devem ter arrancado a relva inteira de algumjardim. J fumaram relva? D uma grande pedra, um tipo ficadurante horas a pensar que uma vaca.Esta capaz de ser a maior notcia de todo este livro. Averdade que, pela segunda vez em 2002, foi batido orecorde de tamanho de cabelos dentro de ouvidos.Anthony Victor, indiano, 70 anos, tem plos que lhe saemdos ouvidos que atingem um comprimento de 11 centmetros emeio. Eu ainda me lembro de quando, com pompa ecircunstncia, ns anuncimos que o recorde de plos nosouvidos tinha sido batido pelo senhor B D Tyagi, de MadhyaPradesh - ele tinha plos que lhe saiam dos ouvidos com umcomprimento de 10,2 centmetros. Mal sabamos ns que esteindivduo no passava de um deprimente principianteAgora surge este homem, tambm ele indiano - o que que sepassa com os indianos e os plos que saem dos ouvidos? Nohaver ouvidos peludos em mais nenhuma parte do mundo?O que certo que entretanto apareceu um tipo tambm eleindiano chamado Narayan Prasad Pai. Diz ele que os plosque lhe saem dos ouvidos atingem a impressionante extensode 13 centmetros quando esticados. Este recorde ainda nofoi verificado e oficializado pelo Guiness Book. Se issoacontecer at ao fim de 2002, este poder ser um recordebatido trs vezes no mesmo ano. Eu espero que as revistasdo ano no se esqueam destes grandes heris damodernidade: B D Tyagi, plos nas orelhas de 10,2centmetros; Anthony Victor, plos nas orelhas de 11,5centmetros; Narayan Prasad Pai, plos nas orelhas de 13centmetros.Ainda por cima to sexy ter uma trana de plo negro apender de dentro das orelhas. Eu imagino as midas queestes tipos no conseguem engatar! Eles t devem fazeraquele movimento de cabea para trs, como quem afasta ocabelo da cara - s para pr os plos das orelhas a adejarao vento.Bem sexy.Fortssima barraca numa escola britnica: uma respeitvelescola britnica em Wiltshire. O que se passou foi isto:era dia de exame. O professor tinha acabado de usar o seucomputador porttil, que estava ligado a um enorme ecr hasala, para mostrar um exerccio que os alunos tinham deresolver.Enquanto os alunos se dedicavam resoluo do problema, oprofessor decidiu entreter-se no seu porttil - e desatou anavegar na net pelos mais obscuros sites de pornografia......sem se lembrar que o computador porttil ainda estavaligado ao ecr.Quando um dos alunos decidiu levantar a cabea do examepara pensar, viu uma matrona de enormes seios segurando umlegume - e no era necessariamente usando as mos.- Senhor professor... Isto tambm faz parte do problema ?O professor foi expulso da escola. E tudo por causa de umamatrona e de um legume.As foras da lei na Nova Zelndia tm muito que fazer. de l que chega esta notcia que diz que a polcia localseguiu, durante 20 e tal quilmetros, um misterioso rastode cebolas. Cebolas cuidadosamente organizadas em fila, aolongo de 20 e tal quilmetros.Um grupo de polcias achou que aquilo era estranho. Queaquilo era suspeito. E seguiram o rasto das cebolasquilmetro aps quilmetro aps quilmetro...At que, a certa altura o rasto foi ficando cada vez maisdisperso - at que finalmente... ...as cebolasdesapareceram.No, a srio. A histria anterior acaba mesmo ali. Ascebolas desapareceram e eles no perceberam o que eraaquilo. No h mais nada para dizer sobre esta histria. Ospolcias consideraram que o caso estava encerrado por faltade explicao.Eu juro, juro que queria que esta histria tivesse umdesfecho mais bombstico, mas lamento muito - no tem. Ascebolas vo em fila durante 20 e tal quilmetros e depoisdeixam de aparecer. O que eu posso fazer inventar umfinal bombstico para a histria.Talvez uma coisa do estilo: finalmente os polciasperceberam que o rasto de cebolas ia dar a um disco voadordentro do qual estava a cebola-me, com os seus tenebrososplanos de conquista do planeta Terra.Mas no um grande final para a histria.Depois vinha um alho francs gigante, que saa do mar e...No. melhor parar com isto. Prxima histria!Da Sucia chega uma notcia absolutamente bombstica. Paramim, trata-se da grande descoberta do ano, juntamente com otamanho dos plos nas orelhas daqueles indianos.O que se passa que as trutas fmeas fingem orgasmos.Cientistas suecos observaram 117 acasalamentos e chegaram concluso que em 69 deles a truta comportou-se como se arelao se tivesse consumado em grande estilo - mas estavasimplesmente a fingir.Por que que a truta finge os orgasmos?Simplesmente porque a certa altura da relao ela apercebe-se que no est na posio certa, ou no est no timingcerto e ento quando o macho liberta o seu esperma, a trutafaz-lhe o favor de fingir que correu tudo bem - Al QUEGOZO, Al QUE COZO, diz a truta, naquela maneirainconfundvel que as trutas tm de manifestar o prazersexual mas quando chega a altura de libertar os seus ovos,nada.A prxima notcia requer um estmago forte. Por isso, seesto prestes a tomar uma refeio, no tomem j -mantenham as entranhas vazias, porque provvel que, seelas estiverem cheias, venha tudo parar c fora. E ns novamos querer sujar este livro magnificamente encadernado,pois no?Um homem tailands diz que come 15 lagartos vivos por dia- e no estamos a falar de adeptos do Sporting, estamos afalar de lagartos mesmo.Suwan Meunlow diz que comeou a sofrer dores de estmagoquando tinha 18 anos e desde ento procurou toda a espciede curas sem xito e visitou vrios mdicos que no lheconseguiram resolver o problema.Um dia um vizinho diz-lhe que o que costuma resultar muitobem nestes casos comer lagartos. Desde ento, h 30 anos,este homem engole 15 lagartos por dia. Diz que no s asdores de estmago passam como o seu poder sexual ficaimenso.No vos passa pela cabea o sucesso que ele tem com