Livro - Manual do Proprietario da Mulher

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SUMÁRIO

Apresentação

Formulário de Identificação

Ela

Uma Boa Escolha

Catálogo

- Do Lar — Eletrodomésticas

- De Ação — Bens de Capital

- Da Rua — Artigos de Moda

- Das Artes — Corpos Estelares

- Produtos Conjugados

Procedência

Alternativas Energéticas

Dimensões e Capacidade

Instalação

Funcionamento

- Funções Sonoras

- Funções de Imagem

- Funções Térmicas

- Sensores Opcionais

- Conexões

Manutenção

Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas

Perguntas que Você Gostaria de Fazer

Especificações

- Características Gerais

- Tabelas de Atributos

- Assistência Técnica

Certificado de Garantia

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CONGRATULATIONS

Parabéns. Você acaba de se tornar proprietário da pérola máxima da criação — uma

MULHER 1. A forma como você conseguiu realizar este feito extraordinário não vem ao caso.

Cantada é um assunto de caráter íntimo e cada um tem lá suas técnicas...

Caso você ainda não tenha notado — mas vai perceber logo —, a sua MULHER não

veio acompanhada por nenhum folheto de instruções sobre a sua instalação e funcionamento.

Para sanar esta imperdoável falha da natureza, nós criamos este modesto, completo, perfeito e

revolucionário manual!

Por seu intermédio, você receberá informações sobre a estrutura, componentes e

procedimentos rotineiros de manutenção de uma MULHER. São conselhos genéricos que valem

para a maior parte dos modelos encontráveis na praça. Com o tempo — e o uso — você irá

descobrindo os macetes e as peculiaridades da MULHER que escolheu (ou pensa que escolheu).

Por mais corretas que sejam as nossas dicas, lembre-se: o manejo inadequado pode gerar

desgaste prematuro e problemas crônicos de funcionamento. Se isso acontecer e a sua MULHER

começar a empacar a cada meia hora, você deverá consultar um especialista ou descobrir por

conta própria algum jeitinho salvador.

Agora só nos resta lhe desejar boa leitura e, principalmente, boa sorte. Faça figa

malandro! Toda MULHER é uma parada que requer paciência, habilidade, competência e jogo de

cintura.

Em troca desses pequenos sacrifícios... os maiores prazeres do universo estão à sua

espera!

Jeová & Associados

1 @ Marca Registrada — Depósito 00002 Gênesis Ltda.


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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO

Este é um documento importante que você deve preencher tão logo entre na posse

efetiva (afetiva é outra coisa!) de sua MULHER. Por seu intermédio, você poderá acompanhar a

performance da companheira, anotando toda a evolução do seu comportamento, psico-etc. Não

se acanhe em preencher a ficha. Afinal, não é isso que todas elas fazem quando a gente nasce? Ou

será que você nunca foi vítima indefesa (com a bundinha de fora) de um ridículo Livro do Bebê?

Foto datada

Nome

Apelidos :

Data de Nascimento (confira no cartório):

Altura Peso _

Primeira declaração de amor

— O que foi que ela disse

— O que você respondeu

Primeiro beijo Primeiro Amasso

Primeira transa Local

Apresentação aos pais Enrosco definitivo.

Civil Religioso


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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO

Para seu uso privativo

Perfume predileto Manequim Sapato

Cor Favorita Pratos apreciados

Manias Fobias

Atitudes que a enervam

Atitudes que a acalmam

Atitudes que a nocauteiam;

Datas memoráveis

(marque anualmente na sua agenda)

Aniversário Aniversário de casamento

Aniversário da sogra. Dia dos Namorados

Dia das Mães Dia Internacional da Mulher.

Outros


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ELA

Glória a Deus nas Alturas! Aleluia! Sarava! Hosanas!

Namorada, galho, esposa, amante... finalmente ELA chegou! Atordoado com tantas

garantias de felicidade, você acredita cegamente que ELA está pronta para atender aos seus

sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa

sensação de vaidade que pode afetar a sua capacidade de raciocínio... se é que você ainda a tem.

Por maior que seja o seu estado de insanidade e paixão, pare um minuto, respire fundo

diversas vezes, dê uma volta a pé no quarteirão e reassuma a sua identidade enquanto é tempo.

Depois, com muita calma, entre no banheiro, tranque a porta, plante-se em frente ao espelho e

pergunte para aquele idiota que está te olhando:

— Era isso mesmo o que eu queria? Será que ELA é a mulher certa para o meu pedaço?

Se você encontrar uma resposta para tão angustiantes questões, parabéns. O jogo está

feito, para a sua desgraça ou felicidade. Agora, se a dúvida persistir, tente cortar as fitinhas cor-

de-rosa e pular para fora do embrulho. Talvez ainda dê tempo...Em caso de recaída, use a cabeça

antes de se comprometer. Defina as suas necessidades, pesquise o mercado e só depois escolha a

companheirinha. Não é o que a gente faz com tudo na vida? Pois então! Para que correr o risco

de levar um microondas pensando que é televisor?


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UMA BOA ESCOLHA

Olho vivo, conquistadores! Assim como se separam os grãos para um saboroso arroz

com feijão, MULHER também precisa ser escolhida com cuidado. Na roça chamam isso de

catação...

A seleção pode ser feita na base da peneira ou no espalho em cima da mesa. Qualquer

que for o seu método, não deixe a panela ir para o fogo antes de separar muito bem o que lhe

interessa da pedraiada que vem misturada nas sacolas da vida.

Esses cuidados devem ser redobrados quando algum intermediário participou do

processo de negociação. Tem muito atravessador malandro que só está a fim de se ver livre do

estoque velho com data de consumo vencida. É preferível tratar diretamente com o produtor —

ou com a própria interessada.

Para escolher corretamente a MULHER dos seus sonhos, dê uma estudada no catálogo

de tipos básicos e seus modelos opcionais. É uma providência simples que pode lhe poupar

muitas dores de (ou na) cabeça.

Atenção! O PROCON não aceita reclamações nesta área. Confira tudo antes da

transação: patrimônio declarado, sexo aparente, sexo real, saúde e disposição para a luta. Não se

iniba. Informe-se. Mais vale uma decepção prévia do que uma má aposta no escuro. Em caso de

dúvidas, mesmo com um par de sete na mão, arrisque no blefe (dela) e pague para ver!


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CATÁLOGO

Apesar da infinidade de tipos existentes no mercado, você poderá encontrar quatro

modelos básicos de MULHERES:

DO LAR (Eletrodomésticas)

DE AÇÃO (Bens de Capital)

DA RUA (Artigos de Moda)

DAS ARTES (Corpos Estelares)

Cada uma dessas grandes categorias comporta um diversificado número de variantes.

Assim como as bonecas tipo Barbie, todas vêm acompanhadas por um kit opcional de fábrica,

podendo ainda ser equipadas com vários opcionais.

Um aviso para amadores e novatos. Às vezes, as diferenças de acabamento e de

funcionamento são tão sutis que só com uma lupa você vai poder sacar a consistência do terreno

em que está pisando ou afundando...glu, glub, glub.


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CATÁLOGO

DO LAR

ELETRODOMÉSTICAS

Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar

ou, mais resumidamente, do Lar (nada a ver com a moeda norte-americana). Aos maridos elas

chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se

trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é

claro!

Em tempos mais recentes, essas MULHERES começaram a incorporar avanços

tecnológicos e aos poucos foram desaparecendo do mercado os antigos modelos, movidos a

lenha ou a carvão. Também caíram em desuso alguns de seus mais tradicionais componentes:

esfregão, tacho, tina, tanque, agulha, anil, varal...

Apesar disso, ainda é possível encontrar-se MULHERES para uso estritamente caseiro.

Por se tratar de uma espécie rara, em acelerado processo de extinção, recomenda-se aos

colecionadores e interessados o maior cuidado na sua manutenção.

Modernamente classificadas como Eletrodomésticas, as MULHERES desse gênero

romântico e conservador são apresentadas em três modelos de linha:


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Prendas Standard

Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos, historiadores, antropólogos e

antiquários.

Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro, convive bem com sogro

e sogra, chora vendo novela mexicana, joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado

de fertilidade. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos, marido,

carteiro, papagaio e cachorro.

Conservadas com o merecido carinho, são resistentes, duráveis e muito econômicas.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs, diploma do Dia dos Namorados,

estojo de manicure, meia aliança, carne do Baú da Felicidade.

OPCIONAIS: máquina de costura, souvenir de viagem a Aparecida, exemplar usado do

livro Meu Bebê, garrafa de licor camuflada.


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Caseira de Luxe

Modelo mais avançado, a Caseira de Luxe incorpora tecnologias que aumentam sua

eficiência e reduzem seu desgaste. Com alto índice de automatização, elas batem, picam,

espremem, moem, amassam, liquidificam, centrifugam, enxáguam, congelam, descongelam c

trituram tudo que lhe cair nas mãos... o que não deixa de representar um sério risco para o

usuário! Depois de ligar, saia de perto!

Quando equipadas com controle remoto e timer, permitem uma perfeita programação de

tarefas. Nas eventuais horas de folga, devem ser submetidas à manutenção preventiva. O excesso

de atividades e a grande quantidade de componentes eletrônicos podem gerar curto-circuito e

ocasionar terríveis choques ao menor contato. Se isso acon-iccer, saia de perto até a fumaça

baixar. Depois (se houver depois) instale um fio terra reforçado.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: assinatura da revista Cláudia, livro de receitas

macrobióticas, colar de pérolas, projeto para uma casinha na praia.

OPCIONAIS: título do Palmeiras (ou clube equivalente), CD de Leandro e Leonardo,

colares de umbanda, livro de orientação emocional de Roberto Shinyashiki


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Super Home Lady

Modelo importado (ou montado no país), é a última palavra em dedicação aos afazeres do

Lar! Uma Super Home Lady cuida simultaneamente da casa, do marido, dos filhos, dos afilhados,

dos gatos abandonados, dos pianistas carentes, de uma creche, de um asilo, do padre da paróquia

e dos desabrigados pela última enchente.

Hiperdimensionada, tudo nela é superlativo. Sua cozinha parece um bufê. Ela não dá

festas, promove banquetes. Ela não reza, encomenda missas. Ela não se veste, se paramenta.

Dirige uma enorme perua e carrega para o colégio todas as crianças do quarteirão.

Equipada com sensores de auto-estima, uma Super Home Lady considera certo tudo o

que pensa e faz. Jamais precisará de apoio psicanalítico ou similar. Única ressalva — consome

muita energia e quando pifa... a conta do conserto é de dar medo. Neste caso, verifique se não é

melhor trocar de vez por outra.

Por se tratar de um modelo universal, é produzida em diversos países. Dê preferência às

de origem alemã ou japonesa. Cuidado com as montadas na Zona Franca de Manaus! Suas peças

podem ser originais, mas a mão-de-obra txucarramãe não é confiável. Fuja correndo das que

entraram no país pela Ponte da Amizade.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro, avental comprado na Disneylândia, cargo de

diretora vitalícia da Associação de Pais e Mestres.

OPCIONAIS: motorista particular, baralho de taro, câmera de vídeo, diploma de

faculdade de comunicação.


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DE AÇÃO

BENS DE CAPITAL

Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na

caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira,

as nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por

conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos,

as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão.

Guerrilheiras, revolucionárias e feministas se martirizaram em busco da sagrada

independência feminina. Hoje, finalmente, graças ao sacrifício dessas idealistas, todas as

MULHERES do mundo conseguiram o direito de morrer de trabalhar.

Os homens — idiotas como sempre — resistiram enquanto puderam. Bobagem. Na hora

em que os primeiros contracheques femininos entraram no caixa doméstico, a prática derrotou a

religião, a política e os preconceitos.

A MULHER de Ação (também conhecida como MULHER de Bolsa 2) é filha do

capitalismo — selvagem ou domesticado. Como tal, pode ser estudada segundo os elevados

parâmetros éticos do sistema, praticados nas bolsas de valores e correlatas.

Se os seus ideais masculinos permitem a convivência com alguém que fature tanto ou

mais do que você, analise a segurança, a liquidez c a rentabilidade das MULHERES de Ação


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disponíveis no mercado. Deixe o coração de lado. Charme, tesão e beleza não valem nada. O que

conta é a cotação do dia. A dela — e a sua...

Atenção! Cuidado com MULHERES Públicas incluídas em leilões de privatização.

Mesmo que o preço esteja baratinho, não jogue dinheiro bom em mercadoria de eficiência

duvidosa.

2 Não confundir com MULHER com Bolsa. Embora lucrativo, trata-se de outro ramo de

atividade.

Colaboradora Ordinária

Calma! Não é nada disso que você está pensando. Ordinária, no caso de uma MULHER

de Ação, significa apenas comum, simples, normal. Entendidos? Pois bem. Colaboradoras

Ordinárias podem ser assalariadas ou autônomas.

As assalariadas são operárias, telefonistas, secretárias, enfermeiras, professoras, jornalistas,

publicitárias, radialistas e uma infinidade de outras eiras, ures e istas. Sua rentabilidade é

facilmente verificável com uma espionada na Carteira de Trabalho. Não se acanhe com esse ato

aparentemente indigno. Em caso de flagra, demonstre o seu deslumbramento pela beleza juvenil

da jovem trabalhadora ao tempo do seu primeiro emprego.

A avaliação das autônomas deve ser feita pelos sinais aparentes de riqueza — jóias, grifes,

cartões de crédito e estrelas bancárias. Em raso de dúvida, uma corriqueira informação comercial

pode revelar a verdade.

Em ternpo! Uma Colaboradora Ordinária, Nominativa ou ao Portador nunca vai deixá-lo

milionário, mas é possível que lhe assegure uma velhice bem mais digna do que o INSS.

KlT ORIGINAL DE FÁBRICA: caderneta de poupança, plano de saúde em grupo,

fundo de garantia, carteirinha de sindicato, nome limpo na praça.

OPCIONAIS: certificado de conclusão de curso técnico, quota de consórcio de carro,

jóia de família (no prego), terreninho comprado a prazo em loteamento extraviado.


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Executiva Preferencial

Aqui o furo é mais em cima. Para conquistar uma Executiva Preferencial você já deve

andar empoleirado nos mesmos degraus da vida. E mais — precisa especular no mercado futuro.

Investir neste modelo de MULHER é um jogo que comporta riscos. Seus empregos e

carreiras (dividendos), vivem atrelados a sutis circunstâncias de mercado. É o que se costuma

chamar de conjuntura. Qualquer boatinho de recessão ou gravidez de ministra pode jogar o seu

suado cacife para o espaço.

Entre devagar no mercado. Faça sua opção de compra com cautela c acompanhe no

pregão o desempenho da MULHER escolhida. Estude seu balanço... contábil. Analise seu

comportamento nas altas e nas baixas e só ordene o fechamento para valer quando você estiver

bem seguro de que fez a escolha certa.

Agora, se o seu interesse for meramente especulativo, não se amarre em informações

duvidosas nem tente grandes tacadas. Trabalhe no varejo e jogue apenas com MULHERES dos

próximos.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: maleta de couro para documentos, caneta Mont

Blanc, agenda personalizada e estômago de aço.

OPCIONAIS: assinatura da revista Exame, seguro de vida, comprimidos antiácidos,

tranqüilizantes e consulta marcada em psicanalista da moda.


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Herdeira Blue Sheep

Não é fácil topar com alguma disponível... Para chegar até as cercanias de uma dessas

raridades, você precisa traçar um sofisticado plano ou contar com a ajuda de alguém muito

poderoso do lado de lá deste mísero mundo materialista.

Mesmo que você seja um sujeito de sorte, o caminho mais seguro para subscrever uma

Herdeira Blue Sheep é se transformar num lobista full-time: bajular, subornar, presentear, sorrir,

servir, servir, servir...

Pode ser que depois de muito investimento de tempo, dinheiro e talento você acabe

sendo notado e receba a atenção de um miserável e humilhante pedido:

— Apanhe meu vison na chapeleira, Oscar.

Agarre-se nesta bóia e atraque seu charme servil no convés almejado. O resto do trabalho,

ora... qualquer gigolô de cabaré barato conhece muito bem.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro importado, três ex-maridos, uma inexplicável e

lucrativa empresa em Maracaibo, um advogado filho-da-puta.

OPCIONAIS: título de nobreza, amante, conta remunerada na Suíça, amante, iate, outro

amante, jatinho, mais um amante etc...


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DA RUA

ARTIGOS DE MODA

Nesta ampla e abrangente categoria se enquadram as mais finas Flores criadas nos Jardins

de Alá — as margaridas desocupadas, as borboletas doidivanas, as gazelas notívagas e as corujas

de moringa fresca.

Os dicionaristas designam com dezenas de nomes depreciativos estas nossas santas e

amadas irmãzinhas. Perda de tempo! Elas... são elas. Queridas, cobiçadas, elegantes, bem-tratadas,

alegres e tudo o mais que nós sabemos.

Por mais imantado, vampirizado e hipnotizado que você esteja... não perca o rumo de

casa. MULHERES do gênero Artigos de Moda também podem ser enfrentadas de forma

racional. Para que isso aconteça, você precisa estar bem municiado — conhecer as regras do jogo,

as táticas de batalha e o terreno em que pisa.

Sendo assim, analise bem os modelos básicos disponíveis na praça - ou ruas, vielas, becos,

escadarias, elevados, rebaixados, calçadões e avenidas. Defina o seu tipo predileto, cheque os

fundos de seus cheques e buona fortuna!


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Alta Costura

Estas constituem um esporte perigoso e caro. Trabalham por temporada e nunca se

satisfazem com o que já têm nos seus insaciáveis guarda-roupas. Vivem adiantadas no tempo.

Durante o inverno pensam na primavera. Quando chega o verão gastam por conta do outono e

assim por diante.

Uma das características mais notáveis das MULHERES de Alta Costura é a sua fobia pelo

passado. O vestido novo de ontem é a antiguidade de hoje. E isso vale para sapatos, jóias,

penteados... A moda, para elas, é mais volátil que a sua conta bancária.

Bem, vocês devem estar se perguntando: e o que o investidor leva em troca? Fora o

escambo3 por moedas convencionais neste tipo de transação, pode-se faturar, pela ordem:

orgulho, prestígio, vaidade, concordata, miséria, tentativa infrutífera de assassinato, fuga para o

Paraguai, obsessão pelo 16 vermelho e tentativa bem-sucedida de suicídio às margens do Lago de

Ipacaray.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: contas correntes em seu nome (lojas, cabeleireiros,

joalherias etc...), agenda com números e senhas bancárias de todos os colunistas sociais da cidade,

cachorro e bicha de estimação.

OPCIONAIS: Estojo de primeiros socorros para acidentes cardiovasculares, trezoitão

carregado, telefone do CVV, passagem internacional com data, vôo e destino em aberto — sem

limites de milhagem.

3 Permuta, troca...


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Prêt-à-Porter

Versão mais modesta da MULHER de Alta Costura, as modelos Prêt-à-Porter vêm

equipadas com circuitos moderadores de inveja e de vaidade. Graças a estes sensores,

previamente programáveis, torna-se possível estipular um teto ou limite para suas despesas com

roupas, jóias e aparência pessoal.

Por serem mais jovens também gastam menos com manutenção e maquiagem. Em

contrapartida freqüentam assiduamente academias de dança, mestres de ioga e charlatães

especialistas em regimes. Quando bem-conservadas, raramente exigem a contratação dos serviços

de um cirurgião plástico.

Em resumo: um investimento recomendável para jovens executivos em início de carreira.

Se as Prêt-à-Porter não ajudam na coluna do haver, também não chegam a comprometer o caixa

familiar.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: tacômetro de bateção de perna, espelho de corpo

inteiro, banquinho portátil para Meditação Transcendental diante de vitrinas.

OPCIONAIS: bicicleta ergométrica, pilha de revistas Nova e Criativa, sólidas amizades

com as donas das butiques do quarteirão.


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Liquidação

Cuidado! Vaidade não é coisa que se meça por capacidade de compra. A mais simplisinha

das mortais pode ocultar uma personalidade socialite e uma vertiginosa queda pela alta moda.

Porém, deixando de lado sonhos de cristal e carruagens de abobrinha, sejamos práticos.

Nos tempos de hoje, fada madrinha de proletária é crediário de magazine em liquidação.

Se as suas posses não lhe permitirem usufruir nada mais do que uma dessas mocinhas

sonhadoras, vá em frente. Só homens que se casam com mulheres pobres têm alguma chance de

ficarem ricos. E se isso acontecer, não cometa o erro fatal de trocar a companheirinha duranga

por uma presuntiva milionária. Você estará condenado a retornar à mais negra das pinduras em

muito menos tempo do que supõe a sua vã declaração de bens.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: número antigo da revista Elle, caixa com coleção de

moldes, conta-corrente no salão de beleza da esquina.

OPCIONAIS: assinatura da revista Capricho, permanente para o programa Silvio Santos,

fotos emolduradas de Francisco Cuoco e Tarcísio Meira.


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DAS ARTES

CORPOS ESTELARES

Aqui se reúnem as escritoras envergonhadas, as pintoras em porcelana, as coristas de

rebolado e as estrelonas das novelas. É a faixa nobre feminina, tradicionalmente freqüentada por

almas sedentas de brilho!

Conviver com uma dessas notáveis damas é tarefa que requer preparo espiritual

específico. Por mais atraente que ela seja, será sempre uma aventura mergulhar no mar revolto de

sua emotividade.

Bem... feitas estas prudentes advertências, vejamos quais são os modelinhos básicos que

podem atraí-lo para o fosforescente mundo da intelectualidade. Se for esse o seu destino, pelo

menos escolha o tipo mais adequado à sua glória ou seu calvário...


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Cometas

São as vocações bissextas — poetisas de um único soneto, pianistas de um só

movimento, atrizes de festa de formatura, pintoras daquela linda natureza morta... e só. Quando

jovens são promissoras. Quando adultas, talentosas. Depois... bem, digamos que tinham

temperamento de artista!

As cometas apreciam o Belo — e impõem o seu gosto ao restante da família. A exposição

prolongada à sua presença pode ocasionar:

a) prejuízo da audição, por dose excessiva de ópera;

b) reumatismo decorrente de pedestrianismo crônico em galerias de arte;

c) problemas alérgicos devidos ao mofo dos livros espalhados pela casa;

d) financiamento de edições, vernissages, gravações e concertos.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: piano de família, tripé ejoguinho de aquarelas,

dicionário de rimas, coleção de fascículos Grandes Mestres (da música e da pintura) e curso de

empostação de voz.

OPCIONAIS: estojo de maquiagem profissional, máquina fotográfica, carteirinha da

Associação Brasileira de Escritores e bolsa de estudos na Escola de Belas Artes.


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Supernovas

Quando uma Cometa tem talento, persistência e dom para a autopromoção, pode

explodir e acabar virando uma Supernova.

Os usuários dessas estrelas vivem na eterna condição de príncipes consortes. Aonde a

rainha vai... o boi vai atrás. A aceitação passiva deste destino nômade pode ser recompensada

com dólares, viagens c entrevistas do gênero "O que será que pensa o marido dela?"

A maior dificuldade no convívio com uma Supernova é descobrir a hora exata em que a

expansão de sua glória chegou ao ponto máximo. .. e vai começar a regredir. Na hora em que isso

acontecer, é conveniente não estar por perto! O fenômeno pode acarretar a destruição de todos

os satélites que freqüentam a estrelona em queda livre. A começar por você.

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: agenda lotada, empresário nervoso, assessora de

imprensa neurótica.

OPCIONAIS: troféus, vitrine para troféus, jogo portátil de spots, armário/mala com

colchonete para o acompanhante.


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Buracos Negros

Mais dia menos dia, estrelas em colapso acabam se transformando em Buracos Negros.

Tentando salvar o que lhes resta de glória, elas começam a atrair e engolir homens em geral e

jornalistas em particular. As vampiras funcionam como uma espécie de vulcão ao contrário que

chupa todo calorzinho humano que se aproximar de suas crateras.

Como ninguém jamais voltou de tal aventura, o melhor é evitar riscos desnecessários e

nunca se envolver com uma criatura de hábitos alimentares tão perigosos. Mesmo que a atração

do último canto da sereia seja grande...

KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: glórias passadas, álbum de recortes, quota de

consórcio de cirurgia plástica, psiquiatra de plantão.

OPCIONAIS: laço reforçado de corda de náilon, conjunto de algemas de 18 quilates,

título de propriedade de jazigo em cemitério de celebridades.


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PRODUTOS CONJUGADOS

Seria uma injustiça preconceituosa tentar enquadrar qualquer MULHER em apenas uma

das grandes categorias mencionadas. Sendo assim, você precisa verificar com cuidado qual a

mistura de tipos que caracteriza o seu modelo preferido.

Procure a MULHER ideal em nossas tabelas e cheque o seu sonho de felicidade com a

observação correspondente.


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WOMEN MAP MIX I

1. Combinação possível, embora esteja difícil arranjar um galho legal de meio

período. Verificar MULHERES disponíveis em cargos ou empresas públicas.

2. Cuidado! Modelo com possível incompatibilidade sangüínea.

Aceite a candidata, com reservas, por um período de experiência nunca inferior a seis

meses.

3 . Combinação aceitável, desde que as atividades artísticas da interessada se mantenham

no mais puro amadorismo.

4. Mistura corriqueira. Verifique apenas a adequação dos seus rendimentos (enquanto De

Ação) com os seus gastos (enquanto Da Rua).

5 . É uma combinação interessante, que reúne fama e faturamento. Pesquise a sua entre

atrizes/produtoras; pintoras/marchands; apresentadoras/empresárias.

6. Mix complicado. O que importa, no caso, é o tamanho do cofre do usuário ou da

própria modelo. Exemplos — uma combinação de Prêt-à-Porter com Supernova pode ser

tolerável. Já uma duble de Alta Costura com Buraco Negro... nem banqueiro (de banco ou de

bicho) resiste.


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WOMEN MAP MIX II

Caso você seja um detalhista fanático e queira identificar com precisão o subtipo de

MULHER que tem ou pretende ter, cheque abaixo iodas as combinações possíveis. Escolha o

seu número ideal e boa sorte — no mínimo é um bom palpite para as roletas da vida.

Modelo PR CA LA CO EX HE AC PP LQ CM SN BN

Prendas X X X 01 02 03 04 05 06 07 08 09Caseira X X X 10 11 12 13 14 15 16 17 18Lady X X X 19 20 21 22 23 24 24 26 27

Colab. 01 10 19 X X X 28 29 30 31 32 33Exec. 02 11 20 X X X 34 35 36 37 38 39Herd. 03 12 21 X X X 40 41 42 43 44 45

Alta Cost. 04 13 22 28 34 40 X X X 46 47 48Prêt 05 14 23 29 35 41 X X X 49 50 51Liquidação 06 15 24 30 36 42 X X X 52 53 54

Cometa 07 16 25 31 37 43 46 49 52 X X XSupernova 08 17 26 32 38 44 47 50 53 X X XB. Negro 09 18 27 33 39 45 48 51 54 X X X

Cá entre nós, o número lá de casa é 35. Ou... quem sabe... pensando bem... talvez fosse...

cala-te boca!


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PROCEDÊNCIA

Muito bem! Agora que você já definiu o modelo que mais se ajusta às suas posses e

necessidades, saiba quais são os cuidados básicos que devem ser tomados na aquisi...não, sejamos

mais sutis, na conquista da MULHER de sua escolha.

A primeira observação se refere à origem das companheiras. Elas podem ser encontradas

em três tipos de fornecedores: fabricante, atacadista e feirante — e é exatamente nesta ordem que

você deve estabelecer suas prioridades.

Acertando os pauzinhos diretamente com os fabricantes você ganha na segurança e na

manutenção. Seja um modelo novo ou um revisado com garantia, você poderá dormir tranqüilo

por um bom período ou quilometragem.

Os atacadistas não merecem muita confiança. Trabalham com MULHERES de diversas

marcas e seu negócio está mais para quantidade do que para qualidade. Se você for mórmon,

louco ou maometano, pode conseguir algum desconto extra no preço da dúzia.

Sobra o varejão — a escolha pesquisada de porta em porta, de bar em bar, de festa em

festa. É uma conquista trabalhosa, mas você poderá dar umas mordidinhas de experiência e

checar na prática tudo o que o feirante berra:

— Olha a morena fresquinha! Leva a madame madura!

Atenção! Nunca tome decisões por mala-direta, correio sentimental ou reembolso postal!

Quem lê carta não lê intenções e a fotografia pode ser muito melhor do que o original.


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ALTERNATIVAS ENERGÉTICAS

Tudo que se mexe, tudo que fala e tudo que se agita... consome energia. Como ainda não

inventaram a MULHER moto-perpétuo, veja bem qual é o tipo de energia que você dispõe para

acionar a sua escolhida.

Normalmente você encontrará MULHERES em três opções energéticas

eletricidade

gás

radioatividade.

MULHERES elétricas podem ser trifásicas ou monofásicas, com 110 ou 220 volts.

Cheque bem a sua própria voltagem antes de fechar negócio. Tome também cuidado com

modelos importados. Sabe-se lá que tipo de corrente elas usam em Hong Kong, Miami ou

Assunção!

A segunda opção comporta duas variantes: GLP (botijão) ou gás de rua. Em qualquer

eventualidade (mudança do seu sistema ou MULHER de segunda mão) uma adaptação é

relativamente fácil e barata. O único perigo nestes modelos... é que às vezes explodem sem

nenhuma razão aparente. E aí, adeus MULHER, adeus casa, adeus vida!

A terceira e última hipótese — pouco recomendável em países de décimo quinto mundo

como o Brasil e a Rússia — é arranjar uma MULHER atômica. Remenber Chernobyl, Goiânia e

adjacências...

DIMENSÕES E CAPACIDADE


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Outro item que você deve ponderar antes de fazer a sua escolha é o tamanho e a

capacidade da MULHER pretendida. Verifique o espaço que ela vai ocupar na sua vida e

compare com as suas disponibilidades físicas e espirituais. Uma adequação neste ponto é

fundamental para o bom funcionamento e a durabilidade da MULHER escolhida.

A capacidade do modelo pode ser avaliada por escalas de volume e peso: metros cúbicos,

litros, quilos e toneladas — além das tradicionais prateleiras e gavetas. Já o tamanho externo é

expresso em medidas lineares: metros de altura, centímetros de busto, polegadas de quadris... e

por aí afora.

Em função desta equação utilitária (capacidade-dimensão) você poderá contar com três

alternativas básicas de MULHERES:

portáteis

compactas

estacionárias

Neste ponto, faça como os pugilistas. Nunca entre no ringue (ou em qualquer outro

lugar), com alguém que não seja da sua categoria. Leve com Leve, Médio com Médio, Pesado

com Pesado. Por uma questão de caráter (ou covardia) evite também se meter em programas de

luta-livre. Quase sempre o público, os juizes e os jurados torcem por elas e quem pode levar a

pior é você.

INSTALAÇÃO


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Definidos modelo, opção energética e capacidade, leve sua MULHER para casa — ou

aguarde a entrega. Quando ela chegar não se iluda com o letreiro carimbado na embalagem:

CUIDADO! FRÁGIL

As MULHERES são muito mais fortes e resistentes do que aparentam ser. Em caso de

dúvidas, consulte o último censo do IBGE e compare a quantidade de viúvos e viúvas

disponíveis na praça... Nove entre cada dez sobreviventes usavam lencinho de renda e retocaram

a maquiagem no enterro do parceiro.

Quanto tirar a sua MULHER da embalagem, coloque-a logo no seu devido (adequado)

lugar. Verifique com atenção o nivelamento e a ventilação. MULHERES preferem ambientes

espaçosos que evitam superaquecimentos crônicos. Lembre-se: uma MULHER de cabeça quente

ou fora do prumo jamais renderá tudo o que se espera dela.

FUNCIONAMENTO


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Pará se familiarizar com a mecânica de sua MULHER observe e memorize os comandos

e indicadores que estão situados em seus painéis fronteiro e traseiro. Através deles você

determinará a operação a ser executada, bem como seu ritmo, volume etc...

Basicamente, estes controles se destinam a acionar as quatro grandes áreas de atuação das

MULHERES:

ÁUDIO (funções sonoras),

VÍDEO (funções de imagem)

TEMPERATURA (funções térmicas)

SENSORIAIS OPCIONAIS (outras funções)

Como a localização dos comandos varia de modelo para modelo, tome sempre muito

cuidado. A chave ou o botão que serve para esquentar algumas, pode acionar o freezer de

outras...

Antes de acionar qualquer comando de função ligue a chave geral de força. Como nas

bonecas que falam, ela está escondida em algum lugar do corpo. Procure com calma (o que

também é um prazer) e descubra o segredo que deixa a menina ligadona!

FUNCIONAMENTO


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AUDIO

Funções Sonoras

Sintonia

Não importa a freqüência com que você a encontra. Menos ainda as ondas que vocês

curtem juntos. Uma MULHER de alta fidelidade deve estar sempre sintonizada com seus desejos.

Isso você só consegue na delicadeza, com muito tato — mão leve, dedos hábeis, toques suaves.

Fora daí, malandro, por mais que você ajuste a antena... a estática é certa.

Volume


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O controle do nível sonoro de uma MULHER é outra operação que requer um pouco de

paciência. A adequação da emissão com a sua capacidade auditiva só será aprimorada com o

tempo de convívio.

Atenção! É comum a gente topar com modelos que murmuram recados incompreensíveis

a dez metros de distância e berram feito umas danadas nas horas de maior intimidade. A

vizinhança se diverte pacas!

Balanço e Equalização

Controles fundamentais para o bem-estar do usuário! MULHERES excessivamente

agudas costumam acarretar cefaléia crônica... Graves demais... bem, aí o problema pode ser muito

mais grave do que o própria tonalidade da voz! Informe-se discretamente sobre outros hábitos da

peça.

Em qualquer hipótese, evite sempre conviver como uma MULHER desequilibrada — o

resultado pode ser fatal para sua cuca, tímpanos, espinha dorsal e sabe-se lá mais o quê...

VÍDEO


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Funções de Imagem

Horizontal e Vertical

Comandos estratégicos de que você nunca pode abrir mão! Se preciso desregule a

imagem, seqüestre os botões e deixe a MULHER desligada enquanto você estiver longe. Se

alguém quiser dar uma bicada no seu programa preferido não vai conseguir ver nada...

Seletor de Canais

Tudo é uma questão de IBOPE. Para garantir a sua liderança na escolha dos programas,

ou você escolhe uma MULHER que tenha preguiça de mudar de canal ou trata de caprichar no

entretenimento. Mas, mesmo que o seu blim blim pareça irnbatível, nunca se acomode. Há

sempre um concorrente de olho na sua audiência.

Cor e Matiz

Partindo do princípio que sua MULHER é a cores, cuide bem de seu aspecto cromático.

Com um pouco de carinho e uma ajuda na verba de maquiagem, você evitará que ela fique


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borrada por cores carregadas (vermelho raiva, roxo ódio, amarelo angústia) ou branquela como

uma pizza mal assada.

O acerto do matiz também pode ser um divertimento saudável. Um ruborzinho aqui,

uma palidezinha ali... Agora, se o tubo da cidadã ainda for a branco e preto... tente se divertir com

o botão de contraste.

Brilho

Esse é um capítulo complicado... Todo mundo adora conquistar uma MULHER

brilhante, mas são poucos os homens que têm... cabeça, digamos... para controlar a luminosidade

de uma dessas damas. E tem mais. Quanto maior for a grandeza da estrela, maiores serão as suas

chances de ser ofuscado.

Se o seu orgulho masculino agüenta o tranco de viver como um eterno satélite, pode

entrar na órbita da moça. Caso contrário, arranje uma lua negra, uma anã branca, um meteoro

opaco ou uma cometinha desconhecida.

Contraste

O contraste é fundamental, mas se você sonha arranjar uma MULHER muito parecida

com você, será que o aluguel de uma xerox não sai mais barato?

Mexa nesta tecla com cuidado. De menos, ela chapa a imagem. De mais, provoca um

escândalo. Não é, japinha? Precisava apresentar para seus pais aquela deslumbrante mulata de um

metro e oitenta? Coitados dos velhos... Agora, amigo, só lhe resta a honrosa saída do harakiri.

Sayonara!


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FUNCIONAMENTO

TEMPERATURA

Funções Térmicas

A arte de esquentar ou esfriar uma MULHER é uma técnica que permite mantê-la feliz e

em perfeito funcionamento por muitos e muitos anos. Além de salvar a sua pele em casos mais

graves... observe com atenção todos os comandos de temperatura e habitue-se a usá-los, até

mesmo dormindo.

Termostato

Programe a temperatura da MULHER de acordo com suas necessidades. A regulagem

deve ser feita periodicamente, em função de situações de uso, que podem ser físicas, psicológicas

ou climáticas.

MULHERES sobrecarregadas ou manuseadas com freqüência, (abre porta, fecha porta),

tendem a esquentar com maior rapidez... Nestes casos, carregue no gelo! Em dias muito quentes,

esfrie mais a menina. No inverno conte com a temperatura ambiente, diminua a refrigeração e

economize energia.

Cuidado com o número ZERO. Ele desliga tudo!


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Degelo Automático

Nunca permita que sua MULHER se sinta um pingüim. Quem pode acabar congelado é

você. Quando a temperatura conjugal (ou simplesmente afetiva) chegar a um limite crítico, trate

de esquentar o pedaço.

MULHERES mais modernas vêm equipadas com sistemas automáticos de degelo.

Embora muito práticas, elas são programadas para se derreterem facilmente e procurar calor sem

a sua ajuda. Se você não estiver por perto na hora de subir a temperatura, também a sua cabeça

poderá esquentar.

Controle da Chama

No tempo da vovó, a coisa era bem mais complicada era enrustida, o fogo custava a

pegar, a chama (sempre abafada) não se mantinha estável e o interessado acabava se queimando

sem grande proveito físico e espiritual.

Hoje, qualquer idiota com mais de cinco anos de idade conhece a localização e o sistema

de funcionamento dos manipuladores e dos queimadores — seja das grades superiores, seja do

forno ou mesmo da estufa.

O processo de acendimento também evoluiu muito. Da esfregação de pauzinhos (usada

ainda hoje por escoteiros fanáticos), passou-se ao gostoso arranhar de um palitinho de fósforo

(Ai, que arrepio!) e, finalmente, ao aquecimento central e o acendimento automático por faísca

elétrica.

Depois de séculos de perda de tempo e de calor, chegamos a era do encostou-ligou, ligou-

esquentou, esquentou-ferveu! Se por acaso isso não estiver acontecendo com a sua parceirinha de

farras térmicas... te cuida, camarada! Ou você é incompetente, ou ela não é do ramo.


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FUNCIONAMENTO

SENSORES OPCIONAIS

Outras Funções

Você pode encontrar hoje em dia uma série de comandos opcionais que irão ajudá-lo a

conviver melhor com a sua MULHER. Sempre que possível, escolha modelos que já venham

equipados com estes sensores. É mais fácil e seguro do que tentar adaptá-los a modelos antigos

pouco informatizados.

Pausa

Teclinha salvadora nas circunstâncias mais adversas. Interrompe aproximação inesperada

em momento inoportuno (flagra), dá um tempo para você encontrar uma boa desculpa, bloqueia

broncas públicas, permite um fôlego no meio de uma sessão forçada de ginástica a dois... e por aí

afora.

Slow Motion

Devagar você vai longe... Enquanto ela estiver funcionando em câ-mera lenta você pode

dar uma escapada até o bar da esquina, o salão de sinuca ou o motel mais próximo. Esse

botãozinho miraculoso permite que você viaje no tempo. Sua MULHER permanece ocupada em

algum lugar do passado, enquanto você curte adoidado no presente!

Também é um controle útil para prolongar transas e momentos de prazer. Entre

murmúrios e promessas de paixão eterna, você atrasa o ritmo da parceira. Por um bom tempo ela

vai acreditar... e retribuir.


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Temporizador

Serve para programar as mais diversas tarefas e funções — lavar, secar, acender,

esquentar, esfriar. Uma MULHER equipada com temporizador produz sempre mais com menor

consumo de energia. E você, malandro, vai saber com antecedência e precisão as horas em que

ela estará ocupada...

Controle Remoto

Equipamento vital para usuários sacrificados que passam os dias e as noites fora de casa.

Com ele você liga e desliga a companheira abnegada, verifica onde ela anda sintonizada,

interrompe a audiência de programas inconvenientes, muda de canal, transmite e recebe

mensagens, instrui, ordena e mantém as rédeas firmes.


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FUNCIONAMENTO

CONEXÕES

A MULHER moderna é polivalente e pode ser acoplada a outros equipamentos e

acessórios que multiplicam a sua eficiência e utilidade. Em diversos pontos dos seus painéis

dianteiro e trazeiro, você encontrará os terminais para as conexões. Use os cabos apropriados

para cada ligação e aumente o seu conforto e o seu prazer.

Secretária Eletrônica

Toda MULHER adora um telefone. Se você conectar a sua companheira a um simples

gravador, terá ao seu dispor uma excelente e econômica secretária eletrônica. Além de acabar

com o drama dos recados esquecidos, você ainda poderá controlar a procedência e a duração das

conversas da sua amada colaboradora.

Em tempo! Acrescentando-se uma máquina de escrever ao esquema, ela vira telex. Junto

com uma copiadora funciona como fax.


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Vídeo Game

Dizem que sexo é o parque de diversão dos adultos. Nestes tempos de fliperamas e

eletroniquices do gênero, que tal conectar a parceira de jogos ao fantotreco do seu filho? Direita,

esquerda, pra cima, pra baixo, pula, agarra, salta, acaba, recomeça, vai, volta... Vai ser uma farra

danada!

Antenas

Opa... pense bem no que você vai fazer!

Querendo melhorar o desempenho de sua querida receptora você pode estar cometendo

um engano parabólico. Conviver com uma mulher de antena ligada muitas vezes se transforma

num esporte perigoso. Ela capta tudo no ar e quando você pensa que está indo (santa

ingenuidade!) ela foi, conferiu a interferência e já está de volta. Aí, a sua imagem é que vai pro

brejo...

Alarmes

Nestes tempos de pestes e infidelidade, pode ser conveniente conectar sua MULHER a

algum sistema de alarme. Existem muitos modelos na praça — visuais (por aproximação),

auditivos (detectores de cantadas) e térmicos (por contato manual).

Escolha o que mais se adapta a sua santa companheira e torça para que nenhum sinal

venha macular a paz e a confiança...

BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP

Não gaste sua MULHER inutilmente! Usá-la fora de hora ou para tarefas inadequadas é

um desperdício de tempo e dinheiro. Engripa daqui, quebra peça dali... a coitada vai viver na

oficina. E você? Como é que fica? Na mão... com a conta e o resto na mão!

Siga estes pequenos conselhos práticos e evite dores de cabeça desnecessárias.


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MANUTENÇÃO

Cuidados

Nunca instale sua MULHER em locais úmidos, demasiadamente quentes ou com poeira.

Dá alergia. Evite a incidência direta e demorada de luz solar para não prejudicar o revestimento.

Nunca introduza objetos estranhos nos terminais de conexão. Você pode provocar um curto-

circuito irreparável...

Para limpeza não use substâncias voláteis (thiner, álcool, benzina e solventes em geral).

Água morna e uma esponja macia ainda são os métodos mais recomendáveis. Para secar, uma

toalha felpuda e sequinha, esfregada com suavidade e carinho, de cima pra baixo, de frente pra

trás...ai, que tesão!


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MANUTENÇÃO

Extensões

Se a sua MULHER funciona a eletricidade, nunca a instale numa tomada sobrecarregada

por outras... como direi... por outros aparelhos similares. Além dos riscos de interferências (o

televisor congela, a geladeira esquenta e a lavadora tritura), a caixa central pode não agüentar a

sobrecarga de consumo. Se os disjuntores e fusíveis queimarem, Deus sabe o que pode acontecer

com a sua rede interna!

Importante! Muito cuidado com um cara chamado Benjamim! Cheio de braços e furos,

ele dá uma de útil, mas é um perigo. Mantenha sua MULHER afastada desse cidadão.

Abastecimento

Nunca sobrecarregue os compartimentos de sua MULHER. Verifique quais os seus

limites de armazenagem física e psíquica. É uma coisa que se aprende na prática. As gavetas

afetivas e as prateleiras morais foram planejadas para suportar determinadas quantidades de

emoção, trabalho e sacrifícios.

Lembre-se sempre que até aviões (tomara que você tenha um), despencam sem aviso

prévio. A culpa desses acidentes fatais pode ser falha humana (barbeiragem sua) ou fadiga do

material (excesso de peso ou de uso).


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Vedação

Mantenha as portas sempre fechadas (o seguro morreu faz tempo). Não viole os lacres de

fábrica (a natureza é sábia). Evite consertos ou remendos improvisados (cola não gruda mentira

nem desconfiança).

Estas três pequenas providências prolongam a vida útil de sua MULHER, evitando o

aparecimento de frestas prematuras, falhas nas juntas e perigosos vazamentos.


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DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS

De repente, não mais que de repente, a MULHER pifa. Calma! Antes de chamar a

Assistência Técnica faça uma verifica ção das falhas ou defeitos apresentados. Muitas vezes o

problema es tá na cara... e só você não vê (ou faz de conta).


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DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS

PROBLEMA VERIFIQUE SOLUÇÃO

Não funciona. Está acordada? Chuveiro ou despertador.

Imagem ruidosa. Interferências estranhas? Regule sua antena.

Superaquecimento. Há falta de uso? Acerte a freqüência.

Geleira crônica. Há outro usuário? Tente outros canais.

Falta de som. Tem sujeira no pedaço?

Limpe as cabeças (sua e dela).

Falta de brilho. Conexão frouxa? Ajuste os terminais.

Pane da memória Ela sabe seu nome? Superalimentação.

Baixa rotação Última lubrificação? Acelere, malandro.

K7 não entra. Não está ao contrário? Corrija sua posição.

Empacada geral. Tecla pausa travada? Solte a máquina...

Se o defeito persistir após estas verificações preliminares, o jeito é chamar um técnico:

clínico geral, psicoterapeuta, esteticista etc... De qualquer forma não se esqueça de pedir um

orçamento prévio. Muitas vezes o conserto sai mais caro do que a troca por um modelo novo.


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PERGUNTAS QUE VOCÊ GOSTARÍA DE FAZER

Apesar de todas as nossas explicações, talvez você ainda tenha algumas dúvidas.

Selecionamos aqui respostas para as perguntas que são dirigidas com maior freqüência ao

fabricante e seus representantes.

Todas as MULHERES têm garantia?

É claro que não! Nem mesmo as recém-saídas das linhas de produção podem ser

totalmente confiáveis. Os próprios fabricantes sabem disso e evitam assumir grandes

responsabilidades na hora de passar à frente o produto. Duvida? Leve seu eventual futuro sogro

para um botequim, sirva-lhe três rabos-de-galo e peça-lhe — de homem para homem — algumas

informações sinceras sobre a sua querida e santa garota...

Pode ser que depois do fogo os dois estejam solteiros.

Eu sou compatível com MULHERES importadas?

Em princípio, sim. Como os carros universais (fabricados em países diferentes), todas as

MULHERES são idênticas na sua estrutura e mecânica básica. O que muda, de modelo para

modelo, são componentes e detalhes externos da carroceria — pintura, cremados, painéis, faróis

dianteiros, lanternas traseiras... e por aí afora.

Uma única exceção merece ser mencionada. As inglesas e as japonesas tem os comandos

do outro lado. Nos países delas a mão é invertida e você precisa aprender a dirigi-las como se

fosse passageiro. No começo, é bom ter cuidado...

MULHERES constam do Código de Defesa do Consumidor?

Santa ingenuidade! É claro que não, companheiro. Mas, mesmo que estivessem e você

fosse o mais fraudado dos consumidores, não ia adiantar nada. Afinal, em que país você acha que

vive?

Se você quer se proteger contra maiores enroscos, verifique antes tudo o que pode ser

verificado: ano de fabricação, bula, prescrições, contra-indicações e data de vencimento. Depois

faça o testamento, cruze os dedos e engula a pílula. Se for veneno.. .addio!


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Em resumo. Esqueça as leis e aja por conta própria. Se ela garantir que é rica, peça um

empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.

Existe algum serviço telefônico de ajuda ao usuário?

Saco! Se depois de tudo o que nós informamos neste Manual, você ainda precisar de mais

esclarecimentos, pô meu, talvez a sua real vocação seja mudar de time... Não se acanhe. Tente,

experimente, quem sabe você não está à procura de algo diferente?


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ESPECIFICAÇÕES

CARACTERÍSTÍCAS GERAIS

Peso: Mosca, pena, leve, galinha, meio média, média, meio pesada, pesada

.

Dimensões: Altura e envergadura nem sempre correspondentes ao peso. Verifique a

proporção e a bitola dos encaixes.

Acabamento: A escolher — fosco, brilhante ou fosforecente.

Cores: Fora os azuis e os verdes, todos os matizes e nuances possíveis.

Consumo: Imprevisível.


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ESPECIFICAÇÕES

TABELA DE ATRIBUTOSAntes de pular de cabeça, verifique aqui as principais características e recursos oferecidos

por cada modelo.

Atributo

Modelo 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Prendas X X X X X

Caseira X X X X X

Lady X X X X

Colab. X X X X

Exec. X X X X X

Herd. X X X X

Alta Cost. X X X X

Prêt X X X X X

Liquidação X X X X

Cometa X X X X

Supernova X X X X X

B. Negro X X X X

1 Manual 6 Controle Remoto 5a

2 Automática 7 Desconfiômetro

3 Estacionária 8 Temporizador 6a

4 Portátil 9 Alarme Financeiro 7a

5 No Break 4a

4a Funcionam por até dez horas sem energia externa.

5a Comandáveis a distância.

6a Programáveis a longo prazo.

7a Dispara quando ela estoura o orçamento.


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ASSISTÊNCIA TÉCNICA

Mantenha a sua MULHER sempre MULHER. Em caso de acidentes, reposição,

implantes, cirurgias plásticas ou similares, exija o uso de componentes originais. Nunca confie em

trocas por similares.

Evite serviços prestados por "entendidos" ou "especialistas". Sabe-se lá o que você pode

receber de volta após uma revisão de rotina ou um reparo de emergência.

Guarde cuidadosamente os documentos de origem. Eles devem ser apresentados com a

MULHER durante o período de validade da garantia.


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CERTIFICADO DE GARANTIA

Sejamos honestos, pelo menos uma vez, neste Manual. Já que você faz mesmo questão, a

gente faz de conta que garante. Combinado?

***

Ao primeiro usuário ou adquirente, toda MULHER é garantida contra defeitos de

fabricação. Os demais que se danem.

Prazo de vigência: meio mês por ano de idade até os 24. Menos um mês por ano de idade,

a contar dos 25. A partir daí o risco e os eventuais problemas são inteiramente seus. Faça os

cálculos antes de entrar numa fria. Exemplos:

Idade (anos): 16 20 24 28 32 35 36 em diante

Garantia (meses): 8 10 12 8 4 1 SEM GARANTIA

Excluem-se da garantia: opcionais, pingentes, acessórios e badulaques em geral.

A garantia será considerada nula e sem efeito se for constatado que a MULHER sofreu

danos provocados por acidente (tombo de escada), agente da natureza (enchente na cozinha), uso

indevido e maus tratos (cuidado que elas têm uma delegacia) ou, ainda, no caso de apresentar

sinais evidentes de violação dos lacres originais (vê lá o que você vai fazer com a patroa...).

Em hipótese alguma — mesmo no período de garantia — a MULHER será

integralmente substituída.

***

E então? Você agora se sente mais seguro? Pois então... vá em frente, companheiro, que a

guerra é santa, a causa é justa, a luta é boa e as inimigas (valha-me Deus!)... as inimigas são tudo

que a gente mais quer e precisa ter ao nosso lado.

Cante comigo antes de dar o livro para ela:

Bandeira Branca, amor, eu quero paz...


Documents

Livro - Manual do Proprietario da Mulher